grosse colere : besoin de conseils

[camrose]

bonjour à tous

j'ai besoin de vous ecrire un peu mon histoire qui vient de finir, pour comprendre,avec votre aide.

Sortant d'une histoire difficile pendant 4 ans (pas les meme centres d'interets entre autre), et seule depuis 1 ans, je rencontre x, m'etant remise dans ma passion (rencontre dans le meme milieu).

x est un seducteur, marié, mais il me fait l'effet d'une douche brulante. j'y vais quand meme. oui, je sais, je cherche la merde.

bon je fais rapide, on a une aventure de qq mois, je suis distante quand meme, mais lui m'ecris des textos hyper gentils, tjs à mon service, aux petits soins. je sais qui il est (seducteur) dc je fais gaffe, mais, arrive l'attachement... et les sentiments.

bref, banal jusqu'ici.

on s'ecrit ts les jours bc bc, j'ai besoin de lui, de plus en plus.

j'apprend des choses en dehors de ce qu'il me dit, mais il dit aussi. dc je sais : j'ai mis les pieds dans la souffrance : le mec est infidele +++, il dit des mots tendres mais les nie ensuite quand cela l'arrange. (des je t'aime pendant le sexe et plus)

une semaine où j'avais bc de travail, je ne veux pas le voir. j'ai peur de m'attacher de plus en plus et je veux garder le controle. il le prend très mal et 3 jours après me raconte toutes ses infidélités..

cela se recalme (ca me calme!), on se revoit.

On ne se voit plus depuis 3 mois. manque. car prise d'un acces de colere je lui ai textoté que je ne voulais plus jamais le voir (pas de textos pendant 2 semaines, il me l'aais dit, mais j'ai pas supporté). il le prend, me dit adieu, ok. je reviens dessus, car j'ai envie de le revoir et que en fait j'attendais le faire réagir... j'envoie un long mail pour expliquer.

(je crois que j'ai chié là... )

ensuite, cela se calme mais fini, relation terminée. j'espere tjs mais il me dit que j'ai été immature. me dit que je suis amoureuse, qu'il ne veut pas aimer.

je nie la fin.

plus de textos de sa part. mais moi, je lui en envoie. accro et un besoin de reconnaissance accru. du coup, je ne lache pas. je m'enfonce. lui, repond toujours.

(bon là, j'ai été vraiment relou...)

je tente de reduire un peu, car il ne veut plus rien, c'est clair. et moi, je suis plus que triste.

samedi je le revoie, de loin, dans une soirée. j'apprend des truc sur lui , pas glop.

le lendemain, je lui envoie une lettre d'insulte. grand besoin de m'affirmer je crois...

j'ai honte, l'immaturité me gonfle...

et ce soir, rebelotte, je lui envoie ce que je sais, qu'il cesse de faire du mal...

il me renvoie à la gueule une erotomanie et un nombrilisme.

je tiens tete. (je me suis tjs excusée avt).

bon bref, je ne fais pas que frôler le ridicule dans cette histoire...

j'ai super honte.

je vais etre ramené à le revoir. ce qu'il fait, j'aime, ce qu'il est, je ne supporte plus.

dc voilà, petit ajout d'une histoire qui n'est pas banale à mon actif... une de plus dans la honte.

comment fait on pour se sortir de ces relations qui menent tout droit à l'hysterie ?

pour eviter ?

pour se comporter autrement ?

si vous saviez comme je ne m'aime pas.... de paraitre ainsi. une erotoname nombriliste...

de plus, il se defend bien et a tjs le dernier mot...

[JRME]

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[camrose]

aucune réponse. et quelques lectures. il n'y a rien à dire ?

merci.

[nael]

Coucou camrose

Y a un truc que je ne comprends pas dans ton histoire!

Je ne veux pas t enfoncer la tete dans l eau parce que je vois par tes ecrits tu le fais deja tres bien toute seule

Ce que je n arrive pas a analyser : c est que tu lui demandes d etre fidele alors qu il ne l est deja pas?

Est ce que tu peux m eclairer?

[camrose]

en fait, quand je l'ai rencontré, je le savais infidele à sa femme. il est venu me parler et m'a raconté son grand amour perdu : une autre femme avec qui il etait resté 6 ans. sa souffrance et l'amour qu'il avait pr elle m'a emue et franchement etre aimé autant, ca m'a fait envie !

puis il a joué avec moi le role d'un confident, moi celui d'une confidente. Lorsque l'on s'est rencontré, je pense que le desir est passé et malgré mes distances, je n'ai pas réussi à ne pas le vouloir à moi.

bref, je sais que je suis allée dans le mur.

et qu'il soit infidele au depart ne me genait pas, c'est les mots tendres qui m'ont mis ailleurs, ds un autre possible. et puis je voulais etre la first. (comme celle qu'il a aimé)

voilà pour ma reponse Nael.

là , je me sens comme une merde. pas respectée, niée. pas aimable. rejetée.

je ne sais pas "jouer" les relations. je ne supporterais pas un homme qui se comporterait comme moi....

avec un incommensurable besoin de reconnaissance...

[Choupetta]

bonjour,

tu dis que le but d'écrire c'est pour comprendre, avec votre aide. tu as parfaitement résumé ta rencontre, son profil, tes réactions... tu a sans doute cru que le beau parleur infidèle pouvait changer, pour toi ou bien tu avais un tel besoin d'entendre ces mots doux que tu n'as pas été très regardante sur qui te les disait... bref, "ça c'est fait !".. ce n'est qu'une expérience ... ! suivant ! .. ou pas :)

[nael]

Si tu parles aussi bien d un grand besoin de reconnaissance

Ce n est surement pas lui ou un autre qui te le donnera mais toi meme !

Pour toi la dependance affective n est pas un mot a la mode c est ce que tu vis en ce moment

Il faut que tu reprennes confiance en toi et arrete de te culpabiliser

Coupe tout contact avec lui je sais plus facile a dire qu a faire !

Il faudrait que tu coupes ce lien quelque peu malsain et douloureux que tu entretiens avec lui

Apres je peux comprendre que tu replonges les vieux demons sont tres forts et reviennent a la charge

Peut etre faut il que tu ailles au bout du bout de cette histoire pour mieux rebondir???

A toi de voir

[nael]

Derniere chose camrose

On ne mesure pas l amour avec la souffrance si cette relation te fait souffrir il faut partir

C est aussi ca se respecter meme si t en chies!!!

[camrose]

bonjour,

tu dis que le but d'écrire c'est pour comprendre, avec votre aide. tu as parfaitement résumé ta rencontre, son profil, tes réactions... tu a sans doute cru que le beau parleur infidèle pouvait changer, pour toi ou bien tu avais un tel besoin d'entendre ces mots doux que tu n'as pas été très regardante sur qui te les disait... bref, "ça c'est fait !".. ce n'est qu'une expérience ... ! suivant ! .. ou pas :)

 

merci Choupetta

oui, ca c'est fait, j'ai cru, et surtout j'avais envie d'aimer. je n'ai pas cru le faire changer, j'avais envie qu'il m'apprenne l'amour. qu'il m'apprenne à aimer, à me donner, à ne plus avoir peur. et je suis allée vers lui car j'ai une peur bleue des relations...

et des qu"il m'a dit des mots doux, j'ai eu peur, mais je me suis dit : bordel : laisse toi aimer un peu. fais lui confiance, il va t'apprendre pe etre à etre plus receptive, moins dans la peur de l'autre.

ce qui m'emmerde vraiment c'est l'image qu'il a de moi. celle d'une hystero nombriliste et erotomane. l'image de sois, j'avais fait une partie de mon memoire dessus tiens....

[camrose]

Si tu parles aussi bien d un grand besoin de reconnaissance

Ce n est surement pas lui ou un autre qui te le donnera mais toi meme !

Pour toi la dependance affective n est pas un mot a la mode c est ce que tu vis en ce moment

Il faut que tu reprennes confiance en toi et arrete de te culpabiliser

Coupe tout contact avec lui je sais plus facile a dire qu a faire !

Il faudrait que tu coupes ce lien quelque peu malsain et douloureux que tu entretiens avec lui

Apres je peux comprendre que tu replonges les vieux demons sont tres forts et reviennent a la charge

Peut etre faut il que tu ailles au bout du bout de cette histoire pour mieux rebondir???

A toi de voir

 

oui, j'ai tjs je crois chercher ds le regard de l'autre cette reconnaissance. ce droit de vivre.

je culpabilise car les mots que je lui ai envoyé sont durs : connard, fausse modestie, condescendance, petit pvr à la con.

quand j'ai su qu'il avait pu faire souffrir autant de monde autour de lui, cela m'a révolté.

j'ai alors voulu lui expliquer en lui disant que ma colere venait du fait d'entendre trop de choses negative sur lui;et qu'il cesse de faire du mal.

sur quoi il m'a repondu : que je suis folle, bc d'altitude, harceleuse, malade mentale erotoname, desir d'etre aimé à tt prix. vie de merde.

bref, ca me fait mal.

j'aime pas que l'on pense du mal de moi car cela donne le pvr à l'autre encore.

aussi cela me rapelle une relation où j'avais été très amoureuse et j'avais pas voulu aller trop vite. bref, le type avait fini par me dire que j'etais une psychopathe, folle et moins que rien. son jugement m'avait annéanti.

peut etre que mon comportement n'est pas normal non plus. si plusieurs me le disent, apres tout...

c'est ce que j'aimerais voir. comprendre. changer.

[camrose]

up

[camrose]

rebonsoir à tous,

je ne sais plus trop où je campe dans mes relations.

quand je repense à cette histoire, j'aurais eu envie d'etre cette femme forte qui assume une relation de cul, sans y mettre de sentiment, qui, profite du sexe, sans en baver, sans souffrance par la suite.

or je me suis sentie lesée, utilisée, alors que moi même j'ai utilisé au depart.

Je me suis excusée pour mes insultes, car personne ne merite d'etre insulté. Il s'est excusé aussi pour ses paroles qui ont dépassé ses pensées. mais il m'a dit que ma démarche etait bien. je l'entend encore comme un jugement : c'est bien ma fille, bravo.

j'aime pas.

c'est la fin du conflit on va dire. reste qu'il est un beau salop.

[camrose]

vous en pensez quoi de mon histoire ?

et si j'ai une dépendance affective, comment faire pour devenir plus autonome, donner moins de pouvoir à l'autre ?

j'ai tjs peur de pas savoir faire, trouver son propre chemin est difficile, on ne m'a pas appris, ni à aimer, ni à me débrouiller seule ...

[Choupetta]

vous en pensez quoi de mon histoire ?

et si j'ai une dépendance affective, comment faire pour devenir plus autonome, donner moins de pouvoir à l'autre ?

j'ai tjs peur de pas savoir faire, trouver son propre chemin est difficile, on ne m'a pas appris, ni à aimer, ni à me débrouiller seule ...

 

la peur n'évite pas le danger et parce que la solution, c'est de toi uniquement qu'elle viendra ; par contre évite de tomber dans la "victime attitude", quelque soit ton histoire personnelle, tu a forcément appris des choses :)

par ailleurs, il me semble qu'il existe toute une littérature sur la thématique de la confiance en soi et de la dépendance affective ; tu peux aussi consulter un(e) professionnel(le)..