C'est LUI que je veux !!

[ana]

Bonsoir à tous et toutes,

Tout d'abord, un grand merci pour vos lectures, votre patience, votre soutien, vos messages.... Je n'aurai jamais pensé que 21 pages de mon blabla auraient pu vous intéresser autant ! Alors merci...

Voici la fin de l'histoire, parce qu'il s'agit bien de la fin (j'hésite même à écrire le mot en majuscule : FIN)

Il m'a répondu samedi soir, j'ai lu son message dimanche après midi. J'en ai chialé, ça fait toujours mal, même si je pensais être préparée au pire.

C'était un grand message, il a sûrement dû s'y prendre en plusieurs fois ? Ou alors je l'ai occupé toute sa journée ?! Bref.

Il en ressort que : (en bref et en vrac)

- c'est un dépressif chronique qui ne pense pas guérir

- il refuse de s'engager dans quoi que ce soit (sympa pour sa meuf !)

- il ne veut pas de gamin

- il admire ma mémoire des dates et des mots qu'il a pu me dire (lui ne se souvient plus de rien)

- il me reparle de sa toute première ex (celle avant moi) mais pas de sa meuf actuelle

- il est content pour moi et ne veut que mon bien ("prends-soin de toi, protège-toi" blablabla)

Et il m'a sorti de véritables pépites, entre le foutage de gueule (involontaire ?) et la pitié. J'ai fait lire son message à une amie qui m'a dit à sa lecture avoir "juste une sensation de pauvre gars qui ne sait pas ce qu'il veut faire de son lui-même, paumé et qui se cache derrière de belles phrases toutes aussi moisies les unes que les autres.... ça m'a fait l'idée d'un roman arlequin ! Si il ne t'avais pas tant fait souffrir je pourrais presque le plaindre d'être aussi largué à son âge ! [...] Il n'aime clairement pas sa nana... la pauvre.... il la saute et ne pense qu'à toi ! Il n'est même pas franc .... sa franchise est noyée dans son lot de phrases pourries! Sérieux moi qui n'aime pas les trucs a l'eau de rose je pourrais me pisser dessus de rire si on m'envoyait ça. ..."

J'ai appelé mon meilleur ami/ex/sexfriend/confident du moment pour lui dire que j'avais eu une réponse, et avec lui au téléphone qui m'encourageait, je suis passée à l'acte : suppression de notre "amitié" sur facebook, blocage, quitter cette conversation de groupe avec nos "potes en commun", envoi d'un message à part pour leur expliquer cet acte qui en a étonné une (je leur ai juste dit que je le rayais de ma vie, que je ne voulais plus jamais être en contact avec lui)

Et je n'ai pas pu m'empêcher, à chaud, de lui renvoyer un dernier message avec ce que je pensais de lui. Lui montrer ma surprise de sa réponse. Lui dire ce que je pensais de tout ça, ce que je ne serai pas. Et le "mais pauvre con..." est sorti tout seul.

"Pauvre con" de ne se souvenir de moi uniquement comme un fantasme, pas comme une relation, une histoire ou des sentiments. Juste des sensations. Là par contre il se souvient de plein d'endroits où on a pu faire l'amour ! Plus de 3 ans ensemble (4 ans vous dirait-il) et 1 an et demi à se voir comme amants, et il ne se souvient que de mon cul...??!! Je n'ose même pas imaginer ce qu'il doit/va rester de ses autres aventures qui ont duré moins longtemps et qui étaient/sont apparemment moins satisfaisantes au lit ! oO

"Pauvre con" de ne regretter seulement le fait de ne pas voir la longueur de mes cheveux sur mon corps nu.... Après tout ce qu'il m'a dit et sachant qu'il a une meuf... [ !! là je suis curieuse de connaître votre opinion sur lui !! ] Je lui ai dit que pour le coup, j'aurais presque de la peine pour sa meuf... Putain, si elle savait...!!! C'est peut-être pour ça qu'il ne m'en a pas parlé ?

J'ai fini avec un "sois heureux (enfin essaye ou donne l'illusion)", un conseil pour les filles qu'il pourrait rencontrer et "Adieu."

Et maintenant ?

Maintenant, je commence petit à petit à supprimer les traces de lui, les copyrights sur les photos (avant de supprimer les photos), les marqueurs sur les mails (avant de les supprimer aussi ?), à penser à faire disparaître tout ce que j'avais entreposé à la cave dans un placard (donner les vêtements offerts et autres cadeaux), à dire tout haut ce que je pense tout bas de ces anciens "potes de l'IUT" (mais "je me fous de vos vies, du bébé qui va arriver, nous n'avons plus de points communs !" est un peu violent, je ne sais pas quand je vais craquer)

Maintenant je suis en manque. C'est comme si j'avais trop d'air d'un seul coup, et que ça m'asphyxiait ! J'ai beau écouter en boucle "libérééééée délivrééééée", je pense tout le temps à tout ce que j'ai envoyé valser comme ça, d'un seul coup. Ca me fait peur mais c'était ce que je m'étais fixé comme "objectif" s'il ne revenait pas. Et je l'ai fait !!!! Mais j'en suis pas fière... Je devrais ?

Maintenant je pense à m'évader dans des endroits où il n'est jamais allé, pour ne rien retrouver de lui.

Maintenant je ne supporte plus les discussions sur les couples, les enfants, les maisons, les projets de famille... (dur !)

Maintenant il faut que j'arrive à détacher tous les souvenirs de lui dans les choses que j'aime, les lieux, les musiques... Ca va pas être évident mais bon ! Ca laisse beaucoup de vide en fait, à me donner le vertige...

Maintenant j'ai la tête et le coeur bien vides ! Sensation inhabituelle !

Maintenant je vais penser très sérieusement à mes tatouages !!

Voilà où j'en suis. Nulle part, mais sans lui.

[Janysse]

Coucou ma belle,

je te répondrai en détail, plus longuement un peu plus tard (là j'ai pris un somnifère, je tombe haha), en message privé si tu veux.

Quelques mots ce soir cependant. Pas de drame, pas de grands mouvements de colère, de mots que tu pourrais regretter. Tout envoyer valser, mais rester digne et humble.

Le vide c'est normal, ça fait des années que tu ne penses que par lui, pour lui, à travers lui, à lui, etc etc. Tu t'en rendras compte dans quelques temps en relisant tous tes posts depuis le début. Comme s'il n'y avait que lui dans ta tête et ton coeur et ce malgré ce que tu as pu nous dire. Tous les tous petits détails de posts Facebook, les photos, les mots, les connexions sur ton site, tout ça fait que tu as entretenu depuis des années des habitudes de pensée centrées autour de lui. Et aujourd'hui que tu as décidé de tout arrêter, de te libérer de ce schéma, quoiqu'on en dise, destructeur, tu ressens le vide.

Courage.

Et bonne nouvelle, ça n'est pas le néant, c'est le vide - nuance. Et petit à petit, ce vide va disparaître, se remplir. Pas forcément de quelqu'un d'autre. En tout cas pas d'un autre homme, peut-être pas tout de suite. Peut-être que oui, peut-être pas. Il va surtout se remplir de toi. Jusqu'à ce que tu sois complète de nouveau, guérie, cicatrisée, sans lui.

Je reviens très vite et t'embrasse très fort.

Janysse

[chikchak]

Maintenant ta vie peut re(commencer)...

[ana]

Merci pour vos réactions...

Quand j'essaye d'en parler un peu à mes amis/contacts proches (et en plus, ça a un peu débordé sur facebook la semaine dernière, oups !), toutes leurs réponses tombent à côté de la plaque ! C'est "marrant" de voir que des inconnus me comprennent mieux, juste parce qu'ils ont pu ressentir la même chose, et non pas parce qu'ils me connaissent !

Alors merci pour vos mots très justes que je comprends, à présent que je ne suis plus entêtée comme j'ai pu l'être !

J'ai l'impression d'être passée du côté de la "largueuse" à présent, que si j'ai perdu son contact, c'est parce que c'est moi qui l'ai voulu !

J'ai passé une semaine qui m'en a parut au moins 2 ou 3 tellement elle était longue et vide ! Je me suis ennuyée au boulot, impossible de me concentrer plusieurs heures d'affilée...

J'essaye de ne rien laisser paraître, mais j'en deviens muette parfois quand je suis dans un groupe, je suis ailleurs... (mais où ?)

Je retrouve ces fameuses montagnes russes, où je peux être au top et 30sec après avoir les larmes aux yeux et rester bloquée...

Mais le plus dur pour moi pour l'instant, c'est d'arriver à supporter les couples.

Par exemple : hier j'ai passé la soirée chez mon ex/sexfriend/confident avec ma meilleure amie et son nouveau copain. Ces derniers n'ont pas pu s'empêcher d'étaler tout leur bonheur (bisous, caresses, mots doux etc.), et quand mon amie se met à parler, c'est souvent pour dire quelque chose en rapport avec cette vision toute rose de son nouvel amour ("oh tiens il faut que j'achète 3 bières lundi parce que ça sera nos 3 mois ensemble !" - mais arrête t'es trop kitsch, beurk !) Il n'y a qu'une fois plongés tous ensemble dans un jeu de société qu'on a pu faire abstraction de tout ça.

Ma sociabilité risque d'en prendre un sacré coup quand même :/

Je ne vois pas uniquement "mon ptit malheur" pour autant : j'ai appris tout à l'heure qu'un de mes couples d'amis venait d'éclater. Ca devait faire 10 ans qu'ils étaient ensemble ceux-là et ça paraissait tellement évident de les voir tous les 2 ! Comme quoi, ça peut arriver n'importe quand à n'importe qui... Et je suis vraiment attristée pour eux, j'aurais préféré qu'ils ne connaissent pas ça, parce que je suis passée par là et ça fait pas du bien !

'fin bon, c'est la vie à ce qu'il paraît....

J'espère que cette semaine passera plus vite, je continue de frotter pour essayer de faire partir son souvenir ! (c'est pas gagné)

Bizz à tous

[Janysse]

Bonsoir Ana,

tu repasses par toutes les étapes de la rupture. Accepte le, n'essaie pas d'aller plus vite que la musique. Tu vas en baver encore quelques temps, mais promis, au bout du compte tout ira mieux.

Je reste dans le coin.

Des bisous

[ana]

Merci Janysse !

Comme je l'ai dit, ce qui me fait le plus mal, c'est le "contact" avec des amoureux. Je commence à les fuir, indirectement, en me trouvant d'autres soirées pour les éviter. Je préfère.

En baver, oui, mais pour le moment c'est quand même beaucoup moins difficile qu'il y a 4 ans ! Parce que je ne subis plus sa décision peut-être, mais j'assume la mienne ?

Bisous !

[ana]

Ce soir, pour éviter de supporter une nouvelle soirée avec mon amie amoureuse trop kitsch, cette fois-ci chez son mec ("dans notre antre" comme elle l'appelle déjà, bref !), je vais voir le Père Noel !

Le Père Noel, c'est l'ancien meilleur ami de mon ex, et il y aura pas mal d'autres de ses potes de lycée (que j'ai connu quand on était ensemble). J'espère que lui ne sera pas déjà rentré et présent à cette même soirée !! Et j'espère qu'on ne me posera pas de questions sur lui non plus (genre "t'as des nouvelles ?")

Hier je me sentais envahie par des bébés : une copine de l'IUT qui accouche et une collègue de bureau qui annonce qu'elle est enceinte...

Help, j'ai envie de fuir. Je sais pas où, sur une île déserte peut-être ! Mais il faut que j'apprenne à supporter tout ça, et vivre avec. J'en bave, mais rien à voir avec ce que j'ai vécu il y a 4 ans !

Je stresse un peu quand même. J'espère que tout se passera bien. Après tout,qui a déjà passé une mauvaise soirée avec le Père Noel ?

[Vingtans]

Courage Ana! On a presque l'impression de te connaître après avoir lu TOUTE ton histoire...

Le fait de passer de "sujet subi" à "sujet agi" devrait te donner la force nécessaire à passer le cap douloureux. Y a plus qu'à attendre, ouverte, les bonnes surprises de la vie; il y en a toujours..

Bon dimanche

[ana]

Bon allez, je vous le donne en mille : IL ETAIT LA !!! ><

Déjà dans la voiture, l'appréhension grandissait, j'en avais fait part à mon confident qui m'accompagnait.

Aucune voiture ne m'attire l'oeil sur le parking, rien à l'entrée, rien au bar, un de ses potes me fait la bise, je commençais à rentrer dans la salle quand... ET MERDE ! On m'aurait branchée sur du 220V que ça aurait été pareil ! Résultat : j'étais tétanisée, je me suis cachée derrière mon confident en répétant "je veux pas qu'il me voit, je veux pas qu'il me voit !" et je ne voulais plus rentrer dans la salle éclairée.

Quand les lumières se sont éteintes, j'ai pu me mêler à la foule (une centaine de personnes grand max, dont certaines attablées ou assises), et lui s'était calé derrière une énorme colonne qui me le cachait entièrement (ouf ! fait exprès ?), il n'y a qu'à 2 reprises où j'ai pu apercevoir sa chemise qui dépassait. J'ai profité du concert, j'ai applaudit, rigolé, crié, je me suis abstenue d'aller danser par contre, et quand les lumières se sont rallumées, j'ai pris la fuite, sans dire au revoir au Père Noel.

Mais ça c'est quand même un truc de fou : je l'ai pas vu pendant plus d'un an, il est tout le temps trop loin, trop occupé, j'en ai fait plusieurs des soirées (Père Noel ou autre) avec des amis communs où il n'était jamais là, et maintenant que je lui ai dit adieu et que je ne voulais plus le revoir, il faut que je tombe sur lui... 13 jours après !!! Incroyable !!

Finalement j'étais tellement sous le choc que je suis incapable de vous dire si nos regards se sont croisés, ou même s'il m'a simplement vu, tout bêtement. J'en sais rien. Et mon confident s'en fout, je ne peux rien tirer de lui. J'espère en tout cas que lui ne m'a pas vue. Au pire, on aura peut-être pu lui dire qu'on m'avait aperçue (et encore c'est pas sûr).

Enfin voilà, apparemment c'est toujours quand tu ne veux plus voir quelqu'un que tu le recroises. Moi qui fuyais des amoureux, je me suis retrouvée au même endroit que mon ex ! J'aurais mieux fait de rester chez moi ou de me faire une soirée DVD au calme ! Si j'avais su...

Merci Vingtans pour ton message ! Tu vois j'ai eu une surprise de la vie... J'attends les bonnes maintenant ;)

Bon dimanche à tous

[Vingtans]

Bon là j'avoue, tu as joué de malchance!

J'en suis presque angoissée que ça m'arrive. Car moi aussi j'ai pris la décision d'arrêter les frais ces derniers jours, peut-être que le temps, ou qui sait la lecture de ton histoire m'y ont aidé.

Faut dire que je joue une partition assez similaire à la tienne depuis assez longtemps aussi. J'ai décidé de ne plus lui répondre, écrire, donner de nouvelles.

Et après avoir lu cette dernière péripétie, je stresse de le croiser accidentellement moi aussi. C'est lui qui m'a dit qu'il serait dans ma région pour Noël, bouh.

En tout cas, j'aurais fait pareil que toi en pareille circonstance. Tu n'as donc rien à déplorer de plus, c'est déjà ça!...

[ana]

En fait, je pense que plus tu vas avoir peur de le croiser, et plus t'auras de "chance" que ça arrive !

Donc fais l'inverse ? ^^

 

Tu n'as donc rien à déplorer de plus, c'est déjà ça!...

 

Qu'est-ce que tu veux dire par là ?

[Vingtans]

Ce que je veux dire c'est que tu n'as pas commis d'impair lors de cette soirée dont tu pourrais avoir eu honte après...c'est tout

[ana]

Ah oui, ok ! Non en effet, pas de honte, pas de boulette, si ce n'est d'être partie comme une voleuse sans faire un bisou au Père Noel... De toutes façons, je n'avais rien à dire à mon ex ! Et même si je m'étais faite mignonne pour sortir, je ne voulais pas qu'il me voit, tout simplement, par principe !

[louva33]

Bonjour Ana,

Je viens de lire absolument tous tes messages concernant ton histoire. Tu as du en vivre des moments difficiles.. Quoi qu'il en soit merci d'avoir partagé tout ca. J'espère que tout va bien de ton côté depuis cette fameuse soirée.

Pour ma part, je me suis faite quitter il y a quelques jours par mon premier amour après 1an et 2 mois de relation. C'est dur vraiment puisqu'il est parti pour ses études loin de chez moi (depuis aout) pour 5ans. On se voyait peu et il a préféré attendre nos dernière retrouvailles pour me l'annoncer en face. Je ne l'avais pas vu depuis environ 1mois et demi mais il ne m'avait pas quittée avant que je passe mes concours pour que je ne ratte rien. Il m'a quitté pour les mêmes raisons que toi :il bosse beaucoup, fais pas mal de soirées pour se détendre avec ses amis, pourrait être attiré par d'autres filles, mais ne veut pas me tromper, et on se voyait pas assez à cause de la distance.. Il a dit qu'il ne m'aimait plus et que ca serait plus jamais le cas.. Dans tout les cas c'est plus possible à cause de la distance. Mais il a dit que je restais une fille formidable et qu'il garderai de bons souvenirs car en plus je suis sa première relation, ne jetterai aucune de mes lettres, qu'il voulait tout conserver etc. Ca va être dur à accepter mais on verra avec le temps.

Ca m'a en quelque sorte "rassurée" de voir qu'il y avait d'autres gens ayant vécu une situation semblable à la mienne.

A l'heure actuelle je me dit que j'ai envie de prendre des nouvelles de lui de temps en temps concernant sa réussite dans ses études, mais d'ici quelques temps peut être que j'en n'aurai plus envie qui sait et que j'arrêterai.

Peut être que quand il reviendra fin mai normalement je serai amenée à le croiser.

Enfin bon, je sentais le besoin d'en parler, en espérant une réponse et que tu vas bien. Bisous

[ana]

Salut Louva !

Désolé pour le délai de réponse, je ne passe quasiment plus par ici !

J'espère que tu vas bien depuis ton message, et que tu arrives à tout gérer émotionnellement, parce que c'est bien ça le plus dur en fait. Tu veux le récupérer ? Sache que tout finit par passer, et la distance aide dans ce cas (avec le temps aussi) ! Rien n'est grave, le bonheur ne s'arrête pas à un mec, je le comprends enfin :)

Ca ne m'empêche pas d'avoir des coups de blues quand je sens qu'on s'éloigne avec mon ex/sex friend parce qu'il voudrait se trouver une copine... Et de mon côté je pense avoir un mec qui me tourne autour, mais j'ai peur ! Je sais que ce sera lui le prochain qui me fera pleurer, et que je serai toute seule pour me relever. Je suis avertie ! Du coup j'ai pas le goût de souffrir encore.. (normal ?)

Ah oui, et puis côté distance, il est à 80kms, c'est pas énorme comparé aux 500kms qu'il y avait avec mon ex mais c'est pas à côté non plus !

On verra bien !