Une histoire comme une autre, douloureuse mais banale

[Noe4ever]

Bonjour collègues forumeurs/euses !

Ca fait 8 mois que mon ex m'a quitté, je ne pense pas pouvoir la faire revenir, mais j'ai besoin de parler et de me libérer..je vais essayer de synthétiser mais ça risque d'être un peu long quand même!

ACTE 1

C'est l'histoire d'un couple, venu s'installer dans le var fin 2008, au bout de 3 mois de relation. Moi, 38 ans à l'époque, elle 24 ans (appelons la A.).

On m'avait proposé un poste intéressant dans le sud, et j'ai vite pris la décision de quitter la grisaille normande. Notre couple étant à ses débuts, je lui ai laissé le choix, elle m'a accompagné..

Tout allait bien, 6 mois se passent et elle m'apprend qu'elle est enceinte, c'était un accident mais nous décidons de le garder, notre fils aura bientôt 4 ans..

Nous construisons doucement une nouvelle vie, elle retrouve du travail quelques mois après l'accouchement, nous sommes heureux, notre fils est bien sûr le plus beau du monde!!

Un peu plus de 2 ans s'écoulent, nous sommes très complices, nous faisons de nouveaux amis, nos boulots respectifs nous plaisent..bref, aucune ombre au tableau, nous sommes assez différents (âge et caractère) mais nous nous complétons..

Octobre 2008: moi accaparé par mon boulot, je rentre tard le soir, notre fils demande beaucoup de temps et d'attention...nous sommes entrain d'entrer dans une routine, inconsciemment je m'occupe moins d'elle, mais je ne vois rien venir..(comme souvent chez les hommes!!)

Nous provoquons une discussion un soir, elle me fait part de son malaise, me dit que je ne la regarde plus avec les yeux de chimène..ça me touche et nous décidons de nous reprendre, de libérer plus de temps pour nous, en dehors de notre activité parentale et professionnelle.

Pour moi ce n'était qu'un cap difficile à franchir, comme beaucoup de couples en connaissent, nous allions nous relever de cette mauvaise passe..(on se serre les coudes quand ça ne va pas dans un couple, on essaie de trouver des solutions plutôt que de tout balancer..enfin c'est comme ça que je le conçois, mais c'est probablement une vision archaïque malheureusement..)

J'ai trouvé cette mise au point salutaire, je me recentre sur elle, elle m'est précieuse, je l'aime...la vie continue!! Pourtant je la sens plus distante, elle sort de plus en plus avec ses copines, je l'y encourage d'ailleurs, je me dis qu'elle en a besoin..je m'occupe de notre fils ça me procure tellement de bonheur!

Je ne pouvais pas imaginer qu'elle se rapprochait d'un autre homme, rencontré à son travail. Elle est esthéticienne, c'était un client au départ, venu se faire masser...elle est belle, il l'a draguée, elle est entrée dans ce jeu de séduction, elle se voyait belle dans ses yeux à lui..plus assez dans les miens...

Je l'ai découvert, petitement, en me connectant sur son profil FB, car j'avais un mauvais pressentiment. Un échange de mails avec lui m'a littéralement coupé les jambes...pas de connotation sexuelle ou amoureuse explicites..mais les phrases qui peuvent s'échanger peu de temps avant de franchir le pas...

Après une journée de boulot difficile pour moi, je rentre et lui demande qui est cet Anthony? Elle me demande, étouffant un rire nerveux, comment je connais cet homme? Je lui fait part de mon interception de mails..toujours gênée elle me répond que ce n'est qu'un jeu de séduction, qu'il ne s'est rien passé...je la crois, me dis que la mère de mon fils n'a pas pu me faire ça...

Bien sûr, le mal était déjà fait..j'en ai eu confirmation 2 semaines plus tard en discutant avec une amie commune, nous échangions des banalités quand, avant de partir, je lui ai posé la question: "elle m'a trompé avec ce type?"

Avant même sa réponse, la voyant baisser les yeux, j'ai compris: "oui..." Elle ne pouvait garder ce poids en elle..

Sans doute une des pires journées de ma vie! Un choc monumental! Tout de suite des images qui commencent à défiler devant mes yeux..leurs corps à corps, leur jouissance..

Je prends la voiture et part en trombe, l'appelle mais tombe sur son répondeur, sur lequel je hurle, j'éructe mon dégoût, ma tristesse, ma haine...

Je suis allé à son boulot, j' avais l'impression que tout était irréel, comme de flotter au dessus du sol. Je lui ai dit de sortir, que j'étais au courant, je l'ai insultée..des passants nous regardaient, effarés. Elle s'est mise à pleurer..preuve de son aveu.

Après ça tout s'est enchainé très vite:

-Moi: errance dans les rues, retour au boulot où j'ai envoyé un mail à ce type :"alors elle était bonne à baiser A.? Tu peux l'héberger car ce soir elle est à la rue!", retour chez nous, je balance ses affaires dans des sacs poubelle..je ne veux pas croire à tout ça pourtant c'est la réalité!

-Elle: elle part dormir chez une amie, le temps de trouver une solution d'hébergement, une semaine plus tard elle passe chercher ses affaires..je m'étais absenté pour ne pas la croiser..

Elle a trouvé un studio, nous avons trouvé un mode de garde pour notre fils (résidence alternée une semaine chacun) qui ne comprenait pas ce qui était entrain de se passer, alors qu'il ne nous avait jamais vus nous disputer ou quoi que ce soit d'autre..

La 1ère semaine a été très dure, car je ne voulais pas garder le petit, j'étais trop mal, trop triste..j'aurais fait le maximum pour ne pas lui montrer mon désespoir mais j'étais quasiment sûr de ne pas y arriver et je voulais lui épargner cela! Donc je me suis retrouvé seul dans "notre appart"...sans ma femme, sans mon fils, sans mes amours..

Cette semaine là j'ai dormi 1 ou 2 h par nuit, dans le canapé, parfois tout habillé..j'avalais juste ce que je pouvais pour ne pas tomber d'inanition..je m'anesthésiais d'alcool..l'appartement ressemblait à un dépotoir mais je m'en foutais..

Le dimanche suivant, toujours seul, j' allais à nouveau me laisser aller à la mélancolie quand je me suis donné un coup de pied au cul!!: Je me suis dit que c'était un accident, que l'adultère pouvait arriver dans beaucoup de couples, que je l'aimais malgré cela, je sentais aussi qu'elle m'aimait toujours, et que j'allais réfléchir posément à la situation...

Nous étions fin novembre, nous avons repris contact..elle m'appelait souvent pour des choses insignifiantes, passait me voir au magasin. De mon côté, même si je l'imaginais souvent avec ce type, je lui ai pardonné, nous vivions chacun de notre côté mais nous voyions régulièrement pour diner, ou emmener le petit découvrir la féerie de Noël..petit à petit nous étions entrain de nous re-séduire, quand j'y pense aujourd'hui cette période de reconquête mutuelle était un pur bonheur, même si ça restait fragile...

Fin d'année 2012: elle remonte dans sa famille passer les fêtes avec le petit, je remonte aussi de mon côté..nous nous envoyons des sms..nous avions convenu d'attendre fin février pour envisager à nouveau une vie ensemble, tous les 3, mais dès notre retour de vacances elle est venue diner chez moi, elle est restée dormir, nous avons fait l'amour...tout était revenu dans l'ordre, du moins je le croyais, avant que survienne le 2ème effet kiss cool quelques mois plus tard!

(la suite plus loin dans ce post!)

[JRME]

Salut Noe4ever!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Noe4ever]

ACTE 2

Février 2012: Nous sommes à nouveau ensemble, c'est le bonheur, elle me dit qu'elle m'aime. Un jour dans la voiture nous entendons "l'Etranger" de De palmas, cette chanson je l' écoutais beaucoup quand nous n'étions plus ensemble...j'adorais la musique bien que les paroles n'étaient pas des plus réconfortantes! Elle se met à pleurer quand elle l'entend...me dit qu'elle réalise maintenant le mal qu' elle a pu me faire...

Qui dit nouveau départ dit nouvel appart!! Je trouve un logement plus grand, plus pratique, dans une résidence toute neuve avec piscine (nous habitons dans le var, c'est appréciable l'été!!). Début mars nous déménageons, nous nous sentons bien dans ce nouveau logement, mon fils apprécie sa chambre beaucoup plus grande!

Nous n'arrêtons pas de faire l'amour, ça a toujours été très bien sur ce plan, mais là il faut croire que notre rupture a déclenché de nouvelles choses dans notre libido...c'est plus bestial, plus intense encore (parfois je me demande si cette façon de lui faire l'amour, un peu violente, n'étais pas un moyen de lui faire payer de m'avoir fait cocu...)!

Bref, à ce stade, je ne me pose plus vraiment de questions sur notre couple, pour moi tout roule, pour elle aussi semble t'il...cette épreuve, au lieu de faire voler en éclats notre famille, l'a renforcée..je trouve ça beau d'être parvenu à ça!

C'est alors qu'une nouvelle épreuve s'est dressée devant nous...une épreuve bassement matérielle: j'ai eu de gros soucis d'argent, une dette de la RSI qui m'est revenue en pleine figure, et une gestion désastreuse de mon compte les 6 mois précedents (bah oui comme un con j ai fait pas mal de dépenses pour le nouvel appart, cadeaux pour elle, restaus..etc). Et à partir de ce moment, je l'ai sentie avoir peur, ne plus être en sécurité...bien sûr je me suis efforcé d'assainir ma situation financière, je lui ai aussi demandé de participer un peux plus à certains postes budgétaires, comme le loyer...

On dit que l'argent ne fait pas le bonheur mais, putain, quand on n'en a plus ou très peu, ça peut avoir de sacrées conséquences sur l' humanité de la relation!! Je n'étais pas au mieux, j'essayais de trouver des solutions avec ma banque, j'en parlais le moins possible à ma compagne, pour ne pas la saouler avec ça...je lui ai même proposer d'acheter un appartement ensemble, ce qui nous aurait permis d'apurer les dettes tout en accédant à la propriété, mais elle ne réagissait pas.

Avril / mai 2012: plus dure sera la chute

Petit à petit, nous débattant dans nos problèmes, j'ai à nouveau senti en elle une distance, insidieuse..J'étais entrain de régler nos problèmes d'argent mais je ne la sentais pas à mes côtés, même si physiquement elle était là. Elle s'échappait le plus possible de chez nous, allait à la danse 3 fois par semaine alors qu'auparavant une seule fois lui suffisait..

Un soir je lui ai fait par de mes craintes, lui ai dit que j'avais l'impression qu'elle m'échappait à nouveau! Elle m'a rassuré, m'a dit qu'elle était toujours là..même si elle avait besoin de s'évader un peu à ce moment là...

Je pense que vous pouvez deviner la fin: au bout de 2 mois, elle m'a quitté...alors qu'une semaine avant elle me disait qu'elle m'aimait très fort. J'aurais du m'en douter mais j'ai été une fois de plus aveugle, ses baisers étaient secs et peu langoureux (limite avec la bouche en cul de poule vous saisissez?)..un soir alors que nous étions couchés j'ai posé ma main sur ses seins..elle l'a retirée et s'est mise à pleurer..j'avais compris que c'était la fin...

Voilà pour ce résumé, un peu long je vous l'accorde!

Il s'est passé beaucoup de choses après ça, interdits, tentative de SR de ma part (mais difficile avec un enfant au milieu!!)

Aujourd'hui, alors que je pensais que j'allais mieux, je suis en pleine déprime. Elle semble refaire sa vie tranquillement, moi je plonge..C'est ma semaine de garde de mon fils mais je lui ai dit de le récupérer ce soir, et de le garder définitivement..que je ne voulais plus entendre parler de tous les 2 (c'est stupide comme réaction je sais ..mon fils n'a rien demandé..)

Envie de disparaitre

[Palimpseste]

Je suis touchée par l'étendue de ta détresse. Je n'ai pas de recette miracle, j'aimerais pourtant. Peut-être parce qu'un enfant est au milieu de ce déchirement d'adultes.

Il y a des mains qu'on a envie de tenir, juste pour que la personne ne se sente pas seule face à son abîme. J'aimerais bien tenir ta main, sans parler, juste pour que tu te rappelles qu'il y a un monde en dehors de ta souffrance.

Tout ce que je peux te dire, c'est que je t'ai lu et que je t'ai entendu.

[Noe4ever]

Boujour Palimseste,

merci de m'avoir lu, ça fait du bien d' extérioriser sa douleur...ta main, même si elle est virtuelle, je la prends bien volontiers et la serre très fort..

D' ailleurs je commence à pleurer, j'ai refoulé beaucoup de sentiments ces derniers temps, ça fait du bien!

Je passe par des hauts et des bas en ce moment, et aujourd'hui c'est un "bas" énorme!

Je sais qu'il faut que je me reprenne...je vais commencer par aller chercher mon fils ce soir, le perdre serait insupportable..

Encore merci pour ton petit mot qui m'a fait du bien..

Guillaume

[Palimpseste]

C'est con mais du coup j'ai les larmes aux yeux de te lire aussi. Passe de merveilleux moments avec ton fils. Lui, c'est une valeur sure.

Tu te reprendras, j'en suis sure, mais il y a des moments où il faut ouvrir les vannes : celles de la paroles et celles de la souffrance.

Quand je serai avec mes enfants ce soir, j'aurai une pensée pour un papa et son petit garçon, dans le sud !

[Noe4ever]

Merci! j'aurai aussi une pensée pour toi ce soir! Vraiment merci pour tes quelques mots qui m'ont touché..

[luna63]

Bonsoir Guillaume. Je suis moi aussi très touchée par ton histoire. Tu fais bien de laisser la douleur s’extérioriser et de ne pas refouler les sentiments considérés à tort comme "négatifs".

Tu verras que petit à petit que ton fils va te donner l’énergie pour garder la tête hors de l'eau. Les enfants nous aident dans ces moments-là à rester connectés à la réalité et à continuer à gérer le quotidien. Ils nous rappellent que la vie est là et n'attend pas.

Beaucoup sont ici en détresse, ce forum est un sas de décompression. N’hésites pas à écrire pour te soulager.

Je te souhaite une soirée agréable avec ton fils.

[Noe4ever]

Bonjour Luna,

merci pour ton petit mot, ce genre de petites attentions me fait du bien en ce moment...

Tu as raison, mon fils me maintient les pieds sur terre en ce moment! Je ne lui montre rien de ma douleur bien sûr, même si ce n'est pas toujours évident..

Aujourd'hui le moral est meilleur..

Je te souhaite une très bonne journée!

[Püpschen]

Noe, moi aussi lire ton post a fait couler mes larmes. Même si bien évidemment, je me projette un peu dans ton histoire, pour des similitudes faits, ta douleur à l'imaginer avec l'autre, de lieu aussi, pour ton enfant, pour l'envie de hurler quand je vois que des hommes sont capables d'avoir mal à cause de celle qu'ils aiment... Et que celui que j'ai aimé, que j'ai bercé comme un tout petit quand la mère de ses enfants est morte, MORTE, est minable, salaud...

Bref, est-ce que ce forum est le lieu de rencontre des gens sensibles, vrais, et que les autres sont vides, pourris, inconscients ?

Un peu d'humanité, merde !!!

Noe, je parle de moi, je le sais, mais c'est de lire l'amour vrai que tu portes à la mère de ton enfant qui me bouleverse...

Pas de séduction, pas de projection, juste de l'amour...

[Noe4ever]

Püpschen,

désolé que mon histoire fasse couler tes larmes, en ce moment j'ai besoin d'exprimer cette souffrance et tout ce que j' écris n'est pas très réconfortant pour ceux qui me lisent, j'espère que mes futurs posts seront nettement plus optimistes!! J'aimerais sortir au plus vite de cette situation et pour cela je dois tout évacuer...

Ta détresse est flagrante en tous cas, j' espère que tu détiens certaines "clés" pour l'estomper..même si tu n'as pas encore envie de les utiliser pour le moment..?

Si je peux trouver ton histoire sur ce forum, je vais aller la lire....

De mon côté j'avance comme un zombie..puis je recule...mais j'essaie de poser un pied devant l'autre..

Bon courage, et n'hésite pas si tu veux discuter!

Guillaume

[Püpschen]

Merci... mais mon histoire, tu ne la trouveras pas en ligne, même si j'y fais référence par bribes.

Comme tu le veux...

[Noe4ever]

Ce n'est peut-être pas si important pour moi de connaitre les détails de ton histoire finalement...en revanche si tu souhaites discuter de tes tourments, avoir un avis masculin sur des questions que tu pourrais te poser, et bien n'hésite pas!

Je suis dans un état où j'ai besoin de me plaindre, de chouiner...ce n'est pas très viril mais je crois en avoir besoin...comme un petit garçon que sa maman berce pour l'apaiser..

Un de ces jours j'aurai la force de sourire à nouveau, de rire, d' aimer...mais ce n'est pas pour demain..

Passe la meilleure des journées possibles..!!

[Püpschen]

Je suis dans un état où j'ai besoin de me plaindre, de chouiner...ce n'est pas très viril mais je crois en avoir besoin...comme un petit garçon que sa maman berce pour l'apaiser..

 

Oh, ça n'a rien de honteux... c'est quoi la virilité ? De grosses co... ? Pisser plus loin que les potes ?

Sentir la sueur, rapporter un mammouth à la grotte, qu'on a tué à mains nues ?

Arrête avec ça : le môme, c'est celui qui n'admet pas qu'il souffre parce qu'il a osé aimer...

C'est celui qui dit "même pas mal".

Et mon ex, je l'ai bercé comme un gosse, parce que la mère de ses gosses était morte...

C'est ça aussi aimer quelqu'un...

[Noe4ever]

Tu as raison Püpschen!

Je sauve les apparences avec mon fils (il n'a pas à partager ma tristesse), au boulot (je vends du mobilier contemporain..j'aurais plus de mal à faire signer un bon de commande à un client si j'ai la tronche de Droopy!!)..mais sur ce forum je sais que je vais pouvoir me mettre à nu sans avoir à respecter certaines convenances ou attitudes...juste être moi et ne pas me la raconter..

En tous cas le coup du mammouth (et autres..), m'a fait bien rigoler...et c'est plutôt rare en ce moment!

Et toi? Où en es tu avec ton ex? Tu sembles le haïr profondément...