je ne DOIS pas récupérer mon ex

[Yenamarre]

Salut à tous,

Quelques semaines que je hante ce site, parce qu'il me fait du bien... J'ai besoin d'un coup de main pour ne PAS tenter de récupérer mon ex. Je m'explique:

Je connais ce gars depuis 20 ans. Nous avons passé 3,5 ans ensemble, dont 2,5 où nous avons vécu ensemble. Quand nous nous sommes mis ensemble, l'un et l'autre n'allions pas bien: moi en burn out professionnel (je bossais dans le social, c'était trash, je me suis explosée en vol), et lui avec un passé très lourd (sa famille Hector Malot à côté c'est vraiment de la gnognotte). Nous étions amis depuis 17 ans, nous avions plein de choses en commun, de valeurs, de rires... et un soir je lui ai sauté dessus, et puis voilà.

Quand je suis sortie avec lui je pensais qu'on allait se faire du bien l'un à l'autre, que grâce à cet amour si fort qui nous était tombé dessus on allait s'en sortir, ensemble. Il y a eu beaucoup de moments merveilleux, de rire, de complicité, d'évidence... il m'a fait du bien, je suis clairement en meilleure forme aujourd'hui qu'au moment où nous sommes sortis ensemble. Je crois qu'être aimée longtemps par quelqu'un qu'on estime, c'est assez réparateur.

Oui mais.

Il avait un grave problème de consos: alcool, marie jeanne. Au début de la relation il a changé sa vie, renoué avec les médecins, pris soin de lui, trouvé un addictologue... mais cela n'a pas marché, ou plus exactement cela n'a pas marché rapidement, du tout. Je me suis retrouvée avec un gars qui était défoncé/saoul en gros un jour sur 3, voire un jour sur deux, n'allait pas au travail, restait à la maison dans le silence, m'ignorait... nous avons 37 et 38 ans, nous avions voulions des enfants, nous avions tous les deux du boulot, mais vivre avec un gars qui s'enfuit dans les paradis artificiels pas facile, du tout. Je ne m'étais jamais retrouvée dans une situation de ce genre, jamais eu de compagnon avec un problème de dépendance avant.

La relation s'est détériorée, petit à petit. Nous nous aimions, mais je ne supportais plus ses consos, je ne supportais plus la honte, la colère, la rancœur en moi. Il faisait des efforts, mais retombait tout le temps, je n'en pouvais plus, je n'arrivais plus à voir ses efforts, je ne voyais que les rechutes... nous allions dans le mur.

Et puis un jour après une dispute matinale sans grand enjeu, il a pété un plomb. M'a mis des SMS au travail "tous ceux qui sont censés m'aimer me détruisent, je vais faire cela tout seul". Je suis rentrée en urgence, suis passée par la fenêtre car il s'était enfermé... en bref il avait pris médocs + alcool, m'a battue, jetée hors de la maison. J'ai dû le faire hospitaliser, me suis enfuie de la maison quand il s'est enfui de l'hôpital, il a tenté de se suicider ce soir là et a détruit toutes mes affaires. Il ne se rappelle pas m'avoir battue, il était complètement hors jeu.

Depuis j'ai repris un appartement, rompu tous les liens matériels avec lui, pris le temps de discuter: en bref je reconnais que j'ai 50% des responsabilités de l'échec du couple, je ne lui en veux pas et lui demande de sortir temporairement de ma vie.

De son côté il a retrouvé instantanément quelqu'un (une collègue de travail qui le draguait sous ma face à l'époque, ce qui m'agaçait un brin), il a arrêté instantanément toutes ses consos, va au travail tous les jours, et veut absolument que nous soyons amis.

Alors bien sûr, c'est un peu accablant écrit comme cela. Mais je l'ai aimé, et il m'a aimé, très fort. Et évidemment je l'aime encore. Et évidemment j'aimerais, souvent, qu'on se remette ensemble. Avec lui sans consos, bien sûr. Et évidemment aussi que je sais que non, ce n'est a priori pas une bonne idée. Et je souffre terriblement de la rupture, et du fait qu'il ait retrouvé quelqu'un (même si a priori il n'est pas follement amoureux d'elle).

bref, tout soutien bienvenu....

[JRME]

Salut Yenamarre!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[lavieestbelle]

Je ne sais pas quoi te dire, ton histoire est trop lourde..., tout ce que je peux te dire c'est que tu as raison de fuir. vous avez eu de bons moments tu dis en es tu sûre? Modifié le 21 décembre 2012 par lavieestbelle

[pinpin]

que te dire.

Si je sais, c'est ce que je fais pour des potes ou pour moi:

souhaiterais tu que ta fille/ ta meilleure amie vive une histoire avec ce mec?

Si la reponse est non, ce qui est pas bon pour elles n'est pas bon pour toi.

Je pense que tu le sais deja, mais avec nos ex on a tous une periode ou pense meme pas regarder ailleurs, mais y a tellement de personnes a decouvrir, a aimer, avec qui vivre une histoire.

Franchement on a qu'une vie, là tu lui as donné sa chance, mais il t'a battue.

Pour moi ca devrait etre suffisant pour que tu realises que c'est une autre personne qu'il te faut.

Bonne chance.

Ps: moi les personnes addict m'ont toujours fait flipper, je les fuis.

Dés les premiers signes/indices.

[nael]

Je pense qu'il faut qu'il se soigne avant que tu n'envisages une reconquête.

Quelqu'un qui est dépendant alcoolique est dépendant de tout. La preuve, il ne peut vivre seule puisqu'il s'est remis très rapidement avec quelqu'un.

C'est très difficile de vivre avec une personne addict car tu ne peux pas te subtituer à une thérapie qu'il devra suivre sans doute toute sa vie. Tu ne peux pas le sauver, t'es pas médecin ni psychiatre et d'ailleurs je ne te le conseille pas, tu vas t'épuiser et te détruire.

Est-ce qu'il envisage réèllement de se soigner ? Est-ce qu'il reconnaît vraiment qu'il est malade ?

Attends de voir si il se prend en mains pour une cure de désintoxication et ce chemin il devra le faire seul. A la limite tu peux le soutenir de loin mais ce choix lui appartient. Sinon si il ne veut toujours pas se soigner, je ne saurai trop te dire de te protéger c'est-à-dire de vivre ta vie sans lui. Bon courage.

[Isabess]

Ce type de relations sont les plus intenses, les plus importantes... mais les plus destructrices parfois. Pour l'avoir vécu (dans une moindre mesure par rapport à toi), quand quelqu'un te ramène au bonheur, t'aide à t'en sortir, lorsque tu le perds, tu perds son seulement ton amour et tout ce que cela implique, mais aussi toute la stabilité qu'il t'apportait. En d'autres mots, non seulement tu prends ta séparation en pleine face, mais aussi tout ce qui était en suspend avant la relation et qu'il comblait. Et démerde toi toute seule maintenant.

Je ne sais toujours pas comment on est censé faire, ou si c'est même possible. Tout ce que je sais en revanche c'est que les autres ont raisons, c'est que parfois l'amour ce n'est pas suffisant. Parfois il faut savoir fuir ce qui nous a rendu heureuse, en pensant à l'avenir. Et là c'est franchement nécessaire.

Tu trouveras quelqu'un de meilleur, ou il deviendra meilleur pour toi. Courage.

[Yenamarre]

Merci pour vos messages, c’est ce que j’ai besoin d’entendre je crois…

Je suis d’accord qu’il a un gros problème de dépendance, et qu’il est hors de question que je me recolle là dedans tant qu’il ne l’a pas traité… il n’est pas dépendant physiquement à l’alcool ou une drogue, mais fortement dépendant psychologiquement à la fuite.

Quand j’ai un instant de lucidité, je réalise que c’est bien, vraiment, que cette relation soit finie, parce que nous allions dans le mur (et que je me le suis pris en pleine face !). Et que c’est bien aussi qu’il ait refait sa vie, sans moi. J’aurais besoin qu’il arrête de me contacter, je fais du SR avec interdits (je lui demande de ne pas me contacter) ! et à chaque fois que j’ai de ses nouvelles, de façon directe ou indirecte, je passe 3 jours, ou plus, complètement à côté de mes pompes. C’est pesant.

Je suis consciente que si je suis restée avec lui, cela pose question… ok dès qu’il m’a frappée je suis partie, mais tout de même, qu’est ce qui m’a pris de rester avec un gars dans cet état ? l’amour ne justifie pas tout… je me pose de sérieuses questions sur ma pomme ces derniers temps, d’autant plus qu’il continue de me manquer, fort, alors que la rupture était juste… désastreuse. Oui il m’a rendue très heureuse, mais aussi très malheureuse. Et là maintenant j’ai une chance de pouvoir rencontrer un gars chouette, bien dans ses pompes, et qui me rendra heureuse au moins la plupart du temps… mais je pense que j’ai besoin de faire un travail sur moi, parce que je ne comprends pas comment je me suis retrouvée dans une relation pareille. Des potes cassés, j’en ai, mais des amoureux dans cet état, c’était une première. Je n’ai donc aucune estime de moi ?

[nael]

c'est très bien de se poser ce genre de questions.

Personne ici n'est en mesure de te répondre mais une bonne psy pourra le faire et démêlera les noeuds de toute ton histoire. Courage.

[Isabess]

On ne choisi pas de qui on tombe amoureux! Il était là quand tu avais besoin de lui. Vous vous êtes mutuellement aidé, et après ça il est difficile d'ouvrir les yeux à temps. L'amour ça rend con parfois, ne te blâme pas trop.

[pinpin]

Et si je puis me permettre

c cool qu il y ait ce gars "chouette", mais ne tire pas des plans sur la comete sur est ce qu'il va te rendre heureuse ou pas la plupart du temps.

Vis ce que t'as vivre, mais pas de plans sur la comete

[Yenamarre]

Et si je puis me permettre

c cool qu il y ait ce gars "chouette", mais ne tire pas des plans sur la comete sur est ce qu'il va te rendre heureuse ou pas la plupart du temps.

Vis ce que t'as vivre, mais pas de plans sur la comete

 

Non il n'y a personne dans ma vie, mais le suis juste consciente qu'il y a tout un tas de gars chouettes dans le monde!

10 jours sans nouvelles de lui... je commence à re-vivre. Plus de 3 mois depuis la rupture, du boulot, chouette, confirmé jusqu'à fin 2013, des bonnes nouvelles toute la semaine, des gars chouettes qui me font part de leur intérêt pour moi... moi pas prête à une nouvelle relation là, envie de légèreté, mais cela fait du bien tout cela. Bon courage à tous et toutes!

[Isabess]

C'est sympa de le lire. Et si ces mecs sont si chouettes et ont de l’intérêt envers ce que tu représentes ils attendront un peu, juste le temps que tu sois prêtes ;) .

[polilla]

bonjour yenamarre,

je sais que ce que je vais dire est dure à entendre, mais même si ton mec devient clean et ne consomme plus RIEN de sa vie : éloigne toi!!

mon ex est dépendant clean depuis des années, mais la dépendance est une maladie mentale. ce sont des gens qui ont un manque, comme un puits sans fonds, que ni toi ni personne n'arrive jamais à combler et remplir.

ce sont des insatisfaits permanents et ne pourront jamais partager leur vie d'une manière saine.

en revanche le fait que tu ais choisi quelqu’un comme lui ne dois pas te tracasser. pour ma part j'ai compris, avec l'aide d'un psy, que je cherche à sauver des âmes tourmentées. ce qui n'est pas mon rôle ni ma profession, mais je suis comme ça.

lis mon poste où je donne le lien vers une thérapeute canadienne qui parle très bien de ces personnes toxiques et des sauveurs qui les entourent toujours (comme nous).

c'est difficile, dur, .... moi aussi je l'aime, 14 ans avec lui et un enfant, beaucoup de bonheur, mais trop de tracas, trop de mensonges, trop d'instabilité, trop de doutes, trop de fragilité.... bref trop de malheur en somme.

14 ans à marcher sur des oeufs et à le rassurer pour qu'il me plaque pour une autre dépendante....

pour changer, même si je ne me vois pas encore en couple avec personne d'autre, je demande au père noel, un mec qui soit bien dans ses pompes.

et non un paumé qui cherche à etre rassuré à vie.

penses-y, et fuis!!!

bonnes fêtes et bon courage!

:-Ban :-Ban :-Ban :-Ban