Un mur comme déclic - Le 22/08 Deux mois après

[steph77]

Bonjour Renouveau!!

Je n'ai pas dormi de la nuit mais même si je suis épuisée physiquement et nerveusement, j'y vois plus clair sur la situation.

Te lire me fait du bien car tu exprimes bien les phases par lesquelles tu passes et j'ai vraiment l'impression de me reconnaître dans ce que tu décris.

Demain je bosse avec mon ex, et j'ai bien l'intention de ne pas lui parler et de l'envoyer bouler s'il s'approche de moi.

Je te souhaite plein de courage et continue ta route

[renouveau]

Bonsoir,

Oui l'écriture est mon péché mignon, j'aime écrire ici parce que j'ai l'impression d'être moins seul et puis je préfère taper au clavier plutôt qu'écrire à la main, mon cerveau étant en ébullition ces derniers temps j'ai beaucoup, beaucoup de chose qui me traverse l'esprit.

Je suis ravi que cela t'aide, tu devrais t'y mettre toi aussi à écrire. Si je te conseille ça c'est simplement parce que ça fait du bien d'exprimer ce que l'on ressent et c'est pas toujours évident avec nos proches, notre famille, ça permet aussi de se poser pour réfléchir un peu plus calmement à notre situation actuelle. Il y a aussi un deuxième effet KissCool :lol: c'est par la relecture qu'il arrive, tu vois bien ton évolution et tu peux voir tes progrès et ça aide vachement quand tu as un coup de moins bien. Il faut écrire quand ça va pas mais aussi quand ça va, comme ça quand tu te relis, tu as un peu de baume au cœur.

Je suis un fervent défenseur de l'écriture pour soi et puis ici personne ne te jugera, personne ne sait qui est réellement derrière le clavier, franchement lâches toi.

[camille]

un petit coucou en passant , je vois que tu vas mieux , mieux que pendant le sr forcé , mieux qu'avant le mur , mieux qu'avant l'abdication

beaucoup attendent je ne sais quel miracle pdt le sr , beaucoup attendent en sr par peur de prendre un mur , mais plus tot on le prends, plus tôt on sait ce que on peut ou pas envisager et plus tôt on va mieux

tous les jours sont pas rose biensur , mais ça c'est la vie, c'etait deja le cas avant rupture d'ailleurs , car rien nest jamais gris ni rose

bonne journee renouveau

[michou89]

Merci Renouveau pour ton sujet.

Tes post sont vraiment utiles et enrichissants.

Moi aussi je me retrouve en ce que tu dis. Ca fait du bien de voir que d'autres vivent la même chose que moi et ont autant l'ambition de s'en sortir.

Bon courage a tous.

[renouveau]

Vous allez me faire rougir à force.

J'ai pleins de chances dans mon malheur, j'ai une famille qui est proche, à qui je peux tout dire et qui m'écoute déblatérer des trucs pendant des heures, me rabâcher comme pas possible. J'ai des amis aussi même si j'ai l'impression qu'ils m'évitent en ce moment, et j'en ai découvert d'autres par hasard qui vous invite à un barbecue parce qu'ils sont dans la même situation que vous. Restez ouvert pour les autres, souriez au monde et il vous le rendra (je crois que cette phrase va devenir ma maxime, je ne sais même plus où je l'ai lu, sur un article du site je crois).

Mon ex m'a aussi fait prendre conscience de petites choses qui ne vont pas chez moi et j'ai eu ce déclic qui aujourd'hui me fait avancer, je ne veux plus être passif de tout ce qui se passe autour de moi, je ne veux plus que les gens décident pour moi parce que j'avais peur de le faire, je ne veux plus avoir peur d'échouer dans tout ce que je tente, je ne veux plus seulement être le gentil. J'ai pris conscience de pas mal de chose avec cette histoire et si je vais bien aujourd'hui c'est aussi peut être parce que ce n'était tout simplement pas la femme de ma vie... Oui je commence à en prendre conscience aussi, je vivais une fois encore à travers elle et ça ne dure qu'un temps cette façon de faire. Elle a eu le courage de me dire ce qui n'allait pas et de dire stop, je suis tombé mais pour une fois, je pense que je me relèverai plus fort.

Je suis aussi allé voir une psy pour parler, j'ai eu la chance de pouvoir le faire financièrement puisque je suis revenu chez mes parents et que niveau frais c'est pas la même chose que de s'assumer seul, ça m'a permis d'y voir un peu plus clair, je vais aller la voir encore un peu mais avec plus de temps entre chaque séance, ça me permettra de faire un point.

J'ai un boulot qui me plaît avec des collègues génial, un patron encore mieux, des gens qui ont envie que je progresse et moi je veux progresser pour leur rendre la confiance qu'il m'accorde.

J'ai découvert ce forum qui est une mine d'or, pas forcement pour les informations que l'on y trouve mais plutôt par l'écoute qu'il procure, les petites remontrances quand on va faire quelque chose qui n'est pas bien pour soi même. Les personnes qui participent ont toutes quelques choses à nous apprendre alors autant en profiter.

Il y a aussi un truc dont j'ai déjà parlé, franchement je veux pas faire de la pub, je n'ai aucun intérêt là dedans, mais il y a un produit qui fait des miracles ou presque quand on a des petites périodes de stress important, c'est le Rescue de Bach, ça se trouve en pharmacie et c'est à base d'huiles essentielles, j'en ai toujours sur moi mais j'en prend moins ces derniers temps parce que je vais mieux.

Alors oui, je vais pas si mal, je dirais même que je vais bien. Je sais qu'il me reste encore pleins de moment pas facile à passer, à commencer par les 15 jours qui arrivent, je me retrouve seul chez mes parents qui sont partis en vacances à devoir gérer, ça va me faire du bien même si j'appréhende un peu de rester cloitrer et de ressasser. C'est à moi de faire en sorte que ça se passe bien de toute façon.

Voilà, je vais bien, je fais en sorte que ça continue et puis l'avenir me dira si j'ai eu raison ou tort.

 

un petit coucou en passant , je vois que tu vas mieux , mieux que pendant le sr forcé , mieux qu'avant le mur , mieux qu'avant l'abdication

beaucoup attendent je ne sais quel miracle pdt le sr , beaucoup attendent en sr par peur de prendre un mur , mais plus tot on le prends, plus tôt on sait ce que on peut ou pas envisager et plus tôt on va mieux

tous les jours sont pas rose biensur , mais ça c'est la vie, c'etait deja le cas avant rupture d'ailleurs , car rien nest jamais gris ni rose

bonne journee renouveau

 

Merci Camille pour le soutien que tu m'as apporté, c'est en partie grâce à toi que j'ai passé de la meilleure des façons le cap de prendre mon mur. Je suis d'accord avec toi, le SR ne doit surtout pas être pris comme une arme de reconquête de l'autre. Il est avant tout fait pour soi et ça je crois que beaucoup de personnes ne s'en aperçoivent pas de suite. Comme je l'ai déjà dit, le SR c'est bon pour dans votre corps alors mangez en une bonne dose juste pour vous et vous seul.

Bon il est tard et si je veux que ma journée de demain soit rose, il faut que je sois en forme, car oui le manque de sommeil fait aussi mal au moral, alors reposez vous aussi.

Merci une fois de plus de m'avoir lu jusqu'au bout, j'ai encore craqué sur mon clavier ce soir mais j'aime ça, alors je me fais plaisir :lol:

Bonne nuit et pleins de courage pour les épreuves que vous traversez en ce moment.

[renouveau]

Encore quelques jours de passer avec des hauts, pas mal de hauts même mais un peu de bas aussi, ce soir d'ailleurs c'est pas la forme, je ressens vraiment un manque, j'ai envie d'avoir quelqu'un près de moi, c'est grave rageant, j'ai envie d'être prêt d'elle mais pas forcement pour elle, parce que je sais que c'est pas possible, elle ne le veut pas (enfin c'est ce que je m'efforce de croire) et je ne le veux pas forcement non plus...

Tous ce que je faisais avec elle me manque même si je suis bien occupé, j'ai envie de partager ses occupations à elle, je suis encore trop dépendant des autres je crois. Et j'ai peur, j'ai peur de refaire des choses dans la ville où j'ai vécu avec elle, j'ai peur de la croiser, peur d'avoir mal au cœur. Ce soir je crois que je régresse un peu voir beaucoup. Ce soir c'est très flou dans ma tête, il faut que j'arrive à me poser pour y voir plus clair mais là c'est pas le moment...

Je crois que je vais aller manger un bout, faire des photos d'un chantier de ma boîte qui se fait de nuit et après je reviendrais mettre par écrit mes ressentis en prenant le temps d'y voir plus clair parce que là, je sens que ça va partir en n'importe quoi...

Aller, ça ira mieux plus tard.

[michou89]

Courage Renouveau,

Comme je t'ai dit j'ai l'impression de vivre exactement la même situation au même moment.

Il y a toujours des haut et des bas. Et c'est parce que a un moment donné on se sent de nouveau invincible qu'il est dur de ravoir un petit moment de faiblesse. mais ceux-ci sont de plus un plus rare avec le temps, et de moins en moins durs.

Tu auras des jours meilleurs.

Demain ça ira mieux ;)

[renouveau]

C'est vrai, je pense que demain ça ira mieux, mais ce soir j'ai pas envie d'aller mieux, j'ai envie de ressentir un peu cette douleur. C'est difficile à dire, mais je crois qu'il faut que je me sente un peu mal pour quand même me pousser à me dépasser et à repartir de l'avant. J'ai tellement d'attente suite à cette rupture, je veux vraiment évoluer.

J'étais très confiant au début, ma confiance s'effrite petit à petit, je viens de m'inscrire sur un pseudo site de rencontre pour me changer les idées mais j'ai en même temps l'impression que ça n'est pas une bonne idée... J'ai pleins de projet pour moi, je veux les mener à terme mais en même temps je me sens seul en ce moment et je veux me raccrocher à quelqu'un. J'ai pas envie d'être seul, mais je sais que ça risque d'aller à l'encontre de mes envies, c'est chiant comme raisonnement. J'espère que ça ira mieux avec un peu de recul.

Voilà, j'ai peur d'être seul, je l'ai dit, j'espère que demain ça ira mieux et puis faut que je me remette la marche avant et que je me lance dans mes projets et que je les mène à terme surtout.

Allez, pour le moment, je vais tâcher de me reposer, je suis crevé depuis dimanche et ça doit pas aider mon humeur.

Bonne nuit à vous et merci de continuer à me lire.

[Grom06]

Renouveau c est assez troublant de te lire vu que j aurai puà peu de choses prêt écrire

Les mêmes phrases que toi.

Mêmes émotions mêmes besoin Mêmes attentes...

Je suivrai ton post du coup ...

[tichevalblanc]

Voilà, j'ai peur d'être seul, je l'ai dit, j'espère que demain ça ira mieux et puis faut que je me remette la marche avant et que je me lance dans mes projets et que je les mène à terme surtout.

 

a mon tour ...

tu as peur d'être seul ce soir ou tout le temps?

dans le premier cas, tu n'y peux rien, c'est un fait et en effet, c'est super compliqué à gérer, chacun ses petites astuces. perso, le jour je monte sur mon vélo et la nuit je chausse mes baskets. et zou, à l'aventure, mes pensées décidant de la direction. défois ca tourne au pélerinage, défois je croise des endroits glauques, défois je rencontre des gens étonnamment intéressants, défois il ne se passe rien, juste l'effort physique!

dans le deuxième cas, bah t'en es pas là encore ... tu es en train de trouver l'énergie pour repartir et en avoir envie. ca occupe pas mal, non?! pas le temps pour les angoisses existentielles! par contre, on a tous le droit d'avoir des (petits) moments de flottement, de baisse de régime. et ce soir c'est ton tour! tu sais bien que ca va remonter, que le bas des montagnes russes ca dure de - en - longtemps!

;-)

zou une bonne nuit et ca devrait repartir; non?

alors ces photos? une de tes passions?

[renouveau]

Bon finalement je dors toujours pas, pas envie là, juste envie de penser un peu d'essayer de tirer au clair cette histoire de je me sens seul.

Par contre, pour ma part, je m'étais pas encore posé la question de savoir si c'était tout le temps ou juste ce soir. En me posant deux minutes, je dirais que c'est surtout ce soir, le reste du temps j'ai justement pas eu le temps de me poser la question. Je sais que c'est passager mais il fallait que je me l'écrive, c'est un peu mon pense bête ici, je me relis de temps en temps pour voir ce que j'ai pu dire comme bêtise ou comme truc censé :)

Pour ma part, je n'ai pas encore vraiment de petite astuce, à si en ce moment je fais un gros câlin à mon oreiller en dormant, lui au moins il est toujours là et puis comme ça je m'entraîne pour dormir avec quelqu'un dans mes bras plus tard :mrgreen: Sinon plus efficace, un gros câlin à mon chien et d'un coup j'en ai trois dans les bras et là ça va mieux, les animaux c'est bien comme ça absorbe vos émotions. Mais je testerai peut être la marche nocturne un de ces quatre ou autre chose qui me traversera l'esprit (un bain de minuit tout seul ça peut le faire aussi).

Les photos, c'était purement professionnel, c'est pour étoffer des dossiers techniques et puis c'était aussi pour mon côté enfant, voir des gros engins de travaux publics à l’œuvre c'est génial :D . Je verrai ce que donne les photos demain au boulot et demain soir j'irais plus tard quand il fera bien nuit pour faire des photos différentes. D'ailleurs ça me fait penser qu'il faudra que je propose à un copain de passer parce que lui il aime la photo, alors si il peut m'en faire des jolies.

Voilà, cette fois c'est vraiment tout pour ce soir, faut que j'aille au dodo et faire mon câlin à mon oreiller. Merci de m'avoir lu et merci d'échanger avec moi.

PS : Tu as bien raison TCB (si tu permet que je pique l'abréviation vu ailleurs) les montagnes russes durent de moins en moins longtemps, enfin surtout le creux.

[camille]

coucou renouveau :D

juste pour dire mon idée sur la peur de la solitude ( celle qui est permanente); l'apprivoiser n'est pas facile mais si t'es un homme heureux seul , alors tu seras un homme encore plus heureux quand tu seras deux ; car tu ne chercheras pas en l'autre le "moyen " detre heureux , il ou elle ne sera pas le "porteur" de ton bonheur , mais il pourra etre accompagné d'un homme independant dans son bien etre , et pourra ainsi profiter du bonheur a deux sans attendre que ça vienne de l'autre , sans etre dependant de l'amour et de la reconnaissance des autres ;)

bon allez , au boulot ...j'espere que ton lever sera plus sympa que ton coucher ;)

enfin j'en doute pas , finalement ça peut pas etre pire que ya 2 mois , donc je dirai que ça doit etre vivable au pire , deja passé au mieux :mrgreen:

[renouveau]

Bonsoir, bonsoir, encore une journée vite passée, c'est pas plus mal vu que je pense beaucoup trop en ce moment, je m'efforce de la chasser de mon esprit.

Je crois (ou alors j'essaye de m'en persuader, la frontière est mince) que je n'ai pas envie de me remettre avec elle parce que j'arriverai pas à lui faire confiance de nouveau, il y a trop de truc que j'ai pas saisi et que je ne saisirais surement jamais et puis j'ai pas envie de la faire souffrir et de souffrir à nouveau par la même occasion. Même si j'ai des bonnes résolutions, c'est pas en deux mois à peine que je vais avoir changer du tout au tout. Je ferai des efforts pendant un temps mais après, on repartirai dans le même engrenage néfaste.

Merci Camille pour le rappel, c'est vrai, c'est ce que je me suis dis en arrivant dans le coin, il faut que je sois heureux pour moi avant de le partager avec quelqu'un. Mais en ce moment, je pense à pleins de choses que j'ai faites avec elle et j'ose plus aller dans la ville où elle habite de peur de la croiser, de peur de me faire mal au cœur et pourtant c'est la ville qui bouge le plus près de chez moi...

Voilà je vais vraiment m'efforcer de faire des petits pas en avant et on verra, pour le moment je me bloque toujours pour commencer certaines choses, il faut que j'y arrive mais je ne sais pas trop comment faire, j'ai rendez vous jeudi avec la psy, on verra si elle peut m'aiguiller à défaut de me donner la solution. En attendant je comble mes journées avec le boulot, les tâches diverses de la maison (mes parents sont en vacances alors je suis seul avec les chiens :) ), les visites de logement, les passages sur le chantier de nuit que ma boîte est en train de faire. En fait je fais des choses mais j'attends je ne sais quoi pour me dire "purée c'est bien ce que tu fais", je n'y arrive pas.

J'espère que la nuit me portera conseil ou à défaut me reposera pour repartir du bon pied demain.

Bonne nuit à toutes et à tous et au plaisir de vous lire.

[Licia]

coucou renouveau :D

juste pour dire mon idée sur la peur de la solitude ( celle qui est permanente); l'apprivoiser n'est pas facile mais si t'es un homme heureux seul , alors tu seras un homme encore plus heureux quand tu seras deux ; car tu ne chercheras pas en l'autre le "moyen " detre heureux , il ou elle ne sera pas le "porteur" de ton bonheur , mais il pourra etre accompagné d'un homme independant dans son bien etre , et pourra ainsi profiter du bonheur a deux sans attendre que ça vienne de l'autre , sans etre dependant de l'amour et de la reconnaissance des autres ;)

bon allez , au boulot ...j'espere que ton lever sera plus sympa que ton coucher ;)

enfin j'en doute pas , finalement ça peut pas etre pire que ya 2 mois , donc je dirai que ça doit etre vivable au pire , deja passé au mieux :mrgreen:

 

C'est tellement juste.

[renouveau]

Bonsoir bonsoir, voilà ce soir je profite d'un peu de calme, j'avais rien de prévu si ce n'est ma séance de kiné et de temps en temps c'est bien aussi de se poser et de profiter du temps pour faire des choses purement pratique.

Je pose juste ma tomate cerise, j'avais envie d'écrire, je finirais de manger plus tard, j'ai le temps et il faut que je sache en profiter. C'est bizarre comme sensation, ce soir je me sens plus libre dans mon esprit, je me sens moins seul et pourtant j'ai vu personne, je crois que je suis un peu fier de moi là tout de suite.

J'ai profité d'un moment dans le jardin à arroser, ramasser les légumes (que je suis en train de manger, ils sont encore chaud, c'est trop bons :D ), faire un peu de rangement, un peu de repassage. Je pensais pas que je dirais ça mais je suis heureux d'avoir fait des tâches ménagère ce soir :lol: .

J'ai passé une bonne journée, j'ai pris une bonne résolution pour ce weekend en espérant que j'arrive à refourguer les chiens à ma soeur. Si elle est d'accord pour s'en occuper, je vais passer la fin d'après midi samedi, la soirée et la nuit sur une plage avec des inconnu(e)s par le biais d'OVS. Je suis encore un peu plus fier de moi d'être décider à faire ça.

Alors oui, j'ai encore pensé à elle aujourd'hui, mais c'est normal, ça fait un mois tout pile que j'ai pris mon mur, il est toujours là devant moi, infranchissable mais c'est pas plus mal. Au moins je me dis que je dois penser à moi et seulement à moi. J'ai pas de nouvelles alors qu'elle devait m'envoyer le magazine auquel elle m'avait abonné pour mon anniversaire, mais c'est pas grave au contraire. Au moins j'ai pas de petits doutes sur ce qu'elle veut vraiment. Je laisse ça derrière moi et j'avance.

Voilà, je suis content de vous dire que ce soir, je vais bien, je suis un peu euphorique, je crois que j'aurais du mal à dormir, il fait très chaud en plus...

Allez sur ces quelques notes positives, je vous laisse, je vais finir de manger, profiter encore un peu du calme de la nuit en me posant dans le jardin et ensuite au dodo.

Bonne soirée et bonne nuit à vous.