Un mur comme déclic - Le 22/08 Deux mois après

[renouveau]

Bonjour bonjour,

Voilà presque une semaine que je sais qu'il n'y a plus aucun espoir que je récupère mon ex (si vous voulez plus de détail c'est par ici sur mon sujet de SR).

Je me suis fais à l'idée même de ne pas la récupérer avant de vraiment être sûr que tout était bien fini pour elle, pour faire simple et raccourcis, cela faisait un mois que je n'étais plus avec elle (même si elle m'avait jamais dit que c'était fini) et je sais qu'elle tire un trait sur tous ces ex définitivement. J'ai donc passé un peu de temps en SR (le SR c'est bon pour nous, mangez-en matin, midi et soir) ce qui m'a permis de faire le point sur ma vie, mes défauts, mes envies, ce qui a cloché entre nous et je suis retourné la voir pour qu'on mette se dise les choses et là après la discussion, la phrase qui tue "Tu sais bien que j'aime pas le réchauffe"...

Au moins ça à le mérite d'être clair.

Depuis, j'ai bien pris conscience que c'était fini, qu'il n'y avait plus aucun espoir, je pense qu'elle est déjà avec quelqu'un ou en passe de l'être, c'est pas bien grave, je n'aurais pas pu lui faire confiance à nouveau au final. J'ai passé la semaine sans trop d'embuches, je suis bien entouré par ma famille, des amis, mes collègues de boulot, j'arrive à m'aérer la tête et j'ai pleins de projets pour mon avenir immédiat. Je crois que je ne peux qu'avancer dans le bon sens avec tout ça.

Avant de commencer ce message, j'avais un peu la tête dans le seau, des petits doutes, un petit manque affectif, une peur de ranger mes affaires et de faire du tri. Après avoir écrit ces quelques mots, je me sens déjà mieux, bon j'ai toujours une appréhension très forte de ranger mes affaires, je crois que j'attendrais encore un peu, je sais que des cartes postales traînent dans le lot avec des mots qui vont me faire mal parce qu'ils ne sont plus vrai aujourd'hui.

Je commence ce nouveau post parce qu'il est le début de ma nouvelle vie en quelques sortes, j'aime écrire, cela me permet d'évacuer, de me poser, de repartir de l'avant, alors j'écrirais mes humeurs, mes envies, mes doutes comme ça je pourrais les relire et voir que j'avance malgré tout.

Pour finir, il y a une vie après une ou un ex, il faut savoir tirer les enseignements du passé et se projeter vers l'avant pour avancer. Pour moi, mon but principal sera d'apprendre à être heureux seul pour partager ce bonheur à deux plus tard et ça commence aujourd'hui avec ce message.

Merci de m'avoir lu et bon courage à vous tous dans vos nouvelles vies pleines de belles promesses.

Modifié le 22 août 2012 par renouveau

[JRME]

Salut renouveau!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[Tom Ace]

Salut Renouveau! Très beau message je trouve, plein de dignité enfin un vrai comportement d'homme pour ma part j'ai pris les mêmes résolutions que toi, le SR me fait du bien, je me retrouve avec moi-même, je retrouve une certaine liberté. Pas question de revenir en arrière désormais, le travail de deuil suit son cours et laisse place à d'autres choses. Il faut tirer une leçon de nos erreurs et j'ai fait le choix de couper les ponts définitivement. Elle pourra revenir aux nouvelles d'ici quelques mois si ça lui chante je resterais de marbre, elle est avec un autre garçon j'accepte le choix qu'elle a fait: celui de me quitté. Je ne serais plus là pour elle sauf un souvenir dans son esprit. Pas question d'être son ami, sa roue de secours, son amant, son confident. Je nous souhaite de trouver la paix intérieure et le bonheur d'une vie meilleure dans le futur. Soutenons-nous

[renouveau]

Bonjour bonjour,

Bon ce matin c'est pas la frite, j'ai envie de débranché mon cerveau de temps en temps, depuis hier matin j'arrête pas de penser, pleins de moments qui reviennent en mémoire au fil de ce que je vois, lis ou entends. C'est usant, en fait j'ai fait plus de chose avec elle en un an qu'avec mon ex femme en 7 ans...

Cerena, je pense que j'ai surtout abdiqué parce que je ne suis moi même pas prêt à avoir une relation, j'ai un travail à faire sur moi, même si je sais que de son côté aussi elle doit faire un travail sur elle. Nous étions en décalage dans notre vision de l'avenir, elle voulait un enfant et moi j'en suis encore un dans ma tête alors devoir m'en occuper d'un, je ne suis pas prêt du tout. Je sais que j'ai mes torts dans la relation, je les accepte et vais faire en sorte de les gommer pour la prochaine mais j'ai passé de super moments pendant cette année ensemble. Maintenant je sais que je dois apprendre à vivre seul, à être heureux seul pour ensuite rendre quelqu'un heureux avec moi.

Ce matin, c'est dur, je ressasse le passé, j'en rêve, je m'imagine des trucs à la c**, j'en ai marre, je voudrais juste tourner la page comme si de rien n'était, mais c'est loin d'être aussi simple. Il va me falloir du temps et de l'énergie, je dois prendre les choses en main pour une fois et pas seulement me laisser porter par le courant.

Allez je vous laisse, je vais me préparer et hop, au boulot, ça me changera au moins les idées pour la journée.

PS : Merci Tom pour ton message, repasses ici quand tu veux pour discuter de tout et de rien.

[Tom Ace]

salut! chacun son tour mec moi c'était hier soir mais d'habitude je pleure un bon coup mais là quelques larmes seulement...mes plaies comment doucement à cicatriser. Je sens en fait que je suis plus nostalgique du passé, du manque de ce que j'avais avant, plus que de sa propre personne; C'est bon signe car je me rends compte que je peux vivre sans elle petit à petit, c'est limite jouissif cette fierté que je ressens à ce moment là, alors oui renouveau tiens le coup c'est dur car ces pensées arrivent en vrac et sans prévenir mais avec le temps et ta force d'esprit tu dois pouvoir les canaliser ces pensées. Hier soir, mon coup de pompe n'a pas duré longtemps, j'étais devant un film et d'un coup j'ai eu une vision d'elle dans les bras de ce next, les larmes ont coulées toute seule mais ensuite je me suis dis: "mais c'est bon mec reprends toi, qu'est ce que tu peux y faire là maintenant tout de suite...absolument RIEN. On ne contrôle pas les sentiments de l'autre par-contre on contrôle les nôtres. La voie de la guérison passe par la fuite des souvenirs désagréables de ton couple, mais évite de trop repenser aux bons moments dans un premier temps ça laisse quand même un sacré goût d'inachevé et ça c'est pas bon pour nous. Si tu as besoin je suis là.

[renouveau]

....mes plaies comment doucement à cicatriser. Je sens en fait que je suis plus nostalgique du passé, du manque de ce que j'avais avant, plus que de sa propre personne; C'est bon signe car je me rends compte que je peux vivre sans elle petit à petit, c'est limite jouissif cette fierté que je ressens à ce moment là, alors oui renouveau tiens le coup c'est dur car ces pensées arrivent en vrac et sans prévenir mais avec le temps et ta force d'esprit tu dois pouvoir les canaliser ces pensées...

 

C'est un peu les mêmes sentiments qui m'habitent, en fait je repense à toutes les choses que j'ai faite avec elle et je me dis que purée c'est dommage parce que je voudrais bien les refaire même si pour le moment ces pensées me font plus mal qu'autres chose. J'aimerai les refaire mais plutôt avec quelqu'un d'autre, les projets que j'avais avec elle, j'ai envie de les partager avec quelqu'un plus tard, pour le moment il faut que je partage mes projets avec moi même.

J'en ai un gros qui va bien m'occuper si j'arrive à le concrétiser, je me lance dans la recherche d'un premier logement à acheter, j'ai du pain sur la planche, entre les premiers rendez vous avec une banque pour voir ma capacité d'emprunt, le tour des trucs à savoir sur les prêt à taux zéro, et ensuite la recherche d'un truc. L'idée est venue de mon père qui m'a dit qu'il m'aiderait à faire des travaux si il le fallait, alors en ce moment, je rêve éveiller devant des magazines de déco, purée y'a des trucs de fou qui me font vraiment vraiment envie. Bon le budget sera surement pas assez important pour tous les trucs de fou, mais je ferais des trucs bien même sans extravagance et puis ce sera chez moi. Ce sera ma déco à moi, mon mobilier, ma cuisine, ma salle de bain, purée un chez moi, j'en rêve tout éveillé en ce moment. Je sais que ça sera pas simple et qu'il faudra que je prenne mon temps comme pour la rupture, mais j'y arriverai.

A côté de ça, pleins de petites choses à faire pour me faire plaisir en attendant, faut que je me lance, depuis le temps que je le dis, faut que je me jette à l'eau sinon je vais ressasser encore et encore. Ce soir j'ai un peu le blues mais après avoir écris ces quelques mots (je me répète avec l'écriture je crois que je deviens sénile à radoter :lol: ) je vais mieux, je vois que j'ai pleins de choses pour être heureux, j'ai juste à les saisir.

 

Si tu as besoin je suis là.

 

Merci Tom, ça fait vraiment chaud au cœur et je te renvois la proposition, n'hésite pas à venir discuter même quand tu as un petit coup de blues, la journée, je ne peux pas venir sur le forum, mais le matin et le soir j'y passe quasiment tout le temps et c'est un plaisir que de partager mes ressentiments avec d'autres personnes.

Allez, bon courage à toi.

PS : Si tu as un sujet où tu postes ton histoire, tes évolutions, tes humeurs, donnes moi le lien que j'aille y jeter un coup d'oeil.

[Tom Ace]

Oh mais moi je vais bien en fait je me suis rendu compte que je guérissais en conseillant, en lisant les histoires des autres. Elles sont tellement poignantes et sincères que ça me touche et ça me donne une pêche d'enfer.

[renouveau]

Bonsoir, bonsoir,

Allez je viens extérioriser mes peurs et mes sentiments du moment pour espérer les chasser pour un instant au moins...

Depuis maintenant deux, trois jours, j'ai des petits moments de blues, ils ne durent pas bien longtemps mais sont présents assez régulièrement dans la journée, en fait pleins de petites choses assez insignifiantes en soit me rappelle ma relation avec mon ex. Au fond de moi, je sais que c'est fini et que c'est bien mieux comme ça mais j'ai passé tellement de bons moments, j'ai fait pleins de choses avec elle, des choses que je n'avais jamais pris le temps de faire avant, des ballades, des visites, des sorties au cinéma, des choses super simple mais que je n'avais quasiment jamais faites avec ma précédente copine qui était devenue ma femme (je me demande encore pourquoi d'ailleurs, mais c'est une autre question ça :D ).

En ce moment je regrette ma relation mais je pense que ce n'est pas pour des raisons qui me disent de la récupérer à tout prix. Non, je sais que toutes ces choses là, je pourrais les faire avec quelqu'un d'autre voir même tout seul en attendant même si cela n'a pas la même saveur. J'ai aussi un petit manque physique, personne à qui faire un câlin juste pour me réconforter, personne à embrasser. Je pense que cela vient aussi du fait que je ne fais pas grand chose en dehors du boulot, il faut que je trouve des choses à faire ou plutôt que je commence ce que je me suis dit qu'il fallait que je fasse. Je sens bien au fond de moi que j'ai toutes les cartes en main pour avancer, mais je me bloque, je pense que c'est surtout parce que j'ai peur d'échoué dans ce que je fais, il faut que j'arrive à passer outre cette peur mais j'ai beaucoup de mal. J'ai tellement envie de faire pleins de choses, j'ai la possibilité de les faire mais je n'ose pas commencer. Ce bloquage me fatigue, j'ai tellement envie de réussir les choses que cela entraîne une peur de l'échec et plutôt que d'échouer, je ne fais rien... Va falloir que je travaille ça sérieusement.

Bons ces petits moments de blues ne durent pas bien longtemps mais je n'ai pas envie que leur fréquence augmente surtout, j'en ai un peu marre de ce petit pincement au cœur, il fait mal à force. Je crois que je vais me mettre à la lecture de bouquin sur la confiance en soit, il faut que j'arrive à avoir cette confiance ou plutôt ne pas avoir cette peur de l'échec, que j'arrive à me dire que si j'échoue, c'est pas bien grave, je ferai mieux plus tard.

Allez, c'est pas gagné, mais je vais m'y atteler pour moi et seulement pour moi.

[camille]

mon but principal sera d'apprendre à être heureux seul pour partager ce bonheur à deux plus tard et ça commence aujourd'hui avec ce message.

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bel objectif :-Clap

[renouveau]

bel objectif :-Clap

 

Merci, maintenant faut le tenir, ça va pas être de la tarte même si je pense avoir une idée de la voix à suivre, le plus dur sera de me lancer parce que pour une fois y'aura personne pour me pousser dans le dos... :D

[Tom Ace]

bel objectif :-Clap

 

Merci, maintenant faut le tenir, ça va pas être de la tarte même si je pense avoir une idée de la voix à suivre, le plus dur sera de me lancer parce que pour une fois y'aura personne pour me pousser dans le dos... :D

 

T'as pas des potes avec qui tu peux sortir, rencontrer de belles nanas ?

[gégé1760295313]

salut

je trouve que tu avances bien , tu as accepté, tu fais des projets, je te trouve tres positif c'est vachement bien !!

pour le pincement au coeur, ca disparait petit a petit, j'en suis débarassé, apres il reste les bons souvenirs, quelques regrets qui trainent mais l'horizon s'eclaircit petit a petit quand on comprends que la vie ne s'arrete pas , meme si ce que nous traversons est une grosse epreuve, ce n'est qu'une epreuve.

continue comme ca !

[renouveau]

T'as pas des potes avec qui tu peux sortir, rencontrer de belles nanas ?

 

Des potes, ouais mais ils sont tous casés donc pour les sorties, c'est un peu rapé enfin ça va se faire, faut juste que j'arrive à me prendre en main. Au jour d'aujourd'hui, je ne suis pas capable de me prendre en main, il va falloir que ça change je le sais.

Je me suis trouvé un objectif qui est de me trouver un chez moi qui sera rien qu'à moi, donc je vais commencer à voir ce que je peux emprunter, voir ce que je peux avoir comme prêt à taux zéro, comme emprunt par le boulot... Ensuite je commence le tour des agences immobilières pour voir ce que je pourrais m'offrir avec mon budget, c'est un gros projet pour moi qui n'ai pas fini grand chose dans ma vie mais je ne suis pas seul, mes parents sont là pour m'épauler un peu, mais je veux en faire le maximum tout seul pour grandir. J'espère que ça me permettra d'avancer un peu plus dans ma construction personnelle (je ne parle même pas de reconstruction tellement j'ai pas évolué ou très peu depuis le lycée...).

Donc voilà avant de rencontrer quelqu'un, je veux apprendre à vivre seul comme je l'ai dit précédemment et les plans culs c'est pas mon truc du tout, je m'attache trop vite aux gens, j'en souffrirais plus qu'autre chose à l'heure actuelle.

 

salut

je trouve que tu avances bien , tu as accepté, tu fais des projets, je te trouve tres positif c'est vachement bien !!

pour le pincement au coeur, ca disparait petit a petit, j'en suis débarassé, apres il reste les bons souvenirs, quelques regrets qui trainent mais l'horizon s'eclaircit petit a petit quand on comprends que la vie ne s'arrete pas , meme si ce que nous traversons est une grosse epreuve, ce n'est qu'une epreuve.

continue comme ca !

 

Merci, pour les projets, j'en ai pleins des plus ou moins gros comme dit plus haut, maintenant il faut que je me lance et que je n'ai pas peur d'échoué à ma première tentative c'est ça le plus dur pour moi.

J'ai bien compris que ma vie ne s'arrête pas, c'était pas le bon moment quand j'ai rencontré cette personne, je m'en aperçois maintenant. Je suis un peu déçu car c'était une fille vraiment bien qui me correspondait sur pleins de points mais je n'étais pas prêt, je ne le suis pas encore aujourd'hui, il va me falloir un peu de temps mais je ne doute pas que j'arriverais à rencontrer quelqu'un. Si le hasard ne le fait pas pour moi, je pousserai un peu ma chance mais pas aujourd'hui.

Aujourd'hui encore, j'ai eu pleins de petits pincements au coeur mais c'est pas grave, ils passent et je repars de l'avant, j'ai pleins de chance dans mon malheur, il faut que je saisisse ces chances et que je les concrétise.

C'est en effet une épreuve, mais même si j'ai ces pincements au coeur, que je me sens un peu seul par moment, je sais qu'il faut que cette épreuve soit salutaire pour moi. Il faut que cette souffrance me soit utile pour la suite de ma vie et je sais que beaucoup de choses dépendes de moi et uniquement de moi. Alors il ne me reste qu'une seule chose à faire sauté sur la chance, la provoquer, essayer et essayer encore et puis j'y arriverais.

Cette dernière phrase me fait penser à une devise des shaddock :

"En essayant continuellement on finit par réussir. Donc : plus ça rate, plus on a de chances que ça marche !"

Je vais me faire tatouer ça sur l'avant bras pour pas oublier :lol:

Allez je vous laisse, le match va reprendre. Merci pour vos messages et merci de me lire.

[Tom Ace]

C'est bien d'avoir des projets renouveau et puis surtout ne fais pas des choses que tu n'as pas envie de faire, va à ton rythme il n'y a pas de guérison miracle, on ne peut en sortir que plus fort de toute façon moi c'est ce que je me dit , je fais de l'auto-persuasion pour aller mieux et ça marche plutôt bien.

[renouveau]

C'est bien d'avoir des projets renouveau et puis surtout ne fais pas des choses que tu n'as pas envie de faire, va à ton rythme il n'y a pas de guérison miracle, on ne peut en sortir que plus fort de toute façon moi c'est ce que je me dit , je fais de l'auto-persuasion pour aller mieux et ça marche plutôt bien.

 

En effet, je vais faire à mon rythme et faire des choses que j'ai envie de faire. Il faudra que je me fasse violence sur certaine chose mais je crois que j'ai trouvé une technique pour ça. Ce soir j'hésitais à aller au cinéma, puis je me suis dit non tu vas pas y aller, c'est pas à côté, tu vas être seul, tu vas avoir un pincement au coeur. Une petite voix m'a alors dit, il faut que tu y ailles, que tu provoques la chose pour avancer. Résultat j'ai joué avec moi même à pile ou face, bon je sais pas encore si j'ai gagné ou perdu, je vous dirais ça en rentrant car le hasard à décider que j'irais au cinéma ce soir :lol:

L'auto persuation est un bon truc, j'essaye aussi de temps en temps et là je me met à la lecture d'ouvrage psychologique ou pseudo psychologique sur la confiance en soit, je crois qu'il faut que j'arrive à avoir cette petite chose pour vraiment avoir franchis un cap. Je sais que se sera un peu long, mais j'y arriverai à n'en pas douter.

Aller, je vous laisse, je vais manger, me faire tout beau et après zou au cinéma voir un film pour les filles "Ce qui vous attend si vous attendez un enfant ". Je verrai peut être de jolies demoiselles seules :D

Je vous raconterai ça plus tard.