l'enfer depuis 4 mois..

[siana]

comme promis dans ma présentation, je poste donc mon histoire ici.

Je l'ai connu il y a 5 ans, complètement par hasard, dans la rue et dans une ville loin de celle ou nous vivions tous les 2. ça a été le coup de foudre tout de suite, très vite une relation sérieuse s'en ai suivi...

Presque tout le temps de notre relation, nous vivions "à distance" la semaine, à cause de mes études à moi. je faisais en sorte d'être à la maison chaque weekend, et lui me rejoignait en milieu de semaine chez moi. en fait nous n'étions pas tant séparé que ça finalement... pour moi c'était l'homme de ma vie, au bout de cinq ans je pouvais le dire, même s'il y a eu des haut et des bas, de nombreuses épreuves à traversé ensemble dans nos deux vies, nous étions là l'un pour l'autre, il était mon meilleur ami, mon amant, mon amoureux.. et je crois que j'aurai été prête à absolument tout pour notre histoire ( j'ai laissé de côté une école prestigieuse à Paris car il ne pouvait pas me suivre, j'ai laissé de côté un stage aux états unis car il ne semblait pas pouvoir surmonter une séparation si longue et avec autant de kilometres entre nous)

en Mars, mon cauchemar à commencé... une nuit, alors que j'étais malade, il m'annonce q'il est désolé pour le mal qu'il va me faire. il m'annonce là qu'il veut un "break" mais qu'il ne veut pas me perdre, et qu'il souhaite que je rentre encore chaque weekend.

donc pendant un mois, je suis rentré les weekend. mais Il se braquait à chaque fois que j'essayais d'abordé le sujet...

Il a fini par m'annoncer au bout d'un mois, qu'il souhaitait rompre, qu'il ne se voyait plus en couple, qu'il n'arrivait pas plus à avoir de projet avec moi...

je ne comprenais pas, on venait de fêter nos 5ans, moi j'en étais au stade ou je me disais qu'il allait faire "sa demande"... je me disais qu'il y avait une autre fille, mais il me jurais que non, qu'il avait pas la tête à ça, que je me faisais des films (ce qu'il me disais aussi depuis longtemps quand on comportement que je trouvais étrange avec son portable et bien que je sois quelqu'un qui n'ai jamais été jalouse, je commençais à trouver ça étrange et à me poser des questions...)

un mois après cette rupture définitive a passé, la douleur commence à être moi violente, je lui trouve des raisons puisque finalement je n'e ai pas... et là il finit par m'annoncer qu'il est parti pour quelqu'un d'autre... une fille qui l'aurait "draguer" sur son lieu de travail et avec qui il a parler quelques instants... j'avais eu tous les éléments sous les yeux, la photo de cette fille, les différents stratagèmes qu'il avait mis en place pour communiquer avec elle, mais quand nous étions ensemble, il répondait à ça par des mensonges que j'avalais...

Il voyait cette fille déjà avant de prendre sa décision par rapport à moi.. une fille assez jeune, qui étudie en France mais qui parle à peine sa langue, qu'il voit une fois par semaine seulement...

entre ce laps de temps de deux mois... je suis malade chaque matin, j'ai mal au ventre, je vomis. je met ça au début sur le compte de l'angoisse et du stress du moment... je découvre bien vite que non, ce n'est pas ça, que je suis enceinte... sans prévenir personne autour de moi, et surtout pas lui et avec un mal de chien parce que j'ai toujours désiré un enfant de lui, je fais ce qu'il faut avant qu'il ne soit trop tard et que je me retrouve seule...

ça fait mal putain ! après coup, je finis par lui dire, dans une discussion, ça sort tout seul... la seule chose qu'il trouve à me dire c'est que je viens de lui couper l'appétit... ( non travaillons ensemble un jour dans la semaine) j'ai quelque complication dont il est au courant, il ne prends pas de mes nouvelles, rien...

il n'a pas parlé de mon existence à la fille pour qui il est parti, quoi qu'il m'a dit dernièrement m'avoir évoqué, mais comme une "ex". il n'a pas parlé du bébé...

comme il n'a pas juger bon de parler à sa famille de la séparation qu'il a eu avec moi.

je me sens transparente... inexistante.

comme si tout ce que nous avions vécu, ce lien si particulier que nous avions n'a jamais existé pour lui.

je suis obligée de le voir, une fois par semaine pour le travail. à chaque fois je craque, je lui dit que je ne comprends pas comment il a pu me zapper si vite, partir avec "cette" fille sans avoir un peu de regret, sans penser à moi. je ne comprends pas pourquoi ne pas m'avoir dit la vérité tout de suite, pourquoi je suis obligé d'apprendre les choses au compte goutte...

il a pris une confiance surdimensionné en lui, confiance que je lui ai donné au fur et mesure de ces 5 ans... qu'il met au profit d'une autre relation.

j'ai appris dernièrement qu'il part avec Elle en vacances dans un endroit ou nous avons des souvenir en commun puisque j'y pars depuis que je suis enfant et qu'il y est venu avec moi quelque jour chaque été de ces 5 années... je ne comprends pas pourquoi il fait ça, ça me fait mal de savoir que ça ne l'atteint même pas d'aller dans un endroit ou ma "présence" est partout...

je ne me remet pas, je suis anéantie de ça, de le voir "vivre" comme ça, et moi, je me prends tout en pleine figure.

je ne sais pas si j'ai l'intention de le récupérer, je crois que je baisse aussi les bras pour ça. je voudrai réussir à oublier, réussir à dormir, à ne plus avoir mal, à ne plus me sentir punie, humiliée et salie comme je me sens aujourd'hui encore..

[JRME]

Salut siana!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Puppis]

Hello Siana,

avant tout je compatis totalement à ta souffrance et j'imagine facilement à quel point tu en baves actuellement.

Essaie de prendre soin de toi, tu veux bien?

Ensuite, et là pardon d'avance parce que ça risque de piquer un peu mais je crois aussi que ça peut t'aider à avancer:

Qu'as-tu fait au cours de ces 5 dernières années? En lisant ton récit, on te sent absente, déconnectée... Dans une sorte de confort passif, vaporeux et déconnecté. Tu as sacrifié des pans essentiels de toi, apparemment (les deux exemples que tu donnes ne sont que la partie émergée de l'iceberg, n'est-ce pas?) dans cette histoire et tu t'es étouffée, étiolée, fanée...

Jusqu'à ce qu'il sature en amenant une autre dans cette relation. Mais c'était une crise indispensable, tu ne crois pas? Tu as refusé de voir, de savoir parce que tu refusais aussi de voir que toi tu n'étais pas heureuse...

Tu as renoncé à toi-même, perdue entre les attentes des uns et des autres. Oubliant ce que toi tu désires.

Même ta grossesse et ton avortement, tu as vécu ça toute seule (je suis si désolée pour toi, ça a dû être si difficile et toi coupée de tout...! :( ) Mais j'ai envie de te dire que c'est un signe de plus d'à quel point tu t'es coupée de tout, de cet homme auquel tu aurais dû pouvoir te confier, de ta famille (probablement insécurisante?), de tes amis (absents?). De quel amour il s'agit s'il ne peut pas être là dans la confiance et la sécurité, et qu'il ose en plus te traiter avec ce mépris-là (Tu permets?: Sale enfoiré, connard & abruti complet).

A ce stade, et vu ce que tu as traversé, il est essentiel que tu te recentres sur toi et que tu sois avant tout pleine d'indulgence et de générosité envers toi-même. Tu lui as délégué beaucoup de toi-même, peut-être parce que tu ne te sens pas à la hauteur, mais la il est temps de renverser la vapeur: T'es une fille bien qui mérite vachement mieux que ce sale manipulateur égoïste.

Pour ce qui est du taf avec lui, et qui doit être douloureux, il faut que tu sortes des émotions. C'est un porc, soit, mais c'est un collègue et tant que ce sera le cas, il ne mérite aucun traitement de faveur. Est-ce que d'une façon ou d'une autre tu peux changer de travail? Ça te ferait sûrement du bien...

Et encore une fois: ne te rabaisse pas, ne te minimise pas, tu passes par une souffrance terrible mais crois-moi, ce n'est que pour du mieux ensuite!

;) :-Lov

[orphee1760295357]

Coucou,

Je sais pas trop quoi te dire mis à part que ton histoire m'a beaucoup touché.

Ce qui ressort de tout ça, c'est que tu as vraiment fait le maximum pour ton couple, tu es quelqu'un de vraiment bien et tu n'as rien à te reprocher. Ce gars n'est clairement pas à la hauteur de ton amour et de ta personne. Je rejoints Puppis, c'est un connard !

[anna86]

Ton histoire ma beaucoup ému, elle se rapproche beaucoup de la mienne. 6 ans ensemble, jai rennoncé aussi a bcp de chose pour lui. il est parti avec une autre. J'étais enceinte aussi. Et il est parti avec elle en vacances à l'endroit où on avait prévu d'y aller avant de se separer. Ça fait 6 mois et demi qu'on est séparé et il est tjrs avec elle. Je me suis senti trahie salie et dévalorisée. Et tu sais pour autant on m'a dit qu'il nest pas heureux. On n'a plus envie de les recuperé, mais au fond de nous et malgré tout le mal quils nous ont fait on espère tjrs quils reviennent. Je souffre de moins en moins, il est tjrs dans mes pensées, il me manque mais il faut avancé. Jai fait l'effort de rencontrer une personne, je le vois de temps en temps et ça me fait du bien et il me réconforte.

Pense à toi, avance petit à petit. Sors force toi a faire de nouvelles connaissance. Ça m'aide bcp moi. Qd tu te réveille le matin (si tu arrive déjà à dormir) regarde toi dans ta glace et dis toi, que tu es jeune belle et intelligente et que la vie est encore devant toi. C'est lui qui t'a perdu et non pas toi qui l'a perdu.

Moi je sais qu'il regrette une bonne parti de ce qu'il m'a fait puisqu'il m'a avoué qu il pleurait souvent lorsquil y pensait.

Courage, je suis de tout cœur avec toi.

[rina]

Coucou ma belle!Je suis tombée sur ton post,ton histoire m'a touchée,car légèrement similaire à la mienne.Je te fais un rapide résumé de ma situation pour ensuite essayer,de te donner un conseil et espérer te faire aller un peu mieux!J'étais avec un mec pendant 7 ans,(je l'avais rencontré à mon travail)relation merveilleuse avec des hauts et des bas bien sûr, mais nous étions très amoureux!Je précise k'il est plus jeune ke moi(7ans d'écart kan même!)et de religions différentes(la raison pour lakelle il m'a quittée fin sept!Je suis juive,lui catho portugais)Depuis,il a rencontrée la nana de ses rêves(tu penses!)portugaise kom il voulait finalement,et de son âge(il est sorti avec elle à la St Valentin,alors k'il était encore chez moi 1 semaine avant,nous avions du mal à rompre,mouai!j'ai découvert ça le soir même sur FB,tu parles d'une St Valentin!)Voilà, je n'ai rencontré personne depuis,je te passe les nuits blanches,les larmes,la déprime,l'espionnage sur fb..(elle connaît déja tte sa famille,ils parlent déjà d'emménager ensemble, etc..après seulement 4 mois de relation,alors ke je le suppliais de venir habiter avec moi,et ke ma famille l'avait accepté après leur avoir fait comprendre ke c'était l'homme de ma vie,tu parles!)et kom tu disais il est retourné lui aussi, sur NOTRE lieu de vacances avec elle,y'a 2 semaines!!!(dépitée)tu vois..aucune amertume!Donc,j'ai ruiné 7ans de ma vie à y croire pour rien!(mais je l'aimais plus ke tout!)Tu as passé des épreuves difficiles(très!),mais je t'assure ma belle,ke ça va aller!Moi même suis encore dans le flou,mais il faut relever la tête,et te prouver ke tu es une princesse,il ne l'a même pas vu(quel con!)il s'en mordra peut-être un jour les doigts(ha, je l'espère!)En tout cas n'hésite pas,on est là pour toi!Plein de courage..La roue tournera..

[renaissance74]

Hello Siana,

avant tout je compatis totalement à ta souffrance et j'imagine facilement à quel point tu en baves actuellement.

Essaie de prendre soin de toi, tu veux bien?

Ensuite, et là pardon d'avance parce que ça risque de piquer un peu mais je crois aussi que ça peut t'aider à avancer:

Qu'as-tu fait au cours de ces 5 dernières années? En lisant ton récit, on te sent absente, déconnectée... Dans une sorte de confort passif, vaporeux et déconnecté. Tu as sacrifié des pans essentiels de toi, apparemment (les deux exemples que tu donnes ne sont que la partie émergée de l'iceberg, n'est-ce pas?) dans cette histoire et tu t'es étouffée, étiolée, fanée...

Jusqu'à ce qu'il sature en amenant une autre dans cette relation. Mais c'était une crise indispensable, tu ne crois pas? Tu as refusé de voir, de savoir parce que tu refusais aussi de voir que toi tu n'étais pas heureuse...

Tu as renoncé à toi-même, perdue entre les attentes des uns et des autres. Oubliant ce que toi tu désires.

Même ta grossesse et ton avortement, tu as vécu ça toute seule (je suis si désolée pour toi, ça a dû être si difficile et toi coupée de tout...! :( ) Mais j'ai envie de te dire que c'est un signe de plus d'à quel point tu t'es coupée de tout, de cet homme auquel tu aurais dû pouvoir te confier, de ta famille (probablement insécurisante?), de tes amis (absents?). De quel amour il s'agit s'il ne peut pas être là dans la confiance et la sécurité, et qu'il ose en plus te traiter avec ce mépris-là (Tu permets?: Sale enfoiré, connard & abruti complet).

A ce stade, et vu ce que tu as traversé, il est essentiel que tu te recentres sur toi et que tu sois avant tout pleine d'indulgence et de générosité envers toi-même. Tu lui as délégué beaucoup de toi-même, peut-être parce que tu ne te sens pas à la hauteur, mais la il est temps de renverser la vapeur: T'es une fille bien qui mérite vachement mieux que ce sale manipulateur égoïste.

Pour ce qui est du taf avec lui, et qui doit être douloureux, il faut que tu sortes des émotions. C'est un porc, soit, mais c'est un collègue et tant que ce sera le cas, il ne mérite aucun traitement de faveur. Est-ce que d'une façon ou d'une autre tu peux changer de travail? Ça te ferait sûrement du bien...

Et encore une fois: ne te rabaisse pas, ne te minimise pas, tu passes par une souffrance terrible mais crois-moi, ce n'est que pour du mieux ensuite!

;) :-Lov

 

je suis totalement d'accord avec ce post.

je suis par ailleurs vraiment touchée par ton histoire. tous ce qui est dit plus haut est vrai

je t'envoie de bonnes ondes et surtout beaucoup de courage a toi.

je ne suis pas d'une grande aide mais je compatis et suis solidaire en pensée

:bisou:

[siana]

je viens de lire tout vos post... vous me touchez tellement !

je pensais que personne ne me répondrait...

ça n'enlève pas ma douleur mais je me sens comprise... et c'est plus facile de parler ici, parce que à force, j'ai peur de souler mes amis, ma famille...

je suis allée chez le médecin aujourd'hui, il m'a arrêter quelque temps comme il y a le probleme du travail une fois par semaine et que c'est dur à vivre.du coup je n'aurai pas à le revoir d'ici un mois.

et pour mon problème de sommeil, il m'a filer des médicaments pour me détendre le soir...

je sais bien que je vais m'en remettre...

et je sais bien aussi que j'ai été la seule à faire des sacrifices pour cette histoire et je m'en sens bien conne !

j'ai très peur de plus jamais pouvoir faire confiance en quelqu'un... d'avoir perdu la part de moi la plus importante, ma joie de vivre, mon côté bout en train et tout ça...

pour me "redonner" confiance en moi, un ami m'a conseillé de m'inscrire sur un site de rencontre. c'est vrai que ça me fait pensé à autre chose et que ça "flatte" ma personnalité, mais j'en reviens toujours à Lui...

je ne veux pas qu'il revienne, de toute façon, je ne pourrai jamais etre sereine après tout ça, et j'ai beaucoup trop de rancoeur. ce que je voudrai je crois, c'est qu'il ressente une infime partie de ce que moi je ressens, qu'il pense à l'enfant qui n'a pas pu vivre à cause de ses choix à lui... j'ai envie qu'il en bave, tout le monde me dit qu'il finira par regretter, mais ça n'a pas l'air d'être le cas, et ça me tue qu'il n'éprouve même pas le moindre petit remord et qu'il continue sa vie comme si j'avais existé !!

qu'est ce que vous avez fait vous pour oublié ?

qu'est ce que vous me conseillez ? le site de rencontre, c une bonne idée vous penser?

est ce que tout ce que je ressens est normal ? d'être dans un état pareil aussi ?

je suis quelqu'un de fort normalement dans la vie.. et je crois que c'est la première fois que je me voit autant affaiblie par quelque chose, et non seulement ça me fait peur, mais je ne le supporte pas...

merci à tous...

[anna86]

Coucou siana, tu as bien fait d'aller chez un médecin, moi les médocs ne m'ont pas bcp aider. Je suis suivie chez une psychanalyste, elle m'aide à tenir bon et ne plus craquer. On oublie pas, moi il est constemment présent en moi, tout le temps mais je ne souffre plus comme avant. Effectivement pour me sentir moins seule je me suis inscrite dans un site de rencontre, Plein de mecs voulaient me rencontrer, ça fait du bien d'être complimenter. J'ai eu de la chance je suis tombée sur une personne très charmante et très gentille avec qui je m'entends très bien d'ailleurs c'est le seul que j'ai accepté de rencontrer, il me donne juste de l'affection car j'en ai besoin. Si tu es arrêter pour un mois, ne reste pas sans activitée. Moi j'ai été arrêté 2 mois, j'ai pas supporté de rester à rien faire car on réfléchit trop. sors, fais du sport, force toi à faire de nouvelles connaissances. Avec le temps ma rancœur est tjrs présente, mais je ne suis plus en colère car je l'aimerai tjrs malgré tout.

Je suis sure et certaine qu'il ne t'a pas oublié. Le jour où il m'a dit qu'il y a une autre fille, tu sais ce qu'il m'a dit? C'est une fille comme moi, qui aime bien faire la fête aller à des concert, festival, fréquenter les bars mon contraire quoi. C'est une aventure dont il va s'en lacer j'en suis sûre. On croit ne plus les reconnaître mais au final ils sont toujours les mêmes. Le jour où il ouvrira les yeux ça sera sûrement trop tard, car il ne pourra jamais effacer le mal quil a fait.

On est là pour se soutenir. Ton histoire me réconforte aussi

[pliskin]

Bonsoir,

ton histoire est très touchante. Pour avoir certaines similitudes dans mon histoire je tiens à t'apporter mon plus grand soutien. Les gens comme ça sont indescriptibles, mais comme disent les autres occupe toi de toi et uniquement de toi. Profite de la vie, fais du sport même si c'est très dur fais toi aider par des personnes à qui tu peux faire confiance (demande à des amis garçons de t'aider ça reboostera ton égo). Essaye de passer du temps avec des personnes que tu connais mais sans plus, ça te sera bénéfique et t'apportera des choses nouvelles qui te feront penser à autre chose.

Courage, ce n'est pas facile, mais quand tu t'en seras sorti tu seras fier ;)

[Puppis]

Bravo pour ton état d'esprit et ta combativité!

(Maintenant, que tu saches, tu vas repasser par des périodes de désespoir atroce et de souffrance insoutenable, hauts (très hauts) et bas (très bas), mais c'est normal, sain et simplement le processus de guérison qui suit son cours...)

Considère-toi ici comme entourée de gens qui sont en empathie avec toi, parce que s'ils ignorent tout de ton parcours personnel, les épreuves traversées sont similaires et la solidarité prime. Malgré tout l'amour que ta famille et de tes amis éprouvent pour toi, ils ne peuvent être à la fois juge et partie et ta souffrance est sans doute insupportable pour eux (ça n'est pas de l'indifférence, plutôt du désarroi, ok?)

Excellente initiative pour ton travail, mais fais juste très très attention avec les saloperies chimiques.

Et tu n'as pas été conne du tout, tu as vécu jusqu'au bout une expérience que tu avais à la fois besoin et envie de vivre. Ne te dénigre pas, en aucun cas ça a été vain.

Oui tu as peur maintenant, et cette peur est saine si tu écoutes ce qu'elle te dit: Ne renonce plus à toi, ne te sacrifie plus, respecte-toi et donne-toi la valeur que tu mérites!

Tu aimeras à nouveau et tu feras confiance à nouveau lorsque tu seras respectée, accueillie, choyée comme tu le mérites. Tu retrouveras ta joie de vivre, ton allant, tes folies et ton ambition dès lors que tu réaliseras que tout ceci est en toi, fait partie de toi, c'est ce que tu es mais tu l'as bridé (pour des raisons qui te sont propres). Tu es la source de tout ceci, tu comprends?

Les sites de rencontre, personnellement j'adhère pas. C'est comme le whisky, l'herbe ou les coucheries d'un soir: un sparadrap sur une jambe de bois. Si il y a gangrène dessous, (celle-ci étant d'éviter la signification de la douleur), oh, clairement, traitement ultra efficace... :evil:

Quant à la souffrance de ton ex... Et bien "what goes around comes around", et oui la vie ne laisse jamais personne impuni. Ce n'est pas parce qu'il semble ne pas souffrir aujourd'hui (sparadrap sur jambe de bois, je me répète, hein!) que la gangrène ne fait pas son œuvre.

La différence entre toi et lui, c'est que toi tu es courageuse, sincère et avec une putain de rage de vivre qui fait que tu t'en sortiras. Lui, pas.

Un jour peut-être ne ressentiras-tu que pitié et compassion à son égard... Tout en étant fière de toi, mais sans orgueil, sans égo, juste... navrée face à ce désastre.

N'oublie pas tout de suite, vis tes émotions (colère, rancœur, humiliation, rage, haine, et j'en passe) parce que tu en as besoin et que celles-ci te parlent. Elles te disent ce que tu ne veux plus, ce que tu ne tolèreras plus, elles t'enseignent le respect, la justice, l'auto-préservation, le respect de soi et l'amour-propre.

Remets-toi TOI au centre de ta vie. Égoïste, protégée, te retrouver sans fuir bêtement.

Et puis tu sais, être vulnérable n'est pas une horrible tare ou une faiblesse minable, bien au contraire! C'est à l'opposé un signe d'acceptation de soi, d'ouverture d'esprit et - j'y reviens encore - de compassion.

Aies confiance en toi et sois fière de toi, tu apprends (oui c'est moche et terriblement difficile!) à... devenir toi. Cheer up!

Prends bien soin de toi, et en pensée avec toi dans cette épreuve. :)

[siana]

@Puppis :

la métaphore de la jambe de bois m'a fait rire, c'est tellement vrai et si joliment dit!

les médicaments qu'il m'a filer, j'étais pas bien pour, mais tu sais en plus du travail du weekend, je suis encore étudiante, enfin en stage là, et les nuits sans sommeil car angoisse du soir commencent à se faire sentir, donc c'est plus à but de me détendre je crois bien que de m'assommer. mon médecin est très gentil, et puis il sait comme j'ai en horreur les médicaments surtout ce genre de trucs, donc il m'a dit qu'il y allait doucement, juste pour filer un p'tit coup de main pour que mon esprit se repose...

quand au site de rencontres, ben je sais bien que je trouverai sans doute pas l'homme de ma vie dessus, mais c'est assez dur de faire de nouvelles rencontres, la plupart de mes amis ne sont pas là, les autres sont casés, donc bah les sorties sont limitées pour moi, bien qu'ils soient très présents pour moi (et je les remercierai jamais assez de ça je crois d'ailleurs...)

je faisais du sport de combat il y a quelques temps, et je dois dire que c'est un bonheur de renfiler mes gants une heure par jour, je me l'impose même, ça me vide complètement et je crois que j'ai jamais mis autant de rage dans les coups que je donne....

j'espère que tu as raison, que la gangrène agit aussi en lui... non pas que je veux qu'il revienne comme je l'ai dit, mais parce ça doit être humain de vouloir que l'autre ressente le mal qu'il nous fait...

je me sens bien à parler ici, c'est moins dur que de le faire avec ceux qui me connaissent déjà, je me sens pas jugée, et ça m'aide vraiment, enfin je crois...

@anna : ton témoignage m'aide beaucoup, bien que je sois triste pour toi que tu es vécue une histoire similaire à la mienne... pour moi aussi, Elle est tout l'inverse de moi : dans son physique, ses origines, ce qu'elle fait dans la vie... ça a été dur de l'apprendre aussi pour moi... tu sais, il ne l'a voit qu'une fois par semaine à ce que j'ai compris. je comprends pas comment ça peut le "combler" je comprends pas ce qu'elle a de plus que moi, elle est très jeune en plus, et physiquement elle fait encore plus jeune! ( du coup des fois je me dis que si ça se trouve, moi je suis devenue trop "vieille" pour lui, que si il préfère les "jeunettes" comme ça, c'est qu'il doit avoir un probleme quelque part)

tous les gens qui le connaissent me disent qu'on peut même pas parler de crise de la trentaine, mais que c'est une crise d'adolescence qu'il fait. et il en a tout le comportement.

je suis contente de savoir que tu as trouvé quelqu'un qui comble ton manque d'affection et qui est gentil avec toi. je rêve aussi d'avoir quelqu'un comme ça, vraiment parce que j'ai besoin de partager avec quelqu'un aussi débile que ce soit. alors j'espère trouver ça moi aussi...

@pliskin : merci beaucoup pour ton soutien... je suis à chaque fois navrée et triste de voir qu'on est plusieurs à vivre ce genre de situation, ça me désole beaucoup que tant de personne manque de conscience à ce point, surtout quand on a aimé ces personnes...

mes amis garçons font déjà ce que tu me décris, ce sont même les amis qui se sentent le plus impliqué dans mon désarroi. au delà d'essayer de me booster, ils sont toujours là pour m'écouter me consoler ou comme ce soir débarqué avec le repas dans les bras, et je sais que j'ai beaucoup de chance de les avoir... sans eux je pense que ma souffrance n'aurait pas été gérable...

je te souhaite aussi du courage...

je l'ai eu au téléphone tout à l'heure, pour des détails concernant mon arret. c'est toujours très bizarre de lui parler au téléphone, mais je crois que j'ai été assez seche, et que j'ai presque raccroché en le saluant à peine. j'en avais pas envie. cet arret c'est un peu une libération pour moi, parce qu'aller travailler le weekend depuis la rupture, je m'en remettais à partir du mercredi, et j'angoissais à nouveau à partir du jeudi d'y retourner, de le voir... et puis évidemment, je craquais à chaque fois.

donc j'espère que ce temps de coupure sera bénéfique pour ça, même si au fond de moi, j'ai du mal à me dire que je ne vais pas le voir pendant un mois....

merci pour tout tout le monde, ça me fait un bien fou de parler ici !

[anna86]

Tu l'as eu au téléphone, c'est toi qui l'a appelé?

Tu sais quand je dis qu'ils regrettent ou qu'ils vont regretter ne veut pas dire forcément qu'il vont chercher à nous récupérer loin de là, et ne veut pas dire non plus qu'ils nous aiment encore, pas après tout le mal volontaire qu'ils ont fait (je me demande pourquoi alors il pleurait toute les larmes de son corps alors, puisque il voulait faire tout ça?????). C'est peut être une étape pour eux de se reconstruire aussi et ne plus commettre les mêmes erreurs qu'avec nous??

A 4 mois de ma rupture c'est comme si j’étais encore à la case départ. je ne mangeais pas, je ne dormais, je perdais du poids, j'étais à fond dans le sport pour me défouler. j'ai perdu 15kg en très peu de temps.

Ca va aller, actuellement tu n'y crois pas trop je te comprend, Tu es encore dans la phase critique, mais je te promet que ça va aller....

[siana]

Oui, c'est moi qui l'ai appeler, pour mon arret maladie comme il est mon "chef" de mon job étudiant...

ça a été très rapide, et très froid de ma part, de toute façon...

des amis en commun l'ont vu dernièrement, il leur a dit qu'il comprennait pourquoi j'étais dans cet état, il ose dire que les choses n'allaient pas avant entre nous, pour se déculpabiliser du fait d'être partie pour une autre... parce que oui c'est vrai, on se disputait les derniers temps, mais tout avait un lien avec Elle, puisque les disputes partait du comportement qu'il avait avec son portable et qu'effectivement tout ce dont je doutais c'est avéré vrai...

il est sur sa planète, bien loin du monde réel, et j'ai qu'une envie qu'il en tombe bien violemment !!

oui je sais que 4 mois c'est encore très récent pour une histoire un peu longue...

le tiens aussi est assez pitoyable, je ne comprends pas non plus pourquoi il pleurait vu le mal qu'il te fais subir... je pense que c'est leur conscience qui doit leur souffler qu'ils sont en train d'être pitoyable au possible et que c'est surement ça qui leur tire les larmes...

courage !!!