Trop été détruit

[Brasero]

Je me lance.

J'ai encore espoir et je l'aime malgrès que je commence à me demander si je veux toujours la récupérer... Et même si elle revenais, je pense que je serais froid et distant.

Je sens au fond de moi que c'est presque la fin de mon deuil.

Même si ça fait très mal et que je pense tout le temps à elle pratiquement en ce moment.

Trouverais-je la femme de mes nuits qui m'accompagnera pour une grande histoire ? Je ne sais pas et à vrai dire le célibat ça a du bon.

J'ai énormément pleuré pour celle que je croyais être mon dernier amour, hélas je dois revoir mes attentes. Dois-je regretter ? Je ne pense pas. Même s'il m'est arrivé de vouloir la détester, cela ne servirait a rien quand bien même elle ne se rend pas compte de mes pensées les plus profondes.

J'en garderais bon souvenirs qui me hanteront je pense encore bien des années. Et ma période d'introspection ne sera pas en vain et je peux la remercier de m'avoir poussé à me remettre en question, ce qui m'as couté d'apprendre beaucoup beaucoup de choses sur les femmes et sur moi même.

Mais à quel prix ? Avoir l'impression d'avoir perdu ce que l'on possède de plus cher et de plus important à nos yeux dans ce monde.. Quelle déchéance.

J'en ai pleuré toute les larmes de mon corps, j'en ai perdu du temps et je ne vais pas être rancunier ni en faire baver les autres femmes pour autant, je resterai digne et garderai bon coeur...

Le pire et certains seront d'accord, c'est ce goût amer d'inachevé dans la bouche, comme si on est certain que ça aurais du durer mais que le destin nous a trahi.

Bref, sur ces quelques mots à proprement dire d'évacuation de mes état d'âmes.

Bonne chance à tous.

[JRME]

Salut Brasero!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kalypso]

"comme si on est certain que ça aurais du durer mais que le destin nous a trahi" tellement vrai...

Bon courage à toi

[Anonymous]

Je me reconnais un peu dans ce que tu écris...

Je passe de scénars de retrouvailles éventuelles à oubli complet pendant plusieurs jours...Et quand j'ai des news elle ne fait que baisser dans mon estime...Si bien que je me demande s'il s'agit toujours de celle que j'ai aimée.

Alors à force je me dis qu'en conservant intacts les souvenirs chers, ils tiendront rôle de "période que je ne regretterai jamais". Mais je ne souhaite pas la revoir, ni même la contacter (ai tout viré : adresses e-mail, numéros...), vraiment pas envie de voir ce qu'elle est devenue et de bousiller mes jolies images.

Je commence à me dire moi aussi que je ne veux plus la récupérer. Qu'au fond, tout ce qu'il faut, c'est que j'arrive à croire à nouveau en l'amour (vaste programme, ouaip). Quand il t'a trahi après monts et merveilles de promesses en vrac, dur-dur d'admettre qu'une histoire appartient au passé.

Voilà pourquoi je te soutiens dans ta transition vers une nouvelle vie, de nouvelles rencontres, de nouveaux bonheurs et plein de nouvelles images que tu vivras sans elle. Dilution.

Je te souhaite bon courage, ne dis pas que tu es trop détruit...C'est résistant, un humain. Sûr que tu te reconstruiras. Je crois en toi, passe ton cap, et vole ! (lyrisme off)

Bon courage, et bonne soirée

KmK.

[Brazza]

Hey,

Moi aussi je me reconnais, c'était très dur pour moi les deux premières semaines.

Jusqu'à ce que je découvre ce site avec des témoignages intéressant et des conseils.

Comme toi je me dis que si elle reviens rien ne sera pareil qu'avant, comment lui refaire confiance ?

Je pense que lorsque notre ex nous quitte et qu'on se rend compte de ce que l'on viens de perdre on a tendance à trop "exagérer"

Par exemple on va facilement dire "Reviens je ferais tout" "je te pardonne tout mais reviens" "fait ce que tu veux mais reste avec moi".

Alors qu'en réalité avec du recul on commence à se poser les bonnes questions.

Pour mon cas au bout d'une semaine de SR je commence à me dire qu'en faite c'est pas si mal ! alors qu'au moment la rupture je me serais coupé les deux jambes pour la récupérer.

Après pose toi la question "Est ce vraiment de l'amour ou de l'attachement ?"

Si je peux t'aider...

[Brasero]

Pour répondre a ta question

De l'amour ou de l'attachement ? Hum, je dirais de l'amour profond auquel on s'y est attaché.

Trop engagé trop vite, j'ai trop vécu pour la personne alors que j'aurais du vivre AVEC et c'est totalement différent. Même si dans le fond j'ai voulu lui en vouloir a mort, Je vois le bon coté des choses elle m'appris beaucoup car à la remise en question que j'ai du faire et j'ai progresser dans mon développement personnel dans ma motivation de la récupérer plus qu'en toute une vie.

C'est l'épisode le plus douloureux de ma vie pour l'instant. Je ne m'en sors pas trop mal j'ai gardé l'apétit tout ces mois, je ne me suis pas trop renfermé et j'ai appris des tas de choses sur les femmes. Du coup ma séduction en a pris un coup et j'en vois les bénéfices.

C'est bon dans un sens pour mon avenir, et vivement que je finisse mon deuil car elle a baissé aussi dans mon estime et je commence à croire que j'ai changé dans le bon sens et elle dans le mauvais, j'en suis même certain. Et plus le temps passe et moins je regrette.

[Anonymous]

Je suis tout à fait d'accord avec ta formule...Avec le temps, on s'est attaché à "une forme d'amour" pas à la personne...Et surtout pas à ce qu'elle devient.

Je me reconnais tellement dans tout ça...Ca apprend les choses, la douleur...Et même si je ne suis pas partisane de l'auto-flagellation, l'air de rien, ça fait parfois mûrir, de souffrir. La prochaine fois, lorsque tu tomberas sur la bonne personne, tu connaîtras les erreurs à ne pas commettre (et si en plus tu as bénéficié d'un petit bonus séduction, bingo ^^).

L'appétit, le sommeil : c'est la logistique qui doit fonctionner en premier pour que le reste aille mieux...Quand le corps suit, c'est tout de suite plus facile pour le reste ! Une fois l'essentiel réparé, si tu as hâte de finir ton deuil, je n'ai qu'une chose à dire : éclate-toi !

Si en plus, comme moi, tu vois qu'elle change dans le mauvais sens et que de ton côté tu n'entends que du mieux sur toi, alors franchement, tu n'as plus qu'à mettre en pratique ton bonus...Et roulez, Brasero ! Vis donc pour toi, à présent...Même si je tiens mon statut de romantique incurable en te souhaitant quand même de rencontrer la bonne personne qui saura te rendre heureux.

KmK.

[Brasero]

Merci énormément pour tout vos soutiens.

Quand a Kamek, je suis également un romantique, très sentimental mais de grande force morale (c'est de famille).

Tu n'est pas incurable, sache le. Changer d'état d'esprit, ça peux changer la vie.

Mais franchement, ça met du beaume au coeur tout vas soutiens, vraiment limite j'en ai une petite larme à l'oeil :')

Ce site c'est un trésor de réconfort je vous le dit. Il n'y pas mieux pour se ressourcer parfois. Je ne regrette pas de m'être inscrit.

Bon courage à tous et je vais rester pour raconter si il y du nouveau et soutenir et continuer à débattre, c'est bon pour mes convictions je trouve.

Je vous encourage chaleureusement.

[LifeIsAJourney]

Hello,

C'est fou à quel point je me reconnais dans ton histoire Brasero.

Cette sentation abyssale d'avoir perdu Celle qui a(vait) fait chavirer notre coeur pour de bon. Je pense à elle tout le temps, n'arrive pas à l'éjecter de mon esprit alors que j'aurais bien besoin de recouvrer mes forces mentales pour retrouver un emploi.

J'éprouve les pires difficultés à me concentrer pour la moindre chose.

Pourtant, bien que je l'aime encore, d'autres sentiments viennent se greffer à l'amour. La haine, la rancoeur, l'amertume et la colère. Je suis loin d'être guéri en fait. Le deuil de cette histoire et de cette personne va prendre du temps.

Puis c'est surtout la découverte d'un autre visage qui s'avère atroce, comme si Dr Jekyll se transformait en Mr Hyde. Pourtant, elle m'avait prévenu dès le début qu'elle cachait un petit démon en elle... Je n'ai point voulu la croire :( La rupture était nécessaire mais en prendre plein la gamelle sans pouvoir se défendre, c'est dur à avaler.

Elle a toutefois eu raison de me quitter car j'étais dans une mauvaise passe. La rupture aura eu l'effet d'un électrochoc. Une grande claque dans la gueule couplée à la consultation d'un psy m'auront été salutaires.

J'ai mal au coeur mais j'en sors déjà grandi (mon seul réconfort).

Il serait prétentieux d'affirmer que j'ai enfin compris les femmes, mais très honnêtement, sur une échelle de 0 à 100, je suis passé à 70 minimum ^^

Mais surtout, j'aurai appris certaines choses sur moi et réglé de gros soucis liés à mon enfance.

Il était écrit que nous devions nous rencontrer. Beaucoup de signes le confirmaient. J'ai nié la rupture mais je sais désormais que cette histoire avait un début et une fin définis (mon ex le savait dès le départ, elle-même avait lancé un compte à rebours, et ce, bien malgré moi).

Il est des rencontres qui nous permettent d'avancer, certes dans la douleur, mais vers un avenir plus serein. Il s'agit en quelque sorte d'un tremplin, d'un galop d'essai. Notre histoire nous a permis de nous aguerrir à la relation homme/femme pour concrétiser l'une des prochaines rencontres en une belle petite vie à 2, avec ses joies et ses peines, mais surtout avec l'expérience et la capacité à mener la barque du couple.

Nous ne serons jamais parfaits n'est-ce pas ? Mais nous pouvons toutefois nous efforcer d'être irréprochables, bien que nous ne maîtrisions pas tout hélas...

À titre personnel, rupture depuis début janvier pour une relation de 2,5 ans, dernier contact fin février, j'ai abdiqué depuis peu car si une partie de moi rêve de son retour, ma raison me pousse à passer à autre chose : mon ex ne reviendra pas vu l'image qu'elle a de moi (sans nier mes torts et les circonstances entourant notre relation, mon ex a une capacité exceptionnelle d'autopersuasion).

Brasero et cie, je compatis et me joins à vous dans votre douleur. Je vous envoie plein de good vibes, en espérant que la roue tourne dans le bon sens pour vous prochainement... :)

[Twilight]

C'est exactement le genre de message que j'avais besoin de lire ce soir :)

Merci à vous ça aide vraiment ce site c'est evident, pas du tout dans le sens du nom du site mais vraiment de la reconstruction , ou plutot même de la construction de soi pour un avenir meilleur, vraiment on voit les relations de couples différemment c'est étonnant !

[Anonymous]

A dire vrai, je ne me sens plus concernée par ce qui lui arrive...C'est curieux de voir comme en un seul petit mois, les choses vont vite, très vite...

Résultat, je me rends compte du temps que ça bouffait dans ma vie, des points négatifs par centaines (je n'en suis pas à remercier de la rupture, mais enfin...Presque), du coup je vais de mieux en mieux. De son côté, ça semble être pareil, alors si nous allons mieux séparément, alors c'est que tout cela a été le bon choix.

Je ne tiens plus à décrypter son comportement. C'est fatiguant, et chronophage. (Et inutile).

Je reste romantique, et si j'en crois Brasero, pas incurable...A dire vrai, je ne tiens pas à me soigner vraiment. Je crois toujours que l'amour existe, etc...C'est beau, c'est lyrique (oui je sais j'assume pas). Mais c'est pas pour autant que je vais désespérer en attendant qu'il arrive : avant mon ex, je ne croyais pas en son existence, pendant, je pensais avoir trouvé l'absolu de l'amour et maintenant, je crois toujours qu'il existe, mais que je me suis plantée. Pas de chance, c'est tout.

L'être humain ne peut pas avoir de jugement infaillible d'emblée. Surtout sur le domaine de l'incompréhensible par excellence : l'amûr. Tout juste du bol. Et encore.

J'ai intérêt à trouver quelqu'un ou d'aussi détruit que moi (j'ai une préférence pour les "gens à cicatrices"...Je ne sais pas pourquoi) et surtout pas de violent...Mon a quand même manqué de me briser deux côtes un soir de crise de jalousie. Alors pas deux fois, merci...Ca fait mal, c'est trucs-là. Et puis, j'y tiens, à mes côtes.

Mon éternel soutien à tous ceux qui en ont besoin, toujours dans les starting-blocs pour conseiller ou réparer les coeurs en miettes à coup de messages (sans sous-entendus, bien sûr. Je ne suis pas un pansement ambulant).

Courage à tout le monde, et joyeuse route vers votre nouvelle vie !

KmK.

[Sittinbull24]

je ne croyais pas en son existence, pendant, je pensais avoir trouvé l'absolu de l'amour et maintenant, je crois toujours qu'il existe, mais que je me suis plantée. Pas de chance, c'est tout.

 

Je suis tout à fait d'accord, j'ai le même sentiment que toi !

[Anonymous]

. Modifié le 24 avril 2012 par Anonymous

[Anonymous]

Contente d'être comprise, Sittinbull24, merci ! C'est peut-être ballot à avouer, mais ça fait quand même du bien de voir d'autres personnes qui ressentent la même chose (et qui comprennent ce qu'on veut dire, sans balancer d'emblée : "elle/il n'était pas assez bien pour toi ou "tu l'oublieras").

Ces petites phrases-là font parfois du bien, mais sans parler de ressassement, pouvoir faire le point en rangeant sa cervelle n'est pas inutile...Et ça par contre, ça demande plus de temps, qu'on ne peut pas résumer en une ou deux phrases.

Alors forcément, il y a un moment où il faut voir où on en est, oser ouvrir son cerveau, regarder dedans même si on a peur de se dire "eh flûte...C'est pas encore ça", et puis se poser la question : j'en suis où, je fais quoi, et surtout qu'est-ce que je veux maintenant ?

lol3809, je crois comprendre ce que tu peux ressentir. Moi je n'en suis qu'à un mois de deuil, et même si j'ai fait en sorte d'accélérer le processus au max en jetant d'office tous les souvenirs à la corbeille dès les premiers jours en me fixant sur l'optique "reviendra pas", il y a encore, éparpillés, des moments de garrot cardiaque que je ne prévois pas...Des moments où en repassant un souvenir qui traîne, on se dit "je l'aime encore", des moments où en apprenant par hasard un truc décevant on se dit "je la/le déteste" et des moments où se dit (hélas) "reviendra jamais, c'est normal...Comment j'ai pu lui faire ça, il/elle a eu tellement raison de partir"...

Et puis malgré tout, ce qui domine, c'est le : "c'est plus le/la même". Le moment (pénible au départ) où on réalise qu'en fait, une reprise serait impossible au point où on en est. Circonstances, temps trop long, remises en question, etc...Il peut y avoir un moment où on réalise que son retour, ça serait pas génial...En tout cas, plus comme avant, et au fond, c'est à ça qu'on est attaché. Mais c'est perdu.

Tu as résumes à merveille la suite : se mettre au top, se booster au max, ne pas trop se bercer d'illusions et vivre à fond (tout en rangeant avec soin entre deux neurones une note d'espoir de trouver la bonne personne)...Maintenant, reste à se refaire la plastique et puis...Vivre à fond, ne pas perdre son temps à rajouter des années noires à sa vie (paraît que le rire prolonge l'espérance de vie...Dépêchons-nous donc de nous fendre la poire).

Toujours présente, toujours en soutien, toujours prête à encourager les blessés,

KmK.

[LifeIsAJourney]

Ce site est avant tout ouvert aux coeurs brisés, aux personnes ayant connu une rupture (qui n'est pas systématiquement douloureuse), souhaitant reconquérir l'élu(e) de leur coeur et accessoirement se reconstruire.

On trouve par conséquent dans ce forum bien plus de personnes tristes, meurtries ou anéanties que de personnes joyeuses et heureuses de vivre.

Kamek, tu as l'air d'avoir franchi le seuil de l'abdication. Je me retrouve dans ce que tu viens d'écrire. Je force ma raison à abdiquer et à intégrer le fait que mon ex ne reviendra pas et qu'elle restera à jamais mon ex, The Ex. Si j'avais été Jim Morrison, j'aurais composé "This is the ex" d'ailleurs... ^^

Est-ce que vous considériez votre ex comme l'être ultime ? L'Homme ou la Femme de votre vie ? Et avez-vous changé d'avis ou de ressenti avec le recul ?

Personnellement, je n'ai aimé (amoureusement parlant) que 2 voire 3 personnes en 15 ans, et ce qui me fait mal au plus haut point, c'est d'avoir fait fuir Celle que je considère comme la Femme de ma vie. Elle m'aimait encore au moment de la rupture, je n'étais plus moi-même suite à de nombreux soucis remontés en surface durant notre relation. Puis vis-à-vis de ses parents, je sais maintenant qu'elle a eu honte d'être avec un mec comme moi, même s'ils m'appréciaient beaucoup (je suis un "gentil" mais non sécurisant ni assez adulte selon elle).

Honnêtement, l'idée même de penser à elle avec toujours autant de regrets d'ici quelques années hante mon esprit. Peut-être que je l'idéalise trop vous me direz mais ses défauts me sont toujours passés au-dessus de la tête m'voyez ;) Ou alors je suis Dépendant Affectif. Et si c'est le cas, je ne suis franchement pas sorti de l'auberge...

Est-ce que la puissance et l'intensité des sentiments que l'on a eues peuvent revenir pour quelqu'un d'autre ?