8 ans, un bébé, parti pour une autre

[Licia]

C'est super gentil de demander. Elle a toujours beaucoup de fièvre et les deux derniers jours ont été difficiles. Là comme je dois retourner bosser demain elle est partie chez sa grand-mère.

J'aurai plus de temps demain au boulot pour lire vos posts et tout le reste ;)

Merci encore ;)

[déterminée]

Je t'envoie juste un peu de courage !

[Loulou27]

Je t'envoie juste un peu de courage !

 

:-1

Moi aussi

et je vous fais des bisous à toi et la pitchounette

:bisou:

[Licia]

Merci à vous ;)

J'y pense depuis quelques jours, alors je vais me lancer. Ça fait donc quasi six mois de rupture, dans 5 jours (la même date que la naissance de notre fille, je peux mal d'oublier :mrgreen: ). L'heure du bilan. C'est assez symbolique pour moi ces six mois.

Je n'aime plus mon ex. Il m'est devenu indifférent, étranger, lointain.

Tout au plus il me provoque de l'agacement et une furieuse envie de l'étrangler, mais uniquement par rapport à son comportement de père. J'ai gratté, j'ai fouillé, j'ai douté mais non, je ne l'aime plus. C'est creux, vide, éteint. Tout au plus il me reste cet intense sentiment de gâchis, renforcé par le fait d'avoir ensemble un enfant. J'avais une vision très classique de la famille et vu les années d'attente et les traitements subis, je ne lui ai clairement pas fait un enfant par hasard. Est-ce que je me suis trompée? Oui. Pouvais-je le prévoir, aies-je commis une faute? Non. Est-ce que c'est ma faute, tout ça? Non. Et en venir à dire ça, ça m'a pris du temps, mais c'est aussi mon apaisement. Je n'ai rien fait pour provoquer tout cela.

Quand j'ai découvert son infidélité, c'est très net dans ma tête, il neigeait.

Aujourd'hui il y a du soleil, le temps est passé et a fait son œuvre.

En six mois, j'en ai fait des choses. Et vous savez quoi? Je m'aime mieux maintenant, j'ai le sentiment d'être à l'exacte place où je devais être, j'ai le sentiment puissant d'être moi, devenue, renforcée. J'ai le sentiment des choses à leur juste place. Je ne me dis plus jamais "ça devrait être comme ça" mais "C'est bien comme ça aussi."

J'ai vécu cette rupture comme un cataclysme, comme vous tous. Renforcé par les épreuves passées, le fait que je venais d'être maman, par l’infidélité, sa lâcheté, son jeu pervers. J'ai crié, pleuré, hurlé, cru mille fois m'en sortir avant de retomber.

Avec du recul je comprends maintenant qu'il ne faut pas être trop sévère avec soi-même et se laisser vivre tout cela. C'est essentiel, c'est une des étapes du deuil.

Ce qui m'a aidée, c'est avant tout de parler. Beaucoup. Des heures. Comme je le disais sur un autre post, jusqu'à en avoir marre, à finir vidée, épuisée de ma propre histoire. Gerber ma peine, ma colère, ma tristesse. Littéralement.

Aller devant le juge, tenir tête, tenir bon a été je pense la première vraie étape de mon aller-mieux. Symboliquement, c'était la première fois que je faisais quelque chose en sachant que j'allais fâcher mon ex, et que je me suis dit tant pis, je fais ce qui est bon, sain, pour mon enfant, tant pis s'il m'en veut. Et quoi? Il ne devrait pas revenir pour ça, eh bien, c'est qu'il ne devait pas revenir.

Ensuite couper le contact. Ici, le mot SR est connu de tous.

Avec un enfant c'est difficile mais jouable.

Ne plus analyser mille heures ses attitudes, ses sms, ses appels, mon dieu, mais quel soulagement !!!! C'est fou comme au début on a une réelle habitude de toxico, en manque, et finalement même pas apaisé.

Mais ça a pris du temps, celui que je comprenne, seule, que garder des contacts, vivre des moments en famille, était une pièce de théâtre destructrice qui ne menait à rien sinon SON apaisement.

Ensuite, je suis sortie. Beaucoup, j'ai toujours vécu en couple, de mes 16 à mes 28 ans. Alors j'ai fait la fête (merci maman d'avoir parfois gardé ma fille :mrgreen: ), sans me poser de limites, et qu'est ce que je me suis sente vivante, à danser toute la nuit !

Et je suis sortie avec des mecs. Beaucoup plus en trois mois qu'en 10 ans :mrgreen: Je me souviens du premier rencard après la rupture, la trouille, et les pleurs sur le chemin du retour parce qu'il n'était pas mon ex.

Puis d'un baiser et de l'euphorie "Ça y est, j'ai embrassé quelqu'un d'autre."

Le temps passant j'ai juste cherché à profiter du moment présent, sans rien regretter. Mais en sachant très bien ce que je faisais, et que ça resteraient des histoires furtives.

Puis, doucement, j'ai eu envie de pousser un peu les meubles et d'éventuellement faire la place à quelqu'un. De prendre le risque d'aimer et de me laisser aimer.

Je sais pas où on va, mais je m'en fous. J'ai peur, mais encore plus envie de vivre ce truc.

De toutes façons les chances que je vive deux fois la même chose sont assez faibles je pense :mrgreen: :mrgreen:

Une amie m'a dit hier "tu sais, t'as jamais été autant proche de toi". Et c'est ce que je ressens.

Maintenant, je sais qui je suis, indépendamment d'un couple, je peux vivre seule, avec ma fille.

Les cicatrices sont là, mais je pense qu'elles me rendent belle.

Il y aura encore des moments de doute, j'aurai encore des pincements au cœur en le voyant, le père de mon enfant, je le sais. Je viendrai les confier ici.

Mais, après six mois, je vais bien. Et c'est bon de le dire.

Quant à lui, ne me jetez pas de cailloux, mais je reste convaincue de le retrouver un jour penaud à ma porte. Mais ce jour-là, je le redoute maintenant.

Même si, en un sens, j'en ai besoin pour vraiment boucler la boucle.

C'était mon (très) long bilan après six mois de rupture.

[tichevalblanc]

il est beau parce que sincère ton bilan ...

long, soit, mais il y a eu pleins pleins d'étapes, chacune indispensable pour que tu prennes un nouveau départ.

bravo a toi!

je partage tout a fait ton sentiment de se connaitre mieux, de se sentir plus fort, d'avoir envie de repartir dans la vie avec ses joies, ses peines et ses déceptions!

[déterminée]

Qu'est-ce que je suis heureuse pour toi à la lecture de ton bilan, je ne pense pas être la seule à avoir été vraiment, profondément touchée par ton histoire. Tout du long, tu as fait preuve de sagesse, de douceur mais aussi de détermination et de force quand il l'a fallu.

Tes conseils pour les histoires des autres sont toujours avisés.

Et, juste retour des choses, on le sentait depuis un petit moment mais ton bilan le confirme, tu as trouvé la paix et amorcé une nouvelle histoire.

J'espère pouvoir en faire autant dans quelques mois même si, bien entendu, je préfèrerais poster dans "j'ai récupéré mon ex"...

Pour moi, ce qui est plus difficile, c'est que mon homme est quelqu'un de bien, j'ai donc du mal à m'accrocher à ma colère. J'en éprouve de la colère, mais elle ne dure pas : objectivement, je ne peux pas lui reprocher de ne plus m'aimer...

Encore une fois, bravo et continue de venir nous éclairer.

[Licia]

Ah c'est sûr, le fait qu'il se conduise comme un pourri m'a bien aidée ;)

Bien que je ne veux quand même pas me résoudre à croire qu'il est réellement ce type-là, mais c'est un autre débat ;)

Pour le reste va quand même falloir passer au dessus des craintes et de mon côté chat sauvage, mais je suis prête à me laisser du temps :) Et je croise les doigts dans le dos.

[Juliette04]

Comme ça fait du bien de lire des choses comme ça! :-)

Nous n'avons pas eu l'occasion de beaucoup discuter ensemble sur ce forum étant, en ce qui me concerne, depuis peu dessus, mais comme pour beaucoup de personnes ici ton histoire m'a beaucoup touchée. Ton courage est impressionnant et c'est super de voir que tous tes efforts pour aller mieux portent aujourd'hui leurs fruits.

Je t'avouerais que de manière plus égoiste, c'est assez encourageant de lire le bilan que tu fais. Il est parfois difficile de se projeter quand la rupture est récente et que l'on souffre, et là, tu nous prouves qu'avec le temps et d'autres paramètres, on peut vivre à nouveau de jolies choses. Après tout je crois qu'il ne faut pas oublier que nous avons plusieurs vies en une seule.

En tout cas, je te souhaite un maximum de bonheur! ;-)

[Loulou27]

Moi aussi, je suis enchanté de lire çà.

Ton bilan est très juste!! C'est comme çà que je te sentais ces derniers temps.

La nouvelle Licia est née!! Oui, tu es plus proche de toi, car maintenant c'est à toi que tu penses. tu t'es retrouvée seule avec toi même et je pense qu'on devrait tous passer par là afin de pouvoir construire une relation de couple saine et équilibrée.

Moi je sais que c'est ce qu'il m'aurait fallu mais comme il n'est jamais trop tard pour bien faire et par la force des choses, j'y ai été confronté.

Comme je l'ai dit à l'époque (il y a bientôt 7 mois), elle me quitte mais moi je ne peux pas me quitter , je dois faire avec moi, pour la vie, alors autant faire en sorte d'être d'agréable compagnie :mrgreen:

Biz Licia et porte toi bien!!

[Loulou27]

J'espère pouvoir en faire autant dans quelques mois même si, bien entendu, je préfèrerais poster dans "j'ai récupéré mon ex"...

Pour moi, ce qui est plus difficile, c'est que mon homme est quelqu'un de bien, j'ai donc du mal à m'accrocher à ma colère. J'en éprouve de la colère, mais elle ne dure pas : objectivement, je ne peux pas lui reprocher de ne plus m'aimer...

 

Tout pareil sauf que pour moi c'est une femme dont il s'agit!!

:-1

[Püpschen]

Oh, je vais plomber le joli post de Licia, mais quand je vous lis, je ne peux pas arriver à me projeter dans un avenir, quel qu'il soit... parce que je venais de me relever après des mois et des mois d'enfer... et que celui qui m'avait choisie et que j'avais choisi, lui aussi savait que plus que jamais, il fallait ne pas gâcher les cadeaux que donne la vie...

Là, on ne riait pas, il s'agissait de mort.

Eh bien, trois ans plus tard, je me retrouve plus au fond du trou qu'il y a cinq ans...

Je ne croyais pas ça possible, eh bien si...

Loulou, je suis désolée, mais j'ai perdu quelque chose comme... la foi...

C'était si miraculeux ce qui nous était arrivé, improbable, vraiment...

J'ai terriblement peur...

[Loulou27]

Loulou, je suis désolée, mais j'ai perdu quelque chose comme... la foi...

J'ai terriblement peur...

 

Ne soit pas désolée, c'est tout à fait normal!!

On est tous passé par là tu sais!!

Moi même hier soir, j'avais un ptit coup de blues et je suis allé me coucher avec les larmes aux yeux.

Ce n'est pas facile au quotidien!! Même après presque 7 mois, c'est toujours aussi douloureux sauf que j'ai appris à vivre avec cette douleur.

Et parfois, elle est plus vive que d'autres.

Je doute très souvent, tu sais car je n'ai aucune garantie (comme vous toutes en définitif)

La foi , l'espoir, je me force à les cultiver même si je n'ai aucun moyen d'actionet que très souvent je ne vois rien changer, avancer.

Là, dans 2 jours, mes loulous vont partir avec mon ex et son next pour 2 semaines et je sais que je vais l'avoir horriblement dur.

Mais je me dis que çà fait partie des étapes que je dois franchir, un espèce de chemin de croix!!

Et que la récompense n'en sera que meilleure à la fin de cette croisade!!

"A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire"

Je suis peut-être naïf dans ma démarche, dans ma façon de penser, j'en ai bien conscience, mais c'est le seul moyen de défense qui me reste.

Alors je me réfugie la dedans et çà me permet de vivre au jour le jour et de me projetter dans du cout et moyen terme, le long terme étant encore fort indéterminé (même pour mon ex qui m'a dit souvent, je ne sais pas où je serais l'année prochaine, et ce qui se passera) et moi, je me dis que de l'eau aura coulée sous les ponts et que Next ne sera pê plus d'actualité!!

[déterminée]

Et nous, serons-nous d'actualité dasn un an ?...

[Licia]

Encore une fois, s'il y a bien une chose qu'on ne contrôle pas ce sont les sentiments.

Et votre espoir, votre combat est honorable.

Même si effroyablement douloureux parfois... Oh, dans un an, je vous souhaite simplement d'être bien, heureux, apaisés ;)

Pupschen, et ça vaut pour d'autres aussi, faut pas hésiter à me relancer si je zappe les MPs. Vraiment pas. J'oublie simplement parfois d'aller dans ma boîte ou je manque juste de temps ;)

[Janysse]

Bonsoir ma belle !!

Je n'ai pas lu tout ce qui s'est passé dernièrement, simplement ton dernier message plein de bonheur et de sérénité, et je me suis dit que tout ce qui était avant n'était pas si important.

Je suis sincèrement heureuse, heureuse, heureuse pour toi, je pense que le meilleur qu'on pouvait te souhaiter, c'est ça exactement, cette conscience d'un soi advenu, cet espoir dans tes mots, et la joie revenue.

Je me doute bien qu'étant le père de ton enfant, ton ex n'est pas près de sortir de ta vie, mais il est sorti de ton coeur et ta tête, et c'est tout ce qui compte.

Je ne vais pas m'étendre, parce que tu sais exactement ce que j'ai à dire, je terminerai simplement en disant que j'ai suivi ton parcours depuis le début, et que je peux te confirmer aujourd'hui que oui, tu es guérie de ton ex ! :)

Sur ce, je te souhaite une douce soirée, ô beauté (si si!!), plein de bonheur pour la suite, et de la force pour surmonter les épreuves à venir (mais là-dessus, je ne me fais pas de souci ^^) !!

Je t'embrasse ;)