Mademoiselle Bulle : questions zexistentielles

[Mademoiselle Bulle]

Commençons par le commencement.

3 ans de relation amoureuse avec Mr G. (nous l'appellerons ainsi pour respecter son anonymat) en septembre 2011, 2 ans de vie commune en janvier 2012 (si on atteint janvier).

Relation cahotique... C'est pas qu'on avait de graves problèmes de couple en fait, juste qu'on était pas du tout sur la même longueur d'ondes et encore moins en phase. Lorsque l'un de nous faisait un pas en avant l'autre faisait un pas en arrière.

Je lui reprochais d'être égoïste (on ne faisait que des choses qui l'intéressait lui et on ne fréquentait que ses amis) et pas très attentionné. Lui me reprochait de ne plus le désirer physiquement, de ne pas avoir mon permis et d'être je m'en foutiste au quotidien.

Des cycles en fait, 4-5 mois d'harmonie et puis badaboum grosse dispute, menace de séparation et rabibochage. Voilà comment on fonctionnait.

Et puis début octobre, on a eu une dispute banale. Et j'étais tellement persuadée qu'il ne m'aimait pas et que je vivais une relation à sens unique que j'ai dit stop pour de bon et l'ai quitté.

Depuis nous vivons toujours dans le même appart, dormons dans le même lit.

Etant donné mon impulsivité, j'ai vite regretté mon choix et je suis revenue vers lui. Et je me suis heurtée à un refus de sa part, je suis tombée de haut. Punaise qu'est-ce que j'ai été vexée et blessée, je ne m'attendais pas à cette réaction de sa part. En fait, je pensais que ça allait faire comme les fois précédents.

Du coup je me suis acharnée, je l'ai harcelée à coup de je t'aime/tu me manques/ je ne suis rien sans toi. En gros j'ai cumulé sur 1 mois TOUS les trucs qu'il ne faut ni dire ni faire (mais à ce moment là je ne le savais pas).

J'étais en mode carpette, désespérée, l'oeil humide et le nez coulant.

Je ne comprenais pas du tout pourquoi plus je m'acharnais, plus il devenait méchant et froid avec moi. Au point qu'il n'arrivait plus à me parler ni à me regarder. Si un de mes orteils avaient le malheur de le frôler dans le lit, il faisait un bon de 1m et se réfugiait à l'autre bout du matelas. Tout chez moi l'énervait au plus au point.

Il n'arrêtait pas de me répéter que je le faisais fuir à le harceler. Et puis un jour, il me l'a de nouveau répété et je ne sais pas pourquoi, ce jour-là mes neurones de blonde devaient s'être connectés exceptionnellement, parce que j'ai compris.

Nous étions lundi, et je lui ai répondu le plus simplement du monde "Ok à partir d'aujourd'hui je ne te ferais plus jamais chier avec ça, je vais vivre ma vie"

Et le lendemain j'ai cherché sur gogole-mon-ami "comment récupérer mon ex"

Et je suis tombée sur ce site...

Et là j'ai réalisé mes erreurs.

Et je me suis horrifiée.

C'est dingue comme mon cerveau peut marcher au ralenti pendant 3 ans et subitement avoir LE déclic.

Je me suis remise en question. En fait, jusqu'à ce que j'emménage avec lui, je vivais avec ma mère et ma soeur. J'étais celles qui veillaient sur elles, celle qui avait un plus gros salaire et qui prenaient soin d'elles etc. Mais j'étais aussi je m'en foutiste et fainéante pour plein de choses (style ranger son linge propre, trier et ranger ses papiers etc). Plein de conneries où je ne voyais pas du tout en quoi ça pouvait déranger qui que se soit, pas du tout grave à mes yeux. C'était ma mère et ma soeur, elles gueulaient mais elles m'aimaient donc elles faisaient avec :)

Et puis j'ai emménagé avec mon mec. Tout se passait bien au début et puis j'ai repris mes bonnes vieilles habitudes, et puis effectivement je ne l'ai plus vraiment désiré sexuellement, je ne faisais plus du tout d'efforts pour lui plaire (le pyjama et le jogging étaient devenus mes meilleurs amis), je remettais toujours au lendemain ce que je devais faire (et surlendemain etc), je n'avais pas de caractère ni de réel désir ni l'envie de vivre pour moi.

Je n'étais plus du tout la fille dont il était tombé amoureux. Il s'est retrouvé avec une nana sans ambition qui subissait la vie. Mais je ne l'ai pas vu ni compris. Moi jme suis dit que ma mère et ma soeur l'avaient supporté et que lui ferait de même.

Sauf que ya une différence entre la famille proche qui peut pas te laisser tomber comme une vieille chaussette et son mec...

Donc voilà ce que j'ai subitement réalisé avec cette rupture. Voilà tout ce que je me suis mangée dans les dents.

Et puis j'ai repensé à ces conversations qu'on avait eu tous les deux. Moi lui reprochant sans arrêt de pas être démonstratif, de ne pas le croire au sujet de ses sentiments etc.

Et de même que pour tout ce qui cloche chez moi, j'ai enfin VU tout ce qu'il faisait pour nous et pour moi et j'ai compris trop tard qu'il tenait réellement à moi.

Trop tard oui, parce qu'aujourd'hui il dit ne plus m'aimer.

Bref. Je retourne à ce fameux lundi où j'ai dit que j'allais lui foutre la paix. Ensuite introspection sur moi-même et révélation. ET action, je me suis reprise en main. Et honnêtement j'adore ça !!! Je me suis retrouvée, j'ai retrouvé cette fille que j'étais pétillante et pleine de vie. Je m'aime de nouveau.

Et puis je me suis reprise en main pour tous mes défauts.

Tout ça je ne l'ai pas fait pour lui en premier lieu mais pour moi. Parce que je ne me supportais plus, je ne pouvais plus vivre comme ça.

Et aujourd'hui, en 1 mois, je ne suis plus cette loque. Mes collègues de travail me disent que je suis resplendissante, j'attire le regard des mecs et me fait courtiser.

Ce n'est pas facile tous les jours mais je me force à me bouger, je ne veux pas redevenir cette loque, plus jamais !

Et donc entre le lundi et le mercredi, badaboum ! Mr G. revient vers moi, recommence à me parler normalement, me regarde (et regard pétillant hein, style elle me plaît cette nana), partage des choses avec moi etc etc etc.

Je rappelle que nous vivons sous le même toit. Le jeudi il me montre de lui-même une maison qu'il a trouvé, je suis hyper détachée et lui dit qu'il y sera très bien, sourire et cool attitude style "ouais c'est cool pour toi mon coco". Et lui gêné genre oui mais bon j'ai pas très envie de partir.

Toute la soirée du jeudi il me colle, chahute avec moi, discute. A 23h30 il essaye encore de discuter alors que nous sommes couchés depuis 1h, sujet de merde style la météo... Mais il essaye de parler avec moi.

Dans la nuit il me réveille avec des "tu dors?" tout timides et tout doux. Il me fais des petites caresses toutes tendres. Moi je fais l'endormie, je ne veux pas céder.

Le vendredi matin, au lieu de filer au taf direct comme il le fait d'ordinaire, il s'attarde à la maison et me suit dans toutes les pièces avec un regard tout mignon.

Le samedi je bosse, je rentre à 20h et lui demande ce qu'il a fait de beau. Rien, il pleuvait du coup il voulait pas sortir par ce temps de merde. Ok.

Le dimanche, il pleut, temps de merde. Il vient me demander si j'ai envie d'aller me promener et me propose une virée à Kiabi. Le magasin est fermé, du coup il cherche quoi faire... On se retrouve à laver la voiture et à rigoler comme des gosses parce qu'il pleut et qu'on est trempé.

Le soir on rentre, je tourne en rond dans l'appart, je me fais chier. Je lui propose un jeu de société mais non il a pas envie. Pas grave, je vais faire autre chose dans mon coin. Il arrive genre 1h plus tard et m'apporte une boîte de jeu parce que "T'avais envie de faire un jeu de société tout à l'heure".

Une autre semaine passe. Dans le même genre, il est de plus en plus proche de moi et moi je continue de faire celle qui vit sa vie et qui ne s'intéresse pas à lui. Je le laisse venir et faire les choses quand il en a envie, je ne le brusque plus, je n'attends plus rien en fait, je prends quand ça se présente et comme ça se présente.

Sa mère m'invite au repas de Noël, il a envie que je vienne. Mais ma famille le fait le même jour, je décline donc l'invitation mais à contre-coeur.

Et puis un soir que je vais au repas de Noël de mon taf, je sais pas quelle conne de mouche me pique mais je fais une grosse bourde. Je lui dis que je ne dormais pas la nuit du fameux jeudi et que je regrette de ne pas avoir fait de calin avec lui.

Punaise, là il s'est énervé en me disant que c'était juste "un moment de faibless" qu'il voulait juste "un plan Q" et que de toute façon il n'y aura plus jamais rien avec moi parce qu'il veut plus jamais qu'on soit en couple. Hy-per vénère le Mr G. ce soir là.

Je lui fous de nouveau la paix et lui explique que puisqu'il n'y a plus rien entre nous et que c'est sans appel pour lui, je peux donc passer à autre chose.

Là je l'ai encore plus vénère. Tellement vénère qu'il envoie un mail à sa mère pour la prévenir que je ne viens pas au repas de Noël et que de toute façon il avait pas envie que je vienne, et un autre mail pour dire à mon père que c'est finit avec moi. Genre le truc inutile puisque nos parents respectifs sont au courant de notre rupture.

Depuis, je vis ma vie comme la fameuse semaine où il était revenu vers moi daredare. Et devinez quoi ? Rebelote.

Et en plus, la nuit de jeudi à vendredi (les jeudi me portent chance je crois) on a eu la tempête. On a pas dormi de la nuit, moi j'étais morte de trouille. Et ben il a dormi contre moi, mais vraiment vraiment contre moi... M'a prise dans ses bras etc. Mr G. N'était pas insensible d'ailleurs et il me l'a fait remarqué... J'ai juste éclaté de rire.

Samedi, il a prétexté avoir froid et m'a demandé s'il pouvait venir se coller à moi pour dormir.

Dimanche matin, subitement, il a chahuté avec moi dans le lit pendant plus d'une heure. Et fallait voir son regard quand je rigolais aux éclats. Au levé, il m'a proposé d'aller voir sa mère avec lui.

Depuis, il cherche beaucoup moins un logement.

Moi je vis au jours le jour et prends les choses comme elles viennent. J'attends que ça vienne de lui. Moi, si j'ai envie de lui envoyer un sms par exemple, je le fais mais je n'attends pas de réponse de sa part et d'ailleurs il répond rarement.

Mais le soir à la maison, il cherche le contact, la conversation, les échanges.

Ce qu'il me reprochait, je le change au quotidien.

Et ce que je lui reprochais, je me rends compte qu'il e change aussi. Il s'intéresse à moi de lui même, il me propose de sortir... Enfin voilà.

En gros depuis un mois il a changé radicalement, il sourit et rigole souvent et c'est pas forcé. Il est agréable. Lui qui a du mal à parler d'ordinaire, fait la conversation. Il achète des fringues en fonction de mes avis et de ce qu'il me plaît.

C'est pas facile de décrire tous les changements qui sont en train de se passer. Je résume les faits.

J'ai l'impression qu'il retrouve la nana dont il est tombé amoureux et qu'il craque de nouveau tout doucement. Et j'ai l'impression qu'il s'en rend compte et que ça lui fait peur.

Et puis de mon côté, je ne fais pas ça pour le mener en bateau. Ma démarche est sincère et de prime abord pour moi. Même si pas totalement désintéressée parce que j'ai également envie de le reconquérir de cette façon, faut pas non plus mentir.

Il m'avait dit, dans les débuts de notre séparation, qu'il pensait à nous donner une chance mais qu'à chaque fois les mauvais souvenirs le dissuadaient. Qu'il avait peur que ça ne soit bien qu'un temps et que de nouveau tout capote.

Ce que j'entends et comprends, nous n'en sommes pas à l'abri.

C'était très long tout ça, j'espère que vous n'avez pas décroché :)

Mais bon, fallait que je vous ressitue tout ça pour comprendre un peu.

Parce que je me suis posée la question du est-ce que je l'aime et pourquoi. Est-ce que je veux le récupérer et pourquoi. Qu'est ce que j'attends.

Ouep je l'aime cet homme, je dirais même que j'en suis sincèrement amoureuse, je l'ai dans la peau. Je l'aime comme il est en fait, j'ai plus envie de le changer parce que j'ai compris que je dois l'aimer tout entier, avec ses défauts. Au début on aime un idéal, l'image qu'on se fait de l'Autre. Maintenant, je l'aime comme il est.

J'aimerai qu'on ai une autre chance parce que j'y crois sincèrement. Et puis je ne suis pas dans sa tête mais je le connais assez pour savoir qu'il a toujours des sentiments pour moi, et j'ai bien l'impression que ce qui se passe ces dernières semaines le prouvent.

Je prendrai ce que la vie me donnera. J'ai envie de beaucoup, quand on aime on veut que ça dure éternellement mais bon. Je sais qu'il y a un risque que ça replante, mais j'ai envie de le prendre. Même si je sais que la chute fera mal.

Mais aujourd'hui, j'ai changé véritablement. Je suis prête à le vivre.

Nous nous sommes pourris mutuellement pendant 2 ans, c'était un cercle vicieux parce que moins l'un faisait et moins l'autre avait envie de faire.

Nous avons des tords tous les deux.

Néanmoins, aujourd'hui j'ai compris tout ça. Et je crois que lui également. C'est pour ça aussi que je pense que nous avons une chance d'être désormais heureux ensemble.

Ce que je voudrai savoir, c'est qu'en pensez-vous ?

OK on est pas dans sa tête ni dans son coeur. Mais est-ce que c'est encourageant ou est-ce que je suis complètement à côté de la plaque et que j'ai encore interprété des trucs de travers ?

Merci beaucoup :)

Modifié le 4 janvier 2012 par Mademoiselle Bulle

[JRME]

Salut Mademoiselle Bulle!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Mademoiselle Bulle]

Des avis, des conseils ?

[lolo90]

salut,

je viens de tout lire et je ne me suis pas endormi !!

je ne sais pas si tu réalises la chance que tu as ... pour beaucoup d'entre nous, l'ex est parti et c'est hyper difficile et hyper long d'essayer de le reconquérir !

tu as vraiment ton avenir amoureux entre tes mains, tu peux DECIDER si c'est oui avec lui ou si c'est non, tandis que nous derrière on rame !!

alors je suis vraiment content pour toi, mais réfléchis bien, prends encore du temps si tu ne veux pas te retrouver sur ce forum dans 6 mois .....

tu vois, moi aussi j'ai changé, du moins je crois, j'ai de sérieux projets professionnels pour gagner mieux ma vie et me sortir un peu de tous mois dans le rouge ... et bien je ne peux pas lui montrer au jour le jour, je ne peux pas lui démontrer pour l'instant que je change, alors que toi tu as pu le faire, et ça c'est génial !

prends soin de toi ...

[Mademoiselle Bulle]

Merci beaucoup pour ta réponse :)

Je peux décider... Enfin oui et non. Oui je l'ai quitté et oui je me suis rendue compte de mes erreurs. Mais malgré tout, à ce jour c'est moi qui me retrouve dans la position de l'ex qui tente de récupérer l'Autre.

A ce jour, il n'y a que lui qui peut faire le chemin jusqu'à moi.

Mais sinon je change en effet, j'ai réalisé mes erreurs (peut-être pas toutes hein, je ne suis pas parfaite).

Et oui j'ai cette chance que nous vivons sous le même toit et que donc il peut voir mes changements.

Il me reprochait de ne plus avoir d'ambition, j'ai changé de taf et maintenant je m'y éclate.

Il me reprochait de me laisser aller et bien je prends soin de m'habiller correctement tous les jours, je me coiffe et me maquille (et j'adore ça être jolie, j'y reprends goût). Je perds du poids aussi, même si je ne suis pas grosse, ma silhouette n'était pas très avantageuse une fois les vêtements quittés.

Il me reprochait de ne pas avoir de vie en dehors de lui ni d'intérêts, et bien je me suis inscrite au sport avec ma soeur, je cottoie mes collègues de travail, j'ai repris contact avec mes amis, je sors même si parfois c'est seule (mais ça il n'a pas besoin de le savoir).

Il me reprochait d'être je m'en foutiste, j'essaie de tenir l'administration en temps et en heure, je me force à m'occuper de mes papiers toutes les semaines. Ca c'est plus difficile pour moi mais je me fais un pti planning, ça va finir par devenir plus agréable et plus automatique. Et puis je tiens mes comptes à jour aussi, ce que je ne faisais pas. Et je fais ce que je dis, si jamais je ne suis pas sûre et bien je n'en parle pas comme ça il n'est pas déçu (c'est lui qui m'a conseillé ça).

Il me reprochait aussi "d'avoir changé", ma personnalité, mon moi qu'il aimait. Et ça, depuis que j'ai réalisé la situation, ça a changé naturellement en fait. Je ris et souris souvent, je chante, je danse, je suis de nouveau moi.

Oui, peut-être que j'ai beaucoup de chance par rapport à des personnes qui sont sur ce forum. Je ne peux que vous souhaiter la même chose.

Je croise les doigts pour que notre couple revive.

Mais si jamais ça ne devait pas se faire, je sais que je vais en souffrir puisque je l'aime. Mais je sais aussi une chose, je me suis retrouvée et aujourd'hui je vis pour moi. C'est la meilleure chose qui pouvait m'arriver.

Et outre de reconquérir votre être cher, c'est également tout ce que je vous souhaite :)

[Mademoiselle Bulle]

Bon bon bon...

[Marko]

Bonjour Mamzelle,

Félicitations pour t'être retrouvée, comme tu le dis c'est la meilleure chose !

Et aussi pour tous tes efforts, d'autant que tu ne les fais pas à contre coeur, au contraire ils deviennent naturels.

Ca fait rêver ... nul doute qu'il ne va pas y rester insensible !

[Mademoiselle Bulle]

Il persiste à dire à qui veut l'entendre qu'il n'a plus de sentiments pour moi.

Mais il a l'air sensible à ces changements, je ne sais pas trop quoi en penser.

Que puis-je faire de plus ? Le SR ne peut pas fonctionner puisque nous sommes sous le même toit. Si ? Est-ce indiqué dans ma situation ?

[lolo90]

je dirai : continuer comme ça !

c'est vrai que pour tous ceux qui sont sur ce site les journées paraissent dès fois bien longues ... on aimerait tellement être enfin au jour "j", ce jour tant attendu où l'on va se prendre dans bras, on va se dire je t'aime, et où l'on va redémarrer une nouvelle histoire.. ensemble !!

Mais apparement ce jour n'est pas encore arrivé pour nous .... c'est po juste !!

alors que faire ???? et bien attendre, continuer à bien faire les choses (essayer au moins) et le plus dur aussi, garder le moral !

bon courage à toi, tu fais ce qu'il faut, alors patience .....

[Marko]

Tes changements sont récents, peut être que ça le fera réfléchir quand il se rendra compte que tu t'y tiens sur la durée ... alors patience !

[Mademoiselle Bulle]

Merci pour vos conseils ! Ca fait du bien. Ouep être patiente et persévérer dans mon changements.

Il m'a dit qu'il pensait que les changements que je faisais seraient temporaires comme les fois précédentes... Il a ptet besoin de voir que c'est sincère, réel et durable. Et ptet que ça lui redonnera confiance en moi.

Je suis trop impatiente... 2 mois et demi de rupture et ça me semble un siècle passé sans lui...

[lolo90]

Je suis trop impatiente... 2 mois et demi de rupture et ça me semble un siècle passé sans lui...

 

2 mois de "cohabitation" (= enfer) + 3 mois seul = 5 mois !!!

et c'est long, c'est long .... et en cette période de fêtes, c'est encore plus dur !!

alors on vient ici et on se serre les coudes !

[Mademoiselle Bulle]

Oui ! Courage à toi aussi Lolo90 !!! La période des fêtes c'est le pire moment de l'année j'ai l'impression :(

[lolo90]

moi j'avais décidé de passer noel seul puisqu'elle ne voulait pas qu'on le passe ensemble avec les enfants ( pourtant elle disait avant de partir : on pourra toujours faire des choses ensemble avec les enfants .......si ça c'est pas une occasion ??? ) et je suis bien décidé à m'y tenir !

elle voulait qu'on se partage les enfants , le 24 et l'autre le 25, mais non, je reste sur ma position ! seulement hier elle me dit que SI les enfants veulent me voir le 25, ils pourront venir sans problême .... je n'ai rien répondu .. en fait je ne savais pas quoi répondre, elle avait les cartes en main ...

[Mademoiselle Bulle]

Je suis une enfant de divorcés... Là je parle en connaissance de cause, ne prive pas tes enfants de te voir à Noël pour la "punir" elle.

Tu peux très bien les prendre chez toi pour le 25. Nan ?