Besoin d'aide..Mon ami-amant-ex

[paustit]

Pas devant pocahontas ?? etonnant...

Les garçons biens doivent trouver ça bien je pense.

Et les gros blaireaux doivent trouver cela exitant, surement une sorte de fantasme. Ils doivent se dire que ça flatterait leur égo de pouvoir coucher avec une fille qui ne couche pas partout.

dire des gens que ce sont de "gros blaireaux" n'est pas forcemment quelque chose de "bien"...

Les garçons biens ? tout le monde contient du bon et du mauvais, des qualités et des defauts... et quand t'auras trouver l'amour de ta vie, tu sauras que meme si ce n'est ou s'il devient "pas qqn de bien" ça ne changera rien...

L'amour ne se définit par des normes, des notions, des ages, des criteres, ...l'attirance oui. L'amour ne se définit pas tout court, l'amour ne se "trouve" pas, c'est lui qui te trouves... L'amour avec un grand A, pas celui que tu zappes dès qu'il revient vers toi avec un coeur, pcq en agissant ainsi il flatte a nouveau ton égo, qui n'est plus blessé, ce qui te donnes davantage de confiance en toi pour conquerir d'autres mecs...

Ton ex a fait le con certes, il a commis des erreurs, il n'a pas su, il n'a pas bien agi, il s'est trompé peut etre... ton ex avait un meuf, et il l'a gardé, certainement pcq ton ex comme beaucoup de gens ne supporte pas d'être seul, et cela davantage s'il manque de confiance en lui... Et c'est bien plus rassurant d'être avec une femme dont il "se fout" que d'être avec une femme qui peut le faire soufrir. Mais tu ne l'aurais jamais fait souffrir, pcq tu l'aimais trop ? Peut etre mais ojd tu joues aussi, tu perseveres dans l'erreur, peut etre -a moins que ce n'était pas le grand amour et surtout tu lui donnes raison "si nous etions fait l'un pr l'autre, on se serait retrouvé"

Bref a moins que l'histoire ne soit pas viable pr de "vrais raison" que j'epiloguerais pas ici, toute histoire d'amour veritable et sincere merite et peut etre sauvé, encore faut il ravaler sa fierté, etre honnete, se battre pour que ca marche, et pardonner... vraiment! les erreurs de chacun, les defauts de l'autre

Ton ex n'était pas pret, tu devais faire tes preuves, c pas juste, toi tu ne lui as pas fait ça, peut etre.. mais tt le monde est different, tout le monde fonctionne differement, chacun a son histoire, et si tu l'aimes, tu te dois d'essayé de le comprendre, puis de reussir au possible, et surtout de l'accepter tel qu'il est.

Quand à l'histoire du "vide-couilles", euh... d'accord de sa part c'est pas top, mais il ne pensé sans doute pas a mal ds sa propre tete si tu etais ds son coeur, tu as eu mille occasion de le pousser à combattre ses demons en lui refusant ton corps et tu as céder -là se trouve ta part de responsabilité, l'amour n'est pas là pr etre juste- et puis les mecs ne fonctionnent pas comme les femmes, ni tous pareils...

Bref, en te lisant y'a plusieurs possibilité:

-soit tu ne l'aimais pas, et votre histoire n'aurais pas du être ou devait cesser, ds ce cas pk être ici ?

- soit tu ne l'aimais pas, mais la rupture a vexé ton ego, et tromper sa nana -tu l'as fait tu l'as fait, y'a pas de 'c'est trop difficile de resiste', non y'a un moment tu t'es dit: je pense à moi et tant pis pr elle, mm pdt 1sec, c'est tout. Tu as ete sa maitresse point. Tu as ete egoiste oui. t'es pas victime de toi meme ^^ si ?

- soit tu l'aimais, et votre histoire devait se terminer, dc pk etre ici au lieu d'en tirer des leçons ?

-soit tu l'aimais, mais tu est dans l'erreur et tu fonces droit ds le mur

Quand au sexe avec ou sans amour. Y'a pas de mal a se faire du bien sans sentiments c'est vrai, mais certains le peuvent d'autres non, ca depend des gens, y'a pas de bien ou de mal, y'a pas de jugement, y'a que des ignorants ou des jaloux....

Te forces pas, expliques toi, mais ce mec en question ptet qu'il teste, remets le a sa place, et vois... il a ptet droit a une seconde chance ? a lui de la mériter... laisses le faire... ou pas.

Avec les sentiments: c'est juste magique et 1000fois meilleur..., encore faut il aimer.

Preuve que tu fonces dans le mur, ou que tu n'aimais pas ton ex reellement (peut etre toi a travers lui, le souvenir de vous) :

==> estce que tu as refusé pcq tu ne l'aimes pas ? ou pcq tu en aimes un autre ?

Je m'excuse pour le terme "gros blaireau", je faisais surtout référence au garçon d'hier.

En soit, ceux qui veulent s'amuser d'un accord commun font ce qu'ils veulent.

Je crois que tu as confondu l'histoire avec mon ex, et le garçon d'hier.

Pour mon ex copain, nous sommes sortit il y'a un an et demi ensemble. Il a rompu car il n'était pas prêt.

Après la rupture nous avons entretenue une relation ambigue. Malgré le fait qu'il ait par la suite une copine. Je ne renie pas ce que j'ai fais, par rapport à sa copine.

Depuis la rupture je lui ai fais trois déclarations et en face à face ( très dur ). Il a toujours été au courant de mes sentiments, et j'ai même pensé pouvoir le récupérer en entretenant une relation ambigue. Problème : Des sentiments qui se renforcent et qui sont en décalage avec la réalité

Je n'ai jamais réussi à passer à autre chose, à m'attacher à un autre garçon car mon ex à toujours été présent. Quand je me détachais il revenait puissance un milliard, et quand je me rapprochais il se calmait un peu.

Bref, tout cela pour dire que dans ton message on dirait que tu le déculpabilise de tout.

Je pense avoir assez attendu pour lui. J'ai aujourd'hui besoin de passer à autre chose, même si je dois avouer que j'ai des petits moments nostalgiques. Parfois, il me manque..

Alors oui je l'ai aimé, et même s'il me dit que lui aussi, cela n'empêche pas qu'aujourd'hui il est avec quelqu'un d'autre. S'il m'aimait vraiment, c'est avec moi qu'il serait.

Car dire qu'on ne peut pas sortir avec quelqu'un car on a peur de le perdre et de le faire souffrir c'est immature.

De une, en entretenant une relation ambigue on fait souffrir la personne. De deux, celle ci finit par partir. Au final, on l'a fait souffrir et on l'a perdu.

Quand on aime on tente, malgré les dires des autres, et les facteurs extérieurs. C'est ce que je pense personnellement, parce que lorsque j'aime je me donne à fond. Et c'est surement comme cela que fonctionne les plus belles relations.

Pour ce qui est du mec d'hier, c'est un copain de la fac. (Je pense que tu t'es trompé donc je réecris en gros )

On a mangé ensemble. On a bossé ensemble. Tout se passait bien. Puis deux heures avant l'heure ou je devais partir, il a commencé a avoir un comportement un peu étrange. Comme si on "allait" le faire, et j'ai d'ailleurs vu qu'il a fait tomber une capote de sa poche.

Je me suis sentie brusquée, et un peu déçue. Car j'ai l'impression qu'il avait prévu d'emblée qu'il se passe quelque chose de sexuel entre lui et moi.

Qu'elle rapport Pocahantas ?

[paustit]

Finalement je n'ai rien envoyé..

[paustit]

Il vient de m'appeler avec son fixe mais je n'ai pas décroché...

Je ne sais pas si j'ai bien fait.

...En plus s'il m'a appelé avec son fixe (illimité) c'est surement qu'il voulait me parler plus de 2 min.

[boucledor]

Oh purée, il persiste oO

Tu te sens comment ?

[paustit]

Moi je trouve qu'il persiste pas tant que cela. Je m'attendais à un long message pour le nouvel an.

J ai l'impression qu'il s'en fou de moi. J arrive pas a comprendre Son comportement.

Il m'a pas rappelé.

Je me sens bien j'ai cru qu'il m avait oublié donc je suis contente.

[boucledor]

J'avoue ne pas comprendre grand chose...Mais s'il en avait rien à faire, il essayerait quand même pas de t'appeler je pense... Enfin, tu le connais mieux que ce que j'en ai lu :/

[purplehand]

J'ai bien lu et n'ai rien confondu, à la fin c'est peu clair je te l'accordes mais je parle du garçon d'hier tout à la fin quand je dis "par rapport au sexe sans sentiments" sinon tout le reste concerne ton ex, celui pr qui tu es ici je pense.

Je ne le déculpabilise pas, je dis juste qu'un couple c'est 2 personnes, il y a deux responsables, deux "coupables" de la rupture.

Je pourrais venir te répondre -ou pas- et te dire oui tu as raison ton ex est un connard, fonces fais ta vie, mais est ce que cela t'aiderait vraiment ? Ca fait un an et demi que vous avez rompu et tu ne t'en es pas sorti... donc non je ne tomberais pas dans cette facilité.

Le rapport a pocahontas, c'est que je viens de decouvrir ton histoire pcq tu as mis sur un de mes post "ce soir y'a pocahontas" ignorant completement mon histoire ^^ pour qui pour quoi ? j'en sais rien lol

Bref, pour en revenir à ce que je disais, ton ex n'a pas TOUS les torts même si c'est lui qui a COMMIS DES FAUTES, tu as ta part de responsabilité, pcq par amour tu l'as trop laissé faire, par amour certes mais par peur/faiblesse/fragilité/idealisme.... pcq

Ce n'est pas immature d'avoir peur de souffrir et de faire souffrir, c'est un blocage dont il est la premiere victime et je crois que dans un couple le rôle de chacun est aussi d'aider l'autre à avancer, lui prendre la main pour traverser quand il ne le peut plus...

De mon point de vue l'immaturité est de croire que l'amour c'est beau, dc ca doit etre beau tout le temps, et que la vie doit etre simple, magnifique et magique ensemble... non il est pas utile d'aimer les gens quand la vie est belle, c'est quand il se renferme, rejette l'amour, ne croit plus en eux pcq le monde se dérobe sous leurs pieds, qu'il faut les aimer. Quand il en ont besoin et non plus envie sinon ce n'est pas de l'amour c'est du narcissisme ou de l'intéret, de l'affection, ou que sais je encore.

Et celle qui aime dois avoir envie d'aimer et non besoin de le faire sinon c'est qu'elle pourrait aimer n'importe qui... dc ce n'est pas de l'amour

Ton ex a ses torts oui. Il le sait très bien certainement, sinon je pense que tu t'es chargé de les lui dire. Mais quels sont les tiens ?

Poses toi aussi les bonnes questions, pour le retrouver, ou pour avancer.

Ouvres les yeux.

Quand tu ressens de la colère, rancoeur, regrets, souffrance, vis a vis de quelqu'un, demande toi toujours Que puis je me reproché a moi ? Et toujours, je dis bien toujours, tu trouveras que ta colere/tristesse.... est avant tout dirigé envers toi meme, pour ce que tu as fait ou pour ce que tu n'as pas fait, dis ou pas dis, ect.... (en couple comme ds nimporte quel relation) ... Là commence par te pardonner, et tu verras, comment tu te sentiras...

L'echec de cette relation, s'il y a eu ce veritable amour entre vous, tu en es autant responsable que lui. C'est tout ce que je voulais dire.

Maintenant au point ou vous en etes, soit tu pardonnes, et tu fais ce qu'il faut, soit tu pardonnes et tu avances sans lui. Soit tu pardonnes pas et tu te laisses ronger par les regrets et la rancoeur...

Au lieu de penser que ton ex est un connard, un gamin, un pauvre type ou que sais je, - que tu as aimer et pour qui tu ne peux tourner la page encore -, dis toi que peut etre il a volontairement ou non saboté une relation qu'il estimait pas assez bien pr toi, pcq il n'est sans doute pas satisfait de lui, ou de ce qu'il peut t'offrir, peut etre a t il pensé que te respecté c t te laissé partir et peut etre meme que tout ça c'est inconscient et qu'il ne comprend pas lui meme pourquoi il a fait fuir celle qu'il regrette encore visiblement...

Peut etre que toute cette relation ambigue n'est qu'une preuve qu'il te veut toi, et comme tu acceptais cette relation il n'avait pas a se bousculer... peut etre que si tu lui avais mis une pancarte direct il aurait compris -plus vite- qu'il etait en train de faire une connerie et qu'il fallait qu'il reagisse! Mais toi tu as eu peur qu'il ne le fasse pas... et tu as accepté.

Aujourd'hui il reagit mais tu t'es habitué, et tu as peur de ressouffrir...

Seulement aimer c'est beau mais aimer c'est savoir souffrir. Aussi. C'est se remettre en question, c'est bousculer ses convictions, ses valeurs, sa vie. C'est s'envoler, se bruler les ailes et surtout s'envoler encore...

Aimer c'est donner, et savoir donner plus encore même quand on croit ne plus avoir rien a donner: c'est a dire, par-donner

Aimer c'est croire, c'est rêver, c'est se battre, c'est entretenir, par ce que aimer c'est une passion, c'est passionnel...

A moins que tu cherches un amour platonique, pour une vie bien rangée, conditionnée à une image stantardiser, à une société abstraite et ephèmere

"J'ai souffert souvent, je me suis trompé quelque fois mais j'ai aimé, c'est moi qui ai vécu et non pas un etre factice cree par mon orgueil et mon ennui" (Alfred de Musset)

[paustit]

Bref, pour en revenir à ce que je disais, ton ex n'a pas TOUS les torts même si c'est lui qui a COMMIS DES FAUTES, tu as ta part de responsabilité, pcq par amour tu l'as trop laissé faire, par amour certes mais par peur/faiblesse/fragilité/idealisme.... pcq Ce n'est pas immature d'avoir peur de souffrir et de faire souffrir, c'est un blocage dont il est la premiere victime et je crois que dans un couple le rôle de chacun est aussi d'aider l'autre à avancer, lui prendre la main pour traverser quand il ne le peut plus...

 

Honnêtement j'ai lu ton message et je ne suis pas d'accord.

Je n'ai rien contre toi, et je ne sais pas si dans ta réponse tu manques d'objectivité.

Dans tous les cas, je pense que tu as ta conception de voir les choses et j'ai la mienne. Donc c'est inutile de débattre la dessus.

 

Ton ex a ses torts oui. Il le sait très bien certainement, sinon je pense que tu t'es chargé de les lui dire. Mais quels sont les tiens ?

 

Je ne veux plus le récupérer. Je me suis déjà posé la questions sur les éventuels torts que j'avais pu avoir.

Et c'est sans doute la première chose que je me suis demandé, je n'ai pas cessé de me remettre en question, en oubliant ses torts à lui.

Malheureusement je n'ai pas de torts, lui et moi avons simplement une conception différente d'un couple par rapport à notre âge. Il n'est pas prêt, il veut s'amuser.

J'ai envie de me poser, et d'être bien avec quelqu'un.

Il n'y a pas à chercher plus loin.

Bref, je ne comprends pas du tout ton raisonnement, mais je pense que de continuer à débattre sur nos deux conceptions n'aboutirait à rien.

Alors simplement pour conclure, j'ai brisé mon SR.

Mon ex m'a appelé, et m'a demandé que l'on se revoit comme avant etc. Je n'ai pas accepté, mais lui ai dit qu'il était normal de se dire bonjour lorsque l'on se croise, il peut arriver que l'on se parle et je n'ai rien contre.

Moi aussi je me suis dis que lorsque l'on aime on doit faire tout ce que l'on peut. Le problème c'est que j'ai attendu plus d'un an, alors si pour toi ce n'est pas laisser une chance. Si ce n'est pas faire ce que l'on peut.

Maintenant j'en ai marre, au fil du temps c'est plus de l'amour mais de la souffrance que j'ai ressentit. Pendant que lui est avec quelqu'un d'autre.

Alors moi aussi j'ai envie de passer à autre chose. J'ai le droit non ? Je vais pas encore attendre à souffrir, de toute manière je n'en ai plus envie maintenant.

 

Maintenant au point ou vous en etes, soit tu pardonnes, et tu fais ce qu'il faut, soit tu pardonnes et tu avances sans lui. Soit tu pardonnes pas et tu te laisses ronger par les regrets et la rancoeur...

 

J'ai vraiment l'impression que tu parles pas de moi dans tout ce que tu écris.

Ca n'a rien à voir avec mon histoire ou avec ce que je ressens.

Pardonner quoi ? Quelle rancoeur et quels regrets ? Je ne sais même pas de quoi tu parles !

J'ai la sensation que tu mélanges ( peut être inconsciemment ) ta relation avec la mienne, ou alors que tu te trompes d'histoire.

Je ne reconnais ni mon ex, ni moi, ni mon histoire dans tout ce que tu as pu écrire.

Donc je ne peux pas réfléchir ou appliquer l'un de tes "conseils".

D'autant que je sais ce que je veux : passer à autre chose.

Je te remercie tout de même pour le temps que tu as pu passer dans la rédaction de tes messages. Je te souhaite bon courage pour ton ex, et que ça marchera pour toi.

[purplehand]

tu ne l'as jamais aimé, au mieux c est toi que tu as aimé a travers ton regard et tu as tout a apprendre de lamour, le vrai le grand le veritable...

[purplehand]

tu ne l'as jamais aimé, au mieux tu 'tes aimé toi a travers son regard, et tu as tout a apprendre de l'amour, le vrai le grand le veritable

[paustit]

Bon, je te remercie d'avoir gâché mon sujet depuis le premier poste que tu as pu envoyer jusqu'au dernier.Tu écris n'importe quoi, et tu me juges en plus.

Tu es frustrée parce que tu as merdé dans ta relation, et c'est ton problème. Mais ne viens pas pourrir le sujet des autres s'il te plait. Tu ne connais rien de mon histoire, de mon ex copain ou de moi. Et je n'ai pas de compte à te rendre.

Alors au lieu de dégager une vague de haine ici, va écrire un sujet ou prends un journal intime mais laisse ceux qui veulent avancer tranquille.

Si tu es comme ça dans la vraie vie, alors ton ex a eu du courage.

[Geckette]

Bon, je te remercie d'avoir gâché mon sujet depuis le premier poste que tu as pu envoyer jusqu'au dernier.Tu écris n'importe quoi, et tu me juges en plus.

Tu es frustrée parce que tu as merdé dans ta relation, et c'est ton problème. Mais ne viens pas pourrir le sujet des autres s'il te plait. Tu ne connais rien de mon histoire, de mon ex copain ou de moi. Et je n'ai pas de compte à te rendre.

Alors au lieu de dégager une vague de haine ici, va écrire un sujet ou prends un journal intime mais laisse ceux qui veulent avancer tranquille.

Si tu es comme ça dans la vraie vie, alors ton ex a eu du courage.

 

Alors là pour le coup je ne comprends pas du tout.

Je suis totalement d'accord avec tout ce que puprland à dit.

Ton ex était un connard profond c'est sur !

Ton histoire ressemble point par point à l'histoire que j'ai vécu avec mon premier copain.

Mais oui elle à raison, on a tous nos torts dans les histoires. Et ton tort n'a pas été "d'avoir une conception différente du couple" a moins que ta conception ne soit de servir de sac à foutre d'un mec, pendant qu'il te baratine de "t'es la plus importante", mais qu'il présente une autre fille à ses parents lors des repas de famille.

Si ça c'est ton seul tort... effectivement tu as raison, mais je trouve que tu as une conception du couple bien particulière.

Tu penses que tu lui a donné une chance pendant un an de se mettre avec toi ? Que tu as fait preuve d'amour ? et de tolérance ?

Moi j'appelle ça se faire traiter comme de la merde, ne pas avoir d'amour propre, et être naive au possible. Et je ne dis ça sans aucune méchanceté, car encore une fois je te dis que j'ai été dans la même situation que toi. Mais j'admet que oui, à cette époque j'était une petite naive, amoureuse d'un connard qui en profitait, je n'avais pas de caractere, je me suis laissée faire comme de la merde.

Je ne me respectais pas, et je l'ai laissé faire de moi la pauvre petite merde prête à tout pour lui, à me rabaisser, à être un sac à foutre pendant qu'il disait des mots d'amour à une autre. Alors oui il me lançait des "c'est toi la plus importante" de temps en temps pour pas que j'aille voir ailleurs, raviver mon espoir...

Mais c'était de la merde. Et mon erreur dans cette histoire, c'était de m'être laissé faire. Et lui son tort c'est que c'était un connard, mais s'il m'a traité comme ça, c'est parce que je l'ai autorisé. Donc oui, on a tous nos torts dans les histoire. Ya pas de bourreau et de victime. On est victime, parce qu'on autorise l'autre à nous traiter comme une victime.

[purplehand]

Merci du soutien, j'ai pris le temps de lire, d'analyser et d'exposer un point de vue qui te confrontes au tien, ce qui ne peut que t'aider a reflechir autrement... si ca te choque pcq t'essaies de te convaincre d'autres choses tant pis...

C'est toi qu'est venu sur mon poste, et pour ironiquement noté "ya pocahontas ce soir" ... quel interet ? donc maintenant oui, je suis venu lire le tien, et je t'y apportes un point de vue exterieur et objectif...

Quant à mon couple y'a pas de frustration et pas de regrets, mn histoire tu ne l'as connait pas et les raisons pr lesquelles je suis ici non plus ^^

Mais bon, prends les choses comme tu le veux, c'est pas ma vie, je m'en moque apres tout... fonces dans le mur si ca te rassures

[paustit]

Purple regarde tes MPS.