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VOTRE AVIS APRES 3 SEMAINES DE SR recu sms de mon ex


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Bonsoir,

j'ai reçu un texto de mon ex après 3 semaines de SR, pour me feter mon anniversaire:
Bonjour xxxxxxx, une pensée pour ton anniversaire: je te le souhaite joyeux et entouré de tes proches. Belle journée à toi. bise

Il faut dire que c'est plutôt sympa, ce qui m'a frappé c'est la bise terminale. Bise tout seul n'a pas la même signification que des bises etc.

Je lui ai répondu: bonjour xxxxxx, ça me fait très plaisir que tu me le souhaites, je serai en famille pour le fêter. Je te souhaite d'être en forme et de garder le moral. Je t'embrasse

Après une rupture qui date de près de deux mois, je me sens revivre depuis un certain temps et il y a quelques semaines de celà, elle voulait m'appeler et ça a durer 5 jours de ma part pour éviter qu'elle m'appelle. Visiblement, ça ne lui posait pas de problème alors que de mon côté, ça m'en posait un.
Je lui ai dis par sms qu'il fallait qu'elle prenne conscience de ses actes etc en lui disant texto que je n'étais pas une poubelle et que j'étais avant tout humain. Elle me proposait qu'on se recontacte plus tard et que chacun se recentre pour que notre duo continue sur des bases saines.
Cette fille , je l'ai aidé dans ses difficultés pendant cinq ans. Elle est séductrice mais inconsciente de certains de ses actes. Je suis le seul ex qu'elle a connu avec qui elle veut garder contact.
Je sais qu'elle a des problèmes assez sérieux de comportement depuis le début de notre relation. Elle voulait que je sois son pygmalion. Elle a mangé ma vitalité mais comme je me reconstruit assez vite. Aujourd'hui, je me pose des questions.
Je suis quelqu'un d'extrêmement humain et à la fois fort. Et donc des questions se posent?
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Salut joiedevivre!

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Oui elle evut surement garder contact avec toi car tu es important pour elle, un pilier, comme tu dis tu lui a bcp apporté...

Alors qu'elle, apparement, elle t'a fait du mal et n'en est peut etre pas consciente?

tu as raison de lui remettre les idées en place, son message est tres gentil effectivement, amical peut etre, ambigu surement, elle veut te garder dans sa vie, mais differement...

A toi d'etre assez fort pour accepeter cette relation, ou bien eviter d'etre en contact avec elle pour te reconstruire..

Bon courage à toi...et bon anniversaire ^^
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Merci Lena pour ta réponse

C'est une fille plutôt complexe et il est difficile de savoir exactement ce qu'elle a en tête. De toute façon, les ruptures ne donnent aucune obligation l'un vis à vis de l'autre, vu que nous ne sommes ni mariés et pas d'enfant, vivons dans des villes distantes.
Elle voulait se marier et avoir un enfant. Aujourd'hui, elle a bientôt 30ans et doit reprendre ses études malgré un bac+4.
Il y a trois semaines de celà, elle pensait monter peut être sur Paris, ville que j'habite et qui lui plait pour la culture notamment. Elle m'avait envoyé un SMS pour me dire de garder son courrier et de ne pas l'envoyer car peut être elle viendrait sur PARIS. Je n'ai pas répondu à ce sms car deux jours avant on s'était pris la tête par sms. J'ai l'impression que nos rapports sont basés sur l'ascendant psychologique mais ça vient surtout d'elle et je me défend comme je peux.
Au moment de la rupture qui est de son fait (c'est aussi parce que je ne supportais plus son comportement), deux heures après: elle m'envoyait un sms pour me dire: pensée avant de dormir, tu me manques déjà.

Visiblement, à travers ses SMS, elle veut me garder peut être dans vie, elle ne le sait pas elle même. Le problème, c'est qu'elle a toujours voulu avoir un certain contrôle sur moi et sur un certain nombre de sujet sur lequel je pense être plus apte à décider.
Il est aussi vrai que je suis quelqu'un que sa famille apprécie beaucoup et notamment son frère, qui est quelqu'un de très respecté et qui m'a souhaité un joyeux anniversaire, marque d'estime très certainement. D'ailleurs, il la voit comme quelqu'un d'immature, trop petite fille, qui se sert des drames pour rebondir.

Une toute dernière chose: Je ne sais pas si je suis devenu paranoïaque mais ses réactions sont parfois assez surprenantes et elle a tendance à mentir et à enjoliver les situations ou sa situation.
Je me suis inscris sur un site de rencontre, surtout pour dialoguer, nécessaire à retrouver des repères. Et sans en être particulièrement sur à 100%, une fille m'a contacté pour me demander de venir sur MSN et dialoguer avec moi. ça dure depuis 10 jours et je tique.
Cette fille me pose des questions adroitement amenées sur certains sujets, m'inonde de mails amoureux et est dithyrambique sur ma personne. Cette fameuse fille habite assez loin en France, est plutôt super jolie vue qu'elle m'envoie des photos d'elle. Etc
Il y a des expressions amoureuses qui correspondent pour certaines à celle de mon ex.
En fait, l'apparition de cette fille, coinciderai avec un Sr de ma part d'une semaine.
Et puis un soir, j'ai eu quatre profil féminin qui m'ont laissé un mail dans la nuit alors que j'étais absent du site et il y avait toujours des villes distantes et leurs présentations m'ont fait tiquer.
Vu ce que je viens d'exposer: j'ai donc envoyer un sms à mon ex, en disant que ça serait bien qu'on dialogue, que c'est une bonne personne etc
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attention bises au bas d'un sms de veut rien dire , dans tout ces cas complexes et durs il ne faut jamais interprété les fait (on les enjolives souvent pour se rassurer ) mais voir le concret
exp;
coMbien d'ex on revuT après un sr leur ex et au moment de partir hop un pti baiser donné par la fille.Alors joie et tout et tout alors que ce baisers et une façon dire dire au revoir. C'est comme quand une femme ou homme dit on restera ami. Le largué interpréte elle tient encore à moi , alors que l'autre se dédouane à bon compte et ne veut pas rajouter de la peine à son ex!

Il faut garder la tête froide, et analyser les faits réels, interpréter chaque geste on le fera pour se rassurer!
de nombreux gestes d'ex sont des gestes de compations et on a tendance à croire que c'est un geste d'amour!! c'est dur tout ça
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Bonjour gidomie,

Je me remet de cette rupture qui a été certe brutale. Je sais que mon ex joue particulièrement sur les mots, elle en est une spécialiste. Elle peut aussi jouer sur certains mots pour tenter de réveiller quelque chose (à voir), vu que je me suis montré plutôt évitant et dans le cas d'établir une relation future, qu'elle soit pas dans un sens mais dans les deux. C'est à dire que celui qui a choisi de rompre la relation amoureuse, a fait un choix. Dans une relation amicale, il est hors de question que le largué soit dans une situation infériorisée. C'est cet aspect de la relation que je défend compte tenu que je considère au vu de notre relation d'être celui qui a la tête sur les épaules et non l'inverse. Je suis pas le seul à penser que mon ex n'est pas mature et a des soucis etc (je ne dis pas que je suis parfait loin de là)..... Je ne peux pas établir une relation si dans l'échange, il n'y a pas d'authenticité ou de véracité.
Je ne pouvais pas échapper des différentes situations que j'ai connu au cours de la relation et je devais y faire face. J'essaye avant tout de comprendre qui elle est en réalité et d'ailleurs elle le sait.
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attention aux relations amicales il faut etre trés trés fort, car celui qui a largué est souvent le gagnant
il a son ex comme ami et une autre relation pour vivre c'est trés déséquilibré
sauf si tu lui montres que toi aussi une à une relation là , c'est c'est match nul!!!!!!!! et on peut etre ami à voir les next ce qu'ils en pensent
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Gidomie,

Ma relation a duré 5 ans et était par moment un peu agité, au bout de deux mois, j'ai cassé et elle est venue me récupérer. J'ai du casser 5 ou 6 fois avec elle et ça venait de mon côté.
Et comme elle ne voulait pas casser, je revenais à chaque fois. Je me suis surement lassé de certaines choses, tout en gardant une énorme affection.
Je suis quelqu'un de plutôt stable mais je crois que elle et moi sommes les opposés qui s'attirent. Je suis assez indépendant et elle dépendante mais toutes ces histoires et drames de sa vie, on fait que j'ai du prendre sur moi un certain nombre de choses. Et à la fin, on ne voit pas le bout des évènements avec quelqu'un qui est plutôt bipolaire.
Je lui ai fais découvrir beaucoup d'endroits etc....
Tu sais, franchement, je préfère la laisser en repos et être amis, que d'essayer de la reconquérir.
Et en ce moment, mes relations avec mon ex ex s'améliore (mère de mon fils) qui était très agressive avec moi durant les 5 années, à tel point que j'étais pris entre deux feux.
Donc, là j'ai l'impression d'avoir la paix et que ça me permet de respirer après 5 années d'une relation fusionnelle.
Si mon ex a quelqu'un, tant mieux pour elle, je n'irai pas contre ses sentiments vis à vis de cette personne, d'autant plus que notre histoire est très particulière sur beaucoup de plans et très passionnelles.
Cette passion a très certainement été dévorante par moment et il est temps d'être raisonnable.
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Si je te raconte le début de notre relation, c'est épique.
Mon ex est très particulière et si je me mettais à exposer les situations, nul de doute que les réactions iraient dans ce sens.
Elle a réussi à avoir une emprise sur moi, petit à petit. Et je pense que le mot est faible.
Il y a des personnes qui avec patience savent obtenir ce qu'ils veulent, même face à des personnes résistantes.
Cinq ans après, je pense qu'elle s'est malgré tout structurée par ma présence, mais que le fond demeure. Elle a détruit ses ex mais aussi des amies filles, c'est fait virer de ses différents travail. Je suis resté solide durant cinq ans à l'aider et à l'écouter, sans compter le reste.
Je dis maintenant qu'elle devra apprendre à se débrouiller toute seule ou avec quelqu'un. Ce quelqu'un, je lui souhaite du courage. Il ne va pas comprendre vu son caractère et son vécu.

L'indépendance, c'est surtout respirer. Et Mlle souhaitait venir me voir dans ma ville au moment de la rupture!!! Je crois qu'elle a compris intérieurement que j'en pouvais plus de sa manière d'être. C'est particulier. Mais a renversé la situation a son avantage.
Elle fait tout pour éviter le conflit ouvert avec moi après la rupture et reste dans une attitude ambigüe.
Le fait de vouloir être ami: me permettrai de sortir de ses situations ambigües.
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Honnêtement, je ne peux pas continuer sur une relation amoureuse avec elle au vu de notre histoire. Quand, je dis celà, c'est au moment où j'écris.
Le fait d'être amis pourrait me libérer mais il est trop tôt pour l'envisager. Je pense que nous avons peur l'un de l'autre, de nos réactions respectives.
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Oui, comme dans toute histoire, que l'on souhaite transformer un amour en amitié, ou passer d'un amour à un autre, il faut du temps.

Cela dit, vu ta façon d'écrire, tu me sembles être un homme posé, cultivé, intelligent, et par bien des détails de ta relation, tu me fais penser à l'homme que je souhaite reconquérir, alors juste un conseil, même si je n'ai pas la prétention de détenir la vérité: une personne qui nous aime ne devrait pas nous manipuler afin de faire de nous ce qu'elle attend, ou nous mener là ou elle souhaite que l'on aille.
Je sais bien que l'Amour, à priori, c'est donner, mais il y a un minimum à recevoir. Si elle t'a blessé, prend du recul afin de savoir si elle mérite ton amitié.
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lalali1974,

J'ai beaucoup aimé ce que tu viens d'écrire et ça mérite réflexion. Chacun a sa conscience pour lui et il est vrai qu'il est difficile d'oeuvrer dans un sens commun quand la vie diverge pour les deux.
Ce qui il y a de frappant chez elle: elle semble vouloir garder le contact, tout en ne sachant pas si elle se ment à elle même et sur la sincérité de ses sentiments.
De mon côté: Je me suis durci face à elle en fermant mes failles en lui rappelant certaines choses à son propos. Normal, Mlle aime prendre la parole, analyse et critique sans cesse les autres.

Il est clair que pour discuter, il faut être sur un pied d'égalité.
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Tu sais, parfois il est difficile de comprendre soi-même ses sentiments.
Je m'explique: parfois nous pensons avoir besoin de garder un contact avec l'autre, et/ou de conserver une certaine place dans sa vie, uniquement dans le but de continuer à manipuler cette personne.
C'était le cas pour ma sœur et son ex-copain. Il disait l'aimer pourtant ce n'était pas ma sœur qu'il aimait, mais cette sensation qu'il avait de faire d'elle ce qu'il souhaitait.
Peut-être un moyen de se sentir vivant, de se sentir supérieur...? Je ne sais pas.
Il est parfois si difficile de comprendre ce qu'on ressent vraiment...
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Lalali1974,

Sans rentrer dans les détails de cette relation que j'ai eu, j'analyse parfaitement la situation de cette rupture. Elle a pété un câble pour plusieurs raisons donc à partir de là, il ne s'agit pas de convaincre l'autre de quoi que ce soit.
Quand, je l'ai connu, elle ne faisait plus rien de sa vie, suite à une maladie grave. Elle était dans un état assez desespéré, n'avait pas de travail etc.
Je suis d'un naturel optimiste. Je l'ai écouté à l'époque et je lui ai montré une vision de la vie différente. Bref, sa santé s'est améliorée et s'est mise à retravailler. Je suis quelqu'un d'assez dur et je ne laisse jamais tomber qui que ce soit.
Aujourd'hui, j'ai un message à lui faire passer qui n'est pas celui d'un amoureux mais d'un ami.
ça peut lui servir ou ne pas lui servir: il s'agit notamment du comportement à autrui.
C'est quelqu'un de très particulier.
Maintenant si elle voulait revenir, je serais très embêté pour elle sauf si il y a un vrai changement de comportement de sa part. Autant rester amis
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je suis un peux dans le même cas que toi et mon ex bipolaire,la elle ma envoyer un SMS ce matin en disant qu'est ce qui changerai si je revenais,ce soir je l'appel et elle a commencer a me parler de mon neveu qui était en dispute avec ca copine,avec ces gens la tout est ambigus,ces vrais il nous aime mais pas comme en aimerais qu'il nous aime,alors le mieux je crois ces ce que je vais faire ces carrément de couper les ponts
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Kali

Le problème des personnes bipolaires est très simple. Il n'existe qu'à travers la souffrance et la plainte.
Par exemple, il dénonce une injustice dont il pense être la victime et demande réparation. C'est en fait une manière d'exister pour ces personnes. Leur vrai souffrance est de ne pas être reconnue en tant que sujet. Ils attendent de celui qui l'écoute, de la compassion comme une réparation de leur souffrance, celle d'exister et d'être reconnus en tant que sujet.
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Joiedevivre,
Je comprends tout à fait, mon raisonnement tenait pour ton ex, non pour toi.
Tu me sembles relativement mature et serein pour savoir ou toi tu te poses dans cette situation.

Pourrai-je te demander ton âge? Bien que l'âge n'ait pas grand chose à voir avec la maturité, j'aimerais avoir ton avis sur ma situation.
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Lalali1974

J'ai écris un très long post en réponse mais le forum s'est deconnecté et je suis dégouté.

Je vais abréger ma réponse et y répondrai plus longuement.

J'avais pas compris que tu parlais de mon ex. Dommage que ma réponse se soit effacée mais

tu as très certainement raison et j'apportais des réponses.

J'ai 45ans mais physiquement, les gens m'en donnent 5 à 10 de moins. Si je me permet de le dire, c'est que c'est une donnée non négligeable. Une fois, une fille de 22ans , ma voisine dans le TGV m'avait donné 24 ans. Je lui ai dis que je pouvais être son père et là elle était genée et stupéfaite.

Quand à mon ex, je pense que si elle cherche à ne pas rompre le contact, il y a des raisons. Notamment, C'est évidemment pour elle que ça doit être important.
Personnellement, ce n'est pas vraiment cela qui me gène mais plutôt son comportement à autrui, ses discours etc......
Je me dis aussi que le fait que son entourage le plus proche m'apprécie, y contribue.
Je rédigerai la suite plus tard.
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La différence d'age peut poser un problème dans une relation. Sur l'aspect physique, ce n'était pas le cas. Au petit jeu, tu me donnes quel age? les personnes qui ne nous connaissaient pas particulièrement, nous donnaient 5 ans de différence d'age et elle me disait les gens veulent te faire plaisir!!! Mlle me taquinait à me dire que je faisais mon age et de temps à autre se ravisait. Aujourd'hui, c'est elle qui a peur de vieillir!!! et elle me trouve jeune. Allez comprendre, je m'y perd.

Sur la partie propre de la relation, je n'ai pas senti cette différence d'age sauf pour le monde du travail et bien entendu le vécu (histoires personnelles, voyages, sorties, culture, connaissances acquises).

Il est clair que si mlle était attirée par quelqu'un de plus agé, donc plus mature. C'est un des aspects de la relation mais pas la seule. Je pense que la situation de confort, l'expérience de la vie et le vécu sont des éléments à prendre en compte.
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Je me doutais de ton âge, tu as la même façon de parler que mon ex, qui lui vient de fêter ses 44 ans... contre 27 pour moi.

Je remarque que ton ex prenait plaisir à te casser... je n'ai jamais vraiment compris ça.
Moi je ne cessais de répéter à mon ex les qualités que je lui reconnais, au final il m'a quittée, alors que son ex le traitait de façon extrêmement irrespectueuse, et il lui a donné plusieurs chances pendant 7 ans :roll:

Pour en revenir à ton ex, malgré tout, tu as été sa bouée pendant près de 5 ans, normal qu'elle veuille garder le contact avec toi. Cela dit, il ne faut pas que ce soit fait dans l'irrespect et dans l’égoïsme.
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Les sms que je reçois d'elle, sont plutôt dans l'embellissement. Et même par le passé, elle m'envoyait de très jolies sms. Son attitude n'a jamais été irrespectueuse, bien au contraire.
Elle aimait volontairement jouer sur mon age, parce que dès le départ elle disait que ça lui posait un problème mais qu'elle était très attirée. Il faut dire qu'elle m'a dit au moment de la rupture que je m'étais servi d'elle comme échappatoire!!! J'ai franchement pas compris.
Il était difficile pour moi de m'engager plus compte tenu d'un certain nombre de problèmes. Elle voulait se marier et avoir un enfant. Et dans la mesure ou nous vivions dans des villes distantes, il fallait déjà que l'on puisse vivre ensemble (nous avons vécu un an ensemble et 4 à distance tout en nous voyant fréquemment) et mettre certaines choses au point.

C'est elle qui a voulu de cette relation et qui m'a convaincu petit à petit, qui est venue me chercher dans ma ville. Au départ, j'imaginais que la différence d'age pouvait poser un problème et rapidement, je me suis aperçu que ce n'était pas le cas. Une de ses amies me disait que mon ex se comportait comme une petite fille avec moi, sinon à l'extérieur très différemment. Il est vrai qu'elle a perdu son père auquel elle était très attaché, un an avant de me connaitre.
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Je ne l'ai pas lu, je vais de ce pas le faire.

Disons que la peur, tu peux l'avoir pour différente raison: une d'entre elle est que je suis déjà père et donc me retrouver dans la situation d'échec avec deux enfants de mères différentes m'a appelé à la prudence. Il est vrai que les problèmes de mon ex ne m'ont pas rassurés, en ce sens que je la trouve parfois irresponsable.
Concernant le mariage, il faut vivre sous le même toit et décider de la ville!!!
Elle a eu beaucoup de déboires dans le monde du travail et ça n'aide pas.
Attention, elle écrit excellement bien et en joue!!! J'en suis conscient.
Le fait de maitriser parfaitement la langue et ses symboles à la virgule près est une arme de séduction redoutable. N'empêche qu'à côté, son comportement pêche.
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C'est elle qui voulait qu'on soit amis après la rupture. De mon côté, je ne l'envisageais pas.
Aujourd'hui, c'est peut être différent mais je pense que même dans cette situation, ce n'est pas simple. Plus pour elle que pour moi, j'ai mes craintes. En fait, je me disais qu'elle avait débarqué dans ma vie par le passé, en prenant son temps pour me séduire. Aujourd'hui, elle peut très bien rester à distance et décider de revenir dans ma vie à un autre moment. Si je dis celà, c'est une crainte.
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Amoureusement parlant, c'est particulièrement difficile à définir. Je peux écrire ici même que oui mais en fait il est difficile de le dire compte tenu que tu as nécessairement une forte empreinte de ton ex d'autant que la relation a duré cinq ans et quelle était de type fusionnelle.
L'inconscient peut te jouer des sacrés tours et c'est donc très difficile d'appréhender. Déjà, nous vivons dans des villes distantes ce qui ne permet pas de se voir sous un prétexte ou un autre.
Il est clair que cette rupture m'a affecté, que je m'en remet petit à petit. C'est mon ex qui m'a recontacté pour prendre de mes nouvelles.
Avant hier, je lui écris un sms par rapport à son courrier que je reçois. C'est difficile de maintenir un SR. Je lui renvoyais son courrier par la poste mais elle m'a dit quatre semaines auparavant , pas la peine de me le renvoyer, je ferais le point si tu me le renvoies ou si je viens dans ta ville. Je n'ai pas répondu à ce sms parce que je me suis dis, c'est un test. Et que deux jours auparavant, nous sommes montés en pression l'un vis à vis de l'autre par sms.
Ma soeur a un compagnon dont une grave maladie a été déclarée et je me suis rapproché de ma soeur pour lui apporter un soutien malgré ma rupture. Mon ex dans un des sms m'a dit que c'était tout à mon honneur de m'occuper de ma soeur (chose que je ne fais pas, il s'agit d'un soutien) mais que ce ne soit pas un moyen détourner de m'occuper de mes propres problèmes et elle m'en cite deux. Je lui répond éclaire-moi. Elle me répond en reprenant des propos généraux mais qui ne viennent pas d'elle et surtout il y a des bouquins qui explique cela mieux qu'elle. Le fait de me parler de bouquins, j'ai parfaitement compris l'allusion dans le sens que je lis depuis un certain temps des livres de psychanalyse et sans expressement lui dire mais elle l'a compris que j'essaye de comprendre
qui elle est, bien entendu ce travail doit aussi être fait sur moi-même (c'est le plus dur!!!).

Il est vrai que certains traits de sa personnalité me surprend et je commence à comprendre qui elle est petit à petit sans dialoguer avec elle. Après la rupture, il y a un désir chez elle de garder une emprise sans qu'elle ne sache à priori pourquoi. Il y a des raisons à toute attitude, la partie inconsciente a une part importante dans son cas et dans mon cas très certainement. Je représente une sécurité, en ce sens que je suis dans une ville distante mais il n'y a pas que ça.
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C'est une histoire complexe...
Je pense que seulement le temps pourront répondre à tes questions, ainsi qu'aux siennes.
Tu sais, sur ce site, le principe de reconstruction après une rupture passe par le SR, non pas pour reconquérir l'autre, mais pour comprendre ce qui n'allait, en soi comme dans le comportement de l'être aimé... et donc évoluer, changer positivement afin de ne pas recommencer les mêmes erreurs.
Avec le temps, peut-être que ton ex comprendra certaines choses, et toi également. Quant aux sentiments, savoir si le manque est lié aux habitudes que tu avais avec ton ex ou si c'est sa personne qui te manque véritablement dans ta vie, encore une fois je pense que le temps pourra te permettre d'y voir plus clair.
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Mon ex est quelqu'un de complexe. Je ne suis pas le seul à le penser et donc il est nécessaire pour moi de faire la part des choses. Je suis bien plus solide qu'elle sur bien des points mais j'ai aussi mes propres faiblesses et mes failles qu'elle a perçé. Il y a toujours eu chez elle une forme de possession de ma personne (ce qui n'est pas le cas de toutes les femmes), se traduisant par divers comportements. Il est peut être probable que le fait de créer autant de drame est un moyen inconscient d'obtenir de l'amour de l'autre. J'essaye d'étudier la question qui n'est pas si simple à étudier mais demande du discernement. C'est une des questions les plus fondamentales de sa personne.
Son frère dit des remarques assez justes sur sa soeur, qui ne sont pas passées inaperçues.
Le fait que mon ex se serve de ses drames pour rebondir et nécessairement avoir de l'attention. Il est dans ce cas utile de comprendre quel est ma vraie place dans ses drames à répétition, sachant que mon ex me donne une responsabilité.
Il est donc utile que je dresse un portrait de sa personne le plus objectif possible en me basant sur des faits me concernant ou sur ses amis et sur ses relations de travail. Et là je comprend d'autant mieux son comportement passé.
Il est un fait que mon ex a eu des gros problèmes avec ses collègues de travail ou responsables hiérarchiques, quelque soit son travail!!
Il est un fait qu'elle a besoin de multiplier les amitiés depuis des années au détriment de sa vie de couple, un moyen pour se montrer indépendante alors qu'elle était dépendante.
Je pense que ce type de comportement a le sens suivant: en multipliant ses amitiés vraies ou fausses, c'est un moyen de se créer une coquille mais très certainement éviter de s'exposer ou d'exposer la personne aimée.
C'est à dire qu'elle a déversé ses critiques sur bon nombre de ses relations, ce qui permet de détourner ses agressions et ses frustrations vis à vis de moi.
Si je me permet de le dire, c'est qu'en septembre, elle a littéralement laminé une amie de trois ans et j'ai vraiment halluciné. Je lui ai dit que je comprenais pas pourquoi elle manifestait autant d'agressivité à son égard, au vu de leur passé commun ou elle agissait comme deux soeurs.
D'ailleurs, au moment de la rupture, elle a eu à la fois des attaques morbides et manifestés après coup de la tendresse. J'étais scotché, ne sachant plus quoi penser et dire.
Par la suite, j'ai essayé d'établir un rapport entre ces deux ruptures et elle m'a répondu qu'il fallait pas que je compare une amie, d'un amoureux.
Elle a dit à tout le monde que je comprenais que mon ex est eu cette attitude avec son amie, alors que c'est le contraire mais à la fin j'ai cédé parce que je voyais bien qu'elle ne voulait pas lâcher. En fait, je ne comprenais pas l'amitié qu'elle pouvait entretenir avec cette fille et le seul lien est le suivant: au cours d'une soirée, j'ai dis à mon ex que la seule personne qui me semblait intéressante, était cette fille. Elle de son côté ne l'aimait pas. Quelle surprise, j'ai eu quand quelques mois plus tard, elle était bonne copine avec elle?
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Elle est déjà en psychanalyse depuis 5 ou 7ans et là je crois qu'elle voit un psychiatre depuis quelques mois. D'ailleurs, il est possible que cette nouvelle personne qui s'occupe d'elle à réveiller certaines choses mais ceux sont des suppositions.
Autant, je peux dire que malgré la rupture, j'ai l'impression qu'elle veut m'épargner des souffrances mais bon quand on décide pour deux, c'est difficile pour l'autre de suivre (l'autre, c'est moi).
Je peux t'assurer qu'il est difficile pour quiconque de la suivre, surtout dans certains de ses raisonnements ou elle n'est jamais la coupable.
Après la rupture, elle m'a appelé deux fois suite à des échanges de sms, mais toujours avec une attitude explicative que l'on ne peut pas remettre en cause, notamment pour cette amie qu'elle a dézingué. S'agissant de nous deux, je lui ai dit que je remettais nullement en cause sa décision (il y a de cela 6 semaines), pas la peine d'essayer.
En fait, c'est comme si je devais suivre ses ordres à la lettre.....Je pense qu'elle a une haine masquée à mon sujet mais ses sms disent le contraire!!!!
Il faut donc l'écouter dans ses vérités. Cette amie la trouvait de plus en plus particulière ses derniers temps dans ses raisonnements, se sentait oppressée par elle. D'ailleurs, elle s'est permise d'aller voir des amis à cette fille pour dire du mal d'elle etc
Personnellement, j'ai halluciné de cette attitude mais il n'y a pas que ça. Lors de sa reprise d'étude à la Fac suite à son chomage, elle dit que les profs la considère surdouée. Elle me reprochait d'être dédaigneux parce que j'ai intégré les grandes écoles, alors que je m'en contrefout comme de l'an 40. Je n'ai franchement pas compris, je me suis excusé si elle avait l'impression qu'elle avait ressenti celà. Elle est entrée à mon sens dans une sorte de crise, mais à mon avis il y a un garçon derrière mais compte tenu de la rapidité des évenements, je ne sais pas si dans cette nouvelle voir hypothétique relation, ça se passe bien. Tu vas me dire que ce n'est pas mon problème.
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Disons qu'en te lisant, on sent clairement que tu te préoccupes d'elle... et que tu as besoin de parler d'elle et de son comportement, vis à vis de toi et des autres. Un moyen d’exorciser surement.
Au même titre qu'elle a besoin de temps pour y voir plus clair et se remettre de votre histoire, je pense qu'il en est de même pour toi.
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C'est clair que j'ai besoin d'exorciser, de me retrouver, de me désimpregner etc..
Disons qu'elle est particulière surtout qu'elle souhaite garder contact, ce qu'elle n'a jamais fait auparavant et compte tenu de sa manière d'être et d'agir dans sa normalité, je suis un peu désarçonné. Il est impossible de prévoir avec elle, ce qu'elle peut tramer ou ne pas tramer.
En tout cas, elle m'avait dit par sms ,il y a un mois qu'elle allait bien et qu'elle travaillait au bonheur. Je suis rester dubitatif car quand elle n'allait pas bien, elle me disait que ça allait bien mais je voyais qu'elle n'allait pas bien.
Là, je ne vais pas m'inquiéter de savoir si elle va bien, vu la situation. Je me pose d'autres questions en me basant sur des faits et notamment son comportement à autrui.
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Bonjour joiedevivre,

je me ballade au hasard sur le net et je tombe sur ton message, donc je me suis inscrite pour te répondre. Je me reconnais beaucoup dans la description de ton ex (aïe aïe aïe) et mine de rien tu m'ouvres les yeux sur pas mal de choses... alors j'ai dépassé il y a quelques années le stade des mensonges et de l'embellissement de ma personne (merci à mon ex tout récent lol) car en le rencontrant je lui ai dit la vérité. Je m'étais toujours dit que celui à qui je dirais la vérité serait le bon. J'ai eu beaucoup de souffrances dans mon enfance qui n'ont fait qu'accélérer ce comportement mythomane, j'en suis très consciente, j'ai détruit pas mal d'histoires amoureuses à cause de ça.

Au final aujourd'hui mentir n'est plus ma raison de vivre, fort heureusement, même si ça m'arrive encore dans des moments de faiblesses. Mais quand je commençais à le faire avec mon ex je lui avouais direct. En le quittant là j'ai très peur de recommencer ce comportement dont je m'étais bien passé ces dernières années...

Je suis très douée avec les mots aussi, les virgules, les phrases, les détails, les couleurs, j'adore écrire des lettres manuscrites et même l'utilisation des feuilles à petits ou grands carreaux est importante pour moi (lol). C'est clairement mon principal atout.

Avec le recul des années, des amitiés et des rencontres, je peux dire aussi que je pars en live toute seule, que j'ai du mal à aimer les jobs que je fais, et j'ai aussi la fâcheuse habitude de descendre mon ex devant les autres. Je déteste quand je fais ça parce que c'est d'abord inconscient puis quand je vois que je fais rire les autres j'en rajoute... Mais maintenant j'ai réussi à stabiliser mes amitiés, à attendre beaucoup moins de mes amis et à ne plus chercher des histoires qui n'ont pas lieu d'être. J'aimerais avoir le recul pour appliquer ça dans ma vie amoureuse aussi parce que ces réflexes débiles sont un processus d'auto-destruction bien huilé qui prolonge l'image négative que ma famille donnait de moi étant enfant. On me frappait très souvent, j'ai toujours eu l'impression de le mériter, et là sans arriver à cet extrême je cherchais un bâton psychologique pour me faire battre.

Ton ex est sans doute très maligne mais dans tous ses sms et ses appels il y a une part de calculé et une part de non calculé, je pense même qu'elle peut être très sincère et d'une très grande écoute elle aussi d'où ton attachement pour elle. As-tu envie de recommencer quelque chose avec elle au fond? C'est ce que j'ai du mal à saisir en lisant tes messages.
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Bonjour alyra,

J'ai relu ton post à plusieurs reprises, vu qu'il est bien écris et que tu te perçois en mon ex.
La question de savoir si j'ai envie de recommencer avec mon ex est prématuré en ce sens que c'est elle qui a rompu. Déjà, il est clair que c'est son choix et qu'elle en avait besoin pour avancer. De mon côté, cette rupture m'a littéralement désintégré durant les premières semaines. Là, je dirais que ça va mieux mais j'ai franchement besoin de comprendre la situation au delà de la signification de la rupture.
Si mon ex est maligne? Très certainement mais j'ai explosé en vol et peut être qu'elle ne s'y attendait pas, moi non plus d'ailleurs. Depuis, je reprend du poil de la bête et d'ailleurs je ne suis plus fâché contre elle parce que j'avance un peu plus. Je pense qu'elle a aussi dérouillé dans un premier temps mais s'est mieux reprise que moi par la suite.
Sur la question de recommencer quelque chose avec elle: c'est très délicat.
Après le rupture, elle considérait que je suis à la fois sensible et fort, ce qui doit être vrai. Il est aussi vrai que je n'ai pas cherché à la dézinguer. Elle voulait reprendre à mon avis bien trop tôt une relation d'amitié. Là, je ne pouvais pas, non pas par orgueil mais il fallait bien que je me retrouve un peu moi-même et qu'elle comprenne peut être certaines choses avant.
J'ai très certainement un attachement à elle et dire le contraire serait se mentir. Elle doit surement être très sincère et d'une grande écoute probablement. C'est sur que ses deux qualités m'ont attirées chez elle mais il faut aussi dire qu'il y a la manière d'agir qui est importante et la manière de se positionner vis à vis de l'autre.
Ces questions restent essentielles car dans nos vies, c'est aussi l'action qui prime.

Si j'ai bien lu ton post, tu as visiblement le même problème que mon ex? et là tu arrives à gérer seule ta vie, sachant que ça t'a visiblement posé des problèmes dans ta vie amoureuse?
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Justement... elle a conscience que tu connais très bien son jeu pour te rattraper...
alors soit elle joue une autre carte pour mieux gagner la partie avec toi, soit elle veut vraiment changer, aussi bien pour elle que pour votre éventuelle relation.

Mais si tu crains ses agissements, le mieux ne serait-il pas que tu t'éloignes vraiment?
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Je suis quelqu'un d'authentique et je demeure le rester. Il est clair que sur la question d'un éventuel jeu si c'est le cas, j'ai perdu d'avance.
Je verrais bien ce qui se passera parce que tout cela devient délicat. Il est vrai que la connaissant, tout est possible.
Je ne sais pas si elle veut changer pour notre ex relation. Je pense qu'il est déjà nécessaire pour elle de changer, sans parler de moi.
Quelque part, c'est encore une petite fille, intelligente et particulière mais avoir la capacité de comprendre les autres est une chose, mais agir en est une autre.

Disons m'éloigner, si vraiment je sens que c'est difficile pour moi. Je pense qu'en étant aujourd'hui bien plus maître que moi même et plus faché, je suis beaucoup moins en difficulté.
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Il faut aussi dire que dès le début de notre relation, elle voulait un enfant.
Par la suite, elle m'a demandé plusieurs fois en mariage sans l'enfant. Après c'était l'enfant sans le mariage.
C'était toujours à des moments ou elle n'allait pas très bien et de mon côté, je n'étais pas rassuré. ça ne voulait pas dire que j'étais contre dans l'absolu mais il y avait des problèmes à résoudre pour aller plus loin. J'ai déjà un enfant de mon ex ex et donc c'est pas facile d'assurer une paternité quand ton enfant est chez sa mère. Ma peur n'était pas d'en avoir un deuxième mais si ça cassait de me retrouver avec deux enfants de mères différentes situées dans des villes différentes. D'ailleurs, j'ai des éloges sur ma façon de m'occuper de mon enfant.

Il est vrai que ces questions ont été très certainement pour elle, le motif de la rupture.
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Très certainement, je suis de ton avis mais mon ex peut penser autrement. L'important, c'est qu'elle puisse avancer dans sa vie.
D'ailleurs au moment de la rupture, elle me disait qu'elle allait mieux. Je voulais bien la croire mais dans la manière d'agir, j'avais des doutes. J'étais très content qu'elle reprenne ses études, je l'ai poussé dans ce choix et je pense qu'elle est contente de ce choix, plutôt que de faire des jobs alimentaires de merde.
Franchement, j'ai peut être certains défauts mais j'ai quand même un minimum la tête sur les épaules. C'est d'ailleurs pour cela que j'ai remis à sa place mon ex après la rupture.
Tu rompts mais ne te mets pas en situation de supériorité vis à vis de moi. C'est bien trop simple d'utiliser la rupture pour prendre une nouvelle position car le passé demeure et dans ce passé, je lui ai rappelé certains faits ou heureusement j'étais présent et bon nombre de personnes auraient pu lâcher. Quand tu reçois 10 coups de fils en deux ou trois heures alors que tu bosses pour aider l'autre, notamment.
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[quote="joiedevivre"]Bonjour alyra,

J'ai relu ton post à plusieurs reprises, vu qu'il est bien écris et que tu te perçois en mon ex.
La question de savoir si j'ai envie de recommencer avec mon ex est prématuré en ce sens que c'est elle qui a rompu. Déjà, il est clair que c'est son choix et qu'elle en avait besoin pour avancer. De mon côté, cette rupture m'a littéralement désintégré durant les premières semaines. Là, je dirais que ça va mieux mais j'ai franchement besoin de comprendre la situation au delà de la signification de la rupture.
Si mon ex est maligne? Très certainement mais j'ai explosé en vol et peut être qu'elle ne s'y attendait pas, moi non plus d'ailleurs. Depuis, je reprend du poil de la bête et d'ailleurs je ne suis plus fâché contre elle parce que j'avance un peu plus. Je pense qu'elle a aussi dérouillé dans un premier temps mais s'est mieux reprise que moi par la suite.
Sur la question de recommencer quelque chose avec elle: c'est très délicat.
Après le rupture, elle considérait que je suis à la fois sensible et fort, ce qui doit être vrai. Il est aussi vrai que je n'ai pas cherché à la dézinguer. Elle voulait reprendre à mon avis bien trop tôt une relation d'amitié. Là, je ne pouvais pas, non pas par orgueil mais il fallait bien que je me retrouve un peu moi-même et qu'elle comprenne peut être certaines choses avant.
J'ai très certainement un attachement à elle et dire le contraire serait se mentir. Elle doit surement être très sincère et d'une grande écoute probablement. C'est sur que ses deux qualités m'ont attirées chez elle mais il faut aussi dire qu'il y a la manière d'agir qui est importante et la manière de se positionner vis à vis de l'autre.
Ces questions restent essentielles car dans nos vies, c'est aussi l'action qui prime.

Si j'ai bien lu ton post, tu as visiblement le même problème que mon ex? et là tu arrives à gérer seule ta vie, sachant que ça t'a visiblement posé des problèmes dans ta vie amoureuse?[/quote]
Merci pour le compliment, ça m'a quand même pris du temps à tout formuler, et encore je pense pas avoir été super claire (bref).
Pour la relation d'amitié qu'elle te demande, je pense qu'elle en a vraiment besoin, enfin je t'en donne ma sensation. A toi de décider quand l'amener maintenant (si je suis la logique SR etc., je débarque) si c'est ce que tu veux.
Perso je viens juste de me faire "larguer", et encore, rien n'est clair, il a conscience qu'il m'aime moins, qu'il s'est lassé mais il ne veut pas qu'on se quitte et souhaite garder un "demi-couple". Brrrr, ça me fait froid dans le dos. Mais nous on habite ensemble, dans le même appart, et il veut que je reste dormir à la maison, et il veut que je vienne avec lui pour les fêtes... je suis complètement perdue. Mais j'ai l'habitude d'avoir la main. Là j'ai pas plus que ça envie de l'avoir, j'ai envie qu'il ne revienne que s'il m'aime vraiment. La seule chose qu'il dit vouloir c'est prendre un appart tout seul et après pour nous deux j'ai le droit à des "on verra". Hier soir j'ai craqué, j'ai rompu 5 jours de SR en retournant à la maison parce qu'il le voulait vraiment et voilà c'était vraiment pas une bonne chose... Donc ce soir je suis re-partie chez des amis, sans prévenir. Voilà pour mon histoire peu glorieuse...
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alyra,

Je ne sais pas si en tout point, tu ressembles à mon ex mais tu t'identifies un peu en elle.
Je crois qu'elle a pris une décision ferme et définitive concernant notre relation et j'en suis conscient. Pour ce qui est du reste, il est très difficile de se prononcer car comme elle dit si bien après coup, ensemble, nous faisons des étincelles.
Juste après la rupture, elle m'envoyait un sms trois heures après pour me dire: Pensée avant de dormir, tu me manques déjà. Et part la suite des sms, comme quoi j'étais une belle rencontre, une belle personne. Par contre, sa décision est ferme et je ne la remet pas en cause, en ce sens que je suis pas adepte du forcing.
Néanmoins, je considère, non pas pour me dédouaner, qu'elle a fait une vraie crise avant et pendant cette rupture. Cela ne remet pas en cause cette rupture.
Tu sais c'est tout de même elle qui est venu me chercher à l'origine. Je n'étais pas conscient de tout ses problèmes et on s'est mis en ménage sans se connaître. Et là j'ai découvert certaines choses n'allait pas aussi bien que ça mais au fond je me suis attaché en regardant ce qu'il y avait de bon parce qu'on partait d'un principe de se protéger mutuellement.
Et les années passèrent..........
C'est marrant, en cinq ans, je n'ai pas vieilli et de son côté, elle a changé. Elle a eu trop d'histoires et je ne pense pas que ça lui n'a pas fait du bien mais ce n'est pas de mon fait.
J'ai toujours été présent en acceptant certaines situations.
Franchement, sans vouloir me donner des mérites, elle a pu réaliser certaines de ses envies.
La situation est très simple: Je suis plutôt solide mais à un moment soit j'accepte ses délires et fantaisies, soit je dis ce que je pense. Là, je lui ai dit certaines choses de manière très atténuées pour qu'elle prenne conscience. A mon avis, je ne crois pas que ça changera quoi que ce soit mais je peux me tromper.
Je ne peux pas faire grand chose vu qu'elle me disqualifie dans sa manière de penser. C'est très particulier. Le fait de me mettre à distance est quelques parts, le seul moyen de dire: je n'accepte pas. L'autre est de discuter avec elle mais attention!!! Je n'ai pas cherché à le faire pour ne pas la déstabiliser.
Lorsque j'acquiesce: je sens qu'elle est heureuse. Mais il ne s'agit pas d'acquiescer pour faire plaisir à l'autre.
Il est vrai que je m'en remettrai de cette rupture et que d'une certaine façon elle devra continuer son chemin. Visiblement à l'écouter, elle est devenue exigeante. Mon avis est que chemin faisant elle verra si le fait de dire: je suis exigeante, pallie aux problèmes du quotidien.
C'est facile de parler, moins simple d'agir.
Par sagesse, je n'ai jamais été particulièrement exigeant avec autrui et sans vouloir être ironique, il faut gérer l'après.
De mon côté, j'ai choisi de me retrouver et devenir amis pourquoi pas? mais je me laisserai pas déborder.
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Ok je cerne mieux certaines choses dans ton dernier message. Effectivement si c'est elle qui exige cette séparation parce qu'elle était en crise difficile d'espérer un retour des choses proche, même en amitié.

A te lire tu fais preuve de beaucoup de recul et de rationalisation de la situation, c'est bien pour toi. Mais je vois surtout que tu fais/penses beaucoup de choses pour lui faire plaisir et pour la savoir heureuse j'ai l'impression. N'est-ce pas quelque part dangereux pour toi, pour te reconstruire? Ce temps passé à rationaliser n'est pas utilisé pour toi, c'est ce que je vois transparaître dans ces 5 dernières pages.

Tu aimes faire quoi dans la vie? Je veux dire tes loisirs, tes sorties, etc.
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Bonjour alyra,

Tes remarques sont intéressantes:
Mon ex a bien pris conscience qu'elle pétait un câble, c'est déjà ça. Il lui est difficile d'admettre le contraire mais c'est une bonne chose.
Le travail de rationalisation et d'analyse est nécessaire à faire surtout quand une personne a de gros problème, vu que je l'ai aidé et soutenu mais que certaines choses m'ont échappé ou que j'ai préféré ne pas voir.
Elle était toujours à analyser les autres, à critiquer et une nécessité de contrôler ou de faire culpabiliser ses amis quand ça n'allait pas très bien. Je le voyais.
Elle a une envie de vouloir changer les autres mais de son côté il faut l'accepter telle qu'elle est!!!
Elle a tendance à prendre les amis des autres aussi. Tout cela, je l'ai vu mais je ne suis pas intervenu.
Lui faire plaisir, ça a été mon cas mais à certain moment, l'autre prend tellement de place ou il est difficile de s'organiser. Comme dit son frère, j'ai oeuvré pour son bien et il est temps de me reconstruire.
D'ailleurs, son frère veut garder contact et mon ex aussi. Par contre, mon ex trouve malsain que j'entretienne des relations avec son frère!!!!
On se lie aussi à l'entourage et ça rajoute un sentiment de nostalgie à la rupture.

Questions loisirs: vivant sur paris, tu as l'embarras du choix.
J'aime lire et écouter de la musique.
J'aime les expos surtout de peinture, le ciné uniquement pour voir de bons film, les restos, me balader, voyager.
J'aime discuter de tout: les sujets sont variés
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