Juste histoire d'en parler

[Yaheena]

Bonjour à tous,

Je ne sais pas réellement pourquoi je poste ici mais il me semble que parfois, en parler rend les choses plus acceptables... Ce n'est peut-être pas le bon forum, parce que je sais au fond de moi que je ne pourrai pas le récupérer.

Je vivais depuis un moment, à l'époque, avec quelqu'un, avec des sentiments qui se sont plus mutés en profonde amitié qu'autre chose.

J'ai fini par créer des liens avec quelqu'un d'autre. Un ami tout d'abord. Des confidences, virtuelles, de la confiance, du respect... j'ai fini par tomber amoureuse de lui avant même que rien ne se soit concrétisé entre nous.

Je décide alors d'arrêter pour de bon avec la personne avec qui j'étais et finis par oser me lancer dans cette histoire avec cet homme qui m'a donné envie de croire que la vie pouvait être belle.

Nous habitons vraiment très loin l'un de l'autre, alors c'était une relation ponctuée par des semaines merveilleuses chez l'un ou chez l'autre pendant les congés... et une distance que j'avais fini par ne plus vraiment ressentir, pendant plus d'un an. On s'appelait tout le temps, tous les soirs nous nous retrouvions sur skype pour discuter, regarder des films, manger, roucouler etc...

Toutefois, j'ai un caractère assez difficile. Je suis jalouse, possessive, et j'ai toujours besoin d'attention et qu'on respecte sa parole. Je pense aujourd'hui l'avoir usé.

Il y a tout juste un peu plus d'une semaine, je m'étais endormie un soir avant d'avoir coupé skype, il me disait qu'il m'aimait sincèrement et que je ne devais pas douter de son amour.

Le lendemain, on s'aime et on est heureux, du moins c'est ce que je pensais. Je vais me coucher et lui dis de m'appeler en allant se coucher. Il me le promet par deux fois et m'appelle, avant d'aller faire autre chose sur son pc. Ce n'est rien, en soi, mais je n'ai pas compris pourquoi il s'est senti obligé de faire comme s'il allait dormir.

Le jour d'après, journée pourrie au boulot. On se prend un peu la tête au tel dans la journée, mais rien de bien méchant. On se retrouve le soir, je me sens blasée et ne trouve rien de spécial à dire. Je préfère donc aller me coucher plutôt que de rester ainsi, pensant que le lendemain, tout serait plus simple.

Le lendemain, il m'avoue qu'il a l'impression de ne plus m'aimer comme avant et qu'il a besoin de temps. Et aujourd'hui, c'est à dire, une semaine après, il n'a plus besoin de temps mais n'est juste plus amoureux de moi, que ce n'est pas "ça" et ne peut donc pas me retourner l'amour que je lui porte.

Je trouve cette situation aussi ridicule que moi... Je n'arrive pas à comprendre. Je ne sais plus quoi faire. Je me demande si on peut cesser d'aimer quelqu'un du jour au lendemain ou s'il ne m'a jamais réellement aimée. Les beaux souvenirs que j'ai de notre histoire prennent un goût amer et déchirant...

Je me dis que je n'ai que ce que je mérite vu ce que mon ex a dû ressentir quand je lui ai dit que je n'étais plus amoureuse de lui...

Je me sens mal parce que, cet homme là, je l'aime comme je n'ai jamais aimé et il me manque dans tout ce que je fais... J'avais tellement d'espoir pour notre relation...

Je ne sais pas comment parvenir à accepter ça, à réussir à couper les ponts et à le surmonter...

Désolée pour le roman, et bon courage à tous.

[JRME]

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[Yaheena]

Je sais pas comment résister à l'envie de l'appeler... Il m'a dit qu'il pense m'avoir sincèrement aimée et qu'un an de relation ne disparait pas comme ça sans laisser de trace...

[raceranneso]

kikou yaheena

est ce que vous vous etes vu pour de vrai ? si c est oui tout les combiens de temps ?

[Yaheena]

Tous les 3 mois 2-3 semaines, à peu près (très longue distance). J'avais pour projet d’emménager dans sa ville l'année prochaine pour reprendre mon master, je suis dégoûtée...

[raceranneso]

ha ok .

je te comprend je vis la meme situation que toi .. on ne peux pas perdre ses sentiments du jour au lendemain .

moi aussi je vivais une relation a distance qui a duré 2ans et 2mois ,on se voyais tout les mois et toute les vacances ,il ma quitté le 2 octobre sois disant qu il etait plus amoureux pour moi c est impossible .

[Yaheena]

Je suis désolée pour toi. Il te l'a dit du jour au lendemain? Vous ne vous parlez plus du tout? Et toi, est-ce que tu as ressenti son détachement avant la "sentence"?

Le pire pour moi, c'est que depuis que je suis rentrée de chez lui (il n'y a même pas un mois), j'étais sur un petit nuage. J'avais l'impression que notre relation était plus posée, moins prise de tête.

J'avais l'impression d'avoir évolué et d'avoir enfin intégré qu'il m'aimait vraiment (j'ai souvent eu besoin d'être rassurée). Mon dernier séjour chez lui était vraiment tendre et passionné, je n'en suis que plus dégoûtée, l'impression d'avoir été vraiment idiote de n'avoir rien vu venir.

Et pourtant, d'un coup comme ça, il se dit que ce n'est pas "ça". Je n'arrive pas à comprendre...

[raceranneso]

pour te repondre , sa c est passé tres vite quand il et reparti de chez moi fin aout pour reprendre ses etudes en septembre tout allé tres bien nous avions passé tout l été a 2 et tout se passé tres bien , c est à partir de la 2 eme semaines de ses cours j ai senti son detachement envers moi il etait distant plus comme avant je sentais qu il avais quelque choses qu il n allais pas ,il voulais deja me quitté en septembre mais il ne l a pas fais car il disait qu il etait pas sur ,mais le 2 octobre la sentence tombe en disant qu il etait plus amoureux .

j ai encore des contacts avec lui , car c est lui qui me contact j ai l impression qu il n arrive pas a m oublié , il et revenu me contacté vers 15 octobre en disant qu il regretté son choix qu il m avais mentir qu il maimais toujours ... qu il voulais qu on repart a 2 doucement et 1semaine plus tard il a rechangé d avis il savais plus trop il me disait je prend mon temp .

mais comme je suis en RS je ne lui envoie pas de sms ,et comme y a 2 jours il ma contacté par sms en cherchant des excuses ,car il avais besoin de me parlais c est que j ai ressenti ...

il me fais des scene de jalousie incroyable et je t avoue que j ai du mal a comprendre aussi .

je comprend tres bien que tu es degouté et ce que tu ressent, je ressent la meme chose que toi ,

peut etre on t il marre de vivre comme sa a relation a distance , peut etre ils ont besoin d une personne a leur coté enfin je sais meme plus ...

[Yaheena]

Moi non plus je ne sais plus, je ne comprends plus rien... Il me manque tellement et je ne sais plus quoi faire.

C'est difficile d'admettre que je l'ai définitivement perdu, qu'il ne veut plus faire partie de ma vie amoureuse, qu'il ne ressent plus d'amour pour moi alors que la semaine dernière encore tout était si beau...

Je ne peux pas me dire qu'il ne m'a pas aimée.

Dès qu'il avait du temps libre et qu'il s'était débarrassé de ses obligations, c'est toujours vers moi qu'il venait. Parfois, il se dépêchait de rentrer le plus vite possible juste pour que je sois heureuse de le retrouver plus vite. Nous étions si proches...

C'est dur parce que je me rends compte qu'il est aussi mon meilleur ami. Du coup, c'est affreusement dur de décrocher en ce moment :/ ...

[Yaheena]

Je ne sais pas comment résister... On se parle toujours parce que je n'arrive pas à faire autrement...

Je n'arrive pas à simplement arrêter de lui parler, et pourtant, je sais que ce serait la meilleure façon d'aller de l'avant.

Il compte tellement pour moi que j'ai envie de rester au moins son amie même si je sais que cette situation ne fera que me désespérer encore plus.

Comment faire pour couper les ponts comme ça? Je ressens un tel manque quand on ne se parle pas que toutes les raisons finissent par me sembler bonnes pour revenir vers lui -__-

Et pourtant, je sais que ce n'a pour effet que de le détacher un peu plus de moi...

[raceranneso]

je comprend tout à fais ce que tu ressent , moi aussi on etions tres proches c etait mon ami aussi ,

moi et lui on se parle toujours pourquoi? je ne sais pas il craque toujours a venir me parlé par n importe qu elle moyen ,mais quand on discute sa dure des heures ...

perso , tu devrais de detaché de lui tu te sentirais mieux et laissé le temps .

meme si c est tres dur ,moi ce que je fais et je me sent mieux et je me pose plus toute ses questions et je me porte mieux .

tu devrais sortir voir des amis , bougé , t occupé l esprit etc....

[Yaheena]

Oui c'est ce que j'essaie de faire. Il y a des moments où j'ai l'impression d'avoir intégré que c'est terminé et d'aller un peu mieux, mais il suffit d'un rien pour que je replonge dans nos souvenirs et dans un manque terrible.

Il m'envoie un mail ou vient me parler, et je me retrouve malgré moi soudainement pleine d'espoir et oublie soudain toutes mes décisions de ne plus le contacter.

Après, c'est sans doute encore trop récent, mais c'est désespérant de ne pas pouvoir me le sortir de la tête. J'ai l'impression de passer par toutes les émotions possibles à tour de rôle, c'est épuisant.

Il me dit de laisser les choses se tasser, que ce que nous avons vécu fait partie de lui mais qu'il faut aller de l'avant.

J'ai peur que le seul lien qui nous rattache finisse par être de la pitié mais je suis incapable de refuser ses contacts...

Et toi? Tu lui parles "amicalement", maintenant? Est-ce que ça t'arrive encore de prendre l'initiative de le contacter? As-tu encore de l'espoir pour vous deux ou as-tu fini par voir les choses différemment?

Merci de tes réponses en tout cas, ça fait du bien de discuter de tout cela...

[raceranneso]

Et toi? Tu lui parles "amicalement", maintenant? Est-ce que ça t'arrive encore de prendre l'initiative de le contacter? As-tu encore de l'espoir pour vous deux ou as-tu fini par voir les choses différemment?

oui , je lui parle amicalement de toute façon je n ai pas le trop le choix ..

sauf que par moment on reviens sur le passé ,ou il me dis qui c est que peut etre plus tard nous serons reuni a nouveau ,ou encore qu il me fais comprendre qu il va venir me voir quand je lui propose de lui renvoyé certaine choses ..

nous rigolons encore ya toujours le feeling entre nous.

bien sur des fois je prendre linitiative de le contacté, car c est lui meme qui ma dis envoie moi un message ou si ta besoin n hesite pas ...

mais c est rare que je le contact pas envie de lui paraitre lourde , donc je prefere que c est lui qui prend l initiative .

l espoir , oui j en ai toujours eu je ne perd jamais l espoir ! car je sais au fond de moi il me reviendra et on reprendra notre chemin , car ce que nous avions vecu tout les 2 c etait magique fort et intense meme lui me le dire encore a l heure d aujourdhui .

[Yaheena]

C'est ce qu'il m'a dit aussi, que si je ressentais le besoin de l'appeler si ça ne va pas, de ne pas hésiter.

Mais ouais, plutôt l'impression de paraître lourde, d'autant plus que si j'ai envie de parler de ce qu'il se passe, lui, pas vraiment.

Il ne sait pas quoi dire, m'écoute, mais ne sait pas quoi répondre à ma détresse. Il me dit avoir l'impression d'être comme "déconnecté" ces tps ci, que ça l'affecte quand même parce qu'on ne sort pas de plus d'un an de relation comme d'un supermarché, mais qu'il essaie d'aller outre.

J'essaie pourtant d'être détachée, de lui parler de tout et de rien, mais vient un moment où ça hurle en moi et où je me rends compte que ça fait trop bizarre de se parler comme si notre histoire n'avait pas existé. C'est ingérable et je ne peux m'empêcher de l'évoquer, même si je le regrette après coup.

Il y a tellement de choses que je ne comprends pas, mais c'est vrai qu'il n'y a rien à comprendre. S'il ne m'aime plus après tout, qu'est-ce que je peux bien y faire? ...

Je crois qu'il faut impérativement que j'arrive à prendre mes distances par rapport à lui, à ne plus rien espérer.

Mais c'est tellement dur, j'me sens complètement perdue et tellement vide.

Je ne sais plus quoi faire pour arrêter de penser à tout ça et retrouver ma joie de vivre, avancer...

Je ne supporte pas de me sentir à ce point impuissante :/

[Yaheena]

Brouillard.

J'ai l'impression d'avoir perdu ma clairvoyance dans toute cette histoire. Ça doit être ce que l'on veut dire quand on parle de l'Amour qui rend aveugle.

Je suis perdue et ne sais plus où je vais. C'est assez perturbant. Je n'ai plus le contrôle de rien.

J'ai le sentiment d'être dénuée de tous mes sens, d'avancer à tâtons. Dans un lieu sans issue.

Errance.

Les scènes de notre histoire me reviennent sans arrêt, dans tout ce que j'entreprends. Des échos, des sensations...

Sinistres incohérences face à la réalité d'aujourd'hui.

"Ce n'est pas "ça"."

Cette phrase martèle ma tête et me donne l'envie de me l'arracher.

Comment ai-je pu ne rien voir? ...

Complaisance.

C'est toujours douloureux de me dire que notre histoire n'était pas ce qu'elle a été pour moi. Encore pire d'accepter réellement d'y renoncer.

Je n'en peux plus...

Patience...