La flippe totale à 2 semaines de l'arrivée de son next :(

[Martini]

Bonjour à tous,

Désolé pour la longueur de mon message mais là je craque, j'ai besoin de me vider, de me confier...

Aujourd'hui c'est la flippe totale, grosse crise d'angoisse, le moral dans les chaussettes complet, nouvelle perte d'appétit, etc. pffff.

Pour la petite histoire, cela fait 3 mois que nous sommes séparés avec mon ex, après 3 années de relation.

Au-delà de la souffrance que m'occasionne cette rupture, mon ex part au sud du Portugal le premier weekend d'octobre (le weekend prochain), pour aller chercher son next qu'il a rencontré sur Facebook le 11 mai dernier, soit un mois avant de m'annoncer la séparation (le 15 juin). Je précise que son next a débarqué dans notre ville 3 jours après notre séparation (le 18 juin) et que mon ex était au courant de son arrivée depuis le 7 juin. Ils ne se sont vus que 3 jours à peine, ne se sont pas revus depuis ces 3 jours, mais ont malgré tout le sentiment qu'ils sont faits l'un pour l'autre puisqu'ils vont s'installer ensemble à leur retour du Portugal, le 6 octobre probablement. Je passe sur le fait que les amis de mon next (quasiment mes seuls amis ici d'ailleurs, car j'habitais à 700 bornes quand moi aussi je suis venu habiter avec mon ex !) m'ont tourné le dos, qu'ils attendent son next comme le messie, que la sœur de mon ex est devenue la "sœur" (plutôt que la belle-sœur) de ce gars sur Facebook, que ce gars a ajouté le nom de famille de mon ex au sien, qu'il fait le décompte de chaque semaine qui le rapproche de mon ex. Bref, ils ont l'air de s'emballer à fond tous les deux et d'assister à tout ça me déchire le cœur en mille morceaux. Moi qui aurait vendu mon âme pour mon ex, et l'ai toujours aimé d'un amour le plus pur qui soit... enfin bon, vous connaissez la chanson :|

Et mon ex qui m'a quitté en me disant que j'étais quelqu'un d'exceptionnel, de fidèle, de doux, d'attentionné, quelqu'un de rare, qu'il n'avait rien à me reprocher, mais qu'il ne m'aimait plus ! Malheureusement durant ces 3 années je sais bien que je ne m'investissais pas à 100%, n'assumant pas mon homosexualité cachée auprès de mes parents et vivant une vie emprisonné dans les mensonges, des mensonges pour sauver les apparences. Et mon ex a pourtant tenu 3 années, finissant par jeter l'éponge car pour la troisième fois je refusais de passer Noël avec lui, dans sa famille, en couple... une fois de trop, un détail pensais-je, mais un coup fatal. Un coup fatal pour quelqu'un qui réalise qu'il n'a aucune existence dans ma vie ou si peu, une existence partielle, celle que je lui octroie et que je n'assume pas à 100%. Depuis ce mercredi soir de notre rupture beaucoup de choses ont changé pourtant, j'ai changé... Deux semaines après notre rupture le désespoir et la rage m'ont poussé à faire l'impensable, j'appelai ma mère, un dimanche matin, et lui avouais toute la vérité. Et ma mère qui me répondait qu'elle savait, tout du moins qu'elle avait un doute même si extérieurement rien ne transparaît, que je n'avais aucune crainte à avoir, que je resterai leur fils et qu'elle et mon père m'aiment, que si à Noël elle a pris son courage à deux mains pour appeler mon ex, sous le prétexte de lui demander quel cadeau me ferait plaisir, c'était uniquement pour entendre sa voix, ce petit gars bien dont elle entendait si souvent parler, mon "colocataire", à 33 ans, et elle en avait les larmes aux yeux, mourant d'envie de le rencontrer mais n'osant m'en parler... Tout ça pour ça... et surtout trop tard ! Mon ex m'a félicité, m'a dit qu'une nouvelle vie s'offrait à moi. Mais une nouvelle vie sans lui, car lui ne m'aime plus, il ne m'a pas attendu, et à présent il envisage la vie avec son anglais venu du Portugal.

Du coup tout s'effondre, moi qui réalise que ce "coming out" m'a littéralement transformé, au point que tout le monde me dit que j'ai changé, qu'enfin je souris, vais vers les autres, parais épanoui, rayonnant, quelqu'un de mieux, au point d'en agacer mon ex quand il l'entend dire ! J'ai pourtant cru un moment que cela pouvait être un argument capital en ma faveur, dans la reprise de notre relation, une reprise à 100%, plus à moitié comme avant. Mais non, mon ex a tourné la page, tout du moins en donne-t-il l'apparence. Et moi je ne veux pas vivre dans l'espoir. Mais malgré tout cet espoir existe au fond de moi. Mais quel espoir peut-il rester lorsque l'on voit l'autre s'investir dans une nouvelle vie. Une vie si subite, si surréaliste, mais il l'a choisie. Lui qui m'aimait comme un fou au début de notre relation, au point de m'en étouffer et de me mettre en panique car je n'assumais pas. Lui qui est revenu me supplier en pleurant à gros sanglots à mes pieds quand il a réalisé que je refaisais ma vie et qu'il me perdait, après que nous nous soyons séparés une première fois, au bout de 6 mois car ses sentiments s'étaient émoussés devant mes réticences du début et que j'avais décidé d'arrêter, lui pensant ne plus m'aimer. Où est-il passé aujourd'hui cet homme-là ? Cet homme à qui je peux aujourd'hui offrir la vie qu'il espérait quand nous nous sommes rencontrés ? Quelle tristesse... Si encore nous nous étions quittés sur la base de querelles, mais non ! Jamais avant ces 3 mois nous n'avons été séparés aussi longtemps, chacun ressentant une boule au ventre quand l'autre devait s'absenter plus d'une journée. Si seulement je pouvais savoir si au moins je lui manque un peu, tout du moins ma présence, ça m’apporterait un peu de réconfort. Nous qui étions inséparables au point de l'entendre se lamenter le premier soir où il est rentré et qu'il a vu mes affaires rassemblées dans l'entrée et qu'il a réalisé que j'allais partir, lui qui me disait de prendre mon temps pour trouver un appartement, lui qui me forçait à manger voyant que je n'arrivais plus à m'alimenter, lui qui s'inquiétait de savoir si au moins on allait se revoir bientôt quand j'irai mieux. Que lui est-il arrivé, que nous est-il arrivé ? Nous qui passions pour un couple indestructible, un couple qui aurait pu être mille fois mieux si je m'étais sorti les doigts du cul tant qu'il était encore temps. Mais là... et ce sr exacerbe ce sentiment de ne plus compter pour lui. Et son next qui arrive dans deux semaines... :(

Dur, dur tout ça, j'en fais des cauchemars toutes les nuits depuis quelques jours.

3 années de relation fichues par terre, sans même me donner la possibilité de me battre pour le récupérer. Cela fera presque un mois que je suis en sr, sr rompu au bout de la première semaine par mon ex par un sms pour m'annoncer qu'une lettre des impôts était arrivée chez lui (anciennement chez nous, car je n'avais pas les moyens de garder l'appart'). Le pire c'est qu'il respecte mon sr "pour mon bien" car quelqu'un à qui je m'étais confié lui a répété que je trouvais que ça m'était bénéfique. Je le vois mal briser ce sr pour m'avouer que je lui manque ! :|

Une amie m'a conseillé d'essayer de le revoir (on ne s'est jamais revus depuis 2 mois, depuis que j'ai mon appartement) avant qu'il ne parte au Portugal, afin que l'on se parle et qu'ainsi je le revois une dernière fois seul, sans son next.

Selon elle ça me fera du bien et m'évitera le choc de le revoir directement avec son next. Le souci c'est que moi je m'en sens incapable de le revoir, et puis j'aurai l'impression que c'est comme si je lui disais adieu :(

J'ai pourtant des choses à lui rendre, et ça pourrait être un prétexte pour le revoir, c'est certain. Je me vois mal lui rendre ces choses (album de vacances ensemble, entre autre) une fois que son next aura emménagé avec lui. Simplement j'ai peur de craquer en le revoyant, de fondre en larmes. Il me manque à un point inimaginable mais mon sr me préserve et cela sous-entend de briser mon sr.

Si je le revois je ne sais même pas ce que je vais pouvoir lui dire. Évidemment j'ai de la rancœur par rapport à ce qui s'est passé, au fait qu'il m'a trompé, qu'il m'a menti, qu'il ne m'a laissé aucune chance de me battre pour lui, d'essayer de sauver notre couple. Mais je me vois mal le pourrir à l'occasion de ce dernier instant ensemble tous les deux. Au final je me dis que le mieux est sans doute de laisser ses affaires devant sa porte et de ne pas le revoir ni le contacter. Mais au fond de moi j'aimerai tellement le revoir, une dernière fois. Pffff j'en pleure en écrivant ces mots, il me manque tellement. Ça me saoule cet état, moi qui ne pleurai jamais !

Je pense que oui, je vais laisser ses affaires devant sa porte. Je préfère que, si l'on doit se revoir, cela vienne de lui. Mais je ne pense pas qu'il souhaitera de lui-même me revoir avant de partir. Et d'une parce qu'il doit être sur son petit nuage, et de deux car il sait très bien que sa conduite de fin de relation n'est pas glorieuse et qu'il ne viendra pas chercher le bâton pour se faire battre. :|

Et puis finalement, de maintenir ce sr strict m'apporte une certaine fierté, je me prouve à moi-même que je peux y arriver, qu'il faut tenir bon, pas pour lui car je pense que c'est mort, mais pour moi. Il ne faut pas que je garde un espoir, ça me paraît tellement impossible qu'il puisse un jour revenir vers moi. Comment pourrais-je inverser le cours des choses s'il ne veut pas de lui-même accepter que j'ai changé et nous redonner une chance ? Je n'ai pas l'intention de lui courir après, ce n'est pas dans ma nature. Des interdits j'en ai fait mais jamais dans le but de le supplier pour qu'il revienne. J'accepte son choix avant tout, car je n'ai pas le choix, c'est comme ça. Mais tout ça sonne encore tellement faux dans ma tête... notre rupture par lassitude de sa part alors que mon coming out fait à temps aurait pu me libérer pour que je relance la machine, sa nouvelle relation complètement surréaliste. Bref, si seulement je pouvais avancer le temps et ainsi souffrir un peu moins, maintenant qu'un retour en arrière semble impossible...

:|

Modifié le 29 septembre 2011 par Martini

[JRME]

Salut Martini!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Martini]

Dure soirée que celle d'hier en me prenant soudain en pleine face sur mon mur, alors que je regardais pépère une vidéo d'un ami sur ce foutu Facebook, une notification d'un très bon ami à moi (malheureusement le patron actuel de mon ex, chez qui j'avais moi aussi fait une saison il y a 2 ans dans son restaurant) m'indiquant que lui et... le next de mon ex étaient maintenant amis ! :x

Dure soirée, à chialer de rage contre cet ami, me sentant trahis, mais sachant que je ne pouvais pas l'en empêcher, que de toute façon il va me falloir accepter ce genre de chose qui risque de devenir de plus en plus fréquent à mesure que le next de mon ex va tisser sa toile ici parmi nos "amis" communs, c'est à dire quasiment tous mes amis :|

Ce matin je me suis réveillé avec une gueule de zombie fraîchement sorti de sa tombe, sans compter qu'en plus de chialer j'en ai quasiment pas dormi de la nuit. J'ai même croisé une connaissance catastrophée par mon état :lol: Ça me fait rire, mais ça devient franchement pathétique de se rendre malade comme ça pffff :roll:

Du coup ce midi je me suis sorti les doigts du cul et je suis allé manger au restau de cet ami, après m'être assuré via une ancienne collègue (et ma seule vraie amie qui me reste fidèle, et mon soutien ici) que mon ex n'y serait pas, embauchant après l'heure à laquelle je rembauche. Alors j'ai pris mon courage à deux mains, suis retourné chez moi me doucher, me tondre la barbe, me coiffer, m'habiller cool. Je suis parti là-bas, avec une "happy face" collée à la Super Glue histoire qu'elle tienne, et ai joué le rôle de l'ex rayonnant, bien dans ses pompes, etc. Un vrai rôle de composition bien entendu, mais mon ancienne collègue m'a dit que j'avais assuré comme une bête :lol:

Bref, de revoir tous ces gens que je n'avais pas revus depuis des semaines, car fuyant comme la peste cette race rare d'hypocrites, et jouant mon rôle à la perfection, a fait que tout le monde a été agréablement surpris :evil: Forcément, le téléphone arabe étant sport national dans la petite ville touristique où j'habite il me fallait à tout prix rattraper l'entrevue de ce matin où je n'étais pas à mon avantage et prendre ma revanche sur les ragots qui devaient déjà circuler sur mon dos. Tout le monde devait vraisemblablement s'attendre à voir débarquer une loque putride inspirant la pitié...

Eh bien mission accomplie, et étonnement je me sens bien. Retrouver l'univers de ce restau où j'avais bossé bien avant mon ex, mon territoire bien avant le sien (merde quoi !), a remis les pendules à l'heure chez certain. Tant mieux ! Je suis tellement exaspéré de voir tous gens en extase devant le bonheur éclaboussant de mon ex !!! Faut arrêter là :evil:

Évidemment, depuis des semaines je fuis cette ville tellement je m'y sens mal, et de plus en plus à l'approche de l'arrivée du next de mon ex... J'avais fini par faire figure de légende s'effaçant devant la popularité de mon ex, moi le petit serveur que tout le monde trouvait super charmant il y a encore 3 mois, quand j'ai fait mes derniers extras dans ce restau le weekend, ne pouvant plus supporter de bosser aux côtés de mon ex (même si on s'entendait super top) ! Du coup j'ai fait un retour flamboyant, dépassant le serveur de la légende, multipliant les sourires et les regards aguicheurs ! Quelle jouissance, quelle revanche !

C'est pas pour autant que je compte rompre mon sr, simplement j'espère que ce petit coup d'éclat atteindra les oreilles de mon ex (ça je peux faire confiance aux gens qui m'ont vu), ne serait-ce que rapporté par la bouche de ses deux meilleurs amis qui se sont pointés et ont presque été déçus de me voir en si grande forme (apparente je rappelle, hein). L'un d'eux m'a d'ailleurs dit "au fait, faudrait qu'on se voit hein ;) ". Ben voyons :roll:

Voilà, donc là je me sens à peu près bien, je sais pas combien de temps ça va durer. PAS de Facebook ce soir en tout cas ! Et poursuite du sr car de toute façon tout est perdu, à moins d'un revirement de situation inattendu :shock:

[Martini]

Bon ben voilà, pas trop le moral ce matin, mais ça va à peu près. J'ai craqué et regardé sur le mur de son next sur Facebook :(

Et ce message de son next : "8 days to go omg!" (Plus que 8 jours oh mon Dieu !)

Ça me bouffe ! Mais étrangement j'ai l'impression d'entrer dans une phase de résignation. Mais ce n'est qu'une impression je pense, puisqu'il y a ENCORE 8 jours qui les sépare :|

Le pire sera quand ils posteront des photos d'eux quand ils se retrouveront au Portugal et quand ils seront rentrés ici :| Il faut vraiment que j'arrive à me détacher de ce foutu Facebook. J'y arrive petit à petit, mais c'est pas encore ça, j'ai des phases de "rechute" incontrôlables :evil:

J'ai cette putain boule au ventre qui fait incroyablement mal et qui voudrait que je brise mon sr et que j'envoie un message à mon ex du style : "J'aurai tellement voulu pouvoir changer le cours des choses, te donner enfin l'amour que je suis à présent en mesure de te donner. Sois heureux, prends bien soin de toi, et promets-moi de ne jamais m'oublier"

Mais à quoi bon... :(

[Martini]

Et voilà, tout allait bien et pourtant je chiale comme un con. Tu me manque tellement mon bébé... :cry:

Allez, courage, courage, courage ! Un jour ça ira mieux :(

Foutue souffrance :(

[Marko]

Courage courage !

J'espère que tu te seras levé du même pied que moi ce matin.

[Anonymous]

- Modifié le 6 novembre 2011 par Anonymous

[Marko]

Merci Biboo mais moi ça va un peu mieux ce matin :) certes j'y pense toujours mais le fait de la revoir m'a permis de revoir tout ce que je ne supporte pas chez elle (bon son sourire me manque aussi mais ça fait pas tout)

[Martini]

Bonjour à tous ;)

Bon ben déjà bonne nuit de sommeil avec somnifère et boules Quies. Niveau moral ça va, en fait j'ai l'impression de rien ressentir pour le moment. Fait chier car il fait pas beau donc pas de plage cet aprèm pffff :|

 

Je sais pas si ça peut te remonter le moral, mais saches que dans mon cas elle habite déjà avec le next (+présentation à la famille largement acceptée) et ce depuis 2 mois...

 

Pffff, quelle misère, moi c'est ce qui va se passer aussi. Son next a mis la sœur de mon ex sur Facebook comme étant sa sœur, il en fait des tonnes. Ça me dépasse que ça aille si vite. Ils ne se connaissent pas... Je me dis qu'ils doivent idéaliser, c'est pas possible. Mais je sais comment est mon ex quand il est amoureux, il perd toute lucidité et devient très con. Et puis je sais pas pourquoi, j'ai cette foutue certitude que ça va super bien marcher entre eux, ils bossent dans la restauration tous les deux, ont les mêmes centres d'intérêt, et en plus de parler anglais ça a un côté fun.

Bref, de toute façon je serai aux premières loges pour voir comment se passera leur relation :|

[Sheamus]

Tu souffres assez comme ça pour qu'en plus le Next de ton Ex ne te sois pas imposé de force. Dis le à ton pote que tu as pas envi qu'il sympathise avec, moi je trouve ça normal ! La souffrance de perdre celui ou celle qu'on aime est bien suffisante aux personnes dans nos cas, pas la peine qu'ils te jettent leur nouveau bonheur tous les deux directement ou en passant par tes proches. Non mais Oh !

[Martini]

Tu souffres assez comme ça pour qu'en plus le Next de ton Ex ne te sois pas imposé de force. Dis le à ton pote que tu as pas envi qu'il sympathise avec, moi je trouve ça normal ! La souffrance de perdre celui ou celle qu'on aime est bien suffisante aux personnes dans nos cas, pas la peine qu'ils te jettent leur nouveau bonheur tous les deux directement ou en passant par tes proches. Non mais Oh !

 

Merci pour ton message Sheamus,

Je sais tout cela, malheureusement tu ne peux pas empêcher tes amis communs d'accueillir le next de ton ex dans leur cercle d'amis. Ici c'est une petite ville, et ce n'est donc que le début de ce genre de choses. :|

Je suis partagé aujourd'hui entre le sentiment de vouloir que finalement mon ex soit enfin heureux avec quelqu'un qui peut lui offrir la vie et le bonheur qu'il mérite, et le sentiment de vouloir que leur relation se casse la gueule aussi vite qu'elle a commencé :(

[Martini]

Putain, ce matin ça va pas, mais alors pas du tout !!!!!! :(

Grosse crise d'angoisse au bureau là, je sais pas si le café n'amplifie pas le phénomène.

Et pourquoi je n'arrive pas à me détacher définitivement de ce foutu Facebook ?!!!! Tout ça pour lire ce matin que le next de mon ex annonce que c'est sa dernière semaine au Portugal (je croyais qu'ils y seraient encore la semaine prochaine avec mon ex, bizarre, je comprends rien), qu'il n'y reviendra plus que pour les vacances à présent et mon ex d'ajouter "And not alone !!!!!!!!!" ("Et pas tout seul !!!!!!!!!").

Putain que ça fait mal de voir qu'ils ont l'air impatients de se retrouver, eux qui ne se connaissent quasiment pas et qui communiquent depuis plus de 3 mois par internet et téléphone. Pffffff...

Et le dernier sms de mon ex qui date du 6 septembre... un sms pour me dire que j'avais reçu une lettre des impôts. Même pas un sms pour savoir comment je vais, j'ai l'impression qu'il s'en fout royal, qu'il m'a complètement abandonné à ma tristesse et n'en n'a plus rien à cirer de moi. C'est douloureux, tellement douloureux pffffff. Je suis au fond du trou et eux semblent filer le parfait amour, aussi virtuel qu'il puisse être pour l'instant. Ça me démoli ! Et ce weekend ils vont se retrouver :(

Ce soir j'attaque à la salle de sport, j'espère que ça va me faire du bien.

[camelya]

Courage courage courage... !!! Et surtout bloque-les de fb, comme ça tu ne seras plus tenté de regarder leurs fiches...

[Martini]

Courage courage courage... !!! Et surtout bloque-les de fb, comme ça tu ne seras plus tenté de regarder leurs fiches...

 

Merci Camelya,

Je sais bien que je ne devrai plus regarder sur FB, mais j'y arrive pas, c'est plus fort que moi. J'arrive à tenir 2 jours et ensuite je rechute. Ça approche tellement vite la venue de ce mec ici. Je sais même pas comment je vais arriver à vivre avec eux dans les parages et sur qui je pourrai tomber n'importe quand. De voir les personnes que je croyais mes amis, sa famille, se tourner vers ce mec les bras ouverts alors qu'ils ne le connaissent pas ça me démoli. J'ai l'impression d'avoir été un monstre pour mon ex à côté de ce mec. Pfffff ça fait putain de mal :(

[meli22]

ALLEZ COURAGE! JE T ENVOI LE PEU QUE K AI EN MOI!

JE SUIS UN PEU COMME TOI. IL M A LARGUE AU BOUT DE 5 ANS, s est mis a 3 semaines apres avec sa jeune collegue (ils bossent tous les deux en restauration egalement)

ILS ROUCOULENT DEPUIS PLUS D UN MOIS

MOI JE PEUX PAS M EMPECHER D ALLER VOIR SES FACTURES DE PORTABLE ( il l a mis en NUMERO ILLIMITE ET SUR LE LISTING IL N Y A QUE SON NUMERO PARTOUT;((

IL EST A FOND SUR ELLE ET ELLE IDEM! ELLE S EST MEME PERMIS DE M ENVOYER UN TXT IL Y A PLUS D UNE SEMAINE PR ME DIRE DE LE LAISSER TRANQUILLE ET QU IL ETAIT TRES HEUREUX AVEC ELLE!!

CETTE GARCE A 23 ANS ET LUI 29!

ca fait 1 semaine que je suis en SR et je te jure que je pete un plomb! surtt que comme toi il a garde l appart et qu ils doivent surement vivre ensemble!

la raison de la rupture ? routine, plus les memes sentiments et surtt l envie de faire la fete et de ne pas avoir une vie trop planplan!

essayes de te calmer. de tte facon te mettre dans un tel etat ne te fera que plus de mal

pourquoi tu les bloques pas sur facebook???????????????