Vos avis sur la fin? de mon histoire

[firestarter]

Salut à tous,

Je vous présente donc mon histoire et sa fin ? qui a eu lieu il y a 1 mois environ.

Ma copine avec qui j’étais depuis 11 ans m’a largué pour se retrouver seule, sans contraintes, pour se construire en tant que personne selon ses dires car ces derniers temps dans notre couple elle étouffait et n’était plus heureuse.

On a déjà eu une alerte assez sérieuse il y a quelques mois mais je ne l’ai peut etre pas assez prise au sérieux, aveuglé par mon amour et la sensation qu’après le chemin déjà parcouru on était destinés à aller encore plus loin ensemble dans la vie.

Depuis quelques mois je la trouvais distante (surtout en groupe/public), même en weekend visite de ville c’était plutôt moi qui voulait me balader main dans la main, alors qu’elle parfois était 1 mètre devant…

Elle avait aussi moins envie de calins, j’ai toujours été plus demandeur qu’elle mais ces derniers temps je sais que parfois elle a cédé pour me faire plaisir. Pourtant encore récemment il est arrivé à plusieurs reprises qu’on ait vraiment un échange intense dans ce domaine, ou elle a été initiatrice de l’acte et ou elle a pris beaucoup de plaisir. Elle avait donc moins envie mais n’était pas « repoussée » par moi.

Lors de cette « alerte » elle envisageait déjà serieusement un break (voire plus ?) parce qu’elle doutait de ses sentiments et avait l’impression qu’on ne se comprenait plus.

Suite à ca je l’ai convaincue de rester, en disant qu’il fallait qu’on communique beaucoup plus et que j’etais sur qu’on pouvait surmonter ca ensemble meme sans conseiller conjugal (ce qu’elle avait évoqué).

Pourtant ces derniers mois ca n’a pas évolué car elle exprime tres peu ce qu’elle ressent, et on n’a que peu discuté. J’ai fait pas mal d’efforts concernant les taches ménagères qui ont été remarqués mais le problème devait être ailleurs.

Elle m’avait demandé de la surprendre, d’être plus ouvert envers les autres, etc.

J’avais pourtant organisé un petit voyage sur un week end prolongé,…

Le truc c’est qu’on s’est rencontrés jeunes, on s’est construits ensemble dans les études et on a au bout de 2 ans commencé à vivre ensemble.

Pour chacun c’était notre première histoire d’amour.

Elle est une fille qui était très bonne à l’école et qui a plus subi que choisi son orientation scolaire et professionnelle car ses résultats et les profs l’ont menée logiquement vers la voie « royale ».

C’est aussi quelqu’un qui a été couvée et du coup inhibée par sa mère, et elle ne s’est d’ailleurs jamais rebellée : pas de crise d’adolescence.

Elle a toujours dit, mais avec plus d’insistance ces derniers temps, qu’elle se sentait pas assez dégourdie à cause de son éducation, qu’elle regrettait de ne pas avoir fait un métier un peu plus créatif qui lui plaisait quand elle était ado,…

C’est quelqu’un aussi qui change beaucoup d’avis, qui manque de confiance en elle et d’affirmation de soi.

Son arrivée dans la vie active est peut etre la source de nos problèmes d’aujourd’hui.

En fait, elle travaillait dans un milieu assez masculin et machiste qui l’a amenée pour se rendre crédible auprès de ses collègues et contreparties à prendre des caractéristiques masculines dans sa facon de se vetir ou d’être.

Elle était plus coquette avant. Je lui ai beaucoup dit qu’elle pouvait s’habiller d’une certaine facon au travail et être plus féminine le week end, mais elle a jamais su faire la part des choses.

En fait c’est quelqu’un qui est très influencable, suiveuse et qui cherche à s’intégrer quitte à se perdre elle-même plutôt que de s’affirmer.

Pour se rendre crédible et s’intégrer dans son nouveau travail ou il y a de nombreux sportifs, elle s’est progressivement mise à des entrainements et des défis toujours plus nombreux. Pourtant elle n’a jamais été particulierement sportive dans le passé.

Elle s’est prise au jeu aussi parce qu’elle a pu se prouver à elle-même des choses dont elle ne se sentait pas capable par rapport à l’éducation inhibante qu’elle a recu.

Le probleme c’est qu’elle a je trouve perdu un equilibre vie privee/professionnelle, car toutes ces activités se faisaient avec des amis qui sont aussi des collegues de travail.

J’ai participé avec plaisir à tout cela, ca me plaisait aussi et j’appréciais les personnes.

Mais j’ai malgré moi critiqué tout cela car je trouvais qu’elle m’échappait et qu’elle passait trop de temps à cela au détriment de notre couple.

Bien sur j’ai manqué de force et d’initiative pour lui proposer autre chose et peut etre qu’elle attendait aussi que je lui montre ce que je voulais faire avec elle.

J’ai aussi parfois été trop casanier.

Elle avait aussi l’impression que je dependais d’elle, que je recherchais une seconde mère…

Ce qu’elle m’a reproché aussi c’est de m’etre coupé de mes amis et de ne pas être assez ouvert aux autres, et de ne vivre que par elle. C’est vrai que mes seuls amis (de mon point de vue) étaient les siens car j’ai perdu de vue certaines personnes de mon coté.

Ce qui a fait du mal aussi c’est qu’à plusieurs reprises elle m’avait dit vouloir un enfant avec moi, et que par manque de maturité j’ai souvent dit que je ne savais meme pas encore si j’en voudrais un ne serait-ce qu’un jour…

Il y a 1 an environ elle voulait vraiment un bébé.

Idem pour le mariage, je sais qu’elle en avait envie.

Mais bon avec elle et ses changements d’avis fréquents c’était difficile de savoir ce qu’elle voulait vraiment.

Par contre ces derniers mois elle ne voulait plus du tout ni de mariage ni d’enfant, elle est devenue égoiste à ne plus vouloir de contraintes.

Pour sa ligne, pour le sport ou peut etre pour provoquer le destin elle avait arreté la pilule il y a 8 mois environ. Avec cela conjugué au sport elle s’est beaucoup affinée (elle était pourtant pas grosse du tout) et a perdu pas mal de formes.

Concernant l’engagement on avait quand meme acheté un appart en commun, dans lequel on a eu quelques désaccords inévitables, mais on avait les memes envies au fond.

On a fait pas mal de travaux, elle a pu se laisser aller à sa créativité et son gout du design.

Encore tout récemment on a engagé à son initiative des frais importants en meubles et travaux d’embellisement pour l’appart… Bizarre de la part de quelqu’un qui n’est pas heureux dans son couple et aspire peut etre à autre chose…

Et puis il y aussi eu quelques soirées ou weekend avec ses collègues/amis ou elle m’ignorait un peu, pas tellement de complicité alors que je la voyais parler et rigoler avec d’autres.

Bien sur j’ai été décu, je n’ai pas compris, je lui en ai parlé mais elle n’a pas su quoi dire à part que les autres couples ne sont pas toujours l’un sur l’autre (il y a un juste milieu…).

C’est devenu un cercle vicieux car elle n’a pas fait grand-chose pour me rassurer, et de peur de la voir s’éloigner de moi je suis devenu un peu critique ou possessif.

Elle avait l’impression que je souhaitais toujours l’amour fusionnel de nos débuts, alors qu’elle avait besoin de plus de liberté, de voir ses amies séparement,…

Elle en est meme venue à regretter (voire me reprocher) de n’avoir pas plus profité de la vie quand on était étudiants et en couple pour sortir, faire du sport, voyager,…

Alors qu’à l’époque elle n’aurait rien voulu d’autre que ce que l’on a vécu !

Et puis il y a eu ce déclic aussi. J’ai remarqué qu’elle discutait bien avec un collegue de travail, ce qui a pu me rendre jaloux, mais je n’imaginais pas ca d’elle.

Une fois elle m’avait proposé un ciné de derniere minute avec lui aussi (tu comprends il est celibataire et seul faut le sortir…), ca s’est fini à boire un verre dans un pub ou j’avais la desagreable sensation de tenir la chandelle.

Une fois aussi il était venu manger à l’appart, bref…

Il a fallu que j’en discute avec d’autres et que je lui montre que je savais qu’il y avait un truc pas net pour qu’elle finisse par m’avouer que oui elle a été attirée à un moment donné par lui juste parce qu’elle avait trouvé des points communs.

Elle m’a dit que cette attirance platonique et unilatérale (il n’est pas au courant selon elle) pour lui avait été un déclic qu’il pouvait y avoir quelqu’un d’autre que moi qui lui corresponde (et peut etre mieux…).

Je pense qu’elle a ressenti de la culpabilité envers moi par rapport à cette attirance, et qu’elle n’a pas su gérer ca.

Je considère que c’est assez « normal » si quelque chose ne va pas dans un couple de peut etre fantasmer autre chose, surtout quand on n’est pas capable de discuter de ses sentiments avec son conjoint… Par contre je pense aussi que c’est largement réparable s’il n’y a pas eu trahison.

Ce qui la caractérise aussi c’est un manque de courage.

Elle m’a annoncé qu’elle ne m’aimait plus que comme un ami, mais après avoir été coachée largement par ses sœurs.

Au dela du fait qu’elle n’a pas su discuter de problemes alors que j’etais demandeur, elle jette aussi comme un kleenex 11ans de nos vies qui ont été tres majoritairement heureuses en pensant subitement qu’on n’est plus compatibles et en refusant une seconde chance de pouvoir recommencer autre chose avec moi.

Elle dit qu’elle n’était plus heureuse ces derniers temps mais reconnait qu’on s’entendait bien et qu’il manquait juste un petit quelque chose : de la complicité, de l’envie d’etre ensemble et pas juste des habitudes,…

Pourtant je vois bien que meme tres recemment en allant chez mes parents elle avait demandé à voir mes photos de moi quand j’étais petit, chez eux elle était souvent blottie contre moi, en revoyant ma chambre chez mes parents ca a du lui rappeler des souvenirs de ce qu’on y faisait au début de notre relation et elle m’a sauté dessus toute excitée et on a fait un calin…

Elle me disait encore récemment qu’elle me trouvait beau, qu’elle aimait etre dans mes bras, que je sentais bon, qu’elle aimait l’odeur de ma peau.

Le jour de notre separation physique, avant d’aller chez sa sœur elle m’a dit en pleurant qu’elle voulait que je la reséduise, que je la reconquiere…

Et puis quand je lui ai rappelé ces mots 2 semaines plus tard elle m’a dit « ah bon j’ai dit ca ? »

La actuellement elle squatte chez sa sœur, ou chez un collegue et sa femme, ou bien encore chez le collegue pour qui elle a eu le beguin qui lui a proposé son appart pendant son absence (je sais qu’il l’est vraiment).

Maintenant elle se dit libérée, qu’elle veut etre seule, egoiste, sans containtes.

J’ai fait des erreurs en essayant de la persuader pendant le « break ». Et puis c’est devenu une separation quand elle m’a annoncé face a face qu’elle m’aimait plus (elle était super froide et s’était montée une carapace).

Elle voudrait rester amis, elle me donne des news de temps en temps (ts les 3/4j), mais ces derniers temps j’en ai marre car en fait j’ai l’impression que l’objet réel de ses appels c’est juste pour des considerations materielles (vente appart).

De mon coté je perds un peu patience, j’ai du mal car je reconnais pas la personne que j’ai aimée.

Bien sur on evolue, moi le premier. Cette separation m’a fait prendre conscience subitement de plein de trucs sur moi-même. Sur ce que je voulais dans la vie, qu’en fait je ne suis plus immature comme c’était le cas il y a 1 an.

Et ca m’a aussi fait prendre conscience qu’avec elle nous avons au contraire tellement en commun sur nos attentes de la vie…

Comment peut elle penser qu’elle ne peut pas s’epanouir individuellement à mes cotés ?

Là j’ai l’impression qu’elle veut renier son passé et moi avec, pour se prouver qu’elle peut etre ce qu’elle n’était pas. Pour vivre ce qu’elle a l’impression d’avoir raté ?

Elle ressent peut etre la satisfaction d’être populaire au sein d’un groupe, ce qu’elle n’a jamais été ?

Plus dure sera la chute… Elle commence déjà a avoir les collegues qui tombent enceintes, et qui elles construisent leur vie au lieu de la détruire.

Quand on renie son passé on se renie soi meme.

La suite au prochain épisode selon vos commentaires, car la tout se bouscule dans ma tete

[JRME]

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[Liloo]

tu l'as dit toi même: elle t'a largué pour se retrouver seule, "pour se construire", pourquoi ne pas accéder à sa demande et la laisser partir?

Plus facile à dire qu'à faite j'en conviens, mais tu n'as pas réellement d'autres choix. Coupe ce lien qu'elle a avec toi et laisse la faire ses expériences: c'est la seule chance qu'elle revienne: plus tu vas entretenir ce lien, et plus elle va devenir bornée et va finir par te haïr, car tu seras devenu un frein à son développement personnel.

Prouve lui que tu ne veux que son bien: laisse là.

Et aussi parce qu'elle aura vite fait de se rendre compte que la vie de célibataire n'est pas aussi funky que ça.

Et toi de ton coté, retrouve une vie sociale à toi: fais toi de nouveau amis, sors, trouve toi de nouveaux passe-temps: épanouis toi! Car tu ne vis qu'à travers elle! Dans ton discours, tu ne parles que d'elle, jamais de "TOI" et très peu de "vous"

je me doute que c'est difficile mais il ne faut pas non plus sombrer dans la haine envers ton ex: elle a le droit de partir et je dirai à la limite que cette "crise" (définitive ou non) est assez normale, vu l'age à laquelle vous vous êtes rencontrés et mis ensemble..

Bon courage

[firestarter]

merci pour ta réponse que je trouve très juste et avec laquelle je suis d'accord.

j'ai déjà cessé de parler du passé et d'essayer de la convaincre.

je ne pouvais pas m'en empecher au depart, et meme si il etait necessaire qu'elle sache une fois tout ce que j'avais réalisé sur moi meme (prise de conscience que je souhaite etre pere,...), mes tentatives n'ont fait que la repousser au contraire.

donc maintenant je ne la contacte plus, je la laisse le faire et pour le moment elle le fait tous les 3/4j pour donner des news d'elle, prendre des miennes (culpabilité,...), ou parler de partage de choses matérielles.

par contre autant j'ai pu parfois etre tres coulant avec elle, autant là j'ai pas envie non plus de me laisser marcher dessus.

je lui ai dit que notre separation etait de toute facon quelque part benefique pour moi, et que je n'etais pas non plus tres heureux car elle ne me donnait pas l'attention et l'amour que j'etais en droit d'attendre.

je lui ai dit qu'elle avait une maniere bizarre d'envisager l'amitié avec moi (puisque c'est ce qu'elle m'a dit vouloir) : avec ses amis elle fait du sport,... et avec moi depuis 1 mois que dalle si ce n'est au telephone et pour parler de partage d'appart.

donc je lui ai dit qu'elle pouvait pas avoir le beurre et l'argent du beurre, et que si par hasard elle se rendait compte de son erreur je ne serai pas forcement la pour elle.

elle a bien remarqué que j'etais en colere et je n'avais pas forcement envie de la voir en ce moment. ca doit la changer de d'habitude.

Actuellement elle en a un peu marre de squatter et veut prendre une location.

nous en venons au probleme de l'appart qui nous oblige à nous revoir, pour parler de choses pas tres glamour... et qui surtout est un sujet sensible dès qu'on en arrive à parler gros sous.

Bref, elle m'a dit qu'elle aimerait que l'un de nous conserve l'appart car on l'a quand meme bien faconné à notre image. Elle aimerait pouvoir le faire mais ne peut pas se le permettre financierement. Elle aimerait pas que d'autres personnes que nous en profitent...

Ca ce sont ses mots, mais comme je l'ai dit elle est tres versatile et ca ne m'etonnerait qu'a moitié que ca puisse changer dans quelques jours.

Je sais pas s'il faut donner une signification plus profonde à son envie que l'on garde l'appart pour l'un de nous? souhait inconscient de peut etre y revenir un jour?

A part ca c'est clair que je n'ai parlé que d'elle car je cherche à savoir si je m'engage dans une cause perdue ou non. Mon coeur me dit que non car j'ai envie de croire que quand on a connu une personne 11ans on doit quand meme un peu la connaitre, et on ne peut pas non plus changer du tout au tout comme ca. C'est pas non plus comme si je l'avais trompée, battue, ou autres!

J'accepte difficilement qu'elle puisse tirer un trait définitif. Je veux bien supporter temporairement le fait qu'elle ait besoin psychologiquement de cette "construction" personnelle. Mais je veux croire que ce sont des "forces psychologiques" plus fortes qu'elle qui la poussent à ca, comme une crise d'adolescence retardée qu'elle n'a pas eu et dont l'absence a finalement fait exploser la cocotte minute...

J'ai aussi beaucoup analysé mes torts au départ, et je sais mieux ce que je veux désormais.

De son coté je n'ai pas l'impression qu'elle se remette en question. Sa seule réaction est de se sentir libérée, plus en accord avec elle même. Peut etre pourra-t-elle le faire avec du temps, regretter un peu certains aspects de notre relation,...

Et par rapport à moi, eh bien je me prouve jour apres jour que je peux déjà survivre sans elle (si si !), gérer seul des taches menageres, avoir des objectifs et des loisirs pour moi.

Après dans un second temps viendra je pense le moment ou je pourrai aussi apprécier d'etre seul et ne plus me sentir vide.

[mcflyanto]

... Modifié le 15 septembre 2015 par mcflyanto

[firestarter]

je te remercie pour ton message de soutien qui donne du courage.

cela dit honnêtement je compte m'en inspirer seulement partiellement car tu sais son comportement distant, etc n'était présent que relativement récemment à l'échelle de la durée de notre relation, et surtout se manifestait surtout en groupe.

elle n'a jamais eu de sentiment de répulsion par rapport à moi.

lorsque nous étions ensemble, en famille,... c'était mi figue mi raisin.

parfois très proche et câline, parfois moins. a peu près aussi versatile que ses changements d'avis

c'est ce qui rend la situation et la fuite en avant de ma copine (ex...) assez incompréhensible aux yeux de mes parents ou de ma belle soeur quand on repense à des détails.

Elle demandait a voir les photos de moi petit, se blottissait dans mes bras,...

ces derniers temps elle m'a fait pas mal de petits cadeaux, elle a continué jusqu'au bout a s'investir en temps et en argent dans la deco et l ameublement de l'appart,...

Il y a pas mal d'autres trucs, certains meme que je ne me suis pas encore remémoré.

Bien sur certains détails ne prouvent absolument pas de l'amour

Il y a moins d'1 an elle me réclamait plus de bisous. Et puis apres il y a eu un truc qui a brisé quelque chose... les désaccords sur l'appart, l'absence d'envie d'enfant de ma part, l'attirance qu'elle a ressenti pour un autre, le stress du boulot, l'influence de ses collègues sportifs? Un peu tout ça je dirais.

[mcflyanto]

... Modifié le 15 septembre 2015 par mcflyanto

[firestarter]

je comprends...

Je vois que ta situation a quelques points communs avec la mienne.

çe serait avec plaisir de mon coté que l'on pourrait échanger quelques mots encore sur ce topic

[firestarter]

j'aimerais bien avoir l'analyse de filles comme Liloo ou d'autres qui connaissent cette situation ou qui arrivent à la comprendre...

afin de savoir si au fond une nana :

- qui brise 11 ans de couple et se sent (temporairement?) libérée, egoiste, et veut vivre pour elle sans contraintes

- qui a part le boulot ne fait que des activités (sport notamment) avec un groupe de collègues de travail, et sa soeur.

- qui a toujours beaucoup changé d'avis

- qui n'a pas eu de crise d'adolescence et a toujours fait ce qu'on attendait d'elle

- qui exprimait regulierement des regrets sur le choix de son metier, puis disait que son boulot lui plaisait quand meme et ainsi de suite

- qui s'est rendue compte qu'elle pouvait avoir une attirance pour quelqu'un d'autre que moi, mais qui affirme qu'il ne s'est rien passé et qu'il n'y a plus rien maintenant...

- qui me dit qu'elle n'a plus de sentiments amoureux envers moi, et qu'elle est sure de son choix car trop de passif selon elle (pourtant clairement rien d'irréparable sauf un manque de volonté de sa part)

- qui a mon avis ne se pose pas les bonnes questions. Elle veut se libérer du cocon qu'était notre couple, qui a rapidement remplacé le cocon familial mais actuellement elle est pourtant dans un cocon de collègues/amis

- qui a mon avis a aussi été blessée de mon manque de preuves d'amour "engageantes" dans notre couple à part l'appart (mariage, bébé)

Bien sur il est trop tot, mais ne peut-elle pas avoir meme sans vouloir se l'avouer, une envie de recommencer ensemble sur des bases nouvelles meme si ce qu'elle retient de moi actuellement lui fait penser que c'est impossible?

Et ce dans la mesure ou je lui ai exprimé quelles étaient mes véritables attentes de la vie dans le futur (que j'estime compatibles avec ce que je crois des siennes), ou je l'ai surprise une fois depuis notre separation en lui montrant que j'etais capable de quelque chose que je n'avais jamais fait pour elle.

Je sais qu'elle a été surprise, et a dit qu'elle ne reconnaissait pas l'ancien moi par rapport à mon discours et mes actes.

Par contre apparemment cela n'a rien changé dans son choix d'après ses dires.

[firestarter]

mon cas n'inspire personne? :(

[mcflyanto]

... Modifié le 15 septembre 2015 par mcflyanto

[Freddy]

Je m en remet au message de mcflyanto, nous avons a peu de chose près la Meme histoire, connu très jeune et 10 ans de vie commune, a ce stade la elle veulent vivre d autre expérience , etre indépendante , vivre autrement de ce qu elle ont vécu, c est comme ça , moi mon ex c est la Meme chose, elle est froide, envoie que des SMS pour les papiers et c tout, elle aurons toujours leurs 10 ans au fond d eux mais veulent allez de l avant , une page se tournent et veulent vivre independemment une autre histoire, c comme ça j ai eu du mal a l accepter au début, mais en étant en sr et en prennent que ma fille le we et bien j ai réfléchi a tout ça et c dur mais il faut laisser faire les choses tel quel son , c leur choix et faut l accepter

Courage car il en faut

[hipe62]

... Modifié le 5 décembre 2016 par hipe62

[firestarter]

de mon coté elle veut apparement quand meme me voir, elle donne des news tous les 3/4j meme si ces derniers temps elle en profite aussi pour essayer de regler la question de l'appart rapidement car elle en a marre de squatter à droite à gauche.

comme elle l'a dit elle voudrait rester amis... mais elle me donne finalement peu de news et de temps car selon elle c'est difficile de gérer ca car elle veut que je fasse le deuil de la relation et ne pas entretenir de faux espoirs de mon coté...

pourtant elle m'a dit regretter le sport qu'on faisait ensemble (je sais pas si c'est l'activité ou le fait de la pratiquer avec moi,...), et a proposé qu'on en refasse bientot ensemble si je le souhaitait.

je sais qu'elle m'a dit que dans cette activité elle m'admirait, qu'elle en avait besoin et que par contre dans la vie de tous les jours c'etait pas forcement le cas.

elle a besoin que je sois un "homme", sur de lui, protecteur je pense.

elle avait l'impression plutot de me materner dans notre relation.

je pense que c'est pour cette raison que regulierement en groupe elle pouvait me devaloriser ou me critiquer, et ce de longue date.

je lui ai souvent reproché au début de ne pas me soutenir en public, et parfois de dire des choses sur moi qui me mettaient mal à l'aise.

actuellement je ne sais pas aussi si elle n'essaie pas de se jouer de moi pour obtenir ce qu'elle veut de moi au niveau du reglement de la question de l'appart, pour finalement après cela ne plus vouloir me voir... mais j'en doute quand meme apres 10ans, et surtout que je pense connaitre la "vraie elle" qui est un peu effacée actuellement derriere l'image nouvelle qu'elle veut se donner...

elle disait souhaiter que l'un de nous conserve l'appart, qu'elle ne voulait pas que d'autres personnes en profitent. apres je sais aussi qu'elle est tres versatile et influencable,...

[hipe62]

... Modifié le 5 décembre 2016 par hipe62