Cet amour qui n'en finissait plus de mourir...

[fleurbleue]

Merci pour ces réponses...

Mais je t’en prie… ;)

Fleurbleue,

J'ai percu chacun de tes mots et de tes réponses comme ma copie exacte. Mis à part que je t'ai senti beaucoup plus forte, dans chacun des cas.

Pssssssss… rassure-toi : la force n’est sans doute pas innée… et on ne l’acquiert qu’en chutant, qu’en faisant des erreurs et en se relevant, en les réparant… donc, aucune raison de te sous-estimer là-dessus… Avec de la détermination et du temps, tu t’en sortiras également (et j’espère qu’alors tu viendras ici témoigner de ton bonheur retrouvé ! ;))

J'ai surement aussi un souci psy (lol), en tout cas, si ca n'etait pas le cas avant notre première rupture, je l'ai depuis...

Souci psy ? Et alors ?? Qui pourrait prétendre n’avoir jamais eu la moindre névrose !! ;) lol. Je préfère néanmoins parler ici d’une certaine « fragilité » émotionnelle et affective (très certainement antérieure à cette histoire avec ton ex, du reste…) que d’un souci psy… Quant à cette 1ère rupture que tu évoques, il n’y a rien d’anormal à ce que tu en aies été déstabilisée…

Ce que je veux dire, c'est que je me suis mise dans son jeu.

Je ne sais plus s’il s’agit de Freud mais quelqu’un de plus connu que moi (y a pas de mal ! lol) a dit que l’amour n’était pas seulement la rencontre de deux êtres mais aussi la rencontre de deux névroses… Tu dis être entrée dans son jeu… Moi je dirais plutôt que ses schémas de fonctionnement amoureux ont fait écho en toi et ont peut-être réveillé tes propres angoisses et que, sans le vouloir, tu es toi-même entrée dans un schéma répétitif avec lui, en réponse à son propre schéma… bref, c’est un cercle vicieux dans lequel il est facile de tomber mais dur de sortir… Mais bon, je ne vais pas entrer plus dans les détails sur ce point parce que ça pourrait tourner au pavé ;)

Je le connais maintenant très bien et c'est pour cette raison que cet énième déception m'a fait ouvrir les yeux et comprendre LE problème.

Voilà quelque chose de positif… je trouve ! Mais je crois que le plus important reste de se connaître soi-même… et on a jamais trop d’une vie entière pour y arriver, étant donné que sauf rares exceptions (nos ex par exemple ? lol) on évolue toute sa vie durant…

Nos quelques ruptures n'ont jamais durées si long, et pour cause. Je pensais être excessive dans mon comportement et finissait toujours pas m'excuser, avant de le laisser partir tranquillement. Et quand il revenait, Il etait triste et JE le consolais, alors que moi je venait de vivre un enfer. Le monde a l'envers. Et pourtant... Et oui, pourtant je sais qu'il a souffert aussi de ses choix.

« Le monde à l’envers »… Oui, c’est tout à fait ça : il est en tort et tu t’excuses ; il te fait souffrir et c’est toi qui finis par le consoler (le consoler des conséquences de ses propres erreurs, conséquences qui t’ont surtout fait du mal à toi…) etc. C’est précisément ce qui caractérise ce genre de relation : les rôles et responsabilités sont inversés ce qui est très déstabilisant et fait naître chez le partenaire (nous quoi !) un fort sentiment d’injustice et d’incompréhension… Tout se passait tellement à l’envers avec mon ex que je parlais parfois de « 4e dimension affective », tellement la situation me semblait improbable et hallucinante parfois lol.

Quant à sa souffrance à lui, oui, elle existe sans doute… mais cela demeure de sa responsabilité puisqu’il s’agit bien de ses choix ou ses non-choix, de ses doutes, de ses fuites… Donc, bien qu’il soit humain et noble de se soucier des souffrances de l’autre, il faut d’abord se pencher et guérir de ses propres souffrances… Encore une fois, je sais que tu le sais mais je fais un petit rappel ;)

Je ne suis pas stupide, dans le sens ou je ne courrais pas après un homme qui ne m'aimait pas ou se moquait de moi. Je n'ai aucun doute de ce qu'il a ressenti pour moi et de ce que jue representais pour lui.

Bien sûr que non tu n’es pas stupide ! Je ressens ici ton besoin de te justifier d’avoir aimé cet homme qui te fuyait… et je le comprends. Je ne doute pas non plus des sentiments qu’il a pour toi et de ce que tu représentais pour lui et je sais que c’est dur à gérer car souvent de l’extérieur, les gens ne voient que les faits et tirent des conclusions hâtives : « ah il te fuit… bah alors c’est qu’il ne t’aime pas ! ». C’est évidemment faux car ce n’est pas ici une absence de sentiments qui motive ses fuites mais une névrose… Et puis on sait bien qu’en amour les choses sont souvent plus subtiles et compliquées que ce qu’il paraît…

A tout dire, j'ai voyais cette relation comme magique, justement parce qu'on n'arrivait pas a se faire une raison a tourner la page. Et ces éloignement et retour "sans brisure", comme si rien ne c'etait passé, ca faisait en sorte partie de cette magie de notre amour.

Alors là, j’aurais pu dire exactement la même chose au sujet de ma relation passée !! Tout comme toi, je voyais dans notre relation et notre incapacité à nous faire une raison quelque chose de magique… Et j’étais émerveillée par le fait qu’à chaque retour notre complicité réapparaissait avec tant de facilités et de profondeur… J’en déduisais qu’il ne pouvait s’agir que d’un amour unique, spécial… Moi aussi, donc, je voyais cette relation comme « magique » mais avec le recul, je la qualifierai plutôt de « destructrice ». Un cœur amoureux est sélectif : il focalise sur le positif (la magie), même si objectivement il y a bien plus de négatif dans la relation…

Sans rentrer dans les details de mon histoire, la séparation d'il y a 8 mois, je l'ai tellement trouvé ignoble et injuste, que j'ai tout laché.

Et quoi que tu en penses à ce jour, tu réaliseras plus tard que tu as bien fait de « tout lâcher »… mais chaque chose en son temps : on ne guérit pas d’un tel amour en un claquement de doigt… hélas ! Un cœur amoureux, en plus d’être sélectif, est particulièrement têtu…

Toute cette souffrance que j'avais tue, toute cette colère, toutes ces excuses que j'avais faites alors qu'il etait l'unique responsable de nos dispute.

Quand la souffrance et la colère sont fondées, il ne faut pas les refouler par souci de ne pas indisposer celui dont le comportement les a fait naître en nous… Moi-même, je n’aime pas trop me laisser aller à la colère mais parfois la colère est saine et il faut la laisser sortir. C’est très mauvais pour le bien-être et l’équilibre de refouler des émotions… Note pour l’avenir… ;)

Quant à ces excuses que tu as faites alors qu’il était l’unique responsable de vos disputes, je pense que ce besoin de t’excuser alors que tu n’es pas en tort est lié à une forte propension à la culpabilité or c’est en général le signe d’un profond manque de confiance en soi et d’une tendance à toujours vouloir tout assumer (« si ça ne se passe pas bien, c’est forcément que j’y suis pour quelque chose etc.)… Comprends bien que je ne te juge pas car j’ai été confrontée aux mêmes problématiques et ai adopté (à quelques détails près) les mêmes attitudes que toi…

Parce que oui, quand tout allait bien, il etait la. Mais si j'avais le malheur d'etre "triste" et de vouloir en discuter pour trouver une solution, ca finissait en une dispute! Bien entendu, son silence me rendait encore plus dingue, et c'est a ce moment la qu'il profitait de me quitter. Parce que j'avais été trop loin...

J’ai connu ça…

Celle-ci je l'ai refusé!! Et je crois que pour la 1ere fois, il a reelement pris conscience de toute la peine qu'il m'avait causé. Je l'ai vu effondré. Mais c'était trop tard pour ma pomme. Il est finalement parti en me laissant une lettre, dans laquelle il s'excuse de son comportement. Qu'il m'aime et pourrait rester, mais qu'il ne pouvait pas changer ce qu'il etait et trouvais plus facile d'oublier et partir plutot que de trouver une solution. Pffff (sans rentrer dans les dedtails, je vous assure que la solution etait aussi simple que 1+1)..

J’ai connu ça aussi… sauf qu’il m’avait dit qu’il ne m’oublierait jamais mais que partir était la seule solution. Pffffffff discours stériles et fatalistes… Nous, nous pensons que la solution était aussi simple que 1+1 mais pas eux… or puisque la solution ne peut que venir d’eux, c’est que cette solution (ne nous en déplaise) est loin d’être aussi simple que ce que nous espérions… Il faut accepter cette réalité : ils ont une façon de penser diamétralement opposée à la nôtre… alors à quoi bon tenter de transférer sur eux notre vision des choses puisqu’ils ne sont pas aptes à la partager et ne le seront sans doute jamais (ou alors bien trop tard…).

Et c'est a ce moment précis que les choses ont tourné, lui ne me donnait plus signe de vie, pour la première fois. Je me suis alors mis dans la tete que j'avais du enormement le blesser, que c'etait encore ma faute,... Et c'est moi qui ai été le rechercher!!!

Bah oui, encore une fois, tu t’es sentie responsable et as culpabilisé, occultant totalement le fait que c’est lui qui t’a initialement blessée… Du coup, ne supportant pas l’idée d’avoir pu lui faire mal, tu es revenu à lui dans l’espoir de réparer une erreur que tu n’avais même pas commise… J’espère qu’à présent tu comprends que ce n’est pas toi la fautive et que si lui souffre c’est parce qu’il n’a pas le courage d’affronter ses propres démons intérieurs…

Je savais pas trop a quoi m'attendre, j'imagine que si il m'avait dit non des le depart, je l'aurais compris. Mais non, il etait la, comme je l'avais connu... Et quelques semaine d'espoir ont suivi. Jusque à ce qu'il retourne dans "ses problèmes" et que la decision tombe finalement. NON. Horreur!! Comment cela est-il possible?? Pas deja, pas comme ca, pas aapres ce qu'on a vecu, pas apres tout ca!!

Et c'est la!! Que les mots justes que tu as essayer de m'ecrire dans ton message, je les ai compris aussi.

Eh oui, malheureusement, et il est fondamental de le souligner, les problèmes non résolus finissent immanquablement par refaire surface à un moment ou à un autre. De plus, de ce que j’ai pu en lire et moi-même observer dans mon vécu personnel avec mon ex, c’est que de retrouvailles en retrouvailles, leur « peur » et mécanismes de fuite se réveillent de plus en plus rapidement. Par exemple, lors des 1ères retrouvailles, tout peut très bien se passer pendant 3 mois… et puis à nouveau la fuite. Or aux prochaines retrouvailles, la fuite viendra bien plus tôt (par exemple, après seulement deux semaines) et ainsi de suite… Le simple fait de me rappeler de ce que j’ai pu ressentir face à ces nombreux revirements de situation et ces fuites répétées et inexpliquées me conforte dans l’idée que j’ai bien fait de sortir de cet enfer (même si ce fut sur le coup une cruelle déchirure pour moi…).

Et c'est pour cette raison qu'aujourd'hui je suis mal comme je ne l'ai jamais été. Parce que je l'ai confronter ouvertement a mes deduction, a ses fuite, ses faiblesse et sa lacheté, que j'ai nommé. Je lui ai dit clairement que c'est pas moi qu'il fuyait, mais lui même!! Et tout le reste, comme toi tu l'as ecris si bien.. Je lui ai dit!

Et tu as eu raison de le lui dire et de finir par le confronter à ses incohérences, à sa faiblesse et sa lâcheté… Raison parce que d’une part, tu étais toi-même « victime » de son comportement instable et en souffrais mais aussi parce tu l’aimais et qu’il est parfois bon de mettre en garde ceux qu’on aime contre leurs comportements autodestructeurs… Oui, il se fuit lui-même et ce n’est pas parce qu’il a du mal à l’admettre que tu devais te taire à ce sujet… Au fond, même si les vérités auxquelles tu l’as confronté sont pénibles à entendre pour lui, tu lui as rendu service en lui disant ceci. Personnellement, je n’ai jamais hésité à dire à mon ex ses 4 vérités… Je ne le faisais jamais sous le coup de la colère et j’y allais de façon très « soft » mais je trouvais important qu’il entende certaines choses à son sujet… Je savais que ça l’aiderait peut-être pour l’avenir… et que même si ça ne l’aidait pas, au moins aurais-je essayé…

Donc voila ce qui me rend encore plus mal, j'ai non seulement cassé mmon "image" de LA fille a ses yeux. Et je suis donc certaine de ne plus jamais avoir de retour ou même de garder mon "statu" d'unique.

Mais non, tu n’as en rien cassé l’image de « LA fille » qu’il avait de toi ni perdu ton statut d’ « unique »… Comme je te l’ai déjà dit, j’ai moi-même cru des choses similaires à l’époque et il s’avère que j’avais tort car les faits m’ont prouvé, des mois après, qu’il avait toujours eu une très haute estime de ma personne (et crois-moi, j’étais pourtant vraiment convaincue du contraire car nous nous sommes parfois « quittés » en très mauvais termes…). Moi je ne suis pas si certaine qu’il n’y aura pas de retour de ton ex mais si retour il y a (et il y aura sans doute), crois-tu franchement que ce soit positif pour toi sachant qu’il y a 99,99% de chances que ce retour soit à nouveau suivi de disputes et de fuites… ? Désolée, je ne veux en rien te résigner ni te peiner et je comprends que tu désires son retour (j’ai vécu la même chose…) mais si ce retour marque la continuité d’un enfer sentimental est-il souhaitable qu’il ait lieu? Moi je ne pense pas mais je comprends et respecte le fait que tu ne sois pas prête à accepter la fin de cette relation… Ayant mis plus de 2 ans à m’y résoudre, et malgré ma lucidité sur la situation, ce n’est certainement pas moi qui te jetterais la première pierre, Ocea…

Mais le pire, c'est que j'ai l'impression de lui avoir donner les premiere clés et réponses à lui-même. Et que le jour ou il rencontrera une personne qui "vaut la peine" (ce sont ces mots), il ne fera plus les meme erreurs, et elle ne sera pas devenue "dingue" (evidemment).. Et c'est une autre qui profitera de tout ca! Et lui pensera que ca sera parce que c'était elle!!!

Alors là, encore une fois, je comprends ton ressenti… Tu as souffert et t’es battue par amour pour lui… Tu fus la 1ère à mettre le doigt et des mots sur son problème et tu éprouves donc un sentiment d’injustice et de colère à l’idée que les éléments de réponse que tu lui as apportés bénéficieront à une autre que toi… C’est humain mais tu ne peux pas dire que ce soit le pire parce qu’au fond tu l’aimes et tu ne peux pas vraiment considérer comme négatif le fait de lui avoir révélé des choses sur lui-même qui pourront l’aider à évoluer dans le bon sens à l’avenir… Moi, je l’aimais si profondément que pour apaiser ma colère et mon sentiment d’injustice, j’ai fini par accepter l’idée que tout ce que j’avais fait pour lui contribuerait peut-être à son bonheur futur et l’imaginer heureux et épanoui, débarrassé de ses démons me réconfortait un peu… J’étais, bien évidemment, triste de me dire que je ne pourrais être témoin de son épanouissement mais avec moi ou une autre, ce que je voulais plus que tout était qu’il ne passe pas sa vie entière à détruire les opportunités de bonheur qui s’offraient à lui… C’est le jour où j’ai commencé à raisonner ainsi que j’ai compris à quel point l’amour que je lui portais était pur et profond, totalement désintéressé… Je m’inquiétais peu de mon bonheur futur parce que je savais qu’une fois sortie de cette infernale relation, je retrouverais ma sérénité et que le bonheur me serait facile d’accès (et je ne me suis pas trompée)… Par contre, j’étais très inquiète pour lui du fait de son incapacité à profiter pleinement de la vie et à comprendre son comportement autodestructeur…

Pour revenir à ton cas : les mots qu’il a prononcés (le fait qu’il rencontrerait une personne qui en « vaut la peine »…) sont intolérables car ils visent à te dévaluer et à t’humilier… Cependant, ne perds pas de vue que sous le coup de l’émotion ou de la colère (même si elle est refoulée), l’on dit parfois des choses blessantes sans les penser… Ne prends pas pour argent comptant ce qu’il te dit. Si tu savais les horreurs que mon ex m’a parfois balancées à la figure lorsqu’il était dans ses phases d’évitement et lorsque son besoin de fuir notre amour le rattrapait… Bien que ses mots m’aient parfois énormément blessée, j’ai toujours su au fond qu’il ne les pensait pas vraiment et il a toujours fini par s’excuser de ses odieuses paroles…

De plus, dis-toi bien que sans un réel travail sur lui-même, il commettra à nouveau et à coups sûrs les mêmes « erreurs », avec toi ou avec une autre… (en tous cas, s’il souffre des mêmes problèmes que mon ex…).

Quelle injustice... Mais surtout quel gachis!!!! Tout ca pourrait être si simple. Lui, moi.. Peu importe! On s'aimait, et c'est la seule chose qui devrait compter, non?

Oui, c’est vrai que c’est injuste et que c’est un grand gâchis… mais c’est précisément le problème : ils ne peuvent s’empêcher de gâcher leurs chances de bonheur amoureux… C’est un schéma destructeur qu’ils répètent à l’infini et contre lequel on ne peut malheureusement absolument rien (rien de plus que d’essayer, souvent en vain, de leur ouvrir les yeux sur le fait que la fuite n’est jamais une solution sur le long terme, à peine un apaisement temporaire et qu’elle est donc parfaitement stérile)…

Ceci-dit, aujourd'hui comme tu as pu le constater, j'ai pris conscience de "son" probleme pour la vrai première fois. Et en le lui disant, c'était pour moi une dernière chance. Je savais que je jouait le tout ou rien. Tu me diras que ce n'est pas une grande surprise. Et pourtant je regrette, oh oui je regerette de lui avoir donner tout ce qu'il cherchait! Lui donner raison et sans regret de me quitter, et en plus de p-e se poser des questions sur lui, un jour...

Ayant pris conscience de son problème, tu devrais donc prendre conscience que tu n’y es pour rien dans cette énième fuite de sa part et que tu n’as pas à regretter d’avoir agi comme tu l’as fait… Il faut que cette idée fasse son chemin dans ton esprit mais pour le moment c’est encore trop frais… Avec le temps, vient le recul… et avec le recul, tu porteras un regard plus objectif sur les choses… Cela peut prendre du temps mais ne désespère pas d’y arriver…

J'ai tout perdu... Il ne reviendra jamais. Et je sais que j'ai usé toutes mes cartes cette fois.

Pour la vrai première fois, je dois faire le deuil de cet homme que j'aime plus que tout au monde, de son amour, de ces moments magiques, de cette complicité, de cette histoire que je croyais magique...

Tu n’as pas tout perdu… D’une part, et encore une fois, il n’est pas exclu qu’il te fasse un « come back » ; d’autre part, ce que tu vois aujourd’hui comme une dramatique perte t’apparaîtra peut-être plus tard comme une chance de salut et de bonheur futur (et notamment le jour où tu retomberas amoureuse d’un homme plus stable… mais je conçois que cette idée ne soit pour toi pas acceptable à ce jour…).

Je sais à quel point le deuil amoureux est pénible et à quel point l’idée d’être obligée de le faire est cruelle… mais après cette épreuve, on renaît… alors, quoi qu’il arrive, garde espoir et tiens le coup… Je t’assure, au bout du tunnel, il y a de la lumière… Je t’y attends ! ;)

Et que dire? Que je suis au fond aussi perturbée que lui, puisque finalement je me suis non seulement mise dans cette histoire, mais qu'en plus je ne vivais qu'a travers elle.

Aussi perturbée que lui… je n’irais pas jusque-là… mais il y avait nécessairement une part de vulnérabilité en toi aussi pour que tu te retrouves prisonnière d’une telle histoire… et que tu ne vives qu’à travers elle. Le positif dans ce malheur est qu’il va t’aider à travailler sur tes propres faiblesses et à te renforcer pour l’avenir… un avenir qui sera en conséquence plus radieux pour toi :)

Honnetement, c'est la premiere fois que je vais confier ca, mais aujourd'hui j'ai besoin d'aide, vraiment.

On est précisément là pour t’aider alors n’hésite pas à te confier…

Parce que ma vie ne se résumais qu'a lui, sincerement. Non pas que je ne faisais rien ou n'avais pas d'amis, mais qu'il était source et l'est encore, de toute mes humeurs.

Après avoir évoqué son problème à lui, on en vient ici à ta problématique personnelle… qui semble liée à un fort degré de dépendance affective… et à un grand manque de confiance en toi. C’est très courageux et objectif de ta part de reconnaître le fait que ta vie ne tournait qu’autour de lui… Il va maintenant falloir que tu essayes de comprendre pourquoi et que tu fasses en sorte de ne plus jamais t’éloigner de cette vérité essentielle à ton bonheur et à ton équilibre : la 1ère personne que tu dois apprendre à aimer, c’est toi-même… Si l’amour d’un autre est une « béquille » qui t’aide à avancer sur ton chemin de vie et à combler le manque d’amour que tu as vis-à-vis de toi-même, alors loin d’être une force, l’amour sera ta plus grande faiblesse et risquera de te faire chuter très durement en cas de difficultés dans la relation… On a tous besoin de l’amour des autres mais cela ne doit pas être un palliatif à l’amour de soi… Bref, je ne veux pas faire de la psychologie de comptoir mais je connais bien cette problématique car, par le passé, j’ai dû moi-même y faire face pour la dépasser et apprendre à avancer « sans béquilles »… et quand je dis « avancer sans béquilles », ça ne veut pas dire en se privant de l’amour des autres mais simplement en ne faisant pas dépendre ma vie de l’amour d’un seul homme.

J'ai terriblement honte, mais... Plus rien de me fait envie ou peux me faire sourire.

Il n’y a pas à avoir honte… A des degrés divers, on a tous des problèmes affectifs à gérer et la raison en est simple : c’est propre à la nature humaine…

Tu sais, le deuil amoureux peut dans un premier temps nous plonger dans un état proche d’un état dépressif… et il n’est donc pas choquant que tu aies le sentiment que rien ne puisse plus te faire envie ou te faire sourire…

Je suis toujours la pour mes amis, mais tout ce qui peut arriver, ne me touchent meme plus. Chaque "relation" est un effort. Par exemple, et pour vous montrer a quel point... Toutes ces periodes de "retrait", je ne me maquillais plus, n'allais pas chez le coiffeur, ne sortais plus.. Alors qu'il suffisait d'un signe de sa part, pour que le monde vive de nouveau a coté de moi.

Aujourd'hui, je suis allé a la piscine avec des amis. Je les ai ecouté, participé,... Mais c'est comme si je suis extérieure a ce qu'il m'arrive. J'ecoute, mais repasse en boucle dans ma tête notre histoire... Je ne pense qu'a lui. Pour vous dire a quel point je suis grave, un exemple extremement con, j'ai des maillots de bains super mignons, que j'avais et mettais avec lui. Cet aprèm, et comme toutes les autres fois sans lui d'ailleurs, je met un de mes "moche". Comme si je voulais préserver "intacte" tout le meilleur uniquement pour lui. Parce que finalement, seul son regard comptait. Le reste du monde n'existe plus. Et pire, j'utilisais meme ces periode pour me "regenerer" et revenir "mieux"!!

Vous savez, tout ce qu'on conseille de faire et qui motiv apres une rupture, comme prendre soin de soi, perdre du poids, aller chez le coiffeur, se faire jolie, se faire draguer... Tout ca est devenu mon total opposé. Maquillage, coifffure, sport,... A quoi bon? Si lui n'est pas la pour le voir, autant ne pas perdre de temps avec ca. Tous mes beaux habits, réservé a lui, comment les sortir de mon armoir? Ca parait si superficielle je le sais, et pourtant je suis tres loin de l'etre. C'est simplement pour vous montrer a quel point j'en etais venue et ou j en suis! Voila comment j'ai passé ma derniere année et que je vis aujourd'hui. A quoi bon?? Chaque fois meme qu'un type me "regarde", je le maudis!!! Je ne peux meme pas imaginer vouloir en aimer un autre un jour. Comme si mon amour etait tellement incondionel, pur et unique. Et que cette complicité, simplicité (etonnement, oui c'etait tellement simple quand tout allait bien) et authenticité ne pourra jamais atteindre ce que j'ai vecu avec lui. Mon premier été sans lui, que vais-je faire? Comment ne serait ce qu'imaginer ne plus le passer avec lui? Plus jamais de baignade en amoureux, de marche sur la plage main dans la mains... Tant de souvenir. L'été... Il était toujours revenu a temps Comment oublier ces souvenirs? Comment vivre sans l'idée qu'on se retrouvera... ??? Oh je meurs de voir le soleil arriver et de passer cet été sans lui...

Je comprends ce que tu ressens, ton absence d’envie de te faire belle en son absence, l’impression que plus rien ne compte, ton refus de plaire à un autre que lui etc.

Je comprends mais, comme tu le sais, il faut que tu te fasses violence pour inverser la tendance… Même si tu ne le fais pas par envie, force toi à te faire belle et à sortir avec tes amis, à te divertir… Au début, cela constituera sans doute un effort que tu penseras inutile mais crois-moi, de jour en jour, plus tu prendras soin de toi, plus le plaisir et l’envie rejailliront dans ton quotidien… Tu n’en es pas convaincue, n’est-ce pas ? Et pourtant, force toi à le faire… tu verras, de bonnes surprises t’attendent ! ;) Il faut mettre en pratique. Donc, tu vas me faire le plaisir, de t’offrir une journée « chouchoutage » dans les jours qui viennent ! ;) Au programme : shopping (en plus, c’est la période des soldes donc aucune excuse !! lol), esthéticienne (soin et massage par exemple), coiffeur etc. Tu peux éventuellement y aller avec une bonne copine et finir la journée par un petit verre en terrasse si le temps s’y prête, pour te détendre au soleil… Et ça ne s’arrête pas là… A ton retour chez toi, tu mets une petite musique « punchie » et tu te délasses dans un bon bain moussant (si tu n’as pas de baignoire, une douche fera l’affaire ! lol). Ensuite, tu appelles des amis et prévois une sortie pour le soir (resto, pub ou autre). Avant de sortir, tu enfiles la superbe tenue que tu auras achetée en soldes l’après-midi même, tu te maquilles, te parfumes etc. et tu admires le résultat dans la glace, en disant à voix haute « je suis très jolie ! » (méthode Coué ! lol). Je ne t’invite pas à tomber dans la superficialité ou le narcissisme mais juste à réapprendre à te trouver belle à travers tes propres yeux et non à travers son regard à lui…

Je sais que ce n’est pas facile et que lorsqu’on souffre, on ne se sent pas le courage de faire quoi que ce soit… mais il faut s’y forcer. J’ai une petite astuce à te suggérer qui m’a bien aidée à une époque… En période de rupture, je me forçais à prendre soin de moi comme jamais en me disant que tout ce que je faisais en son absence il en apprécierait les résultats le jour où il me recroiserait… Mon objectif était : devenir encore plus jolie et radieuse pour le jour des retrouvailles… Et de jour en jour, peu à peu, je me suis détachée de cette idée : je continuais à prendre soin de moi mais je le faisais pour mon propre plaisir et non plus pour lui plaire à lui…

Mais voila.. Aujourd'hui je ne peux meme plus vivre dans cet espoir que j'ai anéanti. Et c'est juste unsupportable comme souffrance.

L’espoir tu ne l’as pas anéanti… L’espoir est une illusion personnelle qui nous pousse à avancer (dans un sens ou dans un autre) ou à stagner (selon les cas) et que l’on peut entretenir ou non… L’espoir s’en va, revient, grandit, diminue… Il est immatériel et fluctuant, insaisissable. Aujourd’hui, tu es en proie au désespoir mais demain ou plus tard, l’espoir sera sans doute à nouveau-là… Il sera peut-être le même (l’espoir de retrouver ton ex) ou peut-être aura-t-il changé de visage (l’espoir de vivre une nouvelle histoire d’amour avec un autre)… L’espoir renaîtra, au gré des circonstances et des événements…

En attendant, je suis consciente que tu souffres énormément et je compatis mais, tout comme l’espoir, la souffrance n’est que passagère (sauf si nos démons intérieurs nous poussent, malgré nous, à l’entretenir… et c’est contre eux qu’il faut lutter pour que peu à peu la souffrance s’atténue puis disparaisse…). L’on ne peut malheureusement pas éviter de souffrir mais l’on a toujours le pouvoir de faire en sorte que cette souffrance ne s’éternise pas en notre âme… Ne sous-estime pas le potentiel de tes ressources intérieures : découvre le trésor qui est en toi ! ;)

Et malgré qu'il est compliqué,,, je me suis anéantie toute seule. La femme forte, sur d'elle, qui se respectait, ne pleurait pas, ne se laissait jamais demonter, le laissais partir en vivant la tete haute, LA femme qu'il voulait et revenait chercher... Je me suis perdue moi meme. Il m'a mis dans un statut d'"unique" a ses yeux, et j'y ai sombrer malgré moi. Aujourd'hui il ne reviendra pas.. parce qu'a ses yeux ( a tort et raison), je suis devenue faible, j'ai été le rechercher, ai demandé la grâce de mes erreurs (a mes reactions aux siennes d'erreurs, d'ailleurs). Mais lui voit pire, maintenant il ma classé desepérée, ne pouvant pas vivre sans lui, lui courant apres en pleurant, le harcelent...

Etre fort ne signifie pas ne jamais faire preuve de faiblesse (parce que ça ce n’est pas être fort, c’est être dans l’erreur puisque des faiblesses on en a tous et ceux qui prétendent le contraire sont sans doute les plus faibles d’entre tous…).

Il y a deux choses à prendre en compte : sa propre complexité et ta « fragilité » à toi (je mets des guillemets car je ne suis pas en train de dire que tu es faible)… En ce sens, c’est vrai, qu’au-delà de sa complexité, ta propre problématique a joué un rôle dans cette situation qui fut pour toi source de souffrances… Toute personne se retrouvant face à un partenaire instable et incohérent finit par se perdre soi-même, par sombrer… C’est normal alors ne t’auto-flagelle pas, STP… Le plus important est de réussir à se retrouver soi-même, suite à ce type de relation…

Et puis tu sais, lorsque tu dis qu’il te voit comme une femme faible et désespérée, es-tu certaine que c’est bien-là l’opinion profonde qu’il a de toi ? Ne serait-ce pas plutôt tes propres craintes qui s’expriment à travers les pensées que tu lui prêtes et aussi un écho au manque d’estime que tu as de toi-même et qui n’est en rien fondé… ? Essaie de te déculpabiliser : qu’y a-t-il de si blâmable à être revenu vers un homme que tu aimes et qui t’as fuie brutalement sans raisons ? C’est finalement plutôt légitime comme démarche, non ? Après, que cela n’ait pas été l’idée du siècle et n’ait abouti à rien, c’est un autre débat…

Pfff quelle enorme injustice. Moi qui pensait revenir justement plus forte, mieux, et apte a le comprendre et l'aider. N'etant pas deseperé de finir ma vie seule, mais juste incapable de passer a coté de l'hitoire quiu pourrait etre celle de ma vie, de notre vie, sans me battre pour elle.

Je pense qu’au fond il est conscient que tu n’es pas désespérée de finir ta vie seule et que si tu es revenue c’est parce que tu l’aimes profondément… Je comprends bien que tu te sois battue pour l’histoire qui « pourrait être » celle de ta vie… mais tu emploies toi-même le conditionnel… or si ce n’est pas avec lui, ce sera avec quelqu’un d’autre que tu connaîtras cette belle histoire… Et de toi à moi, Ocea, pourrais-tu assumer sans en souffrir que l’histoire de ta vie soit à ce point déstabilisante et fragmentée… ? Je sais que c’est une cruelle injustice mais même si vous vous aimez sincèrement, rien ne garantit qu’il puisse un jour venir à bout de sa problématique et de ses incohérences… Tu t’imagines si tu devais passer toute ta vie à subir ses fuites à répétition… ? Ce serait un coup à perdre définitivement la raison… et à passer à côté du vrai bonheur… Même si ce qui te lie à cet homme est très profond et pur, penses-tu que l’amour puisse justifier une telle torture et un tel sacrifice ?... Je ne t’inciterais pas à ne plus te battre par amour pour lui, à ne plus espérer… mais si, comme moi, tu devais un jour te rendre à l’évidence que ce combat est vain, j’espère que tu sauras trouver le courage de renoncer…

Alors voila fleurbleue..

La est peut-etre notre difference. Tu as toujours su garder cette realité sociale. En tout cas j'en ai l'impression..? Et tu l'a toujours laisser revenir par lui même.

Oui, c’est vrai que j’ai toujours veillé à garder ma réalité sociale et que cela m’a aidée à ne pas totalement me laisser aspirer dans les problématiques de mon ex (quoiqu’elles auront tout de même occupées une grande partie de mon esprit pendant 2 ans)… Mais pour te faire une petite confidence et te rassurer : si j’ai su maintenir cet équilibre dans ma vie (entre ma relation amoureuse, mes relations sociales et mon travail), c’est parce que j’ai su apprendre de mes erreurs passées… Il y a très longtemps, j’avais malgré moi commis l’erreur de négliger cet équilibre, privilégiant largement ma relation de couple au reste… Conséquence : lorsque l’histoire s’est finie, j’ai eu le sentiment d’avoir tout perdu et, pire, de m’être perdue moi-même… Cela m’a servi de leçon une bonne fois pour toute et je n’ai plus jamais commis pareille erreur… Comme je le dis souvent, il ne faut jamais tout miser sur la même banque, parce que si celle-ci venait à faire faillite, que nous resterait-il ? Mieux vaut veiller à répartir son temps et son énergie entre les différents éléments fondamentaux à notre épanouissement : l’amour, la famille, les amis, le travail, les hobbies etc.

En ce qui me concerne, l'histoire a ausi été comme ca, j'etais comme ca. Et puis cette imcompréhension dans laquelle je plongeais m'a pris toute mon energie, et tout le reste a suivi au cours de cette derniere année. J'ai été le rechercher, moi. Et j'ai vécu dans "cette attente".

Boum, la chute est d'une telle souffrance que je viens demander de l'aide pour la première fois. Parce que je me rend compte que je ne peux plus vivre dans cette attente. Et ce qui est encore pire que le reste, c'est que j'ai perdu la seule chose qui me restait, cet espoir.

Je crois qu'inconsciemment, je l'ai poussé a bout pour avoir, a defauts des reponses, le sentiment que l'histoire en est cette fois arrvier à un point de non retour.

Oui, tu as été comme ça, je n’en doute pas… mais tu as perdu pieds dans cette histoire et au vu de l’incohérence de son comportement, c’est bien normal que tu aies fini par sombrer dans l’incompréhension…

C’est très bien que tu refuses de vivre encore dans l’attente… alors place à l’action et à la réaction ! ;) Rien n’est écrit, rien n’est perdu… mais quoi qu’il en soit, que tu le retrouves ou non, il faut continuer ton chemin, te retrouver, apaiser la souffrance… Si ton ex a la volonté et la capacité de changer, alors je serais heureuse pour toi que tu puisses le retrouver… mais s’il est comme le mien, sans vouloir, t’enlever tout espoir, je préfère te mettre en garde : sur le coup, à son retour, tu nageras en plein bonheur mais très vite, tu revivras le même « enfer sentimental »… Personnellement, il m’a fallu le vivre plusieurs fois pour comprendre et accepter qu’il ne changerait pas et qu’il m’était désormais nécessaire de faire un choix irrévocable : notre amour ou mon bien-être ? J’ai choisi mon bien-être…

Comme tu dis.. une renaissance?! Surement.. Et pourtant, avec des si et des mais... Je referais l'histoire.

Je suis sincèrement désolée, mon post doit ressembler à un gros ramassis écrit de manière terrible. Mais j'ai l'impression d'avoir tellement de chose en moi que je suis incapable de m'exprimer correctement.

Tu n’as pas à t’excuser de ton épanchement écrit… Peu importe la façon dont tu l’exprimes (et je te rassure tu es loin de mal t’exprimer), tant que le fait de t’exprimer te libère…

Toutes tes déductions, me conforte dans mon idée et je t'en remercie. Et de voir comment tu t'en sors me donne du courage.

Tant mieux, c’est le but ! ;)

Mais, n'ayons pas peur des mots, cette histoire a fini par avoir raison de moi-même. Bien au-dela de ce que je pensais. Mais plus que tout, je souffre. Je souffre de tout ce gachis. Parce quand je vois ce qu'on a été et pourrait être (et pas seulement dans mon imaginaire)... me fait encore plus souffrir.

Cette histoire t’a en effet déstabilisée de façon profonde et t’a fait chuter… C’est pourquoi tu dois bien réfléchir à cette question, en essayant d’être la plus honnête possible avec toi-même : « suis-je prête, consciente de son problème et de la fragilité qu’il a réveillée en moi, à prendre à nouveau le risque de chuter et peut-être encore plus durement, en retournant vers lui ? »…

Tu sais, lorsque tu dis « cette histoire a fini par avoir raison de moi, bien au-delà de ce que je pensais »…, cela me fait penser à une réflexion que je me suis faite à l’époque : j’avais surestimé ma force et ce que j’étais capable d’endurer, tout en sous-estimant l’impact de son comportement névrotique sur moi… et un jour, j’ai réalisé (claque en pleine figure) que sans m’en apercevoir j’avais totalement dépassé mes limites et que je m’étais réellement mise en danger par amour pour cet homme… Sur le coup, je n’avais pas conscience que cette relation était à ce point « toxique » pour moi… Je ne voyais que la force de notre amour, et en oubliais nos faiblesses respectives…

Et pourtant je DOIS reprendre ma vie, et tourner la page. Cette histoire est gachée, mais je suis en train de détruire MA vie, et par ma seule faute. C'est pour ca que je suis la. Ceux qui souffrent reelement savent que les "sors et rencontre du monde", "parle a tes amis", .... n'aident pas vraiment.

Sincèrement bravo pour ta lucidité et ta volonté de t’en sortir… Juste une petite remarque : cette histoire n’est pas gâchée… elle était condamnée à l’avance à la complexité et j’en suis désolée pour vous (comme j’en suis désolée pour mon ex et moi qui nous aimions pourtant très forts…).

Euh, c’est vrai que quand on est en pleine souffrance, les remarques de ce genre de la part de l’entourage n’aident pas vraiment… pourtant, même-moi qui en suis passée par là, te recommande de te forcer à sortir et à prendre soin de toi parce que l’ayant fait aussi à l’époque (à contrecœur certes…), cela a fini par me faire du bien… et aujourd’hui toute cette souffrance n’est plus qu’un mauvais souvenir n’ayant plus le moindre impact sur mon bonheur quotidien…

Aujourd'hui, je veux pas minimiser mon histoire. Mais je veux m'en sortir. Je sais que le chemin sera long et pas facile. Mais si, toi qui a vecu une histoire similaire, tu as eu certain geste, certaine pensées, ... qui ont été des etapes et t'ont aidée, alors oui, je serais volontiers preneuse de tous tes conseils.

Ta détermination montre que tu es déjà sur la bonne voie… Je te mentirais si je disais que le chemin ne sera pas plus ou moins long et difficile… Ce n’est évidemment pas une promenade de santé que de faire ce chemin… mais pour rester motivée, pense à l’après et à la fierté que tu auras de t’être sortie de cet enfer et d’avoir œuvrer pour ton bonheur… ;)

Et peut-etre que.. je recherchais aussi simplement à savoir qu'on peut s'en sortir un jour, même après une histoire telle que celle la.. qu'un jour ca passe vraiment.

(Quand vos copine qui n'ont jamais été larguée, ou qu'une personne qui n'a pas vecu le tiers de ce que vous vivez, vous le dit.. Vous avez envie d'exploser.)

Alors moi qui ai vécu cet enfer (et bien d’autres…), je peux te dire avec force et conviction que non seulement on s’en sort mais qu’en plus on en sort grandi et mille fois plus épanoui qu’avant… Au bout du chemin, il peut y avoir tant de choses positives qu’on se surprend parfois à penser que cette mauvaise expérience nous aura au final apporté beaucoup…

Je sais que c’est très pénible d’éprouver la souffrance mais je crois, aussi, qu’il ne faut pas la redouter et la condamner… Elle n’a pas que du négatif car elle nous en apprend beaucoup sur nous-mêmes, sur les autres et sur la vie en général… Elle fait partie des étapes qui nous propulsent, lorsqu’on sait en exploiter l’enseignement, vers de nouveaux horizons et un plus grand bonheur… Ouh la la, parfois j’ai l’impression de parler comme une « Bouddhiste » lol ! Bref, même si elle est profonde et très désagréable à vivre, même si elle nous donne le sentiment d’être insurmontable, je crois (sans être masochiste) qu’il faille affronter la souffrance plutôt que de la fuir… Sans pour autant s’y vautré, il faut accueillir la souffrance, l’observer, l’apprivoiser, écouter les messages cachés qu’elle véhicule sur les mystères de notre inconscient etc. Si tu l’écoutes bien, elle finit par passer naturellement… La refouler ne sert à rien…

Voilà Ocea pour mes premières remarques... Je vais manquer de temps ce soir pour répondre à ton autre message, aux autres posts et à mes MP et je m'en excuse... mais je le ferai au plus vite (demain ou cette nuit! ;) A bientôt donc...

[ocea00]

. Modifié le 4 janvier 2012 par ocea00

[lilalili]

Bonjour à Toutes,

Je suis heureuse de vous rejoindre sur ce post qui me semble être le plus approprié à mon histoire...un amour qui n'en finit pas d'agoniser depuis...6 ans!

J'ai mon histoire éparpillés un peu partout et rassemblée dans, bah oui justement, mon histoire.

Je ne la résumerais donc que très brièvement ici, libre à chacune d'avoir le temps de la découvrir en détail le long des autres post.

Six années de "fuis-moi je te suis et suis-moi je te fuis"...ça m'a rendue folle et totalement dépendante, cette relation est comme un véritable poison auquel je suis accro', obsédée, elle régit toute ma vie et j'avoue, là, je n'en peux plus!

J'ai beaucoup d'admiration pour Toi Fleurbleue, la force que tu as eu à chaque fois de ne pas courrir après, d'au moins essayer de t'éloigner!

Dans mon petit cas à moi, c'est tout l'inverse...je lui cours après en réclamant explications et excuses, je le harcèle de coups de fils, de message, le gave de ma présence...

C'est que j'ai un mignon qui non seulement est instable mais fait toujours reposer la faute sur moi...il ne s'engage pas avec moi parce que je ne suis pas assez bien, il est infidèle parce que JE le mérite, et ses attaques verbales et émotionnelles vont de plus en plus loin.

Voilà, ce que j'aimerais moi, c'est qu'il revienne et que ce soit moi qui parte...mais comment le faire revenir?

Il est tôt ce matin, je me suis réveillée en sursaut prise par la peur qu'il m'ait déjà remplacée avec une demoiselle avec laquelle il se comporterait toujours bien, je n'ai pas l'esprit clair et mon style s'enressent péniblement...Milles excuses de vous avoir peut-être fait mal aux yeux, mais merci à celles qui auront farfouillé pour trouver mon histoire et me donner leur avis.

Courage et Sourire à toutes

[lilalili]

Alala, mais ça alors...waouhhh!

je suis un peu plus réveillée, un peu moins angoissée et je viens donc de lire toutes les histoires de ce post...quelle claque!

Si toutes me parlent, j'avoue que celle d'Ocea00 me trouble au plus haut point tant les similitudes avec la mienne sont proches!

La colère, la peur, le manque de onheur qui nous est collé sur le dos...il me dit les mêmes choses, exactement!

Pour ma part ça fait 6 ans que ça dure et il est TOUJOURS revenu, mais cette fois je pense aussi que c'est peut-être la bonne!

Si le coeur vous en dit, consultez mon histoire et donnez-moi vos avis, ça m'aiderait beaucoup à y voir plus clair!

Je fuis en vacances demain histoire de m'imposer un SR strict (autrement je n'y parviens pas!), qu'en pensez-vous les filles?

Bouhouuuuu...cette histoire m'épuise, même ma frimousse s'en trouve marquée, l'impression d'avoir pris 10 ans dans la figure et d'enquiquiner tout le monde avec cette histoire dont, dans le fond, je ne VEUX pas sortir!

Je le veux lui, mais autrement!

Est-ce possible et comment faire?

Il me répète sans cesse qu'avec une autre il sera mieux, plus fidèle, plus engagé, plus tout!

Bouhouuuuuu

[Fouinette]

Très honnêtement je me reconnais aussi très bien dans toutes vos histoires, la plupart de ces hommes sont des hommes qui selon moi restent très marqué par UNE déception dans leur vie ( un divorce , une séparation houleuse ...)

J'ai trouvée un article sur internet dont je vous donne le lien :

http://inconsolable.canalblog.com/archi ... 09977.html

Réellement il résume très bien ce caractère d'homme ambivalent & qui a peur de l'engagement.

Cela fait un an & demi pour ma part que j'ai rencontré celui qui a "changer" ma vie, ou devrais-je plutôt dire celui qui a foutu un boxon pas possible dont je ne me sors pas non plus, mais pour la première fois malgré des moments de solitude extreme & des difficultés a vivre sans lui , je résiste.

Je suis en SR depuis 6 jours, c'est RIEN, mais il a trouvé le moyen après que l'on se soient vu lundi soir ( lorsqu'il m'a dit qu'il était important que je profite de ma vie de jeune fille de 21 ans que je me recentre sur mes projets que j'avance & qu'on avaient besoin d'air tout les deux) de me recontacter , moi j'avais besoin d'air, mais pas comme ça, pour moi j'avais juste besoin qu'il arrète ses plans de pute, qu'il arrète de me quitter pour des nanas qu'il pense mieux que moi & de revenir 1 semaine, deux semaines ou un mois après, oui j'ai honte je l'ai repris a chaque fois.

Et quand les gens qui ne comprennent pas me demande pourquoi je l'aime, je n'ai pas de réponse, malheureusement c'est ça l'amour, on ne sait pas pourquoi on aime .

C'est bien là le problème, je me demande pourquoi certaines filles réussissent & que nous nous enfermons dans quelque chose qui n'a pas de suite, personnellement j'ai fouiner son FB a la recherche de réponses que je n'avais pas, & en fait je n'ai rien trouvé de plus que ce que je savais déjà, depuis un an il n'a pas réellement évolué, depuis sa séparation très difficile avec son ex, leurs rapports ce sont juste apaisés mais en dehors de cela dans sa tête rien n'a changer, il ne s'est pas remis en question, il n'a pas compris ses erreurs avec elle , ce qui a fait qu'elle soit allée voir ailleurs...

Il est là le problème, tout le problème, il n'est pas méchant pour un sou, mais il m'aime mal, très mal, il a tellement peur de se faire avoir & d'ailleurs il le dit souvent, toi tu as 21 ans moi 30 ans, la nana que j'intégrerais a ma vie, je veux qu'elle reste & toi avec ton jeune age il se peut que d'ici 5/6 années tu aies envie de quelque chose d'autre & que tu me lache, il me restera a recommencer encore & toujours.

Il me dit ça mais il fait tout pour que je partes, pour me pousser a bout.

Il veulent le meilleur mais donne tellement peu.

Moi c'est un aimant a femme, il attire toutes les nanas alors qu'il n'est pas forcément magnifique, il est beau, il a du charme, rien de plus, mais il sait comment s'y prendre & ca fait toute la différence.

Notre relation est explosive, moi je suis excessive dans tout, lui c'est un rêveur , ambitieux qui ne lache jamais rien alors que moi je ne supporte pas l'échec & je laisse beaucoup de projets en cours de route.

Il m'aime j'en suis persuadée, mais il a tellement peur de se faire avoir qu'il se refuse a s'engager, & puis il fait parti de ses hommes foutu accro aux paradis véniel amoureux de toutes celle qu'il n'a pas encore eu mais qui finirons seuls.

Il ne le sais pas, mais j'aurais tout donner pour lui, il est réellement l'homme de ma vie, tant pis.

Il revient au grée de ses envies comme tu le disais fleurbleue, quand je commence a lui manquer.

Dans son FB je suis remonter a la date de notre rencontre & je lui avait laisser un mois plus tard sur son mur : La vie c'est bien avec toi c'est mieux, & il avait laisser un commentaire , c'est vrai qu'avec toi ma vie est mieux, je t'embrasse...

Voilà ca se résume a ça, des coeurs brisé depuis sa séparation, que ce soit moi ou les autres pour lesquelles il m'avait quitté, y'en a une qui s'en est pas encore remis 6 mois après, ils sont sortis 3 semaines ensemble, & elle le croise toujours aux soirées puisqu'ils sont amis.

Mais je réalise petit a petit, & puis parfois on ferme les yeux parce que ca blesse tant de se souvenir de tout ça , vraiment parfois je ferme les yeux il y a des choses que je n'admets pas encore ...

Un long travail commence, qui a mon avis n'est pas fini, pour le moment il est dans sa période je profite & je vois mes potes mais je sais que ca lui passera & qu'il comprendra finalement qu'il est seul, voilà, que les nanas d'une nuit ne seront pas la pour lui dans la vie de tout les jours.

J'ai deux personnes a oublié dans cette histoire & c'est cela qui me parait le plus difficile, sa fille dont je me suis occupée pendant un an & demi & lui .

J'aime sa fille autant que j'aimerais mes propres enfants j'en suis persuadée, même si ce n'est pas la mienne je lui ai donné tout l'amour qu'il est possible de donner a un enfant .

On en sors pas indemne de ce genre d'histoire, moi il est mon premier amour, avant de le rencontrer j'étais une fille sure d'elle, je plaisais, aujourd'hui tout a changer, j'ai perdu confiance en moi, je n'ai plus autant de prétendants autour de moi...

Est-ce qu'on se réveille un matin en se disant qu'on a plus envie de tout ça ?

J'en viens parfois a me dire que j'aimerais avoir un accident de voiture, qui m'amènerais a ne pas me souvenir de cette partie de ma vie ...

[lilalili]

Ma petite Fouinette, alala non, on n'en sort pas indemne de ce genre d'histoire...10 ans dans la frimousse et des bleus au coeur mais l'essentiel est déjà de parvenir à en sortir je crois!

Six années que je vis ça, et oui, comme tu le soulignes si justement, les autres ne comprennent plus pourquoi nous restons, pourquoi nous pardonnons, pourquoi nous aimons...et çafini par les agacer!

Il part, il revient, il trompe, il revient...la seule choses constante ce sont justement ces allez-retours...et pourtant à chaque départ ça fait aussi mal et peur que la première fois.

Peut-être devrions-nous nous détendre et continuer à vivre, nous dire que de toutes façons ils reviennent toujours...

oui MAIS, à chaque fois c'est la peur au ventre que l'on se convainc que cette fois c'est la bonne, qu'il est vraiment parti...non?

Je n'ai aucune recette miracle et aucun débuit de solution...

Vos conseils et avis seront précieux!

Merci et sourire

[liange]

Salut fleurbleue.

Je t'ai lu jusqu'au bout et je pense que beaucoup peuvent se retrouver dans ton histoire.

Nous sommes beaucoup a ne pas reussir a lutter contre nos sentiements quand ceux ci sont là...

moi il est revenu deux fois, pour me requitter pour les memes raisons perdu dans sa vie, ne m'aime pas suffisament pour envisager l'avenir avec moi.

le pire dans l'histoire c'est qu'apres des anées de vie ensemeble nous avions les memes amis qui etaient tous les miens a la bases et que mr ne veut pas faire le choix de ne plus les voirs et que moi j'en peu plus de faire des soirées a le voir tout le temps... (pour le moemnt il est seul donc on va dire que ca va ) mais quand il viendra avec une fille !!

donc je suis entrain d me dire qu'il va falloir que je me resigne moi a ne plus voir personnes pour aller mieux... je suis ecoeuré car c'est lui qui me quitte me fait mal et au final gagne tout :(

merci de m'avoir lu...... besoin d'avi !!

[just me]

J'ai lu ton histoire et je me ss trop reconnu dedans !!!

Je tadmire la srx !

3x que mon ex revient avec ses belles paroles et après sa se casse pr X raison... Et après ça dit maimer ?!? Haha la blague !

Comment reconnait on 1 névrosée ? Car je pense que mon ex est comme ça malheureusement

[walis]

salut les filles ,

ce post m'a vraiment fait du bien car je vois que je ne suis pas la seule dinde (lol) a faire du yoyo avec son ex au milieu l’incompréhension générale de mon entourage proche. Moi j'en ai pris pour 7ans :-Party .Il y a deux moi il m'a demandé en mariage et de quitter tout ce que j'ai construit sans lui dans les périodes ou nous étions séparés autant vous dires qu’après 7 années de relation instable je ne me suis pas sentie de me jeter avec grand enthousiasme dans ce projet .En même temps, il continuait de chasser une éventuelle next plus apte a" satisfaire ses besoins affectifs énormes"(son argument de rupture) et il l'a trouvée (enfin c elle qui l'a trouvé) a ce moment là le revirement de son discours a été a 180°, "je ne t'aime plus depuis longtemps, tu es totalement responsable de tout car tu ne me donne pas assez d'affection ,tu me négliges, tu est une malade mentale , ta conception de l'amour ne repond pas a la mienne ...". Bref non seulement il me ballade de la cime au ruisseau en moins de 15 jours, mais en plus de me remplacer, il me fait porter seule la responsabilité de tout l'echec . Et ceci n'est que la énième répétition du même scenario depuis des années .

Pourvu que celle ci soit la bonne gentille fille qui va m'en débarrasser une bonne fois pour toute . Plus de contact avec lui est la meilleure chose qu'il puisse m'arriver .Car comme tu le dis si bien fleurbleue ,dés que je suis en sa présence le charme de la complicité agis a nouveau :-Lov pour se terminer invariablement dans le venin :-Bam . la passion est une fleur vénéneuse .

Enfin au bout de tout ce temps ,je me sens enfin capable de m'en detacher ,même si le travail n'est pas encore achevé . Je recommence enfin a penser a moi ,a prendre soin de moi .J'ai beaucoup appris sur moi dans cette relation ,par exemple comment le manque de confiance en moi et d'amour propre (j’entends par là le manque d'amour pour moi même) a laissé la porte ouverte a l'irrespect ,aux manipulations psychologiques et même parfois a la violence physique (plus de peur que de bleus mais le bonhomme fait 85 kilos moi 50).J'ai tout pardonné même l’inacceptable pour son charme ,son intelligence ,son discours sur le couple ,notre sexualité très épanouie dans les moments d’accalmie et de passion .J'ai compris aussi que le manque de sécurité affective que j'ai en moi faisait écho au sien (bien que lui ai un gros amour propre mais paradoxalement un besoin de reconnaissance et de démonstration énorme) et que la relation ne fut que la mise en exergue de nos manques . Plus il se sentais frustré et plus il pétait les plombs ,plus il pétait les plomb et plus je m'enfermais dans mon insécurité incapables de briser le cercle .

Bref si je fait croitre ma confiance en moi ,si je m'accorde plus d'amour je ne serais plus dans l'attente désespérée qu'un autre comble ce manque de reconnaissance ,je ne serais plus a la merci d'une relation nocive ,mais aussi j'aurais confiance en la valeur de l'amour que j'ai a offrir et je me sentirais digne d'en recevoir un d'une valeur au moins égale . :-Bra

Donc finalement cette relation est un don du ciel pour ma croissance personnelle ,même si je suis un peu lente à la comprenette (avec l'accent du sud,je suis du sud lol !)

d’ailleurs ce site est un des pas qui m'a permis d'avancer ,mais il y en a d'autres ...

@fleurbleue :je suis intéressée, si tu veux bien partager avec nous , par les références de tes bouquins de développement personnel ,en tout cas ceux que tu as trouvé pertinents . merci

merci aussi d'avoir lancé ce post

si ça intéresse certains dans les moments de gros stress j'ai réussi a me calmer et a réfléchir plus sereinement e écoutant des musiques de relaxation en plein air ,dans la nature .

on peu trouver des morceaux gratuits sur le site force-majeure.com ,un i-pod ,un jardin ou autre et le tour est joué ...

bye-bye