nouvelle sur le forum - mon histoire

[babouchette]

Bonjour à tous !

Ca fait un moment que je connais ce forum et il m'a aidé pour une précédente rupture dont je me suis finalement assez bien remise.

Cette fois ci, je viens solliciter votre aide suite à rupture très douloureuse pour moi car je me sens vraiment tomber au fond du gouffre et je ne sais plus à qui en parler.

Pour me présenter un peu, j'ai 25 ans et je suis sortie pendant un peu plus de 4 mois avec un garçon d'environ 30 ans.

Au début tout se passait pour le mieux, il me faisait de grandes déclarations et je suis tombée très amoureuse de lui. Tout à été très vite et nous avions décidé d'emménager ensemble d'ici quelques mois. Il disait que c'était la 1ere fois qu'il se projetait avec quelqu'un. Sur la fin de la relation, nous nous disputions assez souvent. En fait je me suis rendue compte que j'étais trop possessive alors que lui est assez indépendant, étant donné qu'il sortait d'une histoire de 7 ans avec une fille qui l'empêchait de sortir ou de voir ses amis. Au lieu de lâcher prise, j'étais stressée à chaque fois qu'il sortait sans moi. Je n'existais plus par moi même. Je lui ai trop mis la pression je pense et je le regrette.

Un we, après une nouvelle dispute il a brutalement décidé de me quitter en me disant qu'en fait il avait des doutes les derniers temps à cause de nos différences de personnalités.

Suite à cela, je me suis complètement remise en question et j'ai compris mes erreurs. Lorsque je suis allée récupérer mes affaires chez lui (une semaine après environ) cela s'est bien passé. J'ai pris sur moi, donné une image positive et je lui ai expliqué que j'avais compris et que si il voulait bien reconsidérer les choses, la relation pouvait être complètement différente.

Je lui ai demandé si il avait toujours des sentiments, il m'a dit que oui et que c'était douloureux de me voir. Qu'il me croyait, qu'il voyait que j'étais différente mais que quelque chose avait changé en lui, qu'il s'est rendu compte qu'il n'était pas prêt à être en couple et qu'il ne savait plus ou il allait et qu'il n'avait pas vraiment envie de le savoir.

J'ai tout de même espéré après cela le récupérer tout de même. J'ai été en SR quelques jours et je l'ai recontacté par mail. L'échange à été le même, il a dit qu'il ne reviendrait pas sur sa décision et que je ne devais plus m'accrocher à lui. Une semaine plus tard je l'ai contacté à nouveau pour que l'on se voit pour en parler. Il a accepté. On a été boire un verre et il m'a redit la même chose. Il dit qu'il est conscient de ce qu'il perd mais qu'il n'est pas capable de se remettre avec moi et d'être en couple. Il dit qu'il a des choses à comprendre sur lui même. Il m'annonce aussi qu'il va surement changer d'appart et de travail, on dirait une sorte de remise en question générale de sa vie.

Depuis ce moment là, je suis encore plus mal, je sens que je l'ai perdu. J'ai commis un nouvel interdit 2 jours après en envoyant un mail désespéré pendant le we auquel il n'a pas répondu. Puis après y avoir bien réfléchit je lui ai envoyé hier un mail lui disant que j'acceptais la rupture, que je lui souhaitais de se trouver, d'être heureux et que je devais prendre de la distance avec lui, en espérant qu'on soit amis un jour. Il m'a répondu le lendemain par un message ou il me souhaite également de bonne chose et ou il dit qu'il faudra du temps pour qu'on puisse se revoir naturellement.

Je me sens vraiment mal suite à tout ça. J'ai l'impression d'avoir perdu la seule personne avec laquelle je me suis un jour imaginé un avenir. J'ai perdu 4 kilos en 3 semaines, et je prends des anxiolytiques (crises d'angoisse notamment au réveil quand je vois qu'il n'est pas là...).

J'ai décidé de laisser passer un mois et de le recontacter pour boire un coup. Au fond de moi j'espère encore le récupérer même si de toute évidence il n'est pas stable dans sa vie.

Je crois que j'ai besoin de conseils sur l'attitude à adopter, j'ai du mal à tenir un vrai SR sans envoyer de mails (par contre je n'envoie jamais de sms et je ne l'appelle pas même si c'est dur).

Merci à ceux qui auront lu jusqu'ici, j'attends vos avis et conseils sur la situation.

Bonne soirée à tous.

[JRME]

Salut babouchette!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[valery69]

Les raisons de ta rupture , je les connais bien, j'aimerais que tu ne comettes pas les memes erreurs que moi. Je t'explique tout ça par m.p. ( va voir )

[babouchette]

Merci ! je t'ai répondu également :)

[babouchette]

Je reste preneuse de tous les avis et conseils éventuels :)

[babouchette]

Le moment de me coucher arrive, et rien que de voir mon lit vide (on dormait ensemble tous les soirs), même si ça fait déjà presque un mois ça me donne envie de pleurer. Je n'ai qu'une envie c'est de l'appeler mais je ne le ferais pas car aucun intérêt.

Si d'autres personnes voulaient bien me donner leurs avis cela me réconforterait, j'ai besoin d'aide...

[prysmatik]

Si tu dois pleurer, pleure. Cela fait parti du processus de deuil.

Je ne te dirai pas ce que tu veux entendre, mais ce qu'il faut faire dans ce cas pour avancer le plus rapidement possible.

Efface son email, son numéro de téléphone, tout contact que tu as conservé.

Vire tous les souvenirs que tu as de lui.

Change tes meubles de place.

Offre toi une nouvelle garde robe et fais toi du bien. Les activités sportives nous vides de tout stress.

Sors, vois des amis, et fais de nouvelles rencontres.

Dans quelque temps avec un peu de patience, tu iras déjà beaucoup mieux!

Je te souhaites bon courage.

Amicalement, psymatik.

[fidji]

; Modifié le 10 mai 2011 par fidji

[Liline]

Bonjour :)

Je suis navrée d'avoir à t'enlever des illusions mais je crois que prismatik a vraiment raison.

Ta rupture t'a déjà permis de te rendre compte d'énormément de choses :

-Les raisons de la rupture,

-la raison de ton angoisse

-une remise en question de toi,

-le fait que lui aussi a besoin de se remettre en question.

N'oublions pas qu'il a été "enfermé" pendant 7 ans dans une relation qui désormais lui semble comme une araignée venimeuse dont il a attrocement peur de retomber dedans. Il semble que tu ais eu un comportement un peu arachnoïde ces temps-ci et il est probable qu'il ai eu peur que toutes les femmes soient ainsi. D'ou une remise en question totale, des sentiments pour toi mais la peur de ne jamais être prêt à se mettre ne couple.

Tu as bien agis en prenant sur toi et en comprenant tes "erreurs". souvent, il faut une grosse claque pour vraiment les comprendre et agir sincèrement contre elles, donc :-Bra

Par contre, tu as désormais besoin de plus : tu ne vis que pour son retour, et cela reste dans un comportement dépendant. cela montre que même si tu as compris, il est probable que tu retomberai dans tes travers de dépendance s'il revenait, ou en tout cas à long terme. Je ne critique pas : moi aussi j'ai cette fâcheuse tendance, et je dois me battre presque tous les jours pour ne pas tomber dedans. Mon copain m'aide en comprenant mes brutales crises d'indépendances due à une volonté de ne pas me laisser aller. Des fois ça ne marche pas exactement, mais je combats cela en essayant d'innover toujours et en de me laisser des petits défis, notamment dans des domaines qui ne le concernent pas du tout. Je te conseille d'essayer :

- va voir une relookeuse ; tu n'es pas obligée de suivre à la lettre ce qu'elle te dira mais finalement elles sont souvent de bons conseils sur des détails qui te feront un peu changer.

- trouve toi un centre d'intérêt que tu as depuis longtemps rêvé de suivre sans jamais oser t'y lancer, par manque de temps, d'argent, de courage ou de n'importe quoi : débrouille-toi pour être vraiment, vraiment fière de toi de l'avoir fait et de t'y tenir.

-Continue de trouver des activités pour te changer les idées. Les médicaments peuvent être une aide temporaire, mais souvent à moyen ou long terme ils font replonger dans une dépendance. Or quand on a une tendance à se sentir dépendant de quelqu'un, quand on est séparé de cette personne on se jette sur une autre sorte de dépendance, et le processus de deuil, ainsi que celui de la confiance en soi, n'arrive jamais à émerger car on passe de "sauveur" en "sauveur", sans jamais choisir la seule vraie solution : devenir son propre sauveur.

-Fait un SR plus long que quelques jours. N'oublie pas qu'à chaque fois que tu le recontactes, tu te fais mal en attendant sa réponse, en relisant ton mail après l'avoir envoyé et en te disant que tu aurais du dire si ou ça, en culpabilisant de l'avoir fait, en guettant ta boite mail toutes les 5 minutes... Bref, plus tu le fais, plus ça fait mal. Pour ton propre soulagement, il faut absolument que tu réussisse à tenir un peu plus. Plus tu tiendra et plus la douleur, le manque, s'estomperont même si au début cela semble insurmontable.

Il a peur que les femme soient toutes des pièges. Le fait que tu sois dépendante n'est pas "mauvais", mais avec son passif, te voir l'appeler et lui dire que tu ne peux pas te passer de lui, c'est comme lui montrer un bac d'acide corosif. ça ne fait pas envie, au contraire, ça fait vraiment peur.

Si je peux te donner un conseil pour l'avenir si tu veux vraiment le récupérer, c'est de montrer que tu n'as besoin de personne pour quoi que ce soit. Si vous vous revoyez, ne te laisse pas inviter ; s'il te croise avec quelqu'un, insiste pour porter toi-même tes affaires, pour faire tes choses par toi-même, ne solicite pas d'aide et n'en accepte pas, de personne. Montre que tu as à coeur de faire TES choses TOI-MÊME, seule. ça le rassurera déjà.

Et puis laisse-le se remettre en question. Moi, je ne le contacterai pas, mais après encore un petit mois, je m'arrangerai pour rester dans les parages, qu'il me voit être plus calme et plus indépendante, sans rien attendre de lui, sans pour autant disparaitre. ça lui laissera l'impression qu'on peut changer sans non plus devenir totalement quelqu'un d'autre ; pour l'instant, il se demande si le problème vient de lui, s'il doit accepter d'être enchainé pour vivre en couple, s'il va devoir rester seul ou si c'est vraiment lui qui débloque dans sa tête, qui n'est pas "normal", parce qu'il ne supporte pas ce que, d'après lui, tous les hommes en couple supportent vu que toutes les femmes semblent être si possessives et dépendantes. Il tient visiblement à toi, mais il ne peut s'y résoudre. Du coup, il essaye de voir ce que ça fait de changer complètement ; il pense qu'il doit se résoudre à devenir quelqu'un d'autre, or il se rend compte que malgré ses efforts, il n'arrive pas à se laisser enchainer pour être heureux. C'est pour cela qu'il veut tout changer. Il se dit, "je suis violet (j'aime être en couple ET j'aime être libre) ; Mais, je n'arrive pas à supporter de ne pas être libre, donc je dois décider de passer de violet à bleu : si je veux être libre, je supprime le rouge en cessant d'être en couple pour devenir entièrement libre". Je ne sais pas si c'est très clair comme explication, désolée ^^

bref, je te conseille d'aller encore plus loin dans ton évolution et ta remise en question, d'arrêter le plus vite possible les médicaments qui ne sont qu'une nouvelle béquille après la disparition de la première (ton ex), et une fois que je me sentirai vraiment forte et indépendante, je retournerai, discrètement, dans l'entourage de mon ex ; en le croisant brièvement, en prenant des initiatives avec lui (l'emmener faire un tour à droite à gauche, mais sans jamais tenter aucun rapprochement), et en étant toujours brève, ponctuelle, en mettant des limites ("salut ! contente de te voir ! par contre, désolée mais je dois partir dans 40 minutes exactement, j'ai quelqu'un à prendre/ un cours de gym qui commence / etc etc") et t'y tenir vraiment.

Et je pense qu'une fois que tu seras sûre de toi, tu pourras devenir celle qui aide. mais ça devra être sincère, attention ! Attend de ne plus vraiment attendre un miracle de lui et quand tu seras plus détachée et que tu auras tes propres projets, tu pourras lui proposer des coups de main indirects : "Alors, ça va ton nouvel appart ? Si tu veux je connais un plombier ; je t'enverrai son adresse, pour ta fuite d'eau ;", et le faire sans qu'il te le rappelle. Tu deviendras celle qui soutient mais pas trop, pour ne pas devenir envahissante (donc à nouveau araignée) et pour ne pas non plus devenir la meilleure amie. Pour éviter cette amitié, tu dois garder tes mystères, tes secrets, tes meilleurs amis à toi, et ne pas accourir pour l'aider tout le temps ou faire de lui le nouveau partenaire de ciné. Rester dans le coin, mais pas trop, proposer des choses, mais seulement de temps en temps et sans insister si c'est non, avoir d'autres choses à faire, ne jamais l'attendre. C'est seulement en faisant ta vie sans lui que tu pourras lui montrer qu'on peut être violet dans la vie, à savoir aimer quelqu'un tout en aimant la liberté.

Voilà, je te souhaite bon courage ! Gros bisous !

Iris

[babouchette]

Bonjour Iris !

Alors pour commencer, un ENORME merci pour ta longue réponse, et le temps que tu m'as consacré, c'est très gentil.

En fait je relis mon message qui raconte mon histoire, et le soir ou j'ai posté j'étais vraiment au 36e dessous, car j'avais commis des interdits et je me rendais compte que j'avais tout à fait le mauvais comportement.

Le lendemain, j'ai reçu l'aide de quelqu'un (qui m'aide toujours d'ailleurs), ce qui m'a bien calmée. Du coup dès ce moment là j'ai arrêté les médicaments, j'ai appris comment me calmer en respirant et en pensant positivement. Je dors et mange à nouveau. Il m'a conseillé un peu comme toi, d'aller chez le coiffeur, faire du shopping, des activités etc. J'avais déja commencé un peu seule les semaines précédentes (repris mes activités préférées, voir mes amis, etc) et j'ai également fait les efforts nécessaires pour m'occuper de moi. J'ai même bouclé certains projets au niveau des études que je ne pensais pas réussir (j'avais voulu tout arrêter après la rupture, c'était très bête).

Là ça fait une petite semaine que je ne l'ai pas contacté. Par instants c'est très dur de ne pas avoir de ses nouvelles, et par instants ça va. Ca dépend en fait. Mais j'ai déja une belle évolution depuis le post du message que tu as lu :).

En effet, je souhaite sincèrement le récupérer, mais j'ai peur que lui ne se pose pas les bonnes questions. Je me doute qu'il lui faut du temps. Ce qui me fait peur c'est que même en voyant que j'ai changé (car j'avais réussi à lui montrer que j'avais compris mes erreurs et que tout pouvait être différent) il reste aussi bloqué que la dernière fois ou l'on s'est vus. J'ai aussi peur (comme tout le monde ici je pense) que pendant la période de SR il m'oublie. Je ne pense pas qu'il sorte avec quelqu'un par contre, pas dans les circonstances ou l'on s'est séparé, je pense qu'il va attendre pour ça (maintenant je peux me tromper...).

Je pense laisser passer le maximum de temps dont je serais capable pour le recontacter. Il m'a supprimée de FB suite à mes statuts tristes (quelle idiote) et je n'ai que les mails pour le contacter (pas d'amis communs). Je reprendrais doucement contact en essayant de ne pas tomber de trop dans l'amitié. Au fur et à mesure je prendrais l'initiative de lui demander qu'on se voit de temps en temps et je vais essayer tranquillement de le reséduire. Je sais ce qu'il aime chez moi, maintenant je ne sais pas si cela sera suffisant.

Un autre avantage c'est que je sais qu'il ne fermera pas la porte pour que l'on se revoit, si je ne le fais pas trop tôt. C'était prévu qu'on essaie de se revoir amicalement quand tout cela serait terminé, et il devait également me passer les coordonnées d'une de ses amies que j'aime beaucoup. Maintenant je le connais assez pour savoir à quelle point il peut parfois se convaincre qu'il ne faut pas faire quelque chose, alors j'espère que quand il verra la nouvelle moi il aura envie de commencer une nouvelle relation saine avec moi.

Voila, je te remercie encore pour m'avoir accordé du temps.

N'hésite pas à me dire ce que tu penses par rapport à ma réponse.

Bonne soirée !

[ptitekty]

Je viens de lire ton histoire et je trouve qu'elle ressemble à la mienne. Le fait qu'il ne sache pas s'il veut une vie de couple, qu'il se remette en question sur son boulot, son appart... La différence, c'est que je n'étais pas possessive, je pense lui avoir laissé suffisamment d'espace et de liberté. Par contre, je sais que je dépendais de lui. Même si j'avais des activités à côté, il restait ma priorité, mon ex passait avant tout.

Je pense que tu as bien fait de lui envoyer un mot pour lui dire que tu acceptes la rupture. Maintenant, il te reste à prendre tes distances et laisser faire le temps. Pour l'instant, reste quelques semaines sans le contacter. Tu verras si lui te contacte.