Help ! Mon ex est marié

[Dora]

Je vis en ce moment probablement la plus mauvaise période de ma vie. Pardon d'avance pour ce flot de paroles qui se profile...

Il ne s'agit même plus d'espérer le retour de la personne concernée (bien que l'espoir demeure(ra) toujours secrètement, de façon inavouable) mais bien d'essayer d'avancer, malgré une énorme déception doublée d'un vide intérieur, une perte aussi conséquente de confiance mêlée au dégoût de soi puisque je ne vis plus, je survis (malgré un entourage familial et amical présents souvent désemparés par mon état).

J'ai connu mon véritable premier amour avec lequel j'ai vécu tant bien que mal car amoral et éprouvant durant quatre années. Etant droite, sans compromis, plutôt intègre et féministe, je ne concevais en aucun cas, malgré ma maigre expérience, une relation triangulaire malsaine et dégradante (ce fut même de façon anecdotique la raison de ma discorde avec l'une de mes amies les plus proches maitresse humiliée d'un homme marié quelques années plus tôt, faisant à présent cruellement écho). Je précise aussi que notre rencontre paraissait improbable. Nous errions dans des milieux différents malgré des valeurs communes. Et j'ai contribué fortement à son insertion et sa réussite professionnelle sans jamais rien exiger en retour qu'une reconnaissance affective.

Après un an de relation passionnée plus ou moins sans apparente ombre au tableau, mis à part quelques obligations familiales et professionnelles un peu trop prenantes (lui vivait encore chez sa mère) et une soif de séduction sans conséquences selon lui, cet homme m'avoue effrontément s'être marié de force deux ans plus tôt, par obligation et par convenance avec une femme demeurée dans son pays d'origine avec un enfant qu'il aurait conçu hors mariage devenu précisément sans rentrer dans des détails trop scabreux, l'objet de son engagement suivant sa conception de l'honneur et ses traditions.

Je crois dans les premiers temps à une mauvaise blague, à une perversion de sa part sorti d'un esprit torturé, étant donné sa forte tendance à la manipulation. " Ne t'inquiète pas, elle ne vient en France que très rarement et je compte divorcer..." me disait-il. Et malheureusement les mois passés en sa compagnie, sa "disponibilité" affichée lui auront donné raison, en apparence. Mais j'étais écroulée, comment pouvait on cacher une vérité aussi grave à quelqu'un que l'on dit aimé. Même dans mes scénaris à rebondissements les plus fous ou les plus tordus, je n'imaginais pas subir pareille situation, aussi morbide que cliché.

Mes idées de grandeur et de noblesse sur l'amour complètement bafouées, je décidais de ne plus donner signe de vie durant l'été qui a suivi. Mais comment faire l'impasse sur une histoire aussi sérieusement entamée en ce qui me concerne ?

A mon retour, à force de promesses et de supplications de sa part, je cédais naivement afin de nous donner une chance d'aller au bout de nos convictions. Une chance non pas de vivre avec lui étant donné que nous vivions comme un couple normal d'apparence mais de lui donner la chance de divorcer de la manière la plus officielle sans faux semblants ni coups bas.

Des mois plus tard, les vrais ennuis ont commencé. Sa femme aurait décidé de reprendre sa place en revenant vivre auprès de lui appuyée par sa communauté. J'apprends au même moment par lui avec une toute aussi déconcertante décontraction qu'il n'aurait pas qu'un seul enfant mais deux nés successivemt durant cette période, justifiant ses omissions par la peur de me voir fuir au début.

Nous finissons par mener une véritable double vie contrainte et forcée, le temps selon lui de calmer les choses et de faire accepter sa nouvelle vie, avec un si grand espoir mélé de candeur caractéristique de ma part d'élever un peu plus la médiocrité de cette histoire et avec la force de nos sentiments.

Je passe sur bon nombre de détails du quotidien qui ont précipité ma descente en enfer durant laquelle je me suis peu à peu perdue, effacée, renfermée, doublée d'une prise de poids (je ne suis pas grosse mais cette différence reste notable) pour arriver enfin à ces 3 derniers mois.

Ces derniers mois donc, avec près de deux ans de maturité forcée, bercée de désillusions, la situation devenant de moins en moins supportable et gérable moralement, physiquement de mon côté, il finit par laisser échapper la vérité à sa femme toujours selon ses propres dires hypothétiques. Elle l'aurait menacé ensuite de lui enlever ses enfants au point qu' il décide de la façon la plus brutale et la plus inhumaine de se donner le temps de la reflexion au risque de me perdre en me quittant mais je finis par mettre un terme à la relation dès qu'il me met dans la confidence.

3 semaines s'écoulent. Mon ex finit par rappliquer au bord du précipice par téléphone, se manifestant toutes les deux heures, en essayant tous les stratagèmes et chantages affectifs possibles, lui qui d'ordinaire reste muet, centré essentiellement sur sa propre personne.

Je ne donne plus signe de vie malgré toute ses tentatives durant 2 mois, me consumant de l'intérieur en secret en me faisant violence pour ne pas répondre. Jusqu'au moment où il m annonce que son épouse l'aurait quitté et serait donc retournée dans leur pays d origine ayant fait elle-même selon lui le maigre constat qu'il m'aimait. Elle lui aurait demandé cependant de choisir entre ses enfants et moi lui donnant quelques semaines de reflexions (ces dernières vacances).

De mon côté, ne voulant pas jouer les roues de secours, moi qui avais vécu cette histoire de la manière la plus exclusive et sincère, je décidais de lui donner à mon tour le choix avant ce regain d'affection soudain à mon égard.

Il sembait enfin serein en prenant la décision de rester pres de moi, vivant à nouveau chez moi comme aux premiers temps de notre relation.

Pourtant il ya 3 semaines (le jour de la saint -valentin) il décide de partir subitement sur un coup de tête, d'aller chercher ses enfants au pays, prétextant qu'il ne concevait plus sa vie sans eux et qu'il trouverait une solution pour nous dès son retour (apres tout de même un break de 3 semaines passées à l'étranger avec ses enfants et par-eux sa femme, entouré des siens étant donné qu'une partie de sa famille y demeure également !!

Nous nous sommes donc quittés sur cette belle note d'espoir, notre ultime conversation la veille de son départ (il n aime pas les disputes, ne me respecte jamais verbalement, les mots les plus blessants fusent et nous en venons très vite par la force des choses à l essentiel : la rupture ! où il s'est écrié " passe à autre chose si tu ne me soutiens pas et que la situation te semble trop difficile à accepter ". J'ai répondu "OK !" et lui ai raccroché au nez.

De nouveau, silence radio de ma part. Mais que pouvais-je bien espérer de plus quant à son départ pour l'autre bout du monde sans donner aucun signe de vie de son côté ?

Je fais à mon tour le douloureux constat qu'il aspire malgré tout à cette vie de famille envers et contre tout , une vie que j aurais très probablement approuvé avec plaisir s'il m'avait fait part - ne serait ce qu'un centième - de son attachement en m ayant confié honnêtement au préalable lors de notre rencontre sa situation maritale. Car il était tellement inconcevable que j accepte ou vive une situation aussi précaire et jouée d'avance. Il l'avait pressenti d'où cette montagne de mensonges.

Peut on encore espérer encore un retournement de situation en ma faveur, sans equivoque ou du moins une véritable prise de conscience, une respectabilité ou responsabilité envers moi ? Je crois que je rêve encore.

Je viens de passer les semaines les plus pénibles, le calvaire total. Je suis vidée, je ne dors plus, j'ai du mal à faire le deuil de cette histoire malgré mes resolutions. Je me réveille la nuit en sursautant et grelottant de mal de vivre...

[JRME]

Salut Dora!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Ariane]

Ta situation est difficile et ta détresse est immense et ne peut que toucher les gens ici.

Malheureusement que te dire que tu ne sais déjà ? Que tu es victime des mensonges de cet homme qui t'a en quelque sorte piégée dans cette relation une fois que tu es tombée amoureuse ? Qu'il voulait le beurre et l'argent du beurre (toi, sa famille, sa femme) sans trop savoir où il se situait et surtout sans s'encombrer de toi et de ton avis au final ?

Tout cela tu le sais et te fait mal. Je pense aussi que tu vas avoir du mal à refaire confiance à un homme après ça. Je sais que tu gardes un part d'espoir, mais cet homme que tu aimes toujours, tu dois le fuir car il n'est pas bien pour toi. Tu dois couper les ponts définitivement. D'une certaine façon il t'a manipulée, n'a pensé qu'à son intérêt, et t'a menti plus d'une fois sur des choses graves qui impliquaient aussi ton avenir. Quelque part il t'a volé certaines années de ta vie. Or des hommes bien et honnêtes, qui sauraient te rendre heureuse comme tu le mérites, il y en a plein.

Tu vas devoir te reconstruire car on te sent démolie. Cela va être long, je suis honnête avec toi, la blessure est profonde et peut-être qu'un professionnel pourrait t'aider au mieux dans ta guérison. En tout cas il est temps de ne penser qu'à toi !

[Dora]

Merci beaucoup Ariane pour ton attention et ton soutien.

J'essaie effectivement de trouver l'énergie de me (re)construire. Je compte franchir le pas et me faire aider car je ne me sens plus la force de rebondir seule et d'affronter qui que ce soit, ayant perdu ma dignité.

Je m'en veux tellement de cette affection immodérée - que j'éprouve paradoxalement à contre-coeur -, de lui avoir fait confiance aussi facilement, exclusivement, de m'être si peu protégée au début, de cet investissement total aussi. Cette remise en question est perpétuelle, la douleur omniprésente. Je me sens salie. Tout ce qui me constituait a volé en éclats.

Ayant du flair d'ordinaire, absolument rien ne laissait présager une situation aussi désastreuse : C'était un homme charmant, entouré, lumineux en société, drôle, d'une apparente sincérité et grande courtoisie. Une personnalité qui s'est révélée bien tard malgré que nous étions fusionnels. Je n'avais jamais perçu cela chez qui que ce soit. Même son visage ne laissait jamais rien transparaitre. Il n'y a que les actes qui parlent d'eux-mêmes et qui me permettaient de réagir, dans cette confusion totale.

Des questions demeurent : Comment faisait-il pour toujours garder son sang froid et pour avoir embelli notre réalité aussi longtemps sans l'ombre d'un remord ?

Aussi incroyable que cela puisse paraitre, il n' y a jamais eu de remise en question ou traces de culpabilité de sa part pour quoi que ce soit. Au mieux c'est un coup du destin lorsqu'il faisait mine de désigner un coupable alors que moi je me sens submergée par la culpabilité.

Extérieurement, peu de gens (amis, connaissances professionnelles) connaissent sa situation véritable. Après avoir pris connaissance de la vérité, aux yeux de ses proches, je jouais le plus mauvais rôle au point qu'il aura même finit par le penser lui-même apparemment.

[Ariane]

Je craignais justement que tu ne culpabilises car c'est assez classique. N'oublie pas que tu es la victime dans l'histoire, c'est lui le menteur et le manipulateur. Tu es tombée très amoureuse d'un homme qui ressemblait à l'âme sœur et quand tu as découvert ce qui se cachait derrière ses mensonges, il était trop tard. Bien sûr c'est facile de dire après coup "tu n'avais qu'à te raisonner", mais ce n'est pas aussi simple, il souvent plus évident de se dire que cette personne qu'on croit connaître par cœur va faire tout ce qu'elle promet.

Tu as été confiante et amoureuse mais ça ne fait pas de toi une mauvaise personne ou une imbécile. Je pense que ton ex est quelqu'un de très fort ! La preuve il n'a jamais culpabilisé lui ! Autrement dit il est doué là dedans. Ne te blâme pas trop.

Voir un pro devrait en effet te faire du bien, et va surtout t'aider à te reconstruire.

[Dora]

C'est bien ce qu'il se passe hélas, en pire.

Je sombre. Je pensais avoir quelques facultés de jugement et pourtant je n'ai plus été capable de discerner quoi que ce soit. Mon ego ainsi que mon amour propre en prennent vraiment un coup. Aujourd'hui je ne suis plus sûre de rien. Cette impression est juste insoutenable.

Je n'ai plus d'estime et ne me supporte plus. On pense que cela ne peut pas vous arriver, une tournure aussi médiocre. Que vous viviez dans une autre sphère, qu'il y a forcément un manquement dans sa personnalité pour n'avoir jamais vu le coup venir même aux prémices de la relation, de la rencontre. Et d'avoir tant donné à quelqu'un pour ne récolter au final qu'aussi peu de considération et de vérité...Et pourquoi cet homme précisément d'ailleurs ?

Et ces années passées quel gachis ! Tout ce que tu écris est très vrai.

Il n'a jamais pensé à mon avenir. Lorsqu'on a une once d'attachement, c'est impensable de condamner la vie de l'autre...Quand on aime, on pense avant tout à l'autre !!!!!!! Ce que je me suis toujours efforcée de faire en passant étant donné la sincérité avec laquelle je vivais les choses...

Comment refaire confiance après ça ? Sans parler d'une relation amoureuse, depuis cette histoire, je suis obsédée par les preuves, le concret, la réalité des faits. Je me suis même surprise à creuser dans l'intimité des gens que je côtoie car j'ai la sensation que l'on peut m'exploiter, me raconter n'importe quoi...

J'ai la sensation qu'il m'a enlevé une part de magie, d'insouciance dans ma conception de la relation amoureuse et je vais lui en vouloir toute ma vie.

[Dora]

Bonsoir !

Celles et ceux qui auraient eu la patience de lire mon histoire, j'ai besoin de vos avis éclairés svp :

Depuis quelques semaines comme livrée dans ma présentation dans un autre topic, j'essaie tant bien que mal de remonter doucement, vainement la pente (la douleur frôlant parfois même l'aliénation telle une junkie en manque) suite à ma rupture avec une personne que je pensais être l'homme de ma vie et dont je reste extrêmement rancunière, malgré moi, étant donné son manque d'engagement et de considération à mon égard.

Avant son départ pour l'autre bout du monde, son pays d'origine - son soudain revirement de situation - contrainte, déchirée, ne pouvant plus subir cette soumission à l'extrême j'avais mis un terme de façon assez brutale à notre relation en ne manquant pas de rappeler à cette personne qu'elle avait fait son choix et qu'elle devrait à présent me laisser tranquille.

Depuis son retour, je reçois en moyenne un appel tous les 5-6 jours sans message (je le trouve moins présent, pressant que lors de notre dernière rupture mais plus régulier , ce qui provoque en moi une paradoxale plus grande frustration). Je ne réponds naturellement pas et je ne sais pas non plus ce qu'il veut. J'ai seulement la nette impression qu'il m empeche de faire mon deuil de notre histoire, car précisément je ne me remets de ses appels isidieux qu'au bout de ces fameux 4,5 jours. Que dois je faire pour passer au dessus de cela ? Pensez vous qu il se soit mis à jouer avec mes sentiments ? Que pensez vous de son attitude étant donné qu'il ne changera plus de vie ?

Il devait s en tenir à mon souhait de rompre suivant ses choix de vie engagée avec une autre car je ne voulais plus de cette vie clandestine. De ma souffrance, il semble s'en contrefoutre tandis que je me morfonds dans cette nostalgie morbide...J'ai déjà bien assez mal comme ça et j'ai peur de me faire à nouveau avoir par ses belles promesses.

[Dora]

Bah mince alors, mon cas est si désespéré au point de ne susciter aucun commentaire ?? :(

Personne non plus ayant vécu une histoire similaire sur le forum ?

Après une soirée bien arrosée (sans doute pour mieux m'oublier) - je risque d'écrire n'importe quoi lol ! - j'avais l'alcool si triste que même mon entourage a pris peur ! :lol:

Je ne sais pas si c'est le mieux d'essayer de se noyer de sorties et d'occupations (hors job j'entends) car perso le retour est plutôt rude. Après l'euphorie, de grosses crises d'angoisses surviennent lorsque je me retrouve seule ensuite :?

[Ariane]

Malheureusement ton histoire est complexe, je crains que beaucoup ici ne savent pas quoi dire pour adoucir ta peine.

[Dora]

merci quand même Ariane :roll:

L'ennui c'est que malgré les hommes que je côtoie ou que je suis amenée à rencontrer ou revoir, je suis écoeurée et n'ai plus envie de rien avec qui que ce soit. La vie en ce moment me parait sans saveur que j'ai l'impression d'être un robot ritualisant ses journées. J'ai trop mal. Et surtout en mal ou en bien, je ne pense qu'à lui tout le temps. La nuit c'est l'enfer, il apparait dans mes rêves les plus sombres lorsque j arrive à fermer l'oeil. :-Uzi :-Uzi

[Ariane]

Ton deuil va être un travail très long et difficile, à l'image de la trahison que tu as vécu. C'est normal, même si je sais que c'est difficile à vivre !

[Albane]

ce que tu as vécu Dora est vraiment abject, il a voulu avoir le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crémière.... et toi tu as cru à cette histoire et c'est juste horrible! Horrible aussi de s'en remettre de pouvoir encore offrir son coeur de manière totale sans arrière pensée.

Je pense que ces appels ne vont pas cesser, c'est un manipulateur dis tu et si tel est le cas, il va continuer à appeler , tu risques même d'avoir des mails ou des courriers avec une carte postale et juste quelques mots, sans rien d'important juste pour faire une piqure de rappel. Le coeur qui manque un battement...

un jour il parlera sur le répondeur, te rappellera votre histoire avec des mots sincères et tu croiras que tu as merdé, loupé un truc pas su donné sa chance, si tu fais un pas vers lui il repartira et ainsi de suite.... Bloque tout crois moi, c'est dur mais c'est ton seul moyen d'avancer et surtout ne regrette rien, s'il avait voulu tu lui as largement donné sa chance.

bon courage à toi

[Dora]

, tu risques même d'avoir des mails ou des courriers avec une carte postale et juste quelques mots, sans rien d'important juste pour faire une piqure de rappel. Le coeur qui manque un battement...

 

Merciiiiiii Albane pour ta réponse. Tu ne le connaitrais pas par hasard ?! :mrgreen: , sans rire tu sembles bien le cerner car d'ordinaire, il agit comme ça trait pour trait.

En revanche, il semble s'être fait une raison car depuis 4 jours il ne m appelle plus. Cela participe hélas de ma dépendance envers lui. Cela fait un mois et une semaine que nous avons rompu par ailleurs.

Extérieurement je ne lui laisse aucune chance mais bon dieu que j en souffre. Ne plus le revoir de ma vie, j en crève intérieurement. Comment ne peut on pas se rendre compte de tant d affection après avoir partagé ma vie aussi régulièrement ? car si cet homme m aimait comme je l aime, rien ne lui aurait paru être un obstacle pour nous. Le manque reconnaissance de notre histoire c est ça le plus terrible !

Je sais tout ce que vous me dites. C'est pensé mais pas encore digéré.

Je m'efforce d'activer le processus car honnêtement je ne trouve plus de raisons de me lever chaque matin. Je m'effondre car j ai la lourde tâche de lui resister et de le conforter dans ses choix.

[Albane]

, tu risques même d'avoir des mails ou des courriers avec une carte postale et juste quelques mots, sans rien d'important juste pour faire une piqure de rappel. Le coeur qui manque un battement...

 

Merciiiiiii Albane pour ta réponse. Tu ne le connaitrais pas par hasard ?! :mrgreen: , sans rire tu sembles bien le cerner car d'ordinaire, il agit comme ça trait pour trait.

En revanche, il semble s'être fait une raison car depuis 4 jours il ne m appelle plus. Cela participe hélas de ma dépendance envers lui. Cela fait un mois et une semaine que nous avons rompu par ailleurs.

 

oui c'est normal, il va rallonger la dose, 1 semaine 10 jours, puis un mois puis de manière aléatoire de temps en temps... :evil:

surtout ne craques pas ne donnes pas de nouvelle c'est une relation toxique pour toi

 

Extérieurement je ne lui laisse aucune chance mais bon dieu que j en souffre. Ne plus le revoir de ma vie, j en crève intérieurement. Comment ne peut on pas se rendre compte de tant d affection après avoir partagé ma vie aussi régulièrement ? car si cet homme m aimait comme je l aime, rien ne lui aurait paru être un obstacle pour nous. Le manque reconnaissance de notre histoire c est ça le plus terrible !

 

Oui c'est dur, d'autant plus difficile que c'est humiliant, je ne sais pas si autour de toi tes proches connaissent ta situation, mais c'est encore plus dur quand ce n'est pas le cas, il ne comprennent pas toujours ta rage et ta hargne et cette impression de trahison. Et c'est si humiliant de dire à nos amis même proche combien on s'est faite berner...

Courage à toi...

Chaque jour de vécu est une victoire.

[Dora]

Tout mon entourage est au courant et me soutient malgré que - pour ne rien te cacher - il le trouvait malhonnête et profiteur depuis le début, de ses mensonges avant de pouvoir m'en persuader moi-même ! que récemment depuis ces 4 derniers mois. Car voulant soi-disant sérieusement s'engager avec moi, il aurait tout de même avouer à sa femme la vérité il y a 4 mois. Ce n'est que lorsqu'elle lui aurait pris ses enfants qu'il aurait fait lui-même son choix tout en ayanrt l'espoir de me garder sous le coude. Mais me sacrifier pour son bien être alors que je lui aurait déjà tant donné, ma conscience ne me le permet pas.

Je me suis fait avoir car il mène son monde à la baguette. Je l'ai vu agir dans d'autres contextes à vous donner froid dans le dos mais je croyais naivement être assez proche de lui pour en être préservée, de toutes ces manipulations mentales. Et puis contrairement aux "maitresses consentantes ", je n'ai même pas eu ce choix, l'histoire entamée continuant sérieusement presque sereinement son chemin sans obstacles apparents. Et même lorsque la situation s'est dégradée, je n ai jamais voulu jouer ce rôle-là. Je continue d'ailleurs de ne pas accepter de compromis car ma personnalité, mon être ne me le permettent pas. Mais il y a une différence entre se conforter dans son propre jugement et l'accepter avec l'intention de ne plus jamais fréquenter de façon quotidienne un visage que vous idôlatriez (sans raison d ailleurs lol !) c'est insoutenable.

Et puis je suis légèrement frustrée de ne pas avoir eu le temps de lui dire ce que j'avais sur le coeur le jour où nous nous sommes disputés même s'il s en serait probablement fichu...Et chaque soir je ressasse les mots que j'aurais voulu lui dire.

Albane sans indiscrétion, as tu vécu avec ce genre de specimen ?