chronique d'un échec prévisible

[LICAT]

c'est génial de vibrer pour quelqu'un d'autre ;)

[déterminée]

Je viens poster un "au secours" !

Je suis toujours en rage mais je replonge et je ne fais que des c...s. Je n'ai pas commis d'interdits au moment de la rupture (pleuré, oui mais c'était la fin d'un amour de 22 ans!) et maintenant, je suis en plein dedans !

Quand serai-je sereine ?

[ludique]

Très contente pour toi Palimpseste... Il me semble que tout va bien pour toi!!

L'absent va bien se rendre compte qu'il n'a plus le même impact dans ta vie. Il va essayer d'avoir ton attention. Oh la la la...

Déterminée: j'espère que ce moment passera. C'est normal que tu sois dans cet état. Il faut du temps encore pour que les montagnes russes soient moins intenses... Courage, nous sommes là.

[Miss Brookner]

Déterminée....des larmes ne sont pas des interdits, loin de là... parfois, il faut du temps pour que la peine s'exprime...

[déterminée]

Ce week'end, je l'ai envoyé promener, ne lui disant ni bonjour ni au-revoir, lui disant que je n'avais pas envie de faire appel à lui pour des histoires de pannes.

Et ce matin, j'ai demandé à un ami commun de choisir entre lui et moi !

Ca, à mon avis, ce sont des interdits !

Pourquoi je craque maintenant ? C'est un mystère...

[Palimpseste]

Déterminée,

Agis comme si tu n'avais plus rien à perdre sauf ta fierté ! Tu trouves que c'est l'incarnation du sinistre con dans toute sa splendeur ? Dis-le lui... Mais argumente ! Ton ex mari n'est pas un punching ball. Tes griefs sont légitimes, tu peux les lui exposer, le tout étant de ne pas être dans le manque de respect. Ce que tu as envie de lui dire, de toute manière, il a dû se le dire 100 000 fois avant de t'annoncer votre séparation. Sois en consciente aussi.

Votre séparation doit le travailler en "tâche de fond" depuis plusieurs mois, pour de pas dire plusieurs années, c'est un long cheminement qu'il aura eu avant, de se résoudre à t'en faire part. Au début, il a dû se dire "zut, mes sentiments disparaissent ? Attendons un peu, ça va peut-être s'arranger" et parfois, ça s'arrange... ponctuellement pour que la vague de désamour suivante soit encore plus forte. Il a dû lutter contre lui-même longtemps, avant d'abdiquer. Mais comment mentir et se mentir plus longtemps ? Cela ne remet pas en cause ta personne, mais ce que votre relation est devenue pour lui.

Si ta rage sort maintenant, c'est juste qu'elle n'a pas pris le temps de s'exprimer avant, parce que tu l'as comprimée dans l'espoir d'une reconquête. Tu t'es mise sous pression dans l'espoir de ne pas gâcher une éventuelle chance et là, tu réalises qu'il va falloir être dans l'abdication. Alors tu fuses comme un feu d'artifice. Je dirais que quelque part, c'est vachement plus sain, que de retenir son ressenti. Ta réaction est à la hauteur du cataclysme qu'il a provoqué : c'est légitime ! Donc, ne culpabilise pas si tu ressens tout cela. En revanche, ne mets pas en porte à faux les amis que vous avez en commun... C'est entre lui et toi : les autres sont là pour essuyer tes larmes, t'aider à traverser la tourmente, mais pas pour prendre à sa place à lui.

C'est si difficile de passer du "nous" au "je", surtout quand on se sentait épanoui dans le "nous". Tu es dans la transition et c'est un chemin inconnu pour toi, alors la peur peut aussi provoquer ces colères. Pour ce qui est de l'impossibilité de pleurer devant les autres, c'est aussi un terrain que j'ai connu : reste la douche, les wc. Ou se promener sous la pluie, c'est le bon côté de la vie en Bretagne. :)

Prends aussi en compte la frustration de devoir renoncer au confort émotionnel, matériel, familial. Comment ne pas se mettre en colère devant une frustration d'une telle ampleur ? Ce n'est pas possible. C'est notre premier réflexe d'être humain, que de rager devant le fait de ne pas ou de ne plus avoir.

Tu es pressée pour la sérénité, mais elle s'imposera d'elle-même, quand tu seras prête à l'accueillir. Pour l'instant, crache ta bile. Mais surtout fais toi une promesse, une seule : tu en sortiras meilleure qu'avant, cela ne doit pas être une fin, mais un début.

[LICAT]

je suis totalement d'accord avec Palimpeste...le plus dur est d'arriver au "lâcher prise", c'est long et difficile, tu ne vas pas pouvoir bruler les étapes comme ça.

[Palimpseste]

Bon, je viens ronchonner.

Mon rendez-vous de mercredi dernier s'est bien passé. ça se passe tellement bien, que j'ai presque envie de demander si c'est pas pour une caméra cachée. Je me complique la vie, mais l'expérience m'a appris que les départs fulgurants, font les atterrissages fulgurants.

Avec celui que j'appelle "l'absent". On a passé plusieurs semaines sympa. Vraiment, échanges cordiaux, parler de tout de rien. La semaine dernière, il y a eu friction. Mais je ne comprends pas comment la tension s'est installée. Enfin si, il est pédant parfois et ça m'a agacée. Je l'ai manifesté et il m'est rentré dans le lard. Suite à cela, je suis partie dans un mini SR et surtout en week end. Il m'a envoyé un mail pour me dire qu'il comprenait ma mauvaise humeur et qu'il l'expliquait par un truc qui n'avait rien à voir avec ce qui m'avait énervée.

Je n'ai pas commenté, je me suis contentée de dire que je partais en week-end, en ajoutant in petto, "tu ne comprendras jamais rien espèce de (complétez par le nom d'oiseau qu'il vous sied)". Il m'a répondu que lui-même partait en randonnée. Je n'ai donc pas répondu. Le surlendemain, il m'envoit un sms "bisous de tartempion". J'ai répondu par un sobre "coucou de la ville où je suis en déplacement pro". Et plus rien.

En fait, l'altercation que l'on a eu, où il m'a volé dans les plumes m'a "éteinte". Enfin j'avais plaisir à échanger avec lui juste avant, c'était sympa. Et là, j'ai envie de le fuir, de ne pas répondre aux deux mails qu'il m'a envoyé aujourd'hui, il ne s'agit pas de faire la tête, mais plutôt du fait que je suis à cours de bonne volonté et de... sentiments ?

Où est le problème alors, me direz-vous... J'en sais rien. Je ne me sens pas à l'aise dans mes baskets, sans comprendre d'où cela vient. Il ne me manque pas et la perspective de le voir venir dans ma région ne m'émeut pas plus que cela.

En fait, quand j'avais rompu avec lui en janvier 2011, je m'étais dit que je lui donnais deux ans, pour faire en sorte que notre histoire existe. Parce qu'il s'était éloigné de moi, alors que ses sentiments étaient très vifs et que ce qui l'avait empêché de vivre l'histoire, c'était son mariage. Maintenant, il n'y a plus de mariage. Et on arrive à la fin de ces deux ans que je lui donnais. Bref, je me sens flottante sans arriver à expliquer le pourquoi du comment.

[LICAT]

est ce que finalement tu ne te détacherais pas tout simplement de lui? que tes sentiments deviendraient tièdes? Je sais que ça fait peur de sentir ça, ce vide abyssal sentimental qui se profile. Mais n'est ce pas ta réalité actuelle?

[Palimpseste]

C'est pas impossible Licat;

Je constate que je suis au bout du délai que j'étais prête à lui accorder et je me demande si "mentalement" je ne m'étais pas programmée pour m'éteindre à ce moment précis. La coïncidence me semble troublante.

Si le déroulement de notre histoire avait été moins cahotique, j'aurai pu rallonger ce délai je crois. Mais là, je me rends bien compte que mon bien-être souffrira de cette histoire, quel que soit l'élan qui me pousse vers lui. Et il est hors de question qu'on me fasse quitter la zone de confort que je me suis construite avec beaucoup d'acharnement. Cela n'a pas été facile comme combat.

En fait dans la nuit, j'ai pris sur moi, je lui ai écrit tout cela. Le fait que sa venue dans ma région ne me perturbe pas, ne me porte pas. Le fait que ce que j'ai dû encaisser pendant deux ans de sa part me reste en travers de la gorge. Que son tempérament capricieux et lunatique m'épouvante et que je viens de rencontrer quelqu'un. C'est hard, mais au moins il pourra se positionner par rapport à ce que je vis actuellement. C'est pas de la cruauté gratuite, juste de la considération et de la franchise.

C'est trop bête, mais c'est comme ça. C'est lui qui m'a amenée là.

[LICAT]

sans aucun doute, ce n'est absolument pas de ta faute. Il y a des limites à toute souffrance ou attente. Tu as une autre histoire qui commence, qui pourrait être bien. Tant pis pour lui, il a laissé passer sa chance, deux ans c'est très long. C'est bête, mais c'est surtout bête pour lui.

[Palimpseste]

Tout à fait.

Et puis je vois qu'au moins, je tiens les promesses que je me fais à moi-même :

- 2 ans pour mettre l'histoire en place ou je zappe ;

- ne jamais stagner plus de 12 heures dans des émotions non constructives.

ça au moins, ça fait plaisir ! :D

[Palimpseste]

Je refais un mini point parce que finalement, ça me sert de journal de bord tout cela. Il y a 6 mois, relire certains évènement m'amenait à avoir parfois les larmes aux yeux, là j'arrive à sourire de mes colères et de mes emportements. Je suis quand même très soupe au lait dans l'ensemble. :-)

Moi,

Je suis avec un Monsieur depuis quelques semaines (mois ? années ? Non, j'exagère, mais je n'ai guère la notion du temps en général). On a pas mal de choses en commun. Ce n'est pas une histoire passionnelle, mais les moments passés ensembles sont agréables : on se détend, on s'explique, on partage. Je ne peux pas dire que je suis en couple, parce que je n'en ai pas l'impression. Pour autant, je n'ai pas envie d'aller voir ailleurs, il est stable et posé et ça me fait un bien fou. Je refuse de tirer des plans sur la comète.

L'absent a pris ses quartiers dans mon village, m'a invitée au restau, mais je lui ai dit que je ne serai pas libre avant mi janvier. Il a pris la mouche et m'a dit qu'il n'avait pas fait autant de chemin pour que je me comporte comme cela. Bon, soupe au lait d'un jour, soupe au lait toujours, je lui ai répondu que je ne lui avais rien demandé et surtout pas de venir. Je crois que cet incident s'est produit à mi décembre, bref depuis je n'ai aucune nouvelle.

Comme je vis dans un petit village, l'Absent est devenu l'attraction du moment, cela m'amuse d'entendre les commérages et je me dis que de toute façon, il ne manquera pas de compagnie féminine, car les femmes seules du coin l'ont déjà dans le collimateur : "il aménage seul ? il n'a personne ? Je n'ai pas vu d'alliance à son doigt". C'est rigolo. "Ah au fait Palimpseste : il vient d'un endroit pas loin de chez toi !" (oui, mon département d'origine jouxte le sien)" et moi de répondre "le pauvre, il va déguster avec le climat" :-)

J'espère juste qu'il ne va pas rompre le climat serein dans lequel j'évolue avec mon photographe. Ou du moins que ça n'aura pas d'impact à terme. Je ne sais pas trop comment gérer la situation, mais comme je n'ai que des conjectures en tête, je ne borde rien, je ne fais rien de concret comme d'en parler à mon ami.

On verra.

[Palimpseste]

Petit point après un appel téléphonique et un repas au restaurant. Il m'a dit qu'il était venu pour retenter sa chance, car il avait le sentiment d'être passé à côté de quelque chose d'important. Je l'ai écouté sans l'interrompre.

Je n'arrive plus à éprouver ce que j'ai pu ressentir pour lui, dans mon esprit, dans mes émotions, il ne fait résonner que les mots trahison, inconstance, colère, égoïsme, déception. Je sais qu'il va mal, alors je n'ai pas voulu non plus l'enterrer sous cette sentence. Je lui ai dit que ma vie sans lui me convenait, qu'on avait essayé sans y arriver et qu'il n'y aurait rien d'autre. C'était un échec.

Il m'a demandé de lui dire le fond de ma pensée, d'arrêter d'être neutre et policée, alors je lui ai dit : trahison, inconstance, colère, lâcheté, égoïsme et impossible de raccrocher les wagons, que repenser à ce que j'avais cru vivre avec lui me donnait des hauts le coeur, Que je sais qu'il n'est pas bien dans ses baskets, mais qu'il l'a bien cherché et surtout, que je ne peux rien pour lui. Et que je ne veux pas de quelqu'un comme lui dans ma vie et à côté de mes enfants.

Cela me faisait mal de devoir être aussi dure, mais c'était juste ce que je ressentais. J'en ai eu marre de dissimuler, de le protéger une fois de plus à mes dépends et puis c'est lui qui a demandé. Voilà, point final d'un chapitre de ma vie qui me laisse bien perplexe. Et pour info, il a décidé de loger près de son chantier, en hôtel et de rentrer dans sa région les week-ends. En gros, il a loué pour 6 mois une maison qu'il n'utilisera pas. Inconstance, manque de réflexion, impulsivité. Tout ce qu'il ne me faut pas.

Cette fois la page est bien tournée, les yeux dans les yeux. Il disparait de ma vie pour de bon.

[déterminée]

J'aimerais atteindre ton détachement ! Quoique je considèrerai toujours ça comme un épouvantable gâchis (je parle de mon histoire, bien sûr, pas de la tienne) ! Mais puisque les choses sont telles, autant arriver à ne plus en souffrir. Malheureusement, en tapant ces quelques mots, les larmes me montent aux yeux !...