chronique d'un échec prévisible

[Anonymous]

Je vous préviens, j'écris pour me lamenter, alors si votre humeur ne vous permet pas de le supporter ou si vous en avez assez de mes chimères, vaut mieux zapper ce post.

Bref, ce matin, ce n'est pas la forme. Après une semaine plutôt active sur le plan travail, en dépit de sa présence à quelques kilomètres pour raisons professionnelles (on participe tous les deux à des salons, chacun dans notre branche, les salons se tenant à Paris en ce moment), j'ai plutôt eu l'esprit léger. À part depuis hier, le moral chute, chute, chute.

Je trouve cela inconcevable qu'une personne avec qui j'ai vécu aussi peu de choses puisse me manquer autant. Je ne comprends pas, rectification je ne ME comprends pas. Je suis encore éblouie par nos premiers instants, et les moments où il est revenu à moi, tout en tendresse et en empressement, ça me manque à crever aujourd'hui.

Bien sûr, je pourrais écrire, ou aller vers lui (pour une fois qu'il n'est pas à 1000 km) mais j'obtiendrai quoi ? Un homme distant, limite hostile de l'avoir largué en septembre ? Un sarcasme qui va me transpercer en plein coeur ? Il a fait le martyr à chaque fois que j'ai dû rompre, mais à chaque fois, c'est lui qui m'a amené à rompre... Ai-je joué son jeu malgré moi ?

Lorsque je l'ai rencontré, il pensait avoir fait le deuil de son mariage, ce n'était pas le cas. Il pensait que l'on devait rompre, et je le reconnais la première fois, j'ai refusé cette rupture, j'ai pu le reconquérir en deux mois. Merde toute cette énergie dépensée à tort. Je me sens en manque d'affection, en manque de stabilité, de sécurité.

Je voulais juste une vie simple et normale avec un homme que j'aime et pour lequel j'ai une estime fondée sur le partage de valeurs... Aujourd'hui, j'en ai marre, tout simplement marre de m'être fourvoyée. Marre de le parer de qualités que manifestement il n'a pas. Marre de moi qui n'arrive pas à faire le deuil.

J'ai trouvé ça au hasard de mes surfs :

"Victor Hugo disait : « Aimer c'est avoir une lumière dans le cœur ». C'est aussi faire naître le sourire, la détente et le bien être chez la personne à qui il s'adresse. Aimer c'est donner un regard un sourire, un geste quand il le faut et comme il le faut ( l'Amour est "intelligent" ) Aimer c'est partager, être ensemble. Et dans le couple c’est se réjouir d’être ensemble, faire des projets, et pouvoir compter l’un sur l’autre dans les moments difficiles.".

J'ai rien eu de tout ça, et je suis là à chialer comme une pauvre conne alors que lui n'a fait que s'amuser à mes dépends.

[asteroide]

Hey Lonely… Ça va un peu mieux aujourd’hui ?

Je viens de lire ton post de vendredi chez Oupss…Tu es si lucide et tu écris (et décris) si bien…

Pu*** de montagnes russe ! Faut-il vomir ses tripes avant d’en faire le tour ?!

Arrivera bien le moment ou y’aura plus rien à vomir et l’estomac vide, ressentir à nouveau une petite fringale? Bon…ma métaphore est limite j’en conviens ( :) ) mais moi j’y crois. J’y crois encore…Pour l’instant, moi non plus je n’ai plus faim ( :) ) mais je sais qu’un jour ça arrivera. Un p’tit jambon-beurre ? Non je ne m’en contenterais pas…tout juste bon pour mon chien :mrgreen: ! Je veux un vrai repas gastronomique !

Apéritif, entrée, plats, dessert (avec la cerise) et…digestif !!!

Mais d’abord il faut faire face à l’indigestion…Patience !

Courage m’dame ! Ne vois pas si noir… il ne s’est pas amusé à tes dépends. Il te fait subir sa propre souffrance. Ça n’excuse rien, mais c’est moins dégueulasse.

[oupss]

il te parait inconcevable qu'une personne avec laquelle tu as vécu peu de choses te manquent...

je crois que c'est là une partie de notre problème; on était encore sur notre nuage quand monsieur a décidé de nous jeter à terre; donc on a pas eu le temps de se dire "pfff quel boulet en fait, et voilà tous les défauts!!!"

on a fantasmé quelqu'un qui n'existe pas et c'est cette image là qui nous colle et nous rend la tache difficile... on se dit ça y est c'est lui et avant qu'on puisse creuser ya déjà plus personne!

[Anonymous]

Aster, merci de ton mot, ça m'a fait sourire, et ça m'a fait du bien aussi. J'ai fait en sorte de ne pas rester enfermée, je me suis baladée dans Paris, j'ai fait des photos (une passion la photo). Et oui, comme tu le dis "pu**** de montagnes russes". Vivement que l'appétit revienne...

Oupssss, tu sais, je crois que même avec peu de contacts, je le connais mieux qu'il ne se connait lui même. Et je ne pense pas que je m'invente l'étendue de sa détresse personnelle, ni la stupéfaction dans laquelle il nage devant ses comportements. Mais c'est aussi parce que j'ai conscience de ses barrières personnelles que j'ai préféré me soustraire à ses humeurs yoyo, car elles ne passeront pas de si tôt.

J'ai pris conscience aussi, du pourquoi de ma chute de moral. Cette semaine, pour des raisons professionnelles nous étions à une dizaine de km l'un de l'autre. Alors que l'on vit à 1000 km normalement. Quand je suis arrivée en début de semaine, je pense qu'inconsciemment, je me disais qu'il allait appeler, sachant où je me trouvais. Et les jours ont passé, et il n'a pas appelé. Jusqu'à hier où j'ai compris qu'il n’appellerai pas, d'où chute de moral extrême. Bref, une raison de plus de me raccrocher à cette décision de rompre.

Ça existe les appeaux à prince charmant ? :)

Merci à toutes les deux pour vos messages.

[oupss]

et oui on est là comme des imbéciles à penser qu'ils pensent tout de meme à nous et vont nous rappeler....

ce qu'ils ne font pas bien sur!! (enfin si moi juste pour du sexe ce qui est encore pire finalement d'avoir l'impression de n'etre qu'une p*** de luxe)

la vie est trop nulle parfois... j'avoue que je ne t'aide pas beaucoup j'en suis désolée lol

[Anonymous]

What's new. Ça ne va pas.

Je suis retournée sur le forum consacré à l'écriture où il se trouve aussi. On observe une sorte de status quo. Peu d'échanges.

Enfin il y a eu un échange de gentillesse, enfin deux mots sympa et lui et moi on est parti en vrille tous les deux, lui à allumer des filles sur le forum et moi pareil avec les hommes (on aurait dit deux fou-furieux, je n'ai pas compris pourquoi on a fait ça : pour faire voir à l'autre de quoi on était capable ?? C'était débile, et pitoyable à voir... On a dû passer pour deux demeurés). Suite à cela, je suis partie pour un mini SR virtuel de 5 jours. Quand je suis revenue, il était calme et moi aussi. On a pu échanger plus de gentillesses (rien d'explicite hein, mais je crois que l'on veut se faire comprendre mutuellement que la douleur de la séparation est là des deux côtés, et qu'une forme de tendresse existe toujours).

Dès qu'émotionnellement je sens que ça repart trop, je retourne dans mes SR.

Et puis il y a eu une réunion du forum, il y a peu. Dans une brasserie. Il y était et moi aussi. Je n'avais qu'un quart d'heure devant moi, mais je voulais faire connaissance avec certains participants. Je ne savais même pas qu'il serait là. Quand je l'ai vu : nausées, vertiges. Il m'a fait un petit sourire résigné et triste. On s'est fait la bise. J'ai fait en sorte de ne pas focaliser sur lui, j'ai beaucoup parlé avec les autres. Et j'ai dû partir, pour prendre mon train. J'ai fait la bise à tout le monde, à lui en dernier. Je n'osais même pas le regarder dans les yeux. Et quand je l'ai fait, j'ai vu qu'il était comme moi, au bord des larmes. Il m'a serré les mains très forts. Et je suis partie.

Et depuis ben... j'ai l'impression d'être repartie à la case départ. Comme en janvier dernier. Sauf que je ne cherche pas le contact. Je me renferme beaucoup sur moi, et je vis chaque sollicitation extérieure comme une agression. Je trouve que la vie est cruelle. Je le trouve lâche et je lui en veux. Parce que si moi je ne savais pas qu'il allait être là, lui, il avait connaissance de ma présence. Depuis une semaine, ça ne va pas, je n'arrive pas à remonter la pente. :?

Comment un homme peut-il souffrir d'une situation qu'il a provoquée ? Comment peut-il entretenir sa souffrance et son détachement à la fois ? Parce que lors de notre "relation", il était distant, presque indifférent, oppressé par ma présence. Il ne m'aime que lorsque je suis loin, ou lorsque je le rejette. Et moi, je reste bloquée dans cette non vie. Pourtant, je suis sortie, j'ai passé mon permis, j'ai fait des formations, j'ai de nouveaux amis, de nouveaux hobby... Mais il est toujours "implanté" en moi.

[Anonymous]

Allez, je tiens le journal à jour vu qu'il y a du nouveau.

Donc déjà, avant hier, j'ai appris qu'il avait dit à sa femme qu'il ne l'aimait plus. Il dit également que la séparation est en route divorce etc.

Je le relate ici : http://www.jerecuperemonex.com/forum/il-a-dit-a-sa-femme-qu-il-ne-l-aimait-plus-t21901.html

Sur le forum où nous allons, il avait dit avoir envie de solitude, de s'enfuir loin, etc. Donc moi, total respect : je lui dis rien ! Cela le fait criser et le soir il part en prévenant (inhabituel de sa part) qu'il sera absent quelques jours.

Je le sentais en détresse, alors hier soir, je lui ai envoyé un mot pour le remercier d'avoir prévenu de son départ (c'était un reproche récurrent que je lui faisais, de ne jamais rien dire), lui dire que l'épreuve (car c'en est une) qu'il traversait me touchait. Que je lui souhaitais le meilleur et une vie à nouveau paisible bientôt.

Il n'a pas répondu tout de suite. Mais j'ai reçu une ligne laconique "je me suis enfermé pour 5 jours pour écrire". Je lui ai juste répondu "tu as raison de faire ce qui te réconforte le plus. Je t'embrasse". J'ai reçu à nouveau un message où il ne parle pas de lui, mais de ce qu'il écrit. Nous aurons ainsi échangé plusieurs messages autour de ce qu'il fait. Il arrive à sourire (par smiley interposé s'entend), et termine le dernier message par "je t'embrasse aussi".

Il voulait retrouver un contact avec moi, mais se sentait "verrouillé" dans sa gêne, sa rancoeur, et sa colère. Là, il commence à se détendre.

Personnellement je me sens très calme. J'ai juste envie qu'il aille mieux, vraiment. Je vis ma vie, je sors, je m'occupe.

À suivre.

[asteroide]

A suivre oui, et avec intérêt pour ma part…

Je l’aime bien ton histoire Lonely et je lui verrais bien un happy end !

…Mais bon, on ne va pas se mettre tout de suite comme ça, ces idées là en tête hein ?! :D ;)

[Anonymous]

Je continue mon petit journal.

Suite aux échanges que nous avons eu la dernière fois, il y a eu interruption de la communication. Je pense que c'est dû au fait qu'il est reparti chez lui, après avoir été dans un gîte pendant 5 jours, pour écrire et s'éloigner de l'épicentre du séisme.

Je ne l'ai contacté en aucune manière, et le silence a presque duré deux semaines.

Avant hier, donc dimanche, il est revenu sur notre forum, d'humeur maussade (comme d'habitude mais c'est un râleur patenté). Par deux fois il a répondu à deux de mes interventions, pour attirer mon attention. Je n'ai répondu qu'à une seule, pour ne pas l'assiéger.

Ensuite, j'ai exposé sur le forum, un problème informatique que j'avais, très ennuyeux. Il est tout de suite venu à mon aide, m'a proposé de m'appeler. Donc on a réglé le truc par téléphone, aucun échange personnel, juste technique. C'était en début d'après-midi. En soirée, il m'a envoyé un mail pour me parler de lui, un peu plus personnellement. Il n'a pas parlé de son projet d'écriture, mais du fait qu'il devrait changer de lieu, peut-être de région. Qu'il voulait une région qui l'inspire pour écrire. Et il m'a parlé de la mienne. Il était en train de surfer sur google street, dans mon quartier ! Et j'ai été suprise de voir qu'il se souvenait du nom de ma rue, car la dernière fois que nous en avions parlé, c'était en novembre 2010 ! :shock:

Il m'a demandé s'il devait prendre un train pour me rejoindre à machin truc sur mer. J'ai botté en touche en lui disant que je n'étais pas persuadée que la sncf vendait des billets pour "machin truc sur mer" (vu qu'il a appelé mon village comme ça ! :D ).

Et puis il a nouveau insisté pour ce besoin d'être près d'un endroit âpre, sauvage et de contraste. Ça ressemble terriblement à chez moi.

Après, il m'a dit "à tout', je vais manger". Je lui ai juste répondu "bon app". Et le soir, il n'est pas reconnecté bien sûr. Mais lorsqu'il est submergé d'émotions, il se met en retrait.

Hier, nous avons échangé un ou deux mots gentils. Et aujourd'hui, comme c'est la saint valentin et qu'il a l'esprit de contradiction, je sais que je n'aurai pas de nouvelles ! :)

Voilà. J'ai l'impression qu'il est de l'autre côté du ravin, et qu'il teste la solidité du pont avant de se lancer.

Je reste toujours réservée, en retrait mais gentille. Je ne veux pas qu'il me sente inaccessible, mais je ne veux pas qu'il me croit prête à accepter n'importe quoi. En substance, je lui dit de faire son chemin du mieux qu'il peut, qu'il ne porte pas le monde sur ses épaules, ni le mien, ni celui de sa femme.

J'ai juste peur qu'il ait mal et qu'il souffre beaucoup, que ses remords soient plus forts que ses désirs. Mais d'un autre côté, il est fort et réfléchi, alors je ne dois pas m'inquiéter pour rien. Mais je me sens un peu comme lorsque mes enfants apprenaient à marcher : en train de me retenir de les aider à garder de l'équilibre, pour qu'ils apprennent à leurs dépends et que leurs progrès ne soient pas freinés.

Bref, le temps de la colère semble révolu. Cette colère générée par le fait qu'il n'arrivait plus à être (le mari qu'il avait toujours été) et qu'il n'arrivait pas à devenir (un homme libre de tout engagement).

Je ne force rien. Je suis moi, attentive mais pas infirmière, enjouée mais pas superficielle. Je vis de beaux instants et ce n'est pas à cause ou grâce à lui. Je me sens autonome émotionnellement. Mon humeur ne dépend plus de lui ou d'un autre.

Pourvu que ça dure.

[Anonymous]

Quelques petites news, rien de bien extraordinaire.

Je continue ma petite vie, je fais vivre ma petite entreprise, je me consacre à la photo et aux longues balades que j'aime faire dans ma région.

Donc nous avons eu quelques "échauffourés" sur le forum que nous fréquentons tous les deux, la tension est énorme. Sauf que je le laisse partir dans ses colères, dès qu'il s'agite trop, je l'ignore ou je me mets en SR. C'est devenu un réflexe qui me protège bien.

Il y a quelques jours, j'ai eu une absence de 2 semaines, car j'ai dû être hospitalisée. Me voyant "silencieuse" et n'en connaissant pas les causes, il a pris le pretexte de m'envoyer son dernier récit dans ma boite mail (et non par les mp du forum) pour me demander mon avis, sauf que... c'est resté lettre morte. Bref, au bout de 3 jours de silence, je lui ai répondu que je lirai son texte dès que je serai en état de le faire. Il m'a demandé si je broyais du noir, et je lui ai dit que pas du tout (ce qui était vrai). Bref, on a eu un ou deux échanges "couillons" et rigolard par mail.

Sur le forum, il venait discuter avec moi uniquement, dès que je disais un truc, il venait tout de suite rajouter son grain de sel. Quand je ne me connecte pas, il n'y vient pas non plus. Il s'est remis à m'écrire sur mon adresse perso et termine tous ses mails par des bisous énormes etc. Cela ne constitue pas une preuve de bonne volonté suffisante, donc je réponds en plaisantant, mais jamais je ne fais écho à ses bisous et autres gnagnasseries. Déjà parce que je ne vois pas pourquoi je répondrais à ce besoin qu'il a alors qu'il a ignoré les miens, et en plus parce que tout bonnement... je n'en ai pas envie.

Je ne suis plus dans la dépendance affective que j'ai pu connaître. Je me martèle chaque jour les tours pendables qu'il m'a joué pendant une année, et ça ne m'incite ni à l'encourager, ni à répondre à ses invitations à une "relation virtuelle".

Je sais que d'autres moments de spleen pourront arriver, mais je ne sais plus si je regrette l'état dans lequel il me mettait, les espoirs qu'il n'a jamais concrétisé ou bien si ce sont encore de vrais élans qui m'entrainent vers lui. Je me dis que lorsqu'il ne met pas son costume de VRP de l'amour, il n'a rien qui puisse m'attirer (dans le sens où il vient quand il en a besoin, il a un caractère execrable mais je ne sais s'il est dû au contexte pas facile ou si c'est une constante chez lui)... Bref je me dis que s'il s'était montré sous ce jour là dès le début, lui et moi aurions économisé du temps, de l'argent et de l'energie.

en ce qui me concerne, ça sent le début de la fin...

[Anonymous]

Après avoir passé un mois plutôt "stable", je m'offre une petite montagne russe. :)

Il fallait bien que ça arrive à un moment ou un autre. Je ne lui ai pas parlé pendant un mois et c'est lui qui a repris contact. Je n'ai pas mis d'enthousiasme dans mes réponses, juste un ton amical et distant. Il a beaucoup parlé de lui, sans s'intéresser à moi. ça situe à quel niveau de son estime je me place... :roll:

Bref, il m'a expliqué que le divorce était en route, que sa maison était en vente, que son fils ainé vivrait avec lui. Il a maugréé que les choses n'allaient pas assez vite pour lui. Je l'ai laissé dégoiser. Que faire d'autre ? Et puis je n'ai pas répondu à son mail.

Au bout d'une semaine, j'ai fouiné sur le net, je n'ai pas pu m'en empêcher. Et j'ai vu qu'il avait mis une annonce sur un site type "le boncoin", enfin un truc local. Il a mangé au restau avec une amie à lui, et a flashé sur une fille qui était à une autre table. Son annonce ressemblait à celle d'un gamin de 15 ans énamouré et il la concluait par "j'ai adoré nos regards surtout le dernier, écris moi s'il te plait". Donc c'est une inconnue. J'ai eu le coeur au bord des lèvres. En plus il lui laisse son adresse mail perso, tandis que moi j'ai toujours eu celle des "pouffes virtuelles de seconde zone". Cette annonce datait du 26 avril et il m'a écrit le 27 ou le 28. Je suis repartie dans mon SR un peu plus cabossée et en même temps plus déterminée à y rester.

Conclusion : il joue sur plusieurs tableaux à la fois. Il est à côté de ses pompes. Et moi, je me désole de me voir encore vulnérable. On va dire que c'était une piqûre de rappel et que ça me servira de leçon. Du coup, j'ai mis son adresse mail dans les indésirables et logiquement je ne devrais pas voir ses mails. Je ne dois plus fouiller sur le net (mais s'il ne m'avait pas écrit, je ne l'aurais pas fait à vrai dire).

Ben voilà le bilan du mois de mai, pas très brillant.

[Anonymous]

Bon bon bon, je pense que je suis sur la pente qui remonte... et ça fait du bien.

J'avais déserté le forum d'écriture où l'on s'était retrouvé. Je me suis réinscrite sur un forum créé par certaines personnes du forum d'écriture, un forum pas centré sur l'exercice littéraire mais plus comme un pub de blabla.

Bref, j'y avais mes petites habitudes (de nouvelles), un échange plutôt cordial et rigolard avec les autres et bien sûr, il s'est inscrit avant hier. Sous un autre pseudo. Hier sur ce même forum j'ai dit que j'avais fait une rencontre amicale et artistique et que j'allais sortir au restau (j'aime bien faire bisquer les autres parce que j'ai la chance de vivre dans un endroit assez sympa).

Hier soir, après le restau je me connecte sur le forum et à mon post il avait répondu un truc comme "alors tu as réussi à conclure avec ta rencontre amicale et artistique ?". Je dois dire que j'ai ressenti une fureur dont je ne me croyais pas capable. Je lui ai volé dans les plumes par mp en lui demandant s'il savait faire autre chose de sa vie que boire plus que de raison.

Ce matin, des personnes du forum m'ont dit qu'il s'était excusé publiquement de son intervention. Moi ça me blesse. ça me blesse parce qu'il ne veut rien m'accorder, mais il ne veut pas non plus que je vive des moments heureux. Cela dit, je préfère être en colère qu'abattue comme ces derniers jours.

La colère m'a toujours permis de me détacher de lui. Au moins pour quelques mois. Alors je repars dans ma caverne pour les semaines qui viennent. Plus de forum, plus rien qui lui permette de me contacter.

Soupir. :roll:

[fidji]

Je vois que c'est toujours pas simple. Je te souhaite bon courage, je sais que tu en as et je sais que tu es sur la bonne voie ;) :bisou:

[Anonymous]

Oupsss Fidji, je n'avais pas vu ton message et je m'en excuse.

Je fais un bilan au bout d'un an et demi. Bon par où commencer.

Moi, d'abord moi et rien que moi.

Je ne me reconnaissais plus dans mon ancien pseudo dépressif Lonelysolonely. Alors j'ai demandé aux admin de bien vouloir le modifier en Palimpseste, et je les remercie d'avoir accédé à ma demande aussi vite.

Je suis plus posée, plus "efficiente" dans mon travail et dans ma vie en général. J'ai quitté mon mari, j'ai quitté celui que j'aimais. Et je me rends compte que ces relations me prenaient beaucoup d'énergie. Je suis une maman solo (2 enfants) et j'ai peu de temps morts dans mon emploi du temps, mais il n'y a plus ce fond d'angoisse et de tristesse qui me poursuit. J'ai créé mon entreprise, j'ai mes activités associatives et je me suis mise à la photo : j'ai même gagné quelques concours ! :D

Donc je me réalise en tant que personne et c'est une expérience à la fois dure et enrichissante. Mes enfants ont l'air équilibré et heureux aussi : maman n'est plus une boule de nerfs avec la tristesse à fleur de peau.

Sentimentalement, émotionnellement, sexuellement, j'avoue quelques aventures courtes, avec des gens comme moi, qui ne veulent pas s'engager. Mais des gens qui apportent des vrais moments de tendresse et d'amitié malgré tout. Bon je ne change pas tous les week-end hein... Mais quand je ressens un petit coup de coeur pour quelqu'un, je ne m'interdis pas la relation. Je n'ai à me protéger de rien et je n'ai envie de m'engager dans rien.

Lui, l'absent, celui qu m'a amené sur ce forum

Il est en train de divorcer, de vendre sa maison. On m'a demandé en mp si mon histoire avec lui était finie. Honnêtement, je n'en sais rien et je ne m'en préoccupe pas. Au cours de tous ces mois, j'ai découvert quelqu'un de très différent de ce que pensais, puisque je le "connaissais" depuis 2008 en fait. Je ne sais pas si ce sont les bouleversements de sa vie qui l'ont amené à être comme cela. Je ne sais pas si cet homme me plait donc pour l'instant je reste loin. Il a juste compris que lorsque je n'étais pas heureuse, je ne restais pas. Et mes prétentions en matière de bonheur ne sont pas exagérées. Donc pour l'instant status quo, même si je sens qu'il essaye de retenir l'électron libre que je suis devenue.

Voilà, en guise de conclusion provisoire, je ne cherche pas à le récupérer, je suis tout à la découverte de ma nouvelle vie. Il n'y a peut-être pas de quoi, mais la reconnaissance des autres n'est plus ce qui me guide. Je fais les choses à l'instinct, comme j'en ai envie (avec un minimum de discipline quand même).

Les moments de blues, j'en ai parfois. Mais je me suis rendue compte qu'ils venaient de moi, que même l'absent ne parviendrait pas à les faire disparaitre. Il faut que je comprenne le pourquoi du comment. C'est ma prochaine mission.

Et comme je l'ai dit dans ce MP, cette histoire finit bien : je suis retombée amoureuse de moi. Et s'il fallait toutes ses épreuves pour en arriver là, alors je suis heureuse de les avoir traversées. ;)

Nb : voici la définition du palimpseste :

"Le palimpseste (du grec ancien παλίμψηστος / palímpsêstos, « gratté de nouveau ») est un manuscrit écrit sur un parchemin préalablement utilisé, et dont on a fait disparaître les inscriptions pour y écrire de nouveau."

[Janysse]

Merci à toi de nous avoir fait partager cette belle histoire d'amour.

Je dis belle, non pas pour la relation à laquelle tu as mis fin avec ton mari, non pas pour celle à peine esquissée que tu as entretenue avec ton Absent, mais belle pour cette force et cette passion incroyables que tu as mises dans ta volonté de vivre, et ton énergie à te redresser.

Une belle histoire d'amour avec toi-même. Et c'est sans doute cela le plus important.

Merci de m'avoir montré que c'était possible, de s'aimer soi-même.

Bonne continuation.