chronique d'un échec prévisible

[Anonymous]

Je l'ai connu sur un forum. Je suis mariée, j'ai deux enfants, il est marié, il a trois enfants. Echanges publics pour commencer, plaisanteries, rigolades. Et puis les rigolades se sont poursuivies en messages privés. Jusqu'à ce qu'il me dise être attiré par moi. Et comme je l'étais par lui, tout allait bien. Il m'explique son mariage, la distance avec son épouse, le schéma classique. Notre relation devient de plus en plus intime bien que virtuelle. Il veut quitter sa femme, il m'envoit la photo de ses enfants... bref, une euphorie totale. (classique me direz-vous avec un sourire cynique). Les déclarations d'amour pleuvent, les sms, les mails, les appels téléphoniques. On fixe une rencontre début décembre. La trouille au ventre que cela ne sonne le glas de notre histoire.

La rencontre est mitigée. Il est distant, parfois passionné mais incapable de tromper sa femme et très mal dans le mensonge. Nous n'échangerons que des baisers passionnés et des caresses. Le voyant totalement bloqué, je préfère écourter mon séjour. Mon départ semble le bouleverser, il pleure, il me serre contre lui. Je pars en lui expliquant que ce n'est qu'un au revoir, que je ne le rejette pas, il a simplement besoin d'un peu plus de temps et ce temps je le lui accorde. La semaine qui suit mon retour chez moi, il sera très pressant : mails, sms, etc... et arrive le week end.

Peu de nouvelles, distant... Le lundi c'est la douche froide. Il n'est plus celui qu'il était. et ça me fait mal. S'il préfère stopper notre histoire, je le comprends, mais il ne me donne aucune explication, il fuit. Fin décembre, je casse notre histoire. Deux jours après, il m'envoit un mail ratifiant ma décision. Mais depuis on n'arrive pas à rester longtemps sans s'écrire, mail ou sms. Je sais qu'il a pris sa décision à contrecoeur et que beaucoup de choses le poussent vers moi. Nerveusement je suis à cran, sous anti dépresseurs.

La réaction est peut être "surfaite" vu le peu de choses qui se sont réellement passées entre nous, mais je sens que c'est lui le nouvel homme de ma vie. Je ne suis tombée amoureuse que trois fois. Je n'arrive pas à tourner la page. Lui non plus. On se fait du mal, on est nuls dans nos vies respectives. Je ne sais pas si je dois espérer ou tout envoyer ballader (et encore si j'en ai la force). J'ai toujours compté sur le temps pour que cette histoire s'efface d'elle même. Mais ça fait un mois, et je me sens toujours aussi mal que le jour où j'ai tout arrêté.

voilà, fin du pavé grotesque. Je me deteste.

[JRME]

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[rabelais]

C'est pas grotesque du tout. Tout est possible, y compris une rencontre qui commence sur Internet... J'en sais quelque chose, puisque j'ai rencontré mon ex sur la Toile... Et comme d'habitude, ça commence toujours par un imaginaire qui fonctionne dans le vide. C'est un peu le problème d'Internet : on aime une image de l'autre, pas sa réalité. Pendant deux moi je l'ai imaginée blonde... Paf elle était brune !. Par chance pour nous, la première nuit que nous avons passé ensemble a été un vrai bonheur. Là du coup ça n'était plus du virtuel... Un grain de peau, une odeur agréable, une douceur...

L'attirance amoureuse se nourrit d'imaginaire, surtout chez les femmes. Mais dans la réalité, il y a bien autre chose qui fonctionne : tout un tas de signaux physiques et chimiques qui font que deux personnes s'attirent.. Or sur la toile cette chimie n'existe tout simplement pas. Restent des mots. Qui sont parfaitement trompeurs, car ils jouent sur une attente, sur un imaginaire coupé de réalité. Voir les lettres de Valmont dans "Liaisons Dangereuses"...

Voilà pourquoi je ne suis sur aucun forum de recherche amoureuse.. La vraie vie, c'est tellement mieux ! Danser avec une femme est devenu pour moi le vrai moteur du désir. Là je sais si, oui ou non, ça peut coller. Après, on peut faire connaissance..

[Anonymous]

Je suis d'accord avec notre analyse. Notre problème, lors de notre rencontre, n'a pas été un manque d'atomes crochus ou d'attirance, juste le fait que sa culpabilité envers sa femme l'a empêché de se laisser aller. Ce que je comprends aussi.

A l'heure actuelle, je fais en sorte de rencontrer beaucoup de monde dans le réel. De sortir. Sauf que pour l'instant, ça ne me sort pas de cette relation que je n'aurais jamais dû engager.

Merci de m'avoir lue en tous cas.

[rabelais]

Evite d'entretenir son fantasme... et le tien. Donc SR..

[Anonymous]

Merci Rabelais, de vous êtes attardé sur "mon cas". Mais ne vous sentez pas obligé de répondre à tous les posts que je mettrai ici : c'est une manière de vider les émotions.

Je continue mon SR... J'essaye de me convaincre que tout n'a existé que dans mon esprit. Que cette histoire je ne l'ai batie que de manière à m'y épanouir moi. Je pensais être heureuse dans mon mariage. Je me pensais à l'abris de la tentation.

Mais il est arrivé, il m'a parlé de sa vie, de sa manière de vivre, de sa manière d'être mari, d'être père, d'être heureux ou malheureux. Et cela a fait cruellement ressortir les manques de ma vie. Mon mari est plus jeune que moi (8 ans), et émotionnellement, intellectuellement la connexion n'est plus là. Il est tellement nonchalant, insousciant.

Là, j'écris pour occuper ce temps que je consacrais à mon Absent. J'essaye de remplacer les habitudes que nous avions prises par d'autres. Par hasard, je suis tombée sur des écrits qu'il a mis sur un autre forum. Ces écrits me concernent, ces écrits parlent du manque physique, de chagrin, du mépris qu'il a de lui-même. Ces écrits sont la condamnation de ce qu'il estime être sa lacheté. Odieux, c'est le mot qu'il a employé.

Je sens que ce confessionnal va souvent me voir. Je ne cherche pas à le récupérer, il a sa vie de famille, il a sa vie tout court. Il n'y est pas heureux. Mais c'est son problème et il doit le résoudre seul.

J'ai le coeur qui est serré, oppressé. J'ai vécu en dormant peu, à cause de l'exaltation des sentiments. Maintenant je dors peu à cause de cette séparation ineluctable et d'autant plus douloureuse qu'elle est subie de part et d'autre.

Allez, un peu de courage. La journée doit passer.

[Anonymous]

Une nouvelle journée commence. Je m'accroche à mon silence radio car comme l'a dit Rabelais, y'a que ça à faire.

Emotionnellement c'est dur. Encore pleuré ce matin. Sur ma bêtise, sur ce que j'avais cru vrai, sur les rêves qui s'envolent.

J'ai du mal à assumer mon quotidien. Le bruit m'insupporte, je ne voudrais que la solitude et le silence.

Mais je ferai en sorte de tenir. Il le faut, pas le choix.

[Noisette1111]

Bonjour Lonelysolonely

Comme je comprends ta souffrance, pour l'avoir vécu plusieurs fois également, dans des situations différentes de la tienne, mais pas moins douloureuses pour autant.

Je pense que dans ton cas, le temps est un facteur essentiel, surtout si tu penses que votre histoire est vouée à l'échec, finalement. Dans ce cas, il ne reste qu'à attendre que la douleur finisse pas s'estomper, petit à petit, sans même que tu t'en aperçoives. Pour ma part, j'ai eu besoin de m'isoler beaucoup, car je ne supportais pas de voir que les autres allaient bien, j'ai beaucoup lu sur l'épanouissement personnel pour m'aider un peu. Je n'ai fait que ce que je ressentais, dans mes heures de loisir, jusqu'à ce - gentiment, d'autres envies, d'autres désirs, sont revenus frapper à ma porte. Mais il m'a fallu des mois (pour les relations les moins importantes, et 4 ans pour ma première véritable histoire d'amour, qui pourtant n'a duré que 3 mois tout au plus...).

Maintenant, peut-être penses-tu que tu peux encore vivre quelque chose avec cet homme ? Dans ce cas, tu n'es peut-être pas encore prête à faire ton deuil et peut-être qu'une conversation franche et ouverte avec lui est peut-être souhaitable, du moins si vous les désirez tous deux ?

J'ai le sentiment que tant que l'espoir n'est pas mort, il est difficile d'entamer un deuil. On ne peut pas vraiment fermer sereinement la porte.

Je trouve l'idée de se confier à ce site très réconfortante et je ne peux que t'encourager à le faire pour te sentir moins seule dans ta peine.

Je t'embrasse

[Anonymous]

Merci Noisette,

Merci d'avoir pris le temps de lire, de comprendre.

A vrai dire, en d'autres circonstances (nous deux libres), je pense que l'on aurait vécu une fabuleuse histoire. Je sais qu'il a pris sa décision à contrecoeur. Je sais que parfois, ses émotions remontent, le perdent, le ramènent un peu à nous, mais juste le temps qu'il se reprenne. Et forcément ces brusques changements sont dévastateurs pour moi. Pour lui aussi sans doute.

Je suis heureuse d'être arrivée sur ce forum, car j'ai pu comprendre à travers d'autres témoignages, ce qui se passait dans sa tête. Le comprendre pour moi, c'est essentiel, ça me permet de mieux accepter ses décisions. Et comme tu le dis si bien, je compte sur le temps pour arranger les choses.

Pour la discussion entre lui et moi, j'en ai fait mon deuil. Il a énormément de mal à exprimer ses sentiments, ses envies. Tout se bloque. Alors c'est un chemin que je dois faire seule. Tout ce que je vois, c'est qu'il a du mal à couper les ponts. Tout ce que j'ai vu aussi, c'est que le SR, même s'il est dur à tenir m'a permis de m'oxygéner le cerveau. Oui j'ai pleuré chaque jour à un moment ou un autre, quand les émotions me submergeaient, mais j'ai aussi redecouvert mon monde à moi.

Actuellement, je passe de la rupture à l'abdication, je n'essaye pas de le récupérer. On ne construit pas son bonheur sur le malheur des autres. Il le vivrait mal et moi aussi. Je me raccroche juste à l'espoir que, peut-être un jour, il sera au bout du cheminement de son mariage et qu'à ce moment là, je serai peut-être là. Mais je ne cultive pas cet espoir non plus. Je risque de passer à côté de ma vie à espérer quelque-chose d'irréalisable. Et ça serait pire que tout finalement.

Je t'embrasse aussi, encore merci pour ton écoute, tes conseils que je vais essayer de suivre.

[Noisette1111]

Bonsoir LonelysoLonely

"Actuellement, je passe de la rupture à l'abdication, je n'essaye pas de le récupérer. On ne construit pas son bonheur sur le malheur des autres. Il le vivrait mal et moi aussi. Je me raccroche juste à l'espoir que, peut-être un jour, il sera au bout du cheminement de son mariage et qu'à ce moment là, je serai peut-être là. Mais je ne cultive pas cet espoir non plus. Je risque de passer à côté de ma vie à espérer quelque-chose d'irréalisable. Et ça serait pire que tout finalement"

Ces mots me paraissent très humains et pleins de respect autant vis-à-vis de cet homme, de toi-même que de son épouse. Je pense que tu as raison, il est difficile de faire son bonheur sur le malheur des autres et votre couple nouvellement formé s'en ressentirait certaienement. Je crois aussi que la sagesse voudrait que tu le laisses accomplir son chemin seul de sorte que si ce couple décidait de se séparer, tu ne serais pas celle par qui le malheur est arrivé. Je crois que tu as bien compris que cet homme avait du mal à tromper sa femme, il est possible qu'il t'en aurait voulu par la suite. Si maintenant, tu le laisses cheminer seul vers une éventuelle séparation, tu n'auras pas à en porter une part de responsabilité, ce qui me semble essentiel pour que votre couple, si un jour il devait se former, puisse avoir une chance de s'épanouir et de durer.

Je te trouve réellement d'une grande sagesse et d'une grande bonté et je pense que tu possèdes en toi tout ce qu'il faut pour te relever et continuer sans lui pour l'instant. Garde cet espoir de le retrouver un jour, je pense qu'il t'aidera à avancer et à te retrouver.

Et quoique t'apporte l'avenir, tu ne verras probablement plus les chosess avec la même souffrance qu'aujourd'hui, tout simplement parce que le temps aura fait son oeuvre et aura mis du baume sur tes blessures.

Je te souhaite une soirée la plus sereine possible

Je t'embrasse

[rabelais]

Moi je trouve cette histoire très belle. Et elle montre bien tout ce que l'amour contient de "projections" sur l'autre.. Ce pourquoi deux êtres qui communiquent sans se voir peuvent s'enflammer l'un pour l'autre. Mais d'où vient ce besoin d'un ailleurs, d'une communication entre esprits, alors qu' on est déjà en couple ? N'est-ce pas déjà la marque de la mort du couple ?

[Anonymous]

Rabelais,

Effectivement, cela m'a mise en face des carences de mon couple. Lesquelles ne sont pas prêtes d'être paliées. Commme je le disais plus haut, je suis plus âgée que mon mari, la maison, les finances, les enfants... tout repose sur mes épaules.

Je ne veux pas prendre de décision précipitée car je suis encore dans les remous de ma relation avortée. Mais je ne resterai pas avec mon époux par dépit non plus. Je réfléchis, beaucoup. Est-il possible pour moi de continuer avec mon mari ? Comment mettre en oeuvre une nouvelle vie commune, plus adulte ?

Bref... Ce forum est riche d'enseignements. Je conseille peu les autres, car je me sens trop perdue moi-même.

Je suis amusée, Rabelais, de voir la constance de la russie autour de toi ! D'ailleurs, je suis d'origine ukrainienne :mrgreen:

Je trouve les gens ici très touchants, combatifs, constructifs... émouvants.

Bref, je pense y rester un certain temps, parce que j'en ai besoin pour abdiquer, et parce que ça me permet de relativiser mes petits problèmes.

Bises à tous.

[rabelais]

Ah ! J'ai un petit faible pour les femmes de l'Est que je trouve souvent si belles et féminines ! ...J'ai été aussi amoureux d'une tchèque.. Mais bon, je vais pas m'épancher là dessus sur le forum.

Mes différents post du moment m'ont interpellé sur le pourquoi de l'amour... Et je me dis que ton histoire virtuelle n'est pas arrivée par hasard. Souvent on tombe amoureux parce qu'on a besoin de l'être.. et qu'au fond, le partenaire du moment n'est que la projection de ce désir.... Et parfois ce partenaire sent bien qu'il n'est que cette projection, et se détache très vite..

Essaye de t'interroger sur le pourquoi de toute cette histoire...

[rabelais]

Un truc qui me frappe : ton pseudo lonelysolonely et l'intitulé de ton post : chronique d'un échec prévisible.. Tout ça c'est TRES négatif, non ? Pourquoi échec prévisible ? Après tout, ça aurait pu marcher cette histoire. Le mode d'approche est courant (ça a été mon cas) . Pourquoi lonelysolonely, et pas natacha ? On sent quelqu'un qui est sur le point de craquer, qui cherche une planche de salut. En dépression ?

Bon. Ce sont des suppositions..

[Anonymous]

Un truc qui me frappe : ton pseudo lonelysolonely et l'intitulé de ton post : chronique d'un échec prévisible.. Tout ça c'est TRES négatif, non ? Pourquoi échec prévisible ? Après tout, ça aurait pu marcher cette histoire.

 

Mon pseudo : je l'ai pris un peu au hasard, en tombant sur la chanson du groupe Police. Elle correspondait à mon état d'esprit : obsessionnel, révolté et lonely ! Et j'aurais voulu, à ce moment-là, pouvoir crier comme Sting à la fin du morceau.

Echec prévisible : parce que j'estime qu'à mon grand âge (40 ans), on ne doit pas croire tout ce qu'un monsieur vous raconte sur internet. Amour délirant, quitter sa femme, créer un nouveau foyer (un vrai où on mange tous à table en même temps !), peut-être faire un ultime bébé, comme un baroud d'honneur à la vie. Bref, si je m'étais raisonnée un tant soit peu à ce moment-là, je me serais évitée bien des moments de déprime après. Je me suis enflammée comme une torche, je ne comprends toujours pas pourquoi j'ai perdu la maîtrise des choses, et de moi-même. Mais bref, pour résumer, il était l'antithèse des griefs que je porte à mon mari en silence, depuis 11 ans.

Et cette histoire n'aurait pas pu marcher, car je pense que je suis tombée sur quelqu'un qui s'est enflammé aussi. Quelqu'un de déstabilisé par le manque de tendresse dans son couple. Plusieurs éléments auraient dû me mettre la puce à l'oreille. Mais non, je suis partie sur ma lancée en me bouchant les yeux et les oreilles.

 

On sent quelqu'un qui est sur le point de craquer, qui cherche une planche de salut. En dépression ?

Bon. Ce sont des suppositions..

Si c'est l'impression que je dégage, alors je comprends qu'il soit parti en courant loin de moi :-)

Le pseudo est consécutif à mon histoire avec lui, si j'avais dû en choisir un durant notre histoire, ça aurait été "what a wonderfull world" (un peu long peut-être ?). Pour ce qui est de craquer, oui suite à cet échec, j'avoue de grands moments de flottement (aujourd'hui par exemple). Ce sont les montagnes.... russes ;)

Sur le moment, j'ai vécu cette histoire à 200%, à aucun moment je n'ai envisagé l'echec. Mais maintenant, avec le recul, à la lumière de ce qui s'est passé, je me dis que j'aurais dû m'y attendre, mais il n'est de pire aveugle que celui qui ne veut pas voir.... Voili voilou.

Pourquoi ne pas avoir choisi Natacha comme pseudo ? Parce que c'est slave à 100%... et moi je ne le suis qu'à moitié : 50% ukrainienne et 50% argentine :roll: