Mon histoire...compliquée mais si simple en même temps

[Moskow]

Bonsoir à tou(te)s,

celle que je croyais être la femme de ma vie m'a quitté le 3 janvier, après plusieurs mois de galères et de frustrations... je vous préviens, c'est long!

J'ai rencontré S. il y a quatre ans et demi. On était déjà en contact avant, par le biais d'internet, depuis deux ans avant...

La différence d'age à ce moment là faisait qu'il m'était impossible d'être avec elle (elle avait 13 ans, j'en avais 20), on était plutôt amis, sans jamais chercher à se rencontrer.

Entretemps j'ai rencontré A., avec qui je suis resté neuf mois et qui m'en a fait baver à mort (elle a son "importance" dans l'histoire).

Je vivais donc avec A. en région Parisienne, j'avais 22 ans, S. en avait 15. Un jour je me suis rendu compte que A. me trompait, je l'ai quittée et ça a été très difficile pour moi.

Le lendemain de la rupture avec A., alors que j'étais en R.P pour essayer de garder un boulot qui ne m'interessait plus, S. m'appelle. Coup du destin ou simple coïncidence? Je n'en sais rien mais elle me demande si ça va, voulait des nouvelles. Je lui dit que je suis célibataire depuis la veille et que je compte tout faire pour arranger les choses avec A. (à ce moment là il n'était pas question de rencontrer S.).

Bien entendu toute tentative de réconciliation avec A. était un échec, elle a poussé le vice jusqu'à discuter par webcam avec son "futur" alors que je dormais encore dans notre chambre. La situation étant devenue intenable moralement, je me suis barré, retour en Sarthe.

Quelques jours après, je recontacte S. (ou c'est elle, je ne me rappelle plus). On garde contact, je tourne définitivement la page avec A. qui me nargue avec son nouveau gus.

Jusqu'au jour ou on décide de se rencontrer, environ un mois après mon zappage de A.

On se plait, mais ses parents ne voient pas mon arrivée dans la vie de leur fille d'un bon oeil.

Pendant presque 6 mois, j'ai mené un bras de fer avec ses parents qui pensaient que mes intentions envers S. n'étaient pas des meilleures (leur fille était fragile, et avait un passé assez... compliqué).

Durant ces 6 mois je faisais la route entre chez elle et chez moi (500km aller-retour) pour parfois ne la voir qu'une heure, voir moins. J'étais dingue de cette fille, hors de question pour moi de baisser les bras (même si je l'ai quittée suite à une période de doute sur l'avenir de notre relation, je suis vite revenu).

Le temps passe, ses parents voient que je ne suis pas un coureur (ces 6 mois auront été difficiles) et finissent par m'accepter. On se voit plus régulièrement, je vais là-bas tous les week-end.

Un an et demi plus tard j'ai 24 ans, je m'engage dans l'armée. C'est quelque chose qui me tenait à coeur, mais que je n'ai jamais pu faire avant (A. menaçait de me quitter si je faisais ça...).

Je passe presque toutes mes perms chez ses parents, la demande en fiançailles sans aboutir a quoi que ce soit, mais après deux mois et demi, ayant un souci pulmonaire je quitte l'armée.

Retour en intérim, retour à la précarité...

Ses parents me proposent de venir habiter chez eux, il y a du boulot et on passera tout notre temps ensemble... Je suis heureux! :-Heart

S. est diamétralement l'opposé de A., elle est belle, douce, aimante et tendre, la femme de mes rêves, sans aucun doute possible.

Le boulot se passe avec des hauts et des bas, je galère un peu, voire beaucoup à certains moments, ce qui influe sur mon moral..

Ses parents sont sympas au début, ensuite ça commence à se compliquer avec sa mère (on est comme chien et chat, on finit par se taper mutuellement sur le système, en tous cas c'est comme ça que je le ressens).

Tous ces petits soucis qui mis à part sont sans réelle importance deviennent problématiques une fois mis bout-à-bout. Mon moral baisse, S. me soutient, je finis par penser que c'est d'ailleurs la seule à croire en moi dans la baraque.

Les relations entre S. et son frère et la copine de son frère sont très tendues, ce qui n'arrange pas les choses (on a failli en venir plusieurs fois aux mains).

Mon moral stagne au 36ème dessous, je sens poindre une dépression, mais n'en parle pas (grosse erreur) s'ajoutent à ça des soucis financiers...

Je suis de moins en moins attentionné envers S., malgré le fait que je l'aime toujours, elle demande beaucoup de tendresse que je ne lui donne pas toujours.

Quand on passe chez ma mère je change complètement de comportement, je suis plus attentionné, limite toujours après elle, et chez elle je sombre dans la routine, mais je fais des efforts.

Ca se passe comme ça un bon moment, jusqu'au mois d'Avril 2010.

J'avais un PC fait pour jouer, et y passait pas mal de temps, toujours sur des jeux hors ligne. Elle veut essayer un jeu en ligne, un MMORPG. Pas de souci, même si je suis plutôt jaloux je la laisse essayer ça, elle avait toute ma confiance (et elle a galéré pour l'avoir, suite à mon histoire avec A. j'étais parano, elle a réussi à me rassurer en me répetant qu'elle n'était pas A., qu'elle m'aimait, que j'étais le plus beau, l'homme de ses rêves, comment veux-tu ne pas la croire!).

Elle passe beaucoup de temps sur ce jeu, trop même... Un jour, environ une semaine après, je la surprend ayant une conversation plutôt ambigüe avec un mec sur ce jeu.

Je lui dit d'arrêter ça, que si elle veut continuer à jouer à ce truc qu'elle ne parle plus à ce mec. Elle me dit de ne pas m'inquiéter, qu'il a 58 piges, marié et père de X enfants.

Je me sens ridicule sur le coup...

On est en Mai, je rentre du boulot...

J'arrive dans la chambre, et voit qu'elle discute par mail, à ce moment là elle ferme la fenêtre de conversation! :evil:

Je lui demande de la rouvrir, elle refuse. Là il se passe un truc sérieux... (p**** mes doigts tremble rien que d'écrire ça!)

Je commence à sérieusement péter une pile, m'énerve, mais elle ne veut toujours pas me donner ce foutu mot de passe! :-Uzi

Et là je commet ma deuxième grosse erreur... :-Bam

J'aime les armes, toutes les armes. Je collectionne les couteaux. Je me dis que je vais vraiment lui faire peur, je me controlais mais était comme fou en même temps, je me saisis d'un couteau, un truc décoratif qui ne couperait même pas une feuille de papier (je ne suis pas cinglé non plus), et je lui ai posé sur la gorge. Le bluff a marché, j'ai mon mot de passe...

Et là c'est le pire choc de ma vie!

Des tonnes de mails, où ils se foutent de moi (à ma pause du midi je lui ai demandé pour déconner à quel pourcentage elle m'aimait, elle lui disais que j'étais vraiment un naze, etc), mais c'est pas le pire, ils faisaient "l'amour" par mail, elle lui decrivait comment ils allaient faire l'amour, elle lui disais que rien qu'y penser la rendait toute trempée... je passe les horreurs!

J'ai vraiment dû me faire violence pour ne pas la massacrer, j'ai pris mes affaires avec la ferme intention de me barrer. Je discutais avec son frère qui me disait de réfléchir avant de la quitter, qu'on était bien ensemble, etc mais je ne l'écoutait même pas. 1 heure après la voiture était chargée, retour en Sarthe.

Je rumine, pleure, m'énerve. Passe sur sa boite mail et voit un mail qu'elle lui a envoyé le temps que j'étais sur la route "appelle moi il est parti".

J'étais anéanti!

Mes amis en Sarthe m'ont beaucoup aidé, à réfléchir et à m'occuper pour ne pas que je continue à ressasser...

Entretemps S. me rappelle, s'excuse, pleure, me dit qu'elle a fait une connerie, blablabla...

Je finis par lui pardonner, non sans foutre la merde dans la famille de l'autre tache!

Bien sûr la famille de S. est au courant et ne comprend pas, son frère est ok pour l'expédition punitive que je voulais entreprendre envers ce mec mais je laisse tomber...

Sa femme finit par apprendre les infidélités de son mari, et hésite à demander le divorce.

Là j'apprend de la bouche de sa femme qu'en fait JC, le mec de 58 ans, est sous traitement et est donc impuissant depuis 2 ans. Ils se seraient vus à l'hotel ça n'aurait pas été évident pour lui (il est en belgique en plus!).

Ca ne changera pas grand chose pour moi... à partir de ce moment quelque chose est brisé en moi, comme on dit on peut pardonner mais pas oublier...

Il faut savoir qu'en plus JC est hideux, ma confiance en moi en prend un sacré coup, si elle peut penser coucher avec ça elle peut penser coucher avec n'importe quoi...

Toutes les paroles que S. m'a dites me sont revenues, "ne t'inquiète pas je ne suis pas A., je suis une fille bien" " tu es le plus beau mec que j'ai eu, l'homme de ma vie"...

Je ne pétait déjà pas la forme, mais là je suis dans le caniveau moralement, malgré le fait que je sois revenu...

Quelques mois plus tard je vais un peu mieux... Ma confiance se répare tout doucement, la vie reprend son cours...

Par contre quelque chose est toujours brisé en moi, je commence à devenir violent verbalement, malgré moi ce qui la fait souffrir et moi avec...

On arrive en Octobre/Novembre, S. veut réessayer un jeu à la con, je lui dit ok mais je surveille, moindre truc de travers à la trappe!

Ca se passe plutôt pas mal, je joue aussi à un jeu ou je ne cotoie que des gars...

Re-conversation ambigüe surprise sur son jeu, je replonge 6 mois en arrière...

Rien de bien transcendant mais je suis très inquiet quand même, ce qui finit par la suppression pure et simple du jeu de mon pc. Bien entendu je continue à jouer au mien, je reste correct moi, je joue je ne drague pas!

Le problème est que j'y passe pas mal de temps, c'est devenu un "remède" pour éviter de penser, et je m'y investit bien trop... En attendant S. continue à parler avec le mec rencontré dans son deuxième jeu, mais je ne le sais pas...

Un soir je vois qu'elle tape un message, et au moment ou je lui demande ce que c'est et pour qui elle efface tout...

On passe noël chez elle, j'ai des supers cadeaux, dont une sortie en circuit en Lamborghini gallardo, la voiture de mes rêves. S. me dit s'être saignée pour me payer ça, ses parents l'ont aidée. Et moi, comme un con, je ne lui ait rien offert... :roll:

Juste payé des sous-vêtements qu'elle avait été acheter avec moi, autant dire que je me sentais mal...

Je ne lui ai pas souvent offert de cadeaux, je l'admet... Je ne suis pas très démonstratif, comme ces fiançailles toujours repoussées (je lui disait qu'il n'y avait pas besoin de se fiancer pour s'aimer, ce qui est vrai dans le fond, mais elle était attachée à cette idée... on ne se sera jamais fiancés d'ailleurs). Elle a l'impression de patauger avec moi, de ne pas avancer, ce que je peux comprendre avec le recul...

On arrive au nouvel an, qui se passe chez ma mère. Tout se passe bien jusqu'au soir, où elle me dit ne plus savoir ou elle en est, ne sait pas si elle m'aime, et veut vivre seule, prendre un appart et tester le célibat, qu'elle n'a presque pas connu. Elle me demande de la ramener chez elle, dégouté je lui dit ok et va me coucher...

Elle me rejoint peu de temps après, en pleurs et me dit qu'elle regrette ce qu'elle a dit, qu'elle m'aime plus que tout et veut rester. Je lui dit d'arrêter de me prendre pour une marionnette qu'on jette et reprend n'importe comment, ce n'était pas la première fois...

Elle m'avoue avoir continué de parler aux deuxième gus, qu'elle lui parlait de nous, et qu'elle avait effacé le message car elle savait pertinemment que j'allais m'énerver si j'apprenais qu'elle balançait notre vie privée à un inconnu...

Le nouvel an fini retour en Normandie, et là c'est la crise, avant de partir on avait rangé la chambre, j'avais passé l'aspirateur, la piaule était nickel.

Elle se fait une clope dans le lit et balance les miettes de tabac par terre. Je m'enerve, et lui dit qu'à chaque fois que je fais quelque chose elle passe derrière tout foutre en l'air.

Elle fait la gueule, ne veut pas que je la touche. On se couche, je tente une approche et me fait envoyer bouler...

Je m'énerve à nouveau, lui dit que je vais me barrer. Je joue sur mon tel 10 minutes pour me passer les nerfs et me recouche. Dans la nuit elle a le réflexe inconscient de se mettre dans mes bras, je suis content, pensant que c'était conscient et qu'elle revenait vers moi...

Le lendemain matin, au réveil...

Elle est toujours dans mes bras, se reveille et me repousse...

Elle fait la gueule, est désagréable, l'enfer... quand tout à coup elle me sort:

"- je pars à mon stage, à mon retour tu n'es plus là!"

Autant dire que je me prend un mur dans la gueule!

Je lui dit ok, et commence à remballer mes affaires. Elle est en bas, en train de faire ses clopes, je lui dit que si je passe la porte dans un sens je ne la repasserai pas dans l'autre, elle ne lève même pas les yeux.

Je charge la voiture, elle part sans même me regarder...

La voiture chargée je pars, appelle chez elle pour prévenir sa mère de mon départ.

Retour en Sarthe (encore...)

Je suis à nouveau anéanti! Je pense au pire, ne mange plus, ne dors plus, ne vit plus!

Je l'appelle plusieurs fois, sur son portable d'ou elle finit par me bloquer, j'appelle chez elle, je tombe sur sa mère j'entend très bien que je la gonfle...

Elle ne dira jamais à S. que je l'ai rappelée, et quand S. sait que j'appelle elle ne veut jamais me parler!

Je lui demande une nouvelle chance, j'ai pris conscience que je l'avais salement délaissée!

Elle me dit qu'elle ne m'aime plus, et qu'on ne reviendra jamais ensemble!

Je suis au fond du gouffre! J'ai perdu celle que j'ai aimé et chéri si fort, j'étais triste à en crever!

Je lui ai envoyé un message où je lui disais qu'elle était la femme de ma vie, la future mère de mes enfants, que je l'aimais à en crever...

Elle m'a demandé par sms de la rappeler, ce que j'ai fait.

Elle pleure, mon sms l'a touchée, elle se dit perdue, ne veut pas revenir avec moi car elle m'a trop fait souffrir et parce que nos parents allaient s'opposer à ce qu'on retourne ensemble vu le souk que ça a causé... Là je me suis fais des films, je me suis dit qu'elle regrettait, qu'en étant patient elle reviendrait peut-être...

(La ligne que j'utilise est à son nom, le forfait est débité de son compte je lui doit un mois, soit 50 balles, je lui ai dit de la couper le jour de mon départ, elle ne l'a toujours pas fait une semaine plus tard, je me fais des films pensant que c'est pour ne pas perdre la possibilité de me contacter, j'aurais été con jusqu'au bout!!)...

Encore une fois je l'ai sous-estimée, car je lui ai envoyé un message lui demandant si elle était avec quelqu'un, pas de réponse...

Je lui renvoie un message disant "qui ne dit rien consent..."

Re non-réponse!

A ce moment là la tristesse se transforme en haine!

J'appelle chez elle, son père me dit qu'elle est partie pour le week end...

Elle m'envoie un sms (elle a bloqué mes appels et ne veut pas me voir, elle n'assume rien!) pour me dire que du courrier important était arrivé, je lui envoie le chèque elle m'envoie le courrier... Je l'envoie sur les roses.

J'essaie de l'appeler, rien à faire, elle me dit d'arrêter de la harceler! :-King

Trop c'est trop, je l'envoie à nouveau bouler...

Il y a 5 jours elle m'envoie un sms pathétique, disant je cite: "si tu ne m'envoie pas mes 50 euros ça voudra dire que je n'étais rien à tes yeux durant ces presque 5 ans!"

Là je ne comprend rien!

Où est le rapport, je l'ai aimée comme jamais je n'ai aimé quelqu'un, je lui faisait confiance, elle m'a trahi, sali et maintenant elle me fait du chantage aux sentiments!

On s'échange il y a 3 jours 4 sms, pour au final qu'elle veuille bien que je l'appelle si je lui envoie son fric! N'y a t'il plus que ça qui compte??

Je lui dit ok, elle me dit qu'elle m'a débloqué, je l'appelle dans ma voiture étant chez des amis...

Elle me demande si ça va, je lui retourne la question elle me répond oui.

Elle me dit qu'elle a un mec (on est séparés depuis deux semaines!), et là je pète un plomb!

Je lui redit que son foutu chèque elle peut courir pour l'avoir, que je me sens trahi, et que si elle veut son fric elle n'a qu'à envoyer son nouveau guignol le chercher!

Elle me dit qu'il a fait neuf ans de karaté :roll: et qu'à ma place elle éviterait!

Je me marre, je suis en train de bouillir, et je finis par devenir méchant!

J'ironise sur l'age prétendu de son gus, lui demande s'il celui là a 40, 50 ou 60 ans.

Elle me dit qu'elle était malheureuse avec moi, que ce mec est l'inverse de moi.

Elle me dit aussi qu'elle a mal dormi la nuit dernière, qu'elle a pleuré pendant deux heures.

Tellement énervé, je lui demande si c'est moi ou ses 50 euros qu'elle pleure, et qu'elle aille trouver du réconfort dans les bras de son karatéka en carton qui est tellement bien!

Je finis par lui balancer que je vais refaire ma vie sans elle, trouver une vraie fille bien et non pas une salope qui se prend pour une fille bien, et que je ne comptais pas faire ma vie avec une suceuse de vieux de 58 piges ni avec une trainée comme elle... (oui, ça a été trèèès loin, mais quand je m'énerve je ne me contrôle plus!).

Elle me raccroche à la tronche... je ne suis pas surpris, moi même je me demande comment j'ai pu en arriver à ça!

Je lui envoie deux sms dans la soirée, le premier disant qu'on a bien déconné quand même, le second pour lui dire que si elle m'avait vraiment pleuré elle serait revenue vers moi au lieu de se caser avec le premier mythomane venu!

Sms qui resteront sans réponse...

Hier je lui demande si je peux l'appeler, je me dis que je suis un c*****d de ne pas lui rendre son fric quand même, après tout...

Pas de réponse, on est en week end elle doit être avec son guignol... je suis blasé!

Ce soir je lui envoie un sms lui disant que je vais lui envoyer le chèque (même si ça ne m'arrange pas financièrement parlant), pas de réponse.

Je lui dit que si elle veut son fric qu'elle réponde, sinon nada!

Elle me renvoie un message disant "merci d'avance pour le chèque".

Comment je vais? Elle s'en contre balance!

Je lui renvoie donc un message disant que j'allais devenir quelqu'un de bien, que je faisais des efforts dans ce sens. J'ai appris beaucoup sur moi dans cette période difficile.

Je lui ai renvoyé un dernier message disant que j'aimais celle qu'elle était autant que je déteste celle qu'elle est devenue...

Je vais de mieux en mieux, j'ai prévu de penser à moi, elle était tout pour moi donc je ressent un vide monumental, mais je sais que je ne pourrais plus lui faire confiance..

Je n'ai pas toujours été facile à vivre, bien au contraire, mais j'ai admis mes erreurs, je ne les referais pas.

On dirait qu'elle se fout des 4 ans et demi qu'on a passé ensemble, elle me remplace en même pas une semaine alors qu'elle me dit qu'elle veut se retrouver seule au nouvel an, elle a l'air complètement paumée...

J'ai l'intime conviction qu'elle était avec ce mec avant même de me quitter, en tous cas ça fait mal de voir que celle en qui j'ai tant cru s'est foutu de moi à ce point là!

Surtout qu'au nouvel an avant sa crise rien ne m'avait laissé penser que ça allait se passer comme ça, elle insistait pour visiter le Mans, on a été se promener, on a bu un chocolat chaud dans un bar, on était bien, et deux jours après plus rien, le vide...

Rien que l'idée que l'autre larve ait pu la toucher me dégoute, c'est pour ça que je ne reviendrais plus vers elle, j'ai trop pardonné et reçu trop de coups dans la gueule...

Je n'ai plus qu'à vivre pour moi, et non plus pour elle. J'ai repris 4 des 7 kilos que j'ai perdus en 1 semaine et demie, je me met à la musculation car je suis gaulé comme une ablette.

Professionnellement parlant je reprend un nouveau départ, ma vie professionnelle ayant eu une grande influence sur mon moral et donc sur ma relation. Je commence une formation fin février, avec à la clé un boulot qui paiera beaucoup plus que ce que je faisais avant.

J'avance grâce à ça, il y a une semaine je pensais me coller une balle dans la tête, aujourd'hui je suis toujours détruit, mais debout! Je ne compte pas me recaser comme elle l'a fait, même pas pour la rendre jalouse... Par respect pour notre relation et les 4 ans et demi qu'on a passé ensemble, même si elle ne le fait pas.

J'ai de très bon amis, qui savent m'aider quand j'ai un coup de blues, qui me font sortir et rencontrer du monde.

Je remarque aussi le regard des filles, chose que je ne cherchais même pas à voir quand j'étais avec elle.

En tous cas ça fait du bien d'avoir écrit tout ça, ça fait 2 heures que j'y suis, et j'espère que ça va aider certain(e)s à faire le deuil de leur relation.

Dites vous que si la personne que vous aimez vous a quitté vous ne lui devez plus rien, personnellement S. a écouté les mauvaises personnes, sa mère a du se faire une joie de dire à sa fille que j'étais trop nul pour elle, elle demandait conseil à des mecs qui couraient après son cul, c'était perdu d'avance. Tant pis, on est passé à côté de quelque chose de beau, j'en suis persuadé, mais les choses ont mal tourné, ça arrive...

Désolé pour le roman, et merci à tous ceux qui font que ce forum est vivant, c'est en vous lisant que je me suis remis les idées en place...

[JRME]

Salut Moskow!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[rabelais]

Courage ! Le SR est la bonne solution pour tourner la page...

[pasdechance16]

j'ai tout lu jusqu'au bout et franchement tu as du courage pour avoir supporter tout sa!!

moi je pense,que lorsque la confiance n'est plus la dans un couple et que le doute s'installe,la relation est vouée a l'echec..

je pense que cette fille est instable et trop jeune pour s'engager!!elle doit avoir besoin de decouvrir la vie et d'autres hommes et c'est normal mais te jetter et te reprendre pour te trahir et te re jetter comme un mouchoir,je trouve sa mechant de sa part.

par contre l'episode du couteau sous la gorge,pas top quoi! :F

aprés quand on voit qu'on est trahi,la rage ressort mais crois tu qu'elle en vale vraiment la peine vu le mal qu'elle t'a fait???crois moi y'a des femmes mieux que sa!

je pense que tu devrais tourner la page,elle ne semble pas avoir envie d'etre honnette et stable

courage a toi en tout cas

[Moskow]

Merci Rabelais, mais le SR, c'est le genre de truc qui va vite me pourrir la vie... Mais bon s'il faut en passer par là, allons y. De toute façon cette foutue ligne de téléphone va être coupée sous peu, donc changement de numéro!

"je pense que cette fille est instable et trop jeune pour s'engager!!elle doit avoir besoin de decouvrir la vie et d'autres hommes et c'est normal mais te jetter et te reprendre pour te trahir et te re jetter comme un mouchoir,je trouve sa mechant de sa part."

Alors là je suis tout à fait d'accord avec toi Pasdechance!

Le truc qui me chagrine vraiment, c'est que je suis déjà passé par là avec une ex, J., avec qui j'étais resté 3 ans... ça a cassé car on ne s'entendait plus, et elle voulait voir "autre chose".

J'en avais parlé à S., lui avait dit que je n'avais pas envie d'encore subir cette épreuve, elle m'a dit qu'elle avait déjà vécu avant, qu'elle voulait s'engager... si j'avais su...

En même temps elle avait 15 ans... je peux pas lui en vouloir, j'en avait 22 et plus d'expérience, j'aurais dû me méfier.

"par contre l'episode du couteau sous la gorge,pas top quoi! :F"

Si tu savais comme je m'en veut, elle m'a même dit qu'elle avait peur de moi et qu'elle en faisait des cauchemars..

Je suis quelqu'un de sévèrement impulsif, pas si violent que ça car la plupart du temps je rends les coups mais ne les donne pas, mais là j'ai littéralement explosé!

L'humiliation additionnée à la trahison n'a pas fait bon ménage, mais quand on me cache quelque chose je fais tout pour le savoir, je savais quand elle me mentait, sa voix disait quelque chose quand son visage et ses yeux disaient l'inverse...

J'avais la certitude qu'elle me cachait quelque chose, elle savait que c'était plié mais continuait à nier, insupportable! :-Bam

"aprés quand on voit qu'on est trahi,la rage ressort mais crois tu qu'elle en vale vraiment la peine vu le mal qu'elle t'a fait???crois moi y'a des femmes mieux que sa!"

A mes yeux elle en valait la peine, elle était tout pour moi...

Je te crois, même si en ce moment c'est pas évident d'avoir les idées claires.

Je n'ai pas été parfait, loin de là, mais de là à mériter ça... Elle m'a envoyé un sms disant qu'elle était désolée de m'avoir tant fait souffrir, mais bon comme je lui ai répondu le mal est fait.

De toute façon qu'elle s'en veuille ne changera plus rien à ma vie aujourd'hui, elle regrette les actes mais pas le fait que ce soit fini. C'est pour ça qu'il faut que j'avance de mon côté,

j'ai même pas envie de la reconquérir, elle a un next, m'a fait trop mal et a de toute façon tourné la page.

Fin de l'histoire, on passe à autre chose.

[Moskow]

Bon, pour le SR c'est mal barré, j'ai eu la bonne idée quand j'ai écris mon histoire de lui envoyer le lien afin qu'elle puisse voir ce que j'en pensais de tout ça, j'ai encore fait une belle boulette... et j'ai fais autre chose aussi, dont je ne peux pas parler ici sauf par mp pour des raisons qui maintenant sont évidentes...

Mais j'ai l'impression de replonger, un ami avait besoin d'un fichier qui se trouvait dans mon disque dur externe, le seul truc que je n'ai pas encore "nettoyé".

Je ne l'avais pas rebranché depuis mon retour, et j'ai dû le faire... j'en ai profité pour le vider de ses photos, mais c'est douloureux...

J'ai les boules, ça me fait mal de savoir que je ne lui manque pas du tout. :-Bam

[Fedor]

oulala tu vas pas fort mon ami!!

bon deja je voudrais te dire quelque chose,tu n'a strictement rien à te reprocher après ce que je viens de lire,cette fille c'est foutu de toi elle ne t'a pas du tout respecter,honnetement tu mérite mieux que sa crois moi.

Je sais c'est dur quand tu as aimé si fort cette personne mais elle ne t'apportera jamais rien de bon ou alors ce sera éphémère.

Tire un trait sur cette histoire,reconstruit toi,efface toute trace d'elle,ne la calcule plus,elle t'envoi un message ne répond pas,si tu reste en contact avec elle tu vas jamais t'en sortir,je t'en parle en connaissance de cause...

Je pense que mon ex a trouvé un nouveau mec,avant sa m'aurait détruit,mais maintenant je commence à m'en foutre je n'en reviens pas moi même.

J'ai tellement était dégouté de ce qu'elle m'a dit et fait même si elle ne m'a jamais trompé pendant ces 5 ans,mais j'ai trop souffert.

Comme toi je me suis mis à la muscu,sa m'aide vraiment pour oublier tout sa,je met toute ma haine en poussant les haltères et sa me fait un bien fou.

Si tu veux vraiment t'en sortir,même si c'est dur je le sais,ne la recontacte plus,garde ta fierté et avance elle s'en mordra les doigts mais toi tu ne pensera même plus à elle.

Et puis tu rencontrera surement une fille sérieuse et là tu te rendra compte du mal que tu t'es fait pour rien,je te promet j'étais dans ton état il y'a quelques moi,je n'aurais vraiment pas supporter de la voir avec un autre car je l'ai aimé plus que tout et maintenant je m'en tape qu'elle aille au diable lol voilà courage mec on est des bonhommes il faut avancer malgré les coups et rester toujours debout !

[Moskow]

Merci Fedor pour ton soutien! C'est clair qu'il faut avancer, sans plus regarder derrière...

Cet après midi j'ai fait la connerie d'aller sur son facebook, par le biais du compte d'un pote qui était avec moi, quand je vois les 3 derniers amis qu'elle a ajouté je me dis qu'au final je n'ai pas perdu grand chose... j'aurais préféré m'en rendre compte il y a 4 ans et demi quand je l'ai quittée la première fois.

Mais bon tant pis, le temps ne se rembobine pas, c'est la vie.

Sa soeur aussi m'a bloqué, alors que je n'ai jamais cherché à la contacter...

Comme je disais sur ton topic le point positif c'est la nouvelle vie qui s'offre à moi, je commence une formation d'ici fin fevrier pour repasser mon permis SPL, et le frère de ma belle soeur va me pistonner pour entrer dans sa boite ou il touche 2400 euros par mois... en Normandie j'en touchais en moyenne 600! :mrgreen:

Je croise les doigts pour que tout roule, je me concentre là dessus et ça m'évite de sombrer...

Je l'ai suppliée d'attendre, que j'allais redresser la barre... elle ne m'a pas cru, n'a pas cru que je changerais... tant pis pour elle! ;)

[Moskow]

Bon, quelques nouvelles... J'ai reçu un message de sa part ce matin...

"Faut arrêter les conneries et de me faire passer pour une salope, déjà parce que tu ne dis pas tout, et que tu sais aussi bien que moi que tu as des torts"

Ce à quoi j'ai répondu:

"Rien ne t'interdit de répondre, et je me suis assez culpabilisé comme ça. Tu veux faire mumuse avec d'autres mecs? Bah va mais moi j'ai passé l'âge! Ton chèque part cet aprem. Bye"

et ensuite je n'ai pas pu m'empêcher de renvoyer "Ou sinon encore mieux, tu n'y vas plus, je vais là dessus pour aller mieux toi t'en a pas besoin"

Mon SR est encore plié! Mais je ne comprend pas... Je sais que j'ai eu des torts, pas mal même (manque d'attention, laisser aller...surtout que c'était réciproque en plus!) mais ce n'est en aucun cas comparable avec ce qu'elle m'a fait subir p****n!

Je ne vois pas pourquoi je devrais tout me coller sur le dos alors qu'elle a merdé aussi!

Je viens d'envoyer son chèque, le dernier lien, et ma ligne 06 va être coupée d'ici 3 ou 4 jours normalement...

Pendant que j'étais au 36ème dessous elle s'envoyait un mec, et après vient se plaindre que je la fait soi-disant passer pour une salope... je n'ai pourtant marqué que les faits, qu'elle m'a quitté pour une raison bidon (soi-disant envie d'être seule, elle l'aura pas été longtemps!!), et se tape un mec 3 jours après mon départ!

Elle espère quoi, que je lui dise que c'est bien??

Elle a joué avec mes sentiments, elle est venue chez moi au nouvel an en sachant pertinemment qu'elle me jetterai comme une merde, et c'est à moi de culpabiliser...

Je suis écoeuré, vraiment!

[Fedor]

Le truc c'est pourquoi tu lui a donner ce lien???

Sa devait rester perso c'est comme si tu lui racontait ta vie,en gros elle voit tout ce qu'on écrit lol

on croirait que tu écris dans le but qu'elle lise et qu'elle se rende compte de l'erreur qu'elle a faite,tu dois te reconstruire et couper tout contact avec elle,enfin je sais pas la c'est comme si tu discuter avec elle et nous aussi par la même occasion

je ne sais pas quoi te dire,mais tu as fais une grosse erreur,tu ne pourras jamais avancer comme sa,elle le sait au fond d'elle qu'elle a pas était reglo avec toi,pas besoin de lui dire ou de lui faire comprendre,elle s'en rendra compte dans quelques années ou pas mais bon

bon courage mec et franchement sa ne sert a rien d'écrire sur ce site,autant prendre le telephone et lui dire tout ce que tu écris

petit message pour ton ex si elle lis sa,il a eu entièrement raison de partir,moi à sa place je ne serais même pas revenue la première fois il y'a un proverbe qui dit

"ne fais pas aux autres ce que tu ne voudrais pas qu'on te fasse"

je ne t'insulterais pas car je ne te connais pas et puis c'est pas mon histoire mais bon tu paiera tot ou tard,c'est comme sa que sa marche la vie.Bon courage

[Moskow]

Je lui avait donné ce lien car vu que je déballais ces 4 dernières années et que ça la concernait aussi, je voulais faire ça par souci de transparence et qu'elle ait mon point de vue sur tout ça... sauf que je ne pensais pas qu'elle s'y repointerait!

Edit: Je ne posterai plus ici, ça ne sert à rien t'as raison Fedor.

[Moskow]

Bon bah voilà, dernier post ici, je tourne la page.

Je ne peux m'empêcher d'être triste que tout se finisse comme ça, on avait plein de projets au point mort à cause de nos situations (elle encore aux études, moi vie professionnelle merdique et revenus en conséquence)...

Je suis triste quand je pense qu'on devait prendre un logement sur le mans ensemble (elle voulait continuer ses études là bas, et ça aurait été bien plus simple de mon côté pour me reprendre en main, ce que je fais en ce moment d'ailleurs).

Je lui avait promis de l'emmener en Corse et en Italie, et elle était emballée par ça.

Je ne vais me souvenir que des bons moments passés ensemble, même si selon ses dires ils étaient inexistants (c'est vrai que les dernières vacances qu'on a passées ensemble étaient nulles...) :roll: enfin bon...

J'ai pris la décision de refaire ma vie de mon côté, à quoi bon respecter un tas de cendres dont je ne suis qu'en partie responsable de l'état.

Elle ne reviendra pas, quoi qu'il arrive. Il faut que je passe à autre chose.

J'étais prêt à tout pour elle, j'étais persuadé que c'était la femme la plus importante de ma vie mais elle m'a prouvé par ses actes qu'il n'en était rien, que ce n'était pas réciproque.

A quoi bon courir après une chimère, une illusion...

Je l'aime encore, sincèrement, mais elle ne m'aime plus. Il faut que je passe à autre chose, qui peut être me fera me rendre compte que la vie ne s'arrête pas à une personne.

J'ai beaucoup évolué ce dernier mois, je suis passé de la déprime la plus profonde (plus envie de manger, traitement lourd, perte de 7kg, nausée permanente, cauchemars, je fumais clope sur clope en regardant un mur 4 heures d'affilée sans me poser de question, et surtout envie de suicide, la première pour moi!...) à une certaine melancolie beaucoup plus simple à vivre, j'ai presque repris mes kilos perdus il m'en manque plus qu'un, je sors tous les soirs, le traitement de merde à base d'anti-depresseurs et d'anxiolytiques a fini à la poubelle, je fume moins, je reprend soin de mon corps (course à pieds, muscu, dentiste, piscine, sauna), et peut-être bientôt un tatouage, quand j'aurais pris assez de masse musculaire!

Ces changements que j'opère je les fait pour moi, pour me sentir mieux.

Bien sûr elle me manque, ne plus l'avoir dans mes bras quand je dors a été une épreuve au début, mais bon on se guérit, tout doucement.

Si vous êtes au fond du gouffre comme je l'ai été il y a à peine un mois, j'espère que ces quelques paroles d'espoir vous redonnerons du courage, car non on ne peut pas effacer celui ou celle qu'on a tant aimé(e) en si peu de temps, ce serait illusoire de penser le contraire, mais on commence à s'habituer à son absence.

Et si votre ex vous a laché comme une merde sachez que c'est encore plus douloureux à encaisser, c'est certain, mais c'est aussi beaucoup plus simple d'en guérir, si on reste pragmatique et qu'on écoute plus sa tête que son coeur...

Fin de la prose, vous pouvez toujours m'envoyer des mp je serais prévenu de leur arrivée et vous réponderais, comme vous pouvez répondre ici, et merci de m'avoir lu... ;)

[Elea]

moi aussi j'ai tout lu, Moskow! Complexe ton histoire (surtout que les parents sont aussi pas mal entrés en ligne de compte à mon avis) mais je crois que tu as maintenant la bonne réaction en prenant soin de toi comme tu le fais. J'ai l'impression que tu ne lui pardonneras pas cette infidélité virtuelle et je te comprends. Pour ce qui est des fiançailles, je peux comprendre qu'elle y tenait, mais vous n'étiez pas forcément dans les bonnes conditions pour mener à bien ce projet de suite, et puis elle est si jeune et si instable!

Courage en tous cas!

[Moskow]

Je pense aussi que mes rapports avec sa mère ne sont pas étrangers à la situation, elle est du genre à dire qu'elle tient à être neutre... tu parles!

Pour ce qui serait de lui pardonner cette infidélité, je ne me suis même pas encore vraiment posé la question, c'est le black out total de son côté alors peut être qu'un jour si elle donne signe de vie j'y repenserais, pour le moment je préfère penser à moi.

D'ailleurs j'ai passé le cap de la haine je pense, je vois notre histoire comme une étape de ma vie, la rancoeur ne changera rien à la situation. Je n'ai pas été parfait, je ne compte plus m'en vouloir alors je vais aussi arrêter de lui en vouloir, ça ne mène à rien...

Cette période que je vis est la pire et en même temps la meilleure de ma vie, c'est assez paradoxal. La meilleure car tout ce que j'ai voulu pour moi s'est réalisé, j'ai appris hier que sur les 25 candidats à la formation que je veux faire, je fais parti des 9 retenus, comme quoi je ne suis pas si nul. ;)

Cette formation va changer ma vie, vraiment. Le pire est que celle avec qui je voulais vivre cette nouvelle vie qui m'attend et qu'elle a aussi attendu est partie, sans remords...

Alors je me dis des fois que rien ne vient par hasard, la formation dont je parle est mise en place une fois tous les 2 ans, il a fallu que je rentre en Sarthe à ce moment là. :)

La confiance en moi revient tranquillement, je m'achète des tonnes de fringues, prend soin de moi (là est la clé je pense!), et je me plait de plus en plus.

J'arrive à me supporter, c'est pas mal et le célibat est sympa quand on sait n'en saisir que les bons côtés.

Je ne dis pas que c'est l'extase, ce serait mentir, mais c'est pas non plus la fin du monde!

S. était très attachée aux fiancaille, peut être son côté matérialiste, je ne sais pas.

Personnellement son amour me suffisait, et je doute qu'une bague de plus à son doigt aurait changé quoi que ce soit au délitement de notre couple.

Elle a cherché sur internet du réconfort que j'étais à l'époque incapable de lui donner soi-disant.

Elle n'a pas pensé aux conséquences de son comportement, au mal que la lecture de ces mails salaces allait me faire, peut être pensait elle que je ne les lirais jamais. Mais un homme qui a déjà été trompé sent quand la situation se reproduit, ça en devient presque instinctif.

Je pense aussi, en plus de sa mère, à sa "copine" qui lui montait la tête alors qu'elle ne m'avait vu qu'une fois, disant à S. que je la considérait comme sa "chose", et qu'il fallait qu'elle me quitte.

Je pense aujourd'hui que si elle a écouté les conneries de celles et ceux qui voulaient la mort de notre relation, c'est qu'elle le voulait aussi.

S. n'était pas adorée de tous mes amis, malgré ça je n'ai jamais suivi les conseils de personnes qui ne comprenaient pas la situation, sinon je l'aurais quittée il y a bien longtemps.

Enfin bon c'est comme ça, j'ai hier bloqué sa soeur et son frère sur facebook, et restreint mon profil facebook au maximum.

De toute façon si elle veut me parler elle connait la route, surtout maintenant qu'elle a une voiture.

Mais je ne l'attendrais plus, ça c'est certain.