comprendre ses réactions, décodeurs svp

[murmur]

voilà j'ai rencontré un homme sur un site, on a eu une relation très intense durant 2 mois en se voyant 1 fois par semaine car 200 km nous sépare. un jour il m'annonce qu'il me quitte car la distance le frustre et je pense qu'il avait rencontré une personne plus pret.

15 jours apres je le relance en lui disant que j'ai pas envi que çà s'arrete car je sentais que lui aussi m'avait tjs dans la peau, on décide de se revoir, pendant 4 jours je teste son interet pour moi par sms sans etre tordu juste voir s'il pense à moi, s'il a tjs autant envi de moi des trucs comme çà et au retour j'ai rien que des petits messages insignifiants. le samedi juste avant de prendre le train, je lui renvoi un sms et pas de reponse, je pete les plomb et décide de tout laisser tomber. et là il m'appelle, il me dit qu'en fait il est comme çà qu'il est pas sur d'etre fait pour moi et cherche à comprendre pourquoi je réagi comme çà, je lui dit que c'est parcequ'il me met trop le doute. il raccroche, quelques minutes passent et là j'ai une avalanches de sms où il me dit qu'il veut qu'on recommence tout à zero, qu'il me kiff malgré tout et je lui dit ok sauf qu'on ne sait pas vu, juste appel et sms depuis la rupture, on décide de se voir le samedi suivant et toute la semaine, il répond à mes sms à m'appelant par des petits noms, ce qui n'a jamais fait mais je sens qu'il me fuis, ses sms sont mécanique, il m'appel à un moment ou il est pressé pour m'en dire le moins possible, je lui demande s'il tout va bien, s'il ne s'est pas mis dans une situation qu'il le gene, il me dit que non. le samedi arrive et j'avais le pressentiment qu'il n'alait pas venir maisje joue le jeu jusk'au bout; le vendredi me confirme qu'il vient et le samedi à l'heure ou il aurait du décoller je reçoit un sms avec une excuse que je juge bidon ou justement il me dit de pas lui en vouloir mais qu'il est retenu et qu'il ne pourra pas venir, de colère je jette mon portable, je bois une deminbt de vin rouge et décide de partir en bringue m'exploser la tete. je ne répond rien sur l'instant mais 4 ou 5 h apres je lui envoi que je jette l'éponge qu'il fasse ce qu'il veut que j'ai pas de haine que je veux plus rien de lui et que je reprend ma vie en mains. biensur depuis pas de news et de mon coté je ne compte plus lui en donné. Par contre est ce que quelqu'un saurait pourquoi il a voulu me retenir pour apres me faire faux bond ? merci d'avance pour vos avis masculins feminins ou ceux qui ont connu cette race.

[JRME]

Salut murmur!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[s0nia30]

Je pense qu'il voulait etre ac toi mai ke la distance lui fesait peur il ne savai pa tp ce kil voulai et c tjr plu facile de dir nn au dernier moment.

[murmur]

merci de ton avis,

j'aimerai bien aussi l'avis d'un homme??

svp!

[Puppis]

Pas un homme mais un avis quand-même...

Une relation internet, à distance, ça peut être charmant, délicieusement enivrant, mais ça ne dit pas grand chose d'un contact au quotidien. Je crois simplement que tu t'es bien plus emballée que lui, en vous considérant dans une vraie relation alors que lui n'en était encore qu'à une phase de séduction.

Regarde, justement quand tu mets du piment (tu doutes et tu t'exprimes) il réagit positivement. Quand tu prétends couple, il fuit. Ce qu'il te fait savoir, je crois, c'est que tu n'as pas su jouer le jeu (c'est un peu moche dit comme ça, mais compréhensible).

Je pense aussi qu'il aurait aimé te voir, mais qu'il a eu peur d'être mal interprété. Pour lui, un rencard, pour toi, des retrouvailles de couple/exs.

En fait, je ne sais pas si tu t'en rends compte, mais ça peut être effrayant quelqu'un qui se lance trop vite dans une histoire... Bien sûr, sur le papier c'est vendable le truc de la passion, mais dans la vraie vie, pour peu qu'on ait un peu de (sale) expérience, rien n'est plus rédhibitoire.

Pour l'avoir vécu, et ce malgré mon éducation aux contes de fées, quelqu'un qui me sort ce petit jeu-là, et quand bien même la personne me plait, j'aurais tendance à lâcher l'affaire.

Apprend donc à lâcher-prise, à laisser de l'air à l'autre et à savourer toute cette phase ou on apprend à connaitre l'autre sans bruler les étapes... (parce que, sincèrement et s'il est un poil équilibré mentalement, il cherchera d'abord à savoir qui tu es plutôt qu'à plonger dans ton charmant reflet narcissique de manque d'amour - propre ou autre)

[murmur]

waouuuuu!!! sacré claque tu me mets !!!!!!!!! mais surement qu'elle était necessaire!!

oui mon eternel souci de bruler les étapes mais c'est tres dure de changer !! merci je vais méditer sur cela...

[Puppis]

C'est pas du tout dur de "changer", parce qu'en fait il ne s'agit pas tant de changement que d'une vraie prise de conscience.

Dès l'instant où tu cesses de demander à un homme de te combler (tes manques, tes angoisses, etc.), que tu cesses de vouloir le combler (ses manques, ses angoisses, etc.) mais que tu commence à t'intéresser à QUI il est, ça devient évident. Il faut savoir être curieuse, apprendre à se remettre en question ("et si mes exigences n'étaient pas les bonnes?"), rester ouverte, et surtout, surtout!, lâcher prise. Faire confiance. Pas stupidement, mais en croyant que l'autre est capable de comprendre. Et ça, ça passe par le fait de ne pas penser pour l'autre (oui, mais si je alors il va) et de lui donner son autonomie (et de garder la tienne en passant).

C'est du boulot, je sais. C'est souvent une lutte contre soi-même, mais du genre apprendre à marcher (oui, au début c'est dur, au début on tombe souvent, mais au final le monde est quand-même plus sympa et l'horizon plus grand de là-haut).

La seule qui puisse quoi que ce soit pour toi, là, c'est toi. Apprendre à marcher, ça se fait seule. Tu peux regarder qui tu veux, sur deux pattes, tant que tu n'as pas essayé...

[murmur]

je relis ce que tu me dis, mais c'est pas un jeu k je lui ai sorti, mon défaut c'est de justement en jouer aucun de jeu ! mais j'm bcp ton analyse;

[Puppis]

je relis ce que tu me dis, mais c'est pas un jeu k je lui ai sorti, mon défaut c'est de justement en jouer aucun de jeu ! mais j'm bcp ton analyse;

 

D'abord merci! :D ;)

Tu sais, je comprends exactement ce que tu dis, parce que moi aussi je me suis jetée à corps perdu dans des histoires perdues d'avance... Tout ce que je te raconte, c'est parce que je l'ai vécu. Mais on s'en relève. Et un jour, on va au-delà. Ça prends du temps, beaucoup de larmes, de nuits blanches et de questions, mais on s'en sort - enfin presque.

Tu dis que tu jouais pas, et au fond, c'est PRESQUE ça le problème. Dis, quand tu rencontres quelqu'un, qu'est-ce qui t'attire? Sa différence, sa liberté... On aime ce qui nous manque, la majeur partie du temps.

Le fait est qu'on peut jouer franc-jeu de deux façons: dire je-suis-une-pôv-chose-sauve-moi, et à court terme ça fonctionne selon le principe princesse-en-détresse;

ou, tu peux dire voilà-ça-c'est-moi-mais-je-suis-une-grande-fille, et signifier que bien que très loin d'être parfaite, tu peux donner autant que tu peux recevoir.

Cas n°1, tu demandes mais ne donne rien en échange (un "sacrifice" n'est pas un cadeau, mais un boulet)

Cas n°2, tu donnes et demandes à part égales. C'est juste. C'est vrai. C'est hot.

(Bon, cas n°3, tu donnes et ne demandes rien, fais woof, t'es un caniche abricot)

Tu te situes où? Les faits: c'est pas de vomir sa pôv' existence minable sur quelqu'un qui n'y peut rien (ça c'est atroce, c'est un manque de respect énorme!) qui va te rendre aimable. C'est de te dire, et de faire savoir, "j'ai mon identité et mon unicité, l'autre aussi et c'est un pas si mal point de départ."

Jouer à la séduction, c'est apprendre en fait. Qui tu es, qui il est, et respecter cette distance tout en essayant (mais pas trop vite!) de la réduire.

Et perso, je trouve que c'est une façon d'aimer carrément plus sincère.... :mrgreen:

[murmur]

tres juste

ce qu'il m'a plus chez lui c'est sa liberté, là tu as visé juste

parcontre je ne l'ai jamais joué pauv chose, au contraire, je lui ai dit que j'étais une grande fille, k je sentais bien k c'était pas clean kil fallait mieu en rester là et c'est là kil a rec onnu kil n'avais rien fait pour me prouver son interet, kil voulait qu'on recommence à zero et de as l'oublier pourtant il n'a pas fait l'effort de venir, j'ai attendu le week suivant ou il aurait du venir et là il m'a sorti un bobard pas possible juste au moment ou il aurait du venir... j'ai pas conpris pourquoi!

et là j'ai dit stop!

et si j'écris sur ce site c'est que je reste persuadé qu'il y a bcp d'attraction entre nous seulement j'ai besoin de le comprendre pour aviser par la suite, là pour moi, c'est incomprehensif.

çà enleve en rien mes défaut d'en vouloir trop et trop vite mais jamais je m'appitoie.

[murmur]

et je me situe justement dans le 2eme car je donne mais j'ai besoin de recevoir aussi pour justement donner ce qu'il a fait un certain temps

[Black-Bride]

C'était votre première dispute...

[murmur]

oui

[Puppis]

Heu, première chose s'il-te-plait: un effort d'écriture, là aussi c'est une marque de respect. (parce que là, franchement, ça pique les yeux et ça ne me donne pas du tout envie de lire...)

(et d'ailleurs, là en passant, ça rejoint ce que je disais...)

Bon, pour te dire franchement, on s'en fout de qui dit quoi. Les paroles, c'est joli, ça rassure, mais ça ne vaut pas les actes. Si tu dis que tu es libre, mais que tu montres que tu es en demande d'affection, d'attention, ça ne tient jamais la longueur.

Et puis, je l'ai déjà dit:

négocier, c'est avouer qu'on a déjà baissé les bras.

prouver, c'est assumer qu'il doit y avoir une preuve et que ça ne suffit pas (quelque soit le "ça")

attendre, c'est sous-entendre qu'on est en attente de...

Ce qui m'étonne un peu, en fait, c'est que ton instinct t'avais déjà prévenue, tu étais déjà au courant, alors, dis, pourquoi tu n'as rien fait? Pourquoi es-tu restée passive? Parce que dans ce cas là, c'est 50/50 de responsabilité (note que j'ai pas dit "faute")

T'as de la route à faire, ma choute, mais t'es en bonne voie! Et t'es sur le bon site, ici tu auras plein de réponses de toutes le couleurs de l'arc-en-ciel, toujours valables. Et garde en tête une chose: t'es bien là seule à connaitre ta vérité, quoi que moi et qui que ce soit d'autre en dise.

;) :D

[Black-Bride]

ce n'était pas une question

ce n'est rien de plus ni de moins qu'une premiere dispute. Apres deux mois c'est pas mal

. Laisse reposer maintenant. Si tu as dit des choses sensées et sensibles, il va peut etre en vouloir une qui sait ce qu'elle veut: toi. Laisse décanter a son aise, la bouteille est ouverte... Tu peux montrer que tu es passionnée, et si tu en rajoutes tu va tout faire foirer. Ce n'est qu'une premiere dispute. S'il a aimé tes reactions il va revenir. Sinon faut pas forcer.

Si tu continues de lui courir apres il va se sentir irresistible pour d'autres. S'il en a une autre, il va aussi avoir sa premiere dispute avec elle. Tu peux encore gagner si tu ne sors pas de ton role.