SOS!!On se revoit après 2 mois.Son attitude et la mienne...?

[manonette07]

Lilimo,

Je pense que Lelia a raison, tu dois penser uniquement à toi maintenant, mets toi en SR, je sais que c difficile mais essaie de reprendre le dessus tout doucement, fixes toi des habitudes, sport, détente, amis, sorties...

petit à petit ton moral reviendra et tu seras plus forte pour faire face à ce lâche...(selon moi)

et s'il revient à la charge plus tard... tu seras prête à le recevoir et tu sauras comment le faire...

courage, je suis de tout coeur avec toi

[lilimo]

Merci bcp pour ton message Lelia. Il m'a beaucoup touché et parlé. Je suis tout à fait dans tout ce que tu dis. Aujourd'hui est encore a hard day mais un petit message comme ça éclaire ma vision des choses et ma journée. Vraiment, merci.

Je vais vider mon sac en effet, mais sans hargne et sans agressivité, dire une dernière fois ce que j'ai à dire (je n'aurais pas la force de faire ça en plusieurs fois, morcelé). Une bonne fois pour toute. Partir en lui ayant dit ce que j'ai sur le coeur, ce qu'il n'a pas essayé de faire pour nous par son manque d'engagement, et pas seulement à cause de moi, mais aussi ce que je n'ai pas réussi à faire de mon côté non plus (suis devenue une mauviette invisible). Un bilan. Avant tout pour moi. Lui dire ce que j'ai contenu ces deux derniers mois. Il faut au moins que je les dise avant de pouvoir parvenir à abdiquer, peut-être, car rien que le verbe me fout les jetons. Je l'aime énormément et je continue à penser que nous passons à côté de qqchose, mais comme tu le dis, je ne peux pas le retenir contre sa volonté. Même si c'est très dur à admettre ; je dois l'intégrer et ne pas le nier. Et si je continue à penser à ça, je vais continuer à en être malade et me réduire à néant. Suis à bout, déjà bien avancée dans le rouleau. Oui j'ai réduit à néant toute nouvelle attraction, j'étais déjà complétement offerte. Quand on s'est oublié pdt des années, dur de repenser à soi et d'apprendre à se (re)faire confiance. Mais je n'ai pas le choix, sinon je dépéris...

J'ai vécu dns un coin de l'Asie ; c'était mon autre vie, souvent je me dis que je devrais repartir là bas.ça me semble même parfois vital...why not...

[Lelia]

Je comprends que tu aies envie de vider ton sac, mais je ne le viderais pas (encore) à ta place. Je profiterais de sa nouvelle attitude de boulet( je te chiale dans les bras, je suis un peu affectueux, je suis surpris que tu t'en sortes aussi bien) C'est quand même plus valorisant pour toi, d'avoir un peu inversé les rôles et qu'il soit un peu demandeur et pas toi. J'essairais de voir jusqu'où il peut aller en restant passive. Oui, c'est pas très louable comme attitude, mais on fait ce qu'on peut. ;)

[lilimo]

Merci Manonette pour ton mot et tes encouragements.

Merci encore Lelia...Je sais au fond de moi que tu as raison, si je veux être stratégique je ne devrais pas lui parler de tout ce que j'ai sur le cœur comme ça d'un bloc car on peut vite s'emballer et en dire trop, même si à la base on a l'intention de le dire avec détachement, distance et tempérance. (ouais c’est sûr, avec un pouls à 150, une tension à 19, des auréoles sous les bras, des gouttes sur le front, la bouche en w, le tout sous un air de Parkinson…)

Pourtant ça me ronge tellement, 2 mois de SR sans avoir à aucun moment ouvert ma gueule sur quoi que ce soit. Je veux au moins qu'il ait une fois mon avis sur la situation, et même s'il n'en retiendra certainement pas grand-chose, il se souviendra de certaines paroles et se rappellera peut-être que j'ai moi aussi existé dans cette histoire et que sa façon d'agir a été rempli de paradoxes et d'incohérences. Je pense que si je ne lui dis pas maintenant et que si je ne vide pas en qq sorte mon sac maintenant, ça va continuer à me peser sur la tronche et j'ai peur de stagner sur le mode "enragée amère et frustrée", en ayant du mal à passer à la phase "fatale chieuse et warrior", car trop sur la patate.

Je le vois demain, je passe à l'appart faire des cartons ; je lui ai dis que je voulais le voir pour régler derniers détails pratiques. Il est dispo pour moi comme il ne l'a jamais été.

J'ai eu une amie aujourd’hui qui m'a dit qu'il l'avait bcp appelé pour avoir de mes nouvelles lorsqu’il ne me voyait plus revenir. Elle n’en a donné aucune de moi sur mes conseils. Il ne savait pas comment essayer de me recontacter, de me parler, de trouver les mots… Elle me dit qu'il est mal de cette situation, que je compte vraisemblablement bcp pour lui mais il a dit qu'il ne m'aimait pas comme je l'aimais, qu’il n’y avait plus d’étincelle, que je serais mieux avec qqun d’autre (je ne sais pas s’il a dit ça avant qu'il m'ait revu). C’est dur à entendre.

Il l’a appelé aussi il y a deux jours, après qu’on se soit revu, lui a dit qu’il était surpris que je veuille me casser de l’appart aussi vite, qu’il voulait me laisser du temps pour partir, se demandait où j’allais aller etc. Il lui a dit qu’il avait bien vu que je gardais mes distances , il se sent triste pour moi car il sait que ça me fait mal et c'est dur, aussi pour lui(c'est horrible mais j'ai l'impression de lui faire pitié !!!). Il l’a rappelé encore hier pour avoir son avis sur un sms que je lui avais envoyé (où je lui disais, après avoir parlé des cartons, que « j’aurais d’autres choses à dire mais je crois que je ne peux pas j’ai trop mal ») ; il voulait avoir son avis sur ce que je voulais dire par là. Elle lui a répondu qu’elle n’en savait rien. En fait, c’était plutôt facile pour qu’elle ne dise pas grand-chose sur moi car j’essaye d’éviter toute fuite depuis le SR.

Voilà, pas très positive les news…

Désolé pour le long post, j’ai tjrs du mal à faire court !

[lilimo]

Je le revois une nouvelle fois ce soir, suis hyper tendue et au taquet.

Pour ne pas risquer de trop m'emballer en lui disant ce que j'ai pensé de la relation et son attitude aussi à lui dans tout ça, j'écris mes idées, pour les structurer aussi et ne pas partir comme une toupie incontrolable, à griller tout espoir de reconquête s'il doit y en avoir.

Je vais d'abord tater l'ambiance, voir si c'est vraiment un bon moment, mais je crois que je ne vais plus pouvoir me retenir de dire ce que j'ai à dire, 2 mois que j'attends, 2 mois de souffrance. Merde j'ai ma dignité aussi et c'est trop facile de s'en tirer à bon compte sans en avoir pris un peu pour son grade. Surtout qu'il a toujours eu de mal à vraiment se regarder dans un miroir et à reconnaître ses comportements merdiques.

Argggghhh suis pas bien......

[Lelia]

à griller tout espoir de reconquête s'il doit y en avoir.

:shock: :o

Quel espoir de reconquête????!!!!!! Si tu fais ça?

Non mais il là, il faut être claire! Si tu fais ça, tu grilles l'effet de tes deux mois de sr sur lui! Il faut arrêter de se trouver des excuses pour faire des interdits. Déjà, la première entrevue,c 'est nawak, en plus, le sms "j'ai mal". Tu es censée avoir accepté la rupture. Tu es censée ne pas être une petite chose fragile. Le peu d'attraction et de respect que tu as recrée, tu vas la foutre en l'air avec lui faisant des reproches et en partageant ton ressenti avec lui. Tout ce que tu fais, c'est lui montrer encore une fois qu'il est le centre de ta vie et l'emprise qu'il a sur toi. Arrête de te mentir, c'est pas digne ce que tu fais, tu espères une réaction de sa part, une approbation et t'as tout faux. C'est pas la peine de saborder sciemment et d'espérer ensuite une reconquête. Ses 4 vérités, soit on les balance sur le coup soit quand on abdique pour de vrai, sans espoir de reconquête.

[lilimo]

le probleme est que qu'il ne m'a jamais laissé le temps de lui balancer quoi que ce soit sur le coup. Il s'est barré en vacances tout de suite après m'avoir largué (pas de droit de réponse et de parole) et nous ne nous sommes pas vus pendant 2 mois car après c'est moi qui me suis barrais, et il ne m'a pas appelé pour discuter quand on était loin.

Il y a deux jours, je l'ai laissé parler sans vraiment m'exprimer.

C'est pour ça que j'ai ce truc en moi qui s'est contenu tout ce temps là et là je n'en peux plus. Je pense qu'il est important aussi que je lui montre que je n'ai pas seulement eu de la merde dans les yeux pendant 5 ans, que j'ai vu clair dans son manque d'implication, pour lui donner moi aussi mon avis sur la question et ne pas accepter d'être celle qui endosse toutes les fautes, tous les torts.

Je sais, c'est peut-être con Lelia, mais j'aurais l'impression de ne pas pouvoir commencer autre chose autrement si je ne donne pas au moins une fois mon point de vue et mon bilan sur cette relation. Après, il sera trop tard car trop de temps sera passé. Je ne veux pas l'implorer, surtout pas. Je veux plutôt dire que je ressors grandie de cette histoire, que j'ai compris bcp de choses sur moi mais aussi sur lui, et que je m'en vais me reconstruire loin de lui....

[Geckette]

Donc si tu entames cette démarche c'est que tu certaines de ne pas vouloir le récupérer!!!

Parce que si c'est le cas contraire, tu attends simplement qu'il se mettent à chialer en se disant "ohh mais j'ai été horrible, pardonne pas, j'ai mes torts, je ne t'ai pas respecté, je n'ai fait aucun effort..."

Il y a peu de chance qu'il reconnaisse ces torts, il va juste prendre ça comme des reproches d'un ex relou, qui n'accepte pas la rupture.

T'auras beau dire que t'as avancé, il va te dire "bah pourquoi tu m'en parles alors?"

C'est avant qu'il fallait tout lui envoyer en pleine poire, qu'il t'en laisse l'opportunité ou pas, il était en vacances ? bah tant pis un mail ou tu crachais tout ton venin !!!

Now tu dis être passé à autre chose, que t'as changé, grandi... mais en même temps tu te reporte 2 mois en arrière en lui faisant des reproches en retard...

Non franchement à la limite, lorsqu'il reviendra en chialant, tu lui lances un "non mais arrête un peu, lorsqu'on était ensemble t'as pas été foutu de me montrer de l'intérêt, ne me prend pas pour une conne, tu ne m'as jamais mérité, et t'as profité du fait que je laissai trop passé de chose. J'ai compris ça maintneant, mais arrête ton char, ça ne prend plus avec moi... maintenant j'aimerai que tu me lâche la grappe.

C'est court, tu lui craches à la gueule que t'as bien compris qu'il n'avait pas été correcte dans votre relation, et ça le brise dans son rôle de pleurnichard de mes fesses !

Tu vas voir ça va lui faire tout drôle, il sera peut être vexé, mais il verra réellement que t'as changé. Après ça tu te casses, tu le laisses en plan... tu verras qu'il reviendra tout seul comme un grand.

[Lelia]

1.Si tu veux le récupérer, si c'est ton objectif, pourquoi tu l'oublies en cours de route? C'est fou!

On dirait ma mère qui est dans la chambre et part à la cuisine, faire un truc et quand elle y arrive, a oublié pourquoi elle est venue

Qu'est-ce que tu veux lui prouver? qu'est-ce que tu attends de lui? Tu te sentiras pas mieux après, c'est une illusion! Chaque fois qu'un membre dit ce que tu dis, il revient en disant "et maintenant, je fais quoi pour le récupérer? pitié dites-moi que c'est pas mort"

Là, il sera trop tard...Ca veut dire recommencer à zéro, et avec le temps tes chances s'amenuisent...Et quoi que tu dises, c'est lui donner la satisfaction de lui accorder de l'importance! De vivre seulement dans son regard!

Même si tu ne le récupéres pas, va jusqu'au bout pour ne pas avoir de regrets!

2.Je vois pas en quoi tu vas te sortir grandie! Tu ne devrais même pas lui accorder un regard, à ce mec qui couche avec toi depuis 5 ans en toute amitié! Ce que tu as compris, c'est pour toi, seulement! A mon avis, tu n'as pas compris grand chose si tu veux "mettre les choses au clair" avec lui. Il n'est pas ton psy de surcroit. On dirait que tu te complais dans le rôle de la victime, que tu vas lui mendier de la reconnaissance, que vos amis communs font la même chose. Oh réveil!STOP! Tu prends tes affaires et tu te casses!

[Lelia]

Non franchement à la limite, lorsqu'il reviendra en chialant, tu lui lances un "non mais arrête un peu, lorsqu'on était ensemble t'as pas été foutu de me montrer de l'intérêt, ne me prend pas pour une conne, tu ne m'as jamais mérité, et t'as profité du fait que je laissai trop passé de chose. J'ai compris ça maintneant, mais arrête ton char, ça ne prend plus avec moi... maintenant j'aimerai que tu me lâche la grappe.

C'est court, tu lui craches à la gueule que t'as bien compris qu'il n'avait pas été correcte dans votre relation, et ça le brise dans son rôle de pleurnichard de mes fesses !

 

super d'accord! Tes remontrances tu les lui opposes quand il revient pleurnicher. Ca, c'est le moment idéal!

[Lelia]

j'ai vu clair dans son manque d'implication

 

Mais c'est une histoire de fou! Il t'a donné son explication de son manque d'implication: il tient à toi comme à une amie, rien de plus. Tu penses quand même pas le convaincre du contraire? Il sait ce qu'il dit, ce qu'il ressent et si ça doit changer c'est pas par un argumentaire de ta part, fusse-t-il inspiré par une théorie psy à succès.

Moi, je n'ai plus rien à ajouter sur cette mise au point.

[lilimo]

Ok les filles, vous avez raison et je vous remercie encore de vos conseils. Et d'avoir pris le temps de me remonter un peu les bretelles ainsi. Et je dois reconnaitre que je suis à court d'arguments et que je ne peux que vous approuver.

Oui de toutes façons ce que je voudrais lui dire est vain, ou ne servirait qu'à me rattacher encore à des espoirs desespérés.

Je ferme ma gueule ce soir et je fais mes cartons.

Et je l'ouvre s'il revient un jour en pleurnichant.

Je vous tiens au courant. Merci :-Blue

[lilimo]

Bonjour,

Je l’ai revu hier soir pour aller faire mes cartons. Moments très douloureux. Il m’avait envoyé un sms avant d’arriver pour me demander si je voulais un plat asiat comme lui. Je lui ai répondu que non merci, j’avais pas super faim.

Il est arrivé. Je suis restée le plus détachée possible (j’ai pas pleuré une seule fois cette fois-ci) mais vous imaginez bien que je ne devais pas avoir l’air trop détendu non plus, la tête dans les cartons, et puis il a commencé à parler de la relation, assez sur la défensive, il essayait de justifier les raisons qui l’avaient amené à prendre cette décision. Il me disait qu’il avait voulu y croire mais que ces derniers temps, on en avait beaucoup discuté et que je savais que ça n’allait pas bien. Alors là je fais une petite traduction, pour mon ex super-pro en com, ça veut dire mini-discussions de qq minutes où il parle un peu tout seul, barré dans son monologue, sans un vrai échange. Il n’a jamais cherché en fait à en discuter constructivement. Je me suis permis de répondre qu’il avait souvent regardé les effets et les conséquences avant les causes. Il m’a dit qu’il y avait cru. Je lui ai demandé (mais pas agressivement) à quel moment il y avait cru ? (Car mon ex était très peu démonstratif en tendresse et aussi attention en général et surtout très peur de s’engager) Il m’a dit un peu bouleversé « mais bien sûr que j’y ai cru, sinon je ne serais pas resté 5 ans avec toi ! » Vu qu’il était de nouveau dans le monologue quant à la relation et qu’encore une fois, il ne voulait pas m’entendre un peu ou même admettre certaines évidences, je lui ai dit que de toutes façons il n’était plus nécessaire de discuter de tout cela et la relation, car elle était terminée, et que je respectais son choix. Mais il m’a répondu, ah ben non il faut en discuter, c’est important…Au début de nos discussions, il a été de nouveau un peu agressif en me disant par ex. mais tu dois t’affirmer, et puis tu es une femme intelligente et diplômée et tu devrais faire ceci ou cela dans ta vie et pourquoi tu n’es pas comme ceci ou cela. Alors là vu qu’il était assez agressif, je lui ai demandé qui il était pour me dire ce que j’avais à faire ou j’aurais du faire, qu’il me jugeait et me faisait un procès. Il m’a dit que j’étais trop gentille et que je m’étais oublié. J’ai approuvé. Plus tard, il s’auto-flagellait un peu aussi en disant que je ne pouvais pas être heureuse avec un homme comme lui car il était à l’ouest sur plein de choses, qu’il était difficile à vivre, bordelique dans sa vie en général et qu’en plus il avait déjà un enfant et qu’il n’en voulait pas d’autres. Il m’a remercié de l’équilibre que je lui ai donné aussi dans l’appart (c’est un bordélique terrible) et dans sa vie, de l’aide que je lui ai apporté pour divers trucs. Il m’a aussi fait des compliments en disant que j’étais une jolie et chouette fille etc.

Il n’a pas arrêté de proposer son aide pour ceci ou cela, le déménagement, les cartons etc qu’il serait là pour moi ; m’a demandé où j’allais habiter. J’’ai refusé toute aide et suis restée vague sur la suite. Il m’a souvent répété que pour lui c’était très important qu’on se revoit. Que 10 ans d’amitié suivi de 5 de relation ne pouvait pas s’enterrer comme ça , que j’étais une personne très importante pour lui dans sa vie, qu’avoir une telle relation dans une vie on ne l’a qu’une fois. Il a ajouté moitié pleurant « quand j’y ai cru une fois j’y crois pour toujours » ; il était visiblement bouleversé et très mal à l’idée qu’on puisse peut-être ne pas se revoir, car je restais plutôt évasive-négative à ce sujet. Pour le coup j’en ai peut-être fait un peu trop. Il m’a dit que c’était très important qu’on continue à se voir et que le contraire serait vraiment dommage, que là en effet on aurait tout gâché à ne pas se revoir…Puis il a ensuite suggéré, mais il ne l’a fait qu’une seule fois, que nous nous retrouverions peut-être plus tard.

En fait j’avais le sentiment qu’il voulait vivre la même relation qu’avant, on se voit, on se marre, on se fait des bouffes, mais débarrassé de toute les contraintes de la relation amoureuse, de toute implication, de tout engagement.

Il a essayé de me reprendre dans ses bras, et à un moment j’ai même eu un petit mouvement de recul genre me touche pas. Ca l’a beaucoup vexé et il était piqué que je me recule ainsi. Je lui ai dit qu’on avait plus lieu de se toucher comme ça. Je lui ai dit bien sûr que je voulais revoir son petit garçon, puis lui ai suggéré que je passe plutôt par sa mère pour le voir. Ça aussi ça l’a un peu vexé.

Il a voulu être encore tactile plus tard dans la soirée, il voulait me serrer dans ses bras, mais je ne le serrais pas. Quand je suis partie, il m’a serré fort dans ses bras et il m’a de nouveau fait un smack appuyé et rapide. J’ai gardé mes lèvres serrées.

Désolé pour le super long post. J’ai certainement pas assuré comme j’aurais aimé mais c’était tellement hard…Là il ne faut plus que je le revois avant un bon moment, car pour moi ça remue beaucoup de choses de le voir juste en face de moi. Suis très émue de me dire que je n’ai plus de relation amoureuse, qu’il est là juste là, mais qu’il y a maintenant un fossé terrible entre nous. Ça me fout la tête à fond dans cette relation de le revoir et suis trop fragile pour continuer à gamberger dessus et refuser l’évidence. Donc là, SR strict.

[Lelia]

Lilimo,

Je vais être directe. Si tu veux des enfants, en plus, tourne la page le plus vite possible. Son attitude est limite criminelle. J'avoue que je ne sais même pas comment il a osé profiter du fait que tu t'investisses autant ces dernières années avec lui, en ayant que cette merde de "complicité-amitié" à t'offrir. On parle de couple ici, que je sache. La complicité c'est indispensable mais quand ça prend le relais d'autre chose. Pour ma part je trouve sa gratitude limite insultante, genre "brave bête". C'était pas pour lui, ce que tu lui a offert. C'est un imposteur! Choisis-toi, refais ta vie, fonce, ne sacrifie pas tout pour l'espoir d'obtenir de vulgaires miettes. Moi, si j'étais toi, je ne lui en voudrais pas de m'avoir plaquée mais d'avoir osé rester avec moi. Et en plus il s'attend à ce que tu continues à le bercer de ta douce présence, sauf qu'il ne l'apprécie pas à sa juste valeur. C'est de l'esclavagisme! Ca me fous en colère à ta place, je ne sais même pas comment tu as pu le laisser soulager sa conscience et limite te culpabiliser "il est vexé" c'est la meilleure, celle-là!

D'où, il se permet encore de toucher????!!!!Envoie-le chier! Tu couchais pas avec lui par amitié toi, je suppose???!!!

Il a cru à quoi? que l'amitié serait suffisante pour former un couple? oui pourquoi pas quand l'autre ne ressent que ça et est d'accord. Ne le laisse pas gâcher ta vie et toutes les possibilités qui s'offrent à toi.

Je me demande, si à un moment,( comme ça a pu m'arriver), tu ne t'es pas résignée et tu n'as pas cessé de rêver de ce que tu voulais vraiment?Est-ce que tu sais comment tu voudrais ça que ça se passe dans un scénario idéal ou tu n'oses même plus l'imaginer?(je te parle pas de lui, mais de projet de vie avec lui ou un autre)

Voilà, je vois bien dans ton post que tu ne vois pas du tout les choses comme ça. C'est seulement mon point de vue que je te donne.

[lilimo]

Merci Lelia de ta franchise. Tu me dis que je ne vois pas du tout les choses comme ça. Dans un sens oui, car je suis aveuglée par mes sentiments pour lui, je ne peux pas le nier. Mais dans un autre, je suis d’accord avec bcp de choses que tu dis et tes points de vue me sont précieux.

Quand tu me dis « Moi, si j'étais toi, je ne lui en voudrais pas de m'avoir plaquée mais d'avoir osé rester avec moi. » : C’est tout à fait ce que je ressens et le point qui me met le plus en colère: pourquoi avoir attendu aussi longtemps pour cracher sa valda, en voyant que je m’investissais à ce point là. Pourtant je crois que le problème est qu’il ne voyait pas mon investissement pour lui comme il est incapable en général de voir certaines choses qui lui sautent pourtant à la gueule dans sa vie ; et il fait avec moi tout ce qu’il fait en général dans sa vie, c’est la déstructuration totale, il se désengage pour plein de choses en général, ses papiers, son foyer, ses responsabilités, ses obligations….Il est mal mais il ne veut rien voir. Sauf qq rares moments de lucidité. Il essayait pourtant de s’en défendre hier soir, en disant qu’il y avait cru et qu’il ne serait pas resté aussi longtemps sans m’avoir aimé. Mais le problème est qu’il n’a jamais vraiment essayé. Je ne pouvais pas le faire pour deux.

Et oui je ne comprends pas aussi pourquoi il m’a laissé autant m’investir ces dernières années. Et quand je lui demande à quel moment il peut me dire qu’il y a cru, il n’est pas capable de me répondre vraiment quand…Mais il reste sur ses idées.

Et comme tu le dis aussi, je me suis résignée au bout d’un moment, j’ai mis de côté mes aspirations et mes rêves en effet. Conneries. J’ai oublié vraiment ce que je voulais pour moi pour ma vie. Par amour pour lui, je n’ai vu que sa vie à lui, je me suis totalement oubliée. J’ai perdu mes objectifs. Et là je me sens connement vide ; mais je l’ai cherché aussi.

Malgré tout, je continue à l’aimer. Je sais, ça peut paraître dingue…Cependant je ne voudrais pas le récupérer pour connaître de nouveau les mêmes choses. Et pour ça, je ne peux rien faire…