Pause et la suite ????

[lypi]

tu sais à la premiere separation , monsieur a chercher direct qqun , il parait que je ne peux pas lui en vouloir , il en avais gros sur la papate et avait eu envie de voir des gens....

Là il s' est fait envoyer par plusieurs nana qui ne voulaient pas de ses problèmes.( oui tu parles meetic c'est plein de nanas super bien! )

Sauf que cette fois ci c' est direct 15j de vacances , je sais pas qui c'est cette nana je crois de toute façon plus vieille et plus moche que moi comme celles que j'ai vu avant .

on ne sait jamais , il est ptetre tombé sur une desesperee de la campagne qui fera tout pour s'accrocher , si ca marche pas bien c'est ptetre lui qui va s'accrocher il a tellement pas envie d'etre seul puis plus il avance moins il va en trouver des nanas alors, l' age avance aussi à 50 ans les chances diminuent surtout quand on vit dans un bled paumé et en plus au milieu d' un bois

puis il y a sa théorie fumeuse sur notre différence "de niveau " que ses potes lui rappellent tout le temps et qui lui ont toujjours dit qu' une fille comme moi c' était pas pour lui,moi j' en avais rien à F... je le soutenais dans tout ce qu' il voulait faire, mais bon si il est tombé sur une C..... qui s' extasie à chacune de ses paroles ca lui suffit et là il est certain qu' on l' aime. je me dis que finalement chaque fois qu' il avait une merde dans sa vie j' étais là pour la résoudre, finalement quand j' ai entendu il faut que je sois bien seul avan,t de pouvoir construire j' aurais ptetre du lui dire qu' il aurait mieux fait d' apprendre à etre bien et se démerder seul quand il était dans la merde jusqu'au cou ... à ce moment là il y avait personne pour lui.

le probleme c' est que je sais qu' il osera pas lui revenir si je bouge pas quand il me voit il y a plus personne et il peut pas s' empecher de me mettre les mains dessus, et ca c' est ptetre pas ce qui a de mieux non plus...

j' en ai tellement vu avec lui que j' ai pas non plus envie de bouger, j' essaie juste pour le moment de me degouter de lui mais j' y arrive pas encore.

alors ca risque aussi de tourner en rond longtemps.

[Juliettefourbi]

C'est bizarre les "rencontres" que l'on peut faire sur le forum ... Il y a une petite dizaine d'années, je suis sortie avec un homme qui venait d'avoir cinquante ans. J'en avais 32, j'avais réentrepris des études universitaires (en même temps que mon boulot de l'époque) et c'était mon directeur de thèse ... L'attirance était forte, il était mal chez lui, nous avons patienté jusqu'au dépôt de la thèse et sommes sortis ensemble. Il a quitté sa femme et ses 4 enfants et est venu s'installer chez moi à 200km de chez lui et à 250km de son boulot... Cela a duré le temps d'un été, ses deux filles cadettes sont venues passés qqls jours à la maison (au début, elles m'appelaient "la sorcière" puis cela s'est arrangé). Fin août, sa femme a fait une tentative de suicide, il est donc rentré à la maison, j'étais effondrée ... Il est revenu 3 semaines plus tard pour repartir mi-octobre définitivement cette fois ...

Au-delà du fait que cet homme là avait un inifini besoin de plaire, la cinquantaine le pressait à vivre ... Après avoir, il est sorti (peut-être est-il encore avec elle ???) avec une fille de 25 ans. Je pense qu'à cet âge là, les hommes ont envie de vivre comme si c'était leurs derniers moments... et à ne pas s'"encombrer" de trucs qui les renvoient au fait qu'ils ne te comblent pas ... J'en reviens à ma réflexion d'hier sur le fait que les hommes (tous mais avec l'âge, c'est encore plus vrai me semble-t-il ...) ont un besoin quasi vital de sentir qu'ils rendent leur compagne heureuse. La question est dès lors de savoir comment ne pas se laisser "piétiner" par ses volontés (affichées ou non) en lui donnant l'idée qu'il nous rend heureuse ... C'est pour moi là que se situe le problème, le tien comme le mien.

Maintenant, en ce qui te concerne, il y a en plus la dimension "perverse" qui s'ajoute ... Et là, une seule solution pour moi : te protéger un max pour que ce qu'il partage avec toi te touche le moins possible. Agir de la sorte est aussi une façon de te tenir sous sa coupe, il maintient le lien et t'empêche de faire ton deuil ...

De mon côté, je me suis levée avec l'envie de l'appeler pour lui dire que MOI je voulais mettre un terme à notre histoire. Primo, parce que distiller d'un air je m'enfoutiste qu'"il y a de l'eau dans le gaz" aux personnes qui nous connaissent alors qu'il m'avait dit qu'il ne dirait rien lorsqu'on lui poserait la question (je lui avais demandé lors de notre dernière conversation), c'est pour moi un manque de respect évident. Deuxio, parce que même s'il revenait, je douterais toujours du bien-fondé de la raison ... Je n'ai aucune envie de le voir revenir parce que les tâches que j'assumais au quotidien (et que j'acceptais d'assumer car pour moi cela fait partie de la relation de vouloir que les siens soient bien ... c'est un truc typiquement féminin je pense de vouloir que sa famille soit bien et d'assurer en fonction), c'est lui qui doit se les taper ou que l'aide que j'octroyais à son fils au niveau scolaire ou même à lui (il a passé des examens les 2 dernières années et je pense l'avoir bien aidé ... enfin il le disait à l'époque) lui "manque". Toutes des mauvaises raisons pour moi ... Enfin, je pense qu'il n'est pas prêt à donner ...

Je ne l'ai pas fait ... peut-être par peur de ne pas pouvoir tenir cette réflexion sur le long terme et de ramper ensuite.

Qu'en penses-tu ? Et toi quelles sont les nouvelles ? Que vas-tu faire de ton dimanche ? Moi, ce sera balade en solitaire dans les bois, j'adore cela ...

[lypi]

Maintenant, en ce qui te concerne, il y a en plus la dimension "perverse" qui s'ajoute ... Et là, une seule solution pour moi : te protéger un max pour que ce qu'il partage avec toi te touche le moins possible. Agir de la sorte est aussi une façon de te tenir sous sa coupe, il maintient le lien et t'empêche de faire ton deuil ...

je ne sais plus quoi penser dans le fond je me dis que je l' ai fait pour d' autres , je leur ais dit tu balance , tu efface et tu lui claque la porte au nez point barre...

C' est clair que je ne lui répondrais jamais à ca.Et je me demande de plus en plus comment j' ai pu aimer un mec comme ca et comment c' est possible de me détruire à ce point la pour un con qui comme un de ses potes m' a dit " n' a jamais rien eu de bien dans sa vie " , je me dis que si il a jamais rien eu de bien c' est que quand il a pu l' avoir il a fuit , il était pas assez bien pour ca... , qu' il se complait a se faire mal avec des c.... qui lui donnent l' illusion de l' aimer le temps que ca les arrange. maintenant je ne crois que je lui pardonnerais un jour tout le mal qu' il à pu me faire ,même si au fond je sais qu' il est détruit aussi et que ca va pas s' arranger pour lui ,je n' arrive pas encore à me dire tant mieux!!! même si tout le monde autour de moi me dis il va se casser la G.... et il y aura rien de mieux pour lui. Finalement il n' a pas d' amis , ca famille ... , il s' accroche à ce qu' il veut croire il est totalement immature à 50 ans et bon pour un mec de cet age là amoureux dire ma " copine " ca veut tout dire... j' ai essayer 4 ans de l' envouyer chez le psy pour se débarrasser de tous ses complexes , il a pas besoin de ca...

J' ai décider de ne pas bouger , d' ignorer même si je dois en baver.

De mon côté, je me suis levée avec l'envie de l'appeler pour lui dire que MOI je voulais mettre un terme à notre histoire. Primo, parce que distiller d'un air je m'enfoutiste qu'"il y a de l'eau dans le gaz" aux personnes qui nous connaissent alors qu'il m'avait dit qu'il ne dirait rien lorsqu'on lui poserait la question (je lui avais demandé lors de notre dernière conversation), c'est pour moi un manque de respect évident. Deuxio, parce que même s'il revenait, je douterais toujours du bien-fondé de la raison ... Je n'ai aucune envie de le voir revenir parce que les tâches que j'assumais au quotidien (et que j'acceptais d'assumer car pour moi cela fait partie de la relation de vouloir que les siens soient bien ... c'est un truc typiquement féminin je pense de vouloir que sa famille soit bien et d'assurer en fonction), c'est lui qui doit se les taper ou que l'aide que j'octroyais à son fils au niveau scolaire ou même à lui (il a passé des examens les 2 dernières années et je pense l'avoir bien aidé ... enfin il le disait à l'époque) lui "manque". Toutes des mauvaises raisons pour moi ... Enfin, je pense qu'il n'est pas prêt à donner ...

Là tu en es au même point que moi , il y a 4 mois quand j' ai "explosé" , les raisons pour son manque que cite sont les même que toutes celles que j' avais moi aussi pour ca

je lui ai dit à ce moment là tu n' envisage rien et surtout pas d' avenir pour nous... tu prends tout le bon et le reste tu ne veux pas l' entendre , tu l' as déjà entendu 25 ans peut être pas à tort ..., je me suis battue pour toi et toi tu n' es même pas capable de voir ce qui se passe sous ton nez encore moin de bouger le petit doigt pour quoi que ce soit

Je ne l'ai pas fait ... peut-être par peur de ne pas pouvoir tenir cette réflexion sur le long terme et de ramper ensuite.

attends et réfléchis à ce que tu veux moi , 15j après ca c' est là que ca a été le pire , je me suis dit mais malgrés tout ca je l' aime... et j' ai commencé à avoir très mal.Ne le fait pas maintenant si tu n' es pas certaine de le supporter pas pour lui ou pour sauver quoi que ce soit , juste pour TOI pour ne peut être pas te faire aussi mal que moi.

Qu'en penses-tu ? Et toi quelles sont les nouvelles ? Que vas-tu faire de ton dimanche ? Moi, ce sera balade en solitaire dans les bois, j'adore cela ...

moi aujourd' hui on va dire no comment...

alors mon dimanche c' est remettre la maison en ordre , les corvées habituelles pour une maison propre et rangée à défaut d' avoir la tête bien rangée...

Moi les bois maintenant je ne peux plus les voir n pourtant j' aimais ca les ballades à cheval tranquille avec mon chien et rien de plus quand je dis ca je penses aussi à tout ce que je faisait les we et que j' ai arrêter de faire depuis que j' étais avec lui... alors j' essaie doucement de reprendre ce que je faisais mais pour le moment c' est des choses comme restaurer des objets, des bijoux ... que j' avais depuis longtemps à faire à la maison , je n' arrive aps encore à retourner dans la " foule " à l' extérieur

surement aussi essayer de préparer pas mal de chose en cuisine pour me nourrir correctement en rentrant du boulot pas vraiment envie encore de cuisiner alors...

Puis aujourd' hui le chien à 2 ans alors c' est calin dans le divan au chaud , ca fait un peu de bien ;)

et comme tous les jours essayer de l' affacer de ma tête et de mon coeur et ca c' est moins simple.

[lypi]

voilà tiens finalement , quand il y a un truc en ruine ou bien amoché quelque part je peux pas m' empêcher de le reconstruire

en fait c' est moi qui suis complètement dingue :cry:

[lypi]

non je me tais sinon je vais dire une grosse connerie :(

ca vaut mieux mais le puit est profond. :cry:

[Juliettefourbi]

Ma balade à travers bois n'a pas eu l'effet escompté ... Je suis rentrée trempée, d'eau (il a plu à saut sur le dernier km) et de larmes. Je suis effondrée. Je me dis que dans sa tête la décision est prise ... peut-être n'en a-t-il même pas conscience mais c'est fait. Le fait qu'il dise qu'il allait devoir se charger du repassage signifie qu'il n'envisage pas que nous soyons à nouveau ensemble.

Ce qu'il m'impose (aucune nouvelle depuis 7 jours) me blesse -au point de me demander si je pourrais lui pardonner ou avoir à nouveau confiance en un avenir sans "largage"-, s'il n'a pas besoin de contact, c'est qu'il n'est pas attaché à moi, il voulait que nous réfléchissions et évaluions l'importance de l'autre, il passe son temps au foot ... génial pour réfléchir !! Et là, avec la rentrée des classes, il va être inaccessible pour penser pdt une bonne paires de jours ...

Et moi qui comme une conne ai laissé une grosse partie de mes affaires, mon oreiller même ... Je me trouve pitoyable !

Je pleure ........ alors que je devrai m'engager dans des activités qui me font du bien, j'en suis incapable. Demain boulot toute la journée ... cela m'empêchera de penser, c'est déjà ça !

J'espère que toi ... ça va ma p'tite restauratrice ... d'objets et d'humains ;)

Jul

[lypi]

tu sais moi j' ai entendu je veux un truc calme , simple , facile...

Sauf qu' eux ne nous donnent pas un truc calme , simple , facile ...

On a toutes les 2 fait la même chose tout azccepté et pris tout sur nous au depart jusqu' au moment ou la soupape de sécurité à "sauté" , moi aussi on m' a reproché d' être trops organiseé de vouloir connaître les date des chose et de ne pas toujours accepter sans rien dire les changements de dernières minutes....

Moi j' ai pardonné 2 fois, 2 vois dit calmement ce que je ne voulais plus ou en tout cas moins souvent , bilan il a retenu ce qu' il ne voulait pas lui, le reste ...

Tu sais 7 j c' est pas si long ( oui je sais ) moi j' ai attendu 6 semaines avant qu' il donne un coup de tel ... et il appelé parce que le sms de 16 h j' y ai pas répondu 20h re sms " je croyais " que tu répondrais à mon message " non monsieur je nbe saute plus sur mon tel que je vois ton nom dessus !!!!!! alors il s' est décidé à appeler et les premier mots ont étés " j' ai quand même le droit de savoir comment tu vas , comment vas iris et ce que tu fais pour t' occuper .... " bein non t' as pas le droit de savoir , ton seul droit c' est de te regarder dans le miroir et de penser à ton comportement .... sa réponse à été tu vois tu discute encore et c' est de ca que j' en ai eu marre...

Le problème c' est que eux pensent qu' il sont ultra "blancs " dans l' histoire , il ne veulent pas de discussions c' est tout ...

je crois que 7 jours c' est un peu court (même si c' est interminable, je le sais et pourtant 6 semaines j' ai résisté alors tu peux le faire aussi )

tu dois te mettre en condition , en forme et essayer de ne pas bouger un cil ou laisser voir tes sentiments le jour ou soit il appelera , soit tu décidera que tu es prete à le faire SINON TU VAS RETOMBER DANS LA SPIRALE INFERNALE ... je te le dis moi je l' ai fait 2 fois

je ne sais pas si il a décidé , je ne crois pas non plus que lui sache vraiment ce qu'il veut non plus , la seule chose à retenir c' est qu' il doit être capable non seulement d' écouter mais "d'entendre" ce que tu lui dit

[lypi]

Et moi qui comme une conne ai laissé une grosse partie de mes affaires, mon oreiller même ... Je me trouve pitoyable !

Je pleure ........ alors que je devrai m'engager dans des activités qui me font du bien, j'en suis incapable. Demain boulot toute la journée ... cela m'empêchera de penser, c'est déjà ça !

J'espère que toi ... ça va ma p'tite restauratrice ... d'objets et d'humains ;)

Jul

je dois être encore plus conne parceque moi ca fait 4 mois que ca dure ! et j' ai tout laissé chez lui tout ce que j' ai fait , y compris des meubles etc...

Pour ce qui est de pleurer ca fait 2 moiis que ca dure depuis qu' on c' est vu la dernière fois

qu' il m' a prise dans ses bras et embrassée je ne sais combien de fois en pleurant presque et en me disant qu' il était "tombé amoureux ".... pour finir par me dire avec toi c' est tous les jours ou jamais! alors tu vois dans le genre décidé ...

En attendant moi aujourd'hui je me suis réveillée ravagée parceque je peux m' empecher d' imaginer les vacances , grasse matinée et tout et tout ...

moi je ne dors plus que 3 ou 4 h par nuits et encore pas d' affillée , je me demande dans quel état je vais être demain à 6h pour aller prendre mon train et aller bosser. j' ai sorti des tas de trucs des armoires mais rien su faire mes mains tremblent trop.

je me suis sentie comme une serpillère presque toute la journée en pensant à tout ca , j' ai jamais eu ne serait-ce qu' un jour de vacances moi...

J' ai hurlé mais je n' ai pas pleuré aujourd'hui ou pas encore.

maintenant je suis passée à la phase ou je me dis et si le coup des vacances de la copine etcx... c' était juste pour m' emm.... UN GROS MENSONGE pour essayer de s' en sortir lui...

oui c' est bête mais bon .

[lypi]

bon a défaut de dormir , je vais me mettre au chaud sous la couette.

dis toi que tu lui as laissé ton coussin dans son lit , chez moi c' est l' inverse mais je ne dors plus dans ce lit là j' ai changé de chambre ...

Il y a des moments ou je dis que c' est trop gros toute cette histoire , que le coup des vacances de la copine des chiens et les reste c'est pas possible c' est pas lui... on dirait qu' il me balance à la figure tout ce qui me répugne le plus

mais je dois me faire des idées enfin si j' arrive à dormir...

REPOSE TOI puis zen aussi si il appelle , sinon dans tous les cas essaie zen zen zen

[Juliettefourbi]

Merci Lypi

Tout comme toi, je vais aller me coucher ... à défaut de dormir. Le réveil en plein milieu de nuit et l'impossibilité de retrouver le sommeil, inutile que je t'explique.

Etre zen, tout un programme ... Et le we, c'est bien plus compliqué encore ! La semaine, même si le rush de début d'année n'est pas encore là, je suis occupée, ce qui m'aide à ne pas penser ... enfin pas trop. Et puis la semaine à venir, on annonce une météo plus clémente à partir de mercredi, cela devrait me permettre d'aller passer du temps au jardin (je dois absolument tondre car l'herbe pousse à une vitesse folle ces derniers temps).

Je ne tiendrai pas 6 semaines, mon physique et mon moral ne réussiront pas encaisser pendant si longtemps. J'enrage de devoir attendre une rupture ... et devoir prendre les devants pour l'entendre me dire que c'est fini, je n'en ai pas la force. Par ailleurs, je veux plus que tout lui montrer que je suis capable de respecter son temps de réflexion. Au moins, il ne pourra pas expliquer sa décision par le fait que je l'envahis ...

Il doit se sentir fort, il a le temps de prendre sa décision, mes affaires sont chez lui, il sait que je n'ai pas envie que cela s'arrête, en un mot, il a le pouvoir ...

Merci d'être là, cela me fait du bien de pouvoir me confier... même si à force, je me dis que je dois être bien chiante.

Bon début de semaine

Jul

[lypi]

bonjour juliette ,

Si tu vas tenir , regarde moi même plus 50kg et je dis pas le moral surtout le matin ...

dis toi que tu sais ou il est et ce qu' il fait ou plus ou moins vous avez des amis communs et ce n' est pas perdu encore

moi je sais pas ou il est , il n' a pas d' entourage ou des gens qui m' ont toujours détestée pour de multiples raisosns , oui il y a sa soeur mais il l' évite comme la peste , il est pas si fier de lui mais pour moi ca ne change rien de toute façon!

je suis sortie de mon lit a 4h en me disant allez debout pour aller bosser et lui il est au lit avec une P.... qui si ca se trouve vi dans tes meubles et ton travail , qui a droit à des vacances etc....meme ses chiens prennent la place de celui qu' on a attendu er choisi à 2 qu' on m' a laissé maiontenant je commence à comprendre pourquoi... C'EST FACILE D'AIMER COMME CA. ( si elle l' aime vraiment )

et moi je dosi faire des cjhoses que j' aime en souvenir de tout ce qu' on à vécu ...

JE LUI SOUHAITE JUSTE DE VIVRE LE 10000eme DE CE QUE J'AI SQUPPORTE POUR LUI

mais j' en doute.

comme je lui ais dejà dit a lui , depuis le debut il y a celles a qui tu ne peux pas faire de mal et moi... ppourtant je l'ai entendu des millions de fois de sa bouche " tu sais que je t' aime"

mais le tu sais à fini par me déranger...

J' en suis a souhaiter les pires horreurs moi qui ai toujours tout fait pour ne faire de mal à personne .

allez je vais partir travailler pendant que d' autres ont tout le bon...

Tiens bon tu as des tas d' avantages sur moi!!!!!

[lypi]

et voilà juste rentrée du boulot

j'espère que tu vas bien toi.

[lypi]

bon je vais allez me coucher un peu pour réchauffer mes os...

ESSAIE DE NE PAS CRAQUER !!! ( oui je sais )

[Juliettefourbi]

Chère Lypi,

Après avoir passé un dimanche à me détruire (je suis championne dans ce genre d'exercice) et une nuit à imaginer tous les scénarios possibles (depuis le jour de la demande de pause, ce fut ma "pire" nuit, je n'ai quasiment pas dormi), ma journée de lundi fut rythmée par le travail (j'ai passé une grande partie de la journée à la fac à interroger des étudiants en 2e sess et à préparer mes cours du semestre qui démarre à la mi-septembre) et l'amitié (une amie rentrée de vacances hier m'a invitée à venir souper chez elle) ... Je ne l'ai pas appelé ...

J'oscille entre un sentiment de mal-être profond et l'impression de tout faire pour garder la tête hors de l'eau...

Je n'avale quasiment rien, ma balance n'atteint plus les 50 kg (décidément ...), j'ai une tête de déterrée ... Il faut que je me resaisisse, le but n'est pas de mourir pour lui !

Demain, je vais essayer d'aller courir ... pour décharger un peu de toute cette tension malfaisante.

Bizzz à toi ... et "bonne" journée

Jul

[Juliettefourbi]

Le truc qu'il faudrait que je parvienne à faire, c'est à ne plus envisager son éloignement comme qqch contre moi mais qqch pour lui ... Un besoin de se retrouver et d'évaluer l'envie de poursuivre qqch avec moi. Si oui, tant mieux, si non, ce sera difficile mais peut-être préférable qu'une relation chaotique ...

Oui je lui en veux de n'être plus "centrale",

oui, il me blesse en me tenant à distance,

mais s'il a vécu mon attidude odieuse lors de notre retour de Londres comme un manque d'amour (râler, repousser ses tentatives de "rapprochements" une heure ou deux voire une demi journée ok, lorsque cela se prolonge sur 24h, c'est hard) et qu'il en a été blessé au point de douter de mon amour. Cette réflexion m'est venue suite à une discussion avec mon frère qui me trouve hyper négative vis-à-vis des intentions que je prête à son "beau-frère" ...

Modifié le 30 août 2010 par Juliettefourbi