Je me sentais tellement bien...

[PostScriptum]

Voila, je me lance dans le récit de mon histoire. J'ai lu de nombreux sujets sur le forum et comme pour la plupart des gens ici, je viens pour me consoler quand je sens que les larmes me montent aux yeux et que le souffle me quitte.

J'ai 20 ans et habite a Oslo pour mes études de photo. Je l'ai rencontré fin Octobre, un vrai norvégien réservé et assez froid. Je l'ai rencontré dans mon école sur un projet commun, il enregistrait un album et j'ai fait le design de celui ci. Tout a commencé très vite, a force de rester au studio d'enregistrement nuit et jour, lui a mixer et moi a travailler sur les photos, on s'est très vite rapproché. On dormait sur les canapés ensemble, on descendait prendre un café ensemble et au milieu du groupe de musiciens, nous étions toujours ensemble. Après quelques jours, premier baiser volé. Et au bout d'une semaine, chez lui après une petite soirée entre amis pour fêter la fin de l'enregistrement, on couche ensemble... J'ai deviné d'après son attitude que c'était sa première fois... j'étais étonnée mais pas tant que ca... C'était une personne très réservée et pas très sure de soi.

Je me suis mise a l'aimer a une vitesse foudroyante, et l'on était ensemble 24h/24.

les deux premiers mois on été idylliques, d'après mes souvenirs en tout cas, puis les disputes ont commencés a arriver. Mais c'était toujours des broutilles et ca se finissait toujours sur l'oreiller. Je pense que j'ai ma part de responsabilité dans ces engueulades, j'ai un caractère fort et même si je parle bien le norvégien, le manque de vocabulaire rendait ma frustration de communication encore plus grande.

On a eu une pause vers Mars je crois, puis je l'ai quitté en Mai, je regrette d'ailleurs d'avoir du en venir la pour le faire réagir de ma frustration et de ma tristesse.

Durant toute cette relation, je lui ai reproché de ne pas être assez communicatif, j'essayais de discuter avec lui des problèmes que je voyais et lui ne disais rien, mettant son absence d'opinion sur son manque d'expérience de vie de couple... La frustration a été ma plus grande peine dans cette relation... Et je ne parle pas de sexe, je pense que sur ce point la, nous nous entendions parfaitement... =)

Après ce quitte ou double de ma part, il est revenu vers moi en pleurant, en me disant qu'il m'aimait et qu'il avait besoin de moi a ses cotés. J'étais heureuse, au sens le plus simple du mot.

J'ai essayé de calmer ma tendance a critiquer, j'ai pris mon mal en patience quand il partait en weekend end pour des concerts, ou quand il passait ses journées au studio. J'ai essayé d'être compréhensive et souriante, mais c'était toujours moi qui l'attendait, et le moindre changement de plan me rendait triste et je réagissais par la colère face a lui.

La fin de l'année scolaire sonnait pour moi comme une bénédiction, nous pouvions enfin consacrer du temps pour nous, faire des petits projets au lieu d'être ensemble a rien faire le soir car nous étions tous les deux fatigués. Nous ne nous voyions seulement la nuit...

Je me suis trouvé un boulot, serveuse sur un bateau, travail mal payé, fatiguant et tous les jours l'incertitude de travailler ou non. Il suffit qu'il pleuve pour que le restaurant soit fermé. Du coup les rôles se sont inversés, c'est lui qui m'attendait.

Quand je rentrais, souvent tard, je le retrouvais chez lui, mon travail étant plus proche de chez lui et nous adorions dormir ensemble. Même si nous avons chacun notre appartement, j'étais tout le temps chez lui, son frère, avec qui il habite n'étant pas la pour l'été, rendait les choses plus facile. Mais je voyais bien qu'il était énervé de ne pas avoir assez de travail (intermittent du spectacle) et son chef ne lui donnait pas assez de "missions". Il restait a l'intérieur sur ses projets de technicien du son. Frustration, encore et toujours..

Puis il y a eu cette dernière dispute. Je ne sais pas si les détails valent la peine d'être écrits, manque de communication, de compréhension, tristesse. Je suis retournée dormir chez moi, et pendant deux jours de froid j'ai eu une peine horrible, mais ne me doutais pas qu'il mettrait fin a notre histoire. Il est venu l'après midi de jeudi chez moi après plusieurs tentatives de contact de ma part. J'avais essayé de mettre ma fierté de coté ces derniers jours et arrêter d'être une tété de mule. je voulais discuter des choses et arranger le problème.

Il me quittait. Sous le choc je n'ai rien su dire, et ayant rendez vous il est parti sans que j'ai pu dire un mot.

J'ai discuté avec ma mère, qui est une perle et m'a donné plein de bons conseils... Le soir, il est repassé, je m'étais calmé, je lui ai rendu les quelques affaires qui étaient chez moi. Il voulait que je dise quelque chose, que je lui fasse part de mes pensées. Je n'ai rien su dire de bien particulier, je ne voulais pas craquer. Je lui ai dit que je ne pouvais pas contrôler ses envies, et que nous avions eu de très bons moments ensemble. Ce n'est qu'a ce moment la que j'ai compris que j'avais été trop dure envers lui et qu'il avait besoin de temps pour lui même. Il m'aime mais pas assez, il n'est pas "amoureux" de moi comme il avait pu l'être dans son enfance. Après l'avoir pris dans mes bras, et des millions de larmes refoulées, il est parti.

Le soir je lui ai envoyé un message pour lui dire que je l'aimais et que dans mon cœur il serait toujours ma "personne" comme on avait l'habitude de dire. Que je regrettais de lui avoir fait du mal, et que j'espérais qu'il irait bien par la suite. Il m'a répondu un message touchant mais douloureux ou il me disait qu'il savait et que même s'il m'aimait aussi ce n'était pas autant et que ce n'est pas juste pour moi. Que je suis une personne fantastique et qu'il espérait que le temps aidant, nous pourrions être amis a l'avenir. Qu'il ne m'oublierait jamais...

tout s'écroulait. Est-ce le genre de chose que l'on dit a quelqu'un qu'on voudrait récupérer plus tard?

Je lui ai envoyé un message le soir d'après, seulement pour lui faire part d'un résultat médical. Aucune réponse. Et depuis, j'essaye de rester la tété hors de l'eau et ne pas être tentée de le contacter.

J'ai déjà écrit énormément, mais il y a tellement de choses a dire... Nous étions tellement complices, il était mon meilleur ami, mon partenaire, mon amour, mon amant, mon pote a qui je racontais mes blagues salaces et vice versa... J'ai tout perdu d'un coup. Et mon engagement dans cette relation était tellement grand que ma vie sociale a Oslo se résume a une amie qui est en vacances, et une amie a lui avec qui j'ai sympathisé. J'essaye de récupérer de vieilles connaissances, je ne supporte pas d'être dans mon appartement toute seule a pleurer et tourner en rond sans savoir quoi faire. Cela fait plus d'une semaine que je n'ai pas eu la possibilité de travailler. Mon compte en banque n'est que poussière, je me suis remise a fumer après 4 mois d'abstinence et je ne mange presque plus.

J'ai des périodes de grosses motivations ou je me dis que c'est LE moment de prendre soin de moi, de penser a mes projets, mes photos, ma carrière. Et puis je me surprend le soir a avoir ce réflexe de prendre mon téléphone pour l'appeler et demander ce qu'il veut faire demain. Je me réveille le matin et j'ai la nausée, je passe 20 fois par jour sur Facebook pour voir s'il y a du nouveau sur sa page et tout ce que je vois c'est que son frère et 2 autres imbéciles "aiment" qu'il soit de nouveau célibataire. Il est lui aussi remonté chez ses parents, surement pour travailler avec son père, et passer du temps avec les gens qu'il connait.

J'ai cet espoir qui me colle a la peau, cet espoir qui dit qu'il reviendra après avoir médité sur lui même, qu'il se rendra compte que je suis celle dont il a besoin, cet espoir de pouvoir rendre réels tous ces projets que j'avais avec lui. Mais... et s'il ne revenait pas?

je vais être forte et ne pas le contacter, même si après 7 mois a être avec lui non stop c'est horrible de se retrouver seule, vraiment seule, sans ami, sans famille prés de moi...

J'ai du soutien, via internet, mes amis de France qui s'inquiètent pour moi, ma famille qui me laissent des petits messages gentils, ma mère surtout qui m'appelle tous les jours pour me changer les idées, mais c'est lourd... Cette chaleur humaine me manque, son odeur que j'ai senti pour la dernière fois quand il m'a pris dans ses bras en me disant au revoir..

Je lui ai demandé de me tenir au courant quand il serait de retour a Oslo pour que je puisse récupérer mes affaires chez lui. j'appréhende ce jour comme je l'attend impatiemment. Je me sens vide, et ai l'impression d'avoir le cœur par terre..

J'essaye de regarder autour de moi qui pourrait être éventuellement ma nouvelle "personne" et je me dégoute, je ne veux aimer que lui, cet homme intelligent qui me surprenait chaque jour.

J'ai tout fait, tout donné, mais y a t'il un moyen de se faire aimer? je connais déjà la réponse...

Je pense que je vais m'arrêter ici, même si mes sentiments déferlent par vague chaque seconde ou je pense a lui et se transforment en larmes de crocodile.

Merci,

Post Scriptum

[JRME]

Salut PostScriptum!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[mademoishell]

Voila, je me lance dans le récit de mon histoire. J'ai lu de nombreux sujets sur le forum et comme pour la plupart des gens ici, je viens pour me consoler quand je sens que les larmes me montent aux yeux et que le souffle me quitte.

J'ai 20 ans et habite a Oslo pour mes études de photo. Je l'ai rencontré fin Octobre, un vrai norvégien réservé et assez froid. Je l'ai rencontré dans mon école sur un projet commun, il enregistrait un album et j'ai fait le design de celui ci. Tout a commencé très vite, a force de rester au studio d'enregistrement nuit et jour, lui a mixer et moi a travailler sur les photos, on s'est très vite rapproché. On dormait sur les canapés ensemble, on descendait prendre un café ensemble et au milieu du groupe de musiciens, nous étions toujours ensemble. Après quelques jours, premier baiser volé. Et au bout d'une semaine, chez lui après une petite soirée entre amis pour fêter la fin de l'enregistrement, on couche ensemble... J'ai deviné d'après son attitude que c'était sa première fois... j'étais étonnée mais pas tant que ca... C'était une personne très réservée et pas très sure de soi.

Je me suis mise a l'aimer a une vitesse foudroyante, et l'on était ensemble 24h/24.

les deux premiers mois on été idylliques, d'après mes souvenirs en tout cas, puis les disputes ont commencés a arriver. Mais c'était toujours des broutilles et ca se finissait toujours sur l'oreiller. Je pense que j'ai ma part de responsabilité dans ces engueulades, j'ai un caractère fort et même si je parle bien le norvégien, le manque de vocabulaire rendait ma frustration de communication encore plus grande.

On a eu une pause vers Mars je crois, puis je l'ai quitté en Mai, je regrette d'ailleurs d'avoir du en venir la pour le faire réagir de ma frustration et de ma tristesse.

Durant toute cette relation, je lui ai reproché de ne pas être assez communicatif, j'essayais de discuter avec lui des problèmes que je voyais et lui ne disais rien, mettant son absence d'opinion sur son manque d'expérience de vie de couple... La frustration a été ma plus grande peine dans cette relation... Et je ne parle pas de sexe, je pense que sur ce point la, nous nous entendions parfaitement... =)

Après ce quitte ou double de ma part, il est revenu vers moi en pleurant, en me disant qu'il m'aimait et qu'il avait besoin de moi a ses cotés. J'étais heureuse, au sens le plus simple du mot.

J'ai essayé de calmer ma tendance a critiquer, j'ai pris mon mal en patience quand il partait en weekend end pour des concerts, ou quand il passait ses journées au studio. J'ai essayé d'être compréhensive et souriante, mais c'était toujours moi qui l'attendait, et le moindre changement de plan me rendait triste et je réagissais par la colère face a lui.

La fin de l'année scolaire sonnait pour moi comme une bénédiction, nous pouvions enfin consacrer du temps pour nous, faire des petits projets au lieu d'être ensemble a rien faire le soir car nous étions tous les deux fatigués. Nous ne nous voyions seulement la nuit...

Je me suis trouvé un boulot, serveuse sur un bateau, travail mal payé, fatiguant et tous les jours l'incertitude de travailler ou non. Il suffit qu'il pleuve pour que le restaurant soit fermé. Du coup les rôles se sont inversés, c'est lui qui m'attendait.

Quand je rentrais, souvent tard, je le retrouvais chez lui, mon travail étant plus proche de chez lui et nous adorions dormir ensemble. Même si nous avons chacun notre appartement, j'étais tout le temps chez lui, son frère, avec qui il habite n'étant pas la pour l'été, rendait les choses plus facile. Mais je voyais bien qu'il était énervé de ne pas avoir assez de travail (intermittent du spectacle) et son chef ne lui donnait pas assez de "missions". Il restait a l'intérieur sur ses projets de technicien du son. Frustration, encore et toujours..

Puis il y a eu cette dernière dispute. Je ne sais pas si les détails valent la peine d'être écrits, manque de communication, de compréhension, tristesse. Je suis retournée dormir chez moi, et pendant deux jours de froid j'ai eu une peine horrible, mais ne me doutais pas qu'il mettrait fin a notre histoire. Il est venu l'après midi de jeudi chez moi après plusieurs tentatives de contact de ma part. J'avais essayé de mettre ma fierté de coté ces derniers jours et arrêter d'être une tété de mule. je voulais discuter des choses et arranger le problème.

Il me quittait. Sous le choc je n'ai rien su dire, et ayant rendez vous il est parti sans que j'ai pu dire un mot.

J'ai discuté avec ma mère, qui est une perle et m'a donné plein de bons conseils... Le soir, il est repassé, je m'étais calmé, je lui ai rendu les quelques affaires qui étaient chez moi. Il voulait que je dise quelque chose, que je lui fasse part de mes pensées. Je n'ai rien su dire de bien particulier, je ne voulais pas craquer. Je lui ai dit que je ne pouvais pas contrôler ses envies, et que nous avions eu de très bons moments ensemble. Ce n'est qu'a ce moment la que j'ai compris que j'avais été trop dure envers lui et qu'il avait besoin de temps pour lui même. Il m'aime mais pas assez, il n'est pas "amoureux" de moi comme il avait pu l'être dans son enfance. Après l'avoir pris dans mes bras, et des millions de larmes refoulées, il est parti.

Le soir je lui ai envoyé un message pour lui dire que je l'aimais et que dans mon cœur il serait toujours ma "personne" comme on avait l'habitude de dire. Que je regrettais de lui avoir fait du mal, et que j'espérais qu'il irait bien par la suite. Il m'a répondu un message touchant mais douloureux ou il me disait qu'il savait et que même s'il m'aimait aussi ce n'était pas autant et que ce n'est pas juste pour moi. Que je suis une personne fantastique et qu'il espérait que le temps aidant, nous pourrions être amis a l'avenir. Qu'il ne m'oublierait jamais...

tout s'écroulait. Est-ce le genre de chose que l'on dit a quelqu'un qu'on voudrait récupérer plus tard?

Je lui ai envoyé un message le soir d'après, seulement pour lui faire part d'un résultat médical. Aucune réponse. Et depuis, j'essaye de rester la tété hors de l'eau et ne pas être tentée de le contacter.

J'ai déjà écrit énormément, mais il y a tellement de choses a dire... Nous étions tellement complices, il était mon meilleur ami, mon partenaire, mon amour, mon amant, mon pote a qui je racontais mes blagues salaces et vice versa... J'ai tout perdu d'un coup. Et mon engagement dans cette relation était tellement grand que ma vie sociale a Oslo se résume a une amie qui est en vacances, et une amie a lui avec qui j'ai sympathisé. J'essaye de récupérer de vieilles connaissances, je ne supporte pas d'être dans mon appartement toute seule a pleurer et tourner en rond sans savoir quoi faire. Cela fait plus d'une semaine que je n'ai pas eu la possibilité de travailler. Mon compte en banque n'est que poussière, je me suis remise a fumer après 4 mois d'abstinence et je ne mange presque plus.

J'ai des périodes de grosses motivations ou je me dis que c'est LE moment de prendre soin de moi, de penser a mes projets, mes photos, ma carrière. Et puis je me surprend le soir a avoir ce réflexe de prendre mon téléphone pour l'appeler et demander ce qu'il veut faire demain. Je me réveille le matin et j'ai la nausée, je passe 20 fois par jour sur Facebook pour voir s'il y a du nouveau sur sa page et tout ce que je vois c'est que son frère et 2 autres imbéciles "aiment" qu'il soit de nouveau célibataire. Il est lui aussi remonté chez ses parents, surement pour travailler avec son père, et passer du temps avec les gens qu'il connait.

J'ai cet espoir qui me colle a la peau, cet espoir qui dit qu'il reviendra après avoir médité sur lui même, qu'il se rendra compte que je suis celle dont il a besoin, cet espoir de pouvoir rendre réels tous ces projets que j'avais avec lui. Mais... et s'il ne revenait pas?

je vais être forte et ne pas le contacter, même si après 7 mois a être avec lui non stop c'est horrible de se retrouver seule, vraiment seule, sans ami, sans famille prés de moi...

J'ai du soutien, via internet, mes amis de France qui s'inquiètent pour moi, ma famille qui me laissent des petits messages gentils, ma mère surtout qui m'appelle tous les jours pour me changer les idées, mais c'est lourd... Cette chaleur humaine me manque, son odeur que j'ai senti pour la dernière fois quand il m'a pris dans ses bras en me disant au revoir..

Je lui ai demandé de me tenir au courant quand il serait de retour a Oslo pour que je puisse récupérer mes affaires chez lui. j'appréhende ce jour comme je l'attend impatiemment. Je me sens vide, et ai l'impression d'avoir le cœur par terre..

J'essaye de regarder autour de moi qui pourrait être éventuellement ma nouvelle "personne" et je me dégoute, je ne veux aimer que lui, cet homme intelligent qui me surprenait chaque jour.

J'ai tout fait, tout donné, mais y a t'il un moyen de se faire aimer? je connais déjà la réponse...

Je pense que je vais m'arrêter ici, même si mes sentiments déferlent par vague chaque seconde ou je pense a lui et se transforment en larmes de crocodile.

Merci,

Post Scriptum

 

bonsoir

je viens de lire ton histoire et malheureusement je ne suis pas en mesure de t'aider..quelqu'un le peut-il d'ailleurs?je voulais juste te souhaiter beaucoup plus de courage et de chance que moi..en te lisant je pense que tu n'as rien a te reprocher..c'est parfois d'ailleurs ça le pire : avoir fait tout son possible et se heurter a un mur..je craque.

Bises bon courage pr la suite des événements si suite il y a

[PostScriptum]

Merci =) J'essaye de ne pas trop m'en vouloir parce qu'apres tout, je n'ai jamais été mechante, et je ne voulais que son bonheur, je le veux toujours d'ailleurs.

bon courage a toi aussi!

[mademoishell]

Merci =) J'essaye de ne pas trop m'en vouloir parce qu'apres tout, je n'ai jamais été mechante, et je ne voulais que son bonheur, je le veux toujours d'ailleurs.

bon courage a toi aussi!

oui c'est ce qui me semble constater,et c'est tout à ton honneur

merci de me souhaiter du courage en retour,mais hélas je n'en ai plus..

bises.

[PostScriptum]

Garde du courage pour toi meme, tout le monde me dit qu'il faut que je pense enfin a moi et c'est au final le meilleur conseil. Le plus dur a appliquer certe, je suis en bonne position pour le dire, mais garde le moral et s'il s'est moqué de toi, tu vaux mieux que ca.

Tes sentiments sont ton plus precieux tresor, je ne te dis pas de te trouver une autre personne a aimer parce que personne n'aime s'entendre dire ca, mais aime toi toi meme et regarde vers l'avant. Sors des vieux projets, des vieux reves et demande toi s"il est possible de les rendre vrais =)

[mademoishell]

:) :'(

[PostScriptum]

Apres un SR d'a peine 4 jours, il m'envoie un message pour me demander comment je vais et qu'il a envie de m'appeler. Je ne repond pas, et il renvoie un message 3 heures apres ou il dit qu'il espere que je ne suis pas fachée contre lui et qu'on pourra etre amis. Que je suis une partie de sa vie et que ca serait bizarre de couper tout contact...

Il me rend folle...

Je lui ai repondu que etant occupée, il pouvait m'appeler soit plus tard dans la soirée, soit le lendemain.

quand je suis rentré de ma petite soirée entre filles, j'ai vu qu'il avait éssayé de m'appeler une fois. Je n'ai pas donné signe de vie, je n'avais pas envie de gacher mon humeur...

Et la j'attend. Je ne sais pas ce qu'il veut me dire, j'essaye de ne m'attendre a rien, comme ca pas de deception. Mais j'ai l'impression que c'est pour parler d'autre chose que de mes affaires que je dois recuperer.

Je ne pense pas que la "methode" soit a appliquer au pied de la lettre ici... Je ne vais pas m'attarder des masses, je ne vais pas m'appitoyer, ni lui faire de repproches, mais je ne sais pas comment reagir... Je ne sais pas si je suis prete a lui parler au telephone encore. Sa voix, son intonation... Mais je vais decrocher, je ne veux pas etre ultra froide et rendre les choses pires...

Des petits conseils sagesse pour une jeune fille en emoi? =)

[strass]

Il m'est arrivé pareil. J'ai décroché, j'ai fait comme si tout allait bien, dans le meilleur des monde. J'ai tout fait pour le parler le plus normalement possible.

Résultat ? Plus de nouvelles. Je pense qu'elle avait juste besoin de se rassurer, de savoir que j'allais bien et que je m'étais pas foutue en l'air.

Faut juste que tu saches si tu es prête à accepter de lui parler pour ensuite probablement ne plus avoir de nouvelles. Sinon je te conseille de lui mettre un vent et de ne pas décrocher. Rien de mieux que l'ignorance pour les faire cogiter tous ces cons !

[PostScriptum]

Oui je comprend, et c'est ca qui me fait peur aussi...

Mais il m'a a plusieurs reprises parlé de garder contact, rester amis, il me dit que ca serait bizarre de conper tout contact...

Je ne veux pas etre a sa disposition. je veux lui faire comprendre les enjeux de sa decisions, mais je ne veux pas etre categorique non plus... Une amie avec qui j'étais hier m'a dit que a partir de maintenant, c'est moi qui decide tout. Quand et comment je veux lui parler... Elle a raison. (Que c'est bon d'avoir des amis qui font des etudes de psycho ^^)

[PostScriptum]

Bon... je suis un peu perdue...

Il m'a appelée mardi soir.

On a discuté de tout et de rien, il m' parlé de choses dont je ne lui avais pas fait part directement auparavant mais que sur ma page facebook. Il me suit...

Puis il me dit que je lui manque. Je lui répond que c'est bien. Puis il me demande si je suis triste (!) Quel imbécile... Bien sur que je suis triste !! mais je lui ai juste repondu que je n'allais pas mourir !!

Puis il m'a demandé ce que je pensais de tout ca, je lui ai demandé ce qu'il voulait que je dise, que je ne pouvait pas controler ses envies et que meme si c'est une personne qui ne s'ouvre pas sur ses sentiments, il suit souvent son feeling. il me repond qu'il espere avoir fait le bon choix..

Apres ca, je lui ai demandé s'il avait autre chose a me dire parce que j'étais avec des amis. Il m'a dit non, et apres lui avoir souhaité d'aller bien j'ai raccroché.

Court, et tellement etrange d'entendre sa voix...

J'intreprete tout, mais j'essaye de ne pas croire ce que mon imagination me dit. On est moins décu si on s'attend a rien, non?

Je suis partie en week end chez mon oncle. Une bouffée d'air frais apres tout cet etouffement !! Mais j'ai craqué dimanche soir, lorsque j'ai vu des photos de son concert de samedi.

mais j'ai craqué dignement, je lui ai juste envoyé un message lui demandant quand est-qu'il redescendrai sur Oslo pour que je puisse recuperer mes affaires...

Il m'a repondu tout de suite qu'il ne savait pas blablabla, qu'il aurait pu y penser vendredi parce qu'un copain a lui avait emprunté l'appart. Puis il a enchainé sur mes vacances, sur le fait que j'avais enfin pu descendre chez mon oncle. Je ne l'avais ecrit que sur Facebook, donc apparement il me suit...

Je lui ai répondu que je ferais sans mes affaires, et que oui je m'étais pris des vacances. Court et concis.

Il m'a répondu en disant qu'il pouvait m'envoyer les clés par la poste si je voulais. Puis il me raconte que lui aussi allait se prendre des vacances avec un pote cette semaine, qu'il partait a la peche tout ca tout ca...

Je lui ai juste repondu de bien s'amuser.

J'espere ne pas avoir été desastreuse !! :)

Puis je lui ai envoyé ce mail que j'avais préparé une semaine a l'avance. Je l'ai envoyé hier.

je lui dit en quelque sorte au revoir, que j'ai envie d'apprendre de mes erreurs, que je m'escuse pour mon egoisme et que je le remercie de tous les bons souvenirs que j'ai grace a lui.

Je ne sais pas comment il va le prendre. Soit il voit que je lui dit au revoir et il est satisfait, soit il voit que je lui dit au revoir et il regrette, soit il voit que j'ai changé et médité sur le passé et il revient. Je sais je suis assez optimiste et pleine d'espoir encore !!

Enfin bon... je suis de retour chez moi, coincée entre 4 murs et j'espere pouvoir travailler demain histoire de me changer les idées et gagner un peu de sous...

A part ca j'ai bronzé et j'ai une mine d'enfer !! Je me sens belle et ce n'est pas de trop =D

(Cher journal, je te quitte pour aujourd'hui et on se voit au prochain debordement emotionnel ^^)

[PostScriptum]

Je me surprend a repenser a cette premiere nuit passée ensemble, blottie dans ses bras, rien d'autre ne comptait que lui et la folle chaleur qui se degageait de ses bras... Cette sensation me manque. A etre silencieux, tout en sachant que ni l'un ni l'autre ne dort... Juste savourer cette proximité sans egale, cette douceur et ce relachement.

Rien ne pouvait m'atteindre quand j'étais alongée dans ses bras. J'en suis triste et tous ces premiers moments passés avec lui me reviennent en tete comme une tempete en mer! J'ai froid sans lui, et j'ai l'impression que mon coeur ralentit sans sa présence a mes côtés...

[PostScriptum]

Et merde... J'ai encore craqué...

Je lui ai envoyé ce mail Lundi apres-midi et ce soir je lui ai envoyé un message pour savoir s'il l'a lu et s'il est toujours en vacances avec son collegue. Il me repond qu'il l'a lu et qu'il est assez d'accord avec ce que je dis. Qu'il a besoin de temps pour lui même. Que si on est "ment to be" on se retrouvera de toute maniere. Puis il enchaine sur ses quelques jours a la pêche, il dit deux trois conneries.

Je lui répond deux trois conneries aussi et lui dit que ca fait du bien d'avoir un peu de ses nouvelles.

Puis il me demande si je travaille beaucoup en ce moment. Je lui répond que non mais certainement demain. Et la il vient juste de me répondre qu'il n'a pas envie de beaucoup travailler en ce moment et que ca lui fait du bien d'avoir un peu de temps libre.

Et maintenant je pleure a grosses larmes, il me manque tellement...

Je ne sais pas comment prendre sa réponse. Je m'attendais a autre chose... Je me sens si seule. J'essaye avec peine de garder le plus contact avec ceux que je connais ici, mais c'est sans grande conviction même si se forcer a sourire peut parfois aboutir a un vrai. Mon quotidien est amer. Je n'ai pas du tout envie de tomber dans la friend zone, je voudrais la fuir comme la peste, mais je la vois planer sur moi comme une tempete qui se prépare...

Je suis une grande impatiente, et je ne sais pas si je vais tenir la longueur, toute ces histoires de SR, de fatale, de reconquete... Peut etre qu'il a deja méditer sur notre histoire et a tourné la page... je ne veux pas inspirer pitié, je ne veux pas mendier, j'essaye de garder ma fierté, mais je ne la tiens que du bout des doigts, mes larmes me brule le visage, et mon coeur se serre a en croire qu'il va se transformer en cube de charbon...

[Anonymous]

coucou :

je suis en train de lire, je termine et on papote si tu veux ?

[PostScriptum]

Coucou Fleura! Ma sauveuse! =)

Je t'attend...