Je me sentais tellement bien...

[Anonymous]

ça y est j ai lu toute ton histoire et je tiens tout d abord à te féliciter sur tes qualités de rédactrice, c est tout simplement beau...meme si c est douloureux...

Je n ai pas l habitude de faire des détours et des blablas de 18 pages pour en arriver à l essentiel, tu as besoins d avis et de conseils concrets alors je me lance également :

Les raisons de sa décision ne sont pas claires mais il semblerait qu il se sente incapable (pas à la hauteur)...de te rendre heureuse, en raison des disputes,et qu il a préféré démissionné...qu en penses tu? il y a un topic de valery qui traite de ce probleme "le dilemme inconscient des hommes"...à méditer!!!!

Par ailleurs, je te conseille de lui manquer à ton ex...pour qu il réalise la rupture car s il te demande de garder un contact amical,c est une maniere de te dire "je ne peux pas rompre meme si le veux"

D ailleurs, il te le prouve tout le temps qu il ne peut pas rompre, il n y arrive pas...c est évident meme s il se cache derriere une pseudo amitié a laquelle il ne croir meme pas lui meme...Donc sa raison lui dicte une separation mais son coeur lui dit non...

Pour que sa raison soit en accord avec son coeur, il faut le mettre face à ses choix...

Il ne veux plus de toi? mets à execution sa volonté : ne sois plus là !!!

il ne pourra pas te le reprocher, mais se le reprochera à lui meme tot ou tard!!!

Le manque qui découlera de ton retrait, viendra "retablir" sa raison pour qu elle rejoigne son coeur...

Désormais, retire toi dans un silence radio et répond lui poliment mais brievement s il te recontacte...

Sois convaincue des bienfaits et de la nécessité de ce retrait et la situation évoluera favorablement, tu verras!!!

[Anonymous]

je dois aller au dodo!!!!

je reviens demain pour parler de tout ça, si tu veux!!!!

[PostScriptum]

Merci pour ta réponse tres constructive, tu as tres bien ciblée le probleme, et tu as mis des mots la ou je n'y arrivais pas. C'est certainement du a ton recul, et tiens, je te remercie encore =)

j'ai commencé a lire le sujet de valery, je n'en suis qu'a la premiere page, et c'est deja tres interressant ! =)

Tu as tout a fait raison sur le fait qu'il ne se sente pas a la hauteur, en me quittant, il m'a dit qu'au point ou nous en sommes arrivés c'est la meilleure solution qu'il ait trouvé. J'aurai bien aimé discuter avec lui et regler le probleme mais je vois maintenant que ca n'aurait rien arrangé. Il ne sait pas parler, exprimer ses sentiments ou faire part de ce dont il a envie. je le comprend maintenant, puisqu'il ne sait pas ce qu'il veut dans la vie tout court !

je ne voulais que son bien et mon manque d'experience m'a fait croire que ce qui me rendait heureuse le rendrait heureux aussi... assez ignorante sur ce coup la, mais je me reconforte en me disant que maintenant j'ai appris une chose importante sur moi meme...

Je vais essayer desormais de le laisser tranquille. Je lui ai envoyé ce mail, il l'a lu, je suis satisfaite au fond. Je vais profiter des amis qui sont a oslo en ce moment pour me changer les idées et me reconstruire un cercle social. J'ai hate de commencer ma deuxieme année de photo, je vais rencontrer plein de nouvelles gens et me relancer dans mes photos.

Mon envie de l'étreindre est immense, le souvenir de son odeur et de la douceur de sa peau, me font trembler d'émotion et de désir, mais c'est comme ca.

Nous sommes plein de différences, ce n'etait pas facile a vivre, mais j'espere que cette alchimie que j'ai ressenti pendant 7 mois et qui est toujours presente en moi, j'espere qu'il l'a aussi ressenti, et ne l'oubliera pas.

Je lui laisse le temps et je refuse l'amitié qu'il me propose. Je ne veut pas etre sa confidente autour d'un café, je veut etre sa confidente sur l'oreiller...

Je suis mélancolique mais ta réponse rapide m'a fait beaucoup de bien. Merci, une troisieme fois =)

PS: Bonne nuit et a bientot !

[PostScriptum]

Waaaa !!! je vais etre une superstaaaar !!! :-Party

Juste un petit passage pour annoncer l'humeur du jour...

J'ai passé la journée chez un ami a ecrire, chanter et enregistrer une chanson, en improvisation freestyle incroyable !! j'ai passé une journée merveilleuse, dans un cadre magnifique, sa femme et sa fille étaient adorables et c'était exactement ce dont j'avais besoin...

Voila, je voulais faire part a ceux qui me liront de ma sérénité de ce soir, peut-être que mes vibrations positives vous atteindra et que ma bonne humeur sera contagieuse =)

J'ai pensé a lui aujourd'hui, j'en ai parlé aussi, mon ami était dans sa classe l'année passée, mais pas de tristesse, je me sentais juste bien, dans cette maison de famille hippie-chic.

Que du bonheur...

Petit détail : j'ai écrit sur Facebook que j'enregistrais une chanson avec mon ami, et qui c'est qui a "aimé" mon statut ?? Je vous laisse deviner... question a 1000 euros...

Enfin bon, je constate par petites bribes que tu as raison Fleura, il n'arrive pas a me quitter ^^

Sur ceux, chers compagnons, camarades et confidents anonymes, je vous souhaite une tres belle nuit et vous embrasse fort, parce que ce soir, j'ai plein d'amour à donner =)

:-Lov

Post Scriptement votre.

[PostScriptum]

Petite news apres 8 jours de SR. News de ma part, aucune de lui... 8 jours sans aucun mot échangés, 3 semaines sans l'avoir vu de visu. Heureusement que j'ai de la visite a oslo, un ami de Paris qui s'est incrusté chez moi à ma grande joie, et d'autres amis d'un peu artout qui passent par chez moi. Mais le manque se fait sentir. Moins qu'avant mais ca me vient dans le coeur, pas dans la tête, je sens cette boule dans mon ventre, cette adrenaline, comme un manque de nicotine, une agitation indescriptible... Je l'ai dans la peau, et ca me démange. J'ai envie de le contacter, mais pour lui dire quoi? Qu'il me manque? Plutot me couper la langue...

Je raconte mes petites aventures avec mes amis, a base de courts statuts facebook. Il fait de même, en ecrivant des paroles d'une chanson qui parle d'un mec qui s'est fait largué par sa nana et qui s'en fiche completement. J'interprete contre ma volonté, mais mes amis me disent que c'est bon signe, c'est qu'il pense surement a ce qu'il s'est passé.

J'essaye de ne pas trop y penser...

J'ai rencontré un garcon à mon travail. Un client suédois qui m'a draguée et a qui j'ai fini par donner mon numéro... Il me contacte mais j'esquive, je ne sais pas si je suis prete a retourner au flirt. Rien que d'y penser, j'angoisse. Ca ne coute rien me direz vous, un peu d'amusement ne fait pas de mal, mais je ne sais pas...

Je n'ai pas envie de me faire déborder par mes émotions. Je pense a mon ex, je vois des photos de lui, des millions de choses me font penser a lui au court d'une journée, je suis mélancolique...

3 semaines sans le voir, sans l'avoir près de moi... J'ai l'impression que c'est une éternité, je me sens amputée d'une moitié. Je ne vais pas m'étaler sur ce sentiment qui nous ronge, tout le monde connait cette horrible sensation...

Je suis en colère d'être si impuissante, je voudrais pouvoir faire quelque chose, hurler ma colère et le faire réagir, le faire revenir.

J'ai croisé sa tante et sa cousine hier en revenant du boulot. C'était très etrange... Je suis retombée dans son univers, et j'en suis restée tout bouleversée...

J'aimerai pouvoir utiliser cette énergie qui passe dans mon corps, cette energie qui au final se résume a tout l'amour que j'ai pour lui, je n'arrive plus a l'extérioriser, j'ai besoin d elui pour me vider de ce surplus d'émotions. J'ai besoin de lui... Je repense a tellement de petits details qui s'étaient inscrits dans ma vie quotidienne tout naturellement.

Notre facon d'être assis l'un contre l'autre devant un film le soir, notre manie a brasser de l'air lorsque l'on faisait a manger ensemble, notre habitude de se brosser les dents ensemble et a faire des grimaces devant le miroir, sa main dans mon cou, son sourire lorsque je sautait le rejoindre dans le lit en le prenant fort dans mes bras, son leger ronflement endormi, sa bouche douce et si tendre... Tout cet univers qui s'est envolé en fumée a cause d'une maudite phrase qu'il m'a dite un apres midi...

Au final, la douleur est toujours là, elle est juste anesthesiée grace a toutes mes occupations...

Bonne nuit a tous.

[PostScriptum]

Bon, il est rentré a Oslo, je vais chercher mes affaires demain matin. Apparement il voulait que je vienne ce soir mais je suis "occupée"... Mon ami vient tout juste de partir et c'est deja vide ici... Enfin bon, j'espere que je vais pouvoir travailler la semaine prochaine pour m'occuper les pensées.

Je ne sais pas comment ca va se passer demain. Il y aura surement son frere (que je n'ai pas envie de voir) mais bon, c'est comme ca. Je vais essayer d'être expéditive, ni mechante, ni trop chaleureuse. Lui demander deux trois banalités, et répondre simplement a ses questions.

Je vais surtout l'observer si j'arrive a controler mes emotions, essayer de deceler ses emotions derriere son visage souvent impassible...

J'appréhende...

Je vous laisse la, le ménage m'attend!!