Une rupture douloureuse pour la table 4 s'il te plait !

[cold]

Attention STOP!!!! Tu as beaucoup trop d'informations sur ton ex!!! SuperCold doit venir à la rescousse!!!!!

Ignorance ignorance ignorance!!!! Supprime la de facebook, ne la laisse pas te couvrir d'informations sur sa vie super (d'ailleurs c'est juste ton imagination et la réussite totale de son petit jeu qui consiste à te laisser croire que tout est parfait).

Et surtout, ne lui transmets aucune information!!!! Ou simplement en les sélectionnant, de façon à ce que, à son tour, elle construise une version biaisée de ta réalité et en souffre car, l'humain est ainsi fait, on s'imagine toujours que l'autre vit une vie meilleure et on construit la vie parfaite des autres avec des petits éléments qui ne sont en réalité que des apparences.

Concernant le problème des pensées qui viennent sans avoir été invitées, j'ai exactement le même problème. Je suis trahie par mon propre cerveau la plupart du temps. Donc, déjà, éloigne toi de tout ce qui est musique que vous aviez écoutée ensemble, musique triste, musique sans mots qui te permet de rêvasser et de laisser aller ton imagination, ne regarde pas des films d'amour, cache tous les documents, photos, objets qui se rapprochent de près ou de loin à ton ex, change tes lieux, vos lieux, fais une nouvelle activité qui n'a rien à voir avec ce que vous pouviez faire ensemble ou ce que tu faisais et lui racontais quand tu étais avec elle, et enfin concentre toi sur quelque chose qui utilise ton cerveau un maximum.

Moi j'ai bien diminué la musique et je me concentre sur des films, bouquins qui n'impliquent pas une histoire d'amour à l'eau de rose ou des situations qui me font penser à lui.

Il va falloir éduquer ton cerveau. Quand les pensées se pointent, tu les envoies balader sur le champ et tu te concentres sur autre chose. Ca marche de mieux en mieux pour moi. Ca, un bon livre, mon travail, le sport et l'étude poussée du coréen.

Comme ils disent ici: fighting!!

[ViceVersa]

Merci SUPER COOOOLD d'intervenir dans ce moment de doute ultiiiiime.

Je ne suis pas ami sur facebook avec Bad Ex puisque je m'y suis mis après la rupture, ce n'est donc pas par ce biais là que j'ai eu des nouvelles de sa mirifique personne !

Non moi je le fais de façon plus simple, je l'appelle, lui demande comment ça va, elle me raconte sa vie merveilleuse avec sa nouvelle relation et ENSUITE je regrette de lui avoir posé la question !

Alors, oui, je sais, vous allez certainement me dire "meuh t'es con de l'avoir appelé, écouté raconter sa nouvelle et formidable vie, et en même temps lui laissée le loisir de te mettre quelques uns de tes défauts dans la gueule en les comparant directement avec le suivant"

Ce à quoi je répondrai...Oui vous avez raison, je suis con !

Comme dirait Coldinator, IGNORANCE, IGNORANCE et ....IGNORANCE, au moins quand tu n'as pas d'infos, tu as le champs libre pour lui appliquer un destin tragique rempli de remords.

Hélas, trois fois hélas, c'est trop tard pour moi, j'ai même presque envie de dire "dans mon cul" mais je sais que les premiers instants d'une relation sont toujours fabuleux surtout qu'ils ont une passion commune mais je ne vous cache pas que secrètement dans la Bat Cave de mon esprit, j'espère qu'elle foire sa relation et qu'elle soit un peu malheureuse...pas dans l'espoir de la récupérer mais plutôt dans celui que merde...faudrait peut être que la roue tourne un peu !

On est d'accord, ce n'est pas très jolie comme sentiment mais ça fait du bien et j'assume !

 

Concernant le problème des pensées qui viennent sans avoir été invitées, j'ai exactement le même problème. Je suis trahie par mon propre cerveau la plupart du temps. Donc, déjà, éloigne toi de tout ce qui est musique que vous aviez écoutée ensemble, musique triste, musique sans mots qui te permet de rêvasser et de laisser aller ton imagination, ne regarde pas des films d'amour, cache tous les documents, photos, objets qui se rapprochent de près ou de loin à ton ex, change tes lieux, vos lieux, fais une nouvelle activité qui n'a rien à voir avec ce que vous pouviez faire ensemble ou ce que tu faisais et lui racontais quand tu étais avec elle, et enfin concentre toi sur quelque chose qui utilise ton cerveau un maximum.

 

Wahou ! ÇA, c'est du blocus ! Je vois qu'on partage le même esprit vagabond ! Effectivement, je pense que je vais arrêter d'écouter des BO sur mon mp3, ça n'aide pas beaucoup, quant aux autres activités, je vais m'y employer, même si j'ai déjà caché les photos et que je n'ouvre plus les mails...(enfin si hier soir avant d'aller dormir...le naze ! Mais en faisant ça je voulais me convaincre qu'elle n'était pas faite pour moi ...ok ok ça n'a pas marché..faudrait peut être que je trouve une photo ou elle n'est pas en valeur :P )

La psyché humaine est formidable quand même ! Je lui trouvais des défauts sans problème pendant notre relation et maintenant que j'en aurai besoin afin de m'appuyer pour m'aider à passer l'obstacle, je n'arrive plus à me les remémorer ! Ooooh que c'est vilain !

[Anonymous]

ViceVersa,

J'ai lu en diagonale le topic, parce qu'après le premier post que j'ai lu attentivement j'avais envie de crier et j'ai juste pris le temps de regarder si quelqu'un ne t'avait pas déjà dit ce que je vais te dire (je crois que non, désolée si je me trompe).

T'as complètement perdu la tête ou quoi? Tu sais qu'elle a rompu parce qu'elle en a eu ras-le-bol et à cause d'une série de malentendus, et tu ne déplaces pas les montagnes pour lui expliquer ce que tu venais de faire pour votre couple? Tu restes muré dans ton silence et ta fierté au lieu de te battre pour dissiper les malentendus? Tu préfères te vexer plutôt que de comprendre et de pardonner un moment de ras-le-bol? En ce cas tu ne vaux pas mieux qu'elle, tu as accepté la rupture immédiatement sans rien faire pour sauver la relation. Pire, avant même de lui avoir expliqué tu fais marche arrière, tu renonces à ton contrat et tu défais tous les plans que tu avais faits. Signe que toi non plus, tu n'as aucune confiance en elle. Eh ben alors, comment lui en vouloir qu'elle n'ait pas eu confiance en toi?

Je sais, elle t'a dit qu'elle avait rencontré quelqu'un d'autre. Et alors? Tu ne savais rien de ce quelqu'un, et tu lui as laissé la place immédiatement, sans défendre ta relation avec elle? Tu n'as pas essayé de comprendre pourquoi elle était partie avec et pourquoi elle avait renoncé à sa relation avec toi? Surtout qu'elle t'a dit qu'elle l'avait choisi car il était plus proche, ça aurait été tellement facile pour toi de démonter cet argument!

Lorsqu'une personne te quitte pour quelqu'un d'autre, c'est que tu as failli envers elle. Point. C'est de TA faute. C'est TOI qui n'a pas été à la hauteur. Donc au lieu de lui en vouloir, il faut essayer de comprendre et faire amende honorable, si tu tiens à cette personne. On parle de ta copine de plus de 4 ans là, pas de la première venue. On parle de quelqu'un qui a eu une relation profonde avec toi, et qui a décidé du jour au lendemain de te quitter. Tu ne peux pas partir du principe qu'elle a eu tort sans essayer de l'écouter et de la comprendre. Or toi tu t'es barré, simplement, parce que ton égo en a pris un coup.

Ensuite, tu parles avec elle, il s'avère qu'elle n'est pas fermée à une remise en couple et au lieu de rester présent, de voir ce qu'il faut faire pour cette remise en couple, tu te barres à nouveau en lui faisant des procès sur ses incohérences, alors qu'elle doit être aussi perdue que toi! Comment tu veux qu'elle soit cohérente? T'as pas vu assez de preuves sur ce site des effets des montagnes russes après une rupture?

Et quand tes sentiments prennent le dessus et te portent à aller vers elle, qu'est-ce que tu fais? Donner la priorité à ton égo, encore!

Je vais te révéler un scoop. L'égo, dans les relations, ça ne sert à rien. C'est pas la même chose que l'estime de soi. S'aimer soi ne veut pas dire mépriser les autres, en particulier son ex. Ou se juger au-dessus de la personne que tu as aimée pendant des années.

L'égo c'est bon pour se remettre d'une rupture après une relation de deux mois, quand l'autre se révèle être un abruti. Personne ne se révèle un(e) abruti(e) au bout de plusieurs années: c'est soit qu'on n'a pas voulu le voir avant, soit que la personne a été poussée au-delà de ses limites. A voir quel est le cas pour ton ex.

Je vais te révéler un autre scoop. Les largueurs ont toujours tort, dans les relations longues. Tu peux larguer quelqu'un au bout d'un mois parce que tu te rends compte qu'il/elle n'est pas ce que tu veux. Mais si tu largues au bout de 4 ans, c'est soit que t'es un(e) imbécile qui a mis 4 ans à se rendre compte de qui était son partenaire, soit que tu renonces à une relation à laquelle tu as cru pendant des années. Donc t'es lâche. Ton ex est dans l'un ou l'autre de ces cas, je dirais le deuxième. Donc n'essaye pas de la larguer à ton tour. Le mérite revient à la personne qui a tout fait pour sauver la relation. Je n'ai jamais largué quelqu'un à qui je tenais, j'ai préféré me faire larguer, et j'en suis fière. Ce n'est pas moi qui ai laissé tomber, ce n'est pas moi qui ai fermé ma porte. C'est une preuve de courage, pas de faiblesse. Se battre pour rester avec l'autre ne veut pas dire supplier. C'est évident que tu peux faire ta vie sans elle, seulement si tu veux rester avec elle, pourquoi t'en priverais-tu? C'est à elle de te dire de la lâcher, pas à toi de le faire sans qu'elle le demande.

Pour finir je vais te raconter ma toute récente expérience. Je suis en relation avec quelqu'un depuis octobre 2006. Nous avons eu pas mal de problèmes, dus entre autres à une situation précaire côté boulot et finances (quand on est sortis ensemble on était étudiants tous les deux, là je suis dans la vie active depuis deux ans). Nous n'avons pas assez pris soin de la relation, de faire des activités ensemble. Du coup cette dernière année, bien que cohabitant, nous nous sommes beaucoup isolés l'un de l'autre. Et c'est au moment où j'en ai vraiment pris conscience et dit que j'étais prête à changer là-dessus, qu'il m'a dit qu'il avait rencontré quelqu'un d'autre. Nous nous sommes toujours autorisés des aventures, mais là c'était différent, il était amoureux. J'ai pris peur, j'ai été jalouse, j'ai souffert, je l'ai quitté la première pour pas que ce soit lui qui le fasse... Avec elle, c'était le bonheur en dépit de tous les inconvénients qu'elle présentait, tandis que moi il ne me trouvait plus que des défauts. Et tu sais quoi?

J'ai fini par péter un câble. Je l'ai engueulé, je lui ai dit que c'était nul de laisser tomber une relation de presque quatre ans alors que j'étais prête à changer sur les questions qui l'avaient dérangé, je lui ai dit que j'en avais marre de souffrir tandis que lui était heureux, je l'ai harcelé en lui disant que de toute façon je n'avais rien à perdre et que je préférais pourrir son bonheur à lui s'il se fichait à ce point de ma souffrance, je lui ai dit que moi aussi j'avais souffert ces dernières années et je ne lâchais pas la relation pour autant, je lui ai dit que c'était injuste qu'il s'entiche d'une fille qui ne pouvait pas lui offrir la moitié de ce que je lui avais apporté (ce qui est vrai), je lui ai reproché son indifférence et sa froideur... Le miracle, c'est qu'il ne m'a pas fermé sa porte. Car il a du coeur et il m'aimait encore, même s'il n'était plus vraiment attiré. Je lui ai dit que je m'en fichais de ce qu'il faisait avec l'autre, mais que je tenais à lui et que je voulais être avec lui.

Et nous sommes ensemble. Ça n'a pas été de tout repos, et c'est pas entièrement gagné. Pendant tout ce temps, je ne l'ai pas lâché. Je n'ai pas accepté ses mauvaises excuses pour ne pas être avec moi (qu'il ne voulait pas blesser l'autre, qu'il n'avait pas le temps, qu'il voulait se concentrer sur ses études...). J'ai insisté, sans arrêt, usant de tous les moyens à ma disposition. Je n'ai pas caché ma souffrance, car je savais qu'il avait beaucoup de remords de me faire souffrir. Je n'ai pas caché mon opinion sur l'autre, mais globalement j'ai fait abstraction d'elle, lui disant qu'il avait juste un choix à faire: être avec moi ou ne pas être avec moi. Elle, ne m'intéressait pas. Je n'ai pas caché mes propres doutes sur la relation avec lui, mon envie à moi aussi d'aller voir ailleurs, mon désarroi, la colère que je ressentais contre lui à plein de moments. Je lui ai bien fait sentir sa responsabilité et toutes les maladresses qu'il avait commises depuis le début de l'histoire avec la fille.

Je ne sais même pas si j'ai agi ainsi par véritables sentiments pour lui ou par manque affectif et désespoir. Je ne sais pas exactement pourquoi ça a réussi, mais je sais que la méthode JRME a au moins un inconvénient: elle favorise les malentendus. Or dans ta rupture, tout part d'un malentendu. Je pense aussi que le SR peut se révéler insupportable pour l'ex ou au contraire l'aider à tourner la page, ça dépend des personnes et des situations. Personnellement un SR de l'autre a plutôt tendance à me faciliter les choses, si la rupture a été aussi invivable pour moi c'est surtout parce que nous cohabitions.

Mon conseil serait de ne pas t'effacer, de la rappeler, et de lui rappeler qu'elle avait un engagement envers toi, et avec toi, et qu'elle a eu tort de le rompre. Ne la laisse pas tranquille avec son next. Dis-lui que tu avais fait l'effort de venir vers elle et qu'elle n'aurait pas dû être aussi rapide à te laisser tomber, que c'est lamentable et décevant. Tout le monde sait que t'es assez fort pour te passer d'elle, t'as rien à prouver, en revanche quand elle a rompu tu étais en bonne voie pour lui prouver que tu étais digne de sa confiance et de son amour. Puisque tu étais lancé, finis. Pour lui donner des regrets de te perdre, il ne s'agit pas de montrer que tu peux sortir avec d'autres filles, mais de montrer que tu étais (et peux redevenir) le meilleur partenaire pour elle. Mille fois mieux que ce nouveau venu qui se permet de se mêler de vos affaires.

Tu te doutes bien que si j'ai utilisé un ton dur c'est parce que je trouve que votre rupture est un beau gâchis, et je n'aime pas les souffrances inutiles, y a assez de larmes dans le monde pour pas en rajouter par notre bêtise! Je te dis ça en toute bienveillance, et la preuve c'est que j'ai pris le temps d'écrire ce long post au lieu de vaquer à mes nombreuses et urgentes occupations. Bon courage!

[ViceVersa]

Ah bah merde alors !

Ça, c'est un point de vue intéressant ! Il ne va pas dans mon sens et parait même constructif !

C'est avec grand plaisir que j'y répondrai, en rentrant chez moi (Han le mec qui poste pour dire qu'il ne peut pas poster tout de suite !...)

(au passage, bouh c'est mal de lire en diagonale, on fini par comprendre en diagonale également :P ) mais c'est pertinent de m'accuser, yé souis d'accord !

[cold]

Oui alors très intéressant mais moi aussi je dois revenir là-dessus, et là je travaille donc pas le temps mais il va falloir qu'on échange des points de vue.

Justement le problème chez toi Viceversa, c'est que tu t'accuses un peu trop facilement.

C'est vrai qu'après la lecture du premier post; je voulais crier: Mais dis-lui clairement que tu as ce contrat près de chez elle!!! Un sms succinct ne suffit pas!!! Mais les choses ont changé après votre conversation au téléphone, de même que mon avis. Je prêche plus que jamais le SR.

To be continued ~~

[cold]

Me revoilà~~

Tout d'abord, une petite précision. Les avis que je te donne et que tu reçois des autres personnes ne sont que des avis, des opinions fondées sur ce que tu nous as raconté, une histoire que chacun comprend et analyse à sa propre manière, mais personne ne connaît mieux la situation que toi, et donc ces avis ne doivent être qu'une base à la réflexion.

Les conseils SuperCold s'appliquent dans la situation où tu souhaites te remettre de cette rupture et surtout limiter toutes les souffrances qui en découlent en évitant d'obséder et de laisser ton imagination t'enfoncer de plus belle.

Maintenant, si tu m'annonces que tu souhaites à tout prix la récupérer, je ne me permettrai pas de te dire quelle est la bonne méthode à suivre. Ceux qui ont réussi sont sans aucun doute mieux placés que moi (nuance tout de même: chaque situation est différente, chaque histoire est unique). J'ai déjà réussi à récupérer un ex après quatre ans de rupture, mais je n'ai rien fait pour, j'ai juste fait ma vie et il est revenu tout seul. Je ne l'aimais plus pourtant et j'ai dû rompre. La Cold d'il y a quatre ans n'aurait jamais pu imaginer ça!

Enfin bref, que veux-tu? Est-ce que c'est la femme de ta vie? Est-ce que tu es prêt à tout donner, tout sacrifier pour elle?

Si tu réponds oui oui oui, alors là il va falloir effectivement faire de grandes choses. Votre problème est la distance et le manque de confiance. Les deux sont plutôt liés. Donc si tu veux la récupérer, tu te rends chez elle, et tu lui dis que tu déménages dans sa ville pour être avec elle. C'est certain que si tu n'as pas l'intention de réduire cette distance, il n'y a pas d'autre solution.

Mais avant de devenir romantique fou, réfléchis un peu quand même. Et si elle avait bien compris que tu avais un contrat dans sa ville, mais que justement elle ne se sentait pas d'assumer cette responsabilité? Elle n'était peut-être pas sûre de ses sentiments et elle ne voulait pas que tu déménages et changes de travail à cause d'elle. J'avais envisagé la possibilité de partir en Angleterre avec mon ex, mais il m'a dit qu'il n'avait pas le courage d'assumer que je change de pays et de carrière pour lui, juste pour lui. La distance n'était peut-être qu'une excuse pour quelque chose d'autre. Et toi de ton côté, il est possible que tu ne veuilles pas non plus quitter Paris!

Dans une relation, l'amour ne suffit pas. C'est bien gentil l'amour, mais pour être avec quelqu'un, il faut que les conditions soient réunies. Quand l'amour n'est plus suffisant pour contrecarrer les souffrances créées par le manque, l'absence, la jalousie et autres obstacles, alors l'amour n'en vaut plus la peine. C'est pourquoi on peut dire: je t'aime, mais....

Dernier point: arrête l'autoflagellation! Non, tu n'es pas con! Un peu masochiste oui, mais con, non! Tu souffres, et tu ne sais pas quoi en faire de cette souffrance, donc tu te tournes naturellement vers celle qui avant pouvait soulager cette souffrance, mais quand elle est à l'origine de cette souffrance, que faire? Effectivement, l'appeler pour qu'elle te raconte la version enjolivée de sa vie, ce n'est pas une solution.

Soit tu arranges un rendez-vous en face à face, soit tu cesses de l'appeler, et tu passes à autre chose...

Je répète, ce n'est qu'un avis...

[Anonymous]

:-1 :-1 :-1 :-1 :-1

Bravo Cold!

C'est vrai que chaque histoire est unique. Je suis la première étonnée d'avoir réussi à récupérer mon ex comme ça. Et ta situation ViceVersa est bien différente, car votre problème a été la distance et dans mon cas c'était autre chose.

Donc la première chose à faire, effectivement, est de prendre une décision: te battre pour la récupérer ou pas? Je pense que c'est une décision que tu peux prendre même si t'es pas tout à fait sûr, parfois il faut un peu de folie en amour.

Ensuite, te battre pour la récupérer ne veut pas dire "tout faire et tout donner". Ne renonce jamais à toi-même pour elle. Il ne s'agit pas de la supplier, mais de te bouger. Si tu étais au chômage, tu devrais t'activer pour chercher un boulot, frapper à toutes les portes, essuyer des refus, recourir à ton réseau de contacts... bref, ici c'est la même chose. Tu dois montrer que tu es prêt à t'engager (si tu l'es bien sûr).

Je ne saurais pas trop te conseiller une méthode spécifique pour la reconquête, mais je pense que l'essentiel est de beaucoup échanger. Et de ne pas la conforter dans son choix de partir. Insiste jusqu'à ce que ce soit elle qui te dise "non, je ne veux plus te voir". Au moins tu seras sûr, et c'est elle qui y perdra.

Ceci dit, avant de déménager dans sa ville ou autres démarches, il faut qu'elle s'engage aussi avec toi. L'amour, comme le dit Cold, ne suffit pas, il faut de l'engagement et une volonté d'aller de l'avant, des deux côtés. Et elle aussi doit te prouver qu'elle mérite que tu fasses ces efforts.

Dis-toi que même si au final ça ne marche pas, tu auras appris des choses qui te serviront pour la prochaine relation.

Et ne te flagelle pas, tout le monde commet des erreurs, et tu dois te concentrer sur les tiennes non pas parce qu'elles sont pires que celles des autres, mais parce que ce sont les seules que tu as le pouvoir de corriger. Bon courage!

[ViceVersa]

De retour sur ce joyeux forum :-p

Merci de vos réponses, c'est très gentil de votre part !

J'aurai pu quoter entièrement ta réponse commejaimerais mais je vais me contenter de prendre la partie la plus révélatrice.

 

J'ai pris peur, j'ai été jalouse, j'ai souffert, je l'ai quitté la première pour pas que ce soit lui qui le fasse... Avec elle, c'était le bonheur en dépit de tous les inconvénients qu'elle présentait, tandis que moi il ne me trouvait plus que des défauts. Et tu sais quoi?

J'ai fini par péter un câble. Je l'ai engueulé, je lui ai dit que c'était nul de laisser tomber une relation de presque quatre ans alors que j'étais prête à changer sur les questions qui l'avaient dérangé, je lui ai dit que j'en avais marre de souffrir tandis que lui était heureux, je l'ai harcelé en lui disant que de toute façon je n'avais rien à perdre et que je préférais pourrir son bonheur à lui s'il se fichait à ce point de ma souffrance, je lui ai dit que moi aussi j'avais souffert ces dernières années et je ne lâchais pas la relation pour autant, je lui ai dit que c'était injuste qu'il s'entiche d'une fille qui ne pouvait pas lui offrir la moitié de ce que je lui avais apporté (ce qui est vrai), je lui ai reproché son indifférence et sa froideur... Le miracle, c'est qu'il ne m'a pas fermé sa porte. Car il a du coeur et il m'aimait encore, même s'il n'était plus vraiment attiré. Je lui ai dit que je m'en fichais de ce qu'il faisait avec l'autre, mais que je tenais à lui et que je voulais être avec lui.

Et nous sommes ensemble. Ça n'a pas été de tout repos, et c'est pas entièrement gagné. Pendant tout ce temps, je ne l'ai pas lâché. Je n'ai pas accepté ses mauvaises excuses pour ne pas être avec moi (qu'il ne voulait pas blesser l'autre, qu'il n'avait pas le temps, qu'il voulait se concentrer sur ses études...). J'ai insisté, sans arrêt, usant de tous les moyens à ma disposition. Je n'ai pas caché ma souffrance, car je savais qu'il avait beaucoup de remords de me faire souffrir. Je n'ai pas caché mon opinion sur l'autre, mais globalement j'ai fait abstraction d'elle, lui disant qu'il avait juste un choix à faire: être avec moi ou ne pas être avec moi. Elle, ne m'intéressait pas. Je n'ai pas caché mes propres doutes sur la relation avec lui, mon envie à moi aussi d'aller voir ailleurs, mon désarroi, la colère que je ressentais contre lui à plein de moments. Je lui ai bien fait sentir sa responsabilité et toutes les maladresses qu'il avait commises depuis le début de l'histoire avec la fille.

Je ne sais même pas si j'ai agi ainsi par véritables sentiments pour lui ou par manque affectif et désespoir. Je ne sais pas exactement pourquoi ça a réussi, mais je sais que la méthode JRME a au moins un inconvénient: elle favorise les malentendus. Or dans ta rupture, tout part d'un malentendu. Je pense aussi que le SR peut se révéler insupportable pour l'ex ou au contraire l'aider à tourner la page, ça dépend des personnes et des situations. Personnellement un SR de l'autre a plutôt tendance à me faciliter les choses, si la rupture a été aussi invivable pour moi c'est surtout parce que nous cohabitions.

Mon conseil serait de ne pas t'effacer, de la rappeler, et de lui rappeler qu'elle avait un engagement envers toi, et avec toi, et qu'elle a eu tort de le rompre. Ne la laisse pas tranquille avec son next. Dis-lui que tu avais fait l'effort de venir vers elle et qu'elle n'aurait pas dû être aussi rapide à te laisser tomber, que c'est lamentable et décevant. Tout le monde sait que t'es assez fort pour te passer d'elle, t'as rien à prouver, en revanche quand elle a rompu tu étais en bonne voie pour lui prouver que tu étais digne de sa confiance et de son amour. Puisque tu étais lancé, finis. Pour lui donner des regrets de te perdre, il ne s'agit pas de montrer que tu peux sortir avec d'autres filles, mais de montrer que tu étais (et peux redevenir) le meilleur partenaire pour elle. Mille fois mieux que ce nouveau venu qui se permet de se mêler de vos affaires.

 

Culpabiliser la personne, vouloir pourrir son bonheur, lui intimer un choix et le harceler, hum..., ce n'est pas de l'égo mais de l'amour c'est bien ça ? Non parce que la frontière est tellement mince dans ce cas que je ne sais plus vraiment la distinguer !

En faisant ça, est-ce que tu ne lui a pas en quelque sorte forcé la main ? A mon humble avis, rien de sain ne peut ressortir d'un choix de ce type.

Je ne pars pas la rejoindre tout simplement parce qu'elle a besoin de savoir ce qu'elle veut réellement et que je me vois très mal intégrer une ville dans l'espoir qu'elle puisse un jour revenir avec moi.

Le principe étant d'avancer, avec ou sans elle mais avancer quand même. C'est PARCE QUE je l'aime que je respecte son choix et je n'irai pas la harceler. Le cheminement qu'elle fera toute seule sera beaucoup plus porteur que celui consistant à me rappeler en permanence à son bon souvenir. Les réponses, elle doit les trouver toute seule et tant pis si elles ne correspondent pas à celles que je souhaitais. La seule chose que je me sens capable de faire, c'est être là pour elle lorsqu'elle en aura besoin, sans rien lui demander en échange et sans haine parce qu'elle m'a quittée pour quelqu'un d'autre. Le cercle des mauvais sentiments doit être brisé, si je me comporte de la même façon qu'elle, je ne serai décidément pas mieux.

Je sais qu'elle m'aime et que la séparation est liée à un manque de confiance, une confiance qu'elle ne retrouvera pas forcément tout de suite. Peut être avons nous besoin d'un peu de recule pour que finalement ,un jour, nous puissions nous retrouver. Le temps fait des choses formidables, tu sais.

Bon et puis pour Cold, bah que te dire, à part que tes réflexions et tes interrogations trouvent échos chez moi... Suite à cette rupture, il a été vitale pour moi de bouger mes fesses et être en mouvement, résultat ? Un nouveau job qui arrive, pour la première fois, à me créer des papillons dans le ventre à l'idée de commencer et la reprise de certaines activités pour ma gueule à moi et une envie de me montrer ce que j'ai dans le ventre. Alors OUI je l'aime et non je ne l'aime pas suffisamment pour ME mettre de coté.

[Anonymous]

Culpabiliser la personne, vouloir pourrir son bonheur, lui intimer un choix et le harceler, hum..., ce n'est pas de l'égo mais de l'amour c'est bien ça ? Non parce que la frontière est tellement mince dans ce cas que je ne sais plus vraiment la distinguer !

En faisant ça, est-ce que tu ne lui a pas en quelque sorte forcé la main ? A mon humble avis, rien de sain ne peut ressortir d'un choix de ce type.

 

Touchée :lol:

Ce n'est ni de l'égo ni de l'amour, c'est de la souffrance et du besoin. Alors OK c'est pas top comme réaction mais ça vaut mieux qu'une tentative de suicide.

Je pense que mon pétage de plombs a servi à lui faire comprendre que ses actes n'étaient pas sans conséquences et que ce qui arrivait me touchait beaucoup plus qu'il ne l'aurait cru. Ça l'a fait se remettre en cause et faire plus attention. Et j'ai insisté pour qu'il fasse un choix, parce que pendant que lui doutait et réfléchissait moi je souffrais tous les contrecoups de ses doutes... Je dirais que c'était de la légitime défense.

J'ai toujours été pour laisser l'autre libre, mais je n'avais jamais vécu cette situation. Et laisser l'autre décider tout seul quand il est en train de faire bêtise sur bêtise et qu'il m'entraîne dans le précipice... ma foi non, j'étais concernée, j'ai donné mon avis et j'ai fait de mon mieux pour le convaincre. Il était et reste libre de m'envoyer bouler, il ne l'a pas fait.

Quant à ce qui ressortira de ce choix sur le long terme, c'est encore à voir. Laisser à l'autre tout le temps de réfléchir est louable, mais il faut en avoir la force. Prendre sur soi à l'infini quand on souffre sans demander à l'autre de faire un effort pour nous faciliter les choses, ça me semble le comble du masochisme. Et je ne suis pas sûre que les gens avancent mieux tout seuls. En général c'est plutôt à partir des remarques des autres qu'on avance. Et tu oublies que quand il y a un(e) next dans l'histoire, l'ex n'est pas seul et ne profite pas de notre effacement pour réfléchir, mais pour s'éclater avec Next...

Mais bon, je suis ravie de voir que tu aimes toujours ton ex et que tu as confiance en la possibilité d'une reconquête. Mon avis venait de l'impression que tu essayais de passer à autre chose et tu avais du mal... Mais certes si tu penses que tout ce dont elle a besoin est un peu de temps, et qu'elle va revenir vers toi, alors aucun besoin que tu restes présent et je retire tous mes conseils en ce sens ;)

[ViceVersa]

Il n'est pas question de lui laisser du temps pour qu'elle revienne vers moi mais plutôt pour qu'elle soit en mesure de savoir ce qu'elle veut réellement. Si elle trouve son bonheur dans la relation avec son euh "next" (puisqu'il faut l'appeler comme ça) et qu'elle ne ressent plus rien pour moi c'est qu'elle a manifestement trouvée mieux.

Il n'est pas question de l'attendre mais de continuer à faire ma vie de mon coté.

En attendant ce n'est pas moi qui lui ai envoyé plusieurs sms aujourd'hui et qui contacte une de ses amies pour parler de ma relation.

Dès que je me sens bien, elle se rappelle à mon bon souvenir, un peu comme si elle était en possession d'un détecteur de lâché prise...hum...étrange gadget !

En tout cas, ça va mieux pour moi, certains matins sont plus pénibles que d'autres mais dans l'ensemble ça devient de moins en moins pénible à supporter. Le peu de contact aidant.

[cold]

De retour sur ce joyeux forum :-p

Le principe étant d'avancer, avec ou sans elle mais avancer quand même.

Alors OUI je l'aime et non je ne l'aime pas suffisamment pour ME mettre de coté.

 

That's the spirit Vice Versa! j'approuve totalement!!! Quelle superbe évolution!!

Si elle te recontacte, c'est peut-être parce que son sixième sens lui a fait sentir cette évolution positive. Et aussi parce que, comme je le pensais, la vie toute rose et parfaite qu'elle te décrivait il y a peu n'est pas totalement réelle. Il est facile de dire en trois phrases que tout va pour le mieux mais la réalité est faite de 24 heures par journée, 24 heures durant lesquelles notre cerveau est toujours en marche, vaguant d'une pensée à l'autre, sujet à toutes sortes de revirements... Elle n'y échappe pas, bien évidemment.

J'espère que ces messages ne t'ont pas trop perturbé tout de même. Parfois un petit signe peut être à l'origine d'un gros coup de blues. Tu lui as répondu au fait?

[ViceVersa]

Toujours dans le vrai coldinator ;)

Il faut croire qu'elle est sujet, elle aussi, à quelques cas up and down et pourtant elle est en couple.

J'ai répondu à ses sms pour lui montrer que j'allais bien et que surtout je n'allais pas me rabaisser à être rancunier. Rien de spécial, cependant elle a su que j'allais changer de boulot et elle voulait me dire qu'elle était contente pour moi que je me sentes bien et que je sois engagé là ou je voulais.

Bon je ne te cache pas que ça a été un petit peu dur le matin suivant (d'ailleurs pourquoi ça se passe toujours durant ce créneau ??) je suis resté bloquer 30 minutes au lit, l'esprit dans le vague en repensant à la vitesse à laquelle se sont déroulés les évènements et puis bah comme il faut bien bouger ses fesses, je me suis levé.

Mais c'est vrai qu'il s'en ait passé des choses en un petit mois !

[coline]

salut viceversa,

j'avais pas encore lu ton histoire, mais comme on va peut être se faire une rencontre JRME bientôt, je m'instruit, :-)

je me reconnais pas mal, pas dans ton histoire, mais dans 2 trucs bien chiants:

dès le réveil je pense à mon ex, et je suis mal toute la journée

(à mon avis je dois rêver de lui, en fait)

dès que mon cerveau a une seconde, Bam, il pense à lui (phénomène très désagréable) : dès que je ferme les yeux dans le but de dormir, je tombe dans une pseudo rêverie: je ressasse, je me dit "et si...", bref, j'en sors pas, et ça me gave.

bref, ça t'aide pas ce que je viens de dire, mais c'était pour partager un peu notre "obsession"

à + et courage, il parait que ça va passer

[strass]

salut viceversa,

j'avais pas encore lu ton histoire, mais comme on va peut être se faire une rencontre JRME bientôt, je m'instruit, :-)

je me reconnais pas mal, pas dans ton histoire, mais dans 2 trucs bien chiants:

dès le réveil je pense à mon ex, et je suis mal toute la journée

(à mon avis je dois rêver de lui, en fait)

dès que mon cerveau a une seconde, Bam, il pense à lui (phénomène très désagréable) : dès que je ferme les yeux dans le but de dormir, je tombe dans une pseudo rêverie: je ressasse, je me dit "et si...", bref, j'en sors pas, et ça me gave.

bref, ça t'aide pas ce que je viens de dire, mais c'était pour partager un peu notre "obsession"

à + et courage, il parait que ça va passer

 

Tout pareil coline ... j'en suis encore à me demander si je dois ou non lui souhaiter son anniversaire ... pour avoir bonne conscience. Tu parles : trop bonne, trop CONNE ! :-Bam

Bonne nuit à tous !

[Jean_Pietre]

salut viceversa,

j'avais pas encore lu ton histoire, mais comme on va peut être se faire une rencontre JRME bientôt, je m'instruit, :-)

je me reconnais pas mal, pas dans ton histoire, mais dans 2 trucs bien chiants:

dès le réveil je pense à mon ex, et je suis mal toute la journée

(à mon avis je dois rêver de lui, en fait)

dès que mon cerveau a une seconde, Bam, il pense à lui (phénomène très désagréable) : dès que je ferme les yeux dans le but de dormir, je tombe dans une pseudo rêverie: je ressasse, je me dit "et si...", bref, j'en sors pas, et ça me gave.

bref, ça t'aide pas ce que je viens de dire, mais c'était pour partager un peu notre "obsession"

à + et courage, il parait que ça va passer

 

Tout pareil coline ... j'en suis encore à me demander si je dois ou non lui souhaiter son anniversaire ... pour avoir bonne conscience. Tu parles : trop bonne, trop CONNE ! :-Bam

Bonne nuit à tous !

 

Coucou Strass,

Je pense que tu ne devrais même pas lui souhaiter, tu as ta fierté quand même.

Est ce qu'elle te le souhaiterai ?

Bon courage