Ca fait trop mal au secours!!!

[sukide]

Comment vas tu aujourd'hui zomby? Le moral?

Je vois que la vie n'a pas été tendre avec toi... mais je me dis que ce garçon devait vraiment t'aimer pour rester a tes côtés tout ce temps sans te câliner...alors pourquoi reculer maintenant? Les hommes sont bizarres, vraiment.

J'en suis a mon 11ème jour de SR, je me dis que c'est peine perdue...il est très têtu... et j'ai déjà laissé passer ma chance une fois...

[zomby]

Oui il m'aimait sincèrement, et je suis sûre qu'il m'aime encore, notre amour était fort, ça s'envole pas comme ça. Je pense qu'il doit souffrir aussi... Après qu'il revienne, j'en suis moins sûre. Comment ça tu as déjà laissé passer ta chance une fois? Que s'est-il passé?

[zomby]

Puis le plus dommage dans cette "histoire" c'est que je touche la guérison que j'attends depuis 10 ans du bout des doigts et qu'il n'en profitera même pas.Ca me fait mal de penser ça, je dirais même que l'idée m'insupporte et je me dis qu'il se punit aussi d'une certaine manière. Il doit bien se dire quelque part dans sa tête, que je vais découvrir cela avec un autre ça doit bien lui faire quelque chose? Même si là j'avoue que je suis pas prête de m'offrir à un autre... vraiment pas.

[Parcyfall]

Bonjour,

Je vous lis, je suis frappé par tant de choses, j'ai envie de répondre... mais je réalise ensuite que ce n'est pas si évident...

Il y aurait tellement de choses à dire... par où commencer, par quoi, pourquoi ?

Déjà je peux dire une chose : Non, les hommes ne sont pas plus des salauds que les femmes !

Et le contraire non plus d'ailleurs...

Vous souffrez. Je souffre. Nous partageons cette sensibilité commune. Cela nous distingue de ceux qui trahissent et fuient...

Mais, est-ce si vrai ?

Peut-on dire que nous n'avons jamais fait, n'aurions jamais fait, ou ne ferons jamais la même chose, d'une manière ou d'une autre ?

J'ai aimé par 3 fois dans ma vie, et j'ai chaque fois été quitté. Pourtant, j'ai chaque fois pensé quitter l'autre. N'ai-je pas juste été devancé ? (bien que, il est vrai aussi que j'ai été plus patient, plus dévoué, plus soumis...)

Et ce que je note aussi, c'est que chaque fois, j'ai pu aimer encore...

D'ailleurs, lorsque la seconde (il y avait 10 ans de délais avec la première, c'est dire comment je ne tombe pas facilement amoureux) a voulu revenir, alors que j'étais littéralement désespéré de l'avoir perdue, j'étais déjà avec ma dernière (celle que je voudrais désormais par-dessus tout), et je n'ai jamais voulu céder à ses avances. J'avais tiré un trait, parce que mon amour pour l'autre m'y avait aidé. Je ne voulais plus m'adonner à un amour illusoire qui m'avait fait trop injustement souffrir (c'est ma perception...)

Mais, c'est finalement celle que j'aime de tout mon cœur aujourd'hui qui est partie. Donc, j'ai vraiment tout perdu...

Mais, si elle ne m'avait pas quitté, je l'aurais surement fait, tellement notre histoire dysfonctionnait (il faudrait aller lire ma présentation Un long roman pas très clair, pour comprendre). Je n'en pouvais plus, j'ai d'ailleurs essayé plusieurs fois de la quitter, mais elle me retenait à chaque fois. Et c'est finalement elle qui est partie, sans avertir, sans au revoir...

Elle m'a dit Je t'aime, avant de partir... et, depuis, je n'ai plus de nouvelle. Je suis effacé de sa vie. Du moins en apparence...

Il est possible qu'elle en souffre, qu'elle combatte cela, et s'impose cette décision. Et je ne sais pas ce qui est pire : imaginer qu'elle s'en fout, ou qu'elle en souffre ? Penser qu'il n'y a rien (humiliant, mais au moins on sait qu'on doit tirer un trait), ou qu'il y a quelque chose (tragique, parce que au fond ça ne permet pas de faire le deuil et que ça ne change rien pour autant...)

Je suis lucide, fort, raisonnable... Mais je suis aussi sincère, entier, sensible...

Je suis divisé, déchiré. J'aime, je hais. Je veux sont bien, mon bien avec elle. Je veux son mal, du mal qu'elle m'inflige. Rien n'est raisonnable. Il faut trouver une solution, une issue. Si l'amour n'y suffit pas, alors il faut renoncer à tout !

Je conçois combien ça doit être dure pour toi "Zomby" (quel triste choix de pseudonyme), bien plus même que ce que je peux vivre (si je devais relativiser ma peine tragique)... Je suis de tout coeur avec toi (si tant est que cela puisse avoir un sens pour toi...)

Je me dis même, parfois, que j'aurais voulu croiser une fille comme toi (mais ne te connaissant pas, c'est ta sensibilité que j'idéalise...) ; pourtant, je suis sûr "que ma belle" (je ne conçois pas encore que ça puisse être mon ex), a dû déjà éprouver ce sentiment d'injustice de la part d'autres hommes (quoi que c'est quand même une belle emmerdeuse...)

Nous souffrons tous un jour, et faisons tous souffrir...

Ce que je retiens, en ce qui concerne ton histoire, c'est que, avec ton homme ou pas, tu as eu le malheur d'une maladie, et la chance d'une rémission... c'est ça ta vraie chance, ta vraie vie...

Et, en ce qui concerne son amour pour toi... S'il est vrai (et il doit l'être), il ne suffit à l'évidence pourtant pas. Il t'aime, mais moins qu'il ne s'aime lui-même. Il se préserve, avant de vous préserver. Tu peux te reprocher ce que tu veux, mais c'est bien là le signe d'une fragilité et d'une lâcheté. Il y a bien sûr l'accumulation de tous les maux, au long, sans même considérer que ça puisse être la faute de qui que ce soit (d'où le fait que l'amour soit encore intact), mais l'épreuve l'aura emporter sur la force de son amour. Tu ne peux donc compter sur lui, sur son soutien, sa stabilité, sa force. La preuve est faite. On ne peut construire une vie ainsi.

Si on tombe sur quelqu'un d'effectivement immature (qui n'est pas équilibré), il y a vraiment trop peu de chance que ça perdure (à moins d'évoluer)... Et, je dirais même que, aussitôt qu'on s'en rend compte, que les difficultés apparaissent, il faudrait trancher dans le vif (surtout si ça n'évolue pas, ou qu'il y a 3 pas de recul pour 2 pas de faits), avant que l'attachement devienne vraiment trop important (parce qu'ensuite c'est pire, et ça n'arrête pourtant rien, même chez l'autre en face - on l'aura vu...)

c'est en tout cas ce que j'aurais du comprendre...

Bien amicalement,

Parcy

[zomby]

Merci Parcy pour ton analyse, ton témoignage et ton soutien. Effectivement je crois que tu dis vrai sur bien des points. Malgré ma maladie, j’ai beaucoup donné et je méritais en retour, parce que l’amour c’est un pacte, une promesse faite à deux, de se battre pour le préserver coûte que coûte. Enfin c’était ma vision des choses, peut-être utopique, certainement même, je garde cette naïveté malgré les déceptions et les déboires, et cette froideur apparente assimilée à de la dureté. Je me protège beaucoup, car j’ai beaucoup souffert. Et pourtant ça n’a pas suffit.

Désolée je me sens mal, je n’arrive plus à exprimer ce que je ressens , la douleur me paralyse. Je reprends tout à l’heure.

[zomby]

Encore merci, je reprends.

Effectivement de mon côté, je crois qu'il y a eu trop d'obstacles et trop de charges à porter pour cet homme de 26 ans. Il n'a pas plus en supporter davantage.

J'ai mal et je culpabilise encore, à chaque séance chez le kiné pour la réeducation, c'est terrible, idem pour le chirurgien qui m'a opéré... le sentiment que cette bataille est trop dure pour être livrée seule... Le sentiment que peut-être n'y croyait-il plus à cette guérison.

Merde c'est trop dur... je veux plus y croire, même si j'en ai envie, je peux plus.

Pourtant je sais que je l'aimerai toujours et que cette blessure restera ouverte un long long moment parce qu'elle est terriblement profonde.

[sukide]

Coucou Zomby, je vois que je ne suis plus la seule sur ton post^^ bien le bonsoir Parcyfall. J'ai lu ton long post et ce que tu dis est très juste. Tu a dis "il t'aime moins qu'il ne s'aime lui", je comprends tout a fait mais pourquoi abandonné si près du but?

Après cinq ans de relation, de soutien, d'amour platonique, il abandonne... Alors quel était son but en faisant tout ca? Je suis désolé Zomby, je suis peut être un peu brusque, c'est que ca me travaille un peu ton histoire... Mais parfois certaines attitudes sont tellement étranges...

En fait, je suis pas en forme aujourd'hui ne m'en veux pas trop... je crois bien que le mien s'aimait plus qu'il ne m'aimait... il a lui même dit qu'il est égoïste...

Ha oui Zomby, ce n'est pas la première fois que je viens sur ce site^^, on avait deja rompu une fois en déc 2008... et je l'ai récupérer...

[zomby]

Ca me travaille aussi énormément. Et ça me tue encore plus je crois.. Platonique ça ne l'a pas toujours été, je m'injectais des anesthésiants quand la maladie était encore supportable. Mais au fur et à mesure, la douleur s' intensifiait, je misais tout sur cette opération de la dernière chance (50% de taux de réussite). J'ai supplié le chirurgien, il savait qu'en cas d'échecs , les patientes déjà en souffrance pouvaient sombrer. J'ai même pu avancé l'opération de deux mois. J'étais déterminée et soulagée. Trois semaines de grandes souffrance sans pouvoir me lever du lit... Puis verdict il y a quatre semaines; c'est en bonne voie dixit le chirugien tout sourire devant mon homme (mon ex pardon). J'étais fière, ah les câlins qu'on allait faire , ça méritait bien une lune de miel. Je me disais, tu t'es battue, mais tu as fini par y arriver après 10 ans de lutte acharnée où j'ai servi de petit rat de laboratoire.

Donc je me sens actuellement dans un désarroi et un dépit total, avec une culpabilité oppressante. Sukide, que s'est-il passé pour toi la première fois que tu as voulu le reconquérir? Ne sois pas triste, je te promets qu'on s'en sortira, sauf la mort rien n'est irréparable.

[sukide]

La première foi, c'est encore lui qui a voulu rompre, sous prétexte qu'on n'était pas compatible. il est malgache, moi française (a moitié antillaise). il est protestant, je suis catholique... on est opposé niveau caractère et style de vie.. Donc il a décidé de rompre ( en plus par sms, l'horreur). Comme je te l'ai déjà dis, nous travaillons ensemble. je devais le voir le lendemain, j'étais effondré mais je ne le lui ai pas montré, question de fierté je pense, et puis je lui en voulais beaucoup d'abandonner et aussi pour le sms (franchement pas très correct comme méthode). a l'époque, j'avais un très bon ami (homo), qu'il n'appréciait pas trop d'ailleurs, qui m'a beaucoup aidé. J'ai décidé de changer de coupe de cheveux, de prendre soin de moi... et puis je suis venu sur ce site^^. J'ai entamé un SR, mais ca ne tenais pas vraiment vu qu'on parlait un peu au taff, il me voyait rire avec tout le monde et je pense qu'il s'est posé pas mal de question. il m'envoyait un sms de temps en temps, et on discutait de rien mais dès que je parlais de nous il restait silencieux..( c'est vraiment un mec spécial, réservé, timide, quoi que beaucoup moins maintenant, qui fait un mystère de rien...). Et puis le 31 déc 2008, un de nos collègues partait a la retraite donc on avait sorti les bouteilles de champagne et il en a bu ( ce n'est pas un grand buveur normalement). On était avec tous nos collègues dans la salle de pause, lui tout au fond et moi a l'entrée, mais on se regardait et quand tout le monde est parti il m'a proposé d'aller au ciné avec lui , je lui ai répondu que je passais le nouvel an avec mon ami homo^^, mais que si je ne finissais pas trop tard, on pourrait allé a une séance plus tôt, mais je savais que je finirais tard, donc je lui ai envoyé un sms pour le prévenir que ce n'était pas possible.... et la il m'a rappelé... et m'a proposé devenir chez lui un moment, il devait être 20h00 et sincèrement je n'ai pas résisté, je voulais savoir ce qu'il allait me dire....et puis voila, on s'est remis ensemble...

Ca me rend triste de parler de ca... nostalgique aussi.

Maintenant, il ne sait plus si il m'aime... il veut grandir(il a 34 ans), et moi je suis trop gamine. il dit que je ne vais jamais au bout de ce que je fais... et après que je suis une fille géniale, trop gentille, que je devrais penser a moi avant de penser aux autres...

Il aurait voulu que je maigrisse aussi (je suis assez forte), mais je ne l'ai pas fait, j'ai essayé mais je ne tiens pas le coup a chaque fois...

alors je lui ai dis qu'il aurait pu m'aider , et la il a répondu qu'il n'est pas de taille... je crois que c'est fichu... plus les jours passent, plus j'en ai la certitude.

Je pense qu'il m'aime, ca je n'en ai jamais douté, mais(comme il me l'a dit) il est égoïste et il pense trop a lui même....

j'en ai les larmes aux yeux, je n'ai jamais personne comme je l'aime lui... il m'a brisé le cœur...je suis perdue dans le néant. y a pas si longtemps, il voulait qu'on fasse un bébé en plus, mais je n'étais pas prête... et maintenant tout est fini.

Zomby, pardon je n'ai parlé que de moi, je n'ai jamais affronté ce que tu as affronté dans ta vie, ma vie est disons tranquille, mais j'ai une multitudes de complexes et d'angoisses qui me prennent la tête.. Je ne réussi jamais rien, j'ai toujours l'impression de ne pas être a ma place, que je suis de trop.. je ne fais pas confiance facilement. J'ai du mal a croire que quelqu'un peut m'aimer vraiment... J'ai peur de vivre...

Je vais m'arrêter la, demain mon moral sera meilleur et le sourire revenu^^ j'espère

passe une bonne nuit zombynette^^ plein de beaux et doux rêves...

[sukide]

Zomby ou es tu? est ce que ca va? Je ne te vois plus..

[zomby]

Pardon Sukide de ne pas avoir répondu. Hier j'étais en forme et aujourd'hui, coup de mou.

Je t'envie de pouvoir le croiser comme ça. Si tu arrives à tenir ton régime, là tu peux prouver ta force et le scotcher je pense. Faut que ta douleur, ta colère puissent te servir d'impulsion pour progresser. Enfin tu sais, les conseilleurs sont pas les payeurs.

Le SR, c'est dur et je suis pas sûre que ça soit utile...

Le mien reviendra pas, c'est un poisson, paraît qu'ils reviennent jamais sur sa décision.

Un coup je culpabilise et j'ai envie de m'excuser pour le manque de respect les dernières fois où je l'ai eu au téléphone (je l'ai appelé au boulot) puis à d'autres moments, je me dis à quoi bon, qu'il aille se faire voir!!

Sa mère l'a vu ce week end, ça m'a un peu vexé, pour quelqu'un qui comptait couper les ponts avec sa famille et ses amis, hum! Elle a essayé de lui parler de la rupture, mais à priori il n'arrive pas à en parler, elle me dit, trop lourd en émotion, il n'arrive pas à s'exprimer.

Elle a dit aussi qu'effectivement il avait besoin d'eux en ce moment. C'est moi qui leur aie suggérer de rester près de lui.

Bref, je suis un peu décontenancée, et j'en ai assez, j'aimerais pouvoir amnésier cette période de ma vie, ces souvenirs. Là je tombe sur les photos, les vêtements, tout ce qu'on a fait ensemble, ces putains de souvenirs...J'essaie d'être forte et de me montrer digne. Mais c'est dur quand t'as une plaie béante qui pisse le sang.Et toi Sukide, comment te sens-tu?

[zomby]

Tu sais, j'aimerais simplement avoir le courage d'effacer ses messages, ses mots d'amour, et les mots qu'il m'a balancé pour rompre qui me tuent à chaque relecture: "je veux que tu refasses ta vie avec un autre homme". Mais c'est comme si j'avais besoin de les relire pour réaliser, pour me rappeler la dure réalité : oui c'est fini, oui c'est lui qu'il l'a voulu, et tu dois respecter son choix. Je repense à toutes ces supplications pitoyables que je lui ai balancé ; mais non je sais que tu m'aimes, tu peux pas détruire comme ça presque 6 ans de relation, alors qu'on touchait au but, tu peux pas me faire, j'ai mal à en crever, putain pourquoi je t'ai rencontré, je regrette tellement, parce que 5 ans de bonheur pour souffrir autant, non ça vaut pas le coup... et lui: "j'ai besoin d'air, je veux vivre seul, je ne nous vois pas ensemble les 20 et 30 prochaines année"et moi: mais te fous pas de moi ça fait un an que tu prends l'air et qu'on est séparé par le distance! On va pas passer notre vie à pleurer!

Puis après il s'est excusé par texto et dit avoir été maladroit à cause de mon instance. Mais le coup était porté.

Tout ça pour dire qu'il n'y a plus d'espoir, que le jour même de la rupture il n'y avait plus d'espoir. Que sa décision était prise. Alors pourquoi je traîne sur ce forum, pourquoi je me fais du mal comme ça?? Je me sens si faible, tellement idiote. S'il savait que je fréquentais "jerecuperemonex.com" alors que lui en fréquente peut-être une autre...

[sukide]

Ben ma pauvre, on est au fond du trou toi et moi. J'ai beau me dire qu'il faut que je me bouge, aujourd'hui je n'y arrive pas, hier a été une longue journée... le 14 juillet est un jour remplie de souvenirs pour moi, je me disais que si il devait me donner signe de vie ce serait ce jour la...

Lui aussi est très têtu, il a pris sa décision et ne changera pas d'avis(il l'a fait une fois, mais il ne refera pas la même chose cette fois). La dernière fois au bout d'une semaine il m'envoyait des sms, pas cette fois. Je ne le reverrais qu'en Aout et ce sera pour le boulot... Il m'a surement effacé de sa vie a présent, ca me rend malade.. je n'arrive même pas a écrire ces mots ... je reviendrais tout a l'heure...

[zomby]

Bon sang je hais l'amour. :cry:

[pitchounette74]

Un petit message de soutien...

Courage les filles n'oubliez pas que vous n'êtes pas seules...

Il faut essayer de penser à soi avant tout et se changer les idées, même si je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire...

Et le temps apaise la douleur...

On est là pour s'entraider et ça c'est une force!