Ca fait trop mal au secours!!!

[zomby]

Mon compagnon, depuis 5 ans m’a quitté. Il était venu me chercher cinq années auparavant dans ma campagne me sortir de ma merde et m’aider à avancer grâce à son amour qui fut mon moteur.

Aujourd’hui je retourne à ma pauvre vie, le cœur en moins.

Nous étions séparé depuis un an par la distance et depuis qu’on lui a refusé sa mutation il a pété les plombs.

Il y a six mois, il voulait déjà un break, je comprenais pas suite à cette annonce de refus, nous étions déjà séparés par la distance, trop de pressions ; le couple le boulot, ça faisait trop.

Pourtant il était entré dans la Police pour m’impressionner, par amour je l’ai laissé partir, et ça s’est retourné contre moi.

Il m’a appelé un soir il y a un mois pour me dire ; je m’entends bien avec une fille, je sais plus où j’en suis. J’ai raccroché pour moi c’était clair, il me quittait pour elle.

Une semaine après je rappelle ; après cette déclaration ils ont flirté ensemble un soir, et n’a pas donné suite ça l’a choqué, il ne comptait pas la revoir.

Mais le mal était fait, et pour lui impardonnable ; il avait cassé quelque chose et s’il avait fait cela c’est que peut être il m’aimait moins. Voilà ses propos.

Sous le choc j’ai fait preuve de compréhension et lui ai dit que par rapport au contexte difficile distance, boulot problématiques familiales etc, c’était pas si grave, d’autant que j’ai une maladie (je me suis faite opérée y’a trois mois et suis en phase de guérison) qui nous empêchait d’avoir de vrais relations intimes.

On s’est vu un week end, il pleurait, me disait que j’étais la plus belle, qu’il m’aimerait toujours puis m’a dit Adieu. Je comprenais pas, à quelques jours de se retrouver, j’allais le rejoindre aux vacances pour vivre avec lui, j’allais guérir et on allait être heureux.

J’ai laissé passer quelques jours pensant qu’il me rappelerait, puis j’ai pété un câble, il me laisse à deux jours des examens, alors que la semaine précédente nous faisions des projets communs. Je m’étais inscrite que dans la ville où il est pour la rentrée et d’un coup tout s’écroule. J’ai raté tous mes examens (la catastrophe) et suis dans une phase de profond désarroi. Je le rappelle, pitoyable je cherche à comprendre les raisons d’un désamour qui m’a paru soudain, trop brutal. (j’aurais pas dû insister je sais)

Le motif de la rupture : il ne se voyait plus continuer dans notre relation. Nous étions fiancés pacsés. Je pense à une fille, d’autres personnes le connaissant pense qu’il a souhaité retrouvé sa liberté. Paradoxale il l’avait depuis un an, enfin peut-être a –t’il retrouvé le goût de vivre comme un célibataire et ne se voyait pas encombré de sa petite copine ? Il me disait c’est trop tard, j’aurais dû venir avant, mais je pouvais pas, j’avais pas trouvé d’études là-bas, j’avais mon frère handicapé dont il fallait que je m’occupe le week end, mon boulot en alternance sur Paris, c’était très compliqué il fallait que je finisse cette année sur Paris.

Il a dit vouloir changer de vie, il s’est coupé de sa famille, de ses amis, dit vouloir vivre seul, quand ses parents l’appelle, le ton est dur, ils le reconnaissent pas. Il me disait aussi, je ne serai plus l’homme que tu as aimé qu’il pourrait pas m’apporter la stabilité dont j’ai besoin, que le travaille avait pris le dessus sur tout. Bref

Il faut aujourd hui que je fasse le deuil de cette relation mais je sombre jour après jour. Il devait venir ce week end pour que nous rompions en bonne et due forme et pas avec des je t’aime et des bisous pour que mon cerveau puisse accepter cette rupture mais finalement je lui ai dit par texto que je ne voulais plus le voir. Je deviens anorexique, je broie du noir, notre bonheur commun me revient par flashs. Je culpabilise par rapport à ma maladie, au fait de l’avoir laissé partir, de ne pas l’avoir retrouvé plus tôt.

Je suis en SR depuis mardi dernier lorsque je lui ai envoyé le : je veux plus te voir.

Mais je n'y crois pas trop, et en même temps j'ai besoin d'y croire sinon le matin je ne me lèverais pas...

[JRME]

Salut zomby!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[zomby]

Y'a personne? Mon histoire n'intéresse personne? :-King

[sukide]

Salut Zomby,

je vois que tu est vraiment désespérée, c'est notre lot a tous ici, tu as sonné a la bonne porte^^.l'attitude qu'il a envers toi est bizarre, c'est vrai, mais le plus étrange c'est le fait qu'il rejette aussi plus ou moins sa famille et ses amis... Y a anguille sous roche... étais tu proche de sa famille te de ses amis??

Je comprends que tu sois au fond du trou, j'y suis moi aussi depuis un peu plus d'une semaine, et c'est très dur de relever la tête. Mais je crois qu'on doit leur montrer que nous pouvons passer a travers. Ne te laisse pas dépérir, montres lui que tu es devenu plus forte. Le mien en me laissant m'a dit qu'il pensait qu'avec le temps j'aurais changé mais que je ne changerai jamais... j'aimerai lui prouver le contraire, lui montrer que je suis une vraie femme. Il faut se prendre en main, plus facile a dire qu'a faire, vu que pour l'instant je ne suis pas prête a le faire mais il faut se motivé chaque jour pour sortir et voir du monde premièrement. Ne reste pas cloitré chez toi. En ce qui concerne l'anorexie, je comprends ce besoin de combler le vide par la nourriture, ca m'arrive quand je suis déprimé ou angoissé... mais ne te laisses pas abattre!! Courage Zomby!!!!! Fighting!!!!!^^ restes en SR, si il doit revenir il reviendra. ;)

[zomby]

Merci Sukide,

Anguille sous roche c'est à dire? Je suis proche de sa famille, mais pas de ses amis.

Oui c'est juste, il faut que si un jour nous étions amenés à nous revoir , il voit que je m'en suis sortie et bien, que je suis pas la serpillière qu'il a eu au téléphone avant le SR.

Je te soutiens dans cette horrible épreuve. Je pense abdiquer rapidement car l'espoir fait vivre mais à la longue ça empêche d'avancer. En même temps je suis pas prête de reconstruire quelque chose avec quelqu'un. Il faut déjà se reconstruire soi-même et la tâche n'est déjà pas aisée. On devait se voir ce soir pour en parler mais j'ai dit que je ne voulais plus le voir. Je n'aurais pas été moi-même, j'aurais encore montrer la femme amoureuse désespérée et prête à tout que je suis. La dernière fois que je l'ai vu , il pleurait sans arrêt et malgré le mal qu'il m'a fait, cette image me brise le coeur. Je suis con, jsais. Lui doit être content, libéré et serein. Moi je passe mon temps à culpabiliser et à me repasser le film, de 5 ans, en boucle...

Allez comme tu dis faut pas lâcher, dans tous les cas, ça ne peut que nous desservir, et puis, vaut mieux donner envie que faire pitié.

[sukide]

Oui je suis tout a fait d'accord, il vaut mieux donner envi^^ C'est ce que je compte faire^^ Je suis très optimiste aujourd'hui. j'en suis a mon 9ème jour de SR et toujours aucune nouvelle... je me dis aussi qu'il doit être soulagé, plus de prise de tête, plus d'obligations, plus de contraintes ,c'est un mec assez solitaire... je tire toujours de drôle de numéro moi...

Mais je veux qu'il voit que je peux évolué dans le bon sens malgré tout, j'avoue je veux qu'il regrette. Je vais tout mettre en œuvre pour ca^^.( La c'est mon côté positif qui parle, mais demain ca ne sera peut être pas pareil, hier j'étais dans les abimes profonds donc...)

Ne lâches pas le morceau, ressaisis toi^^ haa j'aime quand je suis comme ca, c'est plus moi^^

[zomby]

Oui faut pas se laisser submerger, moi c'est pareil, des fois je sens que je suis forte et que la peine passera avec le temps, et d'autres fois que le temps n'y fera rien et que je suis condamnée à souffrir.J'ai même envie de renoncer à l'amour... Tellement le jeu n'en vaut pas la chandelle. Sa mère me disait ça tout à l'heure, tu as fait de belles choses ces 3 dernières années, pense à ça. Mais j'y arrive pas, tout ça sans lui aujourd'hui, ça n'a plus le même sens.

Heureusement que t'es optimiste toi, moi la nuit et le matin surtout c'est dur, c'est le spleen.

Et je sais qu'il me sortira pas de mon SR, il a l'air qu'il a demandé au moins.

[sukide]

C'est juste pour aujourd'hui, l'optimisme, ca changera peut être demain... Hier, j'ai pleuré toute seule dans mon lit. J'ai l'impression qu'il s'en fiche complètement de moi et ca ca fait mal. j'essaie donc de ne pas trop y penser dans la journée, mais aujourd'hui j'ai retrouvé mon frère^^ il est venu pour les vacances et ca m'a mis du baume au cœur^^. Je me dis qu'il y a d'autres personnes importantes dans ma vie et qui me soutiendront quoi que je fasse^^

[zomby]

Je me raccroche beaucoup à ma famille, ils ont besoin de nous et eux seront toujours là. Y'a pas de trahison, de désamour, non! D'ailleurs je me sens mieux avec ma famille qu'avec mes amis, peut-être parce qu'ils me rappellent qu'avant mon ex, j'avais une vie. Mes amis je les ai connu pendant notre relation et ça met un coup à chaque fois de les savoir en couple et moi je leur fais limite peur parce qu'ils se projettent dans ma situation comme si c'était contagieux.

[sukide]

ha oui, c'est pas facile ca aussi, moi ce sont mes collègues de travail, qui sont devenu mes amies aussi ( ha oui je bosse avec lui, heureusement je suis en vacances pour le moment). Mais ces temps certaines d'entre elles se ont retrouvé célibataires, je me dit que c'est une épidémie tellement c'est flagrant.Enfin, travaillé avec son ex, c'est vraiment pas commode. les deux premiers jours, j'ai été incapable de le regarder ou de lui dire bonjour. et puis le troisième jour j'y suis allé cash, je lui ai dit bonjour avec un sourire( en prime^^), et bien il est resté interloqué( il ne s'y attendait pas a celle la), j'étais fière de moi!..

[zomby]

Justement je trouve que tu as de la chance de pouvoir le croiser, moi ça risque pas et je me trouve pénalisée.

[sukide]

C'est une chance peut être oui, mais c'est vraiment difficile a supporté. je sais que je vais le revoir dans trois semaines, ca c'est sur. mais j'appréhende a un tel point... je sais qu'en ce moment il se lâche, parle avec mes nouvelles collègues et tout, c'est frustrant tu ne peux pas savoir comme ca m'énerve. c'est comme si je n'avais jamais existé a ses yeux... :cry:

[zomby]

C'est vrai j'avais pas vu ça comme ça.

J'ai décidé d'abdiquer... En fait je n'y crois plus, je n'ai jamais eu de chance dans la vie, il était ma seule raison d'y croire encore.

Il m'a quitté et pourtant j'ai donné, et si quelque chose n'allait pas, avant de péter une case il aurait dû communiquer. J'ai fait ce que j'ai pu avec ce que j'avais et surtout tout mon amour. Ils reviennent toujours? Eh bien moi je suis toujours cette putain d'exception qui confirme la règle.

J'avais ma maladie, une vie familiale compliquée, nous étions pacsés fiancés en connaissance de cause il me semble en tant d'années, nous étions unis et il a rompu cette promesse. L'essentiel c'est que jusqu'au bout JE me suis battue pour améliorer les choses pour sauver notre amour. Mais le capitaine a décidé de changer de cap.

Désormais, je considère que notre amour, en tout cas le sien est mort et désormais une partie de moi. C'est un assassin, moi une pauvre victime qui doit penser à elle si elle veut s'en sortir un jour. J'ai l'impression que l'espoir fait vivre mais que la désillusion peut faire plus mal encore. J'ai trop souffert, la vie n'a pas été tendre, il n'a pas été tendre.

Les largués ont pas le beau rôle; abbattus, abandonnés, délaissés... C'est que nous n'étions pas si bien?

Oui personne n'est parfait, lui ou elle non plus. On idéalise et on se pourrit davantage comme si ce n'était pas assez.

On dit que ce qui ne tue pas rend plus fort.

Non nous commes comme des voitures qui roulons sur un chemin de vie. Je suis une voiture d'occasion moi maintenant et malgré la carrosserie qui se défend encore et un bon moteur, je suis usée par les accidents de l'amour. On répare, un coup de peinture et hop on reprend la route, on trompe son monde et on fait comme si de rien. Seulement les chocs ont existé et tous ont altérer la vitesse, le moteur, l'état général. Puis le moteur y'en a plus, il est parti avec. Merde je suis sur le bord de cette putain de route, en panne...Et puis qui va vouloir de cette vieille caisse?

Oui je vais redémarrer mais merde quand t'as plus de boussole plus de carte routière, et que tu vois plus le soleil, que tu sais pas où aller, tu fais comment? Tu roules pour rouler, c'est ce que je fais je vis parce qu'il le faut, je me relève parce que c'est ce qu'on DOIT faire dans ces cas là. Mais désolée, le coeur n'y est plus...

[sukide]

C'est une bonne résolution de renoncer..^^ J'aimerai pouvoir en dire autant, mais ce n'est pas si simple, je pourrais le penser ce soir mais ressentir le contraire demain, je suis trop en dent de scie ces derniers temps..

J'ai beaucoup de mal à me dire que l'on peut cessé d'aimer quelqu'un que l'on a aimé pendant 2 ans... au fond, je sais qu'il m'aime encore, je le sens au fond de moi, j'ai appris a lire entre les lignes avec lui... avant de rompre avec moi il a pris un peu ses distances et il l'a fait parce que je fausse son jugement, parce qu'il ne peut pas être indiffèrent a ma présence... Il a pait quelque chose d'étrange avant qu'on rompe... au travail, on était très sérieux, il voulait pas qu'on est de soucis avec les patrons(assez chiants ceux la). Et puis, il y a 3 semaines, il est entré dans les vestiaires des filles et il m'a embrassé avec ardeur et il est parti en souriant, je ne tenais plus sur mes jambes... C'était magique.. et la... maintenant...il ne m'embrassera plus....alors pourquoi il a fait ca???... je ne comprends pas...

Désolé je ne parles que de moi ce soir... Je suis moins en forme comme tu peux le constater... La vie est injuste...(soupir)

Toujours est il bon courage a toi, tu as pris une bonne décision, il faut profiter du moment présent et apprécier ce que l'on a déjà.. bisous

[zomby]

Je te comprends, aujourd hui après une nuit difficile, je pense autrement, je pense difficilement.

En parlant de notre histoire on se soutient mutuellement même si ça peut sembler paradoxal.

J'ai pas arrêté de me dire que sans ma maladie nous serions ensemble. Une maladie qui m'empêche d'avoir des relations sexuelles. Il a toujours été patient , me disait qi'on avait la vie pour le faire et s'insurgeait quand je lui disais que si je ne guérissais pas, je le quitterais pour qu'il ait une vie normale.

On s'est battus ensemble jusqu'à cette opération il y a 3 mois, l'opération de la dernière chance. Il semblerait qu'elle soit une réussite, je me dis; comment je vais faire, je lui dois des tas de câlins à cet homme, aucun d'aurait supporté cela. Il a fallu beaucoup d'amour et de patience et aujourd'hui, si près du but je me retrouve seule. Et je culpabilise, pourquoi cette maladie, est-ce que si je ne l'avais pas eu il serait encore avec moi? C'est horrible ce que je ressens, je me sens nulle petite, il gardera de moi, l'image d'une femme frigide.

Je sais, il faut que je guérisse pour moi, mais non je n'y arrive pas, c'est avec lui que je voulais prendre du plaisir et partager pour la première fois.