voici mon histoire et mon coeur en morceaux.

[powerslide]

Bonsoir à tous...

Je vous ecris car je ne sais plus du tout comment faire face... Je sors je sors, J'ai repris la muscu mais rien.

Je me sens toujours aussi seul.

Elle je suis sur qu'elle est heureuse, moi j'essaie mas ca marche pas. Comme je l'a dit plus haut, on m'evite.

J'essai pourtant d'etre ouvert,sympa mais rien...

Est-ce que c'est vraiment fini pour moi ? Suis-je vraiment quelqu'un dont'il faut se mefier?

Je ne sais plus...

Que faire pour etre à nouveau heureux? J'ai essayer pas mal de choses mais rien.

Muscu: Physiquement j'evolue mais on s'en fout

Sorties: Je sors quasi tous les jours mais on m'evite, on me trouve bizarre.

Psychologue: Axiolytiques et anti depresseurs.

Je vous demande donc de comprendre mon desespoir.

Je ne me complait pas dans ma douleur, juste que que je ne sais plus et ne peux plus y faire face.

Les autres sont heureux, pas moi.

C'est confirmé je suis pas né sur terre pour etre heureux.

[Chocobodor]

Change ta façon de voir les choses, transforme tes échecs en réussite, sans échec on apprend RIEN ! On est obligé de se casser la gueule .... Oui c'est pas toujours facile la vie ...

Les ruptures sont l'une des épreuves les plus dur de la vie ... Moi aussi elle me manque, moi aussi je me sens seul ....

Mais dit toi bien qu'un jour, si tu te bouges, le bonheur reviendra ....

Tu n'as plus AUCUNE estime de toi même, ça arrive souvent après une rupture ...

C'est normal qu'on puisse te trouver bizarre, moi aussi quelque chose est mort en moi, et je ne suis plus celui que j'étais ...

Mais je pense que ça reviendra forcément, avec le temps ....

Quand on regarde tes premiers posts, tu vas quand même un peu mieux non ?

Il est normal que tu aies du mal à plaire, tu es triste et déprimé .... Tu trouves ça attirant toi quelqu'un de complétement perdu ..; Crois moi, tu retrouveras l'amour .... :)

[powerslide]

Bonsoir à tous!!

Voila un moment que je n'avais plus donné signe de vie...

Je vous ecris pour vous dire que j'ai fait une erreur, je sais que je n'aurais pas du faire ce que j'ai fait mais je l'ai fait.

Dmancge dernier, je suis allé à Miramas grace au site OVS.

Sur Le chemin,j'ai vu sa voiture garée sur un parking... Je n'ai vraiment pu m'empecher de m'arreter et de lui laisser ce petit mot sur le pare-brise:

"Tu me manques, j'espère que tu vas bien..."

Elle, vu qu'elle a effacé mon numero de telephone et que je l'ai bloquée sur MSN elle m'a envoyé un message via facebook (je ne l'ai pas bloqué sur face mais pas de risque personne ne peut voir quoique ce soit de moi sauf en etant dans ma liste d'amis,or elle n'y figure PAS dans cette liste... )

Son message dis ceci :

" cc, j'ai eu ton petit message sur ma voiture cela m'a fait très plaisir!!! sa ne devrai pas m'étonner car de faire se genre de chose te ressemble tout à fait!!

pour répondre à ta question je vais très bien le boulot me plait de plus en plus je m'épanouit tout les jours un peu plus.

j'ai rencontrer quelqu'un de bien avec qui je m'entend bien mais je ne compte pas me remettre dans une relation sérieuse.

je ne désire pas que tu me contact je préfère encore garder mes distance avec toi notre séparation et trop récente.

jespère que pour toi tout va bien au niveau du boulo et de ta mère et ta grand mère a qui je pense parfois .

jespère que tu rencontrera quelqu'un de bien toi aussi et que tu refera ta vie!! "

Donc si je comprend bien elle n'est plus seule, pourtant je l'ai de nouveau croisé dans la nuit du samedi 23 au dimanche 24, vers 3h00 du matin

Ca m'a fait un choc, j'etait en voiture cherchant desperément une place et elle, elle rentrait chez elle seule. Un autre homme semblait la suivre alors j'ai fait une sorte de demi-tour (j'ai remonté en marche arrière une rue à sens unique que je descendait,elle était à pied et remontait...). Apres cela j'ai fait le necessaire pour contourner sa maison, et me placer un peu au-dessus de chez elle sans prendre le même chemin. je l'ai vu franchir le portail de sa villa puis rentrer. Cet homme en question ne la suivait pas mais habite sans doute pas loin car quand elle est rentrée il a continué son chemin. Moi une fois qu'elle etait rentré j'ai pris la descente pour rentrer chez moi, mais j'ai du passer devant sa maison,et ce juste quelques seconde apres qu'elle ai franchi le portal de sa masion. j'ai du trop ralentir et m 'attarder (pourtantr quelques seondes) car elle s'est retournée. Malgré la nuit et le fait que je sois dans ma voiture je crain qu'elle m'ai reconue. Aussitôt qu'elle s'est retournée j'ai calment mais rapidement poursuivi ma route.

Je ne sai si j'ai fai ça par jalousie ou par peur (les deux peu-etre..)

En tout cas une chose est sure, des que la vois j'ai le coeur qui s'emballe les mains qui tremblent...J Un peu comme si j'avais peur..

En fait j'a peur de lui parler... Je ne sais pas pourquoi. Est ce que parce que je ne veux pas entendre ce que je n'ai pas envie d'entendre(Je ne suis seule.. )

Je sui encore sous le choc de tout ça... Ca fait tres tres mal.

Powerslide

[singolo]

je n'ai pas lu toute ton histoire, essentiellement ton dernier post.

Il me semble que ces croisements, doivent être pris en considération.

Reste attentif et essaie de me dire ce que tu souhaite vraiment au fond toi...

j'ai besoin de savoir, pour essayer de t'aider.

Singolo

PS: je vais quand même lire ton histoire depuis le début... j’espère qu'il n'y a pas trop de larme...

Heu! pour les antidépresseurs si cela ne sert à rien, cela ne sert à rien...quand on a plus d'essence, on en remet...de l'essence...la bonne nouvelle c'est que c'est toi le patron de la station service...

[singolo]

Bingo, je te résume...

j'ai mal, je suis seul, je pleure, vaux mieux en finir, je suis une merde, j'ai pas d'amis, elle ne reviendras jamais, je suis pas fait pour être heureux, enfant je me prenais pour quasimodo, les gens me trouve bizarre, je n'y crois plus, pourquoi elle ne reviens pas??? a oui j'oublier...mais je l'aiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmeeeeeeeeeee !!!

Et bien tu vois mon pote c'est pour toutes les conneries que tu penses qu'elle n'est encore revenues....

Il faut bien que tu comprenne une chose, tu ne vivras que ce que tu estimes mérités, donc logique...tu récolte ce que ta pensée sème.

Tu me paraît quand même bien atteint ( je rigole...).

Tu veux t"en sortir??

Alors exprime moi avant tout ce que te dit ton coeur et ce que tu souhaites vraiment.

PS: j'espere que tu t"abstiens de conseiller les autre ici, il vont tous se suicider...( faut bien

rire).

Tu as ranger ton appartement?

[Edge]

Je te conseille franchement d'arrêter de la "surveiller" même si c'est plus fort que toi. Y a que des aspects négatifs à le faire, tu iras franchement pas mieux, elle aura une opinion de toi encore plus néfaste et tu risques aussi d'avoir des problèmes autres que sentimentaux.

Elle peut très bien porter plainte pour harcèlement, ça serait loin d'être étonnant crois moi.

Donc mieux vaut pour toi tourner la page pour le moment, je pense maintenant que la rupture est assez mûre même si intérieurement ton coeur te dit le contraire. Comme elle le dit elle-même dans son message elle sera plus à même de reprendre contact avec toi plus tard. Forcer cet état de fait ou la surveiller comme tu fais n'aboutira strictement à rien ou si, à une gifle monumentale.

Il est grand temps pour toi de (re)vivre, et qui sait ce que peut faire le temps.

[powerslide]

Bonjour à tous,

Pour repondre au message ci-dessus je ne la surveillait pas, le fait que l'on se soit croisé est une coincidence, car comme je le précise je cherchais simplement une place pour garer ma voiture. Là où j'habite c'est pas du tout evident d'en trouver une de libre.

Bref, aujourd'hui j'ai toujours mal, même si j'attaque le sixième mois de rupture. J'ai comme une peur étrange en moi.

C'est vrai que dès que je la vois j'ai peur, j'ai les mains qui tremble. Je ne sais pas si c'est normal. (Promis je ne l'ai plus du tout revue depuis ce jour.)

J'ai continué mes sorties OVS, mais cela ne donne rien.

Je fais de mon mieux pour paraitre bien, mais on me trouve malgrès tout bizarre. Je ne sais plus vraiment que faire. Pourtant je vous promet que je fait de mon mieux pour etre avenant et souriant.

Mais j'ai plus l'impression que je suis le gars à éviter qu'à inviter. Si même des gens dont je fait à peine connaissance me voient comme ça, c'est que j'ai peut-être un travail à faire sur moi-même.

Mais je sait pas du tout, du tout quoi faire...

J'ai parfois l'mpression de trop en faire (peut-être pour attirer l'attention) soit pas assez (exple je danse pas beacoup, ou lors de soirées célibataires je reste presque dans moin coin).

Sans compter que en dehors de tout ça il y a aussi mon travail, dans lequel je ne m'epanouis pas du tout ,du tout. Ce travail de teleconseiller hez un FAI pour depanner les gens par telephone,me saoule au plus haut point. Même mon salaire en prend un coup,car je ne fait plus autant de primes qu'avant.

On me dt tres souvent "tu es jeune (28) tu as la vie devant toi". Certes mais une vie telle que je vous là decris je n'en veux pas.

J'essaie par divers moyens de m'en sortir mais j'ai l'impression d'etre comme dans des sables mouvants, plus j'essaie et plus je m'enfonce.

Je suis assez desespéré, je n'en peux plus du tout. Pourquoi certains arrivent à refaire leur vie et pas moi ? Suis-je si different, que je suis voué à ce tragique destin dont j'ai l'image ?

Merci beacoup pour vos réponses.

Powerslide.

[singolo]

Essaie d'envisager ton avenir positivement. Tu traverse une épreuve, qui doit te permettre de sortir de cette vision.

Aime la vie et la vie t'aimeras.

Si tu ne veux pas le faire pour toi, fais le pour tenter de la faire revenir. Si tu change ton intérieur, tu influence l'extérieur.

Ne lâche rien et sois confiant.

Courage.

[powerslide]

Merci pour cette réponse,

Mais je pense que la faire revenir, c'est mort de chez mort... Elle ne reviendra certainement jamais. Et c'est ce qui me fait certainement le plus mal. Car je voudrais tant le contraire!!!

Aussi, pourquoi malgré que je fasse de mon mieux pour être bien, les autres personnes me trouvent-elles aussi bizarre? Est-ce qu'une rupture peut nous faire changer à ce point???

Malgré les sorties que je fais, les filles regardent toujours les autres garçons...j'ai réellement l'impression d'être invisible.

Est ce que cela est "normal" ?

Est-ce aussi normal cette "mini-peur" permanente ?

Merci infiniment pour vos réponses.

Powerslide.

[singolo]

C toi qui choisit, ce que tu veux transmettre aux autres...

Bonne chance.

[marionette5901]

Tu renvois sûrement l’image de quelqu’un qui est mal dans sa peau et qui n’a pas confiance en lui. C’est ça que les gens appellent « bizarres ». Prends confiance en toi, sans jouer un rôle non plus.

Les gens doivent le voir quand tu te forces à être enjoué. Profites juste de la vie comme elle vient, sans te soucier du jugement qu’on peut porter sur toi. A force de te diminuer toi-même, c’est l’image que tu renvois aux autres qui est diminuée.

[marie38]

je viens de découvrir ton histoire...

Comme beaucoup ici, je pense, je ne peux retenir ma tristesse à te lire!

je voudrais te transmettre du courage et du mieux-être.

Je ne peux guère te conseiller.

je suis aussi dans la souffrance, mais mon histoire a durée que 6 mois et lui ne m'a pas aimé comme vous vous êtes aimés.

Tu dois réapprendre à t'aimer!

Fais toi plaisir, fais des choses qui te font du bien!

prends le temps qu'il faut malgré le poids de la solitude affective. ça viendra plus tard, quand tu ne seras plus en attente.

Tu sais...parfois on fait fuire ce que l'on attend tellement!

Ne te fixe pas sur ton poids!

C'est prendre juste soin de toi qu'il te faut pratiquer!

le reste viendra tout seul!

De l'assurance..pas à pas...

COURAGE!

Eh, nous, tu nous touches, alors!!!

le deuil va venir...il faut du temps...vis, vis, vis...regarde comme les choses peuvent être belles...Regarde les sous un autre angle!

[powerslide]

Bonsoir à tous...

Physiquement je vais très bien...

Moralement beaucoup moins, surtout à l'approche de la période des fêtes... Noël ma fête sacrée n'a plus la même saveur; C'est fade et insipide.Je suppose, que le 1er jour de l'an 2011 également, sera aussi triste et morne qu'une tombe abandonnée. Je ne sais pas quel crime ai-je comis pour subir cela. J'étais persuadé qu'en étant un fiancé aimant sans faille et d'une fidélité sans bornes, je pourrais franchir tous les obstacles; Et mener mon couple sur la voie du bonheur. Je ne pensais pas me tromper à ce point là. Certains écrivent au Père Noël des lettres futiles et il m'est arrivé de le faire. Maintenant je ne souhaite qu'un seul cadeau, je voudrais que celle qui est enfermée dans mon coeur endolori par le froid et consumé par la peine,le réchauffe de son amour. Mais je crois que j'en demande trop, alors je voudrais seulement que lors de la venue du marchand de sable,je m'endorme et retrouve à jamais la candeur et la saveur des années passées. :cry: :cry:

Est-ce normal d'en être malgé 6 mois de rupture?

Je n'ai plus de sous pour sortir, je reste donc chez moi.

Mais je me sens honteux d'en arriver là. :oops: :oops:

Je ne sais pas pourquoi mais je crois que je suis "jaloux" d'elle.

Je suis sur qu'elle va tres bien et qu'elle à refait sa vie alors que moi... :cry: :cry:

D'autant que si vraiment je lui manquait elle m'aurait certainement deja recontacté :cry:

Merci de tout coeur à tous... :oops:

[marie38]

Tu sais, côté moral, je ressens la même chose.

Je me retrouve dans ce que tu dis.

Les fêtes où je vais être seule en sachant que lui est hyper heureux et va festoyer!

Je n'ai plus de sous(j'ai quitté mon travail pour mon ex et jme suis plumée pour lui)

Mais lui, après 3 semaine de rupture il en a tellement rien à fouttre!

G des hauts et des bas. Là, c'est le bas! G pas dormi de la nuit.

Jpeux juste te dire, courage...Tu es un homme bien! Beaucoup aimerait être aimée comme tu as aimé ta compagne.

Courage.

La vie doit continuer

[powerslide]

bonsoir à tous,

Encore une enème fois come tous les soirs je suis seul.

Seul dans un appart de 50 m2 personne à qui parler juste le silence et le souffle sinistre du ventilateur de l'alimentation de mon ordinateur.

J'essaie de montrer sourire, sur facebook comme dans la vie, en passant par MSN, j'y arrive plus ou moins.

Mais, c'est une fois arrivé chez moi que je craque... je n'en peux plus.

confession : Je n'ai pas réussi à me faire d'Ami(e)s (A majuscule) sur OVS, juste des connaissances.

Vous me dites que je suis un homme bien... D'accord, mais il n'y a qu'ici qu'on le pense (du moins je crois).

Pourquoi est-ce qu'il n'y a que sur ce site et donc virtuellement que l'on me soutien ? :cry: :cry:

Je me demande vraiment si je suis si bien que ça... :cry: :cry:

J'essaie de voir la vie en rose, mais à chaque fois cela vire au rouge sang, si ce n'est au Noir ébène.

Si c'est cela la vie que j'ai devant moi, je n'en veux pas... plutôt crever.

Encore merci pour vos précieuses réponses et soutien.