7 ans de relation et rupture téléphonique suis anéantie HELP

[sunrises]

Bonsoir,

Je suis une "jeune" femme et viens d'avoir 30 ans et ma relation de 7 ans s'est terminée sur un coup de téléphone de mon ex il y a de cela 1 mois et je ne décolère pas, je lui en veux énormément de m'avoir fait autant de mal...

J'ai l'impression d'être aux alcooliques anonymes, comme si je venais raconter mon histoire pour souffrir un peu moins de l'addiction de ces 7 dernières années. Pour me sevrer...

Je suis depuis quelques semaines sur le site, et cela fait quelques jours que je me dis qu'il faut peut être que je raconte mon histoire, j'ai essayé d'en lire quelques autres avant, mais je dois être égoïste :roll: parce que je n'arrive pas à me focaliser sur un autre problème que celui qui me hante depuis bientôt 1 mois.

Je m'explique, je vais "essayé" de faire court pour ne pas embêter mes possibles lecteurs... Mais tant l'histoire est complexe, tant il m'est difficile de la raccourcir..

Nous nous sommes rencontrés fin avril 2003 quand j'avais 23 ans, le jour de notre rencontre est aussi le jour ou nous sommes sortis ensemble. Je ne l'ai jamais connu en tant qu'ami...

Il m'a toujours dit qu'il voulait qu'on s'installe ensemble, que j'étais la femme de sa vie, qu'il voulait qu'on fasse des enfants etc... Au bout d'une semaine il me disait déjà qu'il m'aimait.

Il sortait d'une relation de 3 ans très instable et compliquée, son ex était une personne dangereuse qui par la suite a fait un séjour en asile psychiatrique, et qui continuait d'essayé de le joindre jusqu'à même encore récemment, il avait vécu avec elle tout de suite et est parti sans rien dire, parce qu'elle l'aurait menacé avec une arme... (aujourd'hui je me demande si c'est vrai à 100%...)

Seulement au bout de la 6e année, il ne travaillait toujours pas et ne cherchait pas de travail, c'est un photographe talentueux (je précise qu'après notre rencontre, je me suis inscrite dans une école de photo, et il a choisi de faire la même que moi) et pour moi c'est un énorme gâchis... J'ai tout essayé pour le pousser, lui faire des cv, des lettres de motiv, je lui avais même trouvé un taff ponctuel dans ma société, ma mère lui avait dégoté un super job de photographe ultra bien payé, mais il a manqué de serieux, ne rappelait pas les gens en temps et en heure... Résultat un jour c'est lui qu'on a pas rappelé..

J'ai tout fait, lui ai fait envoyer des dizaines de lettres, que dis je ? des centaines de candidatures spontanées, l'ai fait s'inscrire dans des agences d'interim, j'ai, je crois, tout essayé pour qu'il se trouve du travail et qu'on puisse emménager et vivre ensemble, son cadre familial était compliqué, le mien aussi et nous en rêvions, lui encore plus que moi, il m'en parlait tellement souvent...

En dehors de ce détail, il était parfait... Beau comme un ange (tellement que j'en revenais pas qu'il s'intéresse à moi, qu'il puisse me trouver jolie) doux, gentil, attentionné, très très généreux, serviable, comment ne pas l'aimé ? Bien sur il n'était pas parfait, car de mauvaise foi, impulsif, et parfois violent (jamais envers moi), négatif, pessimiste, résigné, influençable, changeant, un gémeaux quoi, remettais très souvent au lendemain...

Mais c'était la première fois de ma vie, ou je m'étais dis, que ça devait être lui le bon, celui que j'attendais depuis toujours, il prenait tellement soin de moi, j'avais l'impression d'être une princesse...

Putain c'est dur :'(

Il ne connaissait rien d'autres que sa Corse d'origine où il avait passé ces 3 dernières années par intermittence et où vivait son père, je lui ai fait découvrir le Portugal, le pays d'origine de mon père, il en est tombé amoureux, en a même appris la langue, nous avons voyagé ensemble, je lui ai donné le gout du voyage, présenter mes amis...

je lui ai fait découvrir les régions de France, l'Espagne, les états unis, la Turquie, les pays bas, la Belgique, et j'en passe....

Arrivée à la 6eme année j'étais fatiguée de devoir tout lui faire tout le temps. Tout organiser, tout penser, alors que moi je travaillais, ok a mi temps mais je bossais...

Je précise qu'il n'avait pas d'ami, et qu'il ne se raccrochait qu'a moi...

J'ai eu la sensation d'étouffer car il me sollicitait constamment pour faire quelque chose, comme il ne travaillait pas, il était toujours très disponible, trop disponible...

Il n'avait que moi, et il était très souvent chez moi, car chez lui les crises étaient tellement fréquentes avec sa mère, que je préférais ne pas y aller...

Chacun de nous vivait encore chez ses parents.

Je précise que pas un jour n'est passé sans que je n'ai de ses nouvelles, nous étions fusionnels...

Je me sentais protégée et je n'avais pas peur qu'il m'abandonne (peut être au début) car nous nous aimions tellement, enfin je crois...

Et j'avais déjà été déçue tellement de fois auparavant, abandonner enfin non pas abandonnée, quittée, qu'il me paraissait être celui que j'attendais...

Parallèlement j'étais sollicitée par plusieurs autres garçons, mais je me sentais très mal à l'aise, car j'avais énormément de respect pour lui et ne voulait pas lui faire ça ! Il ne le méritait pas...

Dans le lot il y avait une personne qui se démarquait énormément des autres et qui attirait mon attention tant il était différent de lui son opposé à tous points de vues... Ce qui a favorisé le doute en moi, mais cette personne était elle aussi déjà en couple...

Nous entrions dans la 7eme année, j'étais perdue parmi tous mes doutes, je l'aimais encore, mais plus comme avant, pas passionnellement, mais je l’aimais toujours infiniment. J'allais avoir 30 ans, ma vie n'avançait pas... Il ne cessait de me promettre, promettre, et jamais les promesses "importantes" ne se réalisaient, vie a 2, travail, etc.. Et je voyais autour de moi, tous mes amis se mettre en couple, se marier, vivre, avoir des enfants, voyager, et moi... j'en étais toujours au point de départ...

Alors que je vous écris ça, j'en pleure tellement j'ai l'impression d'avoir tout bousillé... :'( Une énorme boule est dans ma gorge et j'ai beaucoup de mal...

Mi mai de l’année dernière j’ai eu la très nette impression de faire du sur place, je ne me sentais pas bien car je ne savais plus comment m’y prendre avec lui. Je prenais de l’age et la situation n’avançait pas… J’ai eu envie de revoir mes amis, de sortir un peu sans lui, et nous nous sommes un peu éloigné, on ne se voyait plus tous les jours, il avait pris l’habitude de venir me chercher au travail tous les jours, je ne le supportais plus…

Un soir alors que nous sortions du cinéma, il m’a trouvée différente, parce qu’après avoir arrêter de fumer pendant 4 ans, (lui aussi avait arrêter) j’ai eu envie de fumer une cigarette, après un énorme repas… Il m'a fait une crise, pour finir par m'avouer que lui aussi avait repris...

Il m’a alors dis qu’il sentait que quelque chose avait changé etc… Et arrivés en bas de chez moi, je lui ai expliqué mon ressenti, que je ne savais plus où j’en étais, le sur place etc.. que j’avais besoin d’un peu de temps pour y voir plus clair…

Il m’a répondu dans la foulée qu’il voulait que je prenne une décision, je ne pouvais pas je ne savais pas, j’étais perdue…

Le lendemain matin, il m’avait virée de son compte Facebook, et lorsque je l’ai appelé comme à mon habitude au réveil, il m’a dit « c’est fini, pour moi notre relation s’est terminée le 13 mai 2009 » je n’ai pas compris, il me demandait de prendre une décision et il le faisait à ma place.

Je me suis sentie tellement mal, mais tellement mal je ne savais plus vers qui me tourner.. Je ne comprenais pas ce qu’il s’était passé…

Il ne me répondait pas au téléphone… Je ne savais pas quoi faire, j’étais mal…

C’est alors qu’au moment ou je m’y attendais le moins, C, refait surface, m’envoie des textos, et je me sens alors perdue plus que jamais…

Nous avions prévu de partir une 1Oaine de jours en juin, pour son anniversaire, car le jour de son anniversaire, il y avait une fête populaire à Lisbonne, très très connue et tous deux souhaitions y aller, les billets, la location de voiture tout était payé…

Alors j’ai accepté de recommencer parce qu’il m’a promis qu’il changerait, qu’il avait compris qu’il pouvait me perdre à cause d’un détail bidon, qui était le simple fait de ne pas avoir de travail, et il m’a promis de tout faire pour en trouver un… Mais j’ai eu un doute, je me suis dis et ai dit à mon entourage vous verrez dans 6 mois on en sera toujours au même point…

mais j’étais toujours tellement attachée à lui, tellement fort, que même en étant sure qu’il ne changerait pas, je ne pouvais pas, je n’avais pas la force de vivre sans lui à mes côtés.

C quant à lui a fait quelques balbutiements de démarches pour trouver du travail, mais n’a pas mis toute sa volonté , résultat, néant.

Nous sommes partis en juin, et la relation a parfois été tendue, mais dans l’ensemble c’était sympa, juste un hic, je n’arrivais plus à coucher avec lui, je ne savais plus comment l’approcher, plus comment m’y prendre… Et puis on rentrait souvent très tard et il ne tentait pas beaucoup, non plus…

Le temps a passé et un évènement extérieur est venu perturber un peu plus ma vie, après notre séjour du mois de juin dans la maison de ma mère à Lisbonne, ma mère a décrété pour des raisons obscures qu’elle ne voulait plus le voir à la maison, ni en France, ni la bas…

Nous étions alors à 3 semaines des vacances, et je me retrouvais dans une situation très compliquée, je n’avais pas prévu pareilles dépenses, je pensais que la solution était alors de ne pas partir cette année tant pis, puisque je n’avais pas les moyens de prendre une location saisonnière et que lui ne les aurait pas non plus c’était le mieux. Mais C insista, et me demanda encore une fois de trouver une solution pour résoudre le problème ; encore une fois ou il fallait que JE trouve une solution, j’en avais une… Ne pas partir, puis il s’est mis a m’accuser de ne pas vouloir l’aider, rongée par la culpabilité, c’était à cause de ma mère tout ça, et tout ça… Je me devais de donner la priorité à C. , j’ai alors contacté tous mes amis sur place, chercher des chambres d’hôtel, des studios a louer, mais soit c’était trop loin, trop cher, plus dispo, etc… C lui de son côté s’était dit qu’il partirait quand même quitte à dormir dans la voiture, je ne voulais pas… Je disais que non, je ne pouvais pas supporter d’être dans l’appart de ma mère et de l’imaginer dehors sans rien…

Une des mes amies avait un appartement vide, pas très loin et le lui a prêter pour le mois, c’était inespéré. C’était réglé, nous partions, et moi un peu à contrecœur.

Le premier soir nous avons récupérer les clefs de l’appart, qui était dans un état très inhospitalier… Il a voulu y rester pour la nuit, mais moi non, j’ai voulu rester dans l’appart de ma mère où j’avais mes affaires, et puis je m’étais dis que comme ça je pourrais communiquer avec celui qui était resté la bas…

La première nuit se passe, et je suis affreusement malade, le lendemain matin, j’appelle C et lui demande de venir car je me sens mal, et j’ai besoin de manger pour prendre des médicaments je n’ai rien dans le frigo, il ne me prend pas au sérieux, et me dit qu’il est occupé a faire du ménage qu’il viendra quand il sera prêt.

Je le rappelle 1h plus tard, j’agonise, il arrivera 2h après, et me demandera de me dépêcher si je veux aller faire des courses, à cet instant, j’ai compris que quelque chose avait changé… J’étais a l’agonie, je perdais du sang de façon hémorragique et celui qui était mon chevalier servant ne me prenait pas au sérieux… Il a fini par aller me chercher de quoi manger, je précise que n’avais rien avaler depuis la veille au matin, et qu’il était plus de 16h lorsque j’ai avalé la première bouchée de quoi que ce soit…

30 min après il me serinait déjà pour qu’on sorte…

Durant la période ou nous étions en congés, nous n’avons pas couchés ensemble, j’y pensais mais je ne savais plus comment faire, je n’ai pas voulu aller à l’appart parce qu’il m’avait blessée en me montrant tant de désinvolture quand j’étais souffrante, nous nous sommes beaucoup fâchés, et il m’a beaucoup mis à l’écart, car une personne qu’il connaissait était venue, elle aussi en famille, et il a privilégié ses entrevues avec lui.. Jusqu'à ce que quand je lui demandait il me dise, que je ne pouvais pas venir car il n’y avait plus de place dans la voiture…

Il s’est absenté seul une semaine a un festival de musique trance, (le boom festival s'il y a des connaisseurs), et je me suis retrouvée avec moi même , il était difficile a joindre, seulement

Progressivement nous nous éloignons l’un de l’autre… Mais je l’aimais toujours tellement, après quoi, j’ai commencé à me détourner de lui...

La fin des vacances est arrivée, nous sommes rentrés....

Septembre, il a commencé à aller sur des forums de musique trance, jusqu'à sortir tous les week end sans moi, il me proposait de venir tout en sachant que je refuserais parce que je n’aimais pas et que n’étant pas mobile, je ne pourrais partir qu’avec lui, alors pour ne pas lui gâcher son plaisir, je le laissais s’y rendre seul et sans aucune condition, les fêtes duraient toute la nuit, la matinée et quelque fois l’apres midi… je ne m’imaginais ps bloquée sur place…

Il a commencé a rencontré beaucoup de monde, et je savais qu’étant beau garçon, il serait courtisé…

Mais je lui faisais confiance et quoi qu’il en soit, je ne pouvais pas trop donner de conseil… j’étais tout le temps toute seule…

C a continué à me proposer des sorties de temps a autre, et avec la lassitude j’ai beaucoup refusé.

Il me proposait toujours la même chose et si c’était un ciné il fallait que je me renseigne pour le film, la séance, les horaires, il ne prenait jamais le temps de le faire, et si c’était un resto, pareil, il arrivait tout le temps en retard, j’étais fatiguée de lutter…

Périodes pendant lesquels mon mal être grandissait…

Et comme ça des mois durant… Puis un clash en mars, et un autre fin avril, réglé en une après midi, il m'a dit que j'étais une emmerdeuse, que j'avais plus d'ami parce que je faisais fuir tout le monde, que j'avais qu'a aller me trouver un autre mec capable de me supporter, que j'étais aigri, que je finirais seule comme ma mère, et alcoolique comme mon père, je fonds en larmes, ou est mon prince ? c'est sa voix, mais ce n'est plus lui, je lui demande en larmes comment il ose me faire un truc pareil, je raccroche, concert de textos l'après midi, on oublie tout on recommence, il s'excuse de s'etre emporté, je fais comme si de rien et accepte de le revoir le lendemain...

Jusqu’au mois de mai, ou les choses sont devenues particulièrement étranges… C a senti que me mettais de la distance entre nous, il a essayé de me proposer des choses j’ai refusé, je pensais aussi qu’en agissant comme ça il aurait un déclic quelque chose, je suis devenue complètement étrangère à son monde, je ne connaissais aucune des personnes qu’il fréquentait, il ne me les présentait pas, je loupais des occasions… je n’y ai pas mis du mien…

Je m’étais dis, peut être que s’il tient vraiment a moi, il va comprendre, il va se bouger, il va changer… Mais je me voilais la face, j’ai souvent pensé à rompre, mais je l’aimais trop malgré tout… J’ai tendu le bâton pour me faire battre…

en agissant comme je l’ai fait, je l’ai aidé à se détacher de moi, il avait maintenant un nouveau cercle d’amis, très envahissant, j’avais malgré tout essayé de recoller les morceaux en lui proposant un week end au ski en mars, mais on n’a pas pu se retrouver, on a pas réussi, les conditions ont fait qu’on était a plusieurs dans une même pièce, nous n’avions pas d’intimité… J’ai ensuite refuser des invitations pour aller chez lui….

J’ai déconné… Un dimanche je suis allée chez lui, il m’a proposé de resté dormir, j’ai dit que j'avais un rendez vous le lendemain matin, pour ne pas rester… je regrette… alors que j'aurais pu rendez vous ou pas...

En me raccompagnant il m’a dit qu’il voulait qu’on vive ensemble, j’ai eu une lueur d’espoir, il m’a dit qu’il m’aimait je n’ai pas réussît a lui répondre..

Quelques temps plus tard … Il disparaît tout un week end et je n’arrive pas à le joindre, je m’inquiète, les drogues tout ça on ne sait jamais, il réapparait 72h plus tard un lundi et ne s’excuse pas…

Il me laisse un message pour que je vienne le rejoindre chez lui, il m’aime il veut qu’on se voit… je ne répond pas, je suis en énervée, le lendemain pas de nouvelle, mais je suis en colère je lui en veut de m’avoir fait peur et de m’avoir inquiété. Je lui téléphone le mercredi… il n’est pas disponible il a des choses a faire, à la question pourquoi tu ne m’as pas rappelé, il me dit je t’ai appelé lundi, je n’ai pas eu de réponse, je lui répond, j’étais inquiète et en colère, il re disparait, sa mère tente de me joindre inquiète et sans nouvelle de son fils, je l’appelle toute la journée du jeudi, nous sommes le 13 mai soit un an exactement après la 1ere rupture, il ne me répond pas, son téléphone est coupé, je m’inquiète à moitié, il avait pris l’habitude de disparaître… Mais je me dis encore une fois on ne sait jamais les drogues tout ça… j’insiste rien… je rentre du boulot, j’essaie de nouveau rien… J’arrive chez moi, ma tante et ma mère sont là, je n’ai pas très faim mais j’accepte de diner avec elle, le téléphone sonne, c’est lui, je suis rassurée, il est en vie, mais énervée ou était il ???

Il y a de la musique à fond, des gens qui rigolent et qui parlent, il a l’air bizarre, saoul peut être, je me dis… et la je lui dis « t con tu m’as fais peur, ta mère s’est inquiétée ; moi aussi, tu vas bien ??? T’étais ou, mais tu es ou ? qu’est ce qu’il s’est passé ?? c’est quoi ce bruit ? Il me répond d’un ton dur, je suis dans un appart dans le 14e, je lui dis mais tu pourrais t’excuser, il me répond « j’ai pas envie, c’est fini ! je bloque, quoi ?? je lui dis qu’est ce que tu me dis la ? je commence a trembler, il me dit c’est fini, je ne veux plus que ca continu, je suis a un tournant de ma vie, c’est fini, je lui dis quoi tu mets fin à une relation de 7 ans par téléphone ?? tu es saoul, il me dit non, j’entends la musique à fond, les gens qui rigolent derrière, je lui demande de s’isoler, il me dit je peux pas c un F1, je lui dis ça y est tu te sens fort parce que tu as du monde derrière toi, c’est ça ? Il me répond que non que ca n’a rien a voir, il me dit c’est fini, c’est tout, je ne veux plus en parler c’est comme ça, c’est fini, on a grandi ensemble, on prend des chemins différents, c’est fini ! à ce moment là un gars dit : tu ne vas pas lui répéter 10 fois, vient on s’en va…

J’ai pleuré toute la nuit, j’essaie de le joindre en plein milieu de la nuit, répondeur, et il n’est pas rentré chez lui…

je pleure encore, il ne m’a jamais rappelé pour prendre de mes nouvelles, je l'appelle pour discuter le vendredi soir, savoir s'il est resté sur ses positions et oui... le samedi en essayant de faire ami ami et c'est toujours pareil, je lui demande une explication de visu... Il me dit que non ni demain, ni apres demain...

j'ai attendu jusqu'a mercredi dernier, presqu'un mois après qu'il ait décalé deux fois, je ne l'ai plus rappelé qu'une autre fois en pleine nuit... parce que son statut facebook avait changé, il a qqn, il a eu le coup de foudre soit disant il le prend mal, je le saoule il raccroche, je suis en larmes, je n'en peux plus et je me sens responsable... Il ne m'aime plus... j'essaie de me faire une raison, je ne le rappelle plus rien...

Et mercredi dernier il arrive a 18h45 au lieu de 14h pour me rendre mes affaires, il n'en a plus rien a foutre, je ne suis personne, il s'excuse juste de me l'avoir dit comme ça, il me fait la bise, je recule.. Il a mis mon parfum, celui que je porte je ne comprend pas... j'essaie de faire celle qui n'est pas rancunière et de faire bonne figure, il me dit que si je lui avait ce que lui m'a fait il m'en aurait voulu a mort... Il s'excuse encore de l'avoir fait comme ça, il me parle de lui, de ses projets (qui n'aboutiront peut être pas..) il me montre des photos de ce qu'il a fait, je le regarde dans les yeux, je vois qu'il est inquiet, il me dit qu'il a eu peur que je le gifle, j'y ai pensé en effet, mais à quoi bon ?? Il a beaucoup maigri, ca m'inquiète il me fait de la peine, je ne l'ai jamais vu si maigre, mon beau prince, qu'est ce qu'il lui ai arrivé... ?

45 min plus tard, j'ai un rdv, alors je regarde ma montre, il en profite pour se lever, il me paie le verre, m'offre une cigarette, et me dit qu'il faut qu'il y aille et du coup je lui dis que moi aussi... Mais je n'en ai pas envie... je ne laisse rien transparaitre, mais je suis dévastée...

Depuis je suis partagée entre la colère qu'il a déclenché en me jetant comme la meuf d'un soir, la culpabilité, l'envie qu'il soit heureux, parce que je l'aime toujours malgré tout... J'essaie de me persuadé que c'est mieux comme ça, que

cela ne nous menait nulle part, je sais que je ne le reverrais jamais, je ne lui ai pas dis que je lui en voulait, il m'a salué en voulant me faire la bise, j'ai esquivé, je lui ai dis t'es pas obligé une suffira, il m'a dit à un de ces jours peut être ou à bientôt et depuis je pleure et re pleure, j'ai envie de l'appeler pour lui dire que je l'aime, que je veux tout recommencer; mais à quoi bon...

Dimanche 13 juin, cela fera un mois et c'est aussi son anniversaire, je ne sais pas quoi faire, je voudrais lui dire qu'il a déclenché beaucoup de colère, en me traitant comme si j'étais personne, que je souffre à cause de lui, que je l'aime tout ça.. Mais je sais très bien que lui il fait sa vie, avec celle qui a pris ma place, qu'il ne pense plus a moi, et que jamais il ne me rappellera...

je pourrais encore continuer a m'epencher, mais je ne suis pas sure que quelqu'un aura la force de me lire...

Merci à ceux ou celles qui arriveront jusqu'ici si vous voulez commenter, faites le, peut être que j'arriverais à avancer..

Modifié le 21 décembre 2010 par sunrises

[JRME]

Salut sunrises!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[sunrises]

J'ai oublié de dire que lorsqu'il a modifié la première fois son statut facebook, tous ses "nouveaux amis" ont commentés, comme si je n'existais pas, sans aucun respect, sans connaître l'histoire, alors que j'avais toujours tout fait pour l'épargner, ne pas le blesser, le respecter malgré mon erreur... Une trentaine de commentaires a plu à la suite de son changement de situation, tous plus insultants et vulgaires, les uns que les autres...

Le manque de respect qu'il y avait dans les commentaires était insupportable , des tas de mecs, lui disait texto "t'inquiète mec, ça sent la chatte" ou bien "ça sent la cyprine" " t un beau gosse tu resteras pas seul longtemps" des tas de filles se réjouissait de son nouveau statut, comme s'il s'etait fait victimisé, en me faisant passé pour une horrible personne...

j'étais outrée, choquée, que dire, anéantie, comment pouvait il en plus après avoir rompu avec moi, laisser des gens parler de ce qu'ils ne connaissent pas en des termes, si crus et vulgaires ?

Il ne me respectait pas, ni lui, ni personne...

Alors que je souffrais en silence, une de mes cousines est intervenue, il a cru que j'en étais responsable, et il m'a appelé pour me crier dessus... Son premier appel, j'ai du me justifier pour lui dire que je n'y étais pour rien, et lui ai demandé de respecter un peu ma douleur et de supprimer ces horribles messages, il l'a fait...

Mais je suis très choquée, il y avait quelques messages qui parlaient même de soirées échangistes..

Si je ne lui avais pas demandé, je ne sais même pas si de lui même, il aurait pensé a le supprimer par respect pour moi, pour l'histoire que nous avons vécu...

J'ai toujours tout fait pour le protéger, ne pas le blesser inutilement, et voilà ce que j'ai récolté, du dédain... du mépris...

A peine deux semaines plus tard alors que j'avais des doutes sur le fait qu'il m'ait laissé tombée comme ça, son statut sur fb était de nouveau modifié, il ne se disait plus celibataire, et une pétasse sans vergogne, AIMAIT CA ! j'ai tout des suite fait le rapprochement avec des commentaires, que j'avais vu, des photos, ou il était avec la dite pouffiasse, elle portait même un pull que je lui avait offert sur l'une d'elle...

Je me suis empressée d'essayer d'en savoir plus, et j'ai regardé son profil parce que je pouvais y accéder, elle n'est pas franchement belle, mais pas moche, mes copines, la trouve BOF, moi je trouve qu'elle est mon opposé, elle fait négligé, pour moi c la crasseuse par excellence, elle a les dents jaune, elle semble petite et très maigre, peu de masse capillaire chatain clair, cheveux ondulés, a 3 chats dans un F1, lui qui ne supportait pas le désordre va être servi, des sacs jusqu'au plafond, déco BEAUF de très mauvais gout... MON OPPOSE, j'aime la déco, je suis ordonnée, et propre, je n'ai pas d'animal, je suis pas très grande, de taille moyenne et pas maigre, pulpeuse dirons nous, brune cheveux lisses et typée je se soignée... Je prends soin de moi et fais attention à mon style, Je ne m'habille pas au marché, elle semble débarquer de la campagne...

Avec moi il a appris à aimer ce qui était beau, le désign, et il se trouve un déchet de la société...

Je ne comprends pas...

Modifié le 21 décembre 2010 par sunrises

[sytchouv]

Salut!

Tout d'abord je voudrais surtout te dire que je compatis sincèrement. J'ai lu toute ton histoire (ce que tu en as écrit du moins), et je suis désolé que tu en souffres autant.

Si je peux me permettre juste une remarque - qui n'enlève rien à ton droit de te sentir en colère ou blessée : je trouve que tu penses un peu trop en termes superficiels parfois : quand tu dis que C est beau comme un ange et que tu ne croyais pas qu'il puisse s'intéresser à toi, tu sous-entends quelque part qu'il y a comme une compétition de beauté, que les gens beaux se mettent ensembles et les moches ensembles (je rappelle que toute beauté est relative et SUBJECTIVE). Et que finalement le moteur d'une relation serait basé là-dessus. Je me doute bien que tu ne penses pas ça concrètement ni consciemment, mais quelque part, ça prouve surtout que tu cherches à combler un mal-être avant tout, par la beauté de ton partenaire (parce que probablement tu ne te sens pas suffisamment belle toi-même) + par le fait qu'il soit "gentil et attentionné", comme si c'était quelque part un miracle que tu aies droit à du respect ou de l'attention (là aussi probablement parce que tu ne te donnes pas toi-même cet attention, cette nourriture affective dont tu as besoin) alors que ça devrait aller de soi...

D'ailleurs quand tu parles de sa nouvelle "copine" en termes aussi superficiels de blancheurs des dents ou de goûts de décoration intérieure... même si c'est surtout porté par ta colère et ta souffrance, ça prouve néanmoins que tu ne te rends pas compte que l'essentiel d'une relation est l'instauration d'un équilibre affectif plutôt qu'un (re)valorisation de quelque nature que ce soit.

Si je me permets cette remarque, c'est que je pense qu'en y réfléchissant et en approfondissant ta propre expérience et tes propres émotions concernant ce sujet, tu pourras peut-être trouver une partie des causes qui t'ont mises dans cette situation. D'abord aimer désespérément quelqu'un qui objectivement ne s'accordait pas avec toi seulement parce qu'il était "beau" et "gentil" en gros (même si tu mets un "très beaucoup" devant). Et ensuite aussi expliquer certaines de tes réactions que tu n'assumes pas (tromperie) ou que tu ne comprends pas (entêtement, espoirs, colère, pleurs, etc.).

Je pense par exemple que si tu peux ressentir de la culpabilité (souvent la cause des pleurs), ce n'est contrairement à ce que tu crois aucunement vis-à-vis de C (ou d'aucune autre personne d'ailleurs). Tu n'as pas à t'en vouloir de quoi que ce soit je pense de ce côté-là : tu n'es pas responsable de l'humeur ou du bonheur des autres, ni même de C, et de personne.

Tu n'es peut-être pas parfaite mais personne ne l'est et tout le monde a le droit de se sentir aimé comme il est! Tu n'as pas être parfaite pour être aimée! C'est une illusion.

Je pense que si tu te sens coupable, ça doit plutôt être au fond d'avoir justement trop mis ton bien-être personnel en retrait, de ne pas t'être suffisamment occupée de toi-même, de ne pas t'être donné plus d'amour, de respect, etc. Même si ces pensées doivent probablement être trop éloignées de ton conscient pour l'instant, donc tu reportes cette culpabilité qui est comme un manque d'amour (pour toi) sur les autres, et sur C en particulier, puisque cet amour (qui n'est encore qu'un manque d'amour), tu n'arrives pas à le diriger vers toi, à te le donner...

Cherches à te respecter et à te faire du bien tant que tu peux. C'est par-là que tu retrouveras un équilibre, et aussi que tu éviteras de retomber dans les mêmes travers.

Toute souffrance est légitime, courage.

Bisou

Modifié le 13 juin 2010 par sytchouv

[sunrises]

Salut Sytchouv,

Merci de ta réponse, et je ne le prends pas mal du tout, tu as raison sur certains points, mais je vais te dire le fond de ma pensée.

Souvent par le passé, j'ai du "visé un peu trop haut" parce que les gens qui me plaisaient m'ont souvent mis des "rateaux" et quelques fois je les ai eu, et il y en avait qui n'était pas gentleman, avant de rencontrer "C" un certain G. avec qui je suis sortie 2 mois, (mais dont je n'étais pas amoureuse) et qui n'était pas une gravure de mode, a rompu avec moi pour le motif suivant :

- un de ces amis lui avait dit que je n'étais pas assez mince, à l'époque je l'étais vraiment, je faisais à peine 60kilos...

Et j'avais trouvé ce motif de rupture tellement... "bas", le mec me larguait parce que je n'étais pas au gout de l'un des ses potes... AFFLIGEANT

Après, ce que je veux dire, c'est que non je ne suis pas une bombe, mais je ne pense pas être trop vilaine, il y a mieux, il y a pire je suis dans la moyenne.

Souvent, parce que certaines sont "trop" belles pour moi, elles m'ont semblées inaccessibles...

Après je suis d'accord, il faut qu'on se plaise mutuellement, et je suis déjà sortie avec beaucoup de garçons avant C, et je peux te dire, que même quand la personne était gentille avec moi, tout ça... Si elle ne me plaisait pas à 100% physiquement, arrivé à un moment ça capotait, parce que l'attirance physique était absente...

J'ai essayé de sortir avec des garçons que je trouvais "bof" que même mes copines et tout mon entourage trouvait moche, en essayant de me convaincre qu'il n'y avait pas que ça qui compte... Et ça ne marchait pas, pas assez d'attirance physique au bout d'un moment et une certaine forme de rejet finissait par naître.

Après il y a des gens que je trouve très beaux et qui ne m'attirent pas non plus, et je vois dans leur visage tout de suite que ça ne pourrait pas marcher, tu as raison c'est très subjectif et il en faut pour tous les goûts. Quant à C, même mes copains, mes collègues hommes femmes de travail, le trouvait super beau, tout le monde, mes tantes, cousines, soeur, mes grands mères etc... Il était d'une beauté douce, après comme je disais plus haut, on peut être beau sans plaire forcément etc...

Avec C, aucun pb, il me plaisait à 100% et il me trouvait belle, que demande le peuple ??

C'était juste parfait, ou presque...

Ensuite, quand je parle de sa nouvelle copine, c'est parce que le connaissant, je suis très étonnée qu'il s'intéresse à ce type de nana, vraiment c'est aux antipodes de ce qu'il aime...

Parmis la horde de nanas qui lui tournait autour... Vraiment je ne comprends pas qu'il ait choisi celle ci, étant donné le choix qu'il avait... Après oui, des fois ça ne s'explique pas.. Et puis après avoir été persuadée qu'il s'agissait de cette fille, j'ai un doute...

Ensuite, pour l'histoire d'avoir le droit de se faire aimer... J'ai pas eu des tres bons rapports avec mon père et je pense que tout vient de là, effectivement je n'ai pas beaucoup confiance en moi, car celui qui devait m'aimer par dessus tout, n'a pas vraiment jouer son rôle comme il le fallait...

J'en ai parlé ailleurs :

J'ai pensé à aller voir un psy, parce que si j'ai peur de l'abandon, c'est parce que je n'ai pas eu de bons rapports avec mon père, qui est quelqu'un de très autoritaire, violent, prétentieux.

Et qui m'a rabaissé toute ma jeunesse, en me disant que je ne valais rien, que je n'étais qu'une conne, il m'a souvent porter de bonnes gifles au visage sans raison, j'en avais peur étant enfant, il me terrorisait et je refusais d'aller le voir, mais il y avait le jugement de divorce qui m'y obligeait.

A chaque fois, il ne s'occupait pas de moi, il dormait le temps ou j'étais là, et après son côté macho reprenait le dessus, et il fallait être sous ses ordres, jusqu'au jour, ou je devais avoir 14 ans, j'ai refusé de céder à un ordre, j'ai riposté, et il m'a battu, tenter de m'étrangler, gifler tellement fort, que j'avais un coquard et la marque de ses doigts sur le coup...

Ma soeur n'etait qu'un bébé, mais je me souviens l'avoir entendu hurler de peur, sa mère ne réagissait pas... Hallucinant...

A partir de là, je n'ai plus voulu le voir, il m'a humiliée aussi en public plusieurs fois devant des amis, de façons différentes... J'ai eu des sensations d'injustice plutôt fortes.

Puis il a sombré dans l'alcool et nous avons eu de nombreuses discordes sur l'avenir de mes grands parents enfin ce n'est pas le sujet. Et je ne l'ai pas revu depuis 3 ans.

Ma demi sœur qui à vécu avec lui, a faire une psychothérapie, il n'a pas été violent physiquement avec elle, mais verbalement...

Ah j'oubliais, mon père était le premier à me faire des promesses qu'il ne tenait pas.. du coup c'est un truc que je vie mal...

Voilà...

[sytchouv]

Oui je comprends que ce soit assez compliqué... C'est toujours compliqué les histoires familiales, je ne peux que compatir, encore une fois.

Cependant je réitère ma remarque : je pense que malgré toi, tu te focalises beaucoup sur l'apparence, autant la tienne que celle de tes conquêtes et/ou prétendants. Ce qui facilite la chute puisqu'il n'y a que revalorisation égotique (de l'ego) et rien d'autre derrière. C'est comme un tonneau percé, tu as beau le remplir de vin, il n'en sera que plus sec... En fait, la question n'est pas de savoir si C est beau ou pas (à la limite on s'en fiche). Ce qui est intéressant c'est que pour toi c'était sa qualité principale. Si l'on ajoute à ça le fait qu'il s'intéresse à toi, on a toutes ses qualités à tes yeux réunies ("que demande de plus le peuple" - le peuple peut-être pas grand chose, mais tu vaux mieux qu'une opinion publique creusé par les stéréotypes somme toute très illusoire).

Il faut sortir du schéma beau/pas beau. Je te dis pas de sortir avec quelqu'un qui ne t'attire pas, mais de te rendre compte que ton attirance est inconsciemment trop basé sur l'apparence. Il faut sortir de cette compétition perverse où plus t'en as un beau qui t'"aime" (si on peut parler d'amour), plus t'es "heureuse" (si on peut parler de bonheur)... Par ailleurs, malgré ton malheur, rends-toi compte que tu traites ainsi sans le vouloir les hommes que tu côtoies comme des objets. Dans ces conditions, il est fort probable que tu rencontres des gens qui n'ont pas une bien haute estime d'eux-mêmes, et qui peuvent donc plus facilement se comporter irrespectueusement envers toi (pas par vengeance, mais simplement parce qu'ils n'ont pas ce respect pour eux-mêmes).

[sunrises]

Sytchouv,

Je ne vais pas te dire que tu as tord, car je pense que chacun d'entre nous, homme, femme, peut avoir sa propre idée, sur ce que je renvoie avec mon histoire...

Ok, j'ai certainement quelques travers, personne n'est parfait, n'est ce pas ? :?

:roll: Toujours est il qu'aujourd'hui, celui que j'aimais, n'est plus avec moi, et je n'ai pas l'air de lui manquer le moins du monde, un coup de téléphone tue 7 ans en 2min, c'est dur à encaisser...

[sunrises]

Ce que j'ai écrit c'est tellement long, que personne ose le lire !!

[misslilie]

Moi j'ai lu et de ce que je vois, sans vouloir être méchante c'est que depuis le début votre histoire était mal partie.

Il ne travaille pas, il est juste beau. Tu as les dents blanches et pas l'autre, enfin bref il y a pas mal de passages qui me choquent.

Vous semblez tellement pas accordés que je pense que c'est mieux ainsi. De toutes façons tu l'as trompé pendant 1 an quand même et maintenant tu viens dire que tu l'aimais???

[sunrises]

Misslilie,

Tu as ta vision des choses et je ne peux pas essayer de te faire comprendre mon point de vue.

C'est vrai que j'ai commis une erreur plus qu'énorme, j'aurais du lui parler..

Et la culpabilité me ronge tous les jours un peu plus... Je te remercie de m'en rajouter une couche d'ailleurs...

Je m'enfonce tellement que je fais des crises de sanglots à m'en étouffer, je ne mange plus et ne dors plus.

Oui je l'aimais, je l'aime et l'aimerais toujours, et là j'interdis à quiconque d'en douter. Tu n'es pas dans mon coeur, ni dans ma tête.

Ensuite, il est beau, ayé fallait pas uliser ce mot c'est interdit d'aimer quelqu'un qui nous plait vraiment de trop, et de le trouver "beau" , voir trop pour nous... Sa beauté est un ensemble de tout, son apparence agréable, sa profonde gentillesse, son attention bref...

Je le connais tellement bien (quoi que) que son choix m'a étonnée, et je doutais entre deux personnes, et bien le doute était fondé, depuis longtemps j'avais remarqué une fille discrète qui lui correspond mieux...

Après je suis curieuse de savoir ce qui t'as choquée dis le moi, j'ai raconté un gros condensé de l'histoire, mais je ne peux pas mettre 7 ans sur une page.

Peut etre que tes critiques si elles sont constructives, m'aideront à avancer.

Nous n'étions tellement pas accordés, peut être tu as raison, et voilà où nous en sommes.

Modifié le 21 décembre 2010 par sunrises

[violette]

Hello,

j'ai lu toute ton histoire.

Moi, ce qui me perturbe c'est le parallele entre ton pere et ton ex : tous deux faisaient des promesses qu'ils ne tenaient pas ...

Y a quelquechose a creuser la dedans, j'en suis sure.

Peut etre tu peux consulter un psychologue, ca aide ENORMEMENT surtout avec une relation aussi longue et une fin pareille.

J'ai une vision d'exterieur de ton histoire et je sais comme beaucoup de monde ce que c'est que d'aimer quelqu'un malgre tout. Et je ne te jetterais pas la pierre en te disant " tu disais que tu l'aimais mais tu l'as trompe ".

Je pense et je suis convaincue et je l'ai vecu et je l'ai autour de moi que " L'amour " c'est beaucoup plus complique que le schema " je t'aime, je suis fidele ".

Ce que je remarque dans tes deux histoire en une ( C et M ), c'est le fait que tu as " supporte " assez longtemps deux personnes qui ne t'apportaient ni sastisfaction, ni epanouissement.

L'un ne te traite pas bien, l'autre te fait pleurer sans cesse.

C'est troublant.

Quand tu es tres jeune, ca passe. Quand ca dure 1 an, 2 ans, voire 3 ans ca passe.

Mais 7 ans pour l'un et je sais pas combien pour l'autre ... Quelle age as tu ?

Je ne veux pas te juger du tout, j'essaie de te faire voir certaines choses que moi je vois dans tes relations.

Je ne dis pas que j;ai raison mais j'espere un peu t'aider.

J'ai envie de te dire ... tu es encore jeune, je pense que tu as un peu pres mon age.

Tu as encore tellement de choses a construire.

Tu parlais d'avoir un travail a mi temps, de vivre encore chez tes parents etc ... d'avoir attendu toutes ses annees, promesses apres promesses, tu n'as jamais pu t'installer avec M ( enfin, c'est ce que j'ai cru comprendre ).

Il est temps pour toi d'endurer cette relation et cette partie de ta vie.

Il faut que tu " grandisse " maintenant.

Que tu rencontres un vrai adulte, quelqu'un qui s'assume, quelqu'un qui a un travail, te respecte, a de reels projets, quelqu'un de serieux avec sa vie, de bonnes frequentations etc ...

Pourquoi veux tu recuperer quelqu'un qui ne te respecte absolument pas, qui est hyper egoiste et qui ne change pas, ne grandit pas.

Tu t'es maintenu dans une relation d'adolescent toute ses annees avec quelqu'un qui ne t'as pas aide a te constuire.

C'est ultra important de se construire, surtout a cette age la.

Je vais te dire la verite : ton prince charmant n'a rien du tout d'un prince charmant.

Tu l'as aime 100 fois plus quil ne t'as jamais aime.

Comment as tu pu faire tellement d'efforts pour lui et etre toujours decue et continuer a penser que tu l'aimais alors que tu n'etais qu'une bequille affective pour lui ?

J'ai eu des moments difficiles dans ma vie, l'homme de ma vie m'a aide, ca a dure 6 mois cette periode difficile et maintenant, je serais eternellement reconnaissante de son soutien.

Je lui rends ce qu'il m'a donne, par amour, par respect.

Ce que tu as fait pour lui, c'est enorme, tu ne te rends compte qu'a moitie a quel point tu as perdu ton temps.

Regardes les choses en face ... Si tu avais une amie et que tu devais l'aider comme tu as aide ton ex ... Si elle se comportait comme lui s'est comporte, je mettrais ma main a couper que tu la traiterais de " connasse " et tu couperais les ponts immediatement.

Aimer quelqu'un, c'est pas etre a sa disposition. C'est aussi un contrat et on a tous tendance a l'oublier. Je fais ca pour toi, tu fais ca pour moi. C'est un echange. Je te respecte, tu me respectes. C'est etre partenaire et au meme niveau.

On aime pour des actes. Pas pour des promesses. Pas pour des " demain, il va etre gentil, il va se calmer ".

On est toute tombee dans le piege de trop aimer malgre les evidences que cette relation etait nocive et ne nous apportait rien.

Les femmes ont une patience infinie.

Et un jour, tu te reveilles et tu te dis " comment j'ai pu aimer ce looser ".

Excuse moi mais vu d'ici, pour moi, ton ex, ce n'est pas autre chose qu'un looser.

J'ai honte de certaines relations que j;ai eu.

J'ai pleure et pleure pour quelques types et puis je me reveille et je prends conscience que si je rencontrais encore ce genre de personnage, je leur jetterais au bout de 1 semaine.

Tu dis que tu l'aimeras toujours.

Et moi je te dis que tu ne l'aimeras plus le jour ou tu rencontreras quelqu'un de mature et epanoui qui te fera comprendre ce que c;est qu'une relation adulte et respectueuse.

Rapelles toi de ce que je viens de te dire.

Redescends le de ton piedestal. Il est beau. et alors ?

Il ressemble au prince charmant. ok et alors ?

Regarde comment votre relation est devenue toi qui tinquiete et lui qui s'en fouts.

Pourquoi voudrais tu l'aimer pour toujours ? a quoi ca sert.

Redescends de ton nuage romantique, un prince charmant ne te laisserais pas crever comme une animal parce qu'il est occupe ( ton histoire de vacances ou tu saignais )

Je te dis tout ca parce que je suis passee par la.

Et que j'ai eu la chance incroyable de vivre une relation saine, stable, equilibre avec quelqu'un qui m'a fait ouvrir les yeux.

Je te souhaite sincerement de t'en remettre vite mais n'essaie pas de retomber dedans en essayant de le recuperer.

Si tu veux faire du surplace et continuer dans le cercle vicieux d'une relation nocive, vas y alors.

Si tu veux continuer a aimer un mec qui n'a tjrs pas de taf et qui crache sur ce que tu as pu faire pour lui ppur qu'il en ai un, bah vaz y.

Imagine elever un enfant avec un type qui ne s'assume pas financierement ? Ca te donne envie ?

Mais Poses toi les bonnes questions, consulte un psy s'il le faut mais par pitie, poses toi les bonnes questions, pleure, souffre, pleure mais reveilles toi et vis ta vie de la meilleure facon qu'il soit et c'est surement pas avec quelqu'un dont ta mere ne veut meme pas entendre parler.

[Anonymous]

J'ai lu ton histoire sunrise et je ne savais pas trop quoi répondre. Mais quand je lis le message de violette, j'ai envie de dire que je suis complètement d'accord avec elle! :-Bra Et j'aimerais trouver moi aussi l'amour dont elle parle.

[violette]

Hello joliefleur :)

Bah " l'amour " c'est tellement complique.

On rencontre quelqu'un, on apporte nos peurs, nos soucis, notre passe et notre education, nos attentes et l'autre aussi.

Au debut, c'est tout beau, c'est tout neuf et puis au fil du temps, c'est la que la relation existe et prend un chemin : bon ou mauvais.

Si c'est mauvais, on reste bloque sur la partie " tout beau, tout neuf " parce qu'elle a existe un moment et qu'on s'imagine qu'elle va revenir. Ce qui est tres souvent faux.

Une relation, c'est comme un terrain que tu achetes pour faire pousser des trucs.

Soit tu l'entretiens, tu y fait pousser des fleurs, des fruits, tu en prends soin.

Soit tu t'es fait arnaque, le terrain etait tout pourri mais tu t'acharnes a essayer d'y faire pousser quelquechose alors qu'a la base, ca devrait juste etre un parking.

Et pourquoi ca ? Parce que c'etait ton reve et tu t'y accroches.

Mais rien va pousser sur un terrain aride meme si tu fais de ton mieux, ca fera qu'allonger ta frustration et te faire perdre ton temps.

Au debut, on trouve tout plein d'excuses. Ensuite, ca devient pathetique.

Au debut, c'est parce qu'il " a des problemes de sante ", puis des " problemes de travail " , apres c'est " son papa etait mechant avec lui quand il etait petit " etc ...

Mais les meufs, reveillez vous.

On est pas leur maman, on est pas leur psys, on est pas leur esclave.

Y a tellement tellement de fois ou je lis des histoires pas possibles ici.

Des meufs qui se font bouffer par leur mecs, ont tout donne, se retrouve dans des situations pas possibles et tout ca, des le debut de la relation, ca puait deja.

Faut qu'on arrete de jouer les bonnes samaritaines ou les infirmieres.

Des mecs biens, y en a pleins, j'en connais pleins.

Faut juste s'etre poser les bonnes questions, s'etre beaucoup remis en cause et enfin savoir ce que tu vaux et ces mecs la, tu sauras qui ils sont et les cons, tu vas les reperer direct.

Pourquoi " etre amoureuse " devrait etre une excuse pour s'ecraser et se laisser marcher dessus ?

Apres, t'as malheureusement des histoires qui finissent parce que c'est la vie.

Faut juste apprendre a vivre avec.

Ca arrive tousles jours et c'est toujours tres dure pour tout le monde mais il faut continuer a avancer.

Se fixer une limite : dans 3 mois, dans 6 mois, s'il est pas revenu, je tourne la page et je me fais violence.

S'il revient apres et que je suis toujours dispo, pourquoi pas mais s'il revient pas, faut aller de l'avant.

Ne jamais sacrifier quoi que ce soit pour quelqu'un d;autre. Faire des compromis c'est pas du tout la meme chose que sacrifier.

Une relation qui marche, c;est pas une relation ou l'un est plus fort que l'autre.

Moi, je vois ca comme " On est partenaires ".

On est Bonnie and Clyde. Pendant que tu cambrioles la banque, je fais te couvre.

Si j'ai un souci de thunes, tu me prete de l'argent et si tu es malade, je t'emmene chez le medecin, si tu es malade ce soir, j'annule mon rdv avec les copines et si demain j'ai besoin de toi pour faire les courses, tu viens avec moi les porter.

C'est tout con mais c'est exactement ca.

Tu vois, c'est important de pas se perdre dans un couple sinon le jour ou c;est fini, t'as plus rien, t'es plus rien.

La generosite et le partage c'est important aussi.

Etre genereux, c'est pas juste une histoire d'argent. C'est consacrer du temps a l'autre, donner de soi pour des choses simples par exemple faire la vaisselle, venir chercher quelqu'un a l'aeroport.

Je sais que j'ai beaucoup de chance mais je suis pas la seule dans mon entourage a avoir une relation comme ca.

Quand je lis sunrises, ca me rend tellement triste pour elle.

Tout ce gachis.

Elle a tellement donne, tout ses efforts pour que ca marche.

Quand je suis malade, j'ai pas a bouger du lit. Mon copain me fait a manger, vas a la pharmacie acheter des medicaments, me reveille pour les prendre etc ...

Quand j'etais au chomage, il m'a pousse et pousse pour que j'ai le courage de frapper aux portes. Il a pris tout en charge financierement.

Maintenant, j'ai un bon boulot dans une grosse boite.

J'ai aussi vecu quelques histoires foireuses mais j'etais plus jeune.

Je m'en suis prise plein la figure et ca m'a fait super mal et je ne suis pas du tout a l'abri de faire de grosses erreurs mais je sais maintenant que je me laisserais plus jamais embobine par mes illusions et mes sentiments.

Les sentiments c'est bien beaux mais ca paie pas les factures, ca trompe, ca annihile ton jugement et ta raison, ca te rends fou et ca te fait perdre un temps fou.

Les sentiments, diriger dans la direction positive, c'est super.

Sinon, t'es juste miserable par ta propre faute.

[Anonymous]

Dis moi violette, est-ce-que je pourrais te demander de lire mon histoire? Je m'excuse auprès de sunrise si elle trouve ça malvenu de demander ça dans son topic :oops:

[amusset]

C'est long, très long. J'ai tout lu mais j'avoue que j'ai parfois un peu decroché.

Je vais te donner mon point de vue puisque tu écris ici : )

En ce qui me concerne, je pense que ton histoire c'est terminée il y a un an.

Tu l'aimes : soit. Mais il ne s'assume pas, il se comporte comme un enfant et non comme un homme. Tu indiques que tu es sa princesse mais où est le prince ? Il travaille pas, ne décide rien, pas de projet, ...

D'ailleurs, depuis 1 an tu as une autre relation. 1 an c'est long. C'est une année entière de mensonge.

Je me pose la question : comment peut-on envisager de construire sa vie avec quelqu'un si dès le départ on porte le secret d'une trahison ?

Pour moi, l'histoire est close et je ne sais pas trop sûr quoi tu pleures.

Désole d'être aussi rude.