Histoire prometteuse, dépression ,souffrance...

[résigné]

Tout d'a bord bonjour à tous. Je suis nouveau parmi vous mais je peux vous avouer que je vous ai beaucoup suivi il y a quelques temps lorsque mon moral était au plus bas.

Je vais maintenant vous raconter ma petite histoire que je pourrais peut-être directement poster dans la partie abdication mais elle pourrait tout de même être un bon départ pour échanger avec des membres qui ont encore de l'espoir.

J'ai 26 ans et je démarre dans ma vie professionnelle plutôt prometteuse dans une nouvelle région. Après une année 2009 qui fut un genre de désert sentimental mis à part quelques aventures qui m'ont permis de subsister après un premier deuil difficile d'une belle histoire de deux ans et demi j'ai rencontré mon ex en octobre dernier. Elle plus âgée que moi de quelques années vivant un divorce des plus douloureux et sortant d'une relation pansement qu'elle a toujours dénigré. Tout a été très prometteur dès le départ elle et moi nous sommes probablement emballés par une si belle symbiose jusqu'à la fin de l'année.

Je passe les détails mais je pense que nous étions deux en grand vide affectif que nous comblions mutuellement.

Et puis... du jour au lendemain pour reprendre ses mots, plus rien au début du mois de janvier. Elle vivait des moments difficiles de part son divorce et avait encore du mal à oublier son futur ex mari. Elle a eu besoin de recul, chose que j'ai accepté pour souffler un peu, elle entrait en dépression, pleurait un jour sur deux n'avait plus goût à rien mais gardait toujours confiance en "nous" j'étais le type d'homme qu'elle recherchait pour son futur et ses envie de famille et tout ce qui va avec. Nous sommes restés comme cela, nous voyant très peu pendant tout le mois de janvier mais avions quotidiennement des échanges (mails, tel, sms).

Plus le temps passait moins elle y croyait malgré le fait que j'ai toujours été la pour soulager sa peine et lui témoigner mon amour qui ne cessait de grandir alors que je ne lui avais jamais fait part de me sentiments auparavant, je voulais la rassurer elle qui n'avais plus confiance en les hommes et cela arrivait à lui faire tenir le coup et je l'ai finalement poussé à me quitter car la situation à sens unique devenait invivable pour moi et autant pour elle qui culpabilisait. Elle m'a avoué ne pas avoir compris ce qui s'était passé n'a plus supporté mes caresses et ne pas être amoureuse car elle n'avait plus de désir pour moi. Elle m'a quitté en pleurs alors que je n'ai cessé de la rassurer sur mes intentions envers elle mais rien n'y a fait elle n'avait plus foi en l'avenir. S'en est suivi naturellement une semaine de silence de ma part et elle a repris contact pour des futilités m'avouant ne pas être prête mais ne pas vouloir passer à côté de quelqu'un comme moi. Elle soufflait bcp le chaud et le froid et pendant un mois ce fut un jeu du chat et la souris je lui ai écris tout ce que j'avais sur le coeur, je n'avais encore jamais été mis à nu comme ça. Elle avait conscience de la beauté de mes mots mais encore de l'appréhension face à la sincérité de mes intentions et m'avouait ne pas être capable d'aimer, être vide et ne pas apprécier mes paroles et mes actes à leur juste valeur. Malgré tout nous nous sommes remis ensemble. Cela est reparti plus ou moins comme avant mais je la pressais moins elle m'appelait régulièrement était dans l'attente de me voir malgré tout alors qu'elle vivait encore des instants très douloureux.

J'étais au plus mal mais tachais de ne rien laisser paraitre et acceptait tout (peut-être trop d'elle car elle pouvait être parfois très blessante) sans broncher, me disant qu'elle avait besoin de mon soutien. Et puis j'ai proposé de la voir un week-end, tout s'est bien passéà ce moment, elle m'a présenté ses amis et fait quelques projets à moyen terme mais je sentais que quelque chose n'allait pas elle était encore triste et très fatiguée n'avait plus de tendresse à mon égard mais je continuais à lui donner la mienne pour la réconforter. J'ai prolongé mon séjour chez elle car je la sentais mal et ai dormi avec elle le dimanche soir. Le lundi je suis reparti travailler, elle m'a embrassé et pris dans ses bras, j'entamais la semaine de belle manière ! En arrivant au travail un mail très positif laissant présager que ma patience à son égard finirait un jour ou l'autre par payer. Je lui réponds et la taquine mais tout a dégénéré. Les mails s'échangeaient et elle me refaisait part de ses doutes et ne plus accepter une relation aussi déséquilibrée ou je donnais tant et ne recevais rien elle m'a exprimé clairement son désir de vouloir se reconstruire seule et qu'elle accepterait un homme dans sa vie quand elle serait prête. Ne supportant plus les dialogues par mail je suis allé la voir sans la prévenir le soir même chez elle pour avoir une explication comme nous en avons tant eu déjà cette fois elle a été très irritée et m'a violemment expulsé m'expliquant que la deuxième était la bonne que je l'avais étouffé.

Ce fut la première fois qu'elle fut si blessante et virulente. Je n'ai pas donné signe de vie pendant deux semaines et finalement lui ai écrit une lettre assez touchante pour lui exprimer mon regret d'avoir été traité de la sorte, que je devais me reconstruire mais que je serai toujours la pour elle. Elle en a été touchée et m'a rappelé aussitôt après (pas entendu l'appel elle laisse un message sur mon répondeur) l'avoir reçu me faisant part que la situation n'avait pas changé pour elle qu'elle était mal mais se prenait en main. Elle avait même un projet de colocation pour briser sa solitude (elle qui voulait se retrouver seule) ! Je lui ai expliqué une nouvelle fois par mail que ce n'était pas mon idée de la récupérer mais que je trouvais dommage cette situation. j'ai été au plus mal après sa réaction, je pense que je venais seulement d'accuser le coup de la rupture et ai décidé de bel et bien tourner la page. Le soir même elle m'envoie un mail juste pour me souhaiter bonne nuit (pour l'anecdite je n'ai jamais compris ça). Un soir en semaine elle essaie de me rappeler, je ne décroche pas, je n'ai pas la force de lui reparler. Je lui envoie poliment un mail le lendemain pour la taquiner et lui signifier qu'elle pourrait me dire plus simplement qu'elle pense à moi avant d'aller se coucher. Elle y répond ironiquement !

Et puis vint un nouveau week-end, les soupçons me poussent à aller sur un site de rencontres où je trouve une personne qui pourrait bien être mon ex ! Ni une ni deux je crée une fiche avec la description de son ex mari et la contact. Elle mord de suite à l'hameçon et s'entame un dialogue. Elle explique qu'elle s'est faite larguer par son ex mari lâchement que depuis elle a eu quelques hommes pas pas d'étincelle. La dessus je me dis que je me fais du mal et qu'il faut que j'arrête la mascarade j'avais honte de moi qui plus est. Je lui avous tout en lui déballant une nouvelle fois ma tristesse et mon coeur et mon dégoût vis a vis d'elle et de moi. Elle me répond sèchement et met fin à la discussion. Le soir même deux sms de sa part disant qu'elle aussi est malheureuse. Je craque une nouvelle fois et la rappelle.

Elle m'avoue être triste que sa vie ne lui convient pas qu'elle se sent seule, n'est pas prête à aimer. La conclusion de la conversation d'une heure je dois la rappeler un mois plus tard que l'on se revoit pour voir si l'on continue (elle m'avoue que je suis malade qu'elle va nous briser et que je finirai comme le pansement mais que cela est mon choix, elle voulait abréger la conversation et dormir je pense). Sms cordial pour plaisanter le lendemain mon intention était juste de lui enlever la culpabilité. Une ultime preuve d'amour de ma part car j'avais pris la décision de ne jamais la rappeler je lui en voulais trop de la souffrance qu'elle m'infligeait mais laissais paraître que je ne lui en voulais pas.

Trois semaines de silence et elle m'envoie une carte virtuelle pour mon anniversaire me le souhaitant froidement (la carte dit quand même un beau jour pour cèder à la tentation, c'est un gâteau au chocolat avec des roses rouges). Je ne réponds pas je ne sais pas pourquoi mais peut-être envie de reprendre le dessus et voir sa réaction. Il n'y en eut aucune... Silence de part et d'autre. Après un mois et demi de silence je décide de sortir de mon mutisme (la semaine dernière en lui envoyant une carte postale cordiale pendant mes vacances). Elle y répond de suite par mail me remerciant et me racontant sa vie comme si de rien était, m'avouant qu'elle ne s'était jamais sentie aussi heureuse et optimiste dans sa vie (tout de même) mais brièvement et prend de mes nouvelles. Je réponds le lendemain brièvement et poliment laissant une porte à un éventuel dialogue... rien. Une semaine plus tard (ce soir) vient l'épilogue. Je lui envoie un sms agréable sur le ton de la plaisanterie pour tenter d'initier un nouveau dialogue. Réponse immédiate ultra sèche en trois mots sans aucun remerciement. Fidèle à moi même je rebondis très gentiment tout de même. Dernier coup de massue en date je la revois sur le site de rencontre, nouvelle fiche beaucoup plus sérieuse cette fois et beaucoup plus dans la recherche que la dernière.

Je l'ai toujours aimé comme un fou, lui manifestant toujours ma tendresse et ma compréhension (selon ses mots je suis la personne qui la comprend le mieux) alors qu'elle me disait parfois les pires horreurs. J'ai tout accepté mettant son comportement sur le compte de son mal-être mais voila aujourd'hui je me rends compte qu'elle se sent très bien et qu'elle est tournée vers l'avenir, sans moi. Cela me peine mais finalement je me dis qu'elle a le droit au bonheur et a prendre le chemin qu'elle juge le bon pour l'atteindre. Même si elle me répond toujours je commence à sentir l'indifférence qui est effectivement ce qui me pousse à penser qu'il est temps pour moi de m'éclipser et me concentrer sur moi uniquement (chose que je fais depuis maintenant un mois reprenant une vie sociale sortant et me plongeant dans le travail même si je restais bloqué sentimentalement).

Conclusion : 3 mois de bonheur total, 1 mois de soutien affectif et de souffrance et 1 mois de yoyo avant que je n'entre moi même en dépression.

J'ai conscience d'avoir écrit un roman et cela aurait pu se faire plus progressivement si j'avais commencé à poster depuis le début de ma rupture mais voila où j'en suis maintenant. Cela me ferait du bien d'avoir quelques réactions quelques avis et bien évidemment partager mon expérience avec vous et vous livrer les détails dont vous avez besoin ! (j'ai quand même récupéré mon ex une fois :-) )

[JRME]

Salut résigné!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[résigné]

Epilogue :

Je l'appelé hier soir pour tenter de mettre les choses au point, elle me bascule sur répondeur. Je lui laisse un message lui expliquant le but de ma démarche que je lui avais promis de la recontacter mais que j'avais compris le message je lui dis qu'elle peut me rappeler si elle le souhaite sinon "à je ne sais quand"

Réponse par mail :

Mise au point : je n'ai pas apprécié ton ton agressif et plein de reproches (ah bon ? ce n'était pas le cas), je n'étais effectivement pas disponible ce soir (elle était connectée sur le site toute la soirée), effectivement je ne préfère pas avoir de tes nouvelles (elle en a pris la semaine dernière) je ne veux pas que l'on soit amis (elle ne voulait pas me jeter de sa vie) d'ailleurs j'ai rencontré quelqu'un (elle vient tout juste de mettre une photo sur le site de rencontres). Je te souhaite le meilleur.

C'est clair et sans appel, j'ai fait une réponse très cordiale lui expliquant que je suis fier de ne jamais l'avoir blessé ni exprimé le moindre ressentiment à son égard alors que j'en aurais eu maintes fois l'occasion. Je suis peiné de ne plus avoir son estime et l'image d'un ex étouffant je connais son comportement (elle avait agi de la sorte avec le pansement) et signifie que son nouvel homme a bcp de chance que je ne lui donnerai plus de nouvelles et que je serai heureux dans me vie, seul. Je termine par une phrase la taquinant. Voila le point final, je souffre beaucoup, je me suis fait du mal seul dans cette histoire mais je sais que l'abdication sera à l'origine de mon renouveau. J'espère vraiment pouvoir échanger avec les personnes que mon histoire intéresse.

[melodi]

Hello!

Mais qu'est-ce que tu es gentil!! gentil! gentil!!! :shock:

Beaucoup trop gentil!!! gentil! gentil! :mrgreen:

oui c'est pas vraiment un compliment que je te fais là, c'est plutôt souligner ton comportement vis à vis de ton ex!

Tu es complètement dans l'attente et plus qu'acquis là!

Par contre elle, elle continues bien sa vie!

Alors plus d'appel, plus de message....rien ,nada!

Et surtout pas de message ou on lis entre les lignes que toi tu vas rester seul et l'attendre!

Tu dois faire ton deuil de cette relation passée et au lieu de la comprendre ou de la soutenir, de penser à toi!

TOI, TOI et uniquement TOI!!!

Courage! ;)

[résigné]

Et oui je suis dans cet état d'esprit. Je suis gentil car je suis resté fidèle à moi-même je ne l'ai jamais trompé sur la marchandise et lui ai toujours signifié pour la rassurer face à ses doutes qu'il n'y aurait pas d'"addition à payer" selon ses mots je me suis entraîné dans une spirale infernale ou commençant à accepter beaucoup, il n'y avait plus de limites Ma confiance lui a été donnée et elle dominait outrageusement la relation, il n'y avait que cette solution pour que cela marche mais il aurait fallu qu'elle me rende la confiance que je lui ai accordé. Donc évidemment quand j'ai la haine contre elle j'ai préféré toujours garder cela pour moi.

Elle m'a quitté en me disant qu'il valait mieux cela maintenant que de souffrir plus tard quand je la quitterai pour la première "pétasse qui passe". Elle a choisi la solution de facilité je suis fier de ne jamais l'avoir fait souffrir.

J'abdique donc évidemment que je ne vais plus la contacter (son numéro est supprimé, ma boîte mail aussi) mais c'est dur et je la sais reproduire en ce moment avec un autre ce qu'elle a fait avec moi quelques mois auparavant et pour avoir eu les échos de son histoire qui précéda la notre cela me fait du mal d'avoir été relégué au même rang...

Cependant j'ai du mal a expliquer qu'elle m'ait demandé de mes nouvelles il y a une semaine et que subitement elle n'en veuille plus. Je n'explique pas non plus le fait qu'elle m'avoue avoir rencontré quelqu'un alors qu'elle vient seulement de commencer une recherche active sur un site de rencontres... Mais bon il y a toujours des questions qui resteront sans réponse.

[résigné]

Si quelqu'un a d'autres commentaires à faire...

[melodi]

Mais tu as eu tord d'avoir eu ce comportement de gentil, où toi même tu reconnais que tu as préféré gardé ta haine pour toi, pourquoi?

Parce qu'elle a souffert? Parce qu'elle doute?

En attendant oui elle a complètement pris le contrôle.....elle savait qu'elle pouvait aller très loin....et que tu prendrais sur toi

Malheureusement en faisant comme ça tu as complètement perdu ton attractivité à ses yeux...tout devenait tellement facile...

Je vais te raconter une anecdote, au début de ma relation avec mon ex.

quand je l'ai rencontré, ce mec c'était le plus gentil de la terre et honnetement j'étais loin de m'en plaindre.....mais comme tout être humain, consciemment et inconsciemment je testais ses limites...

Et gentil comme il était, il acceptait beaucoup....

Et plus il acceptait, plus je testais...

Mais un jour, on s'est embrouillé...et comme je cherchais toujours à aller plus loin....il en a eu sa claque!

D'un coup il s'est levé, a pris ces affaires et il est parti..

Et ben ça m'a fait tout drôle! et bien fait pour moi!

J'ai mis moins d'une minute, à réaliser qu'il ne reviendrai peut être pas...

Du coup, moi, ma grande gueule et mon orgueil à 2 balles...on a tous courru ensemble dans les escaliers et sur le parking pour l'empêcher de partir.

Et quand je suis arrivé devant lui, il a posé ses conditions....et j'te jure que je disais oui oui à tout....

Je ne me rappelle pas du pourquoi de la dispute, mais la suite est bien resté gravée ça c'est sur.

A partir de ce jour là, notre relation a commencé à s'équilibrer

Les limites avaient été posées. Il ne m'était pas acquis.

Et en plus ça la rendu encore plus sexy qu'il ne l'était déjà :mrgreen:

Je ne connais pas très bien ton histoire, mais a tu posé un jour tes limites?

Si non, malgré toute ta gentillesse, tu as perdu tout ton attractivité....

Sans attractivité.....on se lasse...

chacun de nous cherche les limites de l'autre, c'est comme ça, c'est humain....

Il faut aussi savoir s'affirmer dans une relation....s'affirmer se n'est pas perdre l'autre, bien au contraire...

Après, les ex qui disent telle ou telle chose après ou pendant la rupture....faut pas s'y accrocher....ce ne sont que des mots....qui finissent par s'envoler..

De son côté elle pense qu'elle ne te doit rien ce qui n'est pas faux puisqu'elle a choisi de te quitter.

Mais toi non plus tu ne lui dois rien! Elle a choisi

Qu'elle est un passé difficile, des peurs, des doutes....ce n'est pas à toi d'être sa béquille...

C'est comme sa future relation dont elle te parle, qu'elle reproduise le même schéma ou pas ce n'est pas ton problème... tu n'es pas son sauveur

Breffffffff tout ça pour te dire, qu'il faut que tu penses à toi et non à elle!

Quand à l'abdication, ça vient tout seul....mais seulement après la reconstruction...et le chemin est parfois long

Courage ;)

[Chad911]

Rien à voir, mais mélodi, ce que tu dis me touches particulièrement... Je suis un gentil, un trop gentil. Trop bon! J'accepte beaucoup trop, jusqu'à certaines limites. Elle m'a dit que c'était une qualité. Aujourd'hui j'en doute!

Par contre, depuis un dernier sms assassin qui m'a convaincu que c'était fini, je ne cède plus, reste sympa et cool! Etre trop gentil est un handicap, celui qui a tué mon couple.

[melodi]

Chad,

être gentil n'est pas une tare! au contraire c'est la plus belle des qualités!

Mais tout accepter, se renier soi même par peur de perdre l'autre....ça c'est une méga erreur..

;)

[résigné]

Tout cela est très juste. Je me rappelle d'un scène la veille de notre rupture. Elle était irritée pour une broutille, un plan de travail taché qu'elle n'arrivait pas à récupérer. Je tentais de l'aider et de relativiser la situation avec humour et bien elle a piqué une crise au bord des larmes a commencé à s'énerver je lui ai dit de ne pas prendre la chose comme ça assez sèchement que je cherchais à l'aider rien de plus. Elle m'a répondu je réagis comme je veux si tu n'es pas content tu te casses. J'aurais du le faire au lieu de ça j'ai boudé le temps de digérer la pilule. La pauvre est dépressive, elle est irritable, il faut la rassurer et bien je pense que finalement elle a vu que je pourrais tout accepter. Le lendemain elle me quittait. Elle m'a avoué par la suite qu'elle aurait aimé que je la recadre par moment mais que cela n'aurait probablement rien changé. Je n'ai pas un caractère à me laisser marcher sur les pieds en règle général, bien au contraire mais là j'ai tout mis sur le compte de sa maladie et ça m'a perdu et effectivement je n'ai plus eu aucune attractivité mais bon je ne regrette rien un couple n'a pas besoin de ces rapports de force. Si ça ne marche pas naturellement je suis convaincu que ce n'est pas fait pour durer et il vaut mieux que ce soit arrivé au bout de 6 mois qu'au bout de 6 ans. Les gens qui sont faits pour être ensemble ne se posent pas ces questions, ils vivent et sont en osmose de part leurs caractères complémentaires, tout simplement.

[résigné]

Et justement quand on en arrive à se renier soi même c'est une preuve que la relation mènera tôt ou tard à une accumulation de rancoeurs et d'amertume qui explosera. Poser les limites une fois c'est bien mais chassez le naturel, il revient au galop^.

[melodi]

Mais justement!

Tu n'étais pas naturel...tu te reniais!

Et c'est ça qui crée l'accumulation...

Tout n'est pas tout beau et tout rose en couple, même si les sentiments sont là...

les belles histoires où tout se passe trop bien....ce sont des films!

Et les acteurs sont vachement aidé, ils ont un scénario eux! :mrgreen:

Le truc qui nous manque à chaque fois, c'est de prendre du recul sur sa propre histoire..

Prendre du recul, c'est apprendre à gérer les situations et malheureusement on ne le fait que trop rarement...

La peur de perdre l'autre nous fait faire pas mal de bêtises aussi, et au lieu de rectifier le tir, la plupart du temps on s'enfonce...

Une histoire d'amour, ne marche pas uniquement parce qu'il y a de l'amour....y'a beaucoup d'autres paramètres...ce serait trop simple sinon! :mrgreen:

[résigné]

Certes c'est vrai mais dans notre cas je pense que si on en arrive là au bout de si peu de temps c'est bien qu'il y a incompatibilité. De plus je pense que notre relation a fait les frais de tout un tas de facteurs extérieurs et à mon avis l'issue était déjà irréversible. Je suis arrivé trop tôt dans sa vie, elle n'a pas eu le temps de régler ses problèmes. Et quand elle a commencé son introspection elle a préféré tout jeter avec l'eau du bain... Une sorte de grand ménage de printemps. Je ne comptais probablement pas assez et si elle avait été assez amoureuse elle ne se serait même pas posé la question (encore une phrase à elle). Bref c'est dur mais je pense qu'on est allé au bout de ce que l'on pouvait vivre même peut-être au delà. J'aimerais pouvoir rêver que nous nous retrouverons un jour mais ce n'est qu'utopie et je dois vivre ma vie le gros avantage de cette relation c'est qu'en une personne j'ai réussi à trouver ce que je recherche chez une femme et ce que je ne suis pas capable de supporter. Donc un mal pour un bien et trouver une personne qui me corresponde réellement par la suite.

[layla]

Bonjour,

Je me permets de te répondre car ton histoire me rappelle un peu la mienne avec mon ex ex.

J'etais un peu comme ton ex,jallais pas bien(problemes de famille) et je lui en ai fait voir de toutes les couleurs.Et ce que tu fais crois moi c'est vraiment la chose à ne pas faire.Tout accepter car elle est dépressive,surout pas!

En agissant comme cela tu la maintiens dans son etat et elle ne cherchera pas à se prendre en main.Au contraire elle deversera tout son mal être sur toi.Et cest effectivement ce qu'elle semble avoir fait avec toi.

J'ai fait un peu la même chose,enfin pas autant de mal que ton ex,et je peux te dire que les gens psychologiquement faible il ne faut surtout pas leur montrer qu'on acceptera tout pour eux.C'est exactement l'inverse de ce qu'il faut faire.

Ils ont besoin de soutien et rien d'autre.

Le pire cest que pour ma relation suivante j'ai été comme toi,super gentille,prête à tout accepter pourvu que l'on me donne un peu d'amour et d'affection.

Là je fais un travail sur moi même car quand on souffre à ce point on y est pour quelque chose.

Je te souhaite bon courage car je sais à quel point cest dur,je traverse egalement cela en ce moment.

[résigné]

Je ne crois pas avoir fait d'erreur, je ne regrette en rien mes agissements. Si j'ai agi comme cela c'est parce que je pensais la situation adaptée. Il faut que je précise que son état n'était pas une simple déprime et que les problèmes de coeur n'étaient qu'une façade qui ont fait ressurgir des choses bien profonde. Je ne m'attarderai pas sur son passé car ce n'est pas mon but d'étaler sa vie ici mais malheureusement je pense qu'il n'y a rien à faire. Pour en avoir discuté avec une psychiatre qui m'a suivi quand j'ai touché le fond j'ai pu avoir quelques clés qui m'ont confirmé mes doutes. Je l'ai soutenue du mieux que j'ai pu mais nous n'avions déjà plus une relation de couple à partir du moment où elle a explosé car notre construction de 3 mois était trop fragile pour résister. Je me suis affirmé dans le sens où ma place était à ses côtés à ce moment là et elle m'a fait confiance. Malheureusement le mal-être l'a emporté et effectivement je n'avais pas les épaules pour supporter cela, d'ailleurs sans trop m'avancer je ne sais pas qui pourrait les avoir. Ce n'est qu'à la toute fin que j'ai trop accepté mais j'étais moi-même trop affaibli et nous étions séparés donc pas en position d'exiger quoi que ce soit. Ainsi va la vie elle va mieux actuellement c'est ce qui compte mais honnêtement les problèmes ressurgiront et elle m'a déjà fait part de cette cyclothymie. Ce n'est, à ma plus grande tristesse, plus mon problème. J'avais accepté de supporter cela à long terme, prenant du recul lors des mauvais moments, elle en a décidé autrement.