Il faut passer à autre chose... Il est temps...

[filleperdue]

X a été et restera sans doute le grand amour de ma vie. Du moins, toutes les espérances que je peux former pour mon avenir s'étaient cristallisées en lui. Il était THE ONE, l'homme parfait, le futur père de mes enfants.

Il ne le sera pas. Après un premier SR, des interdits pathétiques, une dernière rencontre avec de ma part une position de soumission intolérable, et un nouveau SR de plus de 3 semaines, je crois qu'il est temps de passer à autre chose.

Il me sera toujours difficile de voir X, d'imaginer qu'il fait sa vie avec une autre. Toujours. Et pourtant, je le recroiserai, c'est certain. Eh bien il va falloir que je m'y fasse. J'ai beau rêver encore de son retour, je l'espère de moins en moins. Car même s'il revenait, je ne pourrais pas oublier toute cette période de grande souffrance. En me quittant il m'a fait plus de mal qu'on ne m'en avait jamais fait auparavant, et il a déclenché en moi une véritable tempête, avec des doutes existentiels. Je suis à la recherche de moi-même, je VEUX me retrouver. Je cherche la légèreté pour le moment. Je ne suis pas guérie, donc pas prête pour une nouvelle histoire. Pour autant, je n'ai pas fait voeu de chasteté, et je ne suis pas une carmélite. Donc je sors, je drague, et surtout je me laisse draguer. Parce que c'est bon pour l'estime de soi. Parce que c'est comme ça que je pourrai passer à autre chose.

S'il revenait, je n'aurais pas la force de dire non, mais je suis intimement persuadée que ce serait voué à l'échec. Je ne pourrai plus jamais envisager de construire quelque chose avec lui. On ne construit rien sur la peur de perdre. Parce que quand on a déjà perdu une fois, je ne vois pas comment éviter de penser en permanence que ça pourrait se reproduire. Et il ne m'a jamais dit qu'il m'aimait. Il m'aime beaucoup, il m'aime bien, je l'attire physiquement et intellectuellement, et il a voulu y croire. Mais il ne m'aime pas. Aucune raison pour que ça change.

J'ai la chance d'avoir affaire à quelqu'un de bien. Il a toujours été clair, depuis le jour de la rupture : il ne reviendra pas. Si je continue à rêver à un retour, c'est mon problème, lui n'a rien fait pour susciter cela. C'est donc un combat avec moi-même que je dois mener. Accepter que X n'est pas l'homme de ma vie. Accepter d'être seule, un moment. Accepter d'avoir été rejetée. Accepter de devoir recommencer à chercher. Accepter l'évidence : cette histoire est terminée. Il faut en garder les bons souvenirs, et rebondir en tirant des leçons de cette expérience.

J'ai longuement hésité avant de créer ce poste dans ce thème. Parce qu'il reste en moi des scories d'espoir que je dois encore étouffer. Mais il faut que j'arrête de me bercer d'illusions. Ca ne me fait pas avancer, je perds du temps et de l'énergie. Alors voilà, ce sera le Happy End pour moi : je vais passer à autre chose. C'est dur et ça le sera encore un moment. Mais il faut arrêter de se voiler la face...

[JRME]

Salut filleperdue!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Lelia]

Bonsoir filleperdue,

Tu ne me connais pas mais, j'ai l'impression de te connaitre un peu. Je viens sur ce forum pour vous lire depuis environ trois semaines. Ca m'a fait beaucoup de bien, de voir que des personnes traversaient les mêmes difficultés, mais sans se laisser aller, la tête haute. Vous les deesses avez été une source d'inspiration au moment où je flanchais.

C'est avec beaucoup d'émotion que je viens de lire ton post. Je reste persuadée que tout ce chemin parcouru n'est pas vain. Grâce à lui ,(heu... ce chemin) que ce soit avec ton ex ou un autre, je suis sûre que tous tes rêves vont se concretiser.

Il n'a pas été question de soumission pathétique mais de tes sentiments sincères et de ton humanité. Celui qui n'a pas tout tenté par amour pourra te blâmer. Mais c'est peut-être lui qui est à plaindre au fond.

Je te souhaite de tout coeur une bonne guérison et le meilleur reste à venir.

[filleperdue]

Bonsoir Lelia,

C'est à mon tour avec beaucoup d'émotion que je lis ta réponse... Contente de savoir que nos délires de déesses ont pu être utiles à d'autres, ils le sont déjà pour nous alors si ça fait des petits, c'est vraiment tant mieux.

Je lis souvent les témoignages, ne réponds pas forcément. Car souvent, que dire ?? Ce qui semble commun à tous et toutes, même si les histoires sont différentes, c'est cette souffrance profonde. J'espère que bientôt je ne ressentirai plus le besoin de venir sur ce forum, et je te souhaite exactement la même chose...

J'essaye de me convaincre que je n'ai pas été pathétique, que je ne me suis pas couverte de honte aux yeux de cet homme que je continue à admirer, à estimer, à respecter (même si je l'avoue, il m'arrive de le traiter de tous les noms !!!) et que je m'efforce de ne plus aimer. Je ne regrette pas vraiment d'avoir dit ou fait ceci ou cela, sur le moment ça me paraissait la seule chose à faire. Mais moi qui suis habituée à tellement avoir le contrôle de moi-même, j'ai du mal à me reconnaître en celle qui se soumet, qui perd les pédales et court comme une folle dans les rues, ivre, vers un homme qui l'a rejetée. Ce "chemin", pour reprendre ton expression, sera vraiment celui de l'humilité pour moi. Non, je ne contrôle pas tout. Non, je ne suis pas plus forte que les autres. Il y a aussi une constatation positvef là-dedans : oui, je suis capable d'aimer de toutes mes forces. Oui, je suis capable de laisser tomber les barrières pour aller vers l'autre. Ca prendra le temps que ça prendra, mais je veux revivre ça un jour... Et là encore, je te souhaite exactement la même chose... Car même sans connaître ton histoire, je me doute de ce que tu traverses.

[Lelia]

le chemin de l'humilité et de l'humiliation aussi, celle qui donne une image déplorable de toi-même? Oui, j'ai connu ça. Prends-le à la légère et ne t'en veux pas trop.

J'ai connu deux longues relations dans ma vie et après chacune d'entre elles, j'ai moi aussi perdu les pédales sous l'oeil impassible de mes ex respectifs. J'ai eu ce sentiment d'humiliation de déshonneur que je m'étais infligée moi-même, comme une grande! C'est ainsi que j'ai coupé les ponts de honte, que je me suis murée dans le silence (vis a vis d'eux) que je me suis retapée. Quelques temps plus tard, ironie du sort, ce sont eux qui me faisaient une scène mémorable devant témoins, assaisonnée de chantage au suicide ( que pour ma part je n'ai jamais fait de ma vie, pour certaines raisons précises) alors tu sais... personne n'est à l'abri.

C'était il y a longtemps, et aujourd'hui je le prends avec humour, un peu comme dans le film "Hitch" qui avant de devenir expert en séduction, avait commis tous les interdits et supplié en pleurant son ex qui se débarrassait de lui sans le moindre scrupule.

[filleperdue]

Disons que l'humiliation que nous nous infligeons nous-mêmes (d'accord avec toi à 100% sur ce coup-là, on peut créditer nos Ex de plein de choses, mais pas celle-là.. malheureusement !!) nous mène sur la voie de l'humilité !!

Je crois que ne pas se voiler la face, c'est avant tout reconnaître nos égarements et toutes les choses pour lesquelles NOUS sommes responsables. Accuser l'Ex de tout, c'est trop facile.

Je peux, en toute légitimité je crois, l'accuser de ne pas m'avoir parlé PENDANT la relation, de m'avoir joué le grand jeu, d'avoir été dur et froid la dernière fois... Mais c'est MOI qui me suis saoulée, il ne tenait pas la bouteille, c'est MOI qui ai rampé jusque chez lui (mon dieu, deux fois...), c'est MOI qui ne fous plus rien au boulot depuis des mois... Sans tomber dans l'auto-flagellation, faut quand même regarder les choses en face... Pour éviter de refaire les mêmes conneries !!!

Relents de mesquineries, je n'ai pas accès à la sainteté : punez, qu'est-ce que j'aimerais qu'il essaye de revenir un jour, et que je le repousse parce que je serai passée à autre chose. J'avoue, c'est nul, mais ce serait quand même super jouissif !!!! :mrgreen:

[Lelia]

De toute façon, maintenant, ça ne t'atteint plus, tu as été promue au rang de déesse :-Ban ;)

[filleperdue]

Oui, mais les déesses aussi ont leurs faiblesses, c'est ce qui fait notre perfection !!! :mrgreen:

Et puis bon, c'est de l'auto-proclamation, hein !

[marina69]

J'allais poster un nouveau message ici quand je suis tombée sur le tien... j'aurais posté quasiment la même chose alors je rebondis ici.

Moi aussi j'abdique et je crois qu'il est temps de passer à autre, largement temps, après plus d'un an!!! "Nous", c'était une rencontre magique!!! J'en ai rencontré d'autres depuis la rupture, mais ils n'étaient pas lui... Et pourtant... Je crois qu'il faut rêver encore un peu, parce que celui qui me correspond, je suis sûre qu'il se cache là, quelque part, peut-être pas si loin...

Tout comme toi, je sais pertinemment que s'il revenait ce serait voué à l'échec et de toute façon, il ne reviendra pas sauf peut-être dans un moment où il se sentira seul. ll me l'a dit lui-même, nous c'est particulier, on a toujours des conversations qu'on a avec personnes d'autres, une complicité particulière mais il me voit comme une amie seulement... Il y a cette autre fille de toute façon, avec qui il veut tenter autre chose alors à quoi bon.... à quoi bon se démener pour une histoire qui ne mènera nul part!

Aujourd'hui, je viens de passer une journée à ne rien faire de particulier et pourtant, cette journée a été différente des autres : aujourd'hui, il ne m'a pas manqué.

Oh bien sûr demain je vais peut-être encore repenser à lui, de toute façon, je vais être amené à le croiser de par nos multiples amis communs, des gens extras que je refuse de ne plus voir à cause de lui. Bien sûr que je ressentirai toujours une pointe de jalousie en le voyant avec elle...

Mais finalement, demain je suis prête à faire de lui un ami, ne profiter que du bon dans cette relation et mener mon bout de chemin de mon côté... Demain est un autre jour...

;)

[filleperdue]

Salut Marina,

Arf, je n'en suis pas encore à ton degré d'abdication. Rien que l'idée qu'il en serre une autre dans ses bras, la vache, ce n'est pas un aiguillon de jalousie, c'est ma poitrine qui se coupe en deux !! Le chemin sera très long, c'est sur, mais le fait d'avoir décidé d'arrêter de soupirer après son retour m'apporte une certaine paix. Relative, parce que l'angoisse, elle, est toujours là. Tout est chamboulé là-dedans, et si je peux me guérir de lui, il va aussi falloir que je me débarrasse d'autres démons, que cette histoire a fait resurgir. La première étape, en ce qui me concerne, sera de retrouver ma capacité de concentration au boulot. En ce moment, j'ai l'impression d'un exploit surhumain si j'arrive à passer plus d'une heure effective sur des dossiers. Une heure dans la journée, c'est quand même pas le top !!! Quand je suis en réunion, tout va bien, je parle, j'agis, je suis efficace. Mais dès qu'il s'agit de me retrouver toute seule à mon bureau, je trouve toujours mille excuses pour ne pas le faire, et c'est un cercle infernal, parce qu'après c'est l'angoisse de ne plus être performante au taf qui prend le relais...

En ce qui me concerne, je préfère ne pas le revoir pour le moment. Ca relance trop de choses, je sais que je ne pourrais pas m'empêcher de le scruter dans l'espoir de voir des signes de regrets. Mieux vaut ne pas savoir où il en est, comment il va. Comme s'il n'existait plus du tout dans ma vie.

Courage à nous !!!

[lululapraline]

Coucou les filles !

Bon ben, me voici parmi vous car moi aussi j’abdique… !

Nous avons vécu une relation très forte pendant presque 7 ans et nous étions tous les deux très amoureux l’un de l’autre (projets d’appart, de mariage, d’enfants…). Il était toute ma vie (mon premier amour, mon avenir). Mais aujourd’hui c’est fini ! Il m’a quitté il y a plus d’un mois et demi et malgré un SR de 20 jours (que j’ai brisé hier), il n’est pas revenu vers moi, n’a ressenti aucun manque… Pire encore, il va « super » bien, profite de la vie comme jamais, n’envisage plus de vivre quelque chose avec moi et, le meilleur pour la fin, n’est plus amoureux de moi…

Alors, je me sens proche de ce que tu as écris Filleperdue, parce que je ressens la même chose que toi ! C’est exactement ce que je ressens mais je ne l’aurais pas si bien écrit… Tu as tout dit : même si c’est dur, il arrive un moment où il faut arrêter de se battre contre un mur !

Je suis consciente que c’est vraiment terminé parce que même s’il revenait, on ne pourrait pas retrouver cette complicité qui faisait la force de notre histoire ! Je ne pourrai plus être sereine avec lui parce que j’aurai peur de le perdre du jour au lendemain…

Malgré ça, je n’arrive toujours pas à m’enlever ce petit espoir qu’il revienne et ça me ronge, ça m’empêche d’avancer !

J’espère sincèrement qu’on arrivera à se reconstruire et à vivre sans eux…

Bon courage !

[filleperdue]

Salut Lululapraline !

Eh bien une de plus, on va finir par faire des cartes de membres !!

Depuis que j'ai posté ce message, et élaboré (enfin..) cette pensée, je me sens plus calme. C'est toujours dur, et je pense toujours à lui, mais je laisse les rêves se faire comme des petites sucreries. C'est un peu interdit parce qu'on sait que ça ne fait pas de bien après, mais sur le moment, c'est tellement bon...

J'ai comme toi senti mon coeur se briser à nouveau quand, la dernière fois que je suis allée le voir, il m'a dit qu'il se sentait bien, et même soulagé (arrrgh...) Ca rend, d'une certaine façon, le SR plus facile à tenir : aucune envie de le voir en pleine forme !!! Je préfère ne pas voir, ne pas savoir...

Tomber amoureuse de lui m'a fait renoncer à ma dignité, et c'est elle à présent que je veux reconquérir.

Bon chemin à toi...

[LOLO0922]

bonjour, eh bien moi aussi je l'aime encore toujours et il faut tirer un trait car malgré ce manque je me reconstruis relativement bien, suis bien entourée. Mais pourtant quelquefois j'y crois qu'il va revenir et que tout pourrait redevenir bien ...(sauf mes amis et famille bien sur!!) . Si vous saviez ce que j'ai fais!! je suis en sr depuis plus d'un mois et 1/2 et samedi je l'ai croisé il était avec un pote, (c'était son anniv) suis passée sans m'arreter... bon j'ai tout faux car je sais que c'est de pas de cette manière qu'il fallait faire. Ca a été plus fort que moi, n'ai pas eu le courage de m'arreter, j'avais peur de paniquer et en faite ma fierté a pris le dessus, c'est comme si je le détestais. C'est trop bizarre ce que je ressens en ce moment. Ca ne m'a pas déstabilisé et là je culpabilise mais il ne faut pas pas il n'a pas été cool avec moi pendant la séparation, il m'a souhaité mon anniv un jour aprés, il ne comprend pas que je vois nos amis en commun .... je pense qu'une rencontre me ferait du bien. bon je suis un peu brouillon mais il fallait que je l écrive... bonne chance à tous!!

[filleperdue]

Bonsoir !

Ben je ne trouve pas que tu aies mal réagi !! Il aurait fallu faire quoi ? Lui offrir des fleurs ? Non, non, ne culpabilise pas, tu as fait ce que tu pouvais. Peu importe ce qu'il en pensera, l'important c'est ce que tu ressens toi. Tu as envie d'aller de l'avant, alors fonce !! On se traîne une sacrée casserole avec nos pensées pour l'Ex... Inutile de s'en rajouter en s'en voulant pour avoir fait ou dit ceci ou cela.

Je comprends tout à fait ta réaction, nous sommes toutes pareilles, à cogiter pour un rien. Mais de l'extérieur (c'est toujours plus facile :mrgreen: ), tu n'as pas à t'en vouloir. Il a voulu sortir de ta vie et que tu sortes de la sienne : c'est fait !!

Je crois qu'on vit vraiment toutes la même chose : on veut sincèrement passer à autre chose, mais les souvenirs et les espoirs vains arrivent parfois encore à se frayer un passage. Je suis certaine que petit à petit, le passage sera de plus en plus étanche, jusqu'à ce qu'on soit totalement libérées de tout ça. En attendant ça, c'est dur, c'est la lutte, et parfois on cède un peu de terrain. Mais on reprend de l'élan, et on avance.

Souhaitons-nous de la sérénité et de la persévérance !!!

[Lelia]

bonsoir lolo,

C'est curieux, je me reconnais dans ce que tu dis. Pour la plupart des JRMEistes le plus dur c'est de ne pas recontacter son ex, mais moi, je le vis comme toi. C'est-à-dire que j'ai beau regretter énormément mon ex depuis 3 semaines, quand je le vois, je trace ma route. C'est plus fort que moi. Je le fait pas exprès. Il a déjà crié mon prénom de loin dans la rue, mais moi je fuis. Pourtant je n'ai pas honte d'avoir commis des interdits, je n'en ai commis aucun. (OUI expérience de trop d'interdits il y a qq années)

J'ai une copine qui me dit que c'est absurde, "si tu veux qu'il revienne comment veux-tu qu'il fasse?"

Je crois que ça irait mieux, si les premières paroles qu'ils m'adressaient étaient des excuses. Parce que là, c'est le blocage total: J'aimerais renouer mais je le laisse pas revenir.