pensez vous que les sentiments peuvent revenir?

[aruor]

Bonjour à tous et toutes,

Je suis depuis 8 ans avec ma copine. Ca a été très fort les deux 1ères années, un peu moins ensuite, et compliqué depuis 1 an, mais avec toujours de très bons moments par ci par là.

Elle a depuis quelques années de gros problèmes psychologiques liés à l'enfance, cherche un sens à sa vie, et a beaucoup souffert de mes diverses remarques, notamment sur son comportement boulimique..elle m'a souvent reproché de ne pas l'accepter comme elle est, alors qu'en fait je cherchais juste à améliorer notre vie commune, raisonnant à long terme, ça ne remettait pas du tout en cause l'amour que je lui portais. Je m'y suis probablement mal pris car j'ai beaucoup mis l'accent sur ses petits défauts, la ramenant ainsi sans arrêt à ses doutes et l'empêchant de s'épanouir. Par ailleurs elle ne me reproche rien, je suis soi disant l'homme parfait, elle m'a toujours mis sur un piédestal, ce qui n'est jamais bon.

Cet été elle a pris des anti dépresseurs, perdu du poids, et en septembre a commencé à sortir sans moi (je l'ai toujours laissée très libre) et a retrouvé une vie sociale qui lui manquait tant. Elle a embrassé un mec (j'ai surpris des SMS), m'a dit que ça ne comptait pas, qu'elle m'aimait et voulait continuer avec moi, si je voulais bien. J'ai pardonné...mais ensuite 1 mois plus tard, rebelote en plus grave, je surprends des SMS (je t'aime, je suis bien avec toi)..elle a une liaison avec un homme marié (enfant de 2 ans)...le soir où je l'ai découvert elle m'a écrit une lettre mettant en avant ses problèmes psychologiques et me disant qu'elle n'avait rien à me reprocher, que j'étais parfait, mais qu'elle n'était pas faite pour la vie à deux, qu'elle ne pouvait rendre le bonheur qu'on lui procurait....elle m'a dit qu'elle n'était plus sûre de m'aimer vraiment (alors que la veille encore elle me le disait spontanément..) même si elle tenait à moi. Qu'elle pensait depuis 1 an à faire un break qui nous aurait permis de nous retrouver comme à nos débuts. Qu'elle avait besoin de temps, et d'une pause, pour se rendre compte de la nature de ses sentiments pour moi, et de ses sentiments pour l'autre. Qu'elle avait besoin d'autre chose, qu'elle était perdue.

Elle m'a dit aussi qu'elle avait besoin de buts dans la vie pour avancer, qu'elle a besoin de se donner l'illusion d'être vivante en vivant à 100 à l'heure, sans se prendre la tête, ne pas avoir de temps mort pour éviter de penser au sens de la vie. Elle a conscience du côté très superficiel de la chose, mais en a besoin, en a toujours eu besoin, comme de cette obsession de plaire à tout le monde.

Et a finalement concédé ce que je lui disais depuis un moment déjà: qu'elle ne faisait plus d'effort pour moi car elle me considérait comme acquis, alors que d'autres (amis ou relations plus sérieuses) restaient à conquérir, et par conséquent ne manquaient pas d'attrait.

Ca c'était il y a 1 mois, depuis elle a passé les vacances dans sa famille (entretemps j'ai fait toutes les erreurs possibles, supplications, pleurs, cadeaux, fleurs, chantage au suicide, enfin bref), on s'est revus il y a 10 jours et elle m'a fait passer par tous les états en alternant les périodes de froideur, de silence et les bons moments (on a quand même fait l'amour le jour où on s'est revus, je lui avais pourtant dit de ne pas me laisser de faux espoirs, puis m'a dit qu'elle ne voulait pas me quitter, ou encore qu'on pouvait être heureux ensembles)...depuis 5-6 jours,elle a pris la décision de chercher un appart'.. plus de bisous, elle ne m'a pas caché avoir revu son nouveau mec avant un soir de rentrer chez "nous". J'ai passé le we chez un pote et on devait se revoir hier soir pour régler les pbs matériels:

ça s'est très amicalement passé, mais en fin de soirée mes angoisses m'ont rattrapé, et j'ai eu une révélation, quelque chose qui sautait aux yeux depuis le début mais que je ne voulais pas voir: sa passion pour moi est devenue inexistante, je n'éveille plus rien en elle, et là est le vrai problème...que j'ai été très pénible avec elle sur la bouffe a probablement joué un rôle mais ce n'est pas la raison principale je pense. Je m'en suis ouvert à elle, et comme d'hab elle est restée coite, ce qui n'a fait que confirmer ce que je pensais...ça et la vibration de son portable à 23 h indiquant un probable message de son "amoureux" m'ont fait péter les plombs et je me suis mis à balancer plein de trucs à travers la pièce. Je l'ai prévenue que si je tombais sur lui je lui "pèterais la gueule" (le truc que j'ai toujours trouvé ridicule, comme si c'était lui le responsable..)..là elle a enfin réagi en me disant que lui ce n'était pas le problème, que ce serait arrivé tôt ou tard de toute façon...je lui ai ensuite posé la question fatale: "depuis combien de temps tu ne ressens plus grand chose?"...elle me répond: "je ne sais pas", confirmant par la même qu'elle ne ressent plus de passion et me déchirant le coeur. On a fini par se coucher en pleurant tous les deux, et ce matin je n'ai pu m'empêcher de lui reposer la question: "tu penses que c'est fini-fini ou bien il te reste un petit doute que tes sentiments puissent revenir?"...pas de réponse, j'insiste, elle me dit "je ne suis jamais sûre"....

Donc si je résume, actuellement elle ne sent plus rien (enfin rien d'amoureux), mais soit par lâcheté ou pitié ou soit dans un souci de se laisser une chance de voir ses sentiments évoluer, elle laisse une mini porte ouverte.

Mais je pense que c'est mort....ça fait tellement longtemps que j'ai repéré chez elle des signes alarmants révélateurs d'un manque de passion..je me disais que c'était son caractère, mais en fait ça fait longtemps que ce n'est plus ça....donc ça a très peu de chances de repartir.......tout indique qu'elle souhaite me garder comme ami mais tant que j'aurai des sentiments ce sera impossible...

Je ne sais pas dans quelle mesure les sentiments de quelqu'un qui ne ressent plus rien peuvent repartir, mais la probabilité doit être très faible. Qu'en pensez vous? (et désolé pour la longueur).

[JRME]

Salut aruor!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[marinette]

Ben moi je la trouve franchement infecte ta copine. Elle fait ce qu'elle veut en gros, et t'as qu'à être ok ou non. Elle va voir ailleurs, et ne semble même ps avoir trop honte de son comportement, comme si c'était excusable car elle est soit disant "comme ça" => Je te trompe désolée mon chéri, je suis comme ça ... :-Bam :-Bam

Il est temps d'inverser les rôles, mon cher, et malgré tout l'amour que tu lui portes tu ne peux pas tout laisser passer, être autant à ses pieds et à sa disposition. Tu vaux bien plus que ça

La tromperie n'est pas acceptable ! NON

Pas plus le fait qu'elle souffle sans cesse le chaud et le froid !

Il est temps de prendre tes clics et tes clacs, et de te lancer dans un bon gros Silence RADIO !!!!! A ta place je lui balancerai même au passage ses 4 vérités sans forcément l'agresser mais lui dire STOP CA SUFFIT!

Et crois moi t'éloigner d'elle aura plus d'impact pour un éventuel retour de sentiments, que sans cesse t'accrocher et céder à tous ses caprices.

Ne crois tu pas mériter une fille qui t'aime autant que tu l'aimes ?

[Bernard88]

La solution: SR radical ... Et plus le moindre contact jusqu'à ce qu'elle le regrette ...

Je donne toujours ce conseil, je ferais bien de le suivre moi aussi tiens ...

[aruor]

Marinette, épouse moi!!!

Blague à part, merci pour vos conseils, j'ai déjà essayé un silence radio (pendant les vacances) mais ça n'a pas eu d'effet sur elle (bon en même temps ça a été très court, vu qu'on a été obligés de se voir pour des raisons matérielles car on partage un crédit sur notre appartement qu'elle quitte dans la semaine pour s'installer toute seule)....

En plus ce n'est pas facile car on travaille au même endroit..

J'avais dans l'intention, à partir du moment où elle s'installera, de mettre en place le silence radio....je pense que, si je veux avoir une chance qu'il fonctionne, il faut le faire durer plusieurs mois, et ça risque d'être difficile, d'une part humainement, et d'autre part car on est forcés d'avoir un minimum de rapports liés à notre appartement commun.

Je pense que ça la fera souffrir de ne plus me voir, mais je vais plutôt lui manquer en tant qu'"ami"...je le vois bien, elle envisage de continuer à me voir de temps en temps, et quand je lui réponds que je ne veux pas être son ami, il me semble qu'elle en est très contrariée...

enfin, vous n'avez pas trop répondu à ma question au final.....pensez vous qu'il y ait une chance raisonnable de voir un jour les sentiments amoureux de quelqu'un se réveiller alors que ça fait plusieurs années qu'ils se sont transformés en tendresse??

[Ariane]

Perso je ne jetterai pas la pierre à ton ex. Vu son passé, notamment de boulimique, je pense qu'elle est dans un grand état de confusion depuis fort longtemps, au moins un an.

Et plus tu lui apparaissais comme un dieu, plus elle devait se rabaisser. Ce qui l'a amené à déconner (autre mec). Attention je n'excuse pas l'infidélité, mais je peux la comprendre.

Tu dis toi même que tu t'y es mal pris en mettant l'accent sur ses défauts et pb, or pour une boulimique c'est très violent et j'imagine qu'elle n'a pas vu la maladresse et l'amour derrière tes propos. Je pense que ça l'a conduite à s'éloigner sentimentalement de toi...par peur d'être abandonnée (je connais un cas exactement similaire), et petit à petit, elle a fini par penser qu'elle ne sentait plus rien pour toi sans en être totalement sûre. D'où les tromperies : d'un côté essayer d'avoir des réponses, de l'autre refaire battre son coeur qui ne vivait que pour toi depuis des années, se sentir vivante loin de votre cocon et final sentir qu'elle casse quelque chose qui est bon pour elle (qui dit boulimie dit autodestruction).

Bon ça fait psy à deux balles, mais je pense pas trop être loin de la vérité (pour avoir été boulimique moi même et avoir connu un couple qui a vécu exactement la même chose sauf que c'est lui qui est parti).

Te promettre qu'elle t'aime encore, je ne le peux pas, ni même que ça peut revenir. Mais je suis persuadée qu'elle ne le sait pas elle-même et qu'elle est dans le flou le plus total.

Tu as été sa béquille très longtemps, là elle essaye de voir si elle peut marcher seule, quitte à se vautrer. Pour l'instant elle est dans cette phase là et a besoin de se persuader qu'elle ne t'aime plus...ce dont elle n'est pas même sûre (ne confond pas passion et amour profond car c'est le deuxième qui peut renaître, la passion n'est qu'éphémère).

Donc oui un SR, mais sans non plus te faire oublier. Du moins tel est mon avis.

[aruor]

Ariane, c'est incroyable, on dirait que tu la connais par coeur......elle m'a écrit le soir où j'ai découvert son infidélité une lettre dans laquelle elle disait que le problème venait d'elle même, que la personne qu'elle est vraiment personne ne peut l'aimer... en me joignant quelque chose qu'elle avait écrit un an auparavant: une lettre dans laquelle sa boulimie s'adressait à elle.....

Sa boulimie lui disait notamment qu'elle décevait les autres qui ont tant d'importance pour elle, que ça la décevait elle même, que je finirais par la quitter, que ma flamme s'éteignait de jour en jour et que c'était de sa faute car elle avait joué un rôle en ne me montrant que ses bons côtés, et qu'au fur et à mesure que je découvrais les mauvais je m'éloignais. Elle lui disait aussi qu'elle ne voulait pas se séparer d'elle (de sa boulimie donc, tu suis?) car le départ des gens qu'elle aimait faisait trop mal (elle a été déracinée il y a 8 ans car elle a trouvé un boulot loin de chez elle et c'est là qu'on s'est rencontrés..elle a toujours souffert de cette "rupture")....donc qu'elle avait choisi la facilité:accepter sa boulimie plutôt que de la combattre, que sa boulimie était un peu comme une amie....

enfin bref tout ça est très lourd et semble aller dans le sens de ce que tu me dis..quand j'ai lu ça et malgré la tromperie je l'ai assurée que je l'aimais y compris avec son côté obscur, que je l'aimais en entier, que ça ne me ferait pas fuir, au contraire.

Quelque part ça me rassure de penser que le problème vient "seulement" du fait que je ne lui ai pas montré que je l'acceptais totalement comme elle était, que j'ai cherché à "améliorer" telle ou telle chose chez elle...je me dis alors qu'il suffirait que je change à ce niveau là (et crois moi j'ai déjà changé, profondément) pour lui redonner le sourire et que ça reparte....mais quand je lui demande si le problème vient de là, elle me dit que ça a joué mais qu'il y a d'autres choses, sans me préciser lesquelles (mais les connait elle?)...j'ai peur tout simplement que je ne sois pas celui qu'il lui faut, et qu'elle trouve assez rapidement quelqu'un de plus "solide" et moins "prise de tête" que moi qui la fasse s'épanouir totalement sur la durée..ou simplement qu'elle choisisse de vivre une autre aventure qui, même si elle ne règlera pas ses problèmes, la fera se sentir vivante un certain temps (je ne vais pas attendre 3 ans non plus...enfin peut être que si...)...j'ai peur que sa lettre post-découverte de son infidélité ait été faite seulement pour m'apaiser car elle voyait que j'étais très mal.

L'auto destruction,idem, tu as raison, depuis 2-3 mois elle boit et fume beaucoup plus, elle me dit elle même qu'elle a envie de dépravation, qu'elle a une grosse angoisse de sentir la vie passer en ayant l'impression de servir à rien, qu'elle ne supporte plus de me voir malheureux par sa faute, etc.

Comment faire un SR sans se faire oublier? je ne vois pas trop...et ne crois tu pas que si elle a l'impression de m'avoir encore "sous la main", elle risque de se complaire dans cette situation et continuer à me faire souffrir...ne crois tu pas qu'il faudrait qu'elle ait l'impression que je risque de lui échapper pour se rendre éventuellement compte qu'elle m'aime?

S'il te plait, réponds moi, tu as l'air de bien connaître la situation....Merci

[Ariane]

je t'ai répondu (un peu tard) en mp ^^

[Seb67]

Je pense avoir appris beaucoup en lisant ce post. Mon ex a eu des comportements tout à fait comparables... et je me retrouve beaucoup dans tes actes aruor.

Nous avons juste arrété de nous faire comprendre et de nous comprendre mutuellement. De disséquer chaque réaction de l'autre parce qu'on croyait se connaitre par coeur. Et on s'est permis d'envoyer des fions parce qu'on croyait pouvoir tout se dire. Bah oui mais faut encore y mettre le ton.

Moi ça me bouffe cette culpabilité...

Mais en comprennant ça, en me l'admettant, en changeant, je crois augmenter mes chances de la récupérer... A toi de voir si y'a pas déjà trop de choses de cassées.

[aruor]

Salut,

Bon ben je vous raconte la suite.....depuis elle m'a eu l'air de vouloir me jouer le refrain du "on reste amis" (elle m'a invité à manger à midi à la cafèt du boulot, j'y suis allé, ça s'est correctement passé), je me demandais comment j'allais gérer ça, mais ça n'a pas duré longtemps.....puisque dès le lendemain, jour où elle a pris son appartement et où j'ai entamé mon SR, je n'ai plus eu de nouvelles..cela fait 16 jours maintenant....enfin plus exactement j'ai eu quand même quelques contacts avec elle, laissez moi vous les conter:

-Début du SR le jeudi 14 janvier...le dimanche elle est censée refaire la peinture de la chambre de notre appart' (c'est ce qu'elle m'a dit le jeudi 14)....elle n'est pas venue, n'a pas prévenu, et m'a seulement envoyé un SMS glacial qui m'informait que mon match de tennis était reporté (les cons ils l'ont prévenue elle, forcément en début d'année j'avais donné son numéro, je n'avais pas de portable)...pas un "coucou" ou "salut" dans le message, juste l'information..ça m'a fait très mal.

-Le lundi au boulot, je la croise dans l'escalier avec ses copines, elle ne m'ignore pas, me dit bonjour, sans plus. Un peu plus tard, je passe devant son bureau, la porte est entrouverte, je ne peux m'empêcher de jeter un oeil et je constate que la photo de nous deux a disparu...elle est très vite passée du "on reste amis" à "je te raye de ma vie", on dirait.

-Le vendredi suivant, je la croise également avec une copine à elle, bonjour poli, regard un peu plus appuyé de ma part...

-Le lundi 25/1 au soir, SMS de sa part: "coucou, peux tu me rapporter tel papier pour demain...si t'as pas envie dis moi quand je peux passer"...bon au moins il y a un "coucou" mais en même temps c'est dans son intérêt d'être gentille....je lui réponds que je ne vais pas au boulot de la semaine (je suis en formation, c'est vrai) mais lui dit quand elle peut passer (les moments où je ne suis pas présent à l'appart...elle a toujours les clés)...2e SMS de ma part dans la foulée lui précisant l'adresse (humour, humour)..elle me répond "t'es bête, c'est où ça?", je lui réponds "Tout près" (blague entre nous, rapport à Rambo 2 je crois, la réplique suivante est "dans ton cul"...dans la finesse tout ça, demandez moi si vous voulez que je vous raconte en détails...)...bref elle m'envoie une sorte de petit bonhomme qui rigole, j'aurais du m'arrêter là je sais mais j'ai renvoyé "désolé mais je comprends pas encore le langage djeuns"...pas de réponse, du coup c'est elle qui a mis fin à la conversation.

Dans la foulée, n'ayant pas envie de lui laisser son papier sur la table, comme ça sans rien, je lui prépare un petit mot qui s'est transformé en 2 pages assez légères dans lesquelles je lui raconte mes misérables aventures au pays du bricolage car je fais quelques travaux dans l'appart' afin d'accueillir une colocataire qui nous permettra de payer le crédit de l'appart' et de me changer les idées..je lui raconte aussi mes matchs de tennis, rien de très intéressant mais le but était d'adopter un ton léger....je finis par "Porte toi bien....et si tu as besoin de moi pour quoi que ce soit, sache que je suis là" (j'ai suivi ton conseil, Ariane). A côté de ce mot, je lui confectionne un bonhomme marrant composé de 2 kiwis (un pour la tête, un pour le corps) fixés sur un bâtonnet à barbecue, je creuse les kiwis pour faire le visage et pour faire apparaître une grosse zigounette sur celui du bas...toujours dans la légèreté, quoi...

Elle est passée avant hier en mon absence, et m'a envoyé un SMS "tu t'es super bien démerdé pour la peinture bravo, tête de kiwi toi même"...j'avoue que je m'étais pris à espérer un message un peu plus affectueux en retour....

A l'entame de mon SR, j'étais assez positif, et je pense avoir été plutôt bon élève même si ma lettre était peut être de trop...mais ce qui me rend malade c'est que je ne semble pas du tout lui manquer, elle ne cherche pas à me joindre..elle avait l'air très mal pendant le temps de transition de la rupture (comportements boulimiques plus fréquents, clopes, alcool) mais c'est simplement que la situation devait lui peser...maintenant qu'elle a pris une décision, je pense qu'elle est plutôt heureuse, je la connais, elle n'est pas du genre à regarder en arrière..du reste elle m'a dit tout récemment avoir besoin d'avancer dans la vie...dans ces conditions, comment puis-je espérer quoi que ce soit?

Je vous ai confié qu'elle avait développé un comportement boulimique, dû en partie à une blessure d'enfance, mais il n'empêche que cette boulimie s'est manifestée pour la 1ère fois alors qu'elle était avec moi..s'éloigner de moi ne règlera pas tous ses problèmes mais peut minimiser leur importance, ou lui permettre au moins de les "mettre de côté". Ca m'arrange bien de vous la présenter comme un petite chose fragile que j'ai portée à bout de bras, mais:

1) je l'ai par moments involontairement bien enfoncée

2) je pense qu'elle a une grosse capacité à rebondir, à faire table rase de son passé et à entamer une nouvelle vie, d'autant qu'elle a repris confiance en elle et son physique.

Aujourd'hui, plus le temps passe et plus je désespère, je pleure tous les jours (sauf un je crois) depuis plus d'un mois, j'ai l'impression d'être détruit, vidé de ma substance et de tout ce qui pouvait faire mon intérêt. Par moments je me dis que je vais me reprendre en main, sortir, voir du monde, mais je n'ai pas une vie trépidante comme certains d'entre vous peuvent l'avoir..mes amis sont un peu dispersés, et ont une vie bien rangée qui les rend moins intéressants, dans ma ville mes seules connaissances je les partage avec mon ex, et vu que je ne veux plus avoir aucun indice sur ce qu'elle fait ou comment elle va, je coupe les ponts avec un peu tout le monde...de plus je n'ai pas envie de les voir..j'ai envie de changer de vie, de découvrir de nouvelles personnes mais je ne vois pas comment faire..la colocation était un bon moyen mais mon profil (32 ans, appartement pour 2 seulement, ex partie récemment) ne semble pas faire se lever les foules, et les personnes intéressées recherchent surtout le calme et la sérénité...un peu le contraire de ce qu'il me faudrait.

J'en ai ras le bol, je déteste ce monde, je déteste ces réseaux sociaux type facebook qui montrent bien que les gens ont cessé de se parler dans la "vraie vie" (oui je sais je suis sur un forum et ça me fait du bien de me "lâcher"), je déteste mon ex qui m'a fait croire que j'étais unique, je la déteste car je l'aime, je déteste cette méthode JRME extrêmement manipulatrice que pourtant j'applique..je déteste l'idée qu'il faut faire preuve de détachement envers l'autre pour attiser sa curiosité et son intérêt, qu'il faut se montrer fort et serein..la faiblesse ne peut elle pas être source d'attraction? ne peut on aimer quelqu'un aussi pour ses failles? en quoi faire montre d'un trop grand amour est une mauvaise chose? L'être humain est il à ce point obsédé de la possession que c'est seulement quand on se détache de lui qu'il cherche à se rapprocher de nous? Vraiment, quelle engeance!!!

Je n'arrive pas à me faire à l'idée que c'est (peut être) fini (vous voyez, même à l'écrit je ne peux m'empêcher de rajouter le "peut être")..je suis conscient de cette réalité mais je ne l'ai pas intégrée, et ne le veux pas...je n'ai pas abdiqué..or si j'ai bien compris je ne pourrais me reconstruire qu'à cette condition, et ce n'est que ce faisant que j'aurai une chance réelle de la récupérer...mais de mon côté je pense que je ne pourrai me reconstruire qu'en étant porté par l'espoir de la retrouver, donc je ne peux abdiquer..je suis dans une impasse...elle est la seule à avoir éveillé l'amour en moi, et je n'ai croisé personne d'autre au cours de toutes ces années qui me semble susceptible d'en être capable...d'autant qu'il faudrait en plus m'accepter tel que je suis, ce qui est très loin d'être gagné. Bernard 88, pour avoir lu ton histoire (je retrouve chez ton ex le petit côté "princesse capricieuse" de la mienne...), il me semble dans ton malheur que ta "chance" c'est d'être très courtisé (qui a dit que le malheur n'était pas attirant?), et même si tu n'es pas prêt à voir quelqu'un d'autre, ça te permet de te changer les idées et d' éventuellement attiser un peu la jalousie de ton ex....Pour ma part, je tourne en rond, je me connecte de temps en temps sur son compte Facebook (je lui avais pourtant demandé de changer son mot de passe, bordel!!!) sans y voir grand chose (elle n'a peut être pas encore d'ordinateur)..au moins ne peut elle pas me virer de ses "amis" car je n'ai pas de compte, ah ah.......j'ai parcouru tout à l'heure des anciennes photos, et voir ce regard si aimant dirigé vers moi...j' ai failli lui passer un coup de fil, sachant que j'en ressortirai déçu une fois de plus, mais me disant que je ne pouvais pas tomber bien plus bas... je suis finalement parvenu à me retenir (bon élève, je vous dis, mais ça me fait une belle jambe..)...aujourd'hui j'ai l'impression que mon SR à rien (sert à rien, ah ah, quel humour!!), je n'ai aucune idée de ce qu'elle peut bien ressentir, et les rares signes que je capte ne sont pas positifs...je crois que tant qu'elle ne se mettra pas en ménage avec quelqu'un, j'y croirai..par contre, si ça devait arriver, il y aurait du souci à se faire quant à ma santé mentale.

Allez, bisous à tous et pardonnez mes épanchements, j'en avais besoin..j'en profite pour vous dire qu'il me semble y avoir un paquet de personnes généreuses sur ce forum, ça fait plaisir à voir.

[Algo]

:lol: : "SR à rien..." :lol:

Salut Aruor,

UF! J'ai tout lu lol... Au moins, tu te vide l'esprit et le coeur a fond...mdr! C'est ce qu'il te faut!

Après lecture de ton histoire, ce qui semble ressortir, c'est qu'effectivement ton "ex", car oui aujourd'hui c'est comme cela que tu devra la nomer... est parti pour vivre une autre vie...

Tu es dans la phase "deni"! et c'est le plus dur moment à passer!

IL me semble que le fait qu'elle soit mieux dans son physique aujourd'hui, qu'elle plaise à la gente masculine, lui ai donné la motivation de quitter! Elle semble en avoir eu envie depuis un long moment, comme tu l'as justement reconnu.

Les sentiments, sont des sables mouvants, et il se peut qu'un jour, pour x ou y raison, ils se meurent! Quel est son mal, lié à l'enfance dont tu nous as parlé?

C'est important que tu en parle, cela peux expliquer en parti sa décision! Je trouve que ta lettre, tes kiwis et tes sms ont été de trop...trop lourd comme humour, mais ce fut plutot pour toi un moyen de te rendre attrayant et jovial, mais... c'est le contraire malheureusement qui c'est passé!

Tu n'es plus vraient seul, maintenant nous sommes là!

J'attend de te lire sur les raisons de son mal, pour mon analyse plus appronfondi...

Adam

[Ariane]

En ce qui me concerne, moi dans tous ses gestes j'y vois quand même pas mal un signe de confusion. C'est tout ou rien, un coup tu vas être son pote, après sans que tu sache pourquoi elle te raye de sa vie (elle a certainement ruminé un truc que tu avais dit ou fait) et hop, tu demandes rien et tu as des messages précis. Donc non c'est pas clair. En revanche c'est vrai que tu as été trop présent du coup, et tu as trop manifesté ton amour encore fort. Tout d'abord cesse de culpabiliser sa boulimie n'est pas liée à toi. En outre oui là elle est fière de son physique et elle plaît, se taper d'autres mecs est une sorte de revanche...surtout vis à vis de toi à qui elle en veut de ton détachement et de ses preuves de non amour qu'elle a cru détecter. Ca peut durer des mois, des années, mais ça va lui passer comme le reste (ton ex n'est pas stable et ce genre de choses va l'enfoncer encore plus).

Mais je te l'ai dit, de ton côté tu dois avancer coûte que coûte, sortir, découvrir des choses, fréquenter des gens qu'elle ne connait pas. SI elle devait revenir (et on parle au conditionnel), ça serait après la prise de conscience qu'elle te perd vraiment.

[aruor]

Pour te répondre Algo, elle a été abandonnée par son vrai père, qui a ensuite élevé les 3 autres filles qu'il a eues ensuite...elle est beaucoup dans la dévalorisation d'elle même, et même si je l'ai beaucoup rassurée, je l'ai aussi beaucoup critiquée, et cette culpabilité me bouffe même si je sais pertinemment que je suis loin d'avoir tous les torts.

Néanmoins, comme je le disais, je sens beaucoup de force en elle, je pense qu'elle a besoin de quelque chose ou quelqu'un qui lui permette d'occulter ses problèmes et d'avancer. Je pense être condamné à rester associé à ses problèmes, dans son esprit.

Après, peut être que je ramène un peu tout à ses problèmes..elle m'a aussi écrit qu'on avait peu de points communs..peut être simplement se fait elle chier avec moi, elle m'a avoué aussi que la routine avait pris le pas dans notre couple (alors que j'ai toujours lutté contre cette routine quand elle même me disait qu'elle en avait besoin, que ça la rassurait).....j'ai presque envie de résumer ça ainsi: "tant que je suis mal et que je n'ai pas confiance en moi, j'ai besoin de toi, tu es ma "routine", le côté rassurant de ma vie....mais maintenant que j'ai repris confiance et que je suis super bien foutue, je n'ai plus besoin de toi, j'ai envie de m'amuser, de briser la routine et tu ne sers plus à grand chose"..je schématise mais ce n'est pas loin d'être le cas je pense.

Algo, tu as trouvé ça lourd, les SMS, la lettre et le bonhomme Kiwi?....je trouve que j'ai été "soft" au contraire...et je n'ai jamais pris la 1ère initiative, c'était toujours parce qu'elle me contactait (pas pour de "bonnes" raisons, je te l'accorde)....quant à l'humour lourdingue, c'est mon style et c'est une des rares choses sur lesquelles on s'entend parfaitement, j'essaie donc de jouer là dessus..

J'ai lu ton histoire, et je retrouve pas mal de choses de mon ex chez ta copine, notamment le côté "je ne mérite pas le bonheur, je suis égoiste, je suis méchante"...à croire que tout le monde se ressemble......tu es toujours avec elle? ça se passe toujours bien? (j'espère que je ne fais pas de gaffe, je n'ai lu que le 1er sujet)

[aruor]

un coup tu vas être son pote, après sans que tu sache pourquoi elle te raye de sa vie (elle a certainement ruminé un truc que tu avais dit ou fait) et hop, tu demandes rien et tu as des messages précis. Donc non c'est pas clair

 

Le "truc" qu'elle a pu ruminer, c'est que je me suis remis à trainer avec une fille qui me courait un petit peu après à l'époque de notre rencontre, du reste je l'en avais informé avant notre rupture, je lui avais dit que j'avais besoin de me confier à quelqu'un...bien sûr il n'y a rien entre moi et cette fille, elle n'est même plus intéressée semble t'il (et hop, encore mon amour propre qui en prend un coup)...merde mais j'oublie que la fille en question risque de faire un tour sur ce site...oh et puis merde c'est pas bien grave, elle est compréhensive (D., si tu me lis.....)

Donc il y a de grandes chances qu'elle ait pu l'apprendre, vu que c'est quelqu'un du boulot aussi, mais bon....quand je le lui avais dit elle semblait plutôt en être heureuse, comme si elle souhaitait me pousser dans les bras d'une autre afin de lui faciliter la tâche.

Quant aux messages précis auxquels tu fais allusion, ce sont simplement des messages qu'elle est forcée de m'envoyer car elle a besoin de récupérer son courrier ou autres, je n'y vois aucun signe sinon celui de sa monstrueuse indifférence.

Sortir et voir du monde (différent du monde que je connais): c'est l'immense tâche qu'il me reste à accomplir si je veux sortir de cette spirale destructrice...plus facile à dire qu'à faire...ça me fait rire quand je relis la méthode, ça semble si simple: "Autorisez vous une bonne journée de pleurs, etc, pour faire le deuil"..c'est des comiques, les auteurs, ah ah une journée pour pleurer une bonne fois et après on se reprend en main.....8 ans de relation et je me pose une journée à pleurer, ensuite ça va mieux, je rêve!!!

Merci en tout cas de vos soutiens

[Algo]

OK!

Elle veut donc se reconstruire...seule! Elle a peur de l'abandon, préfère prendre les devants! Elle se sent en résilience, donc tire un trait sur son passé et donc sur toi (Pour le moment!)

Elle t'assimile à son passé, car tu connais ses faiblesses et en te regardant elle se voie comme ds une glace...