Cette fois c'est fini.........

[mamitacos]

Re! Reviendras-tu sur ce forum?

Et pour ton ex, estce que tu rompe le contacte ou c'est déjà fait.

Merci

[fleurbleue]

Salut Mamitacos!

Oui je romps le contact...

Non je ne pense pas revenir parmi vous (j'ai été un peu "refroidie" lol)... mais si tu le souhaites, je pourrais continuer à t'apporter écoute et conseils...

[mamitacos]

Ctait vraiment gentl à toi,

tes conseils m'ont bcp aider dans mes réflexions, j'ai aimer avoir ton avis et tout ;)

[mamitacos]

J'ai une certaine ''peur'', car je ne sais pas si je devrais-je laisser faire alors qu'il vient de vivre une déception amoureuse avec ma

''remplaçante'' et que c'est peut-être pour ça qu'il prend du temps dans sa décision à revenir.. J'ai déjà la réponse, jvx pas t'embeter avec ça... :?

Mais jvx pas qu'il revienne vers moi, pour se consoler et après re-sauter sur cette ex. Ça fait 3 mois qu'ils sont séparer et nous 6. Je n'ai plus confiance en lui et déjà que j'ai l'impression que parfois il essaie de parler à son ex en mettant des commentaires sur ses videos et tout et ça fout les nerfs, son jeu.. :(

[fleurbleue]

Ma "chérie" (si je puis me permettre! ;) ), tu ne m'embêtes pas avec tes doutes et tes questions... même si je sais que tu connais au fond la réponse... C'est normal qu'avec le comportement ambivalent qu'il a tu te sentes un peu perdue et craintive... et, sans vouloir être pessimiste, ayant suivi ton histoire, je crois que tu devrais vraiment te préserver de lui... Toujours se méfier des hommes qui entretiennent des liens ambigus avec plusieurs de leurs ex (idem pour mon ex! lol)... Je t'en prie, ne le laisse pas faire de toi, l'ex que l'on jette puis reprend à merci... A mon humble avis, il ne te mérite pas et, comme je ne t'ai jamais entendu dire qu'il était l'amour de ta vie, préserve toi... Reconstruis toi et rencontre d'autres hommes plus méritant de t'avoir à leurs côtés... Tu essaieras, promis? ;)

[Hector]

FleurBleue, je te réponds en MP.

Mais pas ce soir car j'ai encore une tonne de boulot. Peut etre demain soir.

[lavieestbelle]

oh non, fait pas attention :?

Sens toi libre d'intervenir à chaque fois que tu en a l'envie, et si tu peux revenir donner des nouvelles tu en raviras plus d'un(e).

En tout cas je te souhaite une bonne continuation une bonne reconstruction aussi.

Bonne chance que la vie t'apporte le bonheur qui t'ai du, enfin et pour toujours. :D

Prend soin de toi :-Lov

[Hector]

Toujours se méfier des hommes qui entretiennent des liens ambigus avec plusieurs de leurs ex

Heuuu, même combat avec les femmes ambigues :mrgreen:

[mamitacos]

Ma chérie :D non ça ne me dérange pas :-King

Difficile pour moi de promettre... vu que je sais qu'un jour ou l'autre jvais me dire

''ah pk pas le voir...'' Je l'ai sur fb et jressent tjrs cette espece d'angoisse quand jregarde son profil car c'est surprenant combien il fait le charmeur avec n'importe quelle fille : Jeune, vieille, laide, en couple.. On dirait qu'il a besoin de plaire à n'importe qui :shock: et jpx facilement me faire mal... Chaque fille est importante pour lui, ça me fait assez rire car c'est drôlement abuser lol.

Un matcho 8-)

Quand à lui et moi.. il ma dit que je suis la fille avec qui il a eu sa première relation sérieuse..

pfff il se contredit :?

Mais merci bcp de conseil :-Party

[fleurbleue]

Adorable Lavieestbelle... ça me fait du bien de ne pas m'être mis tout le forum à dos en créant "trop" (j'ignorais qu'il y avait une limite...) de posts... :oops: Merci beaucoup encore une fois pour ta gentillesse!!

Eh oui, Hector, je sais bien que certaines femmes ne sont pas moins difficiles à cerner que certains hommes... C'est l'égalité des sexes! lol. Et je n'excluais absolument pas ta propre histoire de mon propos (j'ai même eu une pensée pour ton ex...) ;)

[fleurbleue]

Ma "chérie" (Mamitacos quoi! lol) pourquoi te faire du mal en le gardant sur ton Facebook?? Moi je me suis forcée à le virer de mes contacts... Quant au jour où tu te diras "ah bah pourquoi ne pas le voir", je te conseille d'y réfléchir à 2 fois et de venir éventuellement solliciter les conseils des personnes de ce forum... Je comprends que tu ne puisses rien promettre et je te disais juste d'essayer de ne pas "craquer" trop vite (sauf si tu arrives à obtenir des preuves de sa bonne foi, ce dont je doute hélas...). Il te dit que tu es sa 1ère relation sérieuse et c'est peut-être le cas dans son esprit... mais de toi à moi, tu trouves franchement qu'une relation sérieuse ressemble à ça... A croire qu'il n'a pas idée de ce qu'est une relation sérieuse!! :mrgreen:

[mamitacos]

Il te dit que tu es sa 1ère relation sérieuse et c'est peut-être le cas dans son esprit... mais de toi à moi, tu trouves franchement qu'une relation sérieuse ressemble à ça... A croire qu'il n'a pas idée de ce qu'est une relation sérieuse!! :mrgreen:

 

Ha Ha :-1 pour cette phrase lol:P

Mais comme tu y tiens je te garantie que jy penserais tres bien si jamais y repointe le bout de son nez :D À tout ça!:)

Franchement t un ange et je te souhaite de trouver quelqu'un de sérieux et non un avec une ''Phobie'' de l'engagement et des sentiments :-Bam

[fleurbleue]

:) Je suis fière de toi et je suis sûre que tu réfléchiras sagement avant de foncer tête baissée dans ses bras... Pour Facebook, je sais que ça fout les "boules" mais il me semble préférable de le supprimer de tes contacts car sinon, ce sera plus fort que toi et tu iras voir son profil et te torturer avec ce que tu y découvres... Tu vas te faire du mal et ça me contrarie pour toi... mais après tu es libre de faire ce que tu veux hein ;) !

Merci pour ton gentil message en tous cas... Moi aussi je te souhaite sincèrement de rencontrer quelqu'un de bien et de stable... C'est trop peu épanouissant de vivre dans l'instabilité affective... Aller hop, moi j'ai envie de te dire "Next", "au suivant"!! LOL! Non en fait, je me contenterais de te dire: "fais bien attention à toi et n'entres pas trop dans son jeu... Maintenir le lien n'est pas forcément une bonne chose dans ce genre de circonstances car ça t'empêche de prendre du recul et de vivre pleinement ta vie...". S'il t'obsède, je peux le comprendre mais méfie toi ma belle... il y a des obsessions desquelles il faut sortir un jour avant que de ne trop souffrir... Courage!! :-Party

[mamitacos]

C'est super gentil comme message :-Heart

Mais une chose est sure mais chère c'est que je n'ai jamais été faite pour les relations charnelles apres une rupture, donc même s'il essayait je serais tres bien le repousser :)

Malheuresement si cet ex veut me voir pour cela, c'est foutu d'avance.

Bisous :P

[fleurbleue]

Bonjour...

Juste pour donner à ceux qui ont eu la gentillesse de suivre mon histoire (malgré l'éparpillement de mes posts... et notez que j'ai cette fois pris soin de ne pas en créer de nouveau!! :mrgreen: ), le mot de la fin... Voilà, juste pour apporter un témoignage de plus parmi toutes ces belles mais tristes histoires, si différentes les unes des autres mais pourtant si proches puisqu'elles ont en commun l'Amour...

Voici le dernier mail que je lui ai envoyé hier... après avoir reçu quelques textos de lui (des textos pas très sympas je trouve mais pas méchants non plus...):

Sujet du message: Re: Un message de LUI...

Posté: Mar 29 Déc 2009 23:04

Inscription: Jeu 24 Juil 2008 14:34

Messages: 231

Je t'en prie Mamitacos!! Pas de quoi... c'est un peu le but du site de se soutenir!

Si je trouve encore des qualités à l'homme que j'aime?? Oh oui, je lui en trouve de très belles: la gentillesse (bien qu'il m'ait fait beaucoup de mal...); la douceur (une vraie "peluche" à ses heures! lol); l'écoute; l'honnêteté; l'humour (jamais je n'avais autant ri avec un homme! ; la bonne volonté; la sensualité (qu'est-ce qu'il est sexy!!) etc. J'aime jusqu'à ses défauts: son égoïsme un peu trop prononcé; son côté critique (enfin surtout critique vis-à-vis d'autrui que de lui-même lol); la façon qu'il avait de sermonner parfois... et plein d'autres petites choses qui m'exaspéraient tendrement! lol

Cet homme reste à mes yeux un homme exceptionnel: il aurait pu être l'homme idéal pour moi... sauf que, malgré ses immenses qualités, il lui manquait quelque chose d'essentiel à mon bonheur: la stabilité affective et la capacité à s'engager (et je ne parle même pas à ce stade d'engagement type mariage etc.).

C'est ce qui est triste et tragique dans la fin de notre relation: nous avions tout pour être heureux... mais lui n'était pas prêt pour le bonheur (trop complexe et perdu... mon pauvre amour...

Et toi, pourrais-tu nous faire la liste des défauts et qualités de ton ex?

Sais-tu pourquoi je t’envoie ceci ? Parce que vendredi tu as sous-entendu que je ne voyais que tes défauts, précisant que tu te demandais bien en ce cas ce que je faisais avec toi… Cette remarque m’a beaucoup peinée (et je n’en ai rien dit) car 2 jours auparavant je répondais à la question d’un Internaute sur un forum où j’intervenais pour me « soulager » du poids qu’était pour moi la fin de notre relation… et voici ce que je disais de TOI…. Je pensais sincèrement tout ceci… C’est aussi pour cette même raison que j’ai beaucoup souffert de ne plus retrouver en toi ces grandes qualités que je te prêtais (et que tu avais au début !)… et c’est aussi pourquoi je pleurais en t’avouant avoir le sentiment d’être face à un inconnu… Jamais je ne me permettrais de conclure que tu n’es qu’un « sale type »… mais où sont passées, Alexandre, ton sens de l’écoute, ton honnêteté, ta transparence et ta bonne volonté ??? Je n’ai même pas envie de te reprocher ta fuite en avant, ton manque d’empathie, et ton mutisme grandissant… MAIS j’aimerais juste que tu comprennes ce que MOI j’ai éprouvé face à cela et pourquoi j’ai perdu confiance en toi… et en nous…

Du reste, que restait-il de ce « nous » ?? Tu t’es totalement désinvesti de notre relation, tout en prétendant ne pas vouloir me perdre… Que voulais-tu que je fasse ou que je conclus ?? As-tu cherché, ne serait-ce qu’un minimum, à me rassurer sur ton intention de ne pas me laisser totalement dans le doute ? As-tu pris la peine de me préciser que si tu t’éloignais c’était pour mieux me revenir ? As-tu initié des conversations sur ce que « nous » traversions ? As-tu simplement pris soin d’apaiser ma peine en précisant que tu étais conscient de ce que cela me coûtait ? NON… alors que pouvais-je conclure d’autre que cela :

1- Il détruit le lien entre nous puisqu’il ne me parle plus et ne cherche même plus à justifier son éloignement.

2- Il est de moins en moins soucieux de l’avenir de notre « couple ».

3- Il a de moins en moins besoin de moi et de moins en moins envie de me voir.

4- Peut-être n’a-t-il pas de réel désir de vivre notre relation et de « nous » rendre heureux comme nous l’étions avant…

5- Peut-être qu’au fond il ne m’aime pas vraiment… et que j’ai voulu, à tort, croire que le problème était autre… Peut-être ai-je conclu trop rapidement à une « phobie de l’engagement », là où il ne s’agissait peut-être que d’une réelle absence d’amour…

Tu vois ça fait beaucoup de « peut-être » (et la liste était encore longue…) et j’ai sollicité de toi un minimum de réponses, pour me donner la force et l’envie de croire encore « en nous » et de faire encore des « efforts » pour nous… J’avais juste besoin d’avoir un minimum de « repères », un minimum d’indications de ta part… Au lieu de cela, je suis restée seule, désespérée et torturée par tous ces doutes (légitimes au vu des circonstances). Tu n’as répondu à aucun de mes « signaux de détresse »… Alors c’est que soit tu ne les avais pas perçus soit que tu n’en avais rien à faire soit que ta supposée « phobie » t’empêchait d’y répondre (ruinant en cela notre dernier espoir de nous retrouver…). Et de cela je ne sais rien…

J’ai pour ma part été d’une absolue transparence avec toi… Pourrais-tu en toute honnêteté prétendre avoir été transparent avec moi et avoir pris la peine de « m’aider » un tant soi peu à ne pas me sentir totalement rejetée par toi ? C’est du jour au lendemain que tu m’as tenue à distance… sans même m’expliquer le pourquoi du comment ? C’est paradoxal pour quelqu’un qui disait que je lui manquais « terriblement » (sic), qui ne voulait pas me perdre etc. d’agir comme tu le fais…

Je peux comprendre ton besoin d’être seul mais pas le fait que tu ne l’exprimes pas de façon plus délicate à mon égard… Tu ne m’as pas dit « désolée, ma chérie, mais j’ai besoin d’être seul aujourd’hui pour réfléchir, pour me poser mais ne le prends pas contre toi ni comme un manque d’intérêt de ma part etc. ». Tu ne m’as pas non plus dit « ça m’aurait fait plaisir mais pas ce soir ma puce… car j’ai besoin d’être seul… un autre soir, avec plaisir». Non, alors que j’essayais de faire preuve de bonne volonté en faisant un pas vers toi, je n’ai eu le droit qu’à un « j’ai besoin d’être seul aujourd’hui… ». Et ce qui me frustrait au plus haut point et me rendait malheureuse depuis quelques jours c’est tout ce que signifiaient tes points de suspensions et dont j’ignorais le sens… Tu as rompu le lien, rompu le contact, sans jamais penser à mes propres besoins… et finalement je n’en avais qu’un seul : j’avais besoin de comprendre quelles étaient tes pensées du moment… pour sentir que, malgré ton éloignement, tu ne renonçais pas « à nous » et que le lien complice existait toujours entre nous… Cela me semble être le minimum vital dans un couple… or tu agissais comme si nous n’étions déjà plus un « couple »… Puisque nous étions censés nous redonner une chance, j’étais parfaitement légitime à savoir ce qu’il se passait dans ta tête et pourquoi tu éprouvais le besoin d’être seul…

Enfin bref, ce fut horrible pour moi de te voir ainsi prendre tes distances sans prendre la peine de me confier les raisons de cet éloignement… Je pouvais tout entendre, tout supporter mais certainement pas ce méprisant silence… car c’est de ce silence que sont nés ma souffrance et tous mes doutes… et c’est à cause de ce silence que j’ai dû me résigner avant que de n’être totalement déstabilisée… Je ne pouvais pas te forcer à me parler, mais j’aurais aimé que par soucis de moi tu le fasses… Et tout, dans cette histoire, m’a donné le sentiment que tu ne te souciais absolument pas de moi (et encore moins de « nous »)… Or, tu imagines bien que pour qui aime vraiment, ce sentiment est insupportable et intolérable… Je veux bien être patiente, compréhensive, souple… mais je n’admettrais jamais que l’homme que j’aime me traite comme si moi je n’avais aucun besoin et comme si tous mes « efforts » étaient des dus… Une histoire d’amour se vit, se construit et se sauve à deux… Or moi, tu m’as laissée toute seule… je ne vais cependant pas pleurer sur mon sort et te jouer le couplet de la femme « délaissée »…

Je n’attends désormais aucune réponse de ta part (j’ai déjà suffisamment mal et ne souhaite pas souffrir davantage…). Disons juste que je tenais à ce que tu saches ce que j’avais pu éprouver (et encore je ne suis pas entrée dans les détails car je doute que les détails ne t’intéressent) … Toi, si un jour tu devais repenser à moi et à notre relation, tu ne pourras pas prétendre ne pas savoir pourquoi elle a ainsi pris fin… Jamais tu ne seras en proie au doute et à cette terrible question « qui était-elle et m’aimait-elle vraiment ? ». Tu sais très bien qui je suis ; je ne t’ai jamais rien caché et oui je t’aimais vraiment… Je te l’ai toujours prouvé (eh oui car l’amour se prouve autant qu’il se clame…), enfin je pense…

Pour ma part, je n’ai pas ce « confort » mais je me « reconstruirais » sans réponse… L’essentiel pour moi est d’avoir été totalement franche avec toi… parce que je t’estime malgré tout… j’essaie du moins de ne pas m’imaginer tout et n’importe quoi à ton sujet (pas forcément évident vu ton ambivalence et tes contradictions).

Je te souhaite, sincèrement, bon courage pour ton divorce… A une époque, je sais que j’aurais eu les moyens de t’aider dans cette épreuve… mais je me doute qu’une autre le fera à ma place… et je ne peux que me dire (car je ne suis vraiment pas méchante ni rancunière) « Après tout tant mieux pour lui si c’est le cas… Faut-il que je lui souhaite de souffrir parce qu’il m’a faite souffrir ? Faut-il que je lui en veuille de m’avoir fuie ou de ne pas m’avoir aimée vraiment ? Non j’ai mieux à faire que d’entretenir la haine ou la colère… Je ne veux qu’oublier… ».

Pourquoi lui avoir envoyé ça? Pour lui épargner de se retrouver un jour, comme nous tous ici, face à l'angoisse et aux doutes au sujet de l'ex que je suis désormais pour lui... Je sais, pour l'avoir très mal vécu une fois, que ne pas avoir de réponses claires à la fin d'une relation amoureuse marquante peut générer de grandes souffrances... Me rappelant de ces derniers reproches (qui n'étaient en fait que le reflet, je pense, du manque de confiance qu'il a en lui-même...et donc en l'Autre), je me suis dit qu'il avait peut-être besoin d'entendre avant que le silence total ne s'installe les qualités que je lui reconnaissais, malgré tout... et l'amour que je lui porte, malgré tout aussi... Voilà c'est toujours difficile de dire à quelqu'un dont on ignore les sentiments (car à la vérité, et malgré notre merveilleuse histoire, je ne suis plus sûre à ce jour qu'il m'ait vraiment aimée... :roll: ) que nous l'aimons toujours, mais l'amour est un si beau sentiment que j'ai préféré l'assumer jusqu'au bout, même en sachant qu'il n'était peut-être plus partagé... Pas de "je t'aime" suppliant, pas pour lui imposer mon amour (l'amour s'offre mais ne s'impose pas... il me semble... enfin dans ma vision des choses), pas pour que nous restions ensemble... mais juste parce que, que je le veuille ou non, malgré la douleur et la fin irrémédiable de notre relation, cet amour est bien là...

De plus, ayant vécu une très belle et très tendre histoire d'amour à ses côtés, si lui n'était à ce jour plus en mesure de lui rendre hommage, moi j'y tenais... Pas en épiloguant sur tous les instants de bonheur partagés par le passé (je ne voulais pas "nous" faire davantage de mal en étant trop nostalgique...) mais juste en prenant la peine d'être une dernière fois pour lui celle avec qui il a vécu ces instants magiques: en me montrant une dernière fois, franche et douce à son égard... Cela ne pouvait pas finir par un lourd silence ou par des reproches, injures ou je ne sais quoi encore... Puisque c'est moi qui ai décidé de stopper la relation, je me suis dit que c'était aussi à moi de lui donner la fin qu'elle méritait... Une jolie fin, placée sous le signe du respect et de l'honnêteté, comme le fut du reste toute notre relation (pas une seule fois nous n'avons fait preuve d'irrespect l'un envers l'autre... sauf lui, peut-être, à la fin en gardant le silence et en m'envoyant cordialement sur les roses quand j'essayais de rétablir le dialogue entre nous... mais bon, s'il ne contrôle pas sa tendance à l'évitement, on n'a qu'à dire et penser que ce n'est pas de l'irrespect volontaire de sa part! :mrgreen: ).

Voilà, en bref, je ne voulais pas qu'il croit que je le déteste (même si je n'ai jamais dit de telles choses...)... et puis je dois aussi admettre que ça m'a permis de me sentir un peu mieux... de finir sur une petite note positive (bien que fondamentalement triste pour moi qui l'aime encore mais qui ne voulait pas compromettre mon bonheur pour ses magnifiques yeux bleus et tant d'autres beaux atouts qu'il a.... ahhhhhhhhh :-Lov Non stop!! Ne pas penser à ces choses là!! :-Old ).

je n'attendais aucune réponse à ce mail... surtout que Monsieur est en mode "autiste" depuis plusieurs jours :mrgreen: . Et pourtant, voici le texto que je reçois de lui à l'instant: "Merci pour ton mail, je te connais de nombreuses qualités et il en faut pour avoir pris la peine de rédiger un tel message...". Je suis contente de ses remerciements... et cela me fait du bien de savoir qu'à défaut de m'aimer au moins il m'estime sincèrement (mais j'aurais préféré son amour, en plus de son estime... ;) ).

Je n'ai rien répondu... J'hésite à lui dire ... mais j'ai peur qu'un message en entraîne un autre... et puisqu'il faut avoir le courage de couper le lien pour tourner vraiment la page, je ne pense pas répondre... Après tout, son message est un "merci" qui n'appelle pas de réponse (si ce n'est un "de rien" lol)...

Bises à tous et sorry pour le pavé... :mrgreen: