Passer ou non le jour de l'an avec elle

[aruor]

Bonsoir tout le monde,

J'ai besoin d'un conseil urgent (si possible avant demain soir 18h, heure à laquelle je dois confirmer ou non ma participation)

Ma copine a une liaison avec un homme marié depuis environ 1 mois, je l'ai découvert en surprenant de tendres messages (je t'aime mon coeur, je suis bien avec toi...). Elle m'a dit qu'elle n'était plus sûre de m'aimer vraiment, me dit ne plus savoir où elle en est(, et a besoin de faire un break......elle est partie chez ses parents à Noel mais il était prévu qu'on fasse le jour de l'an ensemble avec mes potes à moi.

Suite à son annonce, j'ai commis toutes les erreurs possibles (chantage au suicide, avalanche de questions, fleurs, lettres....). Je me suis ressaisi tout récemment et ai entamé un silence radio depuis 3-4 jours, silence qu'elle a brisé en m'appelant aujourd'hui pour me dire qu'elle allait à cette soirée (ce sont mes potes mais elle est très copine avec la copine de l'un d'eux).

Je lui ai dit que je ne savais pas si j'y allais car j'avais été invité par ailleurs (ce qui est faux).

A l'origine je ne pensais pas y aller pour respecter au maximum mes nouvelles résolutions, mais maintenant je me dis que c'est peut être l'occasion qu'elle me voie sous un bon jour, faisant la fête (car nos soirées communes depuis quelques années, polluées par certains problèmes, n'étaient pas terribles, et je me dis qu'il est peut être préférable de lui montrer que je peux être le joyeux drille qu'elle a connu)

De toute façon, je la revois dimanche soir chez nous, car on n'est pas encore séparés, et elle me dira certainement ce qu'elle envisage (pause, séparation....). Oui, j'ai entamé un silence radio avant même la séparation effective, espérant créer un manque chez elle qui l'empêchera de faire la bêtise que je redoute.

J'ai peur de casser ce manque si je la revois ce soir là.

Voilà. Vos avis sont les bienvenus, merci d'avance, j'en ai vraiment besoin.

[JRME]

Salut aruor!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[aruor]

Juste pour apporter une petite précision, nous sommes (ou nous étions...) ensemble depuis 8 ans, moi 32 ans, elle bientôt 30.

Salut

[Franky]

A mon avis ne te prive pas d'une soirée de nouvel an parce qu'elle y va aussi, si la soirée se passe avec une majorité de potes à toi, vas-y meme si tu risques d'en chier parce qu'elle sera là, ça sera moins pire que d''etre seul à te morfondre.

Maintenant en allant à cette soirée, ignore là ! elle est partie et en plus avec un autre homme, elle l'a choisi, et pour l'instant tu n'y peux rien, (meme si moi a ta place je pense que je m'occuperai du dit mec qui est marié en plus, mais là ça n'engage que moi).

Bref, commence à bien te préparer à la discussion de Dimanche...

[Limelight]

Moi j'irai si j'avais vraiment envie d'y aller sans y trouver mon ex.

Es tu vraiment prêt à la revoir sans jouer un rôle?

Pour ma part j'étais dans la même situation que toi et j'avais décider de faire autre chose. Finalement rien ne me tentait vraiment et du coup j'ai choisis de rester chez moi.

Je l'ai eu au tel hier soir après 2/3 semaines sans contact et elle m'a dit qu'elle risquait de ne pas y aller non plus. Du coup je lui proposerai sûrement mercredi de venir chez moi si elle veut. Mais sans attentes et juste pour le plaisir de la voir.

Mais j'ai peur que dans ton cas ça soit peut-être encore trop frais.. ça risque de partir en vrille.

Qu'est ce que t'en penses?

[Fanette]

Si tu te sens prêt à "l'affronter" alors ne te prives pas de tes potes pour cette nouvelle année.

Après tout, ce sont les tiens, tu as plus ta place qu'elle, ce n'est donc pas à toi de rester seul pour ce réveillon.

Il va falloir que tu sois fort! Pour avoir vécu cette situation, je peux t'assurer que ce n'est pas facile à gérer mais ce n'est pas non plus insurmontable.

Ne la calcule pas ou très peu, restes souriant, aimable, drôle, sois (enfin parais le, le plus possible) bien dans tes pompes, mets toi sur ton 31 (c'est le cas de le dire d'ailleurs!) et n'oublies pas que le positif attire le positif!

Pas de regard discret, elle te grillera direct si tu insistes de trop, elle te connait par coeur, ne l'oublies pas, alors surprends la à être totalement différent de ce que tu as été ces derniers temps.

8 ans de relation contre un homme marié qui ne divorcera certainement pas pour elle, ça s'est déjà vu des centaines de fois alors gardes espoir et dis toi que tu as cette longueur d'avance sur lui. 8 ans de moments partagés, 8 ans de complicité, 8 ans de souvenirs ne s'efface pas avec une relation d'un mois, qui plus est avec quelqu'un dont elle n'est même pas sûre.

Ta reconquête va beaucoup dépendre de cette soirée du nouvel an. Elle a passé quelques jours à réfléchir, sa décision est peut être déjà prise, peut être pas encore. Mets tous les atouts de ton côté. Quoiqu'il arrive, rien est irrémédiable.

Courage et bonne année.

[aruor]

Merci beaucoup pour vos réponses, elles m'ont éclairé.

En fait, si je reste dans mon état d'esprit actuel (j'ai repris espoir), je pense qu'il ne devrait pas y avoir de problème sur le déroulement de la soirée en elle même. Nous ne nous sommes pas quittés fâchés la dernière fois, nous ne nous sommes pas dits des horreurs....j'ai simplement pleuré dans ses bras, et elle aussi.

Bon bien sûr je ne suis pas à l'abri d'une attitude détachée de sa part qui me fasse du mal, mais je ne pense pas qu'elle se montrera trop vache avec moi car elle se sent coupable.

Tout le problème est pour moi de savoir ce qui a le plus de chances de faire "revenir" son amour pour moi:

1) venir et me montrer sous mon meilleur jour pour lui faire "oublier" les difficultés passées.

2) ne pas venir et ainsi lui prouver que je peux me passer d'elle, ce qui d'après ce que j'ai lu sur ce site, a toutes les chances de pouvoir créer un manque chez elle.

Ah un petit détail non négligeable: nous sommes officiellement toujours ensemble, il va m'être difficile de l'ignorer, et il y a de fortes chances que l'on dorme sur place, et probablement dans le même lit (comment justifier de ne pas dormir ensemble devant les autres...), mais je pense pouvoir réfréner mes instincts animaux.

P.S: Pour Franky: non, elle n'a pas choisi l'autre homme, du moins pas encore..elle me dit avoir besoin d'une pause, mais m'assure ne pas avoir envie de se mettre en couple avec un autre (elle me dit n'être pas faite pour la vie à deux)...il n'en reste pas moins qu'elle est peut être amoureuse de l'autre, et plus de moi.

Quant à "m'occuper dudit mec qui est marié", je pense que ça va à l'encontre de tous les conseils qui sont prodigués sur ce site...si j'ai bien compris, le mieux est de faire preuve d'indifférence à son égard.

Merci encore pour votre attention, ça m'aide beaucoup.

[Limelight]

C'est pas évident...

Ton cas me rappèle un peu une scène du film "Delphine 1 Yvan 0", très bon film ceci dit en passant pleins de références pour des personnes dans des situations comme les nôtres!

L'important je pense c'est de ne pas la stressé, ni lui donner de quoi se déculpabiliser de t'avoir quitté et la conforter dans son choix. Le mieux c'est qu'elle doute de pas avoir pris la bonne décision.

Donc en soit en y allant pas, soit en y allant mais de façon très détaché par rapports à vos problèmes. Donc rien en rapport avec votre séparation ou votre passé. Et la laisser venir.

Ce n'est pas simple quand une fille te dis qu'elle n'est pas faites pour la vie à deux. Je suis dans le même cas, elle dit même avoir fais un croix dessus.. ça et d'autres choses. Pour moi ça témoigne d'un problème plus personnelle et pas forcément par rapport à vous deux. Mais du coup elle a peut-être besoin de quelqu'un qui la prenne par la main parfois et prends des décisions. Quelqu'un de fort et solide.

Si c'est bien ça elle a du te mettre à l'épreuve et te faire pleins de reproches, voir limite provocateur. Elle s'en va, puis revient, puis repart...

Si c'est vraiment ça, laisses lui du temps mais pas trop. Montres que tu reprends ta vie en main mais que tu tiens toujours à elle, sinon elle va aussi se conforter dans l'idée qu'elle fait mieux de te laisser pour toi.

J'espère avoir été de bons conseils et t'avoir aidé un peu, ce genre de situation n'est jamais simple. Chaque histoire est unique mais certaines situations se ressemblent, pas facile de faire la part des choses!

Good luck ;)

[aruor]

Je pense comme toi, elle doit avoir besoin de quelqu'un de solide, et je ne lui ai jamais caché mes failles et mes doutes, et ce faisant la ramenant peut être sans cesse aux siens.

Mais quand quelqu'un dit qu'il n'est pas fait pour la vie à deux, je n'y crois pas....pour moi c'est un problème de personne, et je ne la vois pas s'interdire de vivre de nouveau avec quelqu'un si elle entamait une nouvelle histoire d'amour...dans ces cas là, on a tendance à voir tout en rose et oublier ses doutes.

Par contre elle ne m'a jamais fait de reproches, ni mis à l'épreuve...elle s'est toujours mise plus bas que terre, et m'idéalise (ce qui n'est pas très bon)

Je pense que je vais faire comme tu dis: y aller mais montrer un certain détachement (sans en faire trop).

Bon courage à toi, et à vous tous qui me lisez.

Et encore merci.

[Limelight]

Si j'ai bien appris une chose de tout ça, c'est qu'il ne faut jamais chercher un soutien émotionnelle chez ça copine, c'est la pire erreur que l'on puisse faire. Les femmes d'aujourd'hui vivent beaucoup de pression, elle travaille, doivent s'assumer et s'affirmer. Avant elles n'avaient pas autant de choses à gérer et quelque part elles ont besoin de sentir qu'elles peuvent se reposer sur quelqu'un de stable et solide.

Le "roc" au milieu de la tempête ;)

C'est pas facile pour nous non plus, on est en proie à des doutes, on a nos propres angoisses, mais c'est beaucoup mieux de se confier à ses amis.

Puis c'est important de garder son monde et sa propre réalité, si deux personnes vont mal, elles vont s'enfoncés mutuellement, l'autre devient une béquille et tes fondations reposent sur un château de carte que le vent (quel qu'il soit) viendra balayé d'un seul revers ;)

Les femmes sont très émotives, elles peuvent être super joyeuse et la minute d'après ce mettre à pleurer. Dire qu'elle t'aime et la semaine d'après plus.

La seule chose qu'on peut faire pour ça c'est ne pas se prendre la tête et continuer à être soi même! Et ne surtout ne pas vouloir l'aider à tout prix, si elle a besoin d'aide elle viendra toute seule..

Bon y a bcp de perso dedans, mais y aura peut-être des choses à prendre et d'autres à laisser. Quoiqu'il en soit bon courage pour ton nouvel an et AMUSES toi ;)

Tiens nous au courant.

[aruor]

Bonsoir tout le monde,

Bon ben j'y suis allé, la soirée en elle même s'est bien passée, c'était assez naturel entre nous même si j'évitais de trop la toucher...elle m'a paru heureuse et bien dans sa peau, et assez détachée, ce qui m'a fait mal quand même...elle m'a même proposé d'aller voir un film la semaine prochaine, comme si tout était normal en somme...

Mais ça s'est gâté au moment de dormir ensembles...j'ai une nouvelle fois fait ce qu'il ne fallait pas faire et ai craqué, ai pleuré en lui demandant pourquoi elle ne m'aimait plus..comme souvent quand je craque je lui ai arraché une phrase agréable (je t'aime toujours, mais différemment, m'a t'elle dit)...je lui ai même demandé de faire l'amour, sans suite...

Le lendemain on a parlé: elle a commencé par être claire en me disant que le break envisagé était confirmé, et m' a laissé entendre par un silence révélateur que ses sentiments pour le mec marié étaient toujours là. J'étais au 36e dessous.............et puis elle a commencé à entretenir de nouveau le flou et à me faire espérer de nouveau:

-en me disant qu'elle n'avait pas les moyens de prendre un appart' donc qu'on pouvait continuer à vivre sous le même toit, mais chacun de son côté, et en continuant à fréquenter son mec marié j'imagine...

-en me disant qu'elle ne voulait pas me quitter, qu'elle n'était pas sûre d'elle, de lui laisser du temps (combien??). J'ai l'impression qu'elle veut tout sans aucune contrepartie, et moi je me laisse faire une fois de plus...il faut dire aussi qu'elle a quelques problèmes psychologiques qui viennent compliquer le tout...

Par dessus le marché, on partage un crédit de 950 euros sur l'appart' (en gagnant 3000 euros à deux), ce qui doit l'empêcher de chercher une location car elle ne veut pas me laisser dans la merde...pour moi la seule solution serait de prendre un ou une colocataire avec moi pour m'aider à payer, mais j'ai peur de lui suggérer car au fond j'ai envie qu'elle reste, et je ne voudrais pas que ça l'empêche de revenir, le cas échéant.

Je suis donc partagé:

Au fond de moi je sais que cette pause est peut être la seule solution si je veux espérer que ses sentiments pour moi reviennent, mais les difficultés matérielles que ça poserait ainsi que mon désir de l'avoir près de moi vont peut être me pousser à accepter que l'on continue sous le même toit, elle en voyant un autre......c'est quand même assez invivable pour moi, mais je pourrais l'envisager si je pense que ça peut déboucher sur une fin heureuse.

Donc: pensez vous qu'il y ait la moindre chance pour qu'en continuant sous le même toit puisse se créer un manque chez elle, et qu'elle se rende compte qu'elle m'aime? Ou bien la seule chance est de ne plus se voir?

Merci pour vos réponses et désolé d'avoir été aussi long.

[Limelight]

Oui c'est clair que tu as fais toutes les erreurs possible, tu n'as pas suivi mes conseils! ;)

Mais c'est pas grave, c'est normal, tu avais besoin de lui dire ces choses là. On est pas des machines non plus.

Par contre c'est clair que cela complique un peu les choses.

Si j'étais toi, je garderai l'appart avec elle, sans faire le forcing, mais si elle te le propose acceptes. Ensuite je passerai le moins de temps possible avec elle. Sors, reprends toi en main car c'est vitale pour la survie de ton "couple". Va faire du sport, rencontres du monde aères toi l'esprit, redeviens quelqu'un à part entière.

Ne lui parles plus de tes sentiments, tes peurs, tout ça et essayes de lui "montrer" de façon implicite une autre facette de toi, changes d'état d'esprit. Passer du stade pathétique ou stade d'homme à nouveau séduisant.

Surprends là. Mais ça va demander un peu de temps et beaucoup d'abnégation. Elle sors voir son gars, c'est pas grave, va voir d'autres filles, n'attends pas qu'elle fasse le premier pas, agis d'abord.

C'est risqué comme pari, mais là c'est le coup de poker. Tu gagnes ou tu perds. Si tu perds changes d'appart et passes en SR.

Je vois pas ce que je pourrai te donner d'autres comme conseils...

[aruor]

Merci de ta réponse.

Je pense que je vais créer un nouveau sujet qui récapitulera ma situation, pour avoir d'autres avis. Ne le prend pas mal, ce que tu m'as écrit jusqu'ici m'a bien aidé, même si ça ne m'empêche pas de faire n'importe quoi.

Salut

[althela]

Pas la peine de créer d'autres sujets: on peut suivre d'ici aussi! ;)

Ta situation est complexe... Créer le manque en restant sous le même toit... C'est dur! Surtout que tu vas devoir supporter qu'elle aille voir ailleurs sous ton nez! En plus, je me dis que si jamais elle décide de te quitter pour de bon, vous allez, de toute façon, devoir vendre cet appartement si tu n'as pas les moyens d'assurer les remboursements seul. Autrement dit, soit tu parviens à la reconquérir, soit c'est une très mauvaise solution qui n'assurera que le court terme.

En ce qui concerne cet "homme marié", il n'y qu'une chose à en attendre: qu'il la largue quand il prendra peur en voyant qu'elle s'accroche. Il sort avec une femme en couple parce que c'est sans risque. Ce genre d'histoire est d'un cliché! Tant que vous êtes ensemble, c'est, pour lui, sans conséquence. Le jour où elle se retrouve seule, elle devient gênante. Ce que je te conseillerais, c'est de la mettre à l'épreuve. Je m'explique: joue le jeu de son histoire avec lui. Dis-lui que tu es résigné, que si son bonheur est avec lui, tu ne peux que tu plier à cela car, l'aimant, tu ne peux vouloir que son bonheur. Incite-la à partir avec lui. Dis-lui qu'elle ne sera pas fixée sur ses sentiments avec cet homme tant qu'ils n'auront pas essayé de vivre une relation à deux sans sa femme et sans toi. Autrement dit: sème le vers dans le fruit de leurs amours... Je sais, c'est très vilain comme combine et archi-manipulateur... Mais le but est le suivant: qu'elle commence à parler à l'autre de quitter sa femme... histoire qu'il panique!

Et toi, pendant ce temps-là, soit le mec bien, distant mais solide, qui se reconstruit sous ses yeux et devient le roc honnête et droit dans un monde trouble auquel elle pourra se référer.

[Limelight]

Althela tu m'épates!

Ça peut marcher. C'est très stratégique, mais dans ta situation c'est vraiment pas évident. En tout cas j'espère que tu auras d'autres avis, car c'est pas simple de prendre une décision.

Bon courage