Nouvelle venue, hélas !

[WaKe Up]

Bonjour à tous et à toutes ! Je suis une nouvelle venue sur ce site (hélas!) que j'ai connu un peu par hasard, et qui au final m'a redonné un peu le sourire !

Alors voilà, je me présente et vous raconte mon histoire afin qe vous soyez plus à même de cpmprendre ma situation et éventuellement me donner votre avis ou même un conseil.

Et puis, il paraît qu'écrire, ça fait du bien alors bon ! Je me lance !

Voilà trois semaines que mon ex m'a quitée, après trois ans et demi de relation (dont un peu plus d'un an à distance, pour cause de mutation).

Je précise qu'il m'a quittée par téléphone (à cause de la distance), après reflexion, il n'a pas voulu descendre pour une explication en face en face, prétextant que si il me voyait il risquait de perdre sa lucidité ; qu'il ne voulait pas me voir aussi mal et que c'était se faire encore plus de mal pour rien, au final. Il a néanmoins admis que c'était lâche de sa part, mais que pour une fois il se permettait de l'être (je lui en veux malgré tout, après une histoire de plus de trois ans, on ne méritait pas ça).

Contexte de la rupture : nous étions au téléphone et après une phrase malheureuse et impulsive de ma part (celle de trop apparement) il m'a raccroché au nez, m'a recontactée environ une heure plus tard, très énervé.

Le lendemain il me quittait... Raisons invoquées : "j'en ai marre ; je mérite pas ça ; je n'y crois plus ; j'ai plus envie ; on est incompatibles" Le choc ! Ma stupide phrase a fait naitre en lui un déclic, dû à une accumulation.

Et raison suprême : il m'a dit qu'il ne voulait pas reproduire le schéma de ses parents. Il faut dire qu'il a grandi au milieu de parents se déchirant continuellement, de manière très violente.

Sauf que je ne suis pas sa mère, et lui, il n'est pas son père ! Je veux bien qu'il ait eu un passé difficile, mais bon on a tous nos casseroles qu'on traîne, ça n'excuse pas tout!

C'est vrai qu'on se prenait la tête assez souvent, toujours pour des broutilles, je ne me souviens même plus du pourquoi du comment de nos disputes.

Mais d'un autre côté, on avait une réelle complicité, même si je sais qu'au fond, ça ne suffit pas pour construire quelque chose de solide.

Donc voilà, on a passé cinq longues heures au téléphone, parlant tour à tour calmement, puis bien moins calmement (il a pu être tour à tour gentil, cassant et blessant), pour finir par pleurer tous les deux à gros bouillon.

C'était horrible, ignoble! Il s'en voulait de me faire autant de mal.

On s'est rappelé deux jours durant, et moi bien sûr j'ai bravé un interdit : je l'ai supplié ! idiote que je suis ! et puis au final je lui ai dit, résignée et capitulant : ok, ça va j'ai compris, on n'est pas compatibles, on s'entend pas. Et là il m'a dit : et bien, tu as enfin compris ! Il m'a déchiré le coeur, mais je n'ai rien montré.

Le soir même c'est lui qui me recontactait : il pensait que j'étais dans le train pour le rejoindre ! Certes je lui avais sous l'emprise du chagrin que j'étais prête à tout pour le récupérer, mais quand même ! J'étais bluffée ! Je lui ai dit que non je n'étais absolument pas dans un train, et que je ne monterai en aucun cas le voir en face afin de ne pas contrer sa décision et de ne pas le perdre (aller le voir signifiait tirer un trait définitif sur lui).

Il s'est radoucit et a même voulu absolument savoir où je me trouvais ! Un comble !

Finalement, il m'a dit que si j'étais montée le voir, il m'aurait accueillie, mais ce serait bien pris la tête...

Notre conversation téléphonique s'est achevée en douceur, il m'a remerciée de "prendre mieux" la rupture et de ne pas lui montrer ma souffrance, m'a également remerciée pour notre relation, notre histoire... Il m'a dit que si j'étais trop en galère dans les prochains jours, je pourrai l'appeler.

On s'est dit mutuellement qu'on serait toujours là l'un pour l'autre et de ne pas hésiter à se téléphoner chaque fois qu'on en aurait envie.

Deux jours plus tard, il a appelé trois membres de ma famille pour leur dire : voilà, c'est fini, on s'aime mais ça marche pas,c'était une décision difficile à prendre, prenez bien soin d'elle c'est une fille bien. Je me suis demandé ce qui lui avait pris de faire ça ! (altruisme? se donner bonne conscience?)

Et puis plus rien...Un soir (un peu plus d'une semaine après) gros coup de blues, j'ai craqué (et un interdit de plus!) : je l'ai appelé vers minuit et je suis tombée directement sur son répondeur, je n'ai pas laissé de message.

Avec le recul, je prends conscience de mes défauts : un besoin d'être rassurée constamment (je peux comprendre que ce ne doit pas être facile à gérer au quotidien) ; impulsive ; un peu éternelle insatisfaite ; capricieuse ; trop idéaliste.

Et surtout je prends conscience de ses défauts : assez prétentieux ; égocentrique et égoiste. Le hic c'est que lui n'a pas conscience de ses défauts. Sans se prendre pour Monsieur Parfait, il est incapable de se remettre en question (la remise en question, il ne sait pas ce que c'est je crois). Il est difficile de lui faire une remarque négative sans qu'il se braque ou qu'il prene le contrepied avec de grandes phrases. Exemple : au début de notre relation, je lui ai dit que je le trouvais un tantinet prétentieux, il m'a regardé avec applomb et m'a dit : tu n'es pas la première personne à me le dire, mais ce n'est pas de la prétention, c'est simplement que je ne suis pas un adepte de la fausse modestie!. Moi j'étais scotchée, genre wahhhh qu'est ce qu'il parle bien !! Sauf que quand je raconte cette anecdote, on me dit : pas adepte de la fausse modestie???!! moi, à ta place j'aurai explosé de rire !!!

Ben non, moi j'ai pas explosé de rire, au contraire je le badais !

Ill faut dire aussi que lui c'est tout l'inverse de moi : confiant et sûr de lui en toute occasion, à l'aise en société alors que pour ma part, on ne peut pas dire que j'ai une grande confiance en moi, allez savoir pourquoi...j'ai beau reconnaitre qu'effectivement non, je ne suis pas Quasimodo (sans pour autant me prendre pour Adriana Karembeu) et que non, je n'ai pas un QI d'huitre (sans être Einstein pour autant). Je crois que sur ce point il y a un réel travail à faire sur moi et mon manque de confiance! Car un ami m'a dit (et je trouve qu'il a raison) : mais enfin? comment veux tu qu'un homme aime une femme qui ne s'aime pas?

Pourtant Dieu sait combien il m'a encouragée dans mes démarches, mes projets, mes buts...mais rien n'y faisait je retombais toujours dans mes doutes et quelques fois j'en devenais irritante, je pense qu'au final ça l'a usé.

En contrepartie, j'estime en avoir fait beaucoup aussi dans notre relation : les trajets en train quasiment tous les week end pour le voir (et croyez moi 7 heures de train en deux jours, c'est fatiguant à force!) et surtout attendre.

Oui attendre. Attendre qu'il veuille bien s'engager un peu plus, en vivant ensemble (il disait que ce n'était pas normal qu'au bout de plus de trois ans de relation, on ne vive pas ensemble, mais en même temps il ne faisait rien de concret pour!) Il rajoutait même que si on n'avait déjà pu vivre ensemble il en aurait été heureux, mais que je n'étais pas prête (certes j'avais la trouille, mais l'envie de vivre avec lui, d'être avec lui prenait le dessus).

C'était peut être de fausses excuses, je ne sais pas...

J'aurais peut etre dû avoir la puce à l'oreille quand il m'a dit ne pas vouloir que je vienne chez lui pour effectuer un stage de seulement quatres semaines ! (il avait peur que ça se passe mal, et chez moi c'est trop petit, on va se marcher dessus...des excuses quoi!)

Je crois qu'au fond, il ne savait pas vraiment ce qu'il voulait, il était assez contradictoire.

Peut être que notre histoire a commencé "à l'envers". Je m'explique : lorsqu'on s'est connus, on vivait tous les deux dans la même résidence, on était tout le temps ensemble, très casaniers et fusionnels, c'était soit lui chez moi ou moi chez lui, on se voyait tous les soirs. Et puis il a été muté, je n'ai pas pu le suivre à cause de mes études. Du coup on s'est vus moins souvent, on est passé de tous les soirs à tous les week end. Son mode de vie a changé (lui aussi peut être, finalement), il est plus sorti avec ses amis même si les week end m'étaient réservés.

Moi de mon côté, je ne sortais plus avec mes amis. J'ai mis mes rêves, mes projets, ma famille de côté pour lui (je sais c'est la chose à ne jamais faire! mais je crois que ça s'est fait insidieusement petit à petit s'en que je ne m'en rende vraiment compte). Je vivais pour et à travers lui, en ce sens on peut parler de "dépendance affective" (ce terme me fait horreur!). Peut être que du coup je l'ai étouffé, malgré la distance et malgré moi !

Il faut aussi que je précise que ce n'est pas notre première séparation, il m'avait déjà quittée, sur un coup de tête, il y a un peu plus d'un an.

Situation : on avait passé une bonne semaine, on devait partir en vacances ensemble, il avait d'ailleurs achetés les billets le matin même de notre séparation, et il était tout content ! Et paf, deux heures après, il me quittait, me disant qu'il n'était pas heureux comme ça, d'un coup!

Je ne sais pas comment j'ai pu supporter ça au fond !

Au final il est revenu le lendemain après avoir eu une petite explication avec son père (il a du le raisonner). Et moi, j'ai passé l'éponge ! (idiote!)

Je dois vous dire que c'est un écorché vif, un torturé, quelqu'un de très complexe et de très compliqué, toujours un peu déprimé malgré les apparences.

Je sais ce que cela impliquait de sortir avec une personne aussi complquée : tous les quatres ou six mois, il doutait de notre relation, ne savait pas si il avait envie ou plus envie de poursuivre notre histoire, s'il devait rester avec moi ou non...et moi pendant ce temps au lieu de le quiter (j'y avais déjà penser plusieurs fois, sans en avoir le courage) et bien je me rongeais les sangs en attendant que ses doutes passent ou ne passent pas...Beaucoup de colère et de larmes envers lui ! Il m'a beaucoup fait pleurer ! (il ne l'a jamais su)

Vous devez vous dire : hey ho ! mais elle est folle cette pauvre fille ! voire maso de rester avec lui !

Malgré ma lucidité, je crois bien qu'à l'heure actuelle, s'il revenait, et bien je le reprendrai, mais en mettant cette fois cartes sur table.

Le truc, c'est que lui pense que c'est lui qui a porté notre relation à bout de bras, il ne voit (et ne verra sans doute jamais) pas les efforts que j'ai pu faire. D'ailleurs le comble quand il m'a quittée par téléphone, c'est qu'il m'a dit après m'avoir reproché des tas de choses : surtout ne culpabilise pas !!!

Il m'a rappellée il y a deux jours, deux appels en une heure et quart : je n'ai pas répondu. La première fois car j'étais déjà en communication (double appel) et la deuxième fois j'ai laissé sonner. Je n'avais pas envie de répondre et surtout je n'étais pas prête à lui parler (de peur de commettre d'autres interdits!). Il n'a pas laissé de message, je pense qu'il voulait tout simplement prendre de mes nouvelles comme il avait dit qu'il ferait.

Je ne sais pas quoi faire. Le recontacter, attendre qu'il me rappelle? Pour se dire quoi? Prendre des nouvelles, et après? Laisser couler la relation et avoir de fil en aiguille des nouvelles toujours plus espacées? Non! moi je veux le récupérer (mais à distance ça va être une rude tâche, vous en convinedrez!) Dois je espérer qu'il revienne sur sa décision (il avait l'air catégorique cette fois, donc je ne me fais pas trop d'illusions!)

Voilà, j'espère avoir des réponses, je ne sais pas si il serait assez "fou" pour revenir vers moi (et moi assez folle pour le reprendre! mais les sentiments sont toujours là!).

Croyez vous que le plan JRME vaille la peine d'être appliqué ou notre histoire est trop compliquée?

Je précise que l'on a tous les deux évoquer le fait de rester amis, c'est la première fois pour tous les deux qu'on est confronté à cette situation. Il ne s'oppose pas à ce que j'entretienne des contacts avec sa famille (avec qui je m'entends très bien) et vice versa. Je suis sa relation la plus longue et d'après lui, celle qu'il a le plus aimé (idem pour moi).

Mais rester amis, ça veut dire quoi? Moi je trouve ça lamentable et je ne sais pas si à l'heure actuelle j'en ai véritablement envie ! Je l'aime toujours !

Sa mère me dit qu'il n'est pas prêt à s'engager affectivement ou qu'il a peur, mais quand même ! on ne reste pas plus de trois ans avec quelqu'un dans ce cas!! (si?!)

On a jamais eu véritablement de grands projets, mais cette année on devait partir quelques jours à l'étranger, il m'avait proposer de passer les fêtes de Noel avec sa famille...Pfff les fêtes de fin d'année ! je n'ose même pas y penser! J'en ai déjà le cafard!

Bref, pensez vous qu'au fond, il ne sait pas vraiment ce qu'il veut? Pensez vous que je ne serai jamais heureuse avec une personne aussi "toturée" comme mes proches me l'affirme? Est ce que ça en vaut la peine de vouloir le récupérer? Parfois je me le demande...

Pensez vous qu'il faille battre le fer tant qu'il est chaud (c'est à dire tant qu'il y a encore des sentiments entres nous, même si pour lui ils sont amoindris) ou faire encore acte de Silence Radio pendant encore quelques temps et risquer de le perdre? Même si je sais bien que l'étape du Silence Radio est avant tout nécéssaire pour moi. Pensez vous qu'une histoire de trois et demi peut s'oublier comme ça, en quelques semaines, quelques mois? J'ai tellement peur qu'il m'oublie si je passe pas à l'acte rapidement !Dois le rappeler moi, ou attendre qu'il me rappelle à nouveau? (en supposant qu'il le fasse) Là ça fait deux jours qu'il m'a appelée, mais je n'ose pas le rappeler, je ne me sens pas prête...Mais si je ne le fais pas, il va se dire peut être qu'elle veut que je la laisse tranquille? Au secours ! Je suis perdue !

J'attends vos réponses avec impatience !

Si ça peut vous aidez à vous faire une "opinion", j'ai 27ans et lui 25.

Voilà !

D'avance merci et désolée pour le pavé que je viens d'écrire !

[JRME]

Salut WaKe Up!!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Moitoi]

Bonjour,

Bienvenue parmi nous.

Aucun problème pour le pavé, d'autant que ma réponse risque d'en être un aussi lol.

Je me retrouve dans pas mal de points de ton histoire, entre la distance, le fait d'avoir parfois eu envie de le quitter (moi non plus je ne l'ai jamais fait, mais je ne crois pas que ce soit, en ce qui me concerne, un manque de courage : c'est bien plus qu'au fond de moi, je l'aimais, et que je savais déjà que c'est lui, lui avec qui je veux vivre et avoir des enfants... sur le coup, après la rupture, je lui en ai, bien évidemment voulu. J'ai beaucoup souffert, très déprimée... et puis je suis partie en vacances, et un matin, seule sur la plage, j'ai réalisé que c'est lui que j'aime. Et que malgré la rupture, malgré la douleur, je lui ai déjà pardonné, d'autant plus qu'il en a beaucoup souffert aussi).

Aujourd'hui, cinq mois après la rupture, nous sommes... très complices, et certainement plus qu'amis. Je dirai entre amis et amoureux. Et ce n'est pas forcément (ni même pas du tout) moi qui fait allusion à "nous" depuis quelques semaines... Il faut dire que je ne suis pas en SR, mais en RS (voir le fil dont le lien est dans ma signature, et qui t'intéressera peut-être si tu doutes du SR). Je pense qu'entre les deux (garder ou couper le contact avec son ex), cela dépend de comment nous, les larguées, nous sentons le mieux, comment nous nous reconstruisons le mieux. Personnellement, je ne m'interdis pas de l'appeler, et je lui réponds toujours lorsqu'il m'appelle ou m'envoie un sms. Mais je réponds quand j'en ai envie. Et je me sens parfaitement bien comme ça.

Cela dit, si tu ne te sens pas prête à lui parler, reste en SR pour l'instant. Lorsque tu te sentiras prête à le faire, ou bien tu décrocheras s'il te contacte, ou bien tu l'appelleras.

Il y a également un fil dans "Relations Hommes/Femmes" concernant la reconquête à distance (nous sommes plusieurs dans ce cas) où tu trouveras peut-être des idées.

Courage, tu vas y arriver, à remonter la pente !

Bises, bonne journée

[alandra]

Je pense qu'une histoire comme la tienne ne s'oublie pas. Si tu sens qu'il te faut appliquer le SR pour que tu puisses être forte à nouveau fais-le mais au vu des dires de ton ex j'ai l'impression qu'il veut avancer.

Il t'a appelé pour s'assurer que tu ne viennes pas le voir! je pense que tout est clair dans ce message.

Je comprends que tu l'aimes et que tu veuilles le récupérer et c'est mon cas mais est-ce qu'en fait ton ex mérite ton amour ? c'est la question que je me pose et que tu devrais te poser ?

S'il te contacte tu lui réponds mais pas de suite - laisses-toi du temps.

[WaKe Up]

Bonjour Moi+Toi et Alandra, et merci pour vos messages !

Il est vraiment très tard, et je n'arrive pas à trouver le sommeil, alors plutôt que de tourner en rond, je poste ce message car il y a eu du changement.

Monsieur Ex a essayé de me recontacter à nouveau par tél aujourd'hu. Etant déjà en communication je n'ai pas répondu. Je l'ai finalement rappelé environ trois heures après : cela signifiait la fin de mon SR. Je ne savais pas exactement si j'étais prête ou pas prête, je me suis juste dit : "et m**** ! on est pas des étrangers après tout !" J'ai soufflé un grand coup et le voilà au bout du fil !

Au début c'était bizarre ! Je l'ai trouvé froid... On a parlé de banalités, de ses vacances, de sa reprise au boulot (il n'a rien demandé sur ma vie, ma famille ou autre chose dans le genre), il m'a demandé comment j'allais, car il se faisait du souci pour moi.

Et puis au bout de 20 minutes, il m'a dit bon, je vais te laisser, car je ne te sens pas très à l'aise ! (selon la méthode, c'était à moi de mettre un terme à la conversation, zut !).

Répondant tant bien que mal que non non ça va, et qu'il était normal de ne pas se sentir véritablement à l'aise dans ce genre de situation...

Du coup j'ai mis de côté la méthode, et je suis restée fidèle à moi même en respectant quand même l'interdit du "REVIENS!!!" et autres supplications dans le genre...

J'ai parlé à coeur ouvert de mon ressenti, de la vision que j'avais de notre couple et de notre histoire, et du coup on est revenu sur le sujet de la rupture, mais calmement, en toute simplicité.

Je lui ai expliqué que pour moi c'était lui l'"élu", et il m'a répondu que pour lui également, mais qu'il ne supportait plus notre relation et la façon de vivre de notre couple, il avait atteint ses limites, malgré ses sentiments.

Il m'a dit que je lui manquait, que c'était pas facile tous les jours, mais aucune allusion à un éventuel retour. Il avait trop attendu un changement de ma part et il ne voulait pas de quelqu'un qui se construise à travers lui : il fallait que je m'épanouisse à travers moi et moi seule.

Je sais bien qu'il a raison, et que malgré ma souffrance j'ai besoin de me trouver, et ça je ne le pourrai qu'en étant seule.

C'est con de se rater pour une question de mauvais timing ! Je lui ai quand même demandé si il pensait qu'un jour on pourrait se retrouver, une fois mon "chemin de vie" accompli, il m'a répondu que ce n'était pas improbable, mais qu'en même temps il n'était pas devin!

Il a été gentil avec moi, on n'était pas là pour s'accabler l'un l'autre!

A un moment j'ai eu peur : il m'a dit : bon mais on fait quoi? On est plus ensemble, mais en même temps on est pas amis non plus ! On sait qu'il y a un attachement mutuel, point. Je lui ai juste dit que je n'avais pas la réponse à cette question, ni la solution, et qu'on verrait bien...

Pour tout vous dire, on est resté quatre heures au tél !!!! (on est bien loin du bref, clair et concis de la méthode !!!!!) se parlant de notre relation, des non dit...

Vu l'heure tardive, on a finalement raccroché, et deux minutes plus tard il me rappele pour me dire "merci" !

Alors pour te répondre, Alandra, oui, je sais maintenant mieux que jamais qu'il vaut la peine d'être récupéré ! Mais il y a un bémol tout de même auquel je me rattache : et si il jouait avec mes sentiments? pas forcément conscienment, mais malgré lui, car c'est difficile pour lui aussi (moment de faiblesse, manipulation etc...), cette idée me fait mal et très peur certes, mais c'est pour moi un garde fou...

Et toi Moi+Toi? Qu'en penses tu vu ton histoire et des contacts que tu entretiens avec ton ex? Penses que nous puissions y arriver également? Pour l'instant je me demande quand il me rappelera...

Pensez vous que effectivement, quatre heures au tél c'est un peu long pour suciter un "manque" de sa part?

Voilà, je vous dis encore merci pour vos réponses, et pour le temps que vous accorderez à mon post qui pour le coup, est encore un pavé ! Désolée !

Je vous souhaite une bonne journée, et beaucoup de courage également.

[alandra]

Franchement votre rupture est récente et je croîs que ton ex ne sait pas vraiment où il en est mais il a des reproches à te faire.

Seul le temps nous dira s'il reviendra parce que dans votre couple tu n'es pas non plus la seule responsable de cet echec.

Si sa rancoeur disparaît et qu'il réflechit aussi à son comportement peut-être que tu pourras le reconquérir.

Vous avez discuté mais vous n'avez rien réglé. Vous avez le passé qui vous lie et il est aussi perdu que toi.

Il faut laisser le temps faire son travail et laisse-le réfléchir c'est pourquoi évite de trop le contacter car sinon il va se lasser. Il faut qu'il ressente le manque - le manque de toi.

[kharma]

Le respect est toujours là, c'est certain. Et, je pense, que c'est en partie grâce à ton comportement. En t'abstenant de le supplier, de l'inonder de reproches, tu maintiens "le feu sacré" d'une relation. Le respect mutuel.

Les hommes réagissent différemment. Le manque arrive bien plus tard que nous. Dans un premier temps, il va faire la fête, retrouver ses potes, se retrouver lui. Là où nous c'est l'inverse : On appelle, on pleure, on y pense chaque seconde et petit à petit on oublie, on fait notre deuil.

Attends et sois patiente. Laisse le se noyer dans les activités. Il va tout faire pour ne pas penser pendant quelques temps. Toi, profites de ce moment pour faire ce qui te manque. Travail perso, introspection, soins, projets. Bref, ne t'arrêtes pas dans ta vie.

Il a annoncé qu'il n'était pas improbable que vous repreniez votre relation? C'est plutôt bon.

Ne cherches pas à en savoir plus. Contente toi de ça et avance.

Quant à la fréquence de vos appels, je crois que 1/2 fois par semaine suffira. En restant gentille, brève, polie, FATALE quoi ! Et en mettant toi même fin à l'appel.

On sent bien dans ton histoire que il a des sentiments pour toi, mais a étouffé. Au moindre reproche de ta part, il se renfermera sur lui et bouclera sa porte à double tours. Tu dois en avoir conscience. A l'avenir, tu devras apprendre, malgré les tensions, à prendre sur toi.

Et finalement, puisque tu entres en introspection, demandes toi ce qui te déplaisait chez lui.

Qu'est-ce qui te mettait en colère? Que trouvais tu insupportable? Êtes vous réellement compatibles?

Je te souhaite beaucoup de courage ;)

[WaKe Up]

Bonjour Alandra, et merci pour ton message,

Tu n'as pas tort dans ce que tu m'écris, mais :

- supposons qu'il soit effectivement perdu : c'est quand même lui qui a pris la décision (il m'a semblé ultra catégorique lors de la rupture!) et pour le moment, il s'y tient.

- Il a effectivement encore des reproches à me faire (même s'il me dit qu'il ne faut pas prendre ça comme des reproches) et lors de la rupture il m'a dit néanmoins que j'étais "toute pardonnée". Donc a priori s'il me dit ça c'est qu'il n'y a plus de rancoeur ?

- De mon côté également il n'y a plus de rancoeur, hier on s'est tout débalé.

C'était un peu bizarre, car on aurait dit une "prolongation" de rupture, comme si elle s'était faite en deux actes ! Sauf que moi là, j'ai pas envie du clap de fin, du "c'est bon ! rideaux ! stop et fin !" NON!

Du coup même s'il y a eu du positif dans notre conversation, et que ça nous a fait du bien, (même si maintenant je me sens encore plus triste), je me demande si j'ai bien fait de lui dire tout ça. Peut être que lui est soulagé, mais moi c'est pas le top !

Alors je sais que oui, tu as raison, il faut laisser le temps au temps.

Il voulait que je change, que je sois plus indépendante, et ça, ça ne se fera pas en un jour.

Je sais que ça, il faut que je le fasse avant tout pour moi, et pas dans le but ultime de le récupérer.

Je me demande quand même si au final, il sera là ! J'espère ne pas avoir de faux espoirs, la chute n'en serai que plus dure, mais pour le moment je peux pas m'en empêcher !

Tout est flou! dur dur de commencer sa nouvelle vie dans ces conditons !

Enfin bref, voilà, je vais faire ce que tu m'a conseillé c'est à dire ne plus l'appeler pour qu'il ait je l'espère un peu plus le manque de moi.

Et de ton côté, ça va ? tu "gères"? Qu'en est il maintenant?

Tiens moi au courant stp, ton histoire m'a beaucoup touchée et ne me laisse pas indifférente !

A bientôt de tes nouvelles, et de tes précieux conseils !

[WaKe Up]

Bonjour Kharma ! Et merci d'avoir ppris le temps de lire mon histoire, et d'y répondre !

Tes conseils me sont également d'une aide précieuse ! Effectivement il faut que j'apprenne à prendre un peu plus sur moi, car mon impulsivité m'a joué des tours dans le passé, et une fois encore, j'en fais les frais !

Je lui ai demandé : "tu crois que l'on serait toujours ensemble si je n'avais pas eu cette petite phrase malheureuse?" (celle qui a déclenché chez lui, le fameux déclic !) et là il me répond: "oui, sûrement " (Aie ! mon coeur s'est un peu plus déchiré à ce moment là !). C'est dingue et cruel de me répondre ça, n'empêche ! (je dois me méfier?)

Enfin, tout ça n'a plus d'importance maintenant, ce qui est fait est fait !

Kharma, il ne faut pas que je perde de vue que même s'il m'a dit qu'il n'était pas improbable que l'on se retrouve, il peut y avoir quand même une sorte de manipulation (même inconsciente de sa part). Ca me fait horreur de penser ça, j'ai l'impression de lui manquer de respect, mais moi ça me "protège", c'est un peu mon parachute en quelque sorte.

Voilà, je vais me mettre à nouveau en mode SR et me recentrer sur moi même. Et surtout j'ai envie que le prochain contact vienne de lui !

Le hic, c'est que je me demande si je vais le revoir un jour : il est à 800 km, et à part moi, un pote, et un membre de sa famille pas loin de chez moi, il n'a pas bcp de raison de revenir dans ma ville ! A part l'envie (miraculeuse) de me revoir. Bon pour l'instant on en est pas là, et on n'en sera peut être même jamais là donc PATIENCE ! (c'est pas une de mes principales qualités la patience lol).

Crois tu qu'il soit bon que je garde un espoir (aussi infime soit il) ou est ce me faire plus de mal qu'autre chose? Dois je me raccrocher à ses paroles, ou plutôt les mettre de côtés pour mieux avancer dans ma vie? (là, je me doute de ce que tu vas me répondre !!!! lol)

Merci pour ton soutien, j'espère que de ton côté ça va vraiment mieux, car franchement ton ex, il peut aisément prétendre au concours "boulet de l'année" ! (c'est peut être un peu brut de décoffrage, mais c'est malgré tout ce que je pense !)

A bientôt !

[Moitoi]

Bonsoir WaKe Up !!

Désolée de ne te répondre que maintenant, petit problème de connexion à la maison, si bien que je n’avais plus accès à JRME hier soir.

Plusieurs points :

 

- supposons qu'il soit effectivement perdu : c'est quand même lui qui a pris la décision (il m'a semblé ultra catégorique lors de la rupture!) et pour le moment, il s'y tient.

Bien sûr que nos ex sont catégoriques au moment de la rupture, sinon cela n’en serait pas une !! Ce serait une menace, un « attention, je t’aime moins », mais pas une rupture. Et ils peuvent très bien être perdus, et penser qu’ils se retrouveront mieux en étant célibataires que s’ils restent avec nous. Et ce alors même qu’ils nous aiment (mon ex a rompu en étant au bord des larmes, en me disant « je reviendrais peut-être » et en me murmurant y compris « je t’aime » à un moment où il a été touché par ma détresse... mais il a rompu. En me donnant comme motif qu’il ne m’aimait plus... Il m’a même fait de l’autoflagellation : « je suis un con, un salaud, je ne te mérite pas, tu as le droit de me haïr même si j’en souffrirai je te comprendrai »). Pour le moment, il se tient aussi à la rupture. Sauf que le dernier sms qu’il m’a envoyé, c’est « Ecoute tu me manques franchement. Bisous à volonté » (je l’avais appelé quatre jours plus tôt –conversation courte que j’avais coupée par manque de crédit) et lors des dernières discussions au téléphone, j’ai eu droit à « tu es un ange » et à Monsieur qui évoque joyeusement notre intimité avec un rire coquin... Et je sais qu’il n’y a personne d’autre. Donc même si nous ne sommes pas encore de nouveau ensemble, la donne a changé en quatre mois.

Mais de mon côté aussi, ça a changé : j’ai retrouvé du travail, et mon métier me passionne et m’épanouit en plus , je lui ai pardonné la rupture (non, je ne lui en veux absolument plus du tout, j’ai ris avec lui, l’autre jour), j’ai réussi à me dédroguer de lui, même si réaliser que je l’aime toujours, mais mes sentiments ne sont plus étouffants : il le vit bien mieux (oui, je pense qu’il le sait que je l’aime toujours, même si je ne lui ai pas redis « je t’aime » depuis plusieurs mois). Mais c’est clair que pour tout ça, il m’a fallu du temps (le plus dur a été le premier mois).

 

- Il a effectivement encore des reproches à me faire (même s'il me dit qu'il ne faut pas prendre ça comme des reproches) et lors de la rupture il m'a dit néanmoins que j'étais "toute pardonnée". Donc a priori s'il me dit ça c'est qu'il n'y a plus de rancoeur ?

Il peut effectivement ne plus y avoir de rancœur du tout, et que ce ne soit pas des reproches. Il ne t’attaque pas avec tes « défauts », il te pointe simplement le doigt dessus pour t’aider à changer, et à avancer (oui, cela peut être ça)

 

Du coup même s'il y a eu du positif dans notre conversation, et que ça nous a fait du bien, (même si maintenant je me sens encore plus triste), je me demande si j'ai bien fait de lui dire tout ça. Peut être que lui est soulagé, mais moi c'est pas le top !

Normal que tu sois triste, votre rupture est encore toute fraîche. Mais tu verras, avec le temps, et même en l’aimant toujours, tu arriveras à prendre les actes de ton ex envers toi comme des cadeaux. Et à ne plus en souffrir Le plus dur est d’abdiquer (accepter pleinement que oui, votre histoire est bel et bien finie, terminée, à ranger dans les souvenirs. De toutes façons, même si tu le reconquiers, ce sera une nouvelle histoire qui commencera. Lorsque penser à ça ne te fera plus souffrir, tu seras prête à la reconquête. Surtout, prends ton temps, ne tente rien avant d’avoir atteint cette phase, sinon, tout foire !!!) Je pense que vous avez eu raison de parler, c’est un début de guérison, pour vous deux, d’en parler calmement comme ça (oui, on souffre aussi en étant largueur, parfois, et je pense que c’est le cas de ton ex, sinon il en t’aurait pas remerciée).

Sinon, je pense que le SR ne fonctionne pas toujours (mon ex n’a absolument pas réfléchi quand j’en ai fait un petit début, il a juste paniqué et s’est juste inquiété à fond pour moi...en quelques jours seulement de silence de ma part : quand j’ai reçu ses sms affolés, j’ai répondu) C’est aussi pour ça que je suis passée en RS et non en SR.

Et je pense aussi que le SR ne doit pas être une torture pour toi : vu comment il n’y a aucune rancune entre vous et comment vous arriver à bien vous parler, je dirais : SR ou RS, à toi de choisir, selon ton humeur (si tu as envie de l’appeler et que l’idée d’être avec lui ne te stresse pas, fonce !!!)

[alandra]

Je pense que le SR dépend de chaque couple. Si ton ex t'envoie des sms et que cela risque de te faire espérer pour rien- je dis qu'il faut arrêter de lui parler.

Pour ton ex peut-être qu' il sagit simplement aussi de rester ami ----attention tu n'es pas dans sa tête.

Tout cela dépend du caractère de chacun en fait- ton ex peut aimer de savoir qu'il a son ex encore sous sa coupe, ou cela peut l'aider à faire son deuil que de discuter avec toi.....dans les discussions il faut être prudent car on interprête à sa façon et non celle de l'autre.

Chaque histoire est différente--- tu verras avec le temps. Cela se trouve la prochaine fois ue tu l'auras au téléphone il aura avancer dans son deuil, sera dans un autre état d'esprit.

Protèges-toi et choisis la solution qui te convient simplement.

Si tu ressens de lui parler, vas-y mais si cela finis par te nuire tu devras changer de méthode.

[WaKe Up]

Bonsoir tout le monde, et un grand merci pour vos messages !

Je dois vous avouer que ce soir c'est pas le top, je broie du noir...

Il me manque ! Bref, cette sensation vous la connaissez bien aussi, hélas !

Je commence (ben oui "déjà") à désespérer d'un éventuel retour, je me dit que c'est illusoire, impossible : il m'a dit que je lui manquait (j'ai quand même du un peu lui tirer les vers du nez, il ne me l'a pas dit de lui même, sa phrase exacte c'est que les automatismes et les habitudes sont pesantes au quotidien, mais bon selon lui cela est pareil qu'un "tu me manques")

Le truc c'est que dans les paroles, je lui manque peut être, mais en attendant à part le gérer son manque, il ne fait rien !

Vous allez me dire : sois patiente, la rupture est toute fraîche, mais bon, ça fait pratiquement un mois ! et pas de retour ! rien !

Je ne sais plus quoi faire ! Une semaine que j'ai pas eu la force de sortir de chez moi, je retarde chaque démarche de la vie quotidienne de la plus simple à d'autres plus importanes et quand il m'a appelée je me suis bien évidemment gardée de lui dire tout ça mais juste un petit "ça va, ne t'inquiètes pas" (tu parles !)

Voilà je me demande si ça sert encore à quelque chose d'espérer un éventuel retour à part peut être me torturer, mais je n'arrive pas à tirer un trait ! (encore moins après notre conversation de quatre heures au tél.)

Je ressasse, je ressasse en long en large et en travers (à quoi joue t-il? me manipule t-il? et pourquoi ci et pourquoi ça?...)

Je n'arrête pas de parler de lui tout le temps, penser à lui, depuis pratiquement un mois et ça m'inquiète, j'ai l'impression de bugger et là je fais carrément du sur place !

Je suis en mode SR, mais bien malgré moi (j'ai envie de le recontacter et de lui dire combien je souffre, et que je comprends pas sa décision etc...) mais malgré une introspection, ben la vérité c'est que j'avance pas.

J'attends également un acte de sa part (coup de fil; sms; lettre; mail) et en même temps je le redoute un peu.

Je n'arrive pas à couper les ponts avec certains membres de sa famille, et avec un ami à lui, plus âgé. J'ai besoin de leur parler même si je sais qu'ils ne peuvent rien changer à la situation.

On a un seul ami commun : mon meilleur ami dont je suis très proche, mais qui vit à l'autre bout du monde ! C'est pas le top !

Voilà mon état du jour, une Wake Up désemparée :( et très tristounette

Help !

J'espère que de votre côté, c'est plus glorieux !

Des bises et à bientôt!

[alandra]

Cette phase est normale et moi aussi cela fait 4 semaines mais maintenant je ne sais pas si je veux qu'il revienne car il a une attitude incorrect. Je l'aime mais je ne sais plus en fait.

Tu dois par contre te forcer à recommencer à vivre, sortir un peu, vas faire les boutiques, mets-toi au sport c'est ce que j'ai fait.

Vendredi dernier je suis même sortie avec des inconnus même si je suis rentrée pas trop tard mais il faut avancer doucement.

Essaie de refaire de choses que tu aimais avant puis arrête de parler à ses amis ou sa famille ou si tu le fais ne parle pas de lui. Puisque plus tu parles de lui, plus tu penseras à lui.

Pense à tous ses défauts, à tout ce qu'il t'a fait de mal ---s'il le faut fais-toi une liste; quand tu as envie de l'appeler alors appelle une amie ou viens nous parler.

Tu as déjà parlé plusieurs fois avec lui et il connaît tes sentiments donc laisse- le cogiter ---prends sur toi.

Il faut que tu penses avant tout à toi.

Il y a des jours où c'est difficile et je te comprends. Courage.

[kharma]

Chère wake up,

Je commence (ben oui "déjà") à désespérer d'un éventuel retour

Il est important que tu admette que tant que tu seras dans l'attente, tu seras en souffrace. Les liens que vous avez crée durant ces 3 ans 1/2, t'ont habitués à lui. Ta vie avait pris un rythme. Difficile du jour au lendemain de trouver son tempo et d'accepter d'en changer. La perte de repère est énorme ! Mais la capacité d'adaptation de l'humain n'a pas de limite..Ne l'oublie pas : Cet état est très désagréable mais temporaire.

il m'a dit que je lui manquait (j'ai quand même du un peu lui tirer les vers du nez

Tu ne dois pas lui tirer les vers du nez. Tu ne fais que le forcer (via la manipulation) et tu te fais du mal. Laisses le te donner lui même ses impressions. Aussi dures soient-elles à entendre..Sinon, tu vois bien que tu n'en tire aucunes satisfaction, ça sonne faux !

Une semaine que j'ai pas eu la force de sortir de chez moi, je retarde chaque démarche de la vie quotidienne de la plus simple à d'autres plus importantes

Rappelles toi du motif de rupture et apprends de ces erreurs. Ta perte d'indépendance l'a étouffé. Il n'y avait plus de nouveauté dans ce que tu vivais..Et donc dans ce que tu racontais. L'ennui a été le poison de ta relation. Saches qu'une fille dans le vent est juste hyper attirante, puisque heureuse et dynamique. Entres dans un dynamisme pour ta vie. Il serait dommage de passer à côté. On a qu'une seule vie !!!

je me demande si ça sert encore à quelque chose d'espérer un éventuel retour à part peut être me torturer, mais je n'arrive pas à tirer un trait ! (...)Je ressasse, je ressasse en long en large et en travers (à quoi joue t-il? me manipule t-il? et pourquoi ci et pourquoi ça?...) j'ai l'impression de bugger et là je fais carrément du sur place !

L'espoir comme je te disais plus haut, te met en souffrance. LE DÉTACHEMENT est la clé de sortie de l'enfer que tu vis.Il est certain que cela nécessite un temps d'adaptation avant d'y parvenir. Les moments de questionnements sont inévitables tout comme les larmes. Tout ça a un rôle à jouer dans le processus de deuil. Accordes toi 4h/j de léthargie totale à pleurer, hurler, détester..Et puis au fur et à mesure de - en -. Trouve ton rythme. Et sectionne ta journée ainsi.

Il te faut te réguler et devenir rigoureuse.Chaque jour, obliges toi à faire une sortie. Que ce soit pour aller à un rdv ou acheter du pain, ça n'a pas d'importance. Durant cette sortie souris et respires à fond . C'est fou ce que ça fait du bien ! Et petit à petit, tu sortiras de + en + longtemps. Cela te réhabitueras à te retrouver avec toi même. Peu à peu tu prendras conscience que tu peux faire des choses pour toi sans contraintes particulières.

Il est très important de te préparer avant chaque sortie. Tu te fais belle, dans des vêtements qui te subliment. Tu t'accordes ce temps de répit pour ton mental, c'est important.

j'ai envie de le recontacter et de lui dire combien je souffre, et que je comprends pas sa décision etc...

Tu dois comprendre sa décision, il te l'a expliqué, et toi même, en a pris conscience. Tu dois saisir ta vie et en faire quelque chose. Je te le répète, ON A QU'UNE VIE!!

mais malgré une introspection, ben la vérité c'est que j'avance pas.

Une introspection dure beaucoup plus de tps. Je dirais 6mois de travail intense pour le plus gros du boulot. Entre lectures, activités, sortie, réseau amical, passions, boulot. Ne te fiches pas la paix. Aprrends, prend conscience et mets en application pour vérifier que tu as bien compris l'exercice. Remplies ta tête et ton coeur de toute ces bonnes choses de la vie, dont il est bien dommage de se priver. Tu as une qualité remarquable : tu sais analyser, décortiquer et comprendre les situations. Pousses cette compétence à fond pour te comprendre toi même et connaître la raison de ta difficulté à te mobiliser.

Je n'arrive pas à couper les ponts avec certains membres de sa famille... J'ai besoin de leur parler même si je sais qu'ils ne peuvent rien changer à la situation.

Tant que tu maintiendras le contact, tu ressasseras un peu plus. Tant que tu ressasseras, tu orienteras ton esprit dans la mauvaise direction. Tant que tu resteras figée, tu seras en attente de quelque chose. Et tant que tu attendras, tu souffriras. La boucle est bouclée ;)

Si l'on prend vraiment le travail à coeur, les résultats sont phénoménaux. Crois en mon expérience.

Suite à une ancienne rupture, j'ai entrepris un travail sur moi même qui a vraiment porté ses fruits et qui m'a changé la vie, faut le dire. J'étais dans des comportements excessif et dans une léthargie sans pareil..Bref, aucuns projets. J'ai subi la séparation, je me suis effondrée. Et un jour, après moults questionnements, j'ai décidé de tirer la sonnette d'alarme. Il était devenu évident que je me devais de lire, sortir, profiter de la vie, avoir des rêves. Je suis devenue aujourd'hui (à quelques erreurs près), celle que je voulais devenir. Le plus dure est de se maintenir, de s'écouter et de persévérer. Car nous devons finalement nous remettre en question chaque jour, sinon, les mauvaises habitudes de fonctionner reviennent au galop..

Voilà j'espère t'avoir éclairé un peu. Mes pensées les plus positives t'accompagnent, courage !

[koala59000]

Bonjour!!!

Alors Wake up, moi mon conseil va être simple, ne te fais pas d'illusion sur le fait qu'il reviendra juste si tu attends, tu veux qu'il revienne? Alors tu y crois et tu te reconstruis! Même si mon cas n'est pas une référence puisqu'au final il n'est pas encore revenu (1mois et demi de rupture bientôt), mon ex a déjà eu un choc en voyant que j'avançais, que je prenais soin de moi et que si je ne l'appelais pas, c'était parce que je sais qu'on ne force pas les gens à nous aimer, on les séduit!!!

Je sais que la distance complique tout, le mien non plus n'est pas dans la même ville, mais elle te permet aussi de prendre le temps de te reconstruire avant de tenter de le séduire et de recréer ce petit quelque chose qui avait fait que la première fois, il t'aimait! et si tu avances et que tu n'es plus dépendante, même si tu l'aimes tu accepteras beaucoup mieux, le fait qu'il ne revienne pas ou qu'il revienne...

On m'a toujours dit que la meilleur méthode était l'action et que la peur n'évite pas les dangers!

Il faut te resaisir, et rien n'est impossible...Je pense qu'il faut se battre mais pas pour lui, mais pour toi, si tu l'aime, alors bats-toi pour qu'il revienne, mais pour ça il faut que tu te reconstruise et tu l'as dit toi-même, il faut que tu t'aime pour qu'un homme t'aimes (on me l'a aussi répéter, j'ai vraiment eu l'impression de me reconnaitre en toi) alors commence par là, réapprends à connaitre tes envies, tes désirs...

Le reste suivra... ;)

Le moral, l'amour(avec lui ou un autre) et tout