Aimer un immature de 1ère cat'

[kharma]

:idea: Sur 49 point essentiels à mon équilibre, mon ex ne remporte que 19 réponses.

Je crois que le message est clair. NEXT :D

Je tiens aussi à préciser que des défauts sont tout à fait admissibles, mais il ne faut pas que cela me mette dans un état d'énervement intense !

[alandra]

Eh! la liste est bien longue.

Tu verras tu ne penseras même à ta liste dès que tu rencontreras la bonn personne mais par contre si tu vois un défaut fatal - ne cherche pas à te dire que cela ira que tu le changeras--- pars de suite.

Ne perds plus ton temps comme moi en te disant qu'il va s'améliorer ---non il y a des caractéristiques visibles et qui ne peuvent se modifier.

Finis les sauveuses de coeurs ma belle maintenant c'est à ton coeur qu'on doit choucouter.

[kharma]

Pfff, sales montagnes russes. Ce soir je suis sortie faire un boeuf en ville avec le fameux site de sortie. C'était sympa et ça m'a permis de me ressaisir un peu et de penser à autre chose. J'ai eu à me préparer, à prendre soin de moi, à sortir en ville..Disons que ça occupe l'esprit. Mon boulet occupe toujours 80% de mes pensées.

Je ne sais pas dire si il me manque moins ou pas. A certains moments, comme ce soir, c'est plus difficile. Que fait-il? Pense t-il à moi? Est-ce qu'il ressent le manque? Pfff, je m'arrête là, je deviens pathétique.

J'vais plutôt aller lire un bouquin et chouiner dans mon lit. Mes résolutions de cette aprèm' sont un peu effacées avec la tristesse qui revient.

:-Old NE JAMAIS CRIER VICTOIRE TROP VITE !

Rupture :+12 jours

SR: +8 jours

[Theodora]

T'es pas pathétique, Kharma. Juste en pleines montagnes russes. Tu te souviens ? Au début c'est comme ça (moi je crois que ça a bien duré 6 mois à fond les ballons … mais c'était aussi qu'au début, je répondais à ses tentatives de contact. Sans contact, tu vas aller mieux bcp plus vite).

Quant tu as un "down", accepte de te laisser traverser par ça, et, comme tu le fais, repère clairement tes sentiments, identifie-les, regarde-les bien en face, autorise-toi à pleurer et à désespérer. Et puis essuie-toi les yeux et repart dans ta vie. Je ne sais pas si à toi ça fait pareil, mais j'ai eu maintes fois l'occasion de remarquer que, comme disait ma p'tite soeur "pleurer ça nettoie". Après chaque crise de larmes, je me sentais globalement mieux, plus calme, plus "optimiste" (bon, c'était pas la folle joie non plus, hein ?), moins "en crise de manque".

Je me disais qu'à chaque crise de larme, c'était un petit morceau de notre histoire et de lui qui partait de mon coeur. Evidemment une relation de près de 12 ans, il en a fallu … Mais petit morceau par petit morceau, on finit par y parvenir, ou du moins par en extirper le maximum. Après, ça va mieux !

Bon courage Kharma, tu es en train de faire le plus dur, là.

[alandra]

On passe toute par là et un jour on se dit comment j'ai pu autant souffrir pour lui parce qu'on aura avancé.

Pour un ex avec qui je sui resté 8 ans je me disais que jamais j'aimerai à nouveau puis il y au Julien et j'ai oublié mon passé et je me dis que maintenat je vais faire pareil avec Julien.

Moi aussi je pleure souvent et je ne comprends toujours pas ce qui m'arrive mais c'est normal.

Je continue sans cessse de me poser des questions mais peut-on changer quelqu'un!

Puis quand tu démoralises manges une bonne grosse au chocolat même si cela donne des boutons.

Je t'embrasse

[alandra]

Hello ma belle,

Comment vas -tu ? comment te sens-tu ?

[kharma]

Hey, re-salut ;)

Bein aujourd'hui ça va moyen. Un peu comme tous les jours, d'ailleurs :?

Là je débauche et la nuit a été courte..J'ai eu beaucoup de mal à fermer un oeil hier soir. La nuit été calme au foyer, et j'aurais facilement pu dormir 6h..Au lieu de ça, gros cafard. J'ai eu envie de chialer toute la soirée. Je crois que je réalise peu à peu ce qui se passe. Il est parti dans les alpes pour 5 mois, du jour au lendemain et ne demande aucunement de mes nouvelles, depuis 10 jours. Bref, je suis dans l'incompréhension de cette réaction. Je trouve cela étonnant comme comportement :shock: :shock:

On passe toute par là et un jour on se dit comment j'ai pu autant souffrir pour lui parce qu'on aura avancé.

Il me tarde sincèrement d'en arriver là. Je veux reprendre ma vie, profiter, faire des projets. Vivre mon célibat pleinement et arrêter de souffrir. Je crois que j'arrive à saturation pour cette année. Je ne veux plus personne dans ma vie, pour un bail. J'ai décidé de me mettre à fond dans mon boulot et de ne plus m'ancrer dans mes rêves/mes utopies.

Après tout, il y a des personnes douées en amour, et d'autres pour le travail. Je dois tenir ça de mon père..Donc, je vais laisser un peu de côté les sentiments/relations amoureuses, car je frôle la chute fatale, là. Hier j'ai eu des pensées super noires, genre suicide. Et là, j'me dis c'est plus possible !

J'ai fait un point sur mon passé, ma vie..J'en "chies" depuis trop longtemps, sur trop de points. La coupe est pleine. Je ne mérites pas ce lot. Je me sens injustement punie par le destin, et commence à envier certains proches. Alors des pourquoi, j'en ai plein la tête..Je ne comprends vraiment pas ce sort qui s'est acharné et qui continue. Et ce depuis la petite enfance.

Alors, oui, je vais remonter, j'en suis certaine, je me suis toujours battu, mais combien de temps?

Cette accumulation commence sérieusement à peser. Et je ne dis pas ça pour qu'on me plaigne ou autre. C'est une réalité, c'est ma réalité. Je veux bien me consacrer au bouddhisme, à l'optimisme et faire tout mon possible pour garder le cap et l'humeur..La psychothérapie qui m'a coûté un bras, ne m'a jamais permise d'accepter l'injustice..

Alors là, ça commence à devenir dur..A quoi bon?

Désolée pour ce flot de tristesse, mais vraiment, j'en peux plus.

[alandra]

J'ai l'impression de m'entendre tu sais plutôt de me lire.

J'ai toujours voulu rester optimiste tu sais malgré les coups durs qui arrivent mais baisser les bras c'est plus simple.

Lorsque j'ai perdu mon fils ----j'ai voulu mourrir et je me suis souvent et encore dit pourquoi moi ? J'ai fait tant de sacrifices ( quitter un bon travail, ma famille, mes amis etc ) pour vivre ensuite avec un goujat et perdre mon fils, ma fausse couche, me casser le bras et séparation avec Mr et tout cela en l'espace de 2 ans.

Que des merdres et tu sais je continuais à sourire à l'extérieur et à la maison je pleurais surtout ma pauvre maman en a entendu des pleurs.

Kharma je pense que nous sommes des idéalistes, des passionnées, nous avons un coeur immense et que certains en profitent voilà tout.

Il ne faut pas envier les autres car tu ne sais pas ce qui se passe chez eux - tu ne vois que les apparences et bcp s'abstiennent de dire certaines choses.

Choisir le négatif, la fatalité c'est choisir la facilité----oui certaines personnes doivent se battre plus que d'autres dans la vie.

Ce n'est pas juste.

Essaie de te fixer des objectifs comme pendant un temps te consacrer au boulot, sors en te faisant plaisir, vois tes amis, refais des activités qui t'apportent de la joie.

Tu as 25 ans cela va venir-----tu verras.

Regarde- moi j'ai 37 ans et je n'ai pas d'enfant mais c'est ma faute je n'en ai pas voulu jusqu'à 35 ans puis le vie ne tourne pas qu'autour de ces mecs non!!!!!!!

Dis-toi qu'il y a bien pire dans la vie -----je sais c'est morbide mais il y en a qui ont le cancers, qui meurent seuls, qui des enfants et leur mec est parti etc......

Il faut que tu te dises que c'est toi qu'il regrettera -crois-moi.

Bien sûr que tu es triste.

Le mien me manque énormément mais pour combler cela je me mets dans mes examens, je joue avec mon chien- je le câline ( il doit en avoir marre le pauvre ) - je travaille-

et je vous écris quand cela ne va pas.

N'as-tu pas d'autres projets inavoués à faire ?

Kharma : reste positive et le positif viendra ---- prends les choses d'une façon positive car il y a l'art et la manière de voir les choses.

Tiens le coup et aucun mec vraiement aucun mec ne mérite qu'on pense au suicide pour lui et je t'interdis d'y repenser ok!!!!

[kharma]

Je vais me lâcher, parce que je pense que ça me fera du bien. Je n'ai pas eu beaucoup l'occasion de parler, de me dévoiler, et je crois que ce forum va m'aider sur beaucoup de points. Je dois jouer franc jeu en n'ayant pas de craintes du jugement.

Je tiens à préciser Alandra que quand je vois tout en négatifs, ce n'est pas à cause d'un mec, ou encore d'histoires sentimentales..Bien loin de moi l'idée de me foutre en l'air pour ça !

Je parle d'une accumulation jusqu'à mes 20ans, d'une vie qui jusque là ne m'a pas épargnée sur bien des points. C'est mon ex-ex qui m'a sorti la tête de l'eau, qui m'a donné envie de travailler tout ça en thérapie. Je parle ici de problèmes graves :

-de viol, d'attouchement de 5 à 10 ans

-d'abandon de mon père à mes 2ans

-de maltraitances physique et psychologique

-de la dépression et de l'absence de ma mère

-des décès de piliers qui ont remplacé mon père

-de pauvreté financière dans l'enfance qui m'a valu un rejet de cour d'école

-d'échec scolaires

-de patron d'apprentissage particulièrement ignoble puisque ivrogne

-d'un procès au prud'homme qui ne peut aboutir pour différentes raisons.

-de la solitude avec laquelle je dois me gérer depuis mes quinze ans

-du manque total de reconnaissance parce que je me suis toujours battue

-d'un mec, à mes 19 ans, avec qui on avais décidé de faire un bébé et qui m'a trompé avec ma meilleure amie quand j'étais enceinte.

-de l'avortement que j'ai dû faire car toute seule je ne pouvais gérer

-Des multiples tentatives de suicide.

-de tout les mecs que j'ai pu avoir parce que je me disais que je ne valait pas mieux, une sorte de protitution gratuite...

-Ect et j'en passe.

J'en ai marre, je suis à bout alandra, je n'y crois plus. J'ai bien des passions, je joue de la guitare , compose et chante, je fais des peintures et veux un jour exposer, je sculpte/modèle, je lis énormément, je suis passionnée de psychologie, je montais à cheval.. mais rien y fait, là, je n'ai plus le goût à rien, je suis au bord du gouffre.

Chaque échec me laissent un goût amer. N'ai-je pas le droit d'avoir la paix? Une vie calme que je mérite, je pense.

Je tiens vraiment à changer la donne, transmettre, et m'éloigner de tout ça. C'est la sule raison pour laquelle je tiens encore debout. Me dire que je prendrais soin de ma famille, que je serai une maman équilibrée puisque lucide. Je me suis passionnée pour la petite enfance. Pas pour rien, c'est une évidence. J'ai toujours été l'animatrice préférée. J'ai un rapport spécial avec l'humain en général. Ce qui me vaut au boulot un succès...

J'ai un besoin de revanche sur la vie. Je veux me prouver que la vie récompense..

Parfois lorsque je suis mise à l'épreuve, par la vie, c'est le doute puis la dégringolade.

Je refuse de me médicamenter pour des évènements qui ne relevaient pas de ma volonté. Je refuse de m'enchaîner à vie, via une camisole chimique. Parce que la réalité est là. J'ai eu rencontré des psychiatre qui voulaient pour la plupart me refiler du tertian. C'est un médicament puissant qui altère la personnalité, fais énormément grossir, et met la personne dans une léthargie des plus effrayantes. On m'a aussi proposé des "régulateur d'humeur". J'avais essayé un bon moment. Mon entourage ne me reconnaissait plus. J'avais perdu mon côté pétillant, ma joie, pour ne noyer dans une neutralité. Je ne ressentais plus grand chose. Donc c'est un grand Merde que je dis aux médocs.

J'ai eu un soutien énorme de la part de mon psychothérapeute qui a trouvé mon cheminement épatant. Je ne m'en vante pas, c'est surement la psychologie et mon sens de l'analyse qui m'ont sauvés et me sauvent aujourd'hui.

Alors non, je ne vais pas me foutre en l'air, mais je perd parfois espoir. Je me dis souvent à quoi bon?

Certes il y a de très belles choses dans ma vie, mais honnêtement, ça ne pèse pas assez lourd dans la balance. A moi, d'essayer de contre-balancer. Je t'assures je me bat, je te l'assures, caque jour, dans ma vie est un combat. Entre les rêves, le syndrome d'abandon, et les autres peurs, je jongle. Parfois bien, parfois tou s'écroule. Alors, je recommence, et ainsi de suite.

Il y a plusieurs preuve de ma ténacité. Dans ma vie j'y arrive malgrès tout. La faculté de l'humain à avancer est incroyable. Alors, oui, j'épargne, je vadrouille, j'ai une belle petite échoppe, un travail passionnant(bien qu'en cdd), un chat merveilleux, 3 amis de longue date, une famille présente, des passions, des livres passionnants, des projets...Mais est-ce suffisant? Est- ce que ça va payer? Suis-je vouée à reproduire la vdm qu'on eu me parents? Ces efforts seront-ils récompensés?

Je n'attend pas de réponse, j'irai mieux demain, c'est certain. Je trouve encore de quoi me raccrocher. Ça fait du bien de se lâcher et d'avouer que la coupe est pleine. Merci à toi, merci à vous tous ;)

[alandra]

Je ne pensais pas que tu avais autant souffert et je suis contente que tu en parles car cela aide de sortir ce qu'on a sur le coeur.

Tu as un tel courage ma belle !!!!! tu peux te regarder devant la glace et te dire Oh! combien tu peux être fière de toi et du chemin que tu as parcouru.

Maintenant je comprends mieux ton attachement pour ton ex ----au fond de toi tu veux aider quelles qu'elles soient les personnes qui en ont besoin.

Pour ma part il te faut un homme fort sur qui tu peux poser ton épaule et avec qui tu peux enfin souffler.

Evidemment que tu mérites l'amour, une famille et d'être heureuse plus que quicinque.

Je ne sais pas pourquoi la vie est plus dure pour certains que d'autres mais je pense que cela apporte quelque chose et je vois en toi une personne de coeur, droite, qui a su tirer partie de ses souffrances et d'en faire une force.

Oui tu es forte Kharma car je ne sais pas si j'aurai été aussi forte que toi.

Mais tu as le droit aussi de t'écrouler quelques fois, de pleurer, parce que tu es humaine et que le passé dans des moments douloureux nous reviennent en pleine face.

Si tu décides de ne pas ressembler à tes parents tu ne le feras pas - ma mère l'a fait.Elle n'a pas eu d'amour tu sais et une vie difficile et elle a tout donné à ses 2 filles.

je suis là aussi sache-le. Tu as trouvé une nouvelle amie et qui t'écouteras.

Moi je suis très fière de toi.

[karen]

kharma il faut tirer un trait complet sur le passé et te tourner vers l avenir, oublie toutes ces horribles choses dont tu parles. le meilleur reste a venir si toi tu le veux si dans ta tete tu en es persuadée, tu dois positiver. c est fini maintenant tu as eu ton lot de malheurs, tu as donné. maintenant place au bonheur et crois moi je sais de quoi je parle. allez ne te retourne plus en arriere, le meilleur est devant.

[WaKe Up]

Chère Kharma,

Ta bonne humeur (qui malgré quelques moments de tristesse par ci par là, normal) et ta joie de vivre sont communicatives !!!

Je crois que je vais faire une liste également, l'imprimer et la placarder un peu partout !

Je ne sais pas encore très bien qui je suis, mais je sais désormais à peu près ce que je veux ou ne veux pas (ou du moins, ne veux plus).

C'est drôle, j'ai aussi ressorti ce bon vieux bouquin "laisse tomber, il te mérite pas!" du placard (je l'avais acheté voilà plus de cinq ans, lors de ma toute première rupture, et je dois dire que c'était un bon investissement, lol !!!), et j'ai eu une grosse pensée pour toi en page 219 avec l'excuse "Il se cherche, c'est tout !"

Je ne me fais aucun souci pour toi, tu es loin d'être une looseuse (mais où es tu allée chercher un truc pareil ?!!!), bien au contraire !

Je te ressens comme une super nana, très chouette, dynamique, drôle, ouverte et à l'écoute des autres, amoureuse de la vie et qui a en plus ce petit grain de folie !

Je ne sais pas ce qui t'attends (ni qui t'attends hihi !) mais je suis sûre que ce ne sera que du positif, du magnifique ! J'en suis même certaine !

Au fait, je tenais à te dire qu'à travers tes post, j'ai appris à positiver et j'essaie de mettre ça en pratique un peu plus chaque jour, alors voilà, merci ;)

Plein de belles choses ! A bientôt !

[kharma]

Merci à vous !

Alors voilà hier, je crois avoir vraiment appuyé là où ça fait mal. Mais ma nature combattive reprend du service. Je n'ai pas envie de sombrer, et de devenir dépressive avec des idées sombres. Que la vie soit injuste ou non, elle est telle qu'elle est. Un lot de bonnes et de mauvaises choses. Il est facile d'orienter son regard vers les ténèbres. Alors qu'il est réellement difficile d'être heureux, de se secouer, d'accepter et d'avancer. Je crois, dans le fond qu'être heureux est un choix de vie.

Ça m'a vraiment soulagé de mettre les choses à plat, d'en parler et de voir des personnes à mon écoute.

J'ai connu beaucoup de bonheur. Et je ne les ai pas mentionnés, je les ai, pendant une journée, même complètement oublié. Le tableau n'est pas tout noir ou tout blanc, mais fait de contraste.

J'ai toujours su d'où venaient mes chaînes, et où étaient mes faiblesses. Je crois que c'est une chance qui peux me servir de tremplin. Rebondir, voilà ce que j'ai envie de faire. Ainsi je ne reproduirais pas la fuite permanente de mon père et le penchant pour la dépression, de ma mère. Eux, n'ont pas réussi à traverser ça et sont aujourd'hui englués dans leur mal-être. Je ne me le permettrait pas.

Donner le change, ce n'est pas en faisant une famille que ça règlera tout, bien au contraire. C'est en cheminant vers un état d'esprit combattif et en maintenant les efforts que je pourrais ouvrir des portes. Amour, famille, travail..

Le plus à faire est avant la réalisation de mes rêves. Je l'ai compris. Et je m'accrocherai à ça.

Bien sûr, les coups de mou, pointeront de temps en temps le bout de leur nez, mais c'est la vie. Les coup durs permettent de se remettre en question, de s'améliorer, alors, il serait dommage de ne pas les utiliser à bon escient.

Je veux rester dans cet état d'esprit et me dire que un jour, la roue tournera en fonction des efforts que je fournirai.

Alors, voilà, merci tout simplement de m'avoir écouté, consolé, comprise. J'ai était très émue à la lecture de vos posts. Je doutais, vacillais et vous m'avez porté avec des mots réconfortants. Je vous remercie sincèrement parce que je crois qu'en trébuchant, je m'étais fais vraiment mal. Chaque pas qui seraient venus après auraient étés trop douloureux, si j'étais resté dans cet état..D'esprit.

Vous avez entendu cette blessure. Jamais je n'avais pu parler aussi ouvertement à des personnes (mise à part mon psy). Et de voir que mon histoire n'était ni anodine ni balayée ou encore cachée, comme ce que je vis depuis 20 ans, ça m'a permis quelque part de me sentir légitime. Je ne sais pas trouver le mot ou l'expression exact, mais ça m'a fait du bien. Vous, inconnus, avez reconnus ma douleur. Je vous en suis, à mon tour, reconnaissante.

Allez, c'est reparti ;) En route vers mon deuil amoureux que je dois achever. Ma tête a besoin de repos, de sérénité. Je me dirige vers l'abdication la plus total. Puisque même si le monsieur ex voulait revenir, à un moment donné, je ne pourrais pas l'accepter. L'abandon, la lâcheté, le mépris, la fuite, la fête permanente, l'égoïsme, la fainéantise, le mensonge, l'étroitesse d'esprit, ne font pas partie des valeurs que je peux accepter dans ma vie, dans ma maison et dans mon coeur. Pour tout les risques que cela comporte, pour la nuisance morale, et les répercutions évidentes, il m'est impossible de m'attarder la dessus. Le risque de me perdre en me compromettant ainsi est trop puissant. J'en ai conscience. Nous n'avons pas les même valeurs, ont ne mange pas des même riettes :lol:

Voili, encore un grand merci Alandra, Karen, Wake up. Vous êtes de bons humains. Pour moi, aujourd'hui, c'est journée de filles, bronzette(il fait beau!!), déco et papotage !

A bientôt :-Ban

[alandra]

Te revoilà la combative que je connais et sache que tu es une femme formidable qui mérite plein de bonheur.

Je veux que tu continues à me donner de tes news car tu as un état d'esprit, de remise en question que peu de gens ont hélas.

Ici à Marseille il pleut et je suis dans mes révisions- chouette cela me fait oublier pendant quelques heures.

On rechutera, on se relèvera puis un jour une main nous sera tendue et tout sera oublié et je pense que tout ce qu'on traverse fera au moins de nous des êtres biens.

On n'est pas responsable de la bêtise des autres, de l'immaturité des autres, de l'égoïsme des autres.

Il faut qu'on savoure les petits moments de plaisir et qu'on se fasse plaisir aussi.

[kharma]

ô Alandra, que de mots gentils ! Je :oops: quelque peu à te lire, et te retourne amplement les compliments !

 

On rechutera, on se relèvera puis un jour une main nous sera tendue et tout sera oublié et je pense que tout ce qu'on traverse fera au moins de nous des êtres biens.

Je dirais même que nous allons nous sauver nous-même sans compter sur personne. Bien sûr, les compliment et le soutien sont essentiels et bienvenus, mais nous n'attendrons de personne à faire le travail à notre place. Oui, on souffre, mais en silence....Radio :lol:

Et puis en plus, vu que nous sommes des gens biens, on ne peut que se faire repérer par un être exceptionnel. Les goujats, on sait désormais les flairer, on ne tombera plus dans le panneau, ou du moins, pas plus que 2 jours avant de les renvoyer (gentiment) bouler chez leur tendre môman !!

On n'est pas responsable de la bêtise des autres, de l'immaturité des autres, de l'égoïsme des autres.

Exactement. La seule chose dont nous sommes responsables maintenant, c'est de nos choix de vie. Gardons les lourdeaux, loin de notre périmètre de sécurité :-Uzi

Il faut qu'on savoure les petits moments de plaisir et qu'on se fasse plaisir aussi.

Coffeur, soirée apéro, sortie shopping, projets vont inonder notre vie. On a des choses à se prouver. Et on a un égo à regonfler.

Bon quant à moi, j'ai eu des news par sms pour la première fois depuis la séparation qui remonte à 19jours (dont 16j de sr).

LUI : "Coucou, ça va? Tu donne plus de news? Quoi de 9? X "

Re lui (15minutes après) : "Bon apparemment tu veut pas me parler, j'espère que ça changera, bizoo "

J'aimerai lui répondre, sans en avoir envie. Disons que je ne suis pas prête. Je répondrais surement un "Ça gaz bien, merci, j'espère que toi aussi, bye."

Je ne vous cache pas que ce message me regonfle un peu voire beaucoup. Il a pensé à moi/nous et veut de mes nouvelles. Bon, je lui réopndrai, mais je ne dirai pas ce qu'il y a de neuf dans ma vie. Cette nouvelle vie ne le concerne plus, il a fait son choix, et je vais m'entêter à garder mon cap aussi dur que ce soit encore.

Je pense encore beaucoup à lui (70% de mon temps), et j'ai réellement besoin d'un détachement. Mon cœur s'emballe encore trop quand je pense à lui. Donc, pas bon !

:arrow: Retour en SR fixe. Le jour où il chialera, en rampant, on verra. Il faudra également qu'il fasse un choix de vie responsable et marque très clairement un changement. Je ne contribuerai pas à sa déchéance et à l'incapacité total de le raisonner, chacun sa merde ! J'ai déjà assez donné..

Alors voilà, je poursuis mon chemin dans la reconquête de moi-même, c'est le plus important. Je dirais même : c'est primordial. Et en plus, je commence à m'habituer à la vie en solo. Je ne veux personne. Au fond je ne suis plus prête à confier mon ptit cœur à quelqu'un qui prendra plaisir à l'émincer en petits morceaux :twisted: J'ai également assez donné..

Je rêve à ma vie, à l'homme idéal, au job idéal, aux potes fabuleux, aux sorties et projets à faire. Enfin quand je dis "idéal", je me comprends. J'attends et mets tout en place pour atteindre un objectif qui me corresponde profondément, that's all !

D'ailleurs, en bonne nouvelle, j'ai obtenu une possibilité de transformer mon poste actuel. J'avais rêvé à cette proposition ! De l'accueil de nuit, je passerai en accueil de jour. Mon salaire sera moins intéressant de 1100e, je passerai à 920e. Mais le job est passionnant !! Je récupère tout mes w-end, un rythme normal, et une expérience à rajouter à mon CV!! Youhou :-Party J'ai postulé et je l'obtiendrai, enfin je positive à fond..La vision créatrice, c'est ça non? Haha..

Allez à pluch'!