Ma Deuxième Histoire - Cloturée

[YuMe]

Si vous avez suivi ma première histoire, nous revenons ici en 2006, il y a de ça plus de trois ans.

Je rencontre un autre homme plus jeune que moi de quatre années.

Notre histoire est différente, nous sommes unis par un lien.

Nous avons de nombreux points communs et loisirs, un peu les mêmes envies.

Nous sommes sur la même longueur d’ondes. Nous sommes complémentaires.

Tout va bien.

Mais voilà, me direz-vous, tu es ici YuMe !

Oui parce que YuMe et son ex, on jouait à un jeu dangereux qui les ont amené à se séparer.

Depuis le début de l’année, le même système retombe.

Routine, donc perte d’attraction, donc ennui, donc prise de tête continuelle. Et on recommence !

Sauf que là c’est un peu différent.

Le jeu consiste à faire subir à l’autre, ce que l’autre fait subir à l’autre.

L’autre refuse constamment ce que l’autre lui propose et inversement.

Tordu, vicieux, enfantin. Y’a pas de fin et on en finit pas.

On en arrive qu’au final, on ne fait plus rien ensemble ... logique.

Et la perte d’attraction se creuse, et le mal et la souffrance qui va avec.

Première Rupture mai de ma part : Monsieur Ex revient en larmes avec promesses, belles paroles… je l’aime, je tente.

Quelque chose change ? oui mais peu de temps.

Deuxième Rupture juillet de ma part : Même version, Monsieur Ex revient en larmes blablabla.

Notez qu’à chaque rupture, il y a insistance à rester toutefois amis de sa part…. pour revenir le lendemain en pleurant.

Mercredi 30 Septembre ! Jour fatal !

Un mot de trop de sa part, je romps. Il prend bien la chose.

Il me ramène mes affaires le lendemain. Insiste bêtement pour qu’on reste amis.

Durant quatre jours, je pleure, je cherche à savoir ce qu’il s’est passé.

J’en arrive au stade ! Mais oui ! C’était moi le problème !

Quatre jours plus tard.

Je vais le voir, et là premier interdit, bouh je suis désolé c’est moi la vilaine, laisse moi une chance, je vais changer, promesses, patati patata, et bien évidemment vous vous en doutez, la largueuse devient la largué.

YuMe sait rabaisser comme une serpillère pour rien du tout.

Monsieur Ex dit : « On s’est fait trop de mal, ça recommencera au bout de quelques mois. Etc, etc. »

Le lendemain matin, YuMe revient bêtement à la charge.

YuMe est même un peu agressif elle avoue en disant au Monsieur :

« Dis moi carrément que tu m’aimes plus au moins ça sera plus clair », bien sur le Monsieur dit : « Oui je t’aime plus mais ça c’est ce que tu veux entendre ! »

Pourtant le Monsieur Ex se gêne pas pour le soir lui envoyer un sms et un message msn :

« Tu es sur que tu veux pas qu’on reste amis ? »

YuMe perdue cherche à s’en détruire la santé, Mardi soir, elle retourne le voir mais en faisant l’ami. Sur le coup ça lui fait du bien oui, mais après, bonjour le carnage.

Le temps passe et pas de nouvelles. Ca agace YuMe.

Elle passe en mode de toute manière il s’est foutu de moi, c’est un s***** et tout le tralala.

Vendredi soir, YuMe repars à la charge sereine et calme.

Ils s’expliquent, calmement, tranquillement.

Elle lui fait de belles promesses lui dit des choses magnifiques.

Mais Monsieur Ex reste déterminé et les paroles ont changé :

« Malheureusement je n’ai plus assez de sentiments pour toi pour te laisser une seconde chance » En clair, il l’aime plus.

Oh ! Et YuMe qui a laissé tout plein de chances au Monsieur !

Elle est détruite, elle pleure, ressasse, ne sait pas quoi faire. Pourquoi ? Comment ? Pas possible !

Elle fait la morte et réfléchis sans pour autant avoir de solutions vraies !

Semaine suivante, lundi, mercredi, le Monsieur Ex lui parle deux phrases sur msn « genre ça va, tu fais quoi de beau »

Le Jeudi, YuMe veut aller boire un café, le Monsieur Ex lui demande comment ça se fait qu’elle veut boire un café… moué….

Elle refait la morte.

Semaine suivante, Monsieur Ex envoie un sms pour venir boire le café mais au lieu d’attendre la réponse se pointe comme ça.

YuMe la joue fine. Je suis heureuse et tout va bien.

Et là Monsieur Ex lui sort avec un grand sourire la phrase qui tue.

« Sinon tu as retrouvé quelqu’un ? »

Paf ! Bah elle est bonne celle-là, neuf jours avant je lui fais des déclarations à tuer et des promesses venus d’on ne sait où et j’aurais retrouvé quelqu’un… bref passons.

YuMe refait la morte.

Le revoilà, la semaine suivante, le Monsieur Ex, m’est cette fois-ci c’est différent. En l’espace de six jours, celui s’est fait une vie avec pleins de projets, de choses à faire, il n’arrête pas de lire des sms et d’en envoyer.

Ca énerve fortement YuMe qui deux heures après, se pointe chez Monsieur l’Ex pour lui dire qu’il est hors de questions qu’elle soit ami avec lui.

Et on ne sait pour quelles raisons, le voilà qu’il repart sur le passé, à lui poser une tonnes de questions, pourquoi si et pourquoi ça.

Et à revenir à savoir si j’ai quelqu’un d’autre… Il était très énervé !

Alors que YuMe n’était pas venu pour ça.

Durant toute la semaine dernière, Je me suis posé un tas de questions à m’en faire fumer le cerveau.

Ces gestes, ces paroles, ça veut dire quoi ?

Pourquoi, comment, impossible, que faire ?

Les gens autour de moi n’ont de cesse de me dire qu’il va revenir, parce qu’en faite il ne sait pas ce qu’il veut.

J’ai un instinct particulièrement développé, et lui aussi s’y mettait à y croire.

Et moi je ne voulais déjà pas qu’il revienne et je ne voulais pas y croire.

Je me refusais de les écouter, et penser tout le contraire à longueur de journée.

Au final, je n’ai fais que m’en rendre encore plus malade et à en souffrir encore plus.

Et hier, j’ai une révélation. Un flash comme on dirait.

Quelque chose m’a dit, va voir de toi-même si tout n’est que véritablement comédie.

Va voir et observe bien.

Alors j’ai coupé le SR qui devait être définitif.

Et là je me suis retrouvé face à un homme avec une mine que je ne connaissais pas.

Il avait l’air mal, songeur, anxieux, ailleurs quoi. Le teint pâle.

J’ai parlé de ce que j’avais fait durant la semaine. Lui était évasif.

Au final, tout n’était que comédie. Il devait partir en vacances et bizarrement il peut plus parce qu’il a un rendez-vous (qui pouvait largement être annulé). Il ne jouait pas avec son téléphone. Au final, il a une vie vraiment que je n’envie pas.

Il y a eu des petits moments de vide. Il a trouvé le courage de me demander pourquoi j’avais changé d’avis.

Je lui ai juste répondu que l’on n’était pas amis, juste des potes, une grande nuance. Et que y’a que les c*** qui changent pas d’avis.

Puis au moment où je devais partir, le voilà qu’il me pose une dernière question « Pourquoi est-ce que aujourd’hui je fais quatre fois plus de choses que je ne faisais pas avec lui ? »

Je lui ai donc expliqué la vérité. Ce jeu, la routine.

Et le revoilà à me reposer les mêmes questions sur le passé. Il était très songeur à chacune de mes explications.

Alors devant cette histoire, qui est le plus perturbé des deux ?

Depuis hier soir, j’ai une nouvelle vision de cette histoire et je sais à présent comment je dois procéder, pour moi, mieux vivre et me retrouver.

Il y a beaucoup de choses qui sont venus m’aider, tout d’abord le forum et mes expériences passées mais aussi le cours de la vie.

Mais ça c’est une autre histoire que je me ferais un plaisir de vous raconter.

Si vous avez des avis, ou des questions n’hésitez pas !

Modifié le 1 décembre 2009 par YuMe

[JRME]

Salut YuMe!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Jennyline]

re Yume,

Je viens de lire avec attention toute ton histoire...

Ce que tu ne dis pas vraiment dans tout sa ou du moins ce n'est pas trés trés clair c'est tes sentiments et les siens!? que sont t'ils devenus?...

Tu l'aimes encore? tu espères toujours quelque chose avec lui?...

Ou en etes vous à présent?

[YuMe]

Mes sentiments... je me suis rendue que je l'aimais réellement alors que je croyais le contraire, comme dit le diction :"C'est quand tu perds quelque chose que tu te rends compte qu'il est précieux".

Les siens ?

« Dis moi carrément que tu m’aimes plus au moins ça sera plus clair », bien sur le Monsieur dit : « Oui je t’aime plus mais ça c’est ce que tu veux entendre ! »

« Malheureusement je n’ai plus assez de sentiments pour toi pour te laisser une seconde chance » En clair, il l’aime plus.

et la semaine dernière quand tu lui dis :"toute manière tu ne m'aimes plus" et qu'il te répond "ah non j'ai jamais dit ça ! J'ai juste dis que je n'avais plus assez de sentiments pour te laisser une seconde chance"

Je pense qu'il est perdu, après ce que nous avons souffert l'un et l'autre, c'est normal et je comprends.

Je me suis fait un sacré lavage de cerveau et il faut dire que ma soeur m'a pas aidé en me mettant une réalité en face.

J'ai abdiqué et je fais mon deuil.

Je n'espère pas son retour ni ne l'attends.

Je me reconstruis. Mon but est de lui montrer que j'ai pris conscience de mes erreurs. Je vais redevenir celle qui l'a fait vibrer il y a de ça trois ans.

Et puis si il s'éloigne, disparait, ce n'est pas grave. J'aurais au moins réussi pour moi.

Si il reviens ? Je serais très heureuse alors car cela voudra dire que j'aurais réussi à redevenir moi. Mais lui ? Partira-t-il sur le fait d'une nouvelle relation ou d'une continuation ?

Où nous en sommes ? On se voit de temps à autre. Comme ça.

Il est toujours vague, il me parait triste et on dirait qu'il se monte une vie.

Il cherche quelque chose, je ne sais pas quoi. En tout cas, il n'a pas tourné la page.

Il s'est inscrit sur de nombreux sites de rencontres, il téléphone et envoie des sms à des filles, peut-être même a-t-il rencontré quelqu'un ou autre. Je ne sais pas et à vrai dire aujourd'hui ma foi, alors qu'il soit heureux même si il en a pas l'air.

C'est douloureux oui, mais je ne peux rien changer ! C'est ainsi et il ne peut en être autrement. C'est pas en me roulant au sol que je lui montrerais que j'ai changé.

Lui vit avec le passé et les douleurs, à moi de lui effacer.

[Jennyline]

Ce qui est pas mal YuME dans ton hsitoire et c'est qui me laisse penser que la fin sera positive pour toi c'est qu'il continu à te voir..ainsi il te donne l'pportunité de lui montrer que tu as véritablement changer !

a toi de te montrer perspicace!

Il t'en la possibilité alors saisie cette chance!

Moi il me laisse même pa sl'occasion de le voir et de lui démontrer quoi que ce soit!

Le peu que l'on c'est vus cela c'est trés mal passé...car il se montre trés dur, trés froid..et moi sa me fait du mal donc sa finit toujours assez mal!

Pourtant il été d'accord pour qu'on se revoyent, qu'on voyent ce que sa donne..qu'on se laisse du temps...

Mais le dimanche suivant il été revenu sur sa et à été trés trés strict sur sa décision..

Je n'ai pas compris..

TOi tu as la chance de pouvoir toujours le cotoyer donc ce n'est pas encore totalement fini...

[YuMe]

Pour moi la fin sera positive d'une manière ou d'une autre, je serais reconstruite.

Je voulais pas à un moment rester en contact avec lui, parce que ça faisait mal et puis je me suis dit, si il a tellement insisté, c'est pour une raison, je ne sais pas laquelle, je ne peux le savoir d'ailleurs, mais je l'ai pris pour une chance.

Je pense que c'est normal, il a besoin d'espace surtout si à chaque fois que vous vous êtes vu ça a toujours finit mal, mais toi un peu à sa place ! "Si je continue à la voir, ça va toujours finir comme ça !"

Ne t'inquiète pas, le mien aussi quand je le vois il est pas spécialement agréable.

Et toi ça te fait mal donc logique que ça finisse mal. Mais je te confirme que quand tu le vois heureux te parler de sa nouvelle vie, ça fait mal aussi Rires.

On voudrait tout obtenir de suite, mais il faut savoir attendre... attendre longtemps même !

Il faut te reconstruire, laisse lui le temps et laisse toi le temps pour réfléchir à la manière dont tu dois agir ! Pour toi !

[YuMe]

Voici un résumé de mon histoire atuelle, une semaine qui fut assez chaotique mais révélatrice.

Cette je suis donc allé lui rendre visite pour me rendre compte qu'il jouait pas mal la comédie sur sa nouvelle vie, il avait une tête à faire fuir un mort... il parlait peu, il avait pas l'air en pleine forme. J’en suis même venue à me demander si il n’avait pas toujours joué cette comédie par moment dans notre couple….

Au moment de partir, il me pose une question à savoir comment ça se fait que depuis que nous ne sommes plus ensemble je fais plus de choses, je lui explique que je change pour les gens qui sont autour de moi... et là il repars à nouveau sur le passé, rempli de questions et les mêmes pour la troisième fois. On dirait que ce que je lui explique entre dans une oreille et sort de l'autre. Il reste pensif.

Vendredi je lui amène un bout de gâteau pour mon anniversaire parce qu'il avait dit qu'il serait pas là ce week-end. Ca se passe bien.

Je l'ai trouvé bof en le voyant. Il raconte sans cesse les mêmes choses et ne fais que se plaindre. A se demander si il est heureux. Je me suis même rendue compte que c'était un grand indécis et qu'il n'avait plus aucune notion du temps.

Hier j'ai eu une révélation. C'était mon anniversaire, et rien. J'en ai souffert, parce que pour moi c'est un geste amical. C'est une valeur. Surtout qu'on est encore en contact version potes.

Maintenant je le vois avec d'autres yeux. Avec les mêmes yeux que lui me voit.

Je me suis rendue qu'au final, je ne suis rien à ses yeux et c'est ainsi que je vais le voir à présent.

Ce matin je me suis levée avec une dernière chose à accomplir.

Celui dont j’étais amoureuse, c’était lui avant, ce n’est pas celui qu’il est aujourd’hui.

Lui durant six semaines, il s'est vidé de sa rancune, de ses questions. Moi rien. Je n'ai fait que lui répondre.

J'ai donc décidé de lui écrire une lettre, 7 pages, 5 heures pour l’écrire. Ce n'est pas une lettre de reproches ni de reconquête. Juste ce que je n'ai pas su dire et ce qu'il n'a pas du saisir. Tout y est passé, j'ai répondu une bonne fois pour toute à toutes ses questions, ses reproches, pourquoi comment on en est arrivé là, mes véritables sentiments, mes véritables projets cachés. Tout absolument tout !

Ce que je ressentais pour lui, comment je le voyais.

Ce qu'il est devenu depuis hier à mes yeux.

J’ai vidé tout ce que j'avais sur le coeur et l'esprit depuis six semaines. Au moins les choses sont claires une fois pour toutes.

Il n'y aura plus de raison de retourner sur le passé, et je pourrais dormir l'esprit tranquille en cessant de me dire, tu aurais du lui dire ça, mais tu lui as dit alors pourquoi ile te repose la question trois fois ?

Quand je le vois, je ne ressens que du malaise et de la rancune.

Je n’ai pas hésité une seconde à faire tomber la lettre dans sa boîte et là je ne regrette absolument pas. Cette lettre m’a permise de voir qu’au final, il n’était pas si parfait et que je ne suis pas un monstre finalement 

Je peux enfin tourner la page, sans regrets, sans remords.

Je peux avancer, seule et fière.

Il m'a aidé par son comportement à le voir autrement et à voir la réalité des choses.

J’aurais encore des hauts et des bas, mais je vais me battre !!!! Oh que oui je vais me battre !

Alors nous avons deux solutions, soit il revient comme si de rien n'était avec grand sourire mais cette fois-ci je l'attends

Soit il disparait à tout jamais... qu'est-ce que j'y perds ? Rien au final. Ca fait déjà bien longtemps que j'ai perdu celui dont j'étais amoureuse, celui d'aujourd'hui ne m'intéresse pas.

Et comme je serais loin de lui courrir après !

P.S : une fois que l’on ouvre les yeux, incroyable les choses que l’on peut voir… maintenant je sais qu’il a quelqu’un d’autre dans sa vie, instinct de femme et expérience qui parle, et bien que son bonheur soit mais j’en prendrais la plus grande part pour moi et pour vous ! :twisted:

[karen]

c est maintenant que tu as pris conscience que le vrai travail va commencer. allez courage tu vas y arriver.

[YuMe]

Merci karen !

[YuMe]

Bonjour à tous,

Je suis venue ce matin afin de clôturer mon histoire.

Hey oui, la fin est enfin arrivée.

La fin de 40 jours de souffrance, de désespoir, d’espoir, de mal-être, de manque, de regrets, de remords, de questions, de si j’aurais su, j’aurais dû faire, pourquoi, comment, de haine, de rage, de dégout, de déception et pour finir, la sensation de ne plus rien ressentir.

Cette lettre fut ma lumière, elle a amené avec l’éclaircissement sur tous mes doutes et m’a confirmé une fois de plus que mon instinct ne m’avait pas trompé.

J’ai à peine dormi trois heures cette nuit.

Hier après-midi, suite à ma lettre, monsieur Ex est venu me voir sur msn, pour juste m’apporter la précision qu’il était loin d’être rancunier.

Voilà, il ne s’excuse pas de vous avoir zappé pour votre anniversaire, il ne dit pas le contraire quand vous dites n’être rien à ses yeux, et que vous le verrez désormais ainsi.

Le plus important pour lui était de mettre un point sur un passage qui le concernait et ne devait pas lui convenir.

Je me fais ma raison, je savais que je n’étais rien et ce depuis si longtemps.

Et à 00h30, je reçois le sms de la délivrance. Ce que je savais depuis quelques temps.

« au début je voulais tout plein de projets avec toi, mais à force que tu ne voulais jamais en parler je me suis lassé et j’ai rencontré quelqu’un ça fait une semaine, je voulais te le dire »

Le sms qui lui permet de tourner la page sur moi définitivement, qui lui permettra de vivre sa relation pleinement sans avoir à s’en cacher ou à en mentir et qui met un terme définitif à tout, je ne le verrais plus à présent. Il n’en aura plus l’envie et moi non plus.

Le sms qui me conforte dans ce que je pensais depuis un temps. Je ne sais pas si il s’agit là d’une relation pour combler ce qui lui manque ou autre, et à vrai dire je m’en fiche pas mal.

Tout y passé, les pensées de l’imaginer avec elle, comme il était avec moi (je vous donne pas les détails), qu’il allait redevenir celui que j’avais aimé auprès d’elle.

Et puis finalement, je me suis dit, à quoi bon imaginer tout cela, je ne peux pas savoir. Et je ne veux pas savoir. Qu’est-ce que ça m’apporte à part des regrets et du mal ? Rien.

J’ai souri quand je l’ai vu me redire deux semaines avant :

« Pour le moment je préfère rester tout seul, je suis mieux, je fais ce que je veux et on me prend pas la tête ». Etrangement, j’ai cru l’avoir déjà entendu quelque part.

J’ai vécu des choses fortes avec lui mais j’ai aussi vécu beaucoup de souffrances et d’abandon, d’incompréhension.

Je me suis battue seule pour sauver un couple, que lui ne voulait déjà plus.

C’est très fatiguant, maintenant je peux me reposer.

Je me dis que finalement, la vie a fait ce qu’elle avait de mieux à faire. Enfin, je me dis qu’elle aurait du m’envoyer ces murs en pleine face plus tôt et en bloc que étalé sur quelques jours, mais peut-être m’a-t-elle aidé à y voir la réalité au final.

J’ai un peu souri, parce que je revis exactement la même chose que ma première rupture avec mon ex-mari.

Les mêmes symptômes de rupture, les phrases à quelque chose près identique, les relations rapides pour eux.

Voilà, c’est ici que mon histoire se termine.

Je sais maintenant, que je serais guéri d’ici peu, l’indifférence finira par faire son entrer et je le laisserai entrer. Une dernière épreuve m’attend, celle de le croiser dans la rue avec sa nouvelle rencontre… ou les suivantes. Mais bon je me dis que peut-être l’indifférence aura fait son travail avant. Je n’y pense même pas.

J’ai trop souffert et je n’en ai plus envie. J’ai envie de vivre.

Je ne fais plus partie de sa vie. Il ne fait plus partie de la mienne. Je l’en exclu car il n’en aucun mérite finalement.

C’est donc ici que je referme le livre de cette histoire. Définitivement.

J’en ouvre un nouveau, qui sent bon l’avenir, et commence à y graver le début de ma nouvelle vie.

[dJRME]

Une véritable philosophie de vie...

Une réaction exemplaire et lucide!!

J'aurais tellement aimé échangé quelques mails avec toi pour m'imprégner de ton expérience...

[YuMe]

Merci :oops:

Je suis très proche des philosophies de la vie... peut-être est-ce ça qui m'a aidé... qui sait :D

Je t'ai transmis mon mail par MP

D'ailleurs je me dois de vous cloturer cette histoire et ce qu'il en ai aujourd'hui !

Je ferais ça dès demain ^^

[alandra]

J'ai lu tes deux histoires et malgré tout je trouve que tu y es allée jusqu'au bout des deux.

Tu n'as aucun remords, ni regret dans auncune d'elles car en fait on constate dans la vie que quelques fois finalement quand chacun veut l'admettre on prend une autre direction.

Tu as vu ton dernier ex tel qu'il l'était et je pense que c'est le moment où on guérit et pour lequel on est enfin prête à oublier et à avancer.

Je n'en suis pas encore là mais je me bats chaque jour pour cela mais pour ma part je ne veux plus lui parler car il m'a fait trop de mal et je me bats pour lui montrer que je peux vivre très bien sans lui.

[YuMe]

Oui je suis allée jusqu'au bout, parce que je suis quelqu'un d'entière et franche. J'aime me batttre, je veux toujours gratter et savoir le comment du pourquoi. Sinon je ne peux comprendre. En observant, guettant, cherchant (c'est très difficile mentalement ça dégomme parce que le cerveau il travaille sec).

A force, tu commences à comprendre, il arrive un moment où tu finis par voir la vérité, et chose incroyable, tout ce que tu interprétais avant tu le vois différemment.

Tu n'as pas d'autres choix que d'admettre, parce qu'au final, l'amour rend un peu aveugle de certaines choses. Et c'est ta libération.

Comme tu dis, tu finis par le voir tel qu'il est, et surtout devenu, car ne nous voilons pas la face, il est différent de celui que j'ai connu. Même chose pour mon ex-mari (c'est stupéfiant rires), tu guéris enfin de tes plaies, tu finis même par pardonner et oublier et tu avances enfin en souriant à toutes les bonnes choses qui t'attendent.

Ni remords, ni regrets. Tu ne peux les avoir une fois que tu as tout donné. Et là tu te dis, mais je me bats comme une damné pour une chose qui finalement, n'a pas si tant d'importance que ça.

Il y a des choses tellement plus importante dans la vie et qui mérite qu'on se batte pour elle !

[YuMe]

Suite.

Après toute cette histoire, je pensais ne plus le revoir... je m'étais trompée.

Accidentellement, le lendemain de son fameux sms, donc mardi, je l'appelle. Oups. Je raccroche.

Le voilà qu'il tente de m'appeler à 10h00, 10h30 puis 11h45. Je ne réponds pas.

On retente à la sortie de mon travail 16h30. Un petit sms pour savoir ce que je voulais. Un appel à 16h45.

Je finis par lui envoyer un sms comme quoi j'ai pas appelé, que j'ai fait une fausse manipulation.

Et nous voilà Samedi après-midi. Il appelle, je réponds pas. Cinq minutes plus tard, on sonne à ma porte. Je ne réponds pas.

Trente minutes plus tard je lui envoie un sms pour lui dire que je suppose qu'il voulait boire le café, il répond oui. Vingt minutes plus tard, il me demande dans mon msn si je lui offre ce café. Curieuse je lui dis oui.

(précision : il ne vient jamais le samedi c'est sa plus grosse journée)

Et on repars pour une petite fournée de "toujours les mêmes questions" et blablabla... lassant quand vous avez déjà tout dit et écrit.

Il me demande si ça me fait rien de savoir qu'il a quelqu'un je lui réponds non.... bah il a l'air déçu le pauvre.

Blasé, le soir venu, je lui envoie un dernier sms, pour lui dire que par rapport à sa question il en avait déjà la réponse, bien sur que si que ça m'avait fait quelque chose mais qu'à présent qu'il était célibataire, il fallait qu'il refasse sa vie et que moi aussi un jour, je rencontrerais quelqu'un. Qu'il est à présent inutile de revenir sur le passé, tout à été dit et expliqué. A partir du moment où je lui ai dit que je le voyais comme l'homme de ma vie, tout est clair de ce que je voyais dans ma tête. Et que revenir sur ça et ses questions, ce passé, ne menait à rien. Que pour ma part, j'avais compris mes erreurs et mes tords, et qu'à l'avenir, je tenterais de ne pas les répéter et que je parlerais plus (avec le prochain qui sera me faire vibrer - ça je lui ai pas écrit).

Voilà !

Alors si après tout ça, il a pas encore compris... je comprends rien....

Déjà que moi personnellement, quand j'ai de nouveau quelqu'un et que je vois mon ex comme rien, je n'y retourne pas et je continue pas à me poser perpétuellement les mêmes questions et à raconter les mêmes choses....

Si quelqu'un à une théorie je suis curieuse de la connaitre !