Délaissée et inquiète

[Anonymous]

Je suis arrivée sur ce forum à cause de problèmes dans ma relation, et encore une fois celle-ci me donne de l'inquiétude.

Je suis avec lui depuis trois ans, dont un an de pur bonheur (pas une seule dispute) et deux ans pas top, avec quelques périodes franchement mauvaises (dont celle qui m'a amenée ici il y a un an). J'ai 25 ans, lui 23. Je suis sa première grande histoire, il est ma deuxième. Année 1, étudiants tous les deux, moi boursière et lui chez ses parents donc pas de soucis majeurs = super relation. Année 2, on emménage ensemble, moi très mauvaise année à la fac (je ne m'intègre pas dans ma promo) + obligée de bosser à côté car plus boursière, lui travaille à côté de ces études car il veut être indépendant de ses parents comme moi = forte pression et mal-être qui se traduisent dans la relation. Année 3, je ne suis plus étudiante mais je reste en France pour être avec lui (je suis espagnole), du coup je fais un boulot pas top (car pour un an) + grosse dispute avec ma famille, lui bosse toujours à côté de ses études et prend du retard = pression + mal-être + insatisfaction qui se traduisent dans la relation. Année 4 qui commence: nous venons de déménager en Espagne, dans une ville nouvelle pour tous les deux, lui va y faire sa dernière année d'études et moi dois travailler. Nouvel appart ensemble car pas les moyens pour être chacun de son côté (j'aurais préféré). Il galère dans ce nouvel environnement, mais rencontre du monde à la fac; je reste enfermée à la maison et ne vois que lui de la journée, + nouvelle dispute avec ma famille; je suis sans travail et sans ressources, il a tout juste de quoi s'en sortir financièrement grâce à ses parents, car il ne veut pas travailler cette année (trop galère l'année dernière).

J'ai très envie de passer du temps avec lui, de faire des activités ensemble, ne serait-ce que de discuter, j'ai tendance à me rapprocher de lui et demander des câlins à toute heure. Je trouve qu'il m'en fait beaucoup moins qu'avant, qu'il n'a presque plus de désir pour moi, et qu'il n'a aucune tolérance (il s'énerve au moindre truc que je dis ou que je fais). De mon côté j'ai tendance à lui reprocher tout ça, à me plaindre que la relation n'est plus comme avant et que j'ai l'impression qu'il n'a plus les mêmes sentiments; en général alors il me fait plein de câlins, voire on fait l'amour, il me dit que ça prouve qu'il m'aime toujours autant, mais j'ai l'impression que si je ne m'étais pas plaint il n'aurait rien fait, et qu'après ça reprend pareil. Je ne sais pas trop ce qui se passe.

S'il me disait qu'il en a marre que je me plaigne, que je reste enfermée et que j'attende tout de lui, je comprendrais et ça m'aiderait à me bouger. Mais non, j'ai l'impression qu'il se contente de cette situation. A chaque fois que j'évoque sa froideur ou son impatience, il me dit qu'il est fatigué, qu'il a mal au dos, ou que quelque chose le tracasse (depuis deux ans que je ne le sens pas bien dans sa tête il attribue tout le temps ça à des raisons extérieures).

Je ne sais pas quoi faire, à part me débrouiller de mon mieux sans lui. Peut-être qu'il n'arrive plus à profiter de la relation comme avant, et qu'il lui faudrait être seul pour bien mesurer la différence (c'est pourquoi j'aurais aimé deux apparts). Peut-être qu'il voit mes défauts et il n'a jamais eu l'occasion de me comparer à quelqu'un d'autre. Peut-être qu'il a un quelconque souci psychologique (y a des antécédents familiaux) qui l'empêche d'être vraiment heureux depuis deux ans. La version de mes parents est que je le domine complètement, qu'il accepte toujours mes décisions mais qu'au fond elles ne lui conviennent pas et qu'il réagit en se disputant avec moi pour des broutilles au lieu d'évoquer les vrais problèmes. Moi, je suis paumée; j'ai jamais vécu cette situation avant. Ma première histoire s'est terminée pour de toutes autres raisons, et c'est la seule importante avant lui. Si tout ça vous dit quelque chose, je serais ravie d'avoir vos conseils...

[JRME]

Salut Anonymous!

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[Anonymous]

Ne fais pas de fixation sur son comportement ,mais sur le tien ,si tu es joyeuse ,détendue ,il le sera aussi ,essaie d'organiser des activités qui te changent les idées afin que tu sois joyeuses .isi tu l es ,il le sera aussi .

Courage.

[echevai]

Bonsoir,

je viens de lire ton post, et sincèrement je t'avoue que je me reconnais complètement dans ton compagnon.

Je pense que tes parents ont complètement raison, il n'ose certainement pas s'affirmer dans votre relation.

Pour ma part avec mon ex ex, nous sommmes restés 6 ans ensemble, et au bout du compte (je ne te souhaite bien sur pas la meme fin) nous nous sommes séparés.

Je pense que vous pourriez aller voir un psy tous les deux, l'important est que l'effort soit partagé pour que vous vous retrouviez.

[lolaloulou]

Moi c'est juste cette partie qui m'a interpellé : "S'il me disait qu'il en a marre que je me plaigne, que je reste enfermée et que j'attende tout de lui, je comprendrais et ça m'aiderait à me bouger. "

Ce que je remarque c'est que tu as conscience de te plaindre, de rester enfermée, de tout attendre de lui. N'attend pas qu'il te le dise ! Déjà il risque de ne jamais te le dire, mais surtout il risque de te le dire quand il en aura plus que marre !

Tu sens bien que tu as un problème à ce niveau là. Alors à toi de changer ça. Tu en as conscience et ça c'est déjà un grand pas. Moi j'ai attendu qu'on se sépare pour réaliser ce que je faisait de travers. Tu as la chance de pouvoir encore changer, ton couple n'est pas fini, vous n'êtes pas séparé. Alors réagit tant qu'il est temps.

Bien sur je ne dis pas qu'il n'a pas de torts.

[Anonymous]

Ben là je fais de mon mieux pour reprendre une bonne direction, me bouger etc. Ceci dit mon enfermement, mes plaintes et sa froideur datent de ces deux derniers mois. Mais ça fait deux ans qu'il me sort des excuses bidon pour ne pas aller bien lui (bidon dans le sens où il y a toujours des trucs qui ne vont pas, mais s'il faut attendre que tout aille bien pour être heureux autant renoncer tout de suite).

Concernant son affirmation dans la relation, je lui ai toujours demandé son avis pour les décisions qui nous concernaient tous les deux, et on a toujours fini par tomber d'accord. Je pensais que c'était parce qu'on partageait la même vision des choses. Alors s'il a dit oui parce qu'il n'osait pas dire le contraire, je ne vois vraiment pas comment résoudre le problème, je ne peux pas avoir du courage à sa place!

Comment peut-on savoir si quelqu'un dit oui parce qu'il est vraiment d'accord ou parce qu'il n'ose pas s'affirmer? (parce que bon, si je dois finir par changer de partenaire autant que je ne me plante pas sur le prochain). Je précise que j'ai déjà parlé avec lui de ce que pensent mes parents et il a toujours trouvé que c'était faux et humiliant pour lui. Je précise aussi que mes parents ont beau être très perspicaces à certains moments (ma mère est psychanalyste), ils n'ont qu'une information très partielle sur la relation, ils me connaissent beaucoup moins bien qu'auparavant (ça fait sept ans que j'habite loin d'eux et nos rapports sont devenus assez réservés de part et d'autre, alors que pendant cette période j'ai beaucoup changé), et ils ont une certaine tendance à juger sur des détails.

Echevai, pourrais-tu me dire en quoi tu te reconnais dans mon compagnon (et qu'est-ce que je devrais faire, à ton avis)?

En tout cas merci beaucoup pour vos commentaires, c'est toujours utile d'avoir d'autres avis (même si pour l'instant je suis toujours perdue).

[lolaloulou]

Tu as raison à propos des parents. Leur avis n'est pas forcément objectif. Tout simplement parce que sont nos parents et qu'ils nous aiment et qu'ils ne souhaitent qu'une chose : notre bonheur. S'ils voient que ça ne va pas bien, ils prennent ta défense et c'est compréhensible. Voilà pourquoi il faut se distancier de leur jugement.

Que tu te prenne en main c'est très bien. Change ce que tu es en mesure de changer.

Quand à ses problèmes à lui, s'il n'en prend pas conscience, tu ne peux rien faire. Je sais c'est dur mais la remise en question doit venir de lui. Continue de lui montrer ce qui te dérange et que tu veux vraiment que vous sortiez de cette "crise". Mais si il n'a pas la volonté de bouger, je suis désolée je ne vois pas quoi te conseiller.

Tu dois faire un travail sur toi même, mais lui aussi.

[Anonymous]

Ce qui m'énerve c'est qu'il est capable de changer, il l'a déjà fait du jour au lendemain sur des choses que la plupart des gens ont du mal à maîtriser (moi la première) ex. arrêter d'utiliser un mot très courant parce que je lui ai expliqué que c'était sexiste. Mais comme tu dis, s'il ne veut pas, il ne veut pas et ce serait tellement plus simple s'il me le disait tel quel au lieu de trouver des excuses ("là cette semaine je peux pas réfléchir, y a trop de trucs qui me prennent la tête..."). Au moins je saurais à quoi m'en tenir.

Pour le psy, je serais bien d'accord pour qu'on aille en voir un, mais on n'a pas les moyens en ce moment. De toute façon l'année dernière j'ai suivi des séances de coaching avec un ami (ça m'a bien aidée pour mes relations avec les autres), mais lui ne l'a pas fait.

Punaise, si je le domine tant que ça pourquoi il ne fait pas ce que je veux (se bouger les fesses pour que la relation redevienne ce qu'elle était au début)?

[lolaloulou]

Il se cherche des excuses parce qu'il refuse de voir ce qui ne va pas, il refuse d'admettre qu'il a un problème. Et ça il ne l'admettre jamais, pour la même raison : pour lui il n'a pas à se remettre en question.

Je sais c'est dur, je voudrais moi aussi faire ouvrir les yeux à mon ex. Mais s'il ne le veux pas, je ne peux pas le faire à sa place. Et croit que là, on est dans une impasse.

[Anonymous]

En gros il a fait tout ce qu'il fallait pendant un an pour que je pense que c'était la personne idéale, et maintenant que je me suis engagée beaucoup plus avant et que j'ai été patiente pendant deux ans parce que je pensais que la relation en valait le coup, ça n'avance plus...

Je me sens trompée sur la marchandise :mrgreen:

L'avantage c'est que comme on est en relation ouverte, j'ai toute liberté d'aller voir ailleurs et si je trouve quelqu'un d'autre, gare à lui! (c'est peut-être ça le stimulus qu'il lui faut, d'ailleurs... le problème c'est que si je trouve personne j'aurai pas l'air bête, ça risque de le conforter encore plus).

[echevai]

Salut,

Je viens de lire les derniers message sur ton post, et pour etre sincère, je pense que tu devrais avoir une approche plus douce avec lui. Je ne me permettrais pas de te juger, mais lorsqu'on te lit, je cite un exemple :"mais pourquoi il ne fait pas ce que je dis", j'ai l'impression que peut-etre tu lui mets la pression en étant trop sure de toi.

En ce qui me concerne, au début de notre relation, j'exprimais plus volontiers mon opinion, mais au fil du temps, et voyant qu'elle s'emportait au moindre écart de conduite, je me suis effacé progressivement car je me sentais agressé en permanence. En plus, comme elle était franche et directe (pas diplomate pour un rond), cela ne faisait qu'aggraver la situation.

Etant quelqu'un de très émotif, je savais très bien que j'avais beaucoup de chose à corriger dans ma façon d'etre, mais franchement est-ce que tu crois qu'un con accepte qu'on lui dise qu'il est con, meme si cela est vrai et qu'il en a conscience.

Je pense que tu devrais peut-etre te rapprocher de lui et, sans te rabaisser, lui dire que tu comprends que c'est difficile d'exprimer ce qu'on ressent, mais que tu es là pour partager tous les moments avec lui (les bons et les moins bons), et surtout dis lui que tu es à son écoute, que ce qu'il à te dire n'est pas forcément agréable à entendre. Et s'il accepte de te parler, dis lui qu'il y a une part de vérité dans ce qu'il te dit (car il y en a certainement une). Dernière chose, n'essaye pas d'argumenter comme pour prouver que tu as toujours raison..moi je sais qu'avec mon ex çà m'exaspérait et je me repliais systématiquement sur moi dans ces moments là.

Je suis très long, et ton histoire ne ressemble sans doute pas en tous points à la mienne, mais peutre-etre que tu pourras y puiser quelques conseils.

Bon courage.

[Anonymous]

Salut Echevai!

Merci de ton avis, c'est toujours bon d'en avoir un maximum et puis je trouve que tu l'exprimes avec beaucoup de respect, donc t'inquiète!

La phrase "mais pourquoi il ne fait pas ce que je veux?" était ironique, si tu relis mon post. Evidemment que je n'attends pas de lui qu'il fasse les choses parce que je le veux, je suis pas encore prête à être mère!

C'est vrai que j'ai tendance à contredire les gens et à chercher à avoir raison, mais bon je sais écouter aussi. Et puis je me remets beaucoup en question, tout simplement parce que je suis très sensible et mon premier mouvement est de prendre au sérieux tout ce que les gens disent sur moi (alors qu'il y aura forcément tôt ou tard des choses pas vraies dans le lot). Concernant mon amour, je l'ai toujours encouragé à me dire ce qu'il pense (s'il y a un truc primordial pour moi dans une relation à part le respect, c'est la sincérité).

Je peux concevoir que quelqu'un laisse passer des choses mineures pour éviter une dispute (ça m'est arrivé souvent ces derniers temps vu son humeur). Mais il a accepté le principe d'une relation ouverte (qu'il n'avait jamais testé auparavant) dès le début de notre relation (je risquais pas de l'engueuler à ce stade là, non?). Il a adopté mes idées féministes bien au-delà de mes espoirs (il s'est brouillé plusieurs fois avec des amis en défendant ces idées, là il fait son mémoire sur les femmes engagées en France et en Espagne, et l'année prochaine il veut faire un master sur l'égalité hommes-femmes). Et récemment il a quitté son pays pour vivre avec moi. Tu crois vraiment qu'il aurait fait tout ça parce qu'il n'oserait pas exprimer son désaccord?

Moi j'ai du mal à le croire, mais en même temps à force d'entendre les gens me tenir ce discours (car il y a aussi un certain nombre d'amis à lui qui le pensent), je finis par me poser des questions. Je veux bien avoir ton avis à la lumière de ces précisions.

Du reste hier matin je suis allée discuter avec lui, on a longuement parlé et mis à plat beaucoup de choses, et notamment le fait que pour des raisons extérieures tous les deux nous avons perdu beaucoup de motivation dans la vie depuis deux ans (incertitudes sur l'avenir, impression de ne pas avancer, de nous épuiser inutilement...). Et de déception en déception, nous nous sommes laissés aller dans la relation (ça c'est en grande partie de ma faute) en acceptant que la routine s'installe et en partageant de moins en moins d'activités ensemble. Donc à nous de rattraper ça, nous avons pris une série d'engagements (nous réserver un temps ensemble tous les jours, en particulier) que pour l'instant nous ne sommes malheureusement pas en train de respecter totalement. A voir dans les prochains jours si une dynamique s'installe ou si on retombe dans la routine... de mon côté je ferai le nécessaire, mais reste à voir s'il suivra ou si j'aurai droit encore à des excuses...

Au moins je me sens mieux et j'ai recommencé à faire plein de choses, faut dire que ces dernières semaines j'étais une vraie loque (d'après mon coach, c'est compréhensible vu les problèmes avec ma famille, mais bon ça excuse rien). Espérons que ça dure, les montagnes russes ça me connaît, ces temps-ci.

Merci beaucoup toutes et tous d'avoir lu ce long post, et si vous avez encore des avis je suis preneuse.