"Retour à la case départ" : gros besoin de soutien

[Anonymous]

Voilà, j'ouvre un nouveau topic face au nouvel évènement qui vient de marquer notre rupture.

Petit résumé pour ceux qui ne me connaissent pas : 7 ans de relation. Il m'a quitté il y a trois mois. Il est sorti très vite avec une gamine (17 ans, lui 25 ans) mais ça n'a pas duré longtemps (moins d'un mois). Il l'a quitté car il "voulait se remettre avec moi" et "s'était rendu compte qu'il a fait une connerie". En fait, il l'a quitté 5 jours après m'avoir révélé son existence (qui a été marqué par un accident majeur, ma rencontre avec elle, qui s'est très mal passée et qui a beaucoup marqué mon ex)... S'en est suivi 2 longs mois à espérer, attendre son retour. Il me disait "je t'aime", me demandait si je lui ferai des enfants, m'a dit que j'étais la femme de sa vie, tout le tralala quoi !!! Et puis hier, alors que je me faisais plus rare, il m'envoit un texto pour me dire qu'il doute de vouloir recoller les morceaux. Je suis donc allée le voir pour en parler (je sais c'est mal...), et après avoir insisté, il m'a dit qu'il ne m'aimait plus, qu'il n'y avait plus d'espoir (alors que la semaine dernière, on avait dormi une nuit ensemble, m'avait dit "je t'aime", et même samedi dernier, il m'a demandé si je lui ferai des enfants)... J'y croyais encore, je suis toujours amoureuse de lui... C'est comme une 2e rupture, ça me fait tellement mal.
Je ne sais pas quoi vraiment penser. En fait, je l'ai souvent poussé au cours de notre rupture à me lâcher, pour de vrai... Et là, encore, il a fallu que j'insiste pour qu'il me dise tout ça...
J'ai énormément pleuré hier soir, y compris (surtout) avec lui...
Heureusement, j'ai des grosses journées de travail, et j'en suis bien contente, car ça m'empêche de m'effondrer, comme cet été, lors de la "première rupture". Mais, j'ai pensé à lui de longs moments dans la journée... J'ai eu le coeur serré. Et en rentrant, j'ai pleuré... encore.
Quelque part, je me sens soulagée, car la rupture est réelle à présent. Nous ne sommes plus dans une espèce de situation indéterminable, à mi chemin entre l'amitié et l'amour. Il veut qu'on reste en bons termes, il m'a dit que j'étais sa "meilleure amie". Je ne veux et ne peux continuer de rester en contact avec lui. Pour moi, le SR me demandera à présent beaucoup moins d'effort parce que mes espoirs sont anéantis.
Pourtant, il me reste une petite lueur. Mais, ai-je raison ? Je continue d'espérer que d'ici quelques jours, semaines, il m'appelle plein de regrets, avoués ou non...
Et je me dis qu'il a tellement de soucis dans sa vie en ce moment sur lesquels il n'a aucun contrôle ou alors aucun contrôle susceptible d'avoir un effet immédiat, qu'il m'a tout simplement bazardé, pour se débarrasser de l'un d'entre eux, le seul sur lequel il puisse agir. Je sais que j'étais devenue une source d'angoisse pour lui, lié en particulier au fait que j'ai commis des interdits (les nouveaux, je vous en conjure, abstenez vous de ces interdits, ils réduisent toutes vos chances de retrouver l'être aimé à néant). Interdits que j'ai commis à cause du mal être que j'avais au fond de moi, attitude que je n'aurais jamais eu si je n'avais pas eu à endurer autant de souffrance et d'épreuves douloureuses. Il avait peur de moi.
Je ne sais pas si je me méprends...
Je ne le recontacterai plus.
Je ne sais pas quoi espérer... que ce soit la fin et que j'arrive enfin à tourner la page, ou qu'enfin la situation ambigue dans laquelle nous étions cesse, que l'on soit vraiment séparés et que seulement comme ça, il y ait des chances qu'on se reconstruise et qu'on se remettre ensemble. Car pour se remettre ensemble, il faut bien être séparé ; et là, nous n'étions ni séparés, ni ensemble.
Je ne sais pas si j'accepte déjà, si je m'engage déjà dans la voie de l'abdication. Je laisse mon regard se porter sur d'autres garçons, et je me dis que peut-être l'un d'entre eux pourrait être celui qui me ferait tourner la page.
Cette "2e rupture" me soulage quelque part, après le passage ô combien difficile d'hier, et les passages difficiles, chaque matin au réveil, de se dire que désormais, pour la première fois depuis 7 ans, pour la première fois de ma vie, je suis seule, célibataire (que ce mot est laid d'ailleurs) ; mais je me sens quand même perdue, sans trop savoir quelle ligne de mire adopter, dans quel état d'esprit être. Tout ce que je sais, c'est que je ne le contacterai plus, avant un bon bout de temps, peut-être pour toujours.
Aidez moi... Modifié le 8 octobre 2009 par Anonymous

[JRME]

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[connijn]

Tu as sans doute raison d'espérer et pourtant, ce serait tellement mieux pour toi que tu restes sur ta position de te sentir bien car l'histoire est belle et bien terminée. Tu l'as dit toi-même, ça t'a soulagée. Car si tu t'en tiens à cette version, tu ne vivras plus dans le doute ni dans l'attente, tu vivras pour toi et pour construire cette nouvelle vie qui s'ouvre à toi. J'ai été émue pour toi en lisant ton histoire, j'ai imaginé ta peine au 2ème échec après ces mois de souffrance et d'incertitude. Tu dois penser à toi maintenant, n'attends plus rien, cesse de penser à ce qu'il pourrait arriver. De toute façon, que tu y penses ou pas ne changera rien!

Je te souhaite beaucoup de courage, sors, change toi les idées, vois du monde, continue à beaucoup bosser et tu verras que les jours passent et la douleur s'appaise.

[Anonymous]

Salut miss ,
Tu n'auras droit que cette nuit au laissez aller ,demain matin tu vas coller un grand sourire même faux sur ta face ,et tu vas commencer ton deuil .
Tu vas commencer par changer la maison de sens ,du fond d ecran de l ordinateur ,jusqu'au fauteuil a côté de la porte d entrée.
Bouge toi ,qui est t il pour t enlever la joie de vivre ?
Te sens tu prête a laisser quelqu un te priver de toi même ,de la part joyeuse et pleine de vie qu il a aimé .
De t enlever ta confiance dans la nature humaine, par ses allées et venues ambivalent qui te detruisent ?
Tu vas avoir besoin d un sursaut d orgueil ,et dis toi que c est demain matin ou jamais .
Tu n'auras le droit de pleurer que cette nuit .

Après reprends toi et VIS ,sans oublier de briller ....
A bientôt et tiens nous au courant de ta reconquête de toi même .

7 ans tu ne dois plus savoir qui tu es ,tu vas bientôt le savoir ,et nous le faire partager . ;)

[Anonymous]

Merci... C'est dur, ce retour en arrière, au niveau de la peine. Il y a eu deux fois au cours de la rupture où j'avais le sentiment de commencer à aller mieux et à chaque fois, il est intervenu et ça m'a démoli de nouveau : la première fois, j'ai appris l'existence de l'autre fille ; le seconde, il me dit qu'il ne m'aime plus et qu'il n'y a plus d'espoir, qu'il veut qu'on soit juste amis...
Cette nouvelle étape dans ma vie professionnelle arrive finalement au bon moment (ou alors c'est la rupture qui se produit au bon moment) car c'est ça qui va me maintenir debout. Cet été, je me suis perdue dans un laisser aller catastrophique alors que là, je ne peux plus. C'est ce qui va me sauver à court et moyen terme je pense. Et puis c'est bien, parce que ça me fait rencontrer vraiment beaucoup de nouveaux gens... Ca me change partiellement les idées.
Ce qui est dur, c'est les souvenirs. De renoncer aux projets, aux promesses faites qui ne se réaliseront pas. J'aimerai qu'il disparaisse de ma vie. Lui et tout ce qui me rappelle lui. Mais, c'est impossible. C'est dur de se dire qu'à peu près n'importe quand je risque de le croiser, lui ou sa famille qui était devenue mon 2e foyer... Enfin, vous voyez ce que je veux dire...
Merci pour vos messages... Ca me fait chaud au coeur à un moment où j'en ai vraiment besoin.

[Anonymous]

Tu vas certes croiser sa famille,l avantage est qu elle pourra lui dire a quel point tu resplendis ,les projets sont faits pour etre changés les nouveaux départ fait pour etre pris ,il y a des personnes qui donnent qui cgangent de cap a 40 50 60 ,toi tu le feras plus jeune.

Tu as une capacité de rebondir que tu ne soupconnes pas ,et tu vas l'experimenter ,ne passse pas a côté de cette chance de le vivre pleinement.

Ecoute des chansons qui te mettent de bonne humeur ,
Ecoute "shine " de take that" .
les paroles vont te motiver a fond :
Tu es une star qui s ignore ,laisse ta lumière briller,
Ton temps est venu.

Fais en ton hymme personnel ,ecoute la le matin à ton reveil .

Brille ,VIS et tiens nous au courant .

[Fairy]

coucou,

Je viens de lire ton post, je ne viens plus très souvent sur le forum, mais je suis une ancienne.
Je te comprends tout à fait. J'ai vécu la même histoire que toi.
Je suis restée 6 ans avec mon ex et donc, je comprends à quel point tu peux être perdue sans lui.

Le 26 novembre dernier, mon ex m'a quitté sans vraiment de raisons, il était mal et ne savait pas du tout où il en était. Je suis restée en contact pendant 2 mois avec. A chaque fois qu'il voyait que je voulais m'en aller, il me retenait. Un jour, j'ai dit stop et il est revenu une semaine après. Il m'avait écrit un très beau mail où il expliquait plus ou moins la raison de la rupture (il était paumé, se sentait mal qu'il voulait détruire ce qu'il y avait de plus beau pour lui, notre couple). On a repris, et pendant 6 mois, c'était assez mitigé. Au début, c'était tout rose, ensuite, je voyais que j'avais du mal à lui faire confiance. Il y a 3 mois, il m'a quitté à nouveau, pour les mêmes raisons, il ne sait pas pourquoi, il est perdu.
Et là, ça m'a fait beaucoup plus mal, mais je m'en sors. Il y a des moments où je doute, mais je tiens le bon bout. Au début, il me faisait encore des déclarations, mais j'ai résisté. Pourquoi? Pour ne pas refaire la même erreur. Il est revenu parce qu'il m'aimait et avait peur de me perdre, mais tant qu'il ne saura pas pourquoi il est parti, cela ne sert à rien. Là, il m'a fait les pires crasses, m'a beaucoup blessé durant ce dernier mois que j'ai décidé de couper tout contact et ça fait 3 semaines.

Montre-lui ce qu'est la vie sans toi. Et surtout, si tu es dans le même état d'esprit que moi, dis-toi que tu ne pourras rien recommencer si tu gardes de la rancoeur, alors, panse tes blessures. Je ne sais pas si je veux me remettre avec mon ex, je me détache de lui alors qu'il est mon idéal (du moins, avant que ses questionnements n'arrivent, il a changé, et c'est l'avis de tout le monde, ...). Si un jour je dois me remettre avec lui, c'est en retombant amoureuse, pas parce qu'il aura entretenu mes sentiments.

Ton ex est sûrement perdu, il n'a pas l'air de vouloir ce qu'il veut et donc, il ne pourra que te faire souffrir (j'en suis la preuve, une 2e rupture, ça ne double pas la douleur, ça la quadruple). Tu n'aurais pas été heureuse avec parce que tu as tes doutes. Alors, dis-toi que tu souffres peut-être beaucoup maintenant, mais tu ne peux qu'aller mieux car personne ne sera là pour t'enfoncer un peu plus chaque jour.

Couper les ponts ne peut que te faire du bien aussi, lorsque j'avais des nouvelles de mon ex, j'étais triste lorsqu'il l'était pcq ça ne changeait rien à la décision, et s'il allait bien (ou faisait semblant) j'étais triste parce je me disais que j'étais la seule à souffrir. Bref, quoiqu'il arrive, plus de contact avec ton ex ne peut QUE t'aider à aller mieux, crois-moi, moins on en sait, mieux sait.

Je suis désolée pour la brique, je me disais que si je t'expliquais un peu mon histoire récente (j'avais un poste pour la première rupture), tu comprendrais plus facilement ma position. C'est possible qu'il revienne (tout le monde, même ses amis me disent que mon ex regrettera pcq il ne trouvera jms qqn qui lui convient, mais ce genre de discours me fait espérer alors, je n'écoute plus), mais tant que tu n'auras pas tourné la page, tu ne pourras pas recommencer sur de bonnes bases (j'en suis encore la preuve, je lui en voulait encore qd on a recommencé). C'est un peu décousu, mais j'avais tellement de choses à te dire, lol.

[Anonymous]

Fairy, merci pour ton message, ton témoignage, ton soutien. En lisant ton message, j'ai envie de répondre à plusieurs points :
[quote="Fairy"]Au début, il me faisait encore des déclarations, mais j'ai résisté.[/quote] Malheureusement (ou pas), des déclarations, je pense que je n'en aurai plus. Il m'a dit clairement mercredi soir qu'il ne m'aimait plus, qu'il n'y avait plus d'espoir à avoir... Et ça avait l'AIR réfléchi, il m'a dit que c'était le résultat d'une diminution progressive de ses sentiments pour moi jusqu'à leur disparition. Il m'a dit que dans l'après-midi, je ne lui avais pas manqué et que ça l'avait fait réagir. Enfin, certaines explications étaient étranges... Enfin, jusqu'à ce jour où il m'a dit ça, il me disait à chaque fois que je lui manquais, me demandait si je porterai ses enfants... Je ne comprends pas un tel revirement de situation. Il m'explique ça par le fait qu'il se mentait à lui-même quant à la nature de ses sentiments, comme il y a trois mois, au tout départ...
Quelque part, j'aimerai qu'il me rattrape au vol, mais je pense qu'il n'en fera rien, et je suis même pas sûre que ce soit dans son tempérament...
[quote="Fairy"]Là, il m'a fait les pires crasses, m'a beaucoup blessé durant ce dernier mois que j'ai décidé de couper tout contact et ça fait 3 semaines.[/quote]

Et en plus maintenant, il t'en fait voir des vertes et des pas mûres ! Qu'est-ce qu'il t'a fait ? Franchement, il a pas intérêt à me faire des crasses parce qu'alors là, ça serait le pompon !
[quote="Fairy"]dis-toi que tu ne pourras rien recommencer si tu gardes de la rancoeur[/quote] En fait, je n'ai pas de rancoeur contre lui. Je pense qu'il pense que j'ai une image déplorable de lui (chose qui est tombée plusieurs fois sur le tapis sur la fin de notre relation et pendant la rupture, alors qu'il n'en est rien...). Je pense vraiment que c'est quelqu'un de bien, peut-être un peu spécial, et un peu déséquilibré en ce moment, mais quelqu'un de vraiment bien... C'est cette personne qui va me manquer. Maintenant que je n'ai plus d'espoir (enfin qu'il ne me reste que des poussières d'espoir...), je n'ai plus de colère... et pas de rancoeur. Dommage pour moi car ça m'aurait aidé à accepter...
[quote="Fairy"]je me détache de lui alors qu'il est mon idéal (du moins, avant que ses questionnements n'arrivent, il a changé, et c'est l'avis de tout le monde, ...)[/quote] C'est déjà ce que je faisais ses derniers temps, me détacher de lui. Je n'avais pas le choix, ça me consumait à petit feu... Comme toi, je pense qu'il est mon idéal, et comme toi, j'ai l'impression qu'il a changé, impression qui est confortée par l'avis de son entourage...

Et puis voilà, ya vraiment aucun souci, laisse autant de brique que tu veux, au contraire, ça me touche que tu aies pris du temps à m'écrire tout ceci.

Merci emmanuelle aussi de continuer de m'encourager...

[Anonymous]

Voilà, je fais un 2e post séparé du 1er parce qu'il était déjà long !
Aujourd'hui, comme chaque matin, pincement au coeur, il est là, comme un petit fantôme (surnom que me donnait sa maman soit dit en passant...)... Et le petit fantôme m'a suivi toute la journée, mais j'ai passé une très bonne journée au travail, fait certaines choses dont je suis plutôt fière pour une débutante :).
Aujourd'hui, je n'ai pas pleuré, ni ce matin, ni en rentrant.

J'ai une confession à faire cependant. Il se trouve que tous mes cartons (je viens de réemménager chez mes parents pour au moins 6 mois mais ça sera sûrement 1 an) sont dans sa cave, chez lui, dans notre ville d'étude. Je dois me réinscrire avant mercredi prochain et je dois faire la preuve de mes vaccinations pour pouvoir exercer mes nouvelles fonctions. Sauf que mon carnet de santé est dans un de ces cartons... J'ai essayé de contacter son co-locataire (qui est dans notre ville d'étude toute la semaine) mais comme il n'a pas répondu. Alors, j'ai demandé à ma mère d'appeler mon ex (qui est dans notre ville d'origine en fin de semaine...) pour voir avec son colocataire pour me récupérer mon carnet de santé dans les cartons et me le ramener. En fait, je ne veux plus avoir de contact avec lui, et ce pour un bon moment, d'où le passage via ma mère. Il a bien sûr accepté. Aujourd'hui, alors que j'étais au travail, il a rappelé chez moi pour dire que ça ne serait pas possible (je suis pas dans l'embarras moi !) parce qu'il est parti avec la clef de la cave mercredi dernier (avec moi, quand je l'ai ramené...) et qu'il était désolé, que s'il avait eu une voiture, il serait allé jusque là-bas (1h30 de route aller) pour me le ramener... Ben voyons, j'ai du mal à croire qu'on puisse faire ça pour une personne qu'on aime pas... En tout cas, moi, même en l'aimant toujours, je me casserai pas la tête à faire ça. Et même quand on était en couple, je sais pas si je l'aurai fait... Enfin... Je culpabilise un peu d'avoir 'utilisé' ma mère pour arranger ça, et d'être entrée en contact indirect avec lui. Qu'en pensez-vous ?

Sinon, le gentil élève infirmier aux jolis yeux bleus était pas là aujourd'hui... et ne sera pas là ce week-end..., et c'est bien dommage ! :lol: Enfin, je dis ça, c'est pour de plaisanter :)

Voilà, demain, je travaille 24h d'affilée alors je posterai pas :( Mais vous aurez tout le temps pour m'envoyer des gentils mots d'encouragement :oops: ;)

[Fairy]

oula, pour t'expliquer les crasses...
Donc, comme je t'ai dit, on s'était remis ensemble.
Ce que je ne t'ai pas dit, c'est qu'au nouvel an, il est sorti avec une fille, mais ça a duré 1h, il s'était rendu compte que ct moi et personne d'autre. Moi, j'ai été dégoûtée. Lorsqu'on s'est remis ensemble, cette fille-là est devenue ma bête noire, elle était partout et elle est devenue membre de son groupe d'amis. Quand j'étais là, elle ne faisait rien, mais dans mon dos, elle se permettait de le draguer, lui, ne voyait rien et n'a rien fait. En fait, c'est une fille qui a couché avec la moitié de leur village, elle a vécu une rupture difficile, elle était dingue de son ex, mais ça ne l'a pas empêché de me tromper plus d'une fois, bref, une fille bien. Mon ex disait que c'était une salope, comme tout le monde en fait.

Lorsqu'on a rompu, le soir même, elle a commencé à se rapprocher de lui, à devenir sa "confidente". Lui, ne voyait en elle qu'une copine. Mais, ce qui se passait, c'est que j'avais encore des nouvelles. Un mois après la rupture, je revenais de "vacances" (je suis allée enseigner dans un camp de vacances à la mer, ça m'a fait du bien de m'éloigner de tout) et je l'ai eu au téléphone. J'avais appris qu'il n'avait pas arrêté de sortir et bon, ça m'a un peu dégoûtée aussi. Il a pleuré quand je lui ai dit qu'il était devenu qqn de minable, qu'il avait changé (il traine avec des autres amis, plus jeunes, il a démissionné de son boulot et se détache du sport, sa grande passion), il ne pense qu'à faire la fête et à se mettre dans un état lamentable (3 à 4 fois par semaine). Au téléphone donc, il a pleuré quand il a vu que je ne voyais en lui qu'un minable, il me disait qu'il regrettait, que je lui manquais, qu'il m'aimait, qu'il en avait marre de faire la fête, que c'était juste un échappatoire. Je lui ai dit que je ne voulais pas le reprendre tant qu'il n'avait pas réglé ses problèmes. Je l'ai vu 3 jours après, à une grande fête dans ma ville et là, je l'ai ignorée. L'alcool aidant, je lui ai un peu parlé et là, il m'a dit "on se retrouvera, j'en suis sûre et si ce n'est pas le cas, c'est parce que tu auras tourné la page" et je lui ai répondu que je n'y croyait plus, sur ce il m'a répondu "tu vas voir". Puis trou noir (alcool) et qd je me suis "réveillée" on s'embrassait, mais malgré mon état, je lui disais "c juste pr ce soir, ça ne change rien entre nous".

Je refais mon sr, parce que je préfère le laisser réfléchir, il joue avec mes pieds et ne fait pas d'efforts. Un mois après, j'apprends qu'il était sorti avec l'autre connasse du nouvel an. Je l'ai appelé pour lui dire que j'étais au courant et que c'était la pire chose qu'il pouvait me faire: me faire espérer et se taper ma bête noire. Il m'a dit qu'il se sentait vraiment mal et j'ai appris qu'il a en fait couché avec ( ça ne continue pas, c'était juste pour le cul), qu'il ne comprenait pas pq il avait fait ça, qu'il avait eu aucun plaisir, que ct pareil qu'avec la main, qu'il culpabilisait et qu'il n'a pas arrêté de penser à moi. Mais ce que j'apprends plus loin dans la conversation, c'est que malgré ça, ça ne l'a pas empêché de recommencer 3 jours après (et bon, je sais pas si c mieux, il était saoul à chaque fois).

Là, j'ai décidé de couper les ponts définitivement. Je lui ai demandé s'il voulait que je le déteste, il m'a dit que oui, que ça m'aiderait à tourner la page. Ca m'a énervé parce que moi, j'allais bien, c'est lui qui me faisait espérer, c'est lui qui me parle de "nous". Bref, c'est juste un lâche qui n'a pas voulu prendre ses responsabilités et qui essaye de se déculpabiliser. La fille est partie à l'étranger pour étudier pendant un semestre (elle a 4 ans de moins que nous). Je sais qu'il garde contact avec, mais apparemment, ils ne sont pas ensembles. D'après ce que j'ai compris, elle tombe amoureuse de lui...Je pense que ça va se faire, même s'il m'a dit qu'il saurait pas être heureux avec une autre, autant qu'il l'a été avec moi...

Dans ta situation, franchement, tu ne peux rien faire pour lui. Si lui ne sait pas pourquoi il agit comme ça, alors, le problème recommencera. Le temps qu'il trouve les réponses à ses interrogations, pense à toi. Je sais que c'est dur, ça l'est encore pour moi de temps en temps. Mais si tu veux que ça marche, il va vraiment falloir reprendre à zéro.
Si on a recommencé, ce n'était pas pour les bonnes raisons. Il ne sait pas où il en est, mais ce qui est sûr, c'est qu'il a peur de te perdre et ça, ce n'est pas suffisant pour reprendre une relation.
Maintenant, te dire qu'il ne t'aime plus, je n'y crois pas. Je ne pense pas qu'on puisse arrêter d'aimer qqn aussi vite, je pense qu'il est juste paumé et s'il doute, il se dit que c'est pas normal.

J'ai parlé à pas mal d'amis masculins et 12 d'entre eux sont partis pcq ils étaient perdus. Il y en a un qui m'a même dit "tu sais que tu fais une connerie, mais tu sens que tu dois la faire qd mm" Il n'y en a que 2 qui n'ont pas regretté leurs décisions parce qu'ils ont su reconquérir leurs exs, les 10 autres, sont revenus trop tard et vivent avec leurs regrets. il y en a un, ça fait 7 ans, et il pense encore à son ex tous les jours alors qu'il est parti vivre à l'autre bout de la terre. En tout cas, de mon expérience, ça fait 100% des exs qui sont revenus, MAIS, ne vaut-il pas mieux que le tien revienne lorsque tu arriveras à relativiser? Un ex qui veut remuera ciel et terre pour ça. Si le tien est comme le mien, ne t'attend pas à ce qu'il te rattrape dans ta chute pcq lui touche sans doute le fond. Laisse le le toucher, il a besoin de ça pour mieux remonter et toi-même, tu as besoin de distance te retrouver. Force-toi au début, mais redevient celle que tu étais, pour le moment, il sait que tu es à ses pieds. On désire toujours ce qu'on ne peut pas avoir, alors, fais les choses pour toi et là, il verra qu'il te perd. Laisse le malheureux comme un pierre (et ne me dis pas qu'il est heureux, j'y croirais pas ;) )et toi, tu brilleras par ton bonheur.
La rancoeur n'aide pas à oublier, alors ne te dit pas que ça serait plus facile, elle te ronge, comme moi, je l'ai été, et ça rend aigri. La chose à faire, c'est de relativiser.
Et SURTOUT, dis-toi que le pire est passé et que tu ne peux QUE aller mieux, rester avec alors qu'il a ses doutes? ça t'aurait enfoncé. C'est difficile, mais le meilleur est à venir

[Anonymous]

Ouhlala, ma choupette, tu as du en baver... Déjà qu'à la base, on ne se porte que mieux sans eux, mais alors là, c'est absolument nécessaire de couper tout contact...
[quote]Et SURTOUT, dis-toi que le pire est passé et que tu ne peux QUE aller mieux, rester avec alors qu'il a ses doutes? ça t'aurait enfoncé. C'est difficile, mais le meilleur est à venir[/quote] Ma foi, il m'a pas vraiment laissé le choix. Je n'ai pas eu à réhléchir à rester ou pas, là, il m'a carrément mise sur la touche, voire même en dehors du stade, avec son 'je ne t'aime plus' qui a eu du mal à sortir mais qui une fois sorti n'a pas eu de mal à être répété !!! Il m'a juste dit qu'il voulait qu'on reste en bons termes et que c'était à moi de voir si je le voulais aussi. Je lui ai dit qu'on ne pouvait pas être ami si bien que s'il ne m'aimait plus, alors je préfèrais qu'il sorte définitivement de ma vie.
Sinon, je sais qu'il n'est pas heureux, et ce depuis un moment. Un de ses meilleurs amis s'est suicidé en mai et il en souffre énormément, ses études ne marchent pas, son grand-père dont il est très proche risque de nous quitter bientôt, il se sent mal dans sa peau, ne supporte plus ses parents (qui sont pourtant géniaux...), enfin, la liste est longue. Mais pour ce qui est de se séparer de moi, c'est sa décision. Et j'ai l'impression que mon comportement pendant ces trois mois de rupture l'ont aidé à faire ce qu'il a fait mercredi soir... Je m'en veux, mais de toute façon, le mal est fait, j'en tire les leçons nécessaires pour ne pas recommettre les mêmes erreurs...
Merci encore pour tes messages. La route est encore longue et sinueuse, l'essentiel c'est que je me sois engagée dedans...

[Anonymous]

Je me sens très mal aujourd'hui.
Mon carnet de santé est revenu hier pendant que j'étais au boulot. Apparemment, il aurait croisé ma mère à 13h en ville et lui a demandé si ça irait si je récupérai mon carnet de santé pour lundi. En en fait, à 16h30, il est arrivé chez moi avec mon carnet de santé, il venait de se taper l'aller-retour... Pourquoi s'est-il donné cette peine s'il ne ressent plus rien pour moi ?
Il a ajouté que ce n'était pas parce qu'il ne m'aimait plus qu'il ne devait pas rendre service... Avant, il n'avait jamais dit ça à ma mère, qu'il ne m'aimait plus...
Et ma mère de lui dire que j'étais triste tous les jours... je trouve pas c'est très fin de le lui préciser. Il a dit qu'il comprenait...

Je me demande si on peut se mentir à ce point à soi-même sur les sentiments qu'on porte à quelqu'un (motif qu'il invoque pour expliquer que moins d'une semaine avant il me disait encore 'je t'aime' et me demandait si je porterai ses enfants...)... je me demande si on peut mentir à ce point à son ancien partenaire que l'on décide de quitter juste pour le protéger... Je me demande si je dois garder espoir... Je souffre le martyre parce que je l'aime toujours très fort... :cry: :cry: :cry:

Aidez-moi s'il vous plait :cry: :cry: :cry: Je pleure, les larmes coulent toute seule sur mes joues, sans sanglot, juste du fait de cette profonde tristesse. J'ai mal. Mon coeur est serré, ma gorge nouée, mon visage crispé, mon âme criblée de blessures invisibles.

[soso]

C'est extrêmement dure je n'en doute pas surtout s'il te dis ne plus t'aimer...je comprend aussi comment on peux nous dire qu'on nous aime et du jour au lendemain changé d'avis......j'arrive pas à comprendre...les sentiments s'envolent pas comme sa.

2 jours avant qu'il me quitte il me disait être très amoureux.

Pfffffffffffffffff l'amour c'est trop complexe
Mais il faut rester fort et fier, la personne ne veux plus de nous , on respect même si c'est dure...et on fait avec mais se battre et continuer sa vie en dépit de la douleure

[Anonymous]

Il aurait dit aussi qu'il préférait qu'on ne se voit pas pour le moment parce que ça le fait trop souffrir de me voir malheureuse...

[soso]

COUPE TOUT CONTACT C LA MEILLEURE SOLUTION POUR LE MOMENT......l'amitié quand ya des sentiments c'est pas possible sa fait trop souffrir.

Quand tu ira mieux si tu veux tu reprend contact et même toi tu sera plus à l'aise en plus tu rayonnera et là il sera surpris du changement.

Mais coupe contact c'est le mieux , moi c'est ce que j'ai décidé de faire, par contre moi c'est radicale je le raye de ma vie vraiment ma fais trop de mal.