Je ne compte pas les journées n'y trouvant aucune utilité

[Miss_Emilie]

Effectivement, je n'y trouve aucune utilité de compter les journées, ça fait quoi 3 semaines, je pense, environ. Je compte pas les journées car je ne vois pas où ça me mènerait de toute façon. Comment nous nous sommes laissés? J'ai commencé en pétant les plombs et 5 mins après avoir regretté d'avoir dit ça, voilà qu'il me disait que je devais assumer... Voilà comment je suis retournée célibataire.

Je ne veux même pas reprendre avec ce gars. 3 ruptures en 2 ans, c'est trop difficile pour moi. Devoir vivre dans la douleur à chaque fois, non merci, je ne peux plus.

Je sais que le temps doit faire son oeuvre, ces temps-ci je suis triste. Je pleurerais 7 jours sur 7... Bon ok, je vais être menstruée bientôt, ça l'aide pas... :oops:

Je n'ai pas pu lui reparler par la suite, il ne voulait plus me parler... J'ai essayé un peu, mais vraiment je n'y vois pas l'intérêt de courir après ce gars. Rendue à 28 ans, je me souhaite une relation plus stable. Ce coup-ci, on s'était dit qu'on ne se relaisserait pas... Voilà le résultat. J'en ai marre... Incapable de se parler malgré notre amour...

Je suis triste ce soir, ben oui je suis humaine, moi. Ben oui, j'ai mes tords dans tout ça et je les assume, mais je n'accepte pas de toujours passer de tout à rien avec cet homme. Ça fait tellement de fois que ça l'arrive. J'y ai cru ce coup-ci qu'on voulait bâtir notre vie ensemble, qu'on voulait des enfants, qu'on déménagerait ensemble le 1er octobre. C'est pas des histoires tout ça, on en parlait. J'ai même encore dans sa tête sa voix me disant : on est con nous de se laisser, on revient toujours ensemble. Ce coup-ci, je ne veux plus reprendre, je ne veux pas qu'il revienne, je veux vivre ce deuil et passer à autre chose. Je suis triste quand-même. Je n'ai pas de Silence radio à faire ou de reconstruction de moi-même, je connais déjà les principes, mais je suis en peine d'amour.

J'ai été m'inscrire sur un site de rencontre, mais je ne suis pas prête à avoir quelqu'un dans ma vie. Je ne suis pas celle qui remplace celle qu'elle aime pour un tampon, un temporaire.

J'aurais voulu que ma relation se termine autrement. D'accord elle est terminée, mais après d'avoir essayé plusieurs fois, il m'est impossible de mettre un point à cette histoire. Une fin comme dans les films. Il est trop couillon pour me parler, trop trouillard de savoir que j'ai raison. Trop déconnecté pour comprendre que ce gars a un problème dans sa tête également. Je cries à qui veut l'entendre que le bonheur on se le crée, bien il fait parti de ceux que j'ai essayé d'expliquer, sans aucun résultat. C'était de ma faute s'il ne se sentait pas à la hauteur, il m'a même écrit que je lui donnait le goût de se tuer... En 2 ans, j'ai terriblement évoluée alors pourquoi on en est au même point? Est-ce vraiment toujours moi le problème? Moi qui est rendue sereine, raisonnée, mature, qui lui laisse sa liberté, qui parle au lieu de péter automatiquement les plombs, qui reste positive malgré des petits downs? Oui j'ai fait une grosse dépression, j'ai été malade et il m'a vu malade, suicidaire et psychotique, mais là je suis différente, alors pourquoi j'en suis au même point que l'année passée? Ok j'ai moins mal, je ne vois pas ça comme un drame cette rupture, mais je suis triste quand-même. Je suis triste d'être mature et que lui ne le soit pas. Je suis triste de comprendre que mon assurance ne comblait plus son égo et il n'aimait pas ça. Il a besoin de se sentir important, il a besoin de voir que j'ai besoin de lui. Il m'a souvent dit : T'aurais dû m'écouter, je te l'avais dit... Tu devrais m'écouter, ma vie irait mieux, mais depuis ma dépression, j'ai appris à m'écouter moi et me fier à mon jugement très raisonnable. J'avais repris confiance en moi et il n'a pas aimé ça. Inconsciemment, il n'a pas compris qu'il alimentait son égo avec ma dépression, mon désarroi, même si ça le rendait malade. Il se sentait important... Dernièrement, je ne le voyais pas et je ne m'ennuyait pas. Je ne me sentais pas obligé de l'appeler 40 fois par jour et quand on avait des disputes, j'essayais de prendre du temps seule pour décompresser, au lieu de sauter les plombs. C'est lui qui appelait. Il me voyait encore comme la malade, la dépressive et suicidaire. Je suis pourtant bien et les nouvelles personnes que je rencontre disent que je suis rafraichissante, épanouie et aime ma présence. Alors WHAT THE FUCK sérieusement, pourquoi je vis encore tout ça....

Je me souhaite que ce soit la dernière fois, je vis ma peine, je vis mon deuil de notre relation car j'ai voulu que ça fonctionne, j'ai tout fait, mais je ne veux plus. Il reviendrait et c'est avec toutes les larmes de mon corps que je lui demanderais de partir de ma vie, que ''nous'' c'est plus possible... Mais je pleure quand-même, je me sens moins bien à l'intérieur en ce moment et je ne peux pas fuir ce que je ressens. Je veux que ça passe, je ne veux plus jamais revivre tout ça avec lui. Pour moi, nos promesses de vouloir bâtir notre vie ensemble étaient sincères et malgré nos disputes, je voulais faire un grand pas à l'avant, mais pas lui, il rumine dans la merde de nos disputes... Là je vis le deuil de son déménagement prochain chez moi, le deuil qu'il soit le père de mes enfants et de grandir avec lui. Je ne pleure pas ma rupture, mais ces projets bien définis il y a pas plus tard que 2 mois. J'ai passé l'été avec lui, en voyage. L'été au complet! Cette rupture était complètement impulsive, suite à une dispute.

Il est du genre à m'espionner sur le net. Il savait mon compte sur le site de rencontre, il a déjà répondu à mon post ici l'an dernier... ce coup-ci, s'il lit ce message, je lui demande de ne plus jamais revenir, de me laisser tranquille et vivre ma peine. Je suis sincère. Je veux juste être malheureuse le temps que ça prendra pour revivre par la suite. Tolérer ma souffrance, la vivre pour repartir de plus belle et vivre une histoire d'amour sereine, belle et continuer à avancer...

J'avais besoin d'écrire ce soir, tant mieux si vous avez tout lu, vous êtes patients! lol

Émilie xxx

[JRME]

Salut Miss_Emilie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Miss_Emilie]

Ça m'fait chier royalement tout ça!!! Du soutien svp!!! J'en ai de besoin... Suggestions, histoires, n'importe quoi!!!! lol

[Bipbip]

Coucou Mimie

J'ai lu ton histoire qui ressemble de pres ou de loin a la mienne. On se rejoint sur un point, toujours prendre sur nous pour faire avancer les choses parce que le MÂLE n'arrive pas a prendre sur lui même ses propres erreurs...

Des projets plein la tete un jour, et le lendemain il plaque tout pour des bêtises.

Quand est ce que les hommes comprendront que dans un couple il y a toujours des accrocs? Qu'il faut les accepter, les combattre... C'est ca la force d'un couple, c'est l'envie d'affronter, de relever les obstacles, de chercher a se comprendre mutuellement.

Mais les hommes fuient les difficultés car ils préfèrent la facilité. C'est clairement un manque de maturité.

Courage a toi, le principal c'est que tu ne te sois pas perdue, que tu sois sure de toi et que tu ais ouvert les yeux.

On mérite aussi le bonheur!!!

[backtobedlam]

Je ne sais pas quoi te dire.tu sais mon histoire est proche de la tienne.on a enchainé les ruptures.J'étais toujours en train de critiquer tt ce qu'il faisait.Le problème est que je n'ai pas confiance en moi et que j'attendais trop de lui.

je l'ai compris trop tard, je lui ai tout dit par écrit.Mon mail lui a fait plaisir car pour la première fois depuis notre relation, il a vu que je comprenais.

On s'est revu la semaine dernière , il m'a dit qu'il était ok pour se revoir doucement.Le problème est que je n'avais aucune nouvelle.J'ai encore peté un cale pour rien.

J'ai l'impression de l'avoir perdu, il m'a dit qu'il ne m'aimait plus comme avant à cause des disputes tt ça.

Emilie, Tu as essayé d'écrire un mail pour lui expliquer tes sentiments ? des fois une lettre a plus de sens, on peut mieux s'exprimer et tout dire pour se soulager.

[Miss_Emilie]

On ne faisait que ça s'écrire des emails! J'essayais de lui expliquer ce que je viens d'écrire et tout ce que j'avais comme réponse c'est que je ne comprenais RIEN.

je lui ai même dit qu'on devrait se reparler le lendemain, en lui envoyant en pièce jointe un document d'Yvon Dallaire, que j'avais scanné... Un document en 20 points qui explique comment bien se disputer et j'ai eu comme réponse : Fuck ton livre de marde, fuck notre relation, tu me donnes envie de me tuer...

Après j'ai eu droit à je suis égoïste, je suis rancunière, je ne sais pas aimer... (de 1, j'ai un coeur gros comme l'univers et tout le monde peut le dire, de 2, je ne suis pas rancunière pour 1 min et de 3, je crois savoir aimer...)Que je ne comprends rien, que des mauvaises intentions. Qu'il ne pouvait pas rien dire dans notre couple, qu'il devait suivre mes humeurs, mais c'est faux! Je me fiais tout simplement plus sur ce qu'il disait uniquement. Il a été très méchant dans ses écrits quand moi tout ce que j'écrivais, c'était de nous laisser du temps pour décompresser. Je suis restée sur mon non que je n'avais rien à me reprocher cette fois-ci et qu'il devait aller consulter...

Je relis nos courriels et j'ai mal au coeur tellement c'est de la dramashit.

Bref, après 2 ans, j'ai toujours de quoi à changer, toujours instable, toujours celle qui ne comprend pas, toujours, toujours, toujours...

Je peux garantir que je suis une excellente personne qui connait ses valeurs, ses qualités et travaille très fort pour ses défauts. Mais c'est jamais suffisant pour ce gars.

Il se fait passer pour une petite victime et voilà.

Une journée, étant triste car je devais faire euthanasier mes 3 chats vu qu'il déménageait chez moi (il est allergique), il m'a demandé ce que j'avais... Je lui ai dit; ça me fait de la peine de faire tuer mes chats, c'est comme faire tuer mes enfants... MAIS LE DRAME! le voilà qui me dit : voilà tu fais tuer tes enfants, voyons c'est juste des chats. Tu me fais sentir mal parce que je suis allergique, tu me fais sentir coupable.... Il m'avait demandé ce que j'avais! Je suis partie de chez lui en pleurant en lui disant que je n'étais plus prête à ce qu'il déménage chez moi, n'ayant pas le soutien de faire tuer mes chats... Voilà qu'il doit suivre quand je décide ou non de vivre avec lui...

Bref, c'est comme ça continuellement, ça me donne mal au coeur...... :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:

[backtobedlam]

J'avoue que si de son côté il ne fait rien ça ne risque pas d'avancer.Peut être devrais tu laisser passer la colère de son côté.il doit se rendre tout seul de ses erreurs sans que tu ne lui dise quoi que ce soit.

J'ai besoin de conseils de mon côté, je suis très mal ce soir, en larmes, c'est ça tous les soirs depuis presque un mois.

[Bipbip]

Il est grave! il supporte pas qu'on lui dise quoi que ce soit, il prend tout comme des attaques! Pfff laisse tomber le mien c'etait pareil

[Miss_Emilie]

lol bien je laisse tomber, je ne fais rien pour le reprendre, je ne désire même pas lui parler, écrire ou peu importe... J'aurais rien à lui dire, sauf ce que j'ai écrit dans le bas de mon roman, je viens juste écrire ici pour discuter avec des gens qui vivent la même chose que moi! Être en peine d'amour, qu'on veuille le reprendre ou non, ça fait mal....

Je veux vraiment vivre ma peine pis vivre ma vie... :roll:

[Bipbip]

Oui tu as raison!!! Mi c'est pareil je ne sais meme pas si je retournerais avec s'il revenait... Cela dit s'il revient et qu'il reconnait ses torts et qu'il promet de faire des efforts... Peut etre.

Mais sinon c'est clair que je le zap total, il peut aller se faire cuire un oeuf :lol:

TOUS LES MEMESSSSS :twisted:

[Miss_Emilie]

GROSSES LOPETTES QUI NE M'ASSUMENT PAS!!!!

Voilà ce que j'en pense!!!

Allez lopette, fuit au lieu d'assumer que tu agis pas bien!

Ça y'est là je suis fâchée!!! lol :lol:

[Bipbip]

Nan mais j'ai quand même l'impression en te lisant que tu n'es pas sure de toi sur ta façon d'avoir agit avec lui. On dirait que tu culpabilises un peu, surement a te poser des questions du style "j'aurait ptet pas du dire ca, ou qu'est ce qu'il se serait passé si j'avais reagi comme ca?..."

Il ne faut pas...

Quand on aime, on essaye toujours d'excuser l'autre. L'amour nous rend débiles lol :o

[Miss_Emilie]

Comment on peut être certaine à 100% qu'on agit bien quand on se fait reprocher depuis 2 ans de n'être jamais correcte?

Et par-dessus tout, se faire dire que lui il fait tout pour moi, quand je réalise tous ses choses là???

Moi on m'a déjà dit : par 2 spécialistes que c'était de la manipulation.... Mais le voilà qu'il dirait que c'est moi qui le manipule...

C'est voué à l'échec, voilà pourquoi je veux tout simplement être triste et vivre ce que j'ai à vivre pour enterrer cette relation à jamais...

[Bipbip]

Oui je sais ce que c'est la manipulation. J'en ai subit avec un ex pendant 2 ans et demi. Ca m'avait completement détruit car je culpabilisait pour tout et je me disais que j'etais finalement une mauvaise petite amie et que je serai toujours mauvaise avec les hommes.

La mon dernier (celui avec qui je fais le SR actuel) il m'a dit la meme chose que le tien: "je fais tout pour toi et tu n'es jamais contente"

Pareil, je ne sais pas d'ou il sort ca car je ne me plains jamais lol! Mais les hommes sont de grands scénaristes avec toutes les histoires qu'ils s'inventent.

Ne culpabilise pas surtout

[Miss_Emilie]

J'ADORE!!!!

vraiment j'adore!!!!!!!!!!

Quel est ce livre?!