Dévastée après ma rupture il y a 2 mois

[Rosa11]

Bonsoir tout le monde,

Tout d'abord, merci à ceux qui ont fait vivre mon sujet et y ont écrit activement le mois dernier.

Je ne m'étais pas connectée depuis environ 1 mois, en partie pour essayer de penser à autre chose, mais ce soir j'ai besoin à nouveau de vider mon sac et peut-être de lire de nouveaux messages inspirants.

Toujours pas de grands progrès dans mon acceptation de la rupture. J'ai même l'impression d'avoir fait plusieurs pas en arrière ces derniers jours. Peut-être est-ce à cause de l'hiver, du soir qui tombe vite et qui joue sur mon moral...

Je suis en tout cas toujours très triste, et même un peu en colère.

Pas vraiment contre mon ex, mais contre moi. En colère de ne pas avoir su garder cet homme que j'aimais tant, en colère de ne pas guérir plus vite.

J'ai aussi de la rancœur contre le reste du monde. Contre les gens à qui je me confie et qui minimisent mon chagrin à coups de "Ce n'est pas la fin du monde", "Ca va aller !", "Il faut tourner la page maintenant, passer à autre chose"...

Sauf que si, c'est la fin d'un monde pour moi. J'ai la sensation qu'on m'a arraché une partie de moi. J'ai l'impression de vivre en mode "pilote automatique" : je fais les choses, je me lève le matin et vaque à mes occupations, mais toujours avec cette douleur en moi.

Non, je n'arrive pas à passer à autre chose, à tirer un trait sur plusieurs années de ma vie, probablement les plus belles que j'ai vécues jusqu'à présent.

Non, manifestement ça ne va pas aller.

Je suis en colère aussi contre mes amis qui me laissent plus souvent seule que je ne le voudrais. En colère contre ces gens qui réussissent à garder le même conjoint depuis leurs 18 ou 20 ans, je me demande quel est leur secret...

Moi, je me vois comme une handicapée de l'amour. Je ne m'imagine pas du tout pouvoir un jour rencontrer quelqu'un avec qui je me sentirai bien à nouveau, quelqu'un à qui j'oserai me dévoiler complètement, car je me sens rejetée et brisée.

On dit souvent que le bonheur, on doit le trouver en soi, ne pas le chercher chez les autres.

Je comprends l'idée, mais elle me semble légèrement hypocrite. Oui, on peut accomplir plein de choses seul(e) et apprécier quelques moments de solitude, mais quand on aspire (ou aspirait) à créer un couple solide et une famille, comment être pleinement satisfait(e) en étant célibataire ? Le bonheur dépend aussi du contexte, de nos relations aux autres.

Je crois pourtant de faire tout ce qu'il faut pour m'en sortir : je n'ai plus de contacts avec mon ex, je fais du sport, je suis une psychothérapie, j'essaie de sortir un peu plus qu'avant... Rien n'y fait. Parfois, je me demande à quoi bon continuer.

Je ne sais pas si l'un de vos messages pourra m'aider, j'ai l'impression que c'est sans issue, mais je tente...

Merci de m'avoir lue.

Modifié le 27 novembre 2022 par Rosa11

[sandstorm]

Bonsoir Rosa

Tu passes par une phase "normale" du deuil de rupture amoureuse...

 

Je suis en tout cas toujours très triste, et même un peu en colère.

Pas vraiment contre mon ex, mais contre moi. En colère de ne pas avoir su garder cet homme que j'aimais tant, en colère de ne pas guérir plus vite.

J'ai aussi de la rancœur contre le reste du monde. Contre les gens à qui je me confie et qui minimisent mon chagrin à coups de "Ce n'est pas la fin du monde", "Ca va aller !", "Il faut tourner la plage maintenant, passer à autre chose"...

 

la tristesse et la colère...

 

Moi, je me vois comme une handicapée de l'amour. Je ne m'imagine pas du tout pouvoir un jour rencontrer quelqu'un avec qui je me sentirai bien à nouveau, quelqu'un à qui j'oserai me dévoiler complètement, car je me sens rejetée et brisée.

 

et la confiance en soi qui est au plus bas couplée de la peur de rester seule.

 

On dit souvent que le bonheur, on doit le trouver en soi, ne pas le chercher chez les autres.

 

oui...

 

Je comprends l'idée, mais elle me semble légèrement hypocrite. Oui, on peut accomplir plein de choses seul(e) et apprécier quelques moments de solitude, mais quand on aspire (ou aspirait) à créer un couple solide et une famille, comment être pleinement satisfait(e) en étant célibataire ? Le bonheur dépend aussi du contexte, de nos relations aux autres.

 

J'ai plutôt l'impression que cet adage veut dire que l'autre ne peut pas combler nos propres manques. Il faut d'abord apprendre à s'apprivoiser, à se connaitre, à affronter nos peurs (de la solitude), à comprendre qu'on peut être très bien entourées sans avoir de compagnon amoureux. Une fois qu'on peut y arriver alors on peut construire une relation saine et équilibrée avec quelqu'un.

 

Je crois pourtant de faire tout ce qu'il faut pour m'en sortir : je n'ai plus de contacts avec mon ex, je fais du sport, je suis une psychothérapie, j'essaie de sortir un peu plus qu'avant... Rien n'y fait. Parfois, je me demande à quoi bon continuer.

 

Tu as la bonne approche (prendre soin de toi, t'occuper l'esprit etc). Mais une rupture prend du temps à être digérée, il faut donc perseverer. Mais tu as le "droit" d'avoir des hauts et des bas aussi, ça fait partie du processus de deuil qui n'est pas une ligne "droite" mais plutot en dents de scie...

Courage à toi.

[Elieza]

Oui, tu as la bonne approche, mais pas le bon mental.

C'est sur qu'en se disant que ca ne passera jamais, que tu es responsable de tous tes malheurs, te flagellant...ben ouais effectivement, ca passera jamais.

Le danger de la rancoeur et de la colère, quand elles ne sont pas digérées, c'est que ca se transforme en aigreur.

Et ca, c'est vilain.

Oui, c'est dur, une rupture.

Mais on s'en remet, avec en bonus une expérience incroyable. Celle de se rencontrer, tel qu'on est et dans les pires moments, et qu'on se fait le cadeau de se "sauver".

[-Numéro 7]

" Je suis en colère aussi contre mes amis qui me laissent plus souvent seule que je ne le voudrais. "

As tu évoqué cela avec eux ?

" Je crois pourtant de faire tout ce qu'il faut pour m'en sortir : je n'ai plus de contacts avec mon ex, je fais du sport, je suis une psychothérapie, j'essaie de sortir un peu plus qu'avant... Rien n'y fait. Parfois, je me demande à quoi bon continuer. "

Je ne voudrais pas que mes mots te paraissent bateau ou minimisent encore ta peine - on l'entend - cependant, un chagrin, c'est douloureux et long à cicatriser, et la patience, le temps, la patience, le temps, la patience, le temps... tente être la plus douce possible avec toi...

" Je ne sais pas si l'un de vos messages pourra m'aider, j'ai l'impression que c'est sans issue, mais je tente... "

Si ça te parait être une bonne idée, n'hésite pas à me laisser ton numéro de téléphone, ou à me demander le mien par messagerie privée... voilà, je te propose mon écoute et mon temps... en espérant que tu y trouves une issue, ou au moins un peu de respiration... encore une fois, sois douce avec toi...

[Rosa11]

J'ai plutôt l'impression que cet adage veut dire que l'autre ne peut pas combler nos propres manques. Il faut d'abord apprendre à s'apprivoiser, à se connaitre, à affronter nos peurs (de la solitude), à comprendre qu'on peut être très bien entourées sans avoir de compagnon amoureux. Une fois qu'on peut y arriver alors on peut construire une relation saine et équilibrée avec quelqu'un.

Oui, je vois, l'autre n'a pas à être notre thérapeute, je suis d'accord.

Mais ça aide, de se sentir aimé(e), non ?

Et puis, être bien entourée sans avoir de compagnon, j'en doute un peu. En tout cas, ce n'est pas ce que je vis en ce moment. Les personnes de mon entourage sont pour la plupart en couple justement et dédient quasiment tout leur temps libre à leur conjoint, ce que je peux comprendre. Elles ont peu de temps à accorder aux autres.

 

Tu as la bonne approche (prendre soin de toi, t'occuper l'esprit etc). Mais une rupture prend du temps à être digérée, il faut donc perseverer. Mais tu as le "droit" d'avoir des hauts et des bas aussi, ça fait partie du processus de deuil qui n'est pas une ligne "droite" mais plutot en dents de scie...

Oui, c'est gentil de me rappeler que l'on peut avoir des hauts et des bas.

Mais j'ai l'impression d'être si faible...

 

Le danger de la rancoeur et de la colère, quand elles ne sont pas digérées, c'est que ca se transforme en aigreur.

Et ca, c'est vilain.

Je suis d'accord, c'est aussi ce qui me fait peur, de devenir une vieille aigrie. Il ne manquerait plus que ça. Là je serais sure d'être vraiment toute seule pour toujours. Mais je ne sais pas bien comment m'en prémunir, de cette aigreur. J'ai réussi jusque là, mais c'est si long et si dur de digérer...

 

Oui, c'est dur, une rupture.

Mais on s'en remet, avec en bonus une expérience incroyable. Celle de se rencontrer, tel qu'on est et dans les pires moments, et qu'on se fait le cadeau de se "sauver".

Je vois ce que tu veux dire, je m'accroche à ça, j'essaie de me dire que je ressortirai de là plus forte. Mais peut-être pas, peut-être que les blessures de cette rupture ne se refermeront jamais complétement. Je me sens actuellement comme traumatisée. Ca peut paraître un peu "drama queen", je sais qu'il y a des choses plus graves dans la vie qu'une rupture, mais à l'échelle de ma vie encore relativement courte, je pense pouvoir dire que c'est la plus grande douleur que j'ai eu à supporter. Je ressens vraiment ça comme un traumatisme, et les traumatismes, ça laisse des traces pour toujours, non ?

 

" Je suis en colère aussi contre mes amis qui me laissent plus souvent seule que je ne le voudrais. "

As tu évoqué cela avec eux ?

Non, pas aussi clairement que cela.

Mais ils savent que je vais mal.

J'essaie de ne pas leur parler sans cesse de ma peine pour ne pas trop les embêter, j'essaie d'être souriante quand je suis avec eux, mais ils sont conscients que je suis dans une période très difficile, et pourtant, ils ne me proposent pas souvent de sortir. C'est toujours moi qui vais vers eux, ça devient lourd...

Cela contribue au fait que je me dis que quelque chose cloche chez moi, j'ai l'impression de n'être vraiment aimée par personne. Oui, ça fait très Calimero, désolée...

Je crois pourtant être quelqu'un de gentil et sincère, mais apparemment ça ne suffit pas.

Je lutte contre cet état d'esprit défaitiste, je ne veux pas trop me victimiser, mais j'ai d'énormes coups de blues.

 

Si ça te parait être une bonne idée, n'hésite pas à me laisser ton numéro de téléphone, ou à me demander le mien par messagerie privée... voilà, je te propose mon écoute et mon temps... en espérant que tu y trouves une issue, ou au moins un peu de respiration... encore une fois, sois douce avec toi...

Whaou, merci, c'est tellement gentil comme proposition !

Le fait de passer par un forum a un côté un peu plus "rassurant", c'est plus facile d'assumer ses propos sur le forum je trouve, mais je vais considérer sérieusement ton offre qui est si gentille et précieuse !

[Rosa11]

Bonsoir,

Un petit message plus court (et peut-être plus bête aussi) que d'habitude : je risque quoi exactement à "péter le SR" ?

Je suis tellement au fond du trou ce soir, que je n'ai rien à y perdre, si ?

[Kocrane]

Hello,

Soit il peut être froid voir méchant et ça te fera encore plus mal.

Soit il peut être "sympa" mais rester sur sa position et tu vas surement te créer de faux espoirs et rallonger encore ton temps de guérison ?

[Nila-]

Salut,

La question que tu dois te poser dans ces moments là, c'est : pourquoi faire ?

Quelles seraient tes attentes ? Tu veux te faire ami/ami avec lui ? Je ne pense pas.

Tu n'as peut-être rien à perdre, si ce n'est ta dignité (qui pour moi est une chose importante), mais lui il y gagnerait. Il repartirait l'égo reboosté, et toi...

Courage !

[sandstorm]

c'est la réaction assez classique quand on se trouve au fond du trou (j'ai rien a perdre). tu peux parcourir le forum pour trouver pleins de gens qui se mordent les doigts après avoir péter le SR. tu ne va pas réussir à aller mieux en t'orientant vers la source de ton desespoir et de ta tristesse, tu te mets en demande, tu dépends de l'autre pour aller mieux..

[Rosa11]

Bonsoir,

Vous avez sûrement raison...

Je n'ai pas fait de "bêtise", du moins, pas encore...

A vrai dire, je ne comptais pas spécialement lui "demander" quelque chose, je ne voulais pas le supplier de revenir car je sais bien que ça ne fonctionne pas comme ça, mais j'avais envie de lui dire ce que j'avais sur le cœur.

Bon évidemment, dans mes rêves les plus fous, il aurait répondu à cela que je lui manquais. Mais ça, ce n'est vraiment que dans mes rêves...

Alors oui c'est vrai, qu'aurait-il pu m'apporter de positif si j'avais repris contact ?

Je crois qu'au fond je le vois encore comme une personne avec qui j'ai/j'avais un lien spécial.

Il était mon meilleur ami en plus d'être mon amoureux, et c'est aujourd'hui encore la seule personne à qui j'ai vraiment envie de me confier, même si ça n'a plus le même sens.

Nilabolly, tu disais qu'il repartirait de là l'ego reboosté.

Je crois qu'il n'a pas besoin de ça pour avoir l'ego au top.

Il sait que je l'ai aimé très fort et il doit se douter que c'est toujours le cas.

Et puis, je crois qu'il a une "next" comme on dit, donc son ego doit être bien nourri !

Je viens juste de tomber sur un indice qui me laisse penser ça (je n'ai pas fouillé ses réseaux sociaux, rassurez-vous !).

De toute façon, quand il m'a quittée, j'ai pensé tout de suite qu'il avait rencontré quelqu'un d'autre, mais finalement, je n'en étais pas convaincue.

C'est si douloureux d'avoir l'impression d'être "remplacée" comme ça, hop !

Mon estime de moi est au caniveau...

[Nila-]

Coucou,

Dans ce cas, je vais te donner le même conseil qu'on m'avait donné ici et qui m'avait été super utile :

"Libère toi de ces pensées en lui écrivant. Prends une feuille, ouvre un doc texte et écris ce que tu as besoin de lui dire. Ça te fera clairement le plus grand bien. Tu auras exprimé ce que tu as besoin d'exprimer. Et écris à nouveau tant que tu auras besoin de lui dire ce que tu as à lui dire - il va de soi que ces " lettres " devront rester en ta possession à vie... tu peux aussi t'imaginer une conversation avec lui - en lui parlant comme s'il était face à toi..." (Merci Numéro7 !).

Je l'ai fait, et je peux te dire qu'à l'époque ça m'avait grandement aidé. Aujourd'hui, l'envie m'est passée depuis bien longtemps, et je ne regrette pas de ne pas lui avoir dit toutes ces choses directement, ça n'aurait eu aucun intérêt. Et le coup du "ouais il répondrait que je lui manque", effectivement ce n'est pas la réalité. Et même si c'est le cas, et bien quoi .. ? Il est parti.

 

Il était mon meilleur ami en plus d'être mon amoureux, et c'est aujourd'hui encore la seule personne à qui j'ai vraiment envie de me confier, même si ça n'a plus le même sens.

Il était.. il n'est plus ton meilleur ami, ton confident, toutes ces choses. Encore moins s'il a une next. Tu te vois renouer ce lien avec lui qui .. "avance" et toi qui le regarde avancer ?

Tu sais hier, quand je t'ai parlé de son égo, en réalité ce n'est pas lui qui m'importe ici. Je voulais surtout souligner que toi tu en serais ressortie encore plus au fond du seau que tu ne l'es actuellement. Je veux que tu te protèges. On croit y être préparé, on croit que de toute façon on est déjà au plus mal, donc ça ne peut pas nous faire plus de mal que ça. C'est une erreur de penser comme ça. Au mieux, il répondra qu'il comprend ce que tu ressens et qu'il est désolé, au pire, il ignorera ton message. Et toi, tu seras dans l'attente.. et tu revivras ta rupture, encore et encore.

Courage !

[sandstorm]

A vrai dire, je ne comptais pas spécialement lui "demander" quelque chose, je ne voulais pas le supplier de revenir car je sais bien que ça ne fonctionne pas comme ça, mais j'avais envie de lui dire ce que j'avais sur le cœur.

 

 

Bonjour Rosa

Se placer en demande ce n'est pas forcement émettre une demande explicite

Se placer en demande c'est aussi aller vers l'autre en espérant que les choses vont changer avec lui: on se place donc en "demande" au sens où on attend quelque chose de l'autre. Si tu préfères c'est se placer en attente de quelque chose qui vient de l'autre, ce quelque chose peut être n'importe quoi (tu me manques, je veux reprendre la relation, je suis désolé(e)...) .

Au contraire le SR permet de prendre ses distances, arrêter d'être en demande ou en attente, ne plus espérer quelque chose de l'autre donc ne pas dépendre de l'autre et se recentrer sur soi, sur ses émotions, ses besoins, etc.

[Elieza]

tu revivras ta rupture, encore et encore.

 

 

Voilà, c'est ça. Péter son SR c'est ça, encore et encore...

[galaad]

Ces propos la

"Il était mon meilleur ami en plus d'être mon amoureux, et c'est aujourd'hui encore la seule personne à qui j'ai vraiment envie de me confier, même si ça n'a plus le même sens."

bah, ils resonnent en moi....tellement!

je n'aurai guere dit mieux, c 'est exactement ce que je pensais et vivais aussi.

Mais , parce qu il y a un mais, nous nous sommes trompés ou illusionnés....

ce n'etait visiblement pas reciproque ou alors pas tant que ca ou moins fort.

et ca, je le reconnais , ca fait tres mal a son petit coeur, et ca fait tres peur de se dire

que nous nous , pt etre, revivrons plus jamais cette complicité qu on croyait unique , speciale.

Un lien fort , incassable.

ca fait mal de regarder la télé, telle ou telle emission qu on regardait ensemble

"ah oui , elle aurait dit quoi la dessus, on aurait bien rigolé ou conversé" c est sur!

parce que NOUS, on etait si bien, heureux. Eux , pt etre pas autant, certainement.

Malheureusement, il n y a pas de recette miracle et il faut encaisser cela.

Pt etre resterais-je seul jusqu a la fin ou pt etre que non, mais j'aime a penser que finalement, tout reste possible.....

ne casse pas ton SR, si il doit revenir, il sera te contacter, crois moi! devient un fantome pour cet homme, disparait de sa vie toi aussi.

dans le silence, j'entends l essentiel

et

il ne dure que ce qui est reciproque, le reste n est qu illusion....

Bien a toi

[Rosa11]

Bonsoir,

Merci encore à tous pour vos conseils.

Sans vous, le SR aurait volé en éclats, mais je tiens bon. Pour combien de temps... ?

Nilabolly, tu as exprimé une bonne idée, mais j'ai couché sur papier ce que j'ai sur le coeur il y a déjà un moment.

Le soulagement ressenti n'a été que modéré...

Effectivement sandstorm, si j'avais écrit à mon ex, même sans demande explicite, j'aurais probablement été tout de même dans une situation d'attente, j'aurais espéré quelque chose de sa part, et ce n'est pas sain.

Le truc, c'est que malgré son absence et le temps passé depuis la séparation, malgré la douleur que cela me cause, je le vois encore comme un "allié" car je garde en moi l'empreinte de notre complicité, et cela m'illusionne, me donne l'impression qu'il peut encore me soutenir. Ca n'a pas de sens je sais, c'est un tour que me jouent mon coeur et mon cerveau, et ça freine ma guérison.

 

ca fait mal de regarder la télé, telle ou telle emission qu on regardait ensemble

"ah oui , elle aurait dit quoi la dessus, on aurait bien rigolé ou conversé" c est sur!

parce que NOUS, on etait si bien, heureux. Eux , pt etre pas autant, certainement.

galaad, c'est exactement ce que je vis et ce que je ressens. Une fois encore, on est sur la même longueur d'ondes toi et moi !

Aujourd'hui je me rends compte que mon problème n°1 avec cette rupture, c'est vraiment vraiment la culpabilité. J'en parlais dès mon 1er message, et je n'ai finalement pas progressé du tout sur ce point. Sans cesse, je revois des scènes de notre vie de couple et je me dis que j'aurais dû agir autrement afin que son amour ne s'étiole pas. Et ça, ça me ronge, ça me dévore.

Je pleure énormément et je suis vidée.

Quand j'en discute autour de moi, j'arrive à me sentir soulagée de cette culpabilité quelques heures, mais ça revient sans cesse.

Dans mon entourage, on m'a dit que la seule solution pour ne pas sombrer à ce stade, c'est de passer par un traitement médicamenteux.

Je n'en ai pas envie, je voudrais pouvoir m'en sortir sans ça, mais je me sens tellement submergée par la douleur...

Certains parmi vous sont-ils passés par la case médicaments ?