Elle met notre amour en pause: que faire?

[Clad23]

C'est exactement ça, il y a un manque de cohérence entre ce qu'elle a pu dire il y a quelques jours, des choses très blessantes et dures, et son message plein de nostalgie et de regret de cette nuit. Comme tu dis, soit elle sent que je suis en train de m'éloigner, soit elle ne sait plus comment réagir à cette situation qu'elle a elle-même aggravée, et veut se rattraper aux branches comme elle peut. Je dois être la seule personne actuellement sur laquelle elle pense avoir de "l'emprise", et maintenant qu'elle commence à se rendre compte que justement je m'éloigne de cette emprise elle abat la carte "nostalgie, bla, bla, je t'aime".

Franchement je suis tenté de lui envoyer ce que tu viens d'écrire tel quel, ça résume exactement la situation et mon état d'esprit actuel, je te laisse les droits d'auteur. :p

old_boy, non par contre je tiens vraiment à récupérer mes affaires. :/

[old_boy]

Discute uniquement de tes affaires et si elle veut te récupérer, elle devra faire face a sa phobie des transports car quand tu aimes quelqu'un tu te jettes a l'eau, tu déplaces les montagnes et tu prends un train.

[Clad23]

Hier en fin d'après-midi on s'est appelés, et je lui ai globalement dit de manière orale ce que tu m'as suggéré, on va dire qu'elle reconnait à demi-mots, sans accepter d'endosser réellement la responsabilité de son comportement de ces deux dernières semaines. Elle a de nouveau dit qu'elle ne savait pas où elle en était, qu'elle voudrait que je sois à ses côtés, mais que dans le même temps elle ne sait pas si c'est une bonne idée de continuer. Je lui ai dit que pour moi les choses étaient de plus en plus claires dans mon esprit, et que en étant sans elle j'avais l'impression de commencer à me "retrouver" moi-même.

Avant d'être avec elle, mon ex, avec qui j'étais resté 3 ans, m'avait trompé et à peine un mois après j'entamais cette nouvelle histoire. Donc pour ainsi dire je n'ai plus connu de période de célibat réel depuis presque 10 ans, et je pense que j'ai besoin d'un certain temps seul, pour me recentrer sur mes envies et mes projets, puis on verra ce que l'avenir réservera.

Ha elle a aussi réinsisté sur le fait qu'elle avait l'impression de "revivre", qu'elle passait son temps à rouler en voiture sans but, juste pour la sensation de liberté, qu'elle mangeait plein de fast-food parce qu'elle a l'impression de s'être trop privée pour moi, alors que... c'est elle qui avait suggéré de "mieux" manger, de cuisiner soi-même, des produits frais, etc. Qu'aussi elle en avait ras le bol de porter un masque, de faire attention aux gestes barrière, que du coup elle avait été avec 5 amis / collègues, ils étaient en lieu clos, qu'ils fumaient tous (alors qu'elle déteste ça), et qu'elle a fait exprès de retirer son masque. Après, si elle veut avoir une santé de merde et finir en réanimation c'est son problème j'ai envie de dire, mais ce qui est sûr c'est que je n'ai pas envie de faire partie de "ça". La santé est un bien trop précieux pour en faire n'importe quoi. Et qu'elle n'avait plus de rythme, se levait à 14h, se couchait à 5h du matin. On dirait une crise d'adolescence de la part d'une personne de 25 ans. J'ai fini par couper court à la conversation et je lui ai renvoyé un message après concernant mes affaires, elle n'a pas répondu pour le moment.

Donc au final, je dirais que ça va, je commence d'ailleurs à avoir quelques projets laissés de côté qui germent dans mon esprit, à mon boulot on démarre un essai clinique, j'ai des stagiaires à former, donc ces prochaines semaines je n'aurais pas de quoi m'ennuyer. ^^

[old_boy]

Clad, tu es sur la bonne voie. Tu dois te concentrer sur ton bien être, fais ce qu'il te plait. Il n'y a que toi qui puisse agir sur toi et tu ne peux rien pour elle.

Manifestement, elle est dans un profond burn out, elle est dans un cycle d'auto destruction et notamment votre histoire car elle croit qu'il faut qu'elle fasse table de ce passé nocif dont tu fais parti (d'après elle). Pour elle, tu fais parti des choses qui l'ont empêchées de s'épanouir. Prends du recul avec elle, avant qu'elle ne t'entraine encore plus dans sa chute.

Attends toi avoir encore des coups de fil complétement incohérent mêlant amour et rejet de toi

Protège toi, essaye de prendre énormément de recul sur ses paroles. Essaye de ne rien prendre au premier degré, ni pour toi, dis toi bien que c'est une malade.

[old_boy]

Elle ne peut pas reconnaitre ce qu'elle te fait subir, le reconnaitre c'est admettre qu'elle a comportement anormal, qu'elle est malade. Pour qu'un malade , le reconnaisse il faut qu'il ait épuisé toutes les "autres fausses sources de sa maladie" et qu'il admette enfin qu'il est sa propre source de mal être. Car si elle est mal, si elle est comme cela, il n'y a qu'elle qui puisse agir.

Protège toi car même si c'est dur de voir quelqu'un s'enfoncer, tu ne peux rien si elle ne veut pas se prendre en charge.

[Clad23]

Waoh, effectivement, le terme "d'auto-destruction" est tellement pertinent sur ce qu'elle est en train de faire. D'autant que je n'ai jamais été quelqu'un qui pose beaucoup "d'interdits" dans le couple, la seule chose que je ne tolère pas c'est l'adultère sous toutes ses formes, et je n'aime pas être en couple avec une personne qui fume, à part ça... Quand on s'est mis ensemble elle m'avait d'emblée dit que ça ne l'intéressait pas, qu'elle n'aimait pas boire non plus, qu'elle n'aimait pas faire le "mouton" comme les autres qui expérimentent tout. Je trouvais ça plutôt cool, ça montrait une certaine "assurance" dans ses choix. Visiblement tout ça a désormais bien changé. Son attitude par rapport au contexte sanitaire, ça me fait penser à une personne qui irait coucher avec un / une inconnue sans la moindre protection et espérer ne pas se choper une MST.

Puis à côté je fais pas mal de sport, je me suis fait un marathon en solo en 3h15 il y a deux semaines, j'envisage plus tard quand les courses officielles reprendront de faire un 100 kilomètres, et mon rêve ultime ça serait de faire un "Ironman", sauf que je nage comme un fer à repasser, bref tout ça pour dire que ça m'aide beaucoup aussi bien sur le plan physique que mental à évacuer beaucoup de pression et à être plus serein dans la vie de tous les jours. ^^

Mais j'avoue que ça fait "mal" de voir la personne avec qui on a partagé de nombreuses années et tant de bons moments "sombrer" ainsi...

[old_boy]

Je pense que le COVID, la perte de son emploi, toi qui est loin: lui ont fait perdre tous ses repères. Cette fille, qui est angoissé a besoin d'un cadre et d'une "routine" sécurisante. Si elle perd une bique de ce mur, le mur s'écroule. Quand le mur s'écroule, il n'y a plus de limite, de cohérence, elle se raccroche a n'importe quoi, n'importe qui pour essayer de retrouver du bien être.

[Clad23]

Petit up de mon histoire ! Après tout donner de mes nouvelles via ce sujet sera un bon moyen pour moi de constater comment évoluent les choses sur le plan personnel. ^^

Cette histoire est bien évidemment terminée, il n'a été question à aucun moment de se remettre ensemble, que je cherche à la reconquérir, etc. Cependant j'ai tenu à lui envoyer un long mail pour lui donner mon point de vue sur ces presque 7 ans passés ensemble, sur les reproches qu'elle a pu me faire durant la relation (certains justifiés, d'autres non), ce sont des choses que je ne pouvais pas garder pour moi, ça m'a permis d'être un peu plus en "paix" avec moi-même. Je ne sais pas si c'est une démarche louable, mais en tout cas elle m'a permis de mieux comprendre ce qui n'a pas marché venant de moi dans cette relation, et que l'attitude qu'elle a adopté en retour n'était pas forcément la bonne.

J'ai reconnu et accepté un manque d'investissement et d'engagement de plus en plus présent de ma part au fur et à mesure des années, après tout après presque 7 ans nous étions toujours en relation à distance et j'avais de moins en moins l'impression de voir le bout du tunnel de cette situation. Le problème c'est qu'ensuite mon manque d'engagement s'est répercuté dans d'autres domaines. Fut un temps où je voulais créer mon propre cabinet de kiné (spécialisé dans les troubles de l'équilibre et de la motricité), j'aurais pu avoir sans trop de difficultés la possibilité de m'associer avec quelqu'un pour reprendre une structure déjà existante sur Paris ou la région, en Belgique cela aurait été quasiment mission impossible, donc j'ai laissé l'idée de côté, j'ai abandonné. Je voulais déménager ailleurs en Île de France pour être moins loin du boulot, je me suis dit "A quoi bon déménager si c'est pour aller m'installer en Belgique ?" J'ai attendu, attendu... et au final rien. Je me suis maladroitement mis des barrières pour voyager car je savais qu'elle a ses crises d'angoisse qui l'empêche de voyager, donc en le faisant j'avais peur de la vexer, et plein de choses comme ça. Évidemment j'aurais pu davantage communiquer, lui demander son avis, je n'osais pas trop le faire car elle avait tendancer à se braquer facilement.

Découlant de ça, elle m'avait reproché de ne pas avoir quitté mon job sur un coup de tête, de prendre le risque d'avoir un boulot de misère en Belgique, mais de pouvoir être à deux. Je ne sais pas si à ce moment là c'est un risque que j'aurais du prendre ou si ça aurait abouti à une situation précaire ? Elle était encore étudiante et presque sans revenus à ce moment là.

Ce sont plein de choses comme ça qui se sont accumulés d'un manque d'engagement de ma part, elle m'a dit qu'étant très amoureuse elle voulait tenir le coup et espérer du changement, qui n'est jamais arrivé, à un moment la goutte d'eau a débordé le vase, elle a demandé cette pause, mais elle m'a dit qu'elle savait que dans sa tête c'était déjà fini, alors qu'elle m'avait aussi dit qu'elle avait encore des sentiments, qu'elle ne fermait pas la porte au fait qu'on se remettre ensemble. Au final ce fut des fadaises.

En tout cas de mon côté j'ai décidé de consulter une psychologue pour travailler sur ce manque d'engagement et cette "peur" de m'investir dans différents domaines afin de justement ne pas reproduire ces mêmes erreurs dans une future relation.

En fouillant un peu je me demande si la relation avec mon ex précédente (qui a duré presque 3 ans) n'est pas une des causes ? Elle vivait à Paris, je chope mon boulot, on se prend un appartement, puis on déménage pour quelque chose de plus grand, on commençait à parler projets, etc et... elle me trompe. Un mois après je me mettais avec mon ex avec qui j'ai eu cette relation qui a duré presque 7 ans. En lisant un peu sur divers sites, le manque d'engagement apparait parfois suite au décès d'un proche, en l'occurence j'ai perdu mon père en 2012 de manière brutale (cancer en moins d'un an), un père qui m'aimait beaucoup mais qui le montrait très peu... Bref, j'essaie de trouver des pistes, de trouver des réponses à la manière dont je suis. La psychologue en ce sens pourrait m'aider je pense.

Voilà, ça sera tout... pour le moment ! :mrgreen:

[Clad23]

Quelques nouvelles... Car normalement toute cette histoire devrait être entérinée, mais elle ne m'a toujours pas renvoyé mes affaires, le justifiant par un manque de temps et de moyens financiers pour payer l'envoi du colis. Et en parlant de l'aspect financier, je me suis souvenu lui avoir prêté de l'argent pendant quelques temps où elle n'avait plus de travail afin qu'elle puisse payer quelques soins qu'elle devait faire. Elle me doit environ 400 € à ce jour.

Avant-hier je lui ai donc envoyé un message pour savoir où ça en était vis-à-vis de l'envoi de mes affaires, de mon côté le colis est déjà envoyé, j'ai évoqué cette histoire d'argent, d'ailleurs elle a estimé ne pas avoir à me rembourser car j'étais bien plus confortable qu'elle financièrement, que de toute façon elle ne pourrait pas par rapport au manque de moyens financiers, elle m'a dit avoir plusieurs amendes à régler, qu'elle a eu pour non respect des règles sanitaires en vigueur en Belgique. Bref je lui ai dit que je voulais bien laisser un peu de temps mais que j'aimerai que tout ça ne traîne pas trop en longueur.

Et là où ça part en cacahuète c'est lorsque je lui ai simplement demandé comment elle allait... Elle me dit qu'elle voit un nouveau psy, du coup pas de souci pour régler les séances cette fois ? ..., qui l'aide à travailler sur ses peurs, etc et surtout qui d'après ses mots l'a motivée dans le fait de profiter de ce qu'elle n'a pas pu faire de sa jeunesse. Ainsi elle a jugé bon de me dire sans filtre qu'elle était heureuse d'expérimenter plein de choses avec d'autres hommes, qu'elle a fait plein de choses qu'elle n'a pas pu faire quand elle était en couple, à cause du fait d'être fidèle, de ne pas aller voir ailleurs. Elle m'a dit que je n'ai jamais pris soin d'elle, que je ne lui apportais pas de bonheur, et que maintenant c'était le cas. Aussi elle a ajouté qu'elle s'en fichait de me dire les choses ainsi et de potentiellement me blesser.

Ça a été des choses extrêmement pénibles et blessantes à lire, sachant que de mon côté je ne lui ai fait AUCUN reproche depuis la rupture, que je m'étais juste permis d'évoquer les aspects de la relation qui ne convenaient pas quand on était ensemble. J'ai été assez choqué et sidéré de voir un tel changement dans sa manière de voir les choses, elle qui partageait la même conception que moi, qu'avoir une expérience avec quelqu'un implique d'avoir des sentiments. A ses mots, elle avait même plus ou moins commencé à faire ça quand on était en période de pause, cette même période où elle voulait que je lui achète son fichu bouquet de fleurs et que je fasse moult efforts pour me laisser une "nouvelle chance". Avec le recul, heureusement que j'ai laissé tomber. Elle a même eu ce culot de me dire qu'elle était vraiment prête à me laisser une chance si j'avais fait les efforts suffisants.

Désormais elle estime vouloir vivre sa jeunesse, avoir sa "liberté", ne pas se poser de questions sur ce qu'elle fait et comment elle le décide.

J'ai eu dans le même temps une séance avec ma psychologue, la toute première de ma vie, qui s'est super bien passée, elle m'a tout de suite mis à l'aise pour parler de tout cela. Elle m'a dit que mon ex était une personne très ambivalente et que c'était comme si avec son ambivalence j'avais été balloté dans tous les sens, et surtout un truc important qu'elle m'a dit, c'est que finalement pendant cette période de pause, il n'y a que mon ex qui a pu exprimer ce qu'elle voulait, je n'ai jamais eu mon mot à dire, lorsque j'essayais de le faire j'avais de suite droit à des contre-arguments, une manière détestable de me parler, jugeant que j'étais entièrement responsable de la situation et que je n'avais pas mon mot à dire. De ce que je lui ai aussi dit, elle a constaté qu'au sein du couple que je formais avec mon ex, je me suis finalement mis beaucoup de barrières, de limites dans mes loisirs, projets, soit par peur de l'engagement, qu'elle veut décrypter avec moi, par manque de confiance de me lancer dans quelque chose, aussi pour ne pas "vexer" mon ex par rapport à des choses qu'elle ne pouvait pas faire à cause de ses crises d'angoisse.

Voilà donc où j'en suis actuellement, à la fois bien et soulagé d'être seul, mais sidéré et choqué d'avoir pris cette nouvelle rafale dans la tronche.

Si vous avez l'un ou l'autre conseil, hormis couper les ponts au plus vite avec mon ex pour me préserver, je suis preneur !

[MyZ]

Beh pourtant c’est un super conseil.

Qu’est ce qui ne va pas avec celui-ci? 🤔

[Clad23]

Disons qu'elle a réussi à installer un sacré sentiment de culpabilité chez moi, à semer de nouveau le doute sur "Est-ce que finalement je ne suis pas 100% responsable de la rupture ?" J'ai déjà en temps normal du mal à avoir confiance en moi, là ça m'a remis un coup derrière la tête. Donc oui, le conseil de couper les ponts coule de source c'est vrai.

Mais par contre, vraiment, j'aimerai comprendre comment une personne peut changer à ce point ?

[MyZ]

Ok donc deja écoute le premier conseil c’est la base

Si tu coupais les ponts ben t’aurais pas à « subir » ta culpabilité ni à écouter ses conneries.

Donc concrètement c’est toi qui y va le coup tu le prends de frontal pas derrière la tête. Mais c’est ton choix.

Peut être que tu trouves des bénéfices secondaires dans la culpabilité 🤷🏽‍♀️

Et mon deuxième conseil (je te l’offre 2 pour le prix d’un).

Arrête de chercher à comprendre.

Crois en mon expérience ça sert à que dalle

Meme si tu arrivais à lire dans la tête de ton ex comme dans un livre beh tu pourrais rien faire.

Elle a envie de brûler la chandelle par les 2 bouts, et d’être une connasse quand tu lui écris. Grand bien lui fasse.

Échine toi à comprendre pourquoi TOI tu y retournes.

« Et sinon j’ai besoin de mes affaires et de mon argent que tu veux pas me rendre parce que en fait je mérite pas. Ok. Mais sinon comment vas tu? »

Non. Bah non.

[Allys]

Si vous avez l'un ou l'autre conseil, hormis couper les ponts au plus vite avec mon ex pour me préserver, je suis preneur !

Et toi tu as un conseil, hormis cesser de manger du sucré, des bonbons des gâteaux pour faire un régime?

Est-ce que tu as un conseil, hormis arrêter de fumer , pour ne plus être dépendant à la nicotine?

 

Mais par contre, vraiment, j'aimerai comprendre comment une personne peut changer à ce point ?

C’était une gamine quand tu l’a rencontré, mais à 26 ans on a grandi, pris en maturité, et l’on sait ce que l’on veut et l’on sait ce que l’on ne veut pas.

Chercher à comprendre le pourquoi du comment ne te mènera nulle part.

La seule solution, couper les ponts, et tant que tu t’y refusera, tu continuera à tourner en boucle, en nous disant que tu ne comprends pas, et qu’elle te fait souffrir.

Mais Myz a raison, tu dois trouver une satisfaction là dedans.

[Clad23]

Non, je ne trouve aucune satisfaction là-dedans, je lui ai juste demandé de manière cordiale comment elle allait, je ne m'attendais pas à ce qu'elle me sorte ce genre de choses dont je me serais bien passé.

Et sitôt mes affaires récupérées je couperai les ponts avec elle définitivement et je dirais à nos amis en commun de ne jamais me donner de nouvelles.

En tout cas j'ai bien noté le fait que chercher à comprendre pourquoi elle a autant changé ne m'amènera à rien.

Je l'ai par ailleurs supprimée de Facebook, etc, sachant qu'à la base c'était elle qui voulait garder contact avec moi.

Merci à vous deux.

[Clad23]

Un mois après mon dernier message ici, j'ai finalement fini par récupérer mes affaires et elle m'a remboursé les 400€ qu'elle me devait, alors qu'elle ne semblait vraiment pas d'accord avec le fait de me rembourser, prétextant que je n'avais pas besoin de cet argent, que je voulais le récupérer uniquement par colère envers elle, bref. D'ailleurs en discutant de ça avec ma psy (que j'ai vu jeudi dernier) elle m'a dit que finalement mon ex n'avait pas à émettre de jugement là-dessus, que j'en ai besoin ou non ne regardait que moi. Bon finalement ça se finit "bien" pour moi.

Mon ex m'a envoyé un message samedi dernier en me disant qu'elle me remboursait, me renvoyait mes affiares, etc. Dans ce même message elle m'a dit avoir été extrêmement déçue que je ne lui ai pas envoyé de message pour son anniversaire (le 9 mai), mais honnêtement je n'avais aucune envie de lui souhaiter. Elle m'a dit beaucoup souffrir du fait d'avoir pris la décision de me quitter, qu'elle passait parfois des nuits entières à pleurer de cette rupture, qu'elle s'était donné à mes yeux l'apparence de quelqu'un qui allait bien, qui brûlait la vie par les deux bouts, alors qu'au final pas tant que ça. Qu'elle allait chérir les souvenirs de cette relation avec moi. A croire qu'elle attend encore quelque chose de moi, alors que de mon côté je n'ai justement plus envie de rien avec elle, c'est quelque chose de clair et établi dans mon esprit que désormais je veux avancer pour moi.

A la fin du mois de juin je pars dans la Loire voir des amis et aller assister à un évènement de l'histoire de l'automobile sur le circuit de Magny Cours, j'ai pu enfin revoir ma mère, des amis, je me suis "entouré" socialement autant que possible, je discute aussi avec des personnes de mon entourage via Messenger, appels, même si au fond je me sens assez "solitaire", je n'arrive pas à me rendre compte des personnes qui sont là pour moi.

J'ai décidé d'aller passer quelques jours en Allemagne, à Cologne, au mois de juillet, de planifier un voyage à Monaco, pour aller voir le Grand Prix de Formule 1, en 2022, et aussi... de devenir propriétaire d'un appartement, c'est un projet dans lequel j'ai envie de m'investir, puisque j'ai été pour ainsi dire "libéré" de pas mal de contraintes de cette précédente relation.

Dans le même temps, je me pose beaucoup de questions sur moi-même, sur ma capacité à entretenir de nouveau une relation, tout en ayant pu cerner les points sur lesquels il fallait que je fasse attention. Mais je ne sais pas, au fond de moi j'ai pour le moment le sentiment que je n'intéresserait plus quelqu'un, ou tout du moins d'avoir purement et simplement oublié "comment faire". Après je pense que ce sont des impressions que l'on ressent tous quand on se retrouve de nouveau seul, est-ce que le temps fait son oeuvre ? Est-ce qu'on peut soi-même faire quelque chose pour atténuer cette impression ? Je suis quelqu'un d'assez timide, j'ai du mal à aller vers les autres...

Bref, je tente d'avancer, à mon rythme... Mais j'ai l'impression de faire un pas en avant et deux pas en arrière.