J'ai rompu et je regrette...

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Hello,

Je continue sur ma voie du "saint " détachement de mon ex même si certains jours, c'est + facile que d'autre. Je crois que c'est surtout quand je continue les travaux de rafraîchissement que le fantôme de mon ex me hante de nouveau. Ce soir, j'ai fini de peindre tout le couloir de mon appart et pendant ce travail, j'entendais encore dans la tête mon ex le dire de faire ça , comme cela, çi comme cela... Une fois ma peinture finie, j'étais contente du résultat et sur le coup, j'ai presque failli lui envoyer une photo du résultat pour lui dire que j'étais fière de moi mais que je le remerciais aussi de tous les bons conseils qu'il m'avait apporté et qui m'aide à avancer .... Au final, je me suis ravisée : il ne m'a pas recontacté , m'a bloqué donc qu'est ce que ça peut lui faire désormais de recevoir ce genre de SMS ?...

J'avais aussi repris contact auparavant (il y a quelques semaines bien après la rupture )avec l'un de mes précédents ex via Messenger . Car je me demandais au bout de 4 ans ce qu'il devenait et s'il avait évolué dans sa vie. Au final , même si il était très content d'avoir de mes nouvelles, il n'a pas beaucoup changé : grosso modo, il est célibataire, veut changer d'employeur car il est mal payé, vit toujours chez sa mère car pas suffisamment d'argent pour louer ou acheter un appart, et semble surtout en chien de ne pas trouver une nana avec qui faire crac crac (il m'a mentionné cela quelque fois lors de nos discussions 😅) ... Après avoir discuté a plusieurs reprises de ce qu'on faisait dans la vie, on a décidé de se rencontrer de nouveau : j'ai sans doute fait une erreur car je l'ai invité chez moi dimanche soir (pour des raisons pratiques ). Bien que je lui ai mentionné que c'était juste pour dîner et discuter tous les 2, j'ai juste un peu la crainte à ce qu'il s'attende à un plan sexe... Et moi de mon côté, je ne sais pas trop quoi en penser : si je peux me laisser aller le temps d'une soirée pour me changer les idees ou si au contraire, je dois refuser si cet homme veut faire crac-crac (j'ai peur d'être encore trop attachée à mon ex et d'avoir des regrets ensuite. Mais je me dis que j'ai envie aussi de profiter un peu de la vie et de casser complètement cette dépendance que je conserve encore).

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Petite réflexion du jour que je vous partage :

Aujourd'hui, je me suis rendu rendue compte de quelque chose :

Mon ex me reprochait en outre, d'être négative, distante, plus affectueuse, agressive (et maniaco- dépressive aussi 😅 mais peu importe).

Je me suis souvenue alors d'une vieille discussion concernant ses ex : il reprochait à l'une d'entre elle d'être distante, peu communicative, plus affectueuse... Bref , les mêmes défauts que lui me reprochait ! Il avait rompu avec elle à cause de cela et du fait aussi qu'ils se disputaient souvent .... Tout comme ce que moi j'ai vécu avec lui ! 😮

Qu'est-ce que ça signifie ? Tout simplement, qu'il a reproduit le même scénario avec moi (la seule différence est que j'ai toujours fait attention à lui dire tout ce que je pensais de ma propre initiative. Ou bien lorsqu'il me le demandait quand je me taisais de peur que cela parte dans une énième dispute. Ou tout du moins, qu'il prenne mal ce que je ressentais et qu'il me ressorte cela dans une dispute comme il le faisait souvent...)

Chaque histoire et rupture sont différentes mais il y a beaucoup de points communs entre ma relation et celle qu'il avait vécu bien auparavant avec cette autre fille.

Ma psychologue et mes nombreuses lectures sur le net m'ont permis de savoir que certaines personnes reproduisaient le même schéma vécu dans une précédente relation, dans les mêmes conditions, avec les même erreurs afin de chercher une explication face à leurs précédentes ruptures. Je pense que pour mon cas, c'est ce qu'il s'est passé malheureusement... Et je pense que l'issue ne lui a pas permis de pouvoir répondre à ce mal-être, à ce manque de confiance dont souffrait mon ex-partenaire. Cela a sans doute même amplifié ses problèmes (du fait qu'il a levé la main sur moi, menaces de porter plainte, victimisation, chantage affectif par le biais de la jalousie etc)

De mon côté, je ne suis pas parfaite non plus car trop dépendante affectivement de lui à cette époque .

Quoi qu'il en soit, cela signifie aussi que suite à cette rupture avec cette fille, il a été incapable de faire un travail sur lui-même afin de résoudre ces points qu'il a reproduit avec moi ! Et je doute qu'il puisse effectuer cette réflexion même maintenant car cela ébranlerait son égo et tout son mode de pensée ...

Je sais que je ne devrai pas me soucier de son mental mais je suis en pleine introspection sur tout ce qu'il s'est passé lors de cette relation et le fait de trouver ce genre d'explications me permet d'y voir + clair sur la dérive de son comportement au fil des mois , d'apercevoir aussi mes erreurs et comment les corriger

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Hello tout le monde,

Je viens donner quelques nouvelles: je remonte doucement la pente: je ne pleure plus déjà , juste quelques coups de mous pendant les moments où je ne fais rien donc j'essaie de m'occuper autant que je peux à aller voir des amis, leur téléphoner ou bien reprendre des activités délaissées pendant ma relation.

Pour le rdv avec mon précédent ex, ça s'est bien passé, pas de crac-crac il n'a rien tenté même s'il m'a avoué une fois rentré chez lui avoir eu envie. On a bien discuté lui et moi, bien plaisanté : ça m'a permis de voir que même après 4 ans, il n'a pas changé au niveau de son mode de vie, ses convictions etc... Mais pour ma part, je suis complètement detachée de lui et le voit juste comme un pote , rien de +

Avant le rdv avec cet ex, j'avais envoyé un SMS à mon ex (celui qui m'a giflé): "Si un jour, je te manque, souviens-toi que je ne suis pas partie: tu m'as laissé m'en aller et je t'ai laissé me quitter pour ton bonheur" . Ce Sms était pour moi une manière de me libérer encore + de l'attachement que je porte encore un peu vis a vis de lui . S'il m'aimait vraiment, il m'aurait répondu ce qui n'est pas le cas et ce qui m'a permis d'être + détendue face à mon invité.

Je poursuis toujours les séances chez la psychologue , j'ai arrêté cependant l'euphytose (ballonnements et diarrhée) sauf quand j'ai un gros cafard

Vos conseils m'ont enormément aidé à me rendre compte à quel point je me torturais à force d'espérer un quelconque retour/changement de mon ex, à lui trouver des excuses bidons alors que lui est tout de même responsable à 80% de la rupture... Merci encore 👍👍👍

[Castomino]

Salut, ça a été dur de te lire, peut être parce que je me suis retrouvé dans ton témoignage d'une certaine façon. Cette tendance à toujours t'excuser même quand lui est en tord, sa façon de te dénigrer, d'essayer de te rendre jalouse, de te culpabiliser, en somme de te faire te sentir mal, le fait que ça lui apporte du plaisir, et de l'autre coté de demander toujours plus d'affection... Merde c'est vraiment toxique.

Et c'est d'autant plus pervers que plus c'est toxique, plus une forme de dépendance et d'attachement malsain s'opère, et alors on se sent constamment mal, on a peur de le perdre non pas parce qu'on est fondamentalement heureux avec la personne mais parce qu'à force d'avoir été dénigré par l'autre, on a fini par lui conférer un statut supérieur au notre, comme si le fait qu'il se comporte de la sorte avec moi prouvait bien qu'il est tellement meilleur que moi. Ainsi on s'accroche au fouet qui nous déchire le dos, non par amour mais par emprise, par dépendance.

On se raccroche aux moments de bonheur, essayant d'occulter la montagne d'aspects négatifs, trouvant toujours une bonne excuse à tous les comportements parce qu'on a peur de voir la réalité en face, mais malgré tout il reste toujours cette petite voix au fond de nous qui cri toutes ces choses que l'on redoute, cette petite voix que l'on étouffe.

C'est vraiment une bonne chose que tu aies réussis à rompre, c'est déjà un très grand pas. Et tu verras, quand tu rencontreras quelqu'un avec qui tu partages une relation saine, équilibrée, où tu te sens heureuse, tu réussiras enfin à voir de façon lucide ta relation passée, et alors tu t'en détacheras complètement, tu finiras même peut être par avoir pitié de l'autre.

Prends soin de toi

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Merci Castomino , c'est gentil 👍

J'en ai discuté autour de moi cette semaine et une de mes amies pense que mon ex manque de confiance en lui et qu'il est parti en live. Perso, je pense qu'il a répété les mêmes erreurs avec moi qu'avec l'une de ses précédentes relations. Donc tant qu'il n'aura pas fait de travail sur lui même, il aura du mal à être "bien" dans une relation avec quelqu'un. Ses relations professionnelles devenaient assez conflictuelles également au bout d'un an d'ancienneté car trop d'exigence vis a vis des autres qui ne "faisaient " pas aussi bien que lui ...(au vu de ce qu'il me disait).

Je sens cependant de semaine en semaine une amélioration de mon état psychique . J'ai de + en + envie de profiter de la vie. Ce n'est que lorsque je me sentirai "bien", libérée et détachée dans ma tête que je pourrai alors envisager de rechercher une nouvelle relation . Je me dis qu'il y a tellement de personnes sur terre qui ont de belles personnalités que ce serait dommage de rester dans mon trou et de ne pas en profiter .

Portez-vous bien aussi !

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Hello tout le monde,

Je viens donner quelques nouvelles:

Je vais beaucoup mieux qu'avant . J'ai maintenant en tête l'idée que jamais mon ex reviendra ni qu'il changera. Et cette idée me convient car je me sens + sereine et + libre seule . J'ai plaisir à prendre le temps de faire les choses seule et calmement, à affronter seule les emmerdes de la vie (un pare-brise de voiture changé, un ballon d'eau chaude en panne ) mais par rapport à bien avant ma relation, je prends + ce genre d'emmerdes de manière détachée. Je ne me sens plus anxieuse à l'idée de savoir comment me démerder, je planifie les choses et prend le temps de prendre les bonnes decisions. Je pense que ma rupture et ma reconstruction psychologique m'a aidé à me renforcer sur certaines facettes de ma personnalité. Mes proches me trouvent + souriante même si je n'arrive pas à reprendre du poids malgré que je mange .

Aujourd'hui, j'ai eue une proche de mon ex qui est venue chez moi pour faire du travail de menuiserie. Elle m'a surpris car elle n'était pas au courant de ma rupture et de tout ce qu'il s'était passé et choquée de la réaction de mon ex. Cela ne l'a étonné qu'à moitié car elle a travaillé avec mon ex et indiquait qu'il avait un caractère de cochon, qu'il faisait des fixettes sur les collègues qu'il n'appréciait pas et qu'il n'était absolument pas fait pour bosser en équipe, d'où ses nombreux changements de boîte ... . Cette personne m'a même dit qu'elle n'en revenait pas quand mon ex sortait avec moi car elle se disait "enfin un fille qui peut supporter son caractère de cochon " loool. Elle qui est pote avec lui, m'a donné raison sur le fait de l'avoir quitté et qu'il avait eu une réaction inadmissible. Cela m'a fait plaisir en un sens car cela confirmait mes nombreux soupçons.

Bon, j'ai aussi brisé un peu mon SR en envoyant ce soir un SMS a mon ex pour le remercier de m'avoir mis en contact avec cette artisan car elle avait fait du bon taff. (Un SMS léger en somme ). Mais pas de réponse de Mr Tête de cochon comme je m' en doutais et c'est pas plus mal . Cela signifie qu'il est incapable de se remettre en question tandis que moi, j'ai grandi et je me sens chaque jour + forte que lui.

Je ne me rappelle plus trop du visage de mon ex et sa voix commence à m'être lointaine. J'arrive maintenant à rester de longs moment dans la journée à ne plus penser à lui car concentrée sur ma tâche, je ne l'entends plus dans ma tête à me dénigrer sur tel ou telle chose que j'avais l'habitude de faire en sa présence .

Je me suis réinscrite sur un site de rencontre cette semaine et j'ai déjà commencé un brin de discussion avec quelqu'un. J'attend rien de cette discussion, juste de voir si on a les mêmes délires sinon ce sera quelqu'un d'autre.

Bref, je me sens + sereine qu'avant 👍

[OUT]

Aujourd'hui, je pense avoir franchi une étape importante de ma reconstruction: je me suis rendue chez mon expour lui rendre des affaires qui trainaient chez moi et qui me rappelaient trop sa présence.

Lorsque je suis arrivée devant sa maison, j'ai eue un pincement au coeur: tout son jardin n'était pas entretenu. Que des hautes mauvaises herbes partout , aussi bien devant la maison , dans les emplacements où sont les rosiers qu'au fond du jardin, si bien qu'on ne voyait même pas son potager...bref pire que ce que j'avais connu ...

J'ai eue alors cette réflexion : il ne s'est pas remis en question, entretenir son chez-soi c'est une preuve qu'on sait prendre soin de soi-même et de ce qui nous entoure...

J'ai déposé le sac de ses affaires derrière son portillon puis sonné à son interphone. Je n'ai pas attendu qu'il réponde, je me suis précipité dans ma voiture, ai remis le gps puis suis partie sans me retourner. J'ignore s'il est sorti de chez lui, je sais juste que son véhicule était garé devant chez lui...

J'ai aussi joint à ses affaires une lettre manuscrite que j'ai photographié pour pouvoir la relire si nécessaire pour me rappeler et me redonner du courage. En résumé, je lui ai indiqué dans cette lettre que tout était fini, qu'il représentait maintenant la + grande déception de toute mon existence et qu'il était maintenant pour moi un repère pour éviter de sombrer dans les ténèbres lorsque j'allais mal et éviter de revivre la même douleur vécue quand j'étais avec lui. Je l'ai aussi remercié d'avoir égayé la vie pendant 3 ans et demi, et qu'il avait été le 1er à me faire vivre une vraie histoire.

J'ai beau le blâmer , le pardonner, je ressens maintenant de la pitié pour lui , pour la personne qu'il est et le chemin (destructeur) qu'il a déjà emprunté ...

Aux modos du forum, est ce possible de déplacer mon topic dans la rubrique "je ne veux plus récupérer mon ex" svp ? ;)

[krecher]

Tu as bien fait.

Mais c'est évident que peu d'entre nous voulait réellement récupérer son ex. Avec le temps on se rend compte que s'est bien mieux depuis que nous nous sommes fait quitter...

[Jey54]

Tu as bien fait.

Mais c'est évident que peu d'entre nous voulait réellement récupérer son ex. Avec le temps on se rend compte que s'est bien mieux depuis que nous nous sommes fait quitter...

 

Oh que oui pour ma part Surtout avec ce que j'apprends en ce moment pas de regrets une libération même ;)

[OUT]

Merci pour vos messages 👍

Je pense qu'à partir du moment où le cerveau ne se pose plus de questions sur le pourquoi du comment du comportement de son partenaire, (car toutes les réponses ont été apportées et même confirmées par des proches !), qu'il n'y a plus de souvenirs douloureux qui remontent (j'appelle ça une détoxication faite par mon cerveau afin de s'effectuer une auto critique sur soi-meme, la justesse ou non des réactions que j'ai pu avoir lors de la survenue de cet événement, l'adéquation ou non du comportement de son ex-partenaire, quels axes d'amélioration puis-je maintenant apporter dans ma vie...), Et qu'il n'y a plus de ressenti de tristesse, c'est que la rupture est faite, "consommée" et qu'il est temps de passer à autre chose.

Pour moi, ce qui a été bénéfique, c'est d'en parler , de tenir un journal intime de tous mes ressentis , mes coups de blues pour éviter a avoir à les cracher devant mon ex, à réagir de manière impulsive, négative et non raisonnée pour ensuite regretter ... Non. Il faut prendre d'abord le temps pour soi, d'ordonner ses pensées, de "balayer devant sa porte" pour ensuite être bien dans sa tête et pouvoir s'exprimer de manière objective et posée devant son ex-partenaire ... La lettre que j'ai écrite n'est pas la + parfaite du monde, mon ex y verra sans doute une mesquinerie de ma part, une tentative de lui faire encore du mal , peut être que d'autres personnes désapprouveront le contenu de cette lettre car elle flatte mon ego et vante mon bonheur. Pour ma part, face au mal qu'il m'a fait physiquement et psychologiquement , elle est la preuve que je me suis libérée de lui, de son emprise de manipulateur et j'espère qu'il comprendra qu'il ne doit jamais revenir vers moi car je l'ai démasqué.

[OUT]

Hello,

Je viens donner quelques nouvelles : je vais de mieux en mieux, j'ai encore quelques relents de tristesse car l'image idéalisée de mon ex me reste encore un peu en tâche de fond, quelque fois je me dis j'ai eu tort , que ma réaction lors de la rupture était disproportionnée mais... lui aussi a été beaucouo trop loin, ne serait-ce que par ses actions physiques. Je me souviens aussi les trop nombreuses disputes de + en + fréquentes que nous avions , toutes les prises de tête que mon ex déclenchait sur des choses insignifiantes (le ton agacé de ma voix pour donner des ordres à sa chienne car elle n'obéissait pas , le fait d'être venue chez lui un samedi matin car je m'inquiétais de ne pas avoir de nouvelles de sa part sachant qu'il avait eu une dure semaine , avait dû aider ses parents aux décès de leurs 2 chiennes; sauf qu'il m'avait pris la tête car il n'avait pas nettoyé sa maison qui était sans dessus dessous... Bref , tout plein de prétextes pour se disputer....)...

Maintenant, dans mes rêves que je fais de cette personne, mon inconscient me met en exergue toutes les choses subies (ses réactions , ses gestes vis a vis de moi) qui me faisaient du mal ... Et au réveil, je me sens mieux et + en paix avec moi-même

Je flirte aussi sur les sites de rencontres et j'arrive maintenant à bien discerner les bonnes personnes, celles qui méritent mon attention, qui semble vouloir échanger et partager leurs expériences du quotidien pour faire connaissance . Et les autres qui ne parlent que d'eux mêmes ou qui communiquent par intermittence. Pour ces personnes, je ne cours plus après elles, et les laissent dans leur coin car je ne veux plus me faire du mal.

Je suis encore à fleur de peau cependant car j'arrive aussi à repérer toute forme de manipulation du côté de ma famille. Je me rends compte que j'ai grandi dans un cercle familial où on me faisait souvent du chantage émotionnel, où on parle + des défauts des uns que de leurs qualités, que c'etait toujours à moi de me remettre en question et de revenir vers ceux avec qui je m'étais disputé, qu'on ne met pas de l'eau dans son vin: "c'est toujours la faute des autres et jamais de la sienne", on transforme même les mots à sa propre convenance pour ensuite casser du sucre dans le dos et en faire part à l'ensemble du reste de la famille...bref, j'ai toujours été le vilain petit canard de ma famille, celle qui ouvre sa bouche pour cracher les 4 vérités à tous et toutes, celle qui a un sale caractère mais par contre, on est très content de me trouver pour résoudre certaines situations et on vante ma gentillesse dans ces cas là....

C'est un peu le propre de chaque famille, j'ai l'impression . Mais en ce moment, je prefere prendre mes distances vis a vis de ma famille car je n'ai pas besoin de souffrir de nouveau face à tout ce que j'entends.

Voilà un peu mon état d'esprit actuel : bon, j'ai aussi des galères matérielles et financières (ballon d'eau chaude HS, robinet de douche HS, tableau elect à changer ) mais quelque part , je reste sereine, je relativise car ce n'est rien par rapport à tout ce que j'ai pu subir, niveau douleur psychologique pendant ma relation . Je sais que je suis capable de franchir ce genre d'épreuves et le résultat n'en sera que meilleur !

[OUT]

Hello tout le monde,

Quand on dit qu'un c** ne change pas , bah c'est vrai. En octobre, j'ai failli faire une tentative de suicide (grosse connerie) donc j'avais envoyé un mail débile à mon ex en lui disant grosso modo qu'il avait raison sur tout, je n'en pouvais plus de cette situation et qu'il était libre de porter plainte contre moi sur ce qu'il voulait,pourvu que mon corps cesse de s'agripper à la vie. Par la suite, c'est une amie et ma mère qui m'ont rattrapé juste à temps.

J'ai été sous cachetons jusqu'à fin décembre où j'ai décidé d'arrêter moi même mon traitement car trop d'effets indésirables . (Et le sevrage a été difficile mais j'y suis arrivée tout de même).

Il y a 2 semaines, ma mère m'a avoué que mon ex lui avait envoyé un SMS fin octobre suite à mon mail envoyé . Il voulait savoir si ma tentative de suicide était fondée et comment allait ma mère (ma mère a déjà tenté de se suicider par le passé donc c'est de famille :roll: )

Elle lui a répondu que oui ,ma tentative était fondée, que j'avais du mal à remonter la pente et lui a demandé si il éprouvait encore des sentiments pour moi.

Ma mère m'a dit qu'il n'a pas répondu immédiatement mais au final , sa réponse a été "NON", et il a complété en disant que je l'avais abandonné :| , je l'ai descendu sur les réseaux sociaux (alors qu'il m'a bloqué et que j'ai pris soin de ne jamais mentionner son nom dans mes posts. Après libre à lui de les lire, ce n'est plus mon pbl :| ), selon lui j'avais même diffusé ses données personnelles :| car il s'était retrouvé harcelé d'appels et de courriers (mais bien sûr!) et enfin, que j'étais bipolaire ... :roll:

Ma mère lui a répondu que si j'avais rompu avec lui , c'était lié en partie aux trop nombreuses disputes et au fait aussi qu'il m'avait frappé , ce dont elle n'a pas apprécier. Il n'a pas répondu ensuite ...

Il ne m'a jamais recontacté et encore moins débloqué des réseaux sociaux (je surveille, désolé, mais là, vu les bêtises qu'il a sorti , je préfère être vigilante face à ce que cette personne peut être capable de faire).

Peut être qu'un jour, il aura su se remettre en question et sera complètement détaché au point de vouloir engager une simple discussion avec moi mais j'imagine un futur trop idyllique :( (je revois encore son écran d'ex bloquées sur Facebook :lol: )

Si mon témoignage peut aider des personnes qui ont vécu aussi des violences comme moi...