Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[etpourtant]

Bonjour Speud,

Et tout d'abord mes plus sincères condoléances dans ce triste moment, c'est très dur émotionnellement, affectivement. Une pensée pour ta famille qui traverse cette épreuve.

Je lis ce moment dans lequel tout a du se bousculer en toi, dans tous les sens. Ce qui est fait est fait, mais je crois que l'intérêt d'en parler c'est de prendre du recul sur ce qui s'est passé, et de comprendre comment ton besoin de contrôle a pris le dessus.

Oui ta soeur a prévenu ton ex avant toi, mais ce qui est important c'est que tu réfléchisses à la manière dont toi tu l'as interprété, ressenti, et surtout de la manière dont ça t'a fait agir.

Je pense, mais peut-être que tu le confirmeras ou pas, que une fois de plus, tu as agi en fonction de ton ex, en fonction de cette blessure de son départ. En te lisant j'ai presque ressenti un air de vengeance, genre je suis maître de cette information et je vais m'en servir contre elle. Et ensuite tout s'est mélangé dans ton esprit et malheureusement ce qui devait arriver arriva, c'est parti en live.

OK ton ex t'a quitté, mais si elle t'a dit qu'elle était là pour toi dans ce moment difficile, c'était probablement de l'empathie, car tu es le père de ses enfants (et d'ailleurs les enfants dans tout ça, ils sont au courant ? ), et que c'est normal entre être humains de s'apporter un peu de soutien quand la vie nous amène un drame.

Mais tu fais bien d'en parler ici, parce que tout ça a du être sacrément dur (et ce n'est pas fini).

Perso, en dépit de tout ce que tu as vécu de compliqué avec ton ex, je pense que tu devrais reprendre contact avec elle pour t'excuser (et aussi avec ta soeur). Pour leur dire que tu as mal réagi, que ce drame t'a fait sur réagir à tout. Pas dans l'optique de lui pardonner ce que tu ne veux pas lui pardonner, mais dans l'optique d'être en paix avec toi-même et avec une situation qui t'a visiblement complètement échappé.

Alors je te souhaite beaucoup de courage dans ce moment pénible, mais aussi de prendre le recul nécessaire, et d'analyser ce qui s'est passé. Parce que la violence ce n'est pas anodin... Peut-être que tu comprendras que cette manière d'agir te conduit systématiquement à l'opposé de ce qui te ferait le plus grand bien: être en paix.

Qu'en penses-tu ?

[Speud]

Et tout d'abord mes plus sincères condoléances dans ce triste moment, c'est très dur émotionnellement, affectivement. Une pensée pour ta famille qui traverse cette épreuve.

 

Merci, même si on ne se connait pas vraiment..

 

Oui ta soeur a prévenu ton ex avant toi, mais ce qui est important c'est que tu réfléchisses à la manière dont toi tu l'as interprété, ressenti, et surtout de la manière dont ça t'a fait agir.

 

Comme une trahison, comme un coup de poignard dans le dos, comme "je prend parti pour elle et non pour mon frère".. et c'est çà qui m'a fait péter un plomb.

 

Je pense, mais peut-être que tu le confirmeras ou pas, que une fois de plus, tu as agi en fonction de ton ex, en fonction de cette blessure de son départ. En te lisant j'ai presque ressenti un air de vengeance, genre je suis maître de cette information et je vais m'en servir contre elle. Et ensuite tout s'est mélangé dans ton esprit et malheureusement ce qui devait arriver arriva, c'est parti en live.

 

Oui biensur que je le confirme, évidemment. Ok elle est partie, ok on n'est plus ensemble, mais on l'a été pendant 9 ans, on a eu 2 enfants ensemble, j'estime que c'était à moi à lui dire.

Oui il y a cet air de vengeance ... parce qu'elle ne fait plus partie de çà, que çà ne la regarde plus, mais quand bien même, c'est le papy de nos enfants, bien sur que je lui aurait dit (pas dans la minute mais quand même). C'était à moi à le dire, pas à elle.

Et pas forcement m'en servir contre elle, parce que tout ce à quoi j'ai pensé c'est "laisse la tranquille, laisse la profiter au maximum de ses vacances au lieu de l'inquiété et lui faire peut-être de la peine en apprenant la nouvelle" ... bien qu'avec les réseaux sociaux et comment mon père était connu dans le coin, elle aurait été vite au courant (et je l'aurai mise au courant AVANT).

J'avais besoin de temps, je préféré être près de ma maman plutôt que 30 minutes au téléphone pour lui annoncer, j'aurai fait çà en soirée, dans le calme, après l'émotion etc etc

Elle est en vacance, avec les enfants pour la 1ère fois sans moi, leur père, sa famille et toute la famille de l'autre con, à s'éclater et prendre du plaisir; Alors oui j'avais du mal à y penser et me dire "préviens là vite vite c'est le plus important" ... non ...

Mais c'était à moi à gérer çà, comme je voulais, comme j'avais envie. Pas à elle.

 

OK ton ex t'a quitté, mais si elle t'a dit qu'elle était là pour toi dans ce moment difficile, c'était probablement de l'empathie, car tu es le père de ses enfants (et d'ailleurs les enfants dans tout ça, ils sont au courant ? ), et que c'est normal entre être humains de s'apporter un peu de soutien quand la vie nous amène un drame.

 

Non les enfants ne sont pas au courant, ce n'est pas ma semaine et ils sont en vacances; Et encore heureux qu'elle ne dira rien aux enfants et me laissera le soin de leur annonce la triste nouvelle.

Et j'avais de toute façon pas le choix de lui dire vu que je me dois de récupérer les enfants (elle ne me les auraient jamais donné sans savoir) pour la cérémonie.

 

Perso, en dépit de tout ce que tu as vécu de compliqué avec ton ex, je pense que tu devrais reprendre contact avec elle pour t'excuser (et aussi avec ta soeur). Pour leur dire que tu as mal réagi, que ce drame t'a fait sur réagir à tout. Pas dans l'optique de lui pardonner ce que tu ne veux pas lui pardonner, mais dans l'optique d'être en paix avec toi-même et avec une situation qui t'a visiblement complètement échappé.

 

M'excuser ? Auprès de mon ex ? Et pourquoi ? Pour ne pas lui avoir annoncer ? Ma sœur lui a annoncé à peine 2 heures après sa mort ! Où ma mère était encore à terre !

Pour m'avoir quitté, jeté, piétiné ... je l'ai eu au téléphone, on sait se parler, elle le sait, je le sais. Elle n'a pas osé mais merde quoi ... elle n'a rien tenté, elle n'a rien essayé, au pire j'aurai pas décroché, au pire je l'envoi balader, mais non rien, rien du tout depuis 7 mois, alors non ne vient pas dire "je suis là pour toi" "tu m'aurais dit je serai venu", c'est du bullshit. J'avais besoin d'elle avant, elle n'était pas là, elle ne voulait pas être là, je dois faire avec et avec tous ce qui se passe (et se passera) dans MA vie.

Je vis çà tout seul depuis le début alors qu'elle a sa vie parfaite avec tous le soutient (qui m'ont tourné le dos alors que j'ai RIEN fait de mal).

Pour ma sœur, oui j'ai voulu, je l'ai pas fait et je ne compte pas le faire, j'en ai parlé à son compagnon qui a fait passer mon discours (et dont je suis désolé pour tout çà mais que je ne pardonnerai pas, que je ne viendrai pas vers elle car j'estime qu'elle a été trop loin et que je ne veux pas vivre avec le fait qu'elle puisse envoyer des photos, dire des trucs à pas dire, me méfier, avoir des doutes, .... je suis loin d'être près à çà et en attendant je coupe les ponts, peu importe la situation), je suis là pour ma maman et c'est tout.

 

Parce que la violence ce n'est pas anodin... Peut-être que tu comprendras que cette manière d'agir te conduit systématiquement à l'opposé de ce qui te ferait le plus grand bien: être en paix.

 

Je ne suis pas en paix, pas du tout. Je le pensais, du moins un petit peu... et avant la nouvelle, je prenais conscience que enfaîte "çà allait"... et puis boum..

Et je suis conscient que ce n'est pas anodin (d'où le fait d'avoir posté à ce sujet ici).

J'ai rencontré l'ex-femme du next de mon ex ... et depuis plusieurs mois, nous nous soutenons, nous sommes là l'un pour l'autre, de manière très amical et soudé. Alors oui, moi je l'ai appelé pour qu'elle se tape 60 km pour rester 10 minutes avec moi, parce que mes sœurs ont leurs compagnons, ils ont quelqu'un et moi j'ai plus personne.

Et comme ma soeur a vu que j'avais prévenu quelqu'un d'autre à la place de mon ex (et qu'elle est au courant de beaucoup de chose), elle s'est dit débilement que j'allais pas le faire... mais mon amie elle, elle est là pour moi, elle a toujours été là quand çà n'allait pas (et même quand çà va).. alors mon ex est partie, elle n'est pas/plus là et m'a fait terriblement du mal alors oui j'essaie de la considérer comme elle le fait avec moi et comme tous le monde me dit de faire "indifférence, ignorance, ne plus s'en préoccuper, etc etc"

Mais dans tous les cas, je l'aurai prévenu. J'aurai pas eu le choix mais même si je dis des trucs au final, c'est toujours pareil : "je ferai tout pour elle, je ferai n'importe quoi, je donnerai ma vie même après tout ce qu'elle m'a fait"... alors oui des jours je la déteste mais à la fin je l'aime toujours autant et je suis incapable de faire des choses "horribles" (même si parfois je le pense ou le dit)

Modifié le 7 juillet 2020 par Speud

[Kakahuet]

Bonjour

Alors bien entendu c'est une sale période que tu traverses et on est de tout coeur avec toi

C'est un moment très particulier...

Je voulais juste intervenir car, personnellement, et à travers ce que tu nous as écrit, je ne suis absolument pas d'accord (pour une fois) sur le fait de s'excuser auprès de ta soeur (ton ex on s'en bat un peu le chamallow hein)

Après, bien entendu, tout dépend de ta relation avec ta soeur mais il semblerait que ne soit pas la première fois qu'il y ait un conflit entre vous deux et je pense que c'est le genre de personne qui, si on s'excuse, y voit un signe de faiblesse plutôt que d'empathie (dans le cas contrair,e je retire tout ce que j'ai dit)

Je persiste de penser que non, ce n'était pas à elle de lui annoncer la mauvaise nouvelle et qu'elle a légèrement abusé...

Bon après je peux me tromper bien entendu

Bon courage pour traverser cette période

[Speud]

Oui ce n'est pas la première, et je suis toujours passer outre (après discussion et faire part de mon ressenti), çà restait des choses "banales" (ex: les photos), d'autres un peu plus grave comme dire des choses que je lui avait raconter (pensant bien faire probablement) qui a foutu la merde entre mon ex et moi (parce que un jour de colère, parce que j'ai dit tel ou tel truc sur le moment). Elle se mêle de ce qui ne la regarde pas, et moi j'avais confiance, je pensais en étant son frère qu'elle allait m'aider et qu'elle ferait tout ce qui faut (car je voulais qu'elle revienne auprès de moi).

Mais c'est ma sœur, ma famille, et pour moi c'est important. Pour elle beaucoup moins apparemment ... on en discutait et sans forcement s'excuser de mon comportement, on continuait a être là (j'ai garder ses enfants 2 jours la semaine passée, elle a mangé chez moi, on a été au resto samedi...).

Elle a tout a gagner "à prendre mon parti", elle sait comment je réagis par rapport à çà, ce que je ressent et comment je vois les choses (même si elle voit différemment, elle peut comprendre). Au lieu de çà, elle choisit mon ex, qui n'est pas là pour elle, qui sera jamais là pour elle et qui en plus la critiquait (et maintenant joue la faux cul)

Avec ma soeur on s'entend bien, depuis quelques mois je m'occupe pas mal de ses enfants (elle les a temps plein et adore avoir du temps libre pour s'occuper d'elle), moi çà fait plaisir à mes enfants donc c'est tout bénéf. Et là je suis le seul homme de la famille qu'il reste, mon papa était souvent sollicité (pour ses enfants, pour des bricolages), j'aurai pu "prendre" sa place, aider au maximum....

Elle savait comment j'allais réagir (car c'est toujours la même chose), peut-être pas la violence (et là je suis d'accord d'avoir été trop loin, mais elle comprenait pas, elle continuait à lui raconter)... c'est le coup de trop.

C'est une annonce que je ne ferai plus jamais (quand ma maman décédera mais je ne veux même pas y penser)...

Donc non, je ne m'excuserai pas auprès d'elle (bien que je l'ai fait auprès de son compagnon qui lui a surement fait passer le mot), je n'irai pas vers elle. Ok elle a des coups physiques, mais dans 1 semaine elle est guérit, moi sa blessure, je sens que je vais la garder bien plus longtemps.

[Elieza]

Speud....

Déja, recois mes sincères condoléances.

Ce doit être très difficile.

Ceci étant dit:

Mais c'est ma sœur, ma famille, et pour moi c'est important. Pour elle beaucoup moins apparemment ... on en discutait et sans forcement s'excuser de mon comportement, on continuait a être là (j'ai garder ses enfants 2 jours la semaine passée, elle a mangé chez moi, on a été au resto samedi...).

Elle a tout a gagner "à prendre mon parti", elle sait comment je réagis par rapport à çà, ce que je ressent et comment je vois les choses (même si elle voit différemment, elle peut comprendre). Au lieu de çà, elle choisit mon ex, qui n'est pas là pour elle, qui sera jamais là pour elle et qui en plus la critiquait (et maintenant joue la faux cul)

 

Que tu le veuilles ou non, ton ex fera TOUJOURS partie de ta famille aussi d'une certaine manière, c'est la mère de tes enfants....et ta soeur, ben c'est leur tante.

Et non, elle n'a pas a prendre partie, tout simplement parce que c'est pas parce que t'es vexé comme un pou que les autres doivent se plier a ton bon vouloir (et a tes délires, parce que là c'est du délire un peu, le truc de ne pas vouloir dire a ton ex que ton papa est décédé, pardon hein...)

 

Donc non, je ne m'excuserai pas auprès d'elle (bien que je l'ai fait auprès de son compagnon qui lui a surement fait passer le mot), je n'irai pas vers elle. Ok elle a des coups physiques, mais dans 1 semaine elle est guérit, moi sa blessure, je sens que je vais la garder bien plus longtemps.

 

Et bien pardon, mais c'est une réaction de c**.

Ce n'est pas a ton beau frère de t'excuser auprès de TA soeur (d'ailleurs on ne s'excuse pas, on présente des excuses, que l'autre est en droit ou pas d'accepter.

Et je dois dire que je suis un peu choquée, mais ca ne sera pas la 1ere fois que tu me choques, la violence est juste INACCEPTABLE, quelles que soient les circonstances ou les excuses que tu te trouves pour justifier ça.

Tu mériterais presque qu'elle porte plainte, histoire que ca te remette les idées a la bonne place.

[Speud]

Mais c'est ma sœur, ma famille, et pour moi c'est important. Pour elle beaucoup moins apparemment ... on en discutait et sans forcement s'excuser de mon comportement, on continuait a être là (j'ai garder ses enfants 2 jours la semaine passée, elle a mangé chez moi, on a été au resto samedi...).

Elle a tout a gagner "à prendre mon parti", elle sait comment je réagis par rapport à çà, ce que je ressent et comment je vois les choses (même si elle voit différemment, elle peut comprendre). Au lieu de çà, elle choisit mon ex, qui n'est pas là pour elle, qui sera jamais là pour elle et qui en plus la critiquait (et maintenant joue la faux cul)

 

Que tu le veuilles ou non, ton ex fera TOUJOURS partie de ta famille aussi d'une certaine manière, c'est la mère de tes enfants....et ta soeur, ben c'est leur tante.

Et non, elle n'a pas a prendre partie, tout simplement parce que c'est pas parce que t'es vexé comme un pou que les autres doivent se plier a ton bon vouloir (et a tes délires, parce que là c'est du délire un peu, le truc de ne pas vouloir dire a ton ex que ton papa est décédé, pardon hein...)

 

Non elle n'a pas à prendre parti, çà je sais, je ne lui demande pas çà. Mais là, pour moi, elle prend parti à mon ex (et non le mien car elle s'en contre fou de ce que je peux ressentir alors que notre lien est censé être bien plus fort). Il n'y a pas de parti à prendre, ni pour l'un, ni pour l'autre. On s'était mis d'accord qu'elle ne raconte rien à mon ex, que çà reste entre elle et moi et que si elle était pas d'accord avec mes propos qu'elle me le dirait. Et son avis compte, je le prend en compte (comme je l'ai fait quand elle m'a dit qu'elle ne prendrait aucun parti).

Sa famille me disait la même chose, les marraines aussi, "on prend parti pour personne", mais ils sont tous avec elle, personne avec moi. C'est sa famille, je comprend totalement çà. Et la mienne est quand même de son coté à elle... alors que c'est ma famille...

En soit OK, pour moi, il y a un parti à prendre (et çà, chacun son point de vus), que çà soit elle ou moi. Et si c'est elle, bah au moins je sais vraiment quels amis ils sont / étaient, et je fais avec.

Et je n'ai jamais dit que je ne dirai rien à mon ex pour la mort de mon papa. Juste pas dans la minute parce que j'estime qu'être auprès de ma maman était bien plus important.

C'est une évidence que je lui aurait dit ! Et ce même avec les pensées qui m'ont traversées (comme souvent) car au final c'est toujours la même chose, comme un con, "je fais pas de mal, tout pour elle, etc etc", "simplement" car je l'aime toujours/encore.

 

 

Donc non, je ne m'excuserai pas auprès d'elle (bien que je l'ai fait auprès de son compagnon qui lui a surement fait passer le mot), je n'irai pas vers elle. Ok elle a des coups physiques, mais dans 1 semaine elle est guérit, moi sa blessure, je sens que je vais la garder bien plus longtemps.

 

Et bien pardon, mais c'est une réaction de c**.

Ce n'est pas a ton beau frère de t'excuser auprès de TA soeur (d'ailleurs on ne s'excuse pas, on présente des excuses, que l'autre est en droit ou pas d'accepter.

Et je dois dire que je suis un peu choquée, mais ca ne sera pas la 1ere fois que tu me choques, la violence est juste INACCEPTABLE, quelles que soient les circonstances ou les excuses que tu te trouves pour justifier ça.

Tu mériterais presque qu'elle porte plainte, histoire que ca te remette les idées a la bonne place.

Oui ce n'est pas à lui à le faire, mais personnellement je n'ai pas le courage, ni l'envie de le faire (çà m'a trotté en tête et ma première réaction a été de vouloir retourner auprès d'elle).

C'est la seule façon que j'ai trouvé, réussi ... elle le prend comme elle veut, peu importe.

Elle, elle ne s'excuse pas pour ce qu'elle fait. Et la prévenir à ma place est dégueulasse.

Elle n'a même pas discuter ou demander avant de la prévenir, elle l'a fait.

Comme si moi j'aurai fait pareil avec le père de ses enfants... jamais quoi.

Alors non çà ne justifie rien, j'en suis conscient et bien d'accord avec çà (sur le moment, j'ai péter un plomb, çà m'ai jamais jamais jamais arrivé auparavant, à part les murs, jamais une personne), avec le recul, 5 minutes plus tard, j'en ai pris conscience.

J'ai essayé en lui parlant, gentillement, méchamment, en criant, elle a continué ... çà m'a mis hors de moi comme jamais.

Elle peut porter plainte, elle peut faire ce qu'elle veut. Puis d'ailleurs, elle n'a probablement aucun bleu non plus pour justifier, elle n'est pas défiguré, je l'ai pas taper avec les poings (juste une fois, dans l'épaule, étrangler, mis à terre, giffler), çà justifie rien çà je sais.

Elle voit à quel point çà m'a blessé pour réagir de la sorte, elle ne fera rien et je ne ferai rien non plus. Je coupe les ponts et peut-être qu'un jour l'un de nous le regrettera .. mais elle sait, elle savait et elle l'a quand même fait alors juste m*rde quoi.

J'ai fait les premiers pas à chaque fois qu'on s'est pris la tête (en rapport avec mon ex), alors non, elle comprend pas, elle veut pas comprendre alors non non.

Je sais que je peux choqué, pas qu'une fois, et j'en suis désolé pour çà. D'où le fait d'écrire et d'en parler ...

J'aurai pas du mais j'ai pas pu m'en empêcher :(

[Elieza]

Sa famille me disait la même chose, les marraines aussi, "on prend parti pour personne", mais ils sont tous avec elle, personne avec moi. C'est sa famille, je comprend totalement çà. Et la mienne est quand même de son coté à elle... alors que c'est ma famille...

Peut être parce que des fois tu as un comportement de m****? Ca t'a pas effleuré l'esprit?

Moi perso le victimisme "c'est les autres c'est pas moi", au bout d'un moment quand 10 personnes te disent la même chose, faut peut être se remettre en question aussi.

En plus je suis sûRe qu'il ne sont pas "de son coté" comme tu le psychote, mais ca te permet de tenir ton rôle de penser ça.

 

En soit OK, pour moi, il y a un parti à prendre (et çà, chacun son point de vus), que çà soit elle ou moi. Et si c'est elle, bah au moins je sais vraiment quels amis ils sont / étaient, et je fais avec.

Et je n'ai jamais dit que je ne dirai rien à mon ex pour la mort de mon papa. Juste pas dans la minute parce que j'estime qu'être auprès de ma maman était bien plus important.

 

En quoi, exactement, le fait que ta soeur informe ton ex t’empêchait d'être présent auprès de ta maman? Je ne saisis pas bien la relation de cause à effet.

 

Elle peut porter plainte, elle peut faire ce qu'elle veut. Puis d'ailleurs, elle n'a probablement aucun bleu non plus pour justifier, elle n'est pas défiguré, je l'ai pas taper avec les poings (juste une fois, dans l'épaule, étrangler, mis à terre, giffler), çà justifie rien çà je sais.

Elle voit à quel point çà m'a blessé pour réagir de la sorte, elle ne fera rien et je ne ferai rien non plus. Je coupe les ponts et peut-être qu'un jour l'un de nous le regrettera .. mais elle sait, elle savait et elle l'a quand même fait alors juste m*rde quoi.

J'ai fait les premiers pas à chaque fois qu'on s'est pris la tête (en rapport avec mon ex), alors non, elle comprend pas, elle veut pas comprendre alors non non.

Je sais que je peux choqué, pas qu'une fois, et j'en suis désolé pour çà. D'où le fait d'écrire et d'en parler ...

J'aurai pas du mais j'ai pas pu m'en empêcher :(

 

Ah du coup qu'elle n'ait pas de bleus ca rend l'agression moins grave?

De mieux en mieux dis donc.

Les violeurs aussi, ils "auraient pas du mais ils ont pas pu s'en empêcher". Comme ceux qui tuent leur femme.

Encore une fois victimisme total.

Reste sur tes positions envers ta soeur, c'est toi le perdant dans l'histoire.

[Speud]

[« J'ai essayé en lui parlant, gentillement, méchamment, en criant, elle a continué ... çà m'a mis hors de moi comme jamais. […] J'aurai pas du mais j'ai pas pu m'en empêcher »]

Il y avait une autre option : partir (pour toujours, si tu le souhaitais). Tu n’as pas su le faire. Voilà pourquoi un travail relatif à la gestion de tes émotions serait salutaire.

 

Je suis parti, mais je suis revenu.. je n'ai pas su le faire.

Je vais me renseigner pour çà.

 

Tu dis souvent « je sais que ce que je raconte peut choquer » mais tu l’écris malgré tout, car écrire est une bonne chose… Oui, l’écriture est un bon exutoire ; oui à la liberté d’expression (qui n’est toutefois pas absolue) ; mais je ne sais pas, tu pourrais peut-être penser à ceux (des jeunes gens, des personnes victimes de violences, etc.) qui lisent et essayer de te contenir un peu, de temps à autre… Ce n’est pas sur un forum public que tu vas résoudre ces choses-là.

 

Oui je l'écris, "juste" en écrit... sauf cette fois-ci. J'aurai pu très bien ne rien dire mais vos conseils m'aident, et je prend note. Je vais me renseigner.

Je suis perdu, complètement perdu alors que je pensais aller plus ou moins bien, et cette situation, cette nouvelle, vient tout chamboulé et me fait me rendre compte que dès que l'ex concerné (de près ou de loin), çà m'impacte, un peu, beaucoup... mais çà m'impacte.

Je sais pas si c'est normal, si çà dure un certain temps et puis après "on s'enfou" ...

[etpourtant]

Je sais pas si c'est normal, si çà dure un certain temps et puis après "on s'enfou" ...

 

Personne ne le sait, la seule chose qui compte c'est ce que toi tu mets en place activement pour t'en sortir. Parce qu'il ne suffit pas d'attendre que ça se passe. Et pardon mais vu la manière dont ça se passe pour toi, ce déni dans lequel tu es, cette violence qui pointe son nez, cette manière de vouloir tout contrôler, je ne saurais que te conseiller d'entamer vraiment et urgemment un vrai travail de fond sur toi, et assisté d'un pro.

Et là en l'occurrence ça fait un moment que ça tourne en rond, en boucle, et que ça s'envenime.... Alors go !

[Speud]

Sa famille me disait la même chose, les marraines aussi, "on prend parti pour personne", mais ils sont tous avec elle, personne avec moi. C'est sa famille, je comprend totalement çà. Et la mienne est quand même de son coté à elle... alors que c'est ma famille...

Peut être parce que des fois tu as un comportement de m****? Ca t'a pas effleuré l'esprit?

Moi perso le victimisme "c'est les autres c'est pas moi", au bout d'un moment quand 10 personnes te disent la même chose, faut peut être se remettre en question aussi.

En plus je suis sûRe qu'il ne sont pas "de son coté" comme tu le psychote, mais ca te permet de tenir ton rôle de penser ça.

 

Je ne suis pas d'accord avec toi, enfin pas tout à fait.

Oui je suis conscient de ce coté victimisme et l'impact que çà peut avoir pour les gens (après vos remarques, de ce que j'ai lu ailleurs), autant au début oui c'était le cas, autant depuis des mois non.

J'écris ici, je me fait la victime, mais ici, seulement ici.

J'ai arrêté de me plaindre aux gens, je souris, je rigole, je fais bien semblant d'aller "bien" (même si çà peut se remarquer, je fais de mon mieux).

Je fais attention à qui je parle (plus aucune confiance en personne), j'ai 2, 3 personnes à qui j'en parle "sincèrement", car faire semblant à tous le monde ne m'aide pas non plus forcement. J'ai besoin d'aide, de conseils, d'avoir d'autres points de vus, d'autres opinions... et le forum c'est beau, mais en vrai çà reste différent..

Oui peut-être que je psychoque, mais quand ils prennent des nouvelles et pas de moi. Quand ils la voient elle et refusent quand moi je demande.. (et pas pour ce coté victime victime victime);

Quand elle, elle a du soutient de toute part et que moi je me retrouve seul, sans personne, avec juste ma mère (et encore, qui au début "ne prenait pas parti").

 

En soit OK, pour moi, il y a un parti à prendre (et çà, chacun son point de vus), que çà soit elle ou moi. Et si c'est elle, bah au moins je sais vraiment quels amis ils sont / étaient, et je fais avec.

Et je n'ai jamais dit que je ne dirai rien à mon ex pour la mort de mon papa. Juste pas dans la minute parce que j'estime qu'être auprès de ma maman était bien plus important.

 

En quoi, exactement, le fait que ta soeur informe ton ex t’empêchait d'être présent auprès de ta maman? Je ne saisis pas bien la relation de cause à effet.

 

J'ai préféré être à coté de ma maman plutôt qu'au téléphone avec mon ex.

Et que mon ex passait après çà, je lui aurait dit après.

Quand son corps n'était plus dans la maison, quand ma mère se serait relevé, quand "le calme" serait un peu revenus...

Ce que je ne comprend pas, c'est pourquoi elle m'a rien dit, pourquoi elle m'a pas laissé la prévenir moi. Elle n'a rien à voir, j'ai tout à avoir. J'ai vécu avec elle, c'est la mère de mes enfants, j'estime que c'était à moi à la prévenir.

Elle, elle a prévenu le père de ses enfants, ses copines, copains ... qu'elle me laisse moi aussi prévenir les personnes qui me sont chers.

 

Reste sur tes positions envers ta soeur, c'est toi le perdant dans l'histoire.

 

Là, je n'en suis pas du tout sur ... bien du contraire.

Ma sœur est "rejeté" de nos parents dû fait de ses actions diverses.

Elle est assistée depuis ses 18 ans quand mon autre sœur et moi travaillons, payons un loyer, élevons nos enfants, .... quand elle a une maison gratuite, ne travaille que quelques mois puis chômage, que ses enfants sont toujours chez mes parents.

Mes parents s'occupent + de ses enfants qu'elle même... c'est mon père qui les conduisaient à l'école, faire les devoirs, les mettaient au lit ... quand elle est en sorti au resto, chez la coiffeuse, à se faire ses tatouages, spa, ...

Et moi qui me disait qu'étant "libre et seul", j'aurai pu "tenir" sa place, pas entièrement mais beaucoup quand même. Et c'était déjà bien le cas ces dernières semaines à m'occuper de ses enfants, à l'aider dans ses bricoles/travaux;

Quand elle va vouloir de l'aide, parce qu'elle en aura besoin, qu'elle n'y arrivera pas et qu'au lieu d'appeler papa, elle aurait pu m'appeler moi ... bah non.

Alors oui, elle se trouvera peut-être d'autres personnes, mais c'est tellement triste en tant que famille d'en arriver à ce point.

Oui je suis fautif, mais elle aussi. (et en rien çà n'excuse mes actes de violence envers elle!)

[Speud]

Je sais pas si c'est normal, si çà dure un certain temps et puis après "on s'enfou" ...

 

Personne ne le sait, la seule chose qui compte c'est ce que toi tu mets en place activement pour t'en sortir. Parce qu'il ne suffit pas d'attendre que ça se passe. Et pardon mais vu la manière dont ça se passe pour toi, ce déni dans lequel tu es, cette violence qui pointe son nez, cette manière de vouloir tout contrôler, je ne saurais que te conseiller d'entamer vraiment et urgemment un vrai travail de fond sur toi, et assisté d'un pro.

Et là en l'occurrence ça fait un moment que ça tourne en rond, en boucle, et que ça s'envenime.... Alors go !

 

Le psy/ pro est en place depuis un moment ..

Vos conseils sont appliqués (éviter les contacts, plus de victimise, sortir/bouger, changer la déco, etc etc...).

Le déni, violence, je comprend bien et bien conscient de çà.... un jour çà va, un jour çà va pas, ... mais globalement dans l'ensemble, ces derniers temps "çà allait".

Il a suffit d'une action en rapport avec elle (et le fait d'aller "bien" venait surement de ce coté à ne plus rien avoir en rapport avec elle) pour comprendre qu'enfaite, non, on en est loin..

Et je désespère qu'un jour çà s'arrange ... :(

[etpourtant]

je fais bien semblant d'aller "bien"

 

tout est dit... le couvercle sur la casserole...

[Selmasultane]

Bonjour Speud,

 

elle n'est pas défiguré, je l'ai pas taper avec les poings (juste une fois, dans l'épaule, étrangler, mis à terre, giffler)

??? heu , tu es sérieux quand tu écris ça ?

Juste parce qu'elle t'a privé de ce petit pouvoir que tu avais de l'annoncer à ton ex ? ( la mère de tes enfants , faut il le rappeler).Je ne vois pas trop le rapport avec l'attitude d'assistée de ta soeur sinon :roll:

Je plussoie entièrement les propose d'Elieza et de Kylian.

Tu as vraiment une attitude de merde, et je plains tes enfants d'avoir un père aussi peu mature.

Par ailleurs je te présente mes condoléances, évidemment.

[Nini-Ad]

Tout d’abord toutes mes condoléances pour ton papa!

Et aussi désolée du message qui va suivre. J’interviens rarement mais là tu as besoin d’un gros coup de pieds au cul!

Tu sais que je traverse à quelques choses près ce que tu traverses et bon sens il est temps de te prendre en main très sérieusement!

Combien de temps encore vas-tu vivre dans cette souffrance? Violence? Et de croire que tu vas bien?

Si ton ex etait la femme de ta vie elle ne t’aurait pas fait vivre tout ça! Vous n’en serez pas là! Alors lache prise pour de bon! Sur terre il y en a des millions de femmes!

A vivre et agir ainsi tu te fais détester de tout le monde et la tu vas vraiment etre seul avec tes enfants! C’est ca que tu veux leur offrir comme vie et comme papa? Tu veux qu’un jour leur tante leur raconte comment leur papa a été violent?

Tu vas continuer longtemps à espérer un retour de sa part après tout ça? Enfin, imagines toi une seconde si elle revenait, tu penses que tu pourrais passer au dessus de tout ça sans rancoeur ni haine? Le moindre faux pas de sa part tu lui mettrais en pleine tronche! Et tu ne serais ps heureux du tout! Juste ton ego qui sera tout content de dire que tu as reussi!

Alors peut-être un jour elle regrettera, qui s’est? Mais c’est clairement pas maintenant et ça serait meme pas bon que se soit maintenant!

Sers toi du décès de ton papa comme un déclic! Qu’est-ce qu’il aurait aimé pour toi?? Certainement pas cette vie là!

Ton ex t’as dis que si besoin elle était là pour toi et bien tant mieux! Mais en réalité t’as pas besoin d’elle, la force est en toi, pas en elle!

J’ai eu un décès la semaine dernière dans ma famille tres proche aussi (tu vois nos histoires continues de sa ressembler) et tu sais ce qu’il m’a repondu quand j’ai du lui dire car je devais organiser la garde de ma fille? « Je peux pas te soutenir, je te rappelle qu’on est séparé ». Tu aurais préféré ca comme reponse peut-être?? Et bien ca m’a juste fait sourire tellement il est minable!!

Alors je te le dis pour toi, change de vie et vite! Elle est bien trop courte!

Et si ton ex a eu un comportement horrible avec toi et bien laisse la vie se charger d’elle!

Qui te dit qu’elle ne va pas se retrouver sur le carreau elle aussi dans quelques mois/années? Tu préférerais etre à sa place et vivre avec cette culpabilité d’avoir détruit une famille?? Culpabilité qu’elle n’a peut-être pas aujourd’hui mais qui risque de la rattraper et de l’ecraser un jour... ou pas! Et au finale c’est son problème!

Prends toi en main, POUR TOI! C’est urgent!

Inscris toi sur un site de rencontre, sors, fais du sport, change tout et recommence! T’as pas 80ans!

Et si tu veux te venger de ton ex et bien mieux que de l’ignorer alors qu’elle sait que tu es à ses bottes ou jouer la fausse indifférence et bien fais en sorte d’etre HEUREUX! Pour de vrai! Là tu auras ta plus belle revanche!! Et si tu aimes tes enfants tu leur feras le plus beau des cadeaux à défaut de leur offrir une famille idéale avec papa&maman à la maison!

Tu es constamment dans l’attente de quelque chose de sa part et meme le peu qu’elle veuille bien te donner, ca va pas! Tant que tu seras tourné vers elle et dans l’attente, tu n’iras pas bien!

Bon courage, tu vas y arriver si seulement toi tu le veux et pour le moment je suis désolée mais tu te voiles la face!

[Speud]

Merci Nini-Ad.

Je fais des choses, beaucoup de choses, tous les conseils appliqués ici (certains c'est facile, d'autres beaucoup moins quand il s'agit du cerveau/mental/vision).

Et faire semblant d'aller bien ou aller bien tout court.. Parce que si il y a des moments où çà va, où j'ai ton discours et que j'avance.

par Selmasultane

Tu as vraiment une attitude de merde, et je plains tes enfants d'avoir un père aussi peu mature.

 

Oui à propos de la violence pour l'attitude, pour le reste non je vois pas et je suis pas du tout d'accord avec toi (c'est que des écrits et la réalité est tout autre). Oui çà c'était dégueulasse et j'aurai pas du, maintenant je vais prendre le choix de couper tout avec elle (pour le moment) et fuir comme j'aurai du faire.

Personne ici ne sait les 100% de ma vie, de comment je suis avec mes enfants... alors juger à ce point est franchement dégueulasse vu la situation.

Je demande de l'aide pas d'être écraser encore plus.

J'écris le négatif et c'est l'imagine qui dégage vu qu'il n'y a que de çà que j'écris et parle, pour le changer et améliorer.

Le positif n'a pas à être changer et n'a pas vraiment son importance ici, il n'y a pas besoin de changer le positif.

Je n'espère pas forcement un retour, je crois que c'est différent d'avant. Que je me dis que il n'y aura pas de retour, je crois vraiment que je ne veux plus/pas.

J'ouvre les yeux sur ce que je peux / veux faire / vivre et avec tous les changements, parfois çà va bien, c'est comme çà tant pis. A moi seul à être le plus heureux possible, moi moi moi. Et c'est ce que je fais, essaye de faire depuis 7 mois, tout seul. Un jour çà ira bien.

[etpourtant]

Dans ton tout premier post:

 

et je compte aller voir un psy prochainement pour m'aider.

 

Et plusieurs fois dans ce sujet, il a été évoqué que peut-être que te confier à un pro te ferait le plus grand bien, mais tu n'as jamais répondu.

En relisant tout ce que tu as écrit depuis le début, sincèrement, je pense que tu ne te sortiras pas tout seul de cette situation, tu as besoin d'aide, parce que quand tu dis "ou faire semblant d'aller bien", je pense que c'est une grosse erreur.

Tu as fait cette démarche de consulter un pro depuis début janvier ou pas ? Et si non, qu'est ce qui te rebute/empêche ?

[Speud]

Je suis entièrement d'accord avec toi Kylian.

J'oublie parfois que ce n'est pas un journal intime mais çà m'aide (du moins je le crois) l'avis des gens (qui ont spécialement vécu des choses similaires), qu'ils soient pourris ou que ce n'est pas ce que je veux entendre... parfois çà fait mal, çà fait pas du bien, c'est même pire. Parfois c'est bien.

Oui je vais voir un pro depuis plusieurs semaines déjà, plusieurs séances.

Je pensais/parlait pour la gestion de la colère, si c'est quelqu'un de différent qu'un psy (ou si il doit spécialisé en quelque chose)

[etpourtant]

Je pensais/parlait pour la gestion de la colère, si c'est quelqu'un de différent qu'un psy (ou si il doit spécialisé en quelque chose)

 

Étrange ta question... Je ne suis pas psy mais je vois comme le nez au milieu de la figure que dans tes écrits, la colère transpire, alors je suis étonné que tu poses la question, parce que le moindre psy fraîchement diplômé aurait très certainement abordé le sujet avec toi non ?

[Nini-Ad]

Complètement d’accors acec EtPourtant!

Perso j’ai fait 3 thérapeutes pour trouver celui parfait pour moi!

La 1ere était pleine d’empathie tellement qu’elle ne cessait de me dire que j’étais à 2 doigts de la dépression!

La 2eme qui m’expliquait comment fonctionne un couple équilibré sauf qu’il y avait plus de couple. Ca me servira plus tard ma foi...

Le 3eme est enfin parfait! Il est thérapeute-énergéticien. Mais peu importe son nom il a tout travailler sur MOI avec 1)Le lacher prise et 2)Evacuer ma colère et tout le reste a suivi...

Essaye de changer de thérapeute et peut-être renseignes-toi si vers chez toi il n’y a pas un energeticien?

[Speud]

Nous n'avons pas évoqué la gestion de la colère, du moins pas le coté "violence" car ce n'était jamais arrivé avant.

Nous avons principalement travaillé sur le sentiment d'injuste que je peux ressentir.

Cette rancœur, haine, colère qui est présente... la vision de la vie... faire "disparaître" cet espoir de retour ... y à du boulot, on n'est qu'au début et le chemin sera long (et cher).

Après, il y a des séances où l'on discute calmement, où mon discours change d'une séance à l'autre (pensant que çà fonctionne quelques jours), parfois au bout du rouleau, parfois bien, parfois pas bien...

Là je remarque bien de comment elle est au vu de la situation (difficile d'avoir pire situation), çà ouvre les yeux (encore +), sur ce qu'elle est devenu, je ne regarde que les faits, peu importe ce qu'elle a dans la tête (et personnellement, je m'enfou, je ne le sais pas et ne le saurais jamais).

J'ai du attendre 48h et ne plus lui laisser le choix de venir chercher les enfants.

Elle m'a fait un câlin, en pleurant, 10x "je suis désolée";

Je suis resté ferme, indifférent, je l'ai pris à bras, je n'ai pas pleuré, je n'ai rien dit.

Et je crois qu'au fond, cela ne m'a rien fait.

Je suis parti avec les enfants et je leur ai annoncé tout seul (d'ailleurs, elle n'a rien demandé, encore moins insisté). Mon moment, mes paroles, mon soutient.

Je peux pas dire que tout s'est bien passé car mon fils de 5 ans et demi réalise très bien ce qu'il vient de se passer. Et puis bon, son papy poule n'est plus là, comment çà pourrait être "bien".

Mais je suis là, je vais gérer comme je fais depuis le début.

Dur épreuve..

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

J'ai creusé loin pour retrouver ton sujet!

Je suis vraiment désolé pour tout ce que tu viens de traverser et je te présente bien sur mes condoléances à mon tour... enfin pour ce que ça vaut hein :roll:

Je sais pas où tu en es mais je vais me permettre de te citer pour le coup:

"la roue tourne..."

La réalité du moment, n'est pas celle de demain et même les situations de merde ont une fin... même si c'est pour entamer une autre situation de merde d'ailleurs!! :lol:

Mais au moins ça laisse des possibilités de reprendre les choses un peu en main...

Force et courage à toi!!!

[Speud]

Hello Cyril !

Comment tu vas ?

J'ai aussi perdu le fil de ton topic, bien que les dernières fois, il n'y avait pas de messages ^^

"La roue tourne..." >> et si elle pouvait écraser quelques personnes au passage... ^^

Ceci dit ... le temps ne guérit rien, on apprend juste à vivre avec la peine. Le temps ne remplacera rien ni personne.

"Celui qui a été acteur de ton malheur sera un jour le spectateur de ton bonheur... le temps est un excellent juge !"

[Allys]

"Celui qui a été acteur de ton malheur sera un jour le spectateur de ton bonheur... le temps est un excellent juge !"

Malheureusement c'est loin d'être une science exacte...

Non des personnes vivent heureuses même quand elle ont fait les pires crasses... l'important c'est que leur bonheur, ne t'empêche pas TOI d'être heureux.

[Agatheyzac]

... l'important c'est que leur bonheur, ne t'empêche pas TOI d'être heureux.

 

Le plus dur de tout le process, je trouve.

Courage <3

[Cyril au soleil]

Hello Cyril !

Comment tu vas ?

J'ai aussi perdu le fil de ton topic, bien que les dernières fois, il n'y avait pas de messages ^^

"La roue tourne..." >> et si elle pouvait écraser quelques personnes au passage... ^^

Ceci dit ... le temps ne guérit rien, on apprend juste à vivre avec la peine. Le temps ne remplacera rien ni personne.

"Celui qui a été acteur de ton malheur sera un jour le spectateur de ton bonheur... le temps est un excellent juge !"

 

Hello Speud, et bien ça va!

Comme tu vois je ne viens sur le forum que très ponctuellement.

Malgré tout le soutien, les bons conseils, le bienveillance aussi... ça fait remuer, ruminer un peu plus qu'en temps normal...

Je me contente de faire mon p'tit bonhomme de chemin, avec mes doutes, mes blessures, mais aussi mes p'tits bonheurs, mes satisfactions, mes rencontres et autres relations, mes moments en famille avec mes fils, mes projets de voyages, ballades...

Je ne vis que pour moi et surtout sans aucunes arrières pensées concernant mon ex-... c'est certainement la prochaine étape qu'il te faudra atteindre lorsque je lis tes citations... ;)

J'ai laissé tombé la colère... surement par manque de temps! :lol:

[etpourtant]

Celui qui a été acteur de ton malheur sera un jour le spectateur de ton bonheur... le temps est un excellent juge !

 

Et c'est comme ça qu'on reste planté là à attendre...

[Kakahuet]

Celui qui a été acteur de ton malheur sera un jour le spectateur de ton bonheur... le temps est un excellent juge !

 

Et c'est comme ça qu'on reste planté là à attendre...

Surtout que la plupart du temps, "l'acteur de nos malheurs" n'en a strictement rien à battre de ce que l'on devient.... donc mis à part si tu deviens superstar du catch ou tueur psychopathe , ben il aura aucune info ...

Je pense qu'il faut arrêter les citations à part peut-être Veni, vidi, vici ?

[Speud]

Oui c'est certain..

Les citations n'ont rien d'une vérité absolue, loin de là.. Je suis bien conscient de ça.

C'est juste que par moments ça "rassure" (si jpeux dire). (pas forcément que le "karma" s acharne sur elle mais plutôt que moi j arrive à être heureux et faire ma vie comme je l'aimerai).

Non je sais bien qu'elle en a rien à secouer et je me rend compte que parfois moi aussi.

Comme cyril, je fais (l'impression du moins) de faire mon chemin, tracer ma route, prendre du plaisir dans certains trucs, continuer à élever mes enfants, etc etc etc..

La colère, le dégoût, tout ça tout ça est encore présent (par moments). Par ce que j apprend, ses actions,... Et jme dit que je peux de toute façon rien n'y faire et chacun (elle comme moi) fait ce qu'il veut avec les enfants, notre vie,...

Niveau communication, il n'y a rien strictement rien. Bien qu'elle essaye (le strict minimum) moi j'y arrive pas.

Bien que ce que je voudrai lui dire ne concerne que les enfants, des choses qui me semblent importantes pour moi mais avec le temps et les actions ne le sont pas pour elle, alors à quoi bon..

Bref.. Go on.

[Speud]

Hello les conseilleurs,

J'ai besoin de vos lumières, d'un (ou plusieurs) coups de pouce :p

Yoop yoop, encore moi .... :D

Comment fait-on pour se détacher ?

Comment on arrive à faire abstraction de tous "les malheurs/actions" subit ?

Il y a toujours une sorte de dégoût, haine, colère qui reste quelque part ... çà reste pour toujours ?

Je vous disais l'autre jour que je n'arrive pas à communiquer avec les mères des enfants ... et même quand cela ne concerne que les enfants.

Avant-hier, j'ai essayé ... j'ai écrit un SMS purement pour les enfants. Notamment comme quoi j'aimerai bien reprendre les enfants le lendemain à midi... sans réponse.

Pour sa défense et honnête, elle m'a demandé une fois des nouvelles, je n'y ai pas répondu.

Hier je me suis dit merde faut faire quelque chose (elle refuse que je reprenne les enfants à midi quand c'est sa semaine, ne veut plus signer la convention car pas de communication, ...). C'est sa semaine ok, elle fait ce qu'elle veut... là n'est pas vraiment le but du paragraphe.

Du coup, je lui écrit un SMS, qui a débouché sur un email de 40 lignes (pas toujours gentil), qui a débouché sur plusieurs pâtés de sa part pour après 50 minutes au téléphone, et finissant à s'envoyer des photos des enfants à 1 heure du matin.

Je suis pas (toujours) agréable dans mes textes, je le sais, parfois j'en suis conscient mais j'envoie quand même (sans pour autant être méga relou et horriblement cruel) je tente de me justifier en "lui remettant la faute dessus" (qu'elle est partie, que çà me fait changer, la voir différemment, haine, colère, bla bla etc etc)...

(Je dois souligner le fait que je ne parle plus d'évènements passés durant notre relation , je ne me justifie plus ou essaye de lui faire comprendre quelque chose). Ca j'ai essayé il y a des mois, je suis passé à l'après post-rupture.

Et je sais être "gentil", je le suis de nature, mais avec elle, j'arrive juste pas / plus, du moins pas autant qu'avec les autres.

Parfois, et généralement çà finit toujours "bien" nos discussions / échanges. En plein cammm de drogue, du coup çà doit aider, peut-être ...

Dès que je le fais, après, j'ai l'impression d'être con, le dindon de la farce, un "trop bon / trop con".

Je sais que c'est moi qu'elle a quitté, et non nos enfants.

J'ai souvent cette envie d'échanger avec elle, des trucs banals, photos, activités, devoirs, nouveautés, ... mais je le fais pas. J'arrive pas à cette finalité. Il y a toute l'histoire qui revient et m'empêche d'appuyer sur "envoyer".

Je ne trouve pas çà mal, car c'est ma semaine, mes souvenirs et que j'ai le droit d'en profiter seul. De même pour elle. Et je trouve pas çà bien, parce qu'on loupe la moitié de leur vie.

A chaque échange, il y a ce mini put*in d' """"espoir"""" ancré quelque part qui renait. Je sais qu'il n'est pas là, et que çà n'agit plus comme avant. Je veux pas. J'ai pas cette envie qu'elle revienne. Je ne ressent pas cette même sensation du "début" de la rupture. Mais il y a toute même quelque chose qui "bloque".

Je sais pas si j'fais çà (échange cordial et plaisant) parce que sur le moment çà fait du bien (d'avoir des nouvelles de mes enfants et même si il n'y aucune ambiguïté de sa part dans les discussions purement enfants, je sais pertinemment que çà fera mal après), si c'est pour elle que je le fais (pour lui donner un simple plaisir), pour tenter de lui faire regretter son choix (pourquoi ? l'égo probablement...), qu'elle voit "que je change" ou que moi je veux me voir changer (et agir différemment), que "tu vois il y a une complicité, on échange, on se parle bien", ...

Je sais pas ce que j'attend, rien. Je sais pas ce que j'espère, rien. Ca c'est dans le meilleur des mondes...

Et quand il n'y a pas d'échange, c'est pas forcement mieux, ni moins bien. Chaque coté à ses avantages / inconvénients; Principalement c'est le non-échange qui l'emporte parce qu'en général je m'en porte mieux.

Je sais que le mieux est de s'abstenir tous ce qui est extérieur aux enfants et se consacré uniquement sur eux et eux seuls. Mais j'arrive pas ..

Sinon la vie, çà va .. je ne me sens pas spécialement malheureux (ni forcement hyper méga heureux), ce n'est plus comme avant. L'habitude certainement ...

[Cyril au soleil]

Bonjour Speud,

"Comment fait-on pour se détacher ?

Comment on arrive à faire abstraction de tous "les malheurs/actions" subit ?

Il y a toujours une sorte de dégoût, haine, colère qui reste quelque part ... çà reste pour toujours ?"

Je ne sais pas si je suis forcément le mieux placé au vu des similitudes de nos situations, mais pour moi je ne fais pas abstraction des événements passés, ils restent toujours en tête, un peu enfoui, pas au premier plan, mais toujours là quand même. Avec le mauvais arrière-goût dans la bouche.

Ça me permet justement de garder cette distance nécessaire, de prendre des décisions et avoir des discussions que pour les enfants.

C'est même devenu une habitude maintenant, je ne répond même pas aux sujets..."comment vont tes parents?" "Ça va le boulot?" Et autre " holala, il pleut..."

Elle a très bien compris et ne semble pas se vexer outre mesure. De mon coté, je lui demande rien non plus bien sur.

Tant que je retrouve mes mômes à l'heure, en "bon état" physique et moral, le reste, je m'en fout.

Ce ne sont pas des conseils, c'est juste pour te dire ce qui semble fonctionner pour moi... ;)

Bon courage!

[Speud]

Oui c'est un peu pareil..

On discute uniquement quand les enfants sont malades et organisation, ça va jamais plus loin (d'un côté comme de l'autre).. Mais même pas ça, j'ai dur.. Je le fais en me disant que c'est la meilleure chose à faire pour les enfants.

Je pense qu'elle ressent un peu ce côté froid, hésitant, strict minimum (même si parfois il y a un relâchement et que ça se details juste pour le plaisir de la discussion..).

Cette colère, haine, dégoût.. Oui ça aide à se détacher..

Demain, le rendez-vous fatidique pour clôturer et signer officiellement tout chez le notaire (maison, enfants)..

Un côté content, l'autre qui se dit "c'est fini" alors que ça l'est depuis presque 1an. 😕

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Comme tu dis, ce rdv "fatidique" n'est pas si important car ça fait un moment que c'est fini.

Par contre ça termine un tas de paperasse qui te permettront de te liberer l'esprit, d'avoir un peu plus de "bande passante"...

...et c'est là qu'il faut pas tarder à te refixer d'autres objectifs plus sympas, plus pour toi et tes mômes.

Ce genre de procédure ça reste quand même un aveu d'échec pour les 2. Sale moment à passer, pas forcément un soulagement.

Bon courage!

[Speud]

C'est signé.

Non pas un soulagement en effet.., ni content ...

Je me suis effondré dans la voiture après la signature, coup de mou mais ça va passer.

Une fois à la maison et voyant mes enfants, çà change les idées et tout va.

La dernière "limite", étape à été franchie. Il n'y a plus rien, terminé.

Le livre est clos.

Strict (x5000) minimum avec la mère des enfants.

Passer outre, faire comme ci de rien n'était, être pote/pote, pardonner, accepter ... c'est juste impossible. Je peux pas, j'y arrive pas. Ca reste, c'est toujours là.

Les activités ou la vie, je vais continuer à avancer comme je le fais depuis des mois..

Le basket çà roule (entrainer/coacher mon fils est un pur plaisir et probablement une nouvelle passion en vue... je suis motivé avec mon équipe actuel c'est top), la muscu c'est toujours là aussi. Je sors, je vois des copains/copines, je prend du temps seul aussi c'est important.

Je peux re-attaquer les changements (déco, disposition, travaux, ...) dans la maison, maintenant qu'elle est à moi. Ca va m'occuper aussi.

Les enfants, je gère. Ils sont gâtés :p (jeux, surprises, tête à tête, cadeaux, ...)

Pas toujours simple seul avec les deux, surtout quand un est malade et qu'il faut quand même se démerder à tout faire.

Fort concentré sur le travail aussi ces derniers temps... faut s'occuper et ... de l'argent.

D'ici quelques semaines, je crains quand même une rechute émotionnel à l'approche des 1 an ... (la rupture, saint-nicolas seul, mise en couple de la mère, anniversaire du fiston, mon anniversaire, noel seul, nouvel an, "notre" anniversaire, le déménagement, ... sur 1 mois de temps...). :(

J'ai l'envie de transformer justement tous ces moments de m*rde de l'année passée en quelques choses de beau.. y a du taf ^^

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Je viens prendre des nouvelles moi aussi!

ça va bientôt faire un an pour toi depuis la séparation.

Pour moi ce un an m'a fait prendre conscience du temps qui passe. C'est pas rien un an, ça en fait du temps à se prendre la tête pour des trucs importants certes, mais aussi pour des broutilles, et surtout pour quelqu'un qui de toute façon n'apportera plus rien de positif...

Mais ça n'est aussi qu'une date ou une période comme une autre.

[Speud]

Hello Cyril,

Oui bientôt 1 an ... qui va de même pour le 1 an avec le next c*nnard...

J'approuve le "quelqu'un qui de toute façon n'apportera plus rien de positif..." ... et je rajouterai "qui s'en contre fou totalement".

1 an pour voir qui elle est, ce qu'elle est devenue (de ce que je vois), bah ... on est loin, très très loin.

Ca ne m'empêche pas que j'aimerai qu'ils se cassent la gueule quand même... :)

Les petits trucs, çà me passe un peu par dessus...

les gros par contre...

Et les broutilles, que çà soit lui qui publie une photo d'elle ou elle qui publie leur photo de couple... çà fait mal. Même après tout çà.

Les discours qu'elle peut raconter aux enfants... décidément, nos valeurs s'éloignent de plus en plus.. Je ferai mon possible que mes enfants ne suivent pas ses traces et acquièrent mes valeurs (plutôt que les siennes... si bien que j'ai du mal en lui en trouver).

Pour l'organisation sur le long terme, j'aimerai changer les fêtes (noel / nouvel an), je devais les avoir cette année mais çà ne tombe pas dans ma semaine, alors je pensais switcher (pour plus tard, partir 1 semaine en vacance par exemple, moins de switch, moins de perturbations pour les enfants, etc etc).

Et donc me sacrifier 2 Noël d'affilé ... ou alors je fais le conn*rd, et je lui dis rien, je fête Noël cette année avec mes enfants et en 2021, on sait pas s'arranger, on continue l'alternance normal et j'ai mon 2e Noël d'affilé avec mes enfants.

DILEMME !

Pour l'instant, elle est en mode "j'envoi des photos, je donne quelques nouvelles par ci par là" ... j'ai fait de même pendant 2 semaines, mais c'est vraiment pas idéal; Je déteste lui répondre / écrire. Je veux pas l'aider, je veux pas la déculpabilisé (si bien que..), je veux rien d'elle. Mais je veux mes enfants alors c'est dur à savoir quoi faire...

1 an, 1 an seul, à se débrouiller avec les 2 loulous, à être présent pour eux, à leur offrir une "belle" vie.. Et moi, je gère, boulot, maison, enfants.

Je me sens meilleur, plus fort, fier mais aussi plus méchant, moins naïf, et tellement détruit (confiance envers les autres, etc etc).

Sinon ce confinement, çà tombe pas très bien ... :(

[Allys]

Speud,

Un an déjà, un an seulement. Tes blessures sont profondes, elles ne sont pas encore guéries et c’est bien normal, mais tu as l’air d’aller mieux, même si tu reste focalisé sur ce next .

Je sais pour l’avoir vécu, (en tant que femme mariée, qui a été quittée par son mari pour une autre femme) que tu n’as jamais voulu de ça. Que tes rêves c’était d’avoir ta famille, avec toi, une maman et vos enfants, jusqu'à ce que la mort vous sépare. Et que la trahison, le divorce et la présence d’un beau-père ne faisait pas du tout parti du plan.

Je sais que dans ton esprit tu veux absolument que cet homme soit une créature monstrueuse dont tes enfants ne voudront jamais. Que tu espères (S’il devait parcourir un long chemin dans la vie de ton ex) que jamais tes enfants ne l’admireront, que jamais ils ne le regarderont comme une figure paternelle, et qu’il n’aura jamais aucune influence sur eux.

Et peux être même qu’une part de toi espère qu’il sera méchant avec eux, pour que tu puisse les sauver, les retirer à leur mère et en avoir la garde exclusive, et devenir leur seule figure d'attachement (que ça fait du bien)

Je sais que tu continues de refuser d’admettre qu’un autre homme puisse s’occuper de tes enfants avec bienveillance, et et qu’il est encore plus difficile d’accepter qu’un autre que toi aime tes enfants et, encore pire que tout, que ces derniers le lui retournent.

Il est donc plus facile (pour toi) de charger cet homme de tous les défauts du monde.

Cela te soulage probablement de l'imaginer en homme irresponsable, attiré uniquement par les charmantes fesses de ton ex. De voir en lui un homme mauvais, indigne moralement et intellectuellement, n'ayant aucune valeur valable à transmettre à tes enfants, et de faire de même avec ton ex qui ne peut qu’avoir changée totalement et être devenue une horrible mégère aveugle et stupide pour ne pas se rendre compte, qu’elle se contente d’un second choix. Qu'elle est devenue irresponsable, puisqu'elle ne voit pas que ta façon de vivre et tes valeurs sont meilleures que les siennes, et que ce type ne t’arrivera jamais à la cheville.

Je sais tout ça.

Mais la réalité, Speud que tu le veuilles ou pas, que tu l’acceptes ou pas, que cela te fasse souffrir ou pas, que tu trouves cela injuste ou pas, c’est que cet homme est celui que ton ex a choisi pour partager sa vie et donc celle de tes enfants (1 semaine sur deux). Et que s’il fait un long chemin dans la vie de tes enfants, ils s’attacheront à lui, ils le serreront dans leurs bras, il leur apprendra des choses que toi tu ne sais pas faire, leur fera découvrir des endroits ou tu n’es jamais allé, il créera des souvenirs dans la vie de tes enfants dont tu ne fera jamais parti, et qui n’appartiendront qu’a ton ex et lui.

Ainsi quelque soit la force avec laquelle tu rejette cette idée, d’une façon ou d’une autre, cet homme aura une place dans leur éducation, leur développement et leur construction, mais aussi dans leur cœur, car tes enfants seront élevés par lui aussi.

Alors tu as le choix.

Soit tu décides d’être un ex désagréable et conflictuel. Majoritairement en désaccord avec elle et lui sur ce qui est important pour vos enfants, leur reprochant leurs habitudes (que tu érige au rang de valeurs, comme s’il y avait une seule bonne façon d’élever les enfants : la tienne), allant à l’encontre de leur décision, cherchant par tout moyens détournés (pour ne pas passer pour le méchant) de grappiller du temps, et mettant donc tes enfants dans la position difficile de ne pas avoir le droit d’aimer et d’estimer cet homme et de se sentir heureux avec lui et leur mère. (S’ils sentent que c’est important pour toi qu’il le déteste, alors ils te diront ce que tu veux entendre pour ne pas te faire de peine, mais culpabiliseront de ressentir de l'affection pour lui).

Soit tu acceptes cette réalité : Cet homme fait parti de la vie de tes enfants. Tu apprends à lâcher prise, à mettre tes enfants en priorité. A accepter que ton ex aime qui elle veut tant que celui-ci ne nuit pas aux enfants. Tu acceptes, que ce qui aidera tes enfants à se construire, plus que des habitudes familiales, c’est qu’ils voient leurs parents heureux et que ce bonheur se reflète sur eux. Et qu’enfin, plutôt que d’espérer que tes enfants t’écoute toi plus qu’eux, tu devrais espérer que cet homme les aimera, et les aidera à grandir.

Je sais que c’est difficile. Mais tes enfants le valent bien.

[etpourtant]

Bonjour, et merci pour ces nouvelles.

Je suis tout à fait d'accord avec Allys, et je rebondis sur ça:

 

Je me sens meilleur, plus fort, fier mais aussi plus méchant, moins naïf, et tellement détruit (confiance envers les autres, etc etc).

 

Meilleur, certainement, le temps fait son oeuvre et certainement que tu regardes plus à l'intérieur de toi.

Plus fort, fier mais aussi plus méchant: c'est là que je dis attention, parce que je sens toujours en toi ce désir de vengeance, ce désir de faire passer ton ex et son mec pour des cons auprès de tes enfants. Et ça mon grand c'est juste destructeur pour eux. Pour toi, ce que tu penses d'eux, c'est ton affaire, et tu as le droit de leur en vouloir. Le problème et c'est ce que je ressens depuis le début de ton affaire, c'est que les enfants servent de bouclier, de monnaie d'échange.

Tu te rends compte que tu en es déjà à te faire des films sur le noël de l'an prochain, où comment faire chier ton ex à un an d'intervalle ?

Là mon grand il y a du boulot, et vraiment c'est urgent que tu lâches du lest...

Offrir une "belle vie" à tes enfants avec tout ce que tu traînes de rancoeur....

Lâche punaise....

[Cyril au soleil]

Hey, c'est cool d'avoir des nouvelles.

Je rejoins un peu les autres sur le côté "tendu" que tu entretiens.

Mais par contre je comprend parfaitement l'indigestion du next, et malgré la démo d'Allys sur le sujet, je suis dans ce cas aussi. Je veux même pas en entendre parler. Je suis pas du tout réseaux sociaux, du coup je vois pas de photos ou autre. Je reçois quelques infos par mes mômes et c'est tout.

Je sais qu'il fait la cuisine, qu'il aide aux devoirs, qu'il s'occupe des mômes quand elle fait les courses, qu'il porte en rando... finalement des choses que je faisais aussi...

Et moi je fais tout ça, en plus de mon taf, des jeux, des tâches ménagères...

et surtout les vacances à 3, les bivouacs, les week-end picnic, les séances piscines, les nuits dans l'avion...

...et c'est des p'tain de bons moments! Et c'est dommage que mon ex ne connaisse pas ces moments là, seule avec ses gamins! Il y a toujours eu finalement quelqu'un avec elle.

Bien sûr les mômes passent de bons moments aussi, mais finalement c'est jamais "que" avec elle. ;)

[Speud]

Allys, et Pourtant : merci, juste merci.

Vous avez entièrement raison !

Et Cyril, oui c'est exactement ça aussi.

Je répond plus en détails un soir.

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

J'espère que tu as profité des fêtes avec tes marmailles, que cette nouvelle année démarre sur de meilleures bases que 2020.

Hésites pas à donner des nouvelles!

A+

[HeloiseSophie]

Coucou Speud,

Tout d'abord, sache que beaucoup ici comprennent ta peine et ta douleur.

Je penses que tu te rends compte qu'on ne peux pas s'oublier complètement et ne plus avoir d'autres centres d'intérêts dans la vie que sa femme et ses enfants, ce qui est déjà un grand pas.. je veux dire avoir cette capacité à la réflexivité et à analyser la situation. Cela ne va que t'emmener vers un toi plus juste. Cela dit, ne te flagelle pas non plus. On est comme on est. Tu sembles un homme honnête, loyal, qui fait de sa famille une priorité, ceci est un ensemble de grandes qualités. Et puis on a le droit d'être qui ont est et de garder quelques névroses :D ... Je connais des tas de couples qui disfonctionnent en harmonie et c'est très bien comme ça.

J'ai découvert quelque chose avec l'âge, que d'autres ne partageront peut être pas, mais je trouve cela assez juste pour la plupart des femmes : une femme a besoin, pour être rassurée d'un homme qui met des "stop", qui vit sa vie, qui a ses propres centres d'interêts. L'inverse vaut certainement cela dit... Dans le cas contraire, c'est super angoissant je trouve, d'être le pilier de l'autre.

Mais bon, tu sembles l'avoir déjà compris....

J'ai cru lire que tu n'y arrivais pas mais à mon sens, la seule bonne attitude est la "distance sympathique". Ne pas non plus être froid ou désagréable mais détaché et distant...

Et puis il faudrait aussi essayer de comprendre pourquoi tu n'arrives pas à "vivre" sans béquille ... et cette angoisse profonde qui fait que tu reportes tout sur l'autre. Après on ne change pas radicalement, et je pense que ce n'est pas la bonne tactic que de se dire "je vais devenir un autre ou l'inverse de ce que je suis", mais on peut, en comprenant, amoindrir ses "défauts" et réequilibrer sa vie. Mais c'est dur pour nous tous, tu n'es pas le seul dans ce cas <3

[Speud]

Salut Speud,

J'espère que tu as profité des fêtes avec tes marmailles, que cette nouvelle année démarre sur de meilleures bases que 2020.

Hésites pas à donner des nouvelles!

A+

 

Hola Cyril,

Bah .... on va dire que la fin d'année fût catastrophique de tous les cotés.

Des soucis scolaires / comportements de notre fils à l'école (ainsi qu'à la maison) .... forcément, les fêtes lui rappelant probablement la séparation de ses parents ... l'absence de sa mère à son anniversaire, noel avec un seul parent, etc etc ...

Suite à çà, j'ai pris rendez-vous chez un psychologue pour lui. J'espère que çà lui fera du bien de parler avec une personne externe.

Méchant clash pour qui prend les enfants à Noël / nouvel an. J'avais le "pouvoir" de décider ... j'ai décidé, pour moi, en ne prenant en compte que mon avis, pour une fois.

Je les voulait au nouvel an pour 1000 raisons (Noël et les traditions familiales un peu bof bof, 1er Noel sans mon papa et donc soutenir ma maman à 100%, éviter les switchs tous les 2 jours, me reveiller avec mes enfants pour démarrer la nouvelle année, pouvoir fêter avec les cousins les années futures, etc etc etc). Je me sens bien avec ce choix, je n'éprouve pas de remords, çà me fait "bizarre" (et peut-être un peu de peine), mais je me suis choisi moi, pour une des premières fois, et çà fait du bien.

Bien sur çà allait contre le sens de madame...

Par conséquence, j'ai été privé de mes enfants à mon anniversaire (le 23 déc), même pas pu leur parler au téléphone. Après l'avoir supplié, mis à genou, .... bah non. De plus avec le confinement, .... tout seul. Une amie est venu 2h, un copain 1h. Et voilà.

Le dernier switch avant les fêtes, en face à face avec la maman (vu que c'était les congés pour les cocos et donc pas de possibilité de switch à l'école). Notre fille de 2 ans ne voulait pas quitter sa mère, en pleure / crise. "De force" je la prend et demande à madame de partir (!).

En attente sur le parking pendant 20 minutes, le temps que notre fille se calme, ... madame revient en me disant qu'elle peut la garder et que sa mère peut la garder le lendemain (!).

Heuu.... non. Je prend nos enfants pour "fêter" "mon" noël (le 28 déc !)... merde quoi !

Après un certain temps, j'arrive à partir (avec mes 2 enfants :p)

Comme l'année se finissait en semaine impaire ("ma" semaine), je les avait 2 semaines d'affilées, j'avais proposé de lui prêter les enfants le 2e weekend en échange de mon anniversaire, refus.

Elle a préféré me faire du mal (encore) et faire mal aux enfants (en leur imposant 14 jours d'absence)... parce que j'ai réfusé sa "demande" des fêtes... bah ok. Ca m'a juste montrer un peu plus ce qu'elle est / peut faire / devenu / ... .... berk !

Au réveillon, j'avais prévu et j'ai donc fait un mini voyage à la "montagne" (un "rêve" pour notre fils) en France. 1 nuit, dans un chalet, mes loulous et moi.

Un réveil mémorable. Une journée à la patinoire (1ère fois de leurs vies! Et ils ont sur-kiffés!), seconde journée de luge, bataille, marché de Noël, ....

(Un peu dommage de pas avoir réservé 1 heure de ski pour mon fils mais çà viendra vite :) )

J'ai envie de dire que c'était un de mes meilleurs moments de ma vie et je pense que çà l'est.

C'était génial.

Puis avoir les enfants 2 semaines d'affilées, une vie "semi normale", c'était agréable!

Les enfants n'ont eu aucun mal avec çà (ce qui me rend quand même triste d'avoir cette capacité à se séparer d'un des parents ... et un coté "content" que çà aille pour eux)

On s'éclate, le temps passe à une vitesse éclaire quand ils sont là.

Madame a demandé des nouvelles des enfants pendant 5 jours consécutifs (dont un message banal / bateau au nouvel an), au 6e jours, je lui ai juste écrit un "arrête, fiche nous la paix !".

L'anniversaire, les 15 jours, c'était de trop, une / deux gouttes de plus. Ca déborde, çà se noie. Je peux plus. Ni la voir, ni lui parler, ni rien.

Ca m'a éclairé sur la façon d'être, de faire par rapport à elle.

Je sais même pas comment elle a pu, comment c'est possible ... mais tant pis, c'est comme çà.

Sinon personnellement, montagnes russes je dirai ... entre le bien et le très mal.

J'ai parfois espoir qu'un jour çà aille vraiment. Je n'ai plus (l'impression) de vouloir un retour ou même une quelconque entente, je veux rien d'elle, mais cette vie, 1 semaine sur 2, c'est pas ce que je veux, je veux pas de çà. Je m'y fait (toujours) pas par rapport aux enfants.

Puis entendre des enfants "maman elle dit que tu voulais jamais faire du vélo par exemple" ... alors que c'est moi qui avait décidé d'acheter des vélos. Que j'ai fait + de vélo qu'elle. Ca me rend un peu dingue mais bon voilà, çà fait de moins en moins d'effet avec le temps...

Qu'elle se rassure comme elle peut, qu'elle cherche les excuses qu'elle veut... il y en a c'est certain, pour moi, çà ne vient pas de là, mais chacun sa vision des choses.

A oui, full changement dans la maison ! Nouveau style, nouvelles peintures, nouvelles dispositions de meubles, électricité, plafonnage, .... j'apprends beaucoup, çà occupe et çà ruine aussi ( :smile: ) mais çà fait du bien.

Je m'y sens "mieux" (bien qu'il y a tjr un fantôme par moments), mon chez moi à moi ... mais malgré çà, çà reste dur émotionnellement.

Je suis convaincu que je vendrai un jour. J'essaye, je suis patient de ce coté là.

Coté femme, c'est là que je vois à quel point je suis détruit. Je peux pas. J'en suis pas là. Le confinement n'aide pas et même si la solitude peut peser, et que j'ai cette envie d'avoir à nouveau "une famille", çà bloque.

Je lis de temps en temps le forum (sans y prendre part).. mais bon perso... je sais même plus quoi dire, quoi penser, quoi faire ... alors je m'abstient... et là encore, j'ai pondu un truc et y à 1 chance sur 2 que je le regrette tant çà va faire mal

Au feeling, même pas envie de me relire ^^

Modifié le 16 janvier 2021 par Speud

[Speud]

J'ai cru lire que tu n'y arrivais pas mais à mon sens, la seule bonne attitude est la "distance sympathique". Ne pas non plus être froid ou désagréable mais détaché et distant...

 

Hello :)

Je sais pas faire le "distance sympathique" ... distance oui sans problème, la partie sympathique non. Alors maintenant, je m'abstient, c'est le silence.

Sinon désagréable, méchant, ... (je sais, c'est mal... mais c'est dur le coté "gentil, agréable, mouton, con, accro, pitié"... je me sens senti mal pratiquement à chaque fois quand c'était le cas). Bizarrement, je préfère le coté "méchant" et tuer tout espoir (pour moi).

 

Et puis il faudrait aussi essayer de comprendre pourquoi tu n'arrives pas à "vivre" sans béquille ...

 

Sans elle, c'est bon çà, j'ai compris, j'y arrive.

Avec mes enfants non. Mais çà, c'est mes enfants, la vie que j'ai voulu, avoir des enfants, h24 / 7j / 7... tout savoir, être présent, chaque mise au lit, chaque réveil, ... je trouve çà "normal" de pas être heureux sans eux. Ok ils n'étaient pas là avant, mais durant 5 ans çà a été comme çà et mes "valeurs" familiales fait que c'est difficile de s'en passer aussi longtemps (sans rien savoir, sans rien voir, ... le néant total).

 

et cette angoisse profonde qui fait que tu reportes tout sur l'autre. Après on ne change pas radicalement, et je pense que ce n'est pas la bonne tactic que de se dire "je vais devenir un autre ou l'inverse de ce que je suis", mais on peut, en comprenant, amoindrir ses "défauts" et réequilibrer sa vie. Mais c'est dur pour nous tous, tu n'es pas le seul dans ce cas <3

 

C'est pas vraiment une angoisse, c'est plus une vision de vie de "faire plaisir à l'autre" (tous le temps, dès que c'est possible, qu'elle choisisse, etc etc), ... et çà j'ai compris maintenant (qu'il faut parfois tenir tête, ne pas être d'accord, d'aller à contre sens, que dire "oui amen" à tous c'est ennuyant , ... ). Bon, de là à le mettre en pratique et dire que çà fonctionne, j'en suis loin :)

Le fait de s'oublier, reporter sur l'autre, .... y a tous les contextes autour aussi (maison, enfants)... maintenant que les contextes ne sont plus les mêmes (enfants "grands" et maison finie), bah je m'éclate moi, je sors, je voyage, je fais plein de trucs avec les loulous .... tous ce dont elle voulait, tous ce dont elle me reprochait...

Elle a pas voulu (attendre, discuter, ..) bah tant pis.. un jour je partagerais tous çà avec quelqu'un et en attendant je vis pour mes enfants et moi et adviendra ce qui adviendra.

Je profite avec eux au maximum et j'essaye tant bien que mal de passer mes semaines sans eux.

[Speud]

Oyé le forum !

Comment vous allez sinon ?

Je n'ai rien d'intelligent à dire aujourd'hui, bien qu'écrire et lire vos histoires me donnent envie...

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

J'ai relu ton message sur la période des fêtes et je suis vraiment désolé que cela se soit si mal passé... et ça fend le cœur de voir que les enfants trinquent pas mal. Vraiment désolé pour vous.

Je me posais une question et j'ai pas tout relu ton fil... es-tu divorcé? avez-vous signé une convention de divorce?

Sur cette convention, tu peux faire tout apparaître sur la gestion des gardes. Alors c'est sur que tu perds en souplesse au quotidien, mais ça pourrait éviter bien des discutions!

Quelques semaines ce sont écoulées depuis et j'espère que arrives à retrouver un peu de sérénité, même quand tu n'as pas les enfants... c'est une étape importante je crois. ;)

[Speud]

On est séparé (non marié).

Oui la convention est signée depuis octobre. Quelques feuilles de papiers pour définir nos rôles de parents.

Et pour mon anniversaire ils étaient avec elle, donc OK, elle n'était pas obligé.

J'ai pas fait de crise, de montagne.. Elle a essayé de s'expliquer sur le sujet, j'ai coupé court.

Un premier anniversaire sans mes enfants, sans mon papa, en mode confinement. OK.

J'ai encaissé, je suis debout.

J'imagine que ça ne fera que m endurcir.

On a eu un rendez-vous chez ophtalmo avec notre fils. Toute la "famille" réunie. La petite était très contente de s'asseoir à côté de maman et de papa.. Notre fils, je sais pas trop comment il a ressenti ca..

Aucune discussion entre papa/maman, pas de regards, rien.

De bonne humeurs quand même, à jouer avec les enfants dans la salle d'attente, discuter avec eux.

Mais entre les adultes, le néant.

Et je compte bien me maintenir à ça, au silence.

Je fais ma vie, je créer ma vie de mon côté, avec mes enfants et je ne partage rien avec elle.

Je me sens bien avec ça.

Maman est partie, c'est son choix, c'est pas grave, on n'a pas besoin d'elle, on vie très bien comme ça.

Elle a fait la gentille ces derniers temps, quelques pas.. (suite au fiasco des fêtes)...

Mais je veux pas. Je veux pas être "embrouillé", risqué quoi que ce soit.

Je veux rien.

Les enfants vont bien.. Très bien même je dirai.

La faculté qu'ils ont à se séparer d'un parent 1 semaine sur 2 est "remarquable"..

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Je crois sentir que tu es encore bien à vif, et je le comprend. Même si mon chemin est un peu plus avancé, j'ai aussi ce genre de moment, envie de cracher de la haine, de la mettre devant ces incohérences... mais ça ne sert à rien comme tu dois t'en apercevoir... bref...

Juste pour dire que j'ai fait le même constat pour mes mômes... ils passent d'un "monde" à l'autre avec une facilité déconcertante... mon grand à même une finesse que sa mère n'a pas, il sait les sujets à éviter... alors c'est vrai que ça me fait un peu mal au cœur de les voir mûrir aussi rapidement et perdre un peu de leurs illusions... on voudrait tellement les préserver de tout...

Tu dis que tu fais ta vie, de ton coté, sans partage avec la maman... et ça me parait nécessaire et inévitable... c'est pas toujours possible de partager et retranscrire la magie d'un moment avec un gamin comme un fou rire, une première en vélo, une dent qui tombe... Pas facile à retranscrire avec quelqu'un qu'on apprécie, alors avec quelqu'un qu'on peut plus encadrer c'est mission impossible!! :lol:

Anecdote à 2 balles: j'ai chopé en vidéo les premiers tour de roue de mon petit en vélo, envoi direct à la maman dans l’euphorie du moment... je me suis vu reproché le mauvais cadrage, la vidéo trop courte, les photos pas nettes... sous-entendu, je garde le reste pour moi... bah voilà, depuis, c'est chacun sa vie. Les gamins s'en portent pas plus mal.

[Speud]

Y a aucun risque de reproche pour mes photos ou vidéos, elles sont sublimes 😍😁

C'est plutôt elle qui sait pas cadrer.. Et pas moi qui sait plus l encadrer.. A encastrer 🤔

Bref, non je partage rien. Je trouve facile, elle a voulu quitter cette vie là, c'est pas pour avoir les deux avec la façon dont ça c'est passé.

Et ça fait mal d'entendre ce qu'on loupe, les moments magiques, etc etc

Mon garçon apprend aussi à savoir quoi dire et les sujets qui fâchent.

Les enfants sont doués aussi pour se servir d'un des parents comme otage. C'est de bonne guerre. J'apprécie tout, chaques moments avec eux.

J'ai tout.. Videos, photos de tous ces moments, anniversaire, sortie, premier patinage, premier voyage en neige, premiere sortie a vélo a 4 roues pour notre fille,... Je pourrait mais j'y arrive plus (ça a vite couper court mais y avait tjr des moments d'égarements).

Elle n'en a pas voulu de tout ça, alors à quoi bon. Puis ça ferait genre "regarde regarde ce que je fais, c'est cool,... Tu vois ça change, different, bla bla".

Les gens qui veulent savoir où qui s'y intéresse vraiment, ils sont au courant..

Je m'en mors assez les doigts de l'avoir "laisser filer", "tout merde" .. La culpabilité, les remords,.. Et ca durera le temps que durera, peut être toute la vie.

Mais, depuis, je vie ma vie, a moi, mes choix, mes décisions,.. Que ça lui fasse quelque chose à la maman ou non, tant pis.

Je ne veux plus montrer cette faiblesse.

Ça fait changer en tout cas.

[Speud]

Hello tous le monde,

Les jours passent... (et tjr la 💪🙄).

Nouvelle "étape", le déménagement chez l'autre (c********), enfants inclus donc.

C'était attendu et ma réaction m'a surpris, en mode, "rien à secouer". Pas de colère, un petit coawck au cœur mais sans plus.. Pas fondu en larmes..

Le seul hic, c'est qu'au lieu de faire 25 minutes de route pour l'école, mes enfants feront maintenant 50 minutes !

Les enfants qui n'aimaient déjà pas 25min..alors le double..

Cela me semble temporaire.. (ils évitent de payer 2 maisons, économisent,..). Pour se rapprocher un petit peu pour septembre (lui ne bougera sûrement pas loin avec ses enfants)..

Elle sera toujours à min. 25 minutes.

Je suis un peu triste que mes enfants perdent leur bulle avec leur maman (du temps seul), même si cela n'arrivait pas très souvent, ça le sera encore moins maintenant.

Mon grand qui va "délaisser" sa petite sœur au profit de l'autre enfant..

Elle n'a jamais vraiment connu ça avec nos enfants, c'est dommage tant moi j'adore ça.

Je me pose parfois la question si elle aime vraiment ce gars ou si la dépendance a une part de jeux. Si lui ferai les mêmes sacrifices qu'elle.. Si il passe vraiment avant le bien-être de nos enfants..

Après je ne peux rien n'y faire.. Elle fait ce qu'elle veut sans que je ne puisse rien dire.

Mercredi je n'ai pas pu voir notre fils à l'entraînement de basket car il ne voulait pas faire la route (et je le comprend !)... Qu'est ce que ça va être pour l'école !

Du coup, 7 jours complet sans les voir.. 😭

Hate d'être demain pour les câliner. 🥰

J'ai prévu 2 nuits à la mer avec eux 🌊

Sinon je prend de mieux en mieux le fait d'être seul. De peut-être finir seul. De ne pas être en couple. Pour le moment, enfaîte, ça me va très bien. Je suis OK avec l'idée. Je suis fier de ce que j accompli jours après jours*.

J'ai 3 amis qui ont récemment quitter leur femme (enfants, maison..).. "pour une autre", "pour de la nouveauté"...

Il y a ça partout.. N'importe qui, n'importe quel couple peut finir un jour.. Peu importe les fondations, les accomplissements,.. Ça peut être fini demain.

Ca me semble tellement compliqué "la vie de couple" de nos jours.. Ça m'a refroidi 🥶

Enfin voilà voilà. ✨

* mon fils a perdu sa première dent. Heureusement, j'avais prévu la pièce de 2euro ! (ouf, moi qui n'a jamais aucune pièce et aucunes pièces de 2e dans sa tirelire).

J'ai bien gérer le coup ☺️

Pâques. Idem. Du grand papa 😍

Cadeaux commandés à la dernière minute, 2jours avant car les œufs me semblaient trop peu visuellement (😅)

. Déguisement de Sangoku pour le garçon et tablette pour écrire pour ma fille. Mise en place des œufs à 23h00 (soirée tête à tête avec mon garçon jusqu'à 22h 🙊).

Et la mega surprise en cherchant les œufs dès 7h00 du matin (avec -10 degré dehors) .... Une boule de cristal (dragon ball). Un enfant aux anges ! 🥰

Des journées chez ses amis de classe..

Sport basket, foot et récemment nous avons été sur un vrai terrain de tennis pour taper 2, 3 balles. Un kiff. 🥳

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

C'est cool d'avoir des nouvelles!

Et puis je vois que tu arrives à prendre les choses avec du recule et à profiter des bons moments... ça c'est top.

C'est sur que des trucs comme le déménagement ça secoue un peu et ça remet un peu en marche les questionnements mais comme tu conclus toi même, tu n'y peux rien et il faudra faire avec dans tous les cas.

La semaines chez la maman et la façon de vivre, de faire les choses ça la regarde, te pose pas trop de questions tant que les mômes sont en bonne santé et le vivent bien, le reste c'est du "détails"... ;)

C'est très important aussi que tu apprécies les moments seul... au début c'est pas évident car c'est pas un choix mais finalement ça permet aussi de faire les choses autrement.

Pour moi c'est même là-dessus que la maman rate quelque chose... se retrouver vraiment seule, se faire son rythme sans rendre de compte à qui que ce soit, sans personnes à retrouver le soir, ça permet une bonne introspection... ;)

Bon courage pour la suite et profite bien!!