Il m''a quitté après un an : le poids des différences

[Mimie91]

Bonjour,

Après plusieurs hésitations, de peur d'être reconnue , je vais vous raconter mon histoire.

J'ai rencontré celui qui m'a volé mon coeur , il a y plus d'un an sur un site de rencontres .

Il s'est tout de suite démarqué des autres , grâce à son profil et ses nombreuses passions mais également en entament la conversation avec lui , le filling s'est établi de suite, pas de question et réponse classique, non beaucoup d'humour et de réparti. Il m'a plu de suite et au bout de 2 semaines on se rencontre puis au second rdv , on s'était embrassé.

Il aimait les voyages, la musique ( il jouait dans un groupe ) et les photos .

Il faisait de grandes études, dernière année de médecine alors que moi j'ai arrêté l'école à l'âge de 16 ans .

J'ai deux enfants de premières unions ( de différentes unions ).

Étant devenue maman très tôt, à l'âge de 20 ans et isolee ( famille éloignée et à conflits ) et ayant plongée dans la vie active dès l'âge adulte , j'ai pas eu le temps de me créer des véritables passions .

J'aime les voyages même si faute de moyens, j'ai pas eu l'occasion d en faire beaucoup .

En clair il était mon contraire , il avait tout ce que je pouvais admirer , de véritables passions et de grandes ambitions .

Tout malgré nos parcours différents, c'est très vite enchaîné entre nous , la passion dévorante .

Au bout de deux mois de relation, on est parti en vacances , en voyage pendant une semaine, en amoureux. La première fois que je suis sans mes enfants , mais quelle bouffée d'oxygénation , de redevenir une femme pendant une semaine et pas qu'une mère de famille .

A peu près 3 mois et demi après le commencement de notre relation , on ne se quittait plus , il vivait chez moi , mes enfants l'adoraient .

On aura fait pleins de sorties , en famille et quelques unes en amoureux .

Il m'a fait découvrir des restaurants gastronomiques, un spa.

Et on aura fait un second voyage à l'autre bout du monde de presque deux semaines.

C'est après ce second voyage que les choses se gâtent entre nous.

J'avais des soucis financiers et un boulot qui m'a conduite au burn out.

Plus le faite que je l'adulais, l'enviais et me rabaissais constamment en me sentant pas à sa hauteur.

Ce manque d'estime de moi même, ce burn out du boulot, de ma situation ...

Et le faite que je le mette à contribution de payer une partie des charges , lui qui est prêt de ses sous .

Il a commencer à douter de notre avenir, En effet on avait quelques désaccords, je voulais d'autres enfants dans quelques années , pas moins que 2 en plus, car mes premiers enfants sont rapprochés et je savais qu'en en ayant un autre , il serait d'âge éloigné des deux premiers. Lui ne voulait pas d'enfant, sauf 1 grand max car il voulait voyager et j'en avais déjà deux , après ce petit sujet de discorde, je concédais à en avoir 1 seul en plus. Après tout il avait raison , on a qu'une vie et en tant que déjà maman, je me suis déjà suffisamment privée alors en avoir un dernier, et juste un , pourquoi pas.

Ensuite il y a eu des discordes sur l'achat d'une maison , il visait des maisons hors de prix , suite à ses futur revenu , mais moi avec le smic je visais moins haut , et je voulais contribuer de part égale.

Lui voulait une maison, qui serait à lui a 80 % et moi 20 % par rapport aux différences de revenus , j'ai fini par concéder en me disant qu'après tout, il a fait des études, il est en droit de viser plus haut et de se protéger par rapport au fait que moi je ne pourrais y contribuer autant.

Et puis malgré nos divergences , malgré mes concessions ( parce oui je concédais toujours mais c'était réfléchi, si je concédais, ce n'était pas dans le but de le garder, mais parce que je me mettais à sa place , et qu importe les différences de salaires , qu'importe qu'il se protège, je n'étais pas avec lui pour sa , donc je comprenais et concédais sur ses points même si j'avais encore plus le sentiment d'infériorité, car je me disais bien qu'il ne mettrais jamais rien en commun avec moi, même sur des achats moins importants telle qu'une voiture familiale , c'est une chose qui m'inquiétait ).

Malgré mes concessions, il n'était pas rassuré, il trouvait toujours des choses pour mettre en avant nos différences de classes sociales. Je commençais à me demander si il ne cherchait pas des excuses pour me quitter , ou si il cherchait à me faire partir ou encore se donner des arguments pour mettre un terme à notre histoire.

Car si sa famille m'a ouvert les bras à moi et mes enfants, ses amis me trouvait pas assez bien pour lui.

Oui ils avaient des bons diplômes, un avenir tout tracé, et moi j'étais la petite souillon .

Ses fameux amis , lui ont éclairci sa lanterne en lui demandant nos points communs ( passions, culture etc...)

Résultat, il n'en voyait pas, et un jour , en rentrant du boulot, les yeux gonflés, il me dit " je ne sais pas comment te dire sa , faut que je prenne du recul " , et il fait toutes ses affaires et s'en va.

J'ai passer la nuit à pleurer , en me disant que tout était fichu , que avec ma vie compliquée, il avait très peu de chance de vouloir revenir en prenant ses distances.

Je lui avait envoyé des messages sur messenger, en lui donnant des points communs , ce qui nous a rapproché.

Que j aimais les voyages , qu'on avait apprécié les mêmes activités, que des passions je m'en cherches , je n'ai jamais trouver le temps d'en avoir . Mais que jadmirai les siennes , que au contraire j aimais quand il m'en parlait de ses passions, puis les musiques qu'il avait fait avec son groupe, je mettais son cd en boucle à chaque fois qu'on faisait des trajets en voiture. .. J'ai essayer de le convaincre de revenir, de discuter ensemble, que ses amis étaient nuisibles ( et qu'ils n'ont pas de petites amies ) . Et puis après une nuit de vendredi à samedi matin sans sommeil , je lui ai annoncé que c'était trop difficile pour moi , que je savais dans le fond qu'il me quittait de manière indirecte , que je lui rendais sa liberté, que je le quittais aussi dur soit il , car rester dans l'indécis en attendant une decision qu'on sait fatale , je ne peux pas .

Je l'ai remercier pour cette année merveilleuse, pour son acceptation de mes enfants ...

Ensuite comme il restait 2 ou 3 affaires qu'il avait oublié, je lui ai proposer de les déposer chez ses parents, sans sa présence.

Le samedi 9 juin après midi , je leur apporte donc le reste des affaires , en m'ecroulant dans leurs bras , eux etaient aussi tres emus .

Ils m'ont dit que leur fils était là veille dans le même état ( parce quand il a pris ses distances, il est passé chez ses parents ).

Ils ont essayer de me consoler , en me disant que j'étais quelqu'un de bien , de courageuse et que j'allais retrouver chaussure à mon pied . Ce qui est encore plus douloureux d'entendre de leur bouche, même pas 24 h après ma séparation avec leur fils . Ils m'ont dit qu'il se sentait étouffé, qu'il n'était pas prêt à la vie de famille .

En effet, j'étais en dépendance affective donc je l'etouffais .

Le soir même, je vois que mon ex m'a bloquée sur les réseaux sociaux. Je ne lui avais pas réécris depuis que je lui avait proposé de déposer ses dernières affaires à ses parents donc depuis le début d'après midi et là je suis bloquée.

Je craque et lui envoi des sms , type " tu tourne vite la page dis donc , déjà bloquée " , il me répond " je n'ai pas tourné la page , loin de là mais notre histoire doit s'arrêter là malheureusement " ensuite je l'ai supplier ( on fait tous cette connerie ^^) , j'ai essayer de le convaincre de nous laisser une dernière chance, il m'a reproché mon caractère et oui il n'était plus question de différences de classes sociales mais de mon caractère à présent, c'est un petit rigolo celui là, tout est bon à prendre ) , comme je recherchais son attention, je lui ai fais des reproches, mais certes certaines reproches ne sont pas forcément bien dites , quand on se laisse submerger par du négatif, on peut faire des reproches avec des mots qui peuvent paraître très agressifs ( je ne parle pas d'insulter ou de menacer au cas où je me ferai mal comprendre ) .

Donc à partir de mon caractère et les reproches que j'ai pu lui faire , sa lui a permi de trancher sur notre relation.

Après mes supplices pour le faire revenir, je lui ai promi de changer, pas pour lui , ni pour un autre mais pour moi .

J'ai mis en avant aussi quelques uns de ses défauts, car oui il est loin d'être parfait et trouvait vite à faire l'impasse sur ses défauts, mais il était très susceptible, radin et très têtu. Et pourtant qu'importe la différence de culture ou autre , j'avais souvent raison même si il ne prenait jamais en compte ce que je disais.

Depuis dimanche 10 juin , je suis en SR, même avant de tomber sur ce site. Je suis en SR pour faire le deuil de cette relation et non pas pour qu'il revienne, car je sais que sa n'arrivera pas, il est tellement perfectionniste et sûre de ses choix. .. en m ayant quittée il a remis sur la table les projets maison et enfants alors qu'on avait déjà clos le sujet et qu'on était en accord, à partir de là, si même les points où on était en accord, il reste sur le point de départ...

Parce que comme j'ai déjà tenter de lui expliquer, on ne peut pas tomber sur quelqu'un ayant exactement les mêmes ambitions que nous même , qu'importe la classe sociale, on est d'abord des individus unique avec chacun des objectifs et des projets , puis on se met en couple , et nos objectifs et projets du célibataire évoluent, voir change , c'est ce qui c'est passé pour ma part, j'étais prête à voir l'avenir avec lui et évolué différemment de ce que j'avais pu imaginer avant lui .

Mais sa rentrait dans l oreille d un sourd.

Pour en revenir maintenant à mon SR qui était vraiment dans le but de l'oublier pour ma part, mais je suis comme tout le monde , je ne l'oubli pas et pire par moment je me mets à espérer le revoir et même qu'il revienne en faisant lui aussi des compromis .

On a pas d'ami commun , on ne vit pas dans le même département et il m'a bloquée sur les réseaux sociaux ( il a eu raison car moi-même je l'aurais fait autrement, c'est trop dur de le voir connecté et ses photos ).

Je ne sais pas si je suis bloquée sur son téléphone depuis nos derniers échanges, j'ai pas essayer de le recontacter, en tout cas j'espère que non, comme sa il verra que je ne le recontacte pas de mon plein gré et ne se fera pas de film ( en s'imaginant la fille désespérée en train de chercher en vain à le joindre. ..)

Je l'aime mais je le laisse partir Et respecte son choix .

Il a toujours été respectueux envers moi , je le respecte aussi.

Je m'entoure et bizarrement quand on est en couple , on voit plus grand monde, dès qu'on est célibataire, c'est 10 amis qui reviennent. Ce weekend j'ai danser avec les amis , sa fait du bien du sport. Je me mettrais bien à la danse d'ailleurs.

Maintenant mes objectifs : me mettre au sport et pour de vrai.

- changer de boulot et même reprendre certaines etudes si j'ai possibilité .

-sortir avec des amis .

- profiter de mes amis .

- apprendre l'anglais et voyager seule ou avec des amis .

Et pourquoi pas quelques flirts, pas pour du sérieux, j'ai besoin de me reconstruire.

Enfin voilà ce que je me fixe pour l'instant.

J'espère avoir été claire dans mes explications , car pas évident avec le portable , désolée des fautes d'orthographe.

Petite précision ( j'ai 28 ans , mon ex aussi ) notre relation à durée 1 an et quasiment un mois .

[JRME]

Salut Mimie91!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Mimie91]

Je tiens à préciser que je n'ai jamais autant aimé une personne au point de marcher sur des oeufs .

J'ai un fort caractère, mais avec lui j'étais un peu soumise.

Je sais que malgré toute ma bonne volonté , je penserai toujours à lui. Et le plus difficile pour moi dans cette rupture , c'est aussi de ne plus jamais le revoir.

Mais je tiens à voir cette rupture du côté positif , si il était encore là , je serai certainement encore dans mon burn out à cause du boulot Et encore submergé par mon manque de confiance en moi. Il m'a fallu un coup de pied au derrière.

Il me manque évidement, mais je respecte son choix . Et si il me considérais pas assez bien pour lui , je ne vois pas l'intérêt de lui courrir après.

[Alx00]

Bonjour mimie !

Pour quelqu'un qui vient de se séparer, je trouve que tu fais preuve de lucidité et une grande maturité !

Je pense que tu est bien avancé pour pouvoir mener à bien les évolutions que tu souhaites à ta vie !

Concernant ta séparation, même si c'est difficile il me semble que tu est aussi lucide et que tu saches les vraies raisons de celle ci ! Non !?

Bonne journée.

[Mimie91]

Bonjour Alex,

Oui je connais les vraies raisons de cette rupture.

Il y a plusieurs causes à celà.

Mon manque de confiance en moi et ma dépendance affective : j'étais acquise, je cessé de lui créer du manque, j'ai même fini par l'étouffer.

Je me rabaissais constamment, en me demandant qu'est ce qu'il peut bien me trouver à par mon physique ?

Du coup cela a provoqué un effet miroir , il s'est donc demandé ce qu'il faisait avec moi.

J'avais oublié l' essentielle en tombant en dépression suite au travail.

Qu'est ce qu'il a bien pu me trouver? Comment ai-je pu être la seule fille à qui il tenait le plus alors que les autres il les quittait au bout de 3 mois de relations ?

Tout simplement parce que à l'époque de notre rencontre et avant tous les soucis liés au boulot et la famille , j'étais une bonne vivante, avec beaucoup de repartie et d'humour . Je n'étais ni possessive , ni jalouse ( je ne l'ai pas été pendant la durée de notre relation , à part un peu plus possessive mais sans excès ).

J'avais une vie sociale à côté de lui , cette vie sociale que j'ai mis de côtée En me focalisant que sur mes problèmes.

Donc je comprends sa décision aujourd'hui et sa peur de l'engagement.

Il est important de s'aimer avant de partager sa vie , et c'est grâce à son départ que j'ai compris , qu'avec ou sans lui je souffrais d'un gros manque de confiance en moi alors que j'ai de nombreuses qualités qui ont fait que cette personne était avec moi.

Donc après oui il s'est trouvé pleins d'excuses pour me lourder, notamment sur la différence de classe sociale, une chose qui ne leffrayait pas avant. La passion me dira t'on, oui mais il s'est engagé à vivre sous mon toit et à accepter mes enfants et tout ce qui en découle. Il me parlait souvent de l'achat d'une maison , du prochain voyage, d'acheter un aquarium ...

Donc non il n'était pas avec moi juste pour le côté festif de la relation, il m'aimait, mais avoir une personne qui s'auto flageole tout le temps sur son sort , son cursus scolaire, ses choix ... avec des SI j'avais fait si ou sa on refait le monde .

Donc oui je comprends son choix à présent et oui sa à été hyper douloureux la première semaine, puis la seconde aussi , et depuis ce week-end, je reprends du poil de la bête . Il a eu raison de me lourdee, sans quoi je serai malheureusement restée dans cette auto flageolance. Si au lieu de me sentir inférieur, je serai restée moi même, celle qu'il avait rencontrée, on en serait pas là et il aurait été certainement plus confiant avec le fait de vouloir rester avec quelqu'un comme moi .

[Mimie91]

Maintenant dans une relation il y a aussi des tords partagés, il avait un bon nombre de défauts qui auraient pu me pousser à partir moi aussi. Mais je l'aimais suffisamment pour prendre le bon comme le mauvais.

Son manque d'expérience et son côté peu démonstratif, sont des points négatifs, mais j'aimais le challenge.

Sa m'est arrivé aussi de recevoir des réflexions de sa part au point que j'aurai pu partir aussi, être menacée d'être quittée au moindre pas de travers ( un reproche mal tourner et donc hyper mal interprété car il était susceptible ) . Stop .

J'ai souvent marcher sur des oeufs aussi, donc certes j'étais moins passionnante avec le burn out mais un moment faut savoir s'adapter aussi à une vie de couple.

Il n'était pas prêt et certainement manquait de maturité.

Je n'ai pas un bac +9 mais je n'en suis pas moins plus intelligente que lui .

[Mimie91]

Bon je suis peut être trop impatiente ^^ mais après 151 lectures sur mon histoire, il n'y a pas d'histoires similaires à la mienne ? J'ai peut être trop bien introspecté ma situation toute seule ^^.

Mais je suis là pour partager mon expérience et si il y en a qui veulent donner leurs avis , ils sont les bienvenus.

Dans mon analyse , je ne semble peut être pas en souffrance car j'ai compris beaucoup de choses sur moi même et ma relation, mais il me reste encore beaucoup de chemin à parcourir , avec des hauts et des bas , on ne se remet pas en 15 jours d'une relation avec une personne qu'on a aimée plus que soi même.

[Elieza]

Bon je suis peut être trop impatiente ^^ mais après 151 lectures sur mon histoire, il n'y a pas d'histoires similaires à la mienne ?

 

Les gens sont bénévoles, ils ont une vie en dehors du forum.

De plus avoir une historie similaire ne veut rien dire: l'histoire peut se ressembler, mais il n'en reste pas moins que les protagonistes seront différents, comme le contexte, les histoires de vie, etc...

(Peux tu par ailleurs ne pas ouvrir différents posts sur le même ex?-merci)

[patachou]

Bonjour Mimie.

Tout d'abord, je suis désolée pour ta peine.

Je souhaitais intervenir, car de ce que tu racontes, et la façon dont tu le racontes, je n'ai pas tant que ça le sentiment que cet homme ait eu des doutes, et t'ait quittée (à demi-mots, il faut l'avouer, et de façon très maladroite, indirecte voire lâche) en raison de votre "différence de classe sociale". D'ailleurs, à ce propos, je me demandais, mais je pense que oui, si il est ce qu'on appelle, à tort ou à raison, car l'expression ne veut rien dire et est un semblant grossière et déplacée, un "garçon de bonne famille". Car si tel n'est pas le cas, cette "différence de classe sociale", comme tu le cites, n'aurait selon moi encore moins de sens.

Bien sûr que tu es lucide ; ceci étant, lorsque je te lis, et ça n'engage que moi, j'ai le sentiment que tu ne dis pas tout, qu'il y a beaucoup de silences, de raccourcis, de non-dits, et que tu nommes les difficultés comme tu les interprètes. Mais je me demande si ton interprétation est la bonne.

Qu'appelles-tu notamment des "faux-pas", car tu sembles y attribuer un sens mineur, mais peut-être que cela n'était pas le cas pour lui ?

Dans un autre registre, je ne vois pas spécialement de radinerie, en ce qui me concerne, par rapport à cette histoire d'achat immobilier. Je veux dire, si vous investissez 80 + 20% à hauteur de vos capacités, il me semble que chacun y est gagnant et a ainsi accès à une propriété plus importante. Si ça marchait entre vous, nickel, et si ça ne marchait pas, chacun aurait récupéré son capital et personne n'aurait été trop perdant, financièrement parlant (bien qu'on le soit toujours lorsqu'on vend dans ce type de contexte). Aussi, ce problème, qui semblait être important pour tous les deux, ne me parait à moi pas en être véritablement un.

Quant aux enfants, il est clair qu'il est nécessaire de réussir à s'accorder sur ce type de projet, et de pouvoir en parler en amont, et je ne saurais donner un avis neutre et constructif à ce sujet, je préfère donc m'abstenir.

En fait, ton manque de confiance en toi transpire énormément dans tes écrits. Et j'ai eu l'impression que tu écrivais par moments un plaidoyer. En tous les cas, sache qu'ici, tu n'as personne à convaincre que tu as de la valeur. Et bien sûr que non que cela ne se mesure pas à l'aune du montant de ton salaire. Malheureusement, je me doute que tu t'es beaucoup dévalorisée, au contact de cet homme, intérieurement et expressivement, à tort, très vraisemblablement. Tu l'as bien décrit, je pense que cette mauvaise estime de toi a beaucoup pesé dans votre relation, et cela n'est guère séduisant pour n'importe qui de correctement constitué à la longue. En cela, on ne peut ni l'accabler d'un syndrome du preux chevalier, ni d'être un homme malsain qui aurait utilisé ta condition moins favorisée pour te manipuler et te malmener. Une expression que tu as utilisée pour te définir, et qui m'a peinée pour toi, car on sent tout le négatif que tu y sous-entends, est lorsque que tu te qualifies de "quelqu'un comme moi". Mais comme quoi justement ? En fait, tu sembles très dure, et presque violente avec toi-même.

Au final, tu es tellement prise dans ce tourbillon, que tu as l'impression que les gens te voient comme "une souillon". C'est terrible de parler de toi ainsi, et je ne peux pas croire que son entourage du milieu médical, largement au contact des gens, de tous milieux sociaux, aient pu te qualifier de la sorte et remettre en cause ta légitimité à ses côtés. Vous n'êtes plus des enfants pour railler les gens de la sorte. Les avais-tu rencontré ?

Tu as cependant bien compris qu'il fallait que, non pas tu te reconstruises, car je ne crois pas que cette histoire t'ait détruite, mais que tu continues à te construire tout court, que tu te concentres un peu plus sur toi, et pas que sur tes enfants, et que tu prennes soin de toi. Si tu le peux, je pense qu'une thérapie te ferait aussi le plus grand bien. Pour apprendre à t'aimer en toute sincérité, et avec plus de sérénité. Sois douce avec toi-même, et essaie de mettre à profit cette histoire pour chasser tes vieux démons, remodeler ta pensée, très biaisée lorsqu'il s'agit de t'estimer toi-même.

Je te souhaite de passer une douce soirée.

Modifié le 26 juin 2018 par patachou

[-Numéro 7]

En te lisant, j'ai trouvé que tu t'étais beaucoup effacée... le fait qu'il rechigne à partager les frais alors qu'il vivait chez toi, franchement... et l'histoire de la maison 80% lui, 20% toi... c'est comme si tu devais ne rien dire, tout accepter... comme si ton avis comptait peu... je pense qu'à la longue, le couple, et la vie de famille aurai tourné autour de lui et selon ses envies et besoins... le fait qu'il ne veuille qu'un seul enfant également... il a déjà fait ses projets. Mais un couple, c'est deux personnes... J'ai également trouvé que tu l'excusais beaucoup... comme le ferait une maman pour son enfant préféré... et là, tu termines par " je l'ai aimé plus que moi " je trouve ça, du coup, très intéressant...

[patachou]

le fait qu'il rechigne à partager les frais alors qu'il vivait chez toi, franchement... et l'histoire de la maison 80% lui, 20% toi...

 

Pour te citer, Numéro7, je suis entièrement d'accord avec toi, mais je me demande si la façon de Mimie de rapporter les faits est fidèle à la réalité, ou à son sentiment omniprésent d'infériorité qui biaiserait sa perception des choses. Quant à cette histoire de pourcentage, je l'ai compris comme une estimation à la louche, car en effet, ce monsieur était vraisemblablement amené à gagner au moins 4 fois plus que Mimie à la fin du mois. Ça ne me choque pas tant que ça, si c'était une sorte de "façon de parler". Car de toute façon, tant qu'on n'est pas allés voir le banquier, ça reste assez "virtuel" de mon point de vue.

Mais peut-être je me trompe, et que cet homme était en fait un tantinet écrasant. J'ai du mal à me rendre compte tant Mimie semble se dévaloriser et que cela affecte ses écrits. Il y a en effet beaucoup de façons de formuler les choses qui interpellent à la lecture.

Modifié le 26 juin 2018 par patachou

[Mimie91]

Bonjour patachou,

Merci pour ton message,

Alors quand je parle de radineries, je ne parle pas de maison , puisque sur ce sujet on était en accord .

Je parle de contribuer à partir du moment où il vivait chez moi , sa lui a été difficile de mettre la main à la patte Et pourtant j'ai mis plusieurs mois à lui demander de contribuer.

Je parle aussi du fait que il était économe sur tout, même la clim dans la voiture en pleine chaleur , il ne l'a mettais pas .

Je vous passerais tous les détails car il y en a énormément , je n'ai jamais connu même quelqu'un au smic aussi économe que lui.

Donc Le terme radinerie prend bien son sens .

Ensuite oui il était garcon de bonne famille Pour la différence de classe sociale.

J'ai déjà rencontré ses amis oui , et non ils ne sont pas médecins, mais la plupart ingénieurs.

Ils lui ont déjà fait la remarque sur nos différences de revenus et de culture , on en avait discuter .

Donc je connais très bien le ressenti de ses amis vis à vis de notre relation.

Sur le reste tu as raison , je suis violente envers moi meme.

Mon manque de confiance en moi est bien là, bien présent et pesant.

[Mimie91]

Bonjour numéro 7 ,

Oui effectivement je me suis effacée, et j'étais un peu sur le qui vive , peur de le perdre.

Très bonne analyse.

[-Numéro 7]

Mimie voulait du 50-50... c'est surtout ça que je souhaitais pointer. Elle a sa vision du couple - le partage égal... et elle souhaite tenir compte de sa situation financière - ce que je trouve très sage... lui, j'ai eu l'impression en lisant ce que rapportait de Minnie, que tout était déjà joué... que chacun ait ses projets de vie, j'entends, mais quand même, à la rencontre de l'Autre, on s'adapte un peu...

Et Mimie, je voulais te dire, que tu es une maman qui élève - visiblement - seule ses enfants - et que c'est à mettre en valeur = indépendance et autonomie... tu n'as besoin de personne... tu te prends en main depuis l'âge de 20 et sais assurer pour 3, chapeau " jeune fille " ^^

[Mimie91]

Pour répondre aux fameux faux pas , sa a été les reproches que j'ai pu lui faire, par rapport à son manque d'attention, son éloignement, je lui ai dis les choses de manière agressive du genre " tu ne prends pas de mes nouvelles, ok passe le week-end avec tes potes , une journée de plus ou de moins, sa m'est égal " c'est quand il travaillait sur Paris et qu'il dormait sur place une fois par semaine, jamais il lui serai venu de me demander comment sa s'est passé ma journée .

Je lui demandais des nouvelles, il répondait. Donc j'ai voulu le faire réagir, à plusieurs reprises j'ai employé cette méthode, il m'avait prévenu qu'il était susceptible et n'appréciais pas cette façon de faire et dire les choses combien meme le fond était fondé . Je me suis donc souvent abstenue de lui faire des reproches mais parfois faute de voir des efforts , le naturel est revenu au galo. Et susceptible comme il est , sa a été la faute de trop , en plus de nos différences. C'est ce qui selon lui , lui a permis de trancher .

Je suis d'accord sur ce point là, j'aurai dû m'y prendre autrement, j'ai eu tord .

Même si quand je montre les messages de ce que j'ai pu dire ou écrire qui lui ont pas plu, mes amis ( mais bon ils ne sont pas objectif ) n'ont pas trouver forcément cela très agressif à l'inverse de l'interprétation qu'en a eu mon ex .

Mais je souhaite effectivement changer cette façon de dire les choses , me relire si c'est par écrit et plutôt que de faire de l'écrit, le dire en face pour que l'interprétation soit plus correcte . Nous avions discuté de nos discorde , et nos explications semblaient concluantes, on se comprenait mutuellement et on s'expliquait toujours posément. Il comprenait mes reproches et je lui ai toujours bien expliqué le fond et la forme afin qu'il relativise, parfois je me laisse débordée par les émotions négatives mais en aucun cas je ne souhaite l'agresser si ce n'était que de le faire réagir, à aucun moment je ne souhaitais le blesser dans mes écrits. Même si un reproche reste un reproche et n'est jamais bien perçu, j'avais besoin qu'il me montre davantage ses sentiments. Voilà les fameux faux pas important pour lui et que je ne minimise pas .

Je précise ne pas être insultante ou menaçante dans mes écrits envers lui même si je me suis parfois montrée agressive et cela je l'ai bien pris en compte .