Il m''a quitté il y a un mois : Comment faire face?

[Elo0410]

Bonjour tout le monde

voilà je viens sur ce forum car je suis vraiment desemparée

je suis restée 10 mois avec mon copain tout allait bien on partageait pleins de choses meme si on habitait pas ensemble et du jour au lendemain il m a quitté il y a un mois. Il m a dit qu il avait trop de travail et pas assez de temps pour moi, que c était mieux pour son fils et lui et que lui ne voulait plus d enfant et qu il pouvait pas me priver de ca. Bien sûr je lui ai dit que je l aimais et qu il me manquait mais il m a dit qu on s était tout dit. Il y a 10 jours il m a dit que c était un peu moins douloureux je lui ai demandé si je lui manquais il m a dit « oui tu me manques mais on en a déjà parlé on a pas les mêmes besoins ». Je lui ai demandé de le voir pour en parler de vive voix il était d accord mais quand je lui ai dit que si c était pour le voir 30 mn il s est énervé et m a dit qu il faisait que réfléchir à sa decision et que c était la bonne et qu on s était tout dit. Je pense qu il a peur de l engagement suite à son histoire avec la mère de son fils même si la séparation remonte à 4 ans. J essaie de pas lui parler mais c est dur je tiens pas et lui il m envoie des snaps de temps en temps de ce qu il fait...je sais plus quoi faire, quoi penser...j arrive pas à passer à autre chose et je me dis qu il peut revenir...je suis trop mal je souffre de plus en plus de son absence et j ai peur de plus lui manquer

[admin1760294668]

Salut Elo0410!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Lavieenrose123]

Hé bien, je pense que ton ex-copain a été très clair : il ne veut pas poursuivre la relation avec toi.

C'est à présent à toi de vouloir l'entendre, l'admettre. Ce qui peut prendre un peu de temps, c'est normal, mais je ne vois pas l'intérêt de chercher à forcer quelqu'un qui ne veut pas poursuivre une relation.

[Elo0410]

Dur à accepter quand on sait que lui aussi a souffert de la séparation et que, même si je lui parle pas, si je mets une photo dans ma story sur snap il vient me parler alors qu il y a 15 jours il voulait couper les ponts

[Elo0410]

Oui j en voudrais au moins un mais on en avait jamais parlé on parlait même pas d habiter ensemble pour le moment...il dit qu il en veut plus ensuite il dit « et si je change pas d avis pour les enfants » je pense que même lui il est perdu par rapport à son passé et le fait qu il garde le contact avec moi je me dis que peut être il réfléchit encore sur sa decision. Là il dit que c est la bonne mais ça fait qu un mois il a peut être besoin de temps pour bien se poser les bonnes questions

[Elo0410]

Hier on s est parlé pendant 2h de tout et de rien sans jamais abordé le sujet de la séparation et du manque...je sais plus quoi penser quoi faire 😭

[Kysses]

Bonjour Elo,

Je ne suis pas persuadée que le fait qu'il t'ait quitté ait un lien avec le désir d'enfant que tu as. Je pense qu'il s'est tout simplement rendu compte que vous n'étiez pas fait pour être ensemble, malgré vos bons moments passés.

Par ailleurs, c'est sûr que si tu as le désir d'enfant et que lui ne l'a pas, il vaut mieux, à terme, que vous vous quittiez, sinon c'est reculer pour mieux sauter... Tôt ou tard votre relation est vouée à l'échec.

Tu n'as d'autre choix que d'accepter sa décision, aussi difficile soit-elle à entendre.

Je te souhaite bon courage !

[Elo0410]

Il pense ne plus vouloir d enfant car il a une mauvaise expérience avec la mère de son fils et qu il a peur de vivre un autre échec mais comme je lui ai dit c est pas parce que ça s est fini avec la mère de son fils que ça sera pareil pour nous. Et là je sais plus quoi penser parce que dès que je mets un truc dans ma story sur snap il vient me parler comme si de rien était...j aimerai le voir pour discuter mais je voudrais que ça soit lui qui me propose....son comportement me perturbe car il voulait couper les ponts mais il vient quand même me parler si je met quelque chose de positif sur snap

[Elo0410]

De plus il a pris sa décision le vendredi soir alors que le jeudi on parlait de se faire une soirée la semaine d après et je pense que l élément déclencheur c est que le mercredi soir on a gardé mes neveux de 5 mois même si il me dit que ça vient pas de ça

[Kysses]

Elo,

Je pense que tu te caches derrière cette excuse d'enfant, d'ailleurs lui aussi s'y cache.

Pourquoi tout simplement ne pas supprimer son contact de Snapchat ?

Pourquoi ne pas lui dire : " Ecoute, tu as mis fin à notre relation, je l'ai entendu et compris. C'est trop douloureux pour moi de te parler comme si de rien n'était, c'est pourquoi j'envisage de couper le contact ".

[Elo0410]

Tout simplement parce que je veux pas couper le contact et que je voudrais qu il revienne...lui même a dit qu on était bien ensemble que je lui manquait donc je peux pas passer à autre chose je me dit qu il est peut être perdu en ce moment (surtout que quand il m a quitté il était vraiment pas bien à cause de son travail, fatigué, à la limite de la dépression il savait pas si il devait craqué ou pas) et qu il a pris cette décision sur un coup de tête pour pas m entraîner dans ses problèmes

[Kysses]

Ecoute Elo, deux choses;

La première ce sont les faits : il t'a quittée. Alors c'est bien joli de te dire que tu lui manques, et c'est certainement vrai, mais ce n'est aucunement synonyme d'un retour.

De deux, ce n'est pas parce que tu le gardes comme contact sur Snap qu'il va revenir... ça reste du virtuel.

De plus, pour que quelqu'un te manque véritablement, il ne faut plus l'avoir sous les yeux. Or, en gardant un pseudo-contact virtuel, il t'a toujours sous le coude et il le sait... Donc ce serait bien qu'il assume sa décision. Si vraiment IL VEUT revenir, il reviendra, ce n'est pas snap qui changera ça... Et pour qu'il assume, tu peux lui faciliter la tâche : " Tu m'as quittée et je respecte ta décision mais ce n'est pas facile pour moi. Pour me reconstruire, j'ai besoin de couper le contact ". Si vraiment il regrette... il saura revenir.

Je pense que tu es dans le déni malheureusement.

[Elo0410]

Oui je sais qu il faudrait couper le contact mais oui je suis sûrement dans le déni et j ai peur qu en lui disant que je veux couper le contact il me reparle jamais et ça c est vraiment trop dur

[Kysses]

Oui je sais qu il faudrait couper le contact mais oui je suis sûrement dans le déni et j ai peur qu en lui disant que je veux couper le contact il me reparle jamais et ça c est vraiment trop dur

 

Tu es bien d'accord que s'il ne reprend jamais le contact avec toi c'est qu'il ne le voulait donc pas et qu'il ne veut pas revenir avec toi ?

Imagine juste un instant... tu as quitté quelqu'un et tu le regrettes, la personne te dit qu'elle veut couper le contact pour se reconstruire car la rupture lui fait mal, que fais-tu ? Tu ne reprends pas contact avec elle pour lui faire part de tes regrets ???

Donc... qu'as-tu à perdre ? Là, tu gardes un pseudo-contact qui te dessert, il t'empêche d'avancer, pire, il ralentit le processus de deuil post-rupture.

[Elo0410]

Je vais déjà essayé de plus rien mettre sur snap pour voir si il vient me parler mais je suis perdue...j ai regardé pas mal de vidéo et je sais plus quoi suivre...le silence radio peut être utile mais comme la il s agit d une relation de 10 ans c est pas forcément la meilleure solution et ils parlent de recréer une complicité...je sais vraiment plus quoi faire je veux pas qu il m oublie et qu il se dise que c est bon je suis passée à autre chose...je me pose encore beaucoup de questions je suis complètement perdue.

[Kysses]

Ecoute, tu t'en fiches qu'il vienne te parler ! Ce que tu veux c'est qu'il se remette avec toi, et ce n'est pas en t'ayant sous le coude que ça va se faire. Il sait pertinemment que tu es là... à l'attendre.

Désolée de te décevoir mais le site a un but "marketing", en te faisant croire qu'il y a des stratégies pour récupérer un ex... en te faisant payer vidéos et coaching. Il n'y a pas de recette miracle, les sentiments ne s'achètent pas. Ici, tu es sur un forum où des bénévoles te répondent.

La chose est très simple : soit ton ex te quitte, ne regrette pas et ne revient pas PEUT IMPORTE ce que tu fais. Soit, il te quitte, regrette et revient PEUT IMPORTE ce que tu fais (tout en sachant tout de même que plus tu insistes ou ignores sa décision de te quitter et plus tu l'éloigneras...)

Je crois que la première chose à faire est de sortir du déni.

Modifié le 5 mars 2018 par Kysses

[Elo0410]

Ah ça oui c est du marketing heureusement je dépense pas mon argent là dedans!! Mais oui je me sens pas capable de lui dire que je vais devoir couper le contact avec lui c est au dessus de mes forces ca va faire bientôt faire 2 mois et je pleure encore tous les jours le manque se fait de plus en plus ressentir...après je m interdis de lui envoyer un message en 1er c est déjà beaucoup pour moi car j aimerai lui parler tout le temps...je sais qu il faut laisser faire le temps mais c est vraiment dur

[Kysses]

Je sais que c'est dur, mais à un moment donné il faut se forcer à faire les choses et entendre ce qu'on te dit.

Tu n'as pas avancé d'un chouïa au bout de 2 mois de rupture, après une relation de 10 mois. Il est temps de prendre conscience des choses...

Ce n'est facile pour personne et je le conçois. Mais ce serait bien que tu commences à considérer tout ce qui t'a été écrit sur le forum.

Il faut repenser à ça : « oui tu me manques mais on en a déjà parlé on a pas les mêmes besoins » Je crois que c'est clair.

Qu'en penses-tu ?

PS : tu n'as pas répondu à mes questions sur mes précédents commentaires. C'est comme si tu ressassais sans écouter vraiment.

Modifié le 5 mars 2018 par Kysses

[Elo0410]

J en pense qu il est perdu et surtout qu il a peur par rapport à son passé mais je sais que c est compliqué d en reparler avec lui et de lui donner envie d y croire...je laisse passer du temps on verra bien mais moi cet homme je l aime plus que tout même si ça faisait pas longtemps qu on était ensemble. J ai eu des longues relations (7 et 5 ans) mais j ai jamais autant et surtout j ai jamais souffert autant que maintenant

[Kysses]

Malheureusement tu n'as pas à penser que...

Tu sais quand mon ex m'a quittée, je me suis dit que c'était sur un coup de tête (on venait de faire des projets), qu'il reviendrait, qu'il devait être paumé... C'est humain mais tellement inutile à un moment donné, d'autant plus qu'on se trompe car notre avis n'est pas objectif et n'est fondé que sur notre propre opinion; celle-ci est forcément faussée puisque nous ne sommes pas à la place du largueur.

De plus, tu ne peux pas avoir quelqu'un à l'usure... S'il ne veut plus parler de votre relation, s'il n'en veut plus, que peux-tu faire ? RIEN. Tu ne peux qu'agir sur toi, et sur toi-seule...

La seule chose à faire est d'accepter sa décision. Les faits sont là : il t'a quittée. Ne retenir que ça pour l'instant.

[Elo0410]

Oui je sais bien c est bien pour ca que je lui parle plus de la séparation meme si c st vrai que je voudrais qu on en parle de vive voix. Je vais essayer d avancer mais c est vraiment dur j ai perdu le goût de la vie plus envie de sortir plus envie de voir du monde et rester tranquille seule même si il faut pas. Merci pour tes conseils en tout cas et seul l avenir pourra le dire...il faut juste que j arrête de garder espoir car il vaut mieux une bonne surprise qu une déception mais pas facile de se mettre ca dans la tête

[Kysses]

Il faut que tu penses à toi : sorties entre amis, esthéticienne, sport, activités, musées... que sais-je encore ! Il faut te sortir ton ex de la tête au moins quelques instants par jour...

Mais pour ça, je maintiens qu'il faudrait le supprimer de tous les réseaux sociaux.

A toi de voir !

Bonne chance, et bon courage !

[Elo0410]

Je vais être en vacances la semaine prochaine je vais en profiter pour prendre du temps pour moi et me forcer à sortir un peu. Merci beaucoup de m écouter je suis en boucle sur lui je parle que de lui donc pas facile de pas facile de pas penser à lui mais je vais suivre tes conseils (les réseaux sociaux c est moins sûr par contre) et essayer de penser à moi un peu. Bonne soirée

[Placard]

Salut Elo!

On sent bien que tu souffre réellement dans cette situation, et les conseils qui te sont donnés plus haut sont sages et à prendre avec beaucoup de bienveillance. Dans l'ensemble je sus plutôt d'accord avec Kysses. Il à été très clair, et tu es actuellement en train de marchander avec la réalité pour ne pas faire face à la souffrance que provoquerai la rupture réelle, sauf qu'en faisant ca tu t'emprisonne dans une autre souffrance...

1 - Il est urgent que tu te recentre! Tu viens de te faire quitter, c'est une épreuve douloureuse mais pas insurmontable. Mais au lieu de penser à toi et à prendre soin de toi tu passe ton temps à essayer d'analyser ce que ton ex à dans la tête. Dans cette période il faut te mettre en mode survit : fais des choses qui te plaisent, vois tes amis, ta famille, regarde un film leger, fais toi couler un bon bain....meme si tu n'en à pas envi force toi au début, tu dois te faire du bien!

2 - Le problème de l'enfant n'en est pas un, je suis d'accord avec Kysses. Un homme qui t'aime n'anticipe pas un problème, il le rencontre avec toie t le surmonte AVEC TOI. Là, on dirait plutôt qu'il à instrumentaliser cette divergence de désir pour se trouver des raisons de te quitter. Mais la réalité c'est qu'il tas quitté pour une seule et unique raison que tu dois entendre : il ne veut plus être avec toi. Pas parce que tu n'en vaut pas la peine, pas parce que tu n'es pas assez ceci ou cela, pas parce que tu n'aime pas ceci ou cela mais parce qu'il n'en à plus envie, c'est tout.

3 - Arrete de lui trouver des excuses pour tout! Il t'as largué! Permet toi d'être en colère, c'est une étape necesssaire : c'est un salaud qui te largue du jour au lendemain. Tu l'aime ok mais c'est un pourri. Autorise toi à être bassement humaine car chaque chose en son temps.

Prends soin de toi, recentre toi, remet toi au centre de ta vie. Chaque chose en son temps et le temps viendra bientot pour toi de comprendre et peut être pardonner, mais pour l'instant accepte la souffrance et d'être blessé. Tu sortiras de tout cela plus forte.

Courage à toi! ;)

[Elieza]

3 - Arrete de lui trouver des excuses pour tout! Il t'as largué! c'est un salaud qui te largue du jour au lendemain. Tu l'aime ok mais c'est un pourri.

 

 

Heu...quelqu'un qui quitte n'est pas un salaud ou un pourri, c'est quelqu'un qui fait un choix, que ca soit douloureux c'est compréhensible, mais la population de largueurs n'est pas constituée de salopes et de connards....

[Placard]

3 - Arrete de lui trouver des excuses pour tout! Il t'as largué! c'est un salaud qui te largue du jour au lendemain. Tu l'aime ok mais c'est un pourri.

 

 

Heu...quelqu'un qui quitte n'est pas un salaud ou un pourri, c'est quelqu'un qui fait un choix, que ca soit douloureux c'est compréhensible, mais la population de largueurs n'est pas constituée de salopes et de connards....

 

Visiblement tu as mal compris ce que je voulais dire. Je m'explique donc à nouveau.

A ce stade de la rupture, il faut à mon sens se permettre de detester l'autre de toute ses force, de cracher sa colère. Dans ses msg j'ai senti qu'a aucun moment elle n'exprimait de la colère, bien au contraire. Je l'encourageais donc à le reconsidérer, non pas comme "le type genial qui ne veut plus d'elle" mais comme "le connard qui l'a quitté".

Voila ;)

[Elieza]

Peut être parce que tu l'as mal exprimé ;)?

On peut être en colère sans haïr, on peut passer par l'étape de deuil simplement comme simplement"le type qui l'a quittée", et c'est injuste, et c'est moche, sans que ça en fasse ni un connard, ni un pourri.

[Kysses]

D'accord avec Elieza, on peut être en colère contre la situation, contre le fait d'être quittée lâchement ou pas, sans pour autant devoir considérer l'autre comme un connard. Surtout que, vu que la miss est dans le déni, il m'étonnerait fort qu'elle prenne un plaisir à le détester pour le moment.

[Elieza]

Surtout, surtout que la haine, quand elle s'installe, devient un poison.

[Placard]

Peut être parce que tu l'as mal exprimé ;)?

On peut être en colère sans haïr, on peut passer par l'étape de deuil simplement comme simplement"le type qui l'a quittée", et c'est injuste, et c'est moche, sans que ça en fasse ni un connard, ni un pourri.

 

Permet moi de ne pas être d'accord avec toi. Accepter que l'autre est tel qu'il est et nous à quitter est une étape qui à mon sens vient bien après.

Ressentir de la colère envers l'autre est tout à fait naturel et même sain. Le dévaloriser (par les mots ou la pensé) l'est tout autant, il répond à un besoin de désacraliser l'autre et de se convaincre que finalement "on à rien perdu". Cette étape, bien que d'apparence basse et mesquine, est un maillon essentiel du travail de deuil. L'impératif sociétal disant "il ne faut pas haïr" est dans ce cas là un handicap. Et en effet, je pense aussi qu'il ne faut pas haïr, et que le but final est d'accepter la séparation tout en gardant le respect de soi même et de son ex, mais cette finalité ne s'atteint qu'en laissant parler ses émotions en toute honneteté, même les plus viles.

Encore une fois c'est mon avis. Accordons nous d'être en désaccord.

[Kysses]

Personnellement, je trouve que ça a tellement un côté facile et immature de considérer l'autre comme un connard... Alors je ne dis pas qu'elle n'a pas le droit de le faire et de le ressentir si elle le souhaite, en revanche rien ne doit être systématique. De plus, quitter quelqu'un ne fait de personne un connard... en considérant le largueur comme le méchant, on considère aussi le largué comme une victime, or il n'en est rien. Chacun est responsable de sa propre vie, il n'y a ni méchant, ni gentil dans l'histoire. Modifié le 5 mars 2018 par Kysses

[Elieza]

Soyons en désaccord!

Mais n'encourageons pas les gens a haïr ou a détester si ce n'est pas leur sentiment 1er. Comme le souligne Kysses, on peut juste être en colère contre la situation, parfois, ça suffit, et ça permet aussi de garder le joli, ce qui développe la nostalgie, sans que ça vire a l'aigreur....

[Elo0410]

Dans tous les cas ça ne sera jamais un connard pour moi et je ne peux pas le haïr parce que voir son homme pleurer quand il nous annonce que c est fini ça fait mal et ça montre qu il en souffre lui aussi (surtout que lui il est tres fort et montre jamais ses émotions). Ensuite il n y a pas que la raison des enfants dans ce qu il m a dit et je pense que si, pour lui, c est une réelle peur je pense pas qu il ai dit ça pour trouver des excuses

[Elo0410]

Mon psychologue m a dit qu il m avait quitté par peur d attachement et peur de l engagement quand il a vu que nous deux ça fonctionnait et que ça pouvait durer (sachant que je suis sa seule relation sérieuse depuis la séparation avec la mère de son fils il y a 4 ans)

[Albane06]

Bonjour Elo

 

Mon psychologue m a dit qu il m avait quitté par peur d attachement et peur de l engagement quand il a vu que nous deux ça fonctionnait et que ça pouvait durer (sachant que je suis sa seule relation sérieuse depuis la séparation avec la mère de son fils il y a 4 ans)

 

Alors tout d'abord je ne vois pas comment ton psy qui ne le connaît pas peut te dire ça, ça ne peut que t'inciter à espérer un retour.

Ce n'est pas parce que c'est ce que tu veux entendre que ton psy a raison.

Regarde les faits :

Il t a quitté

Il ne veut pas le même projet de vie que toi.

Que ce soit parce que ses sentiments sont partis

Parce qu'il s'est aperçu qu'il aimait les licornes

Parce qu'il a peur de l'engagement

Les faits sont là!

Il ne veut pas revenir.

Il faut que tu prennes acte de la rupture.

Courage

[Elieza]

Mon psychologue m a dit qu il m avait quitté par peur d attachement et peur de l engagement quand il a vu que nous deux ça fonctionnait et que ça pouvait durer (sachant que je suis sa seule relation sérieuse depuis la séparation avec la mère de son fils il y a 4 ans)

 

Change de psy!

Ton psy ne le connait pas, il ne sait que ce que toi tu lui as raconté, c'est déja biaisé, ensuite, ton psy n'est pas là pour poser des pseudos diagnostics sur des gens qui ne sont même pas ses patients...

[Elo0410]

Dans tous les cas je vais devoir le voir j ai besoin de parler de vive voix avec lui parce qu il m a tout dit par message après la séparation et il a des affaires chez moi et mes clés à me rendre

[Elieza]

Dans tous les cas je vais devoir le voir j ai besoin de parler de vive voix avec lui parce qu il m a tout dit par message après la séparation et il a des affaires chez moi et mes clés à me rendre

 

Très bien, mais un conseil, n'en attends pas trop (de cette discussion), et au vu de son comportement récent, tu risques de te faire plus de mal que de bien....

[Elo0410]

Je pense que tant que je l aurai pas vu je pourrais pas avancer et accepter c est sur que ça va me faire mal mais j ai besoin de cette conversation parce que par message c est pas pareil qu en face à face j arrive pas à lui dire tout ce que je veux lui dire par message

[Elo0410]

Oph je vais dans un centre gratuit c est un infirmier psy que je vois

[Elo0410]

Je pense pas que la peur de l engagement soit une sorte d inconscience (si c est bien ça que tu veux dire) et oui c est sur que c est pas moi qui peut changer ca pour lui il y a que lui qui y peut quelque chose. Et pour le fait qu’il ne m aime pas assez et que c est encore plus frustrant que si il ne m’aimait plus c est sur que c est encore plus dur à accepter...il m aurait dit je t aime plus j aurai eu très mal mais j aurai gardé aucun espoir alors que là je sais que lui aussi a souffert de sa décision. Mon entourage me dit qu entre son travail son fils et moi il y arrivait plus et la seule chose qu il pouvait sacrifier c était moi

[Elo0410]

Il m a clairement dit qu il avait peur de revivre un échec donc c est bien qu il en est conscient. Après la cause principale de la séparation c était pas forcément le fait de plus vouloir d enfant. Son travail lui prend beaucoup de temps et il a peur que je fasse comme son ex que je supporte plus qu il soit toujours en train de travailler et que je finisse par le quitter à cause de ça....bref pour moi il se met des barrières par rapport à son passé et tant qu il arrivera pas à se dire que c est pas parce que ca s est passé comme ça avec son ex que ça se passera forcément comme ça avec une autre il pourra pas avancer

[Elo0410]

Il me l a dit oui. Mais moi je l ai pas dit au psy je lui ai juste donné les raisons de la séparation et c est lui qui m a dit « peur de l engagement ».

Et oui on était bien ensemble pas de prise de tête et il me dit qu il a pris cette décision pour pas que sa vie me bouffe à petit feu.

Dans la vie je suis de nature anxieuse et je manque de confiance en moi mais quand j étais avec lui j avais réussi à progresser de ce côté là parce qu il me rendait plus forte

[Elo0410]

D’obsession? C est à dire?

[Albane06]

D’obsession? C est à dire?

 

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Obsession_(m%C3%A9decine)

Sauf que moi je ne crois pas du tout que ce soit de l'obsession vu que tu ne penses pas du tout que ce que tu dit est absurde et que tu ne tentes pas du tout de le contrôler. Au contraire tu te vautres dedans .

Je pense que tu t'accroches à cette histoire de peur de l'engagement car tu crois que s'il règle ce pb il va revenir vers toi... or point ... quand qq1 te dit je ne suis pas prêt à m'engager tu dois toujours rajouter avec toi.

Une fois ce poinr acquis tu iras enfin mieux.

Il ne veut pas d'enfant... avec toi.... etc

Tu vois quand je me suis séparée de mon mari , j'avais 37 ans le moment de mettre un second en route ou non

Quand j'ai rencontré un homme qui est devenu mon compagnon j'ai dit haut et fort plus d'enfant etc... en fait je savais que je ne voulais pas d'enfant AVEC LUI! 7 ans plus tard alors que j'avais 44 ans un enfant de 10 ans et AUCUNE RAISON d'accepter un nouvel enfant... je me suis posée la question avec un autre homme! Très très sérieusement!

Il n'est pas prêt pour toi, prends en acte et avance.

Et sinon... tu reponds à ma première intervention?

[Elo0410]

Psy infirmier psy on s en fout je dis psy ça va plus vite et à la base je suis pas venue sur le forum pour parler psy...et non je ne souffre pas d obsession tout va bien de ce côté là.

Ensuite Albane tu parles de quelle intervention?

Donc ok il ne m aime pas assez pour s engager AVEC moi mais quand ton ex te dit 3 semaines après la rupture « je fais que réfléchir à ma décision » permettez moi de douter et d espérer son retour et je pense que je serais pas la seule à réagir comme ca.

[Elieza]

Mais Elo, est ce que tu te rends compte que d'abord, il te quitte parce qu'il a trop de travail, ensuite parce qu'il ne veut plus d'enfant, ensuite parce que il a peur de s'engager...(c'est toi qui dit tout ça)...tu refuses tellement la réalité que tu te raccroches a tout et n'importe quoi pour ne pas regarder la situation en face: quand on aime, on ne quitte pas. Alors certainement qu'il a certains sentiments pour toi, mais pas suffisamment pour rester avec toi.

Par ailleurs, j'avoue ne pas bien comprendre, si c'est lui qui a un problème avec l'engagement, pourquoi est ce toi qui va voir un psy?

[Elo0410]

Parce que je ressens le besoin d aller voir un psy pour évacuer la douleur et pouvoir parler à quelqu’un autre que mon entourage

[Carrie007]

Dans ce cas, tu as bien raison de consulter. Tu le fais avant tout pour toi.

Une de mes amies a ressenti aussi le besoin de consulter après une rupture douloureuse. Elle allait aussi en CMP (je suppose que toi aussi) et n'a rencontré "qu'"une infirmière car cette dernière estimait qu'elle n'avait pas besoin de rencontrer un psychologue ou psychiatre.

Je pense aussi, comme Oph ou d'autres qui sont intervenus, que tu es dans une sorte de déni par rapport à cette relation et à ce que cet homme éprouve pour toi. Le déni, pour le moment, sert à te protéger. Quand tu seras prête tu en sortiras et là, de belles choses t'attendent. En attendant, continue de rencontrer ton infirmier mais prends garde à ne pas tout interpréter: l'infirmier ou le psy peuvent émettre des hypothèses d'après ce que tu leur racontes. Ce ne sont que des hypothèses, ils ne sont pas dans ta tête ni dans celle de ton ex.

Je te souhaite beaucoup de courage

[Elieza]

D'accord. C'est une bonne initiative. En revanche, je ne peux que te conseiller de faire un travail sur toi, et de ne pas prendre les séances comme un moyen de faire son analyse a lui. Parce que d'un ca ne servirait a rien, et de deux ca ne t'aidera pas, toi, a avancer et aller mieux.

Autre chose, parce que ça me parait important et que j'ai l'impression que c'est un peu passé a la trappe d'un coup, mais le fait que tu veuilles un enfant et que lui, a priori, n'en veuille plus, n'est pas quelque chose que tu devrais prendre à la légère. Un enfant, c'est un projet de vie, ce n'est pas prendre un appart ou partir en vacances, et ce n'est pas quelque chose sur lequel on fait des compromis...au risque de le regretter amèrement quand il sera trop tard. On ne négocie pas le fait de faire ou non un enfant (on peut négocier sur le moment pour le faire, ou ce genre de chose, mais pas sur le fait que toi tu en veux un, et pas lui. Si tu espères le faire changer d'avis, tu vas perdre ton temps, ton énergie, et ca ne peut mener qu'a la frustration, la rancoeur et la tristesse).

Si vraiment c'est ton désir, je crois qu'il faut écouter ce désir, et t'investir avec quelqu'un qui a le même désir que toi.

Une de mes tantes a "attendu" 13 ans que son mec se décide a faire un enfant, il repoussait sans cesse, alors qu'en fait il n'en voulait pas mais n'avait pas le courage de lui dire ou de partir (tu m'étonnes, c'était bien confortable), et au final, il a fini par la quitter alors qu'elle avait déja 43 ans. Pour elle, il était trop tard, quand a lui, il a refait sa vie avec une nana qui en avait déja un, et il est super heureux, ma tante a 65 ans et crève d'amertume...