Je crains de m''engager : que faire ?

[Jane0505]

«Oublie ton ex et tais toi».

Ok.

Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[JRME]

Salut Jane0505!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Carrie007]

Bonjour Jane,

 

Mais il m'a dit qu'il n'était pas prêt à vivre avec moi et il ne sait pas s'il le serait un jour. En fait, il répondait presque "je ne sais pas" à chacune de mes questions.

(...)

Il m'a dit des choses qui m'ont fait espérer "j'ai besoin de temps", "il faut que j'aille voir un psy", "je ne te mérite pas", "je me rends compte que je suis toujours un gamin", "si je regrette j'ai peur qu'il soit trop tard", "je ne t'oublierai jamais", "je ne me remettrai pas en couple tant que je ne serai pas prêt à vivre avec quelqu'un", "à bientôt", "je t'aime".

 

Ton copain, mis à part de dire de "belles" paroles, que fait-il concrètement? Car entre dire "je vais aller voir un psy" et le faire, il y a un fossé.

Je ne sais pas s'il a vraiment peur de l'engagement - je ne dis pas que ça n'existe pas mais ça me laisse quand même un peu perplexe. Si cette peur est vraiment ancrée en lui, il ne pourra éventuellement la résoudre qu'en allant consulter un professionnel et aussi s'il le souhaite réellement. Car, finalement, peut-être que ça ne le dérange pas plus que ça de ne pas s'engager... Quoi qu'il en soit, si c'est vraiment ça le problème, tu ne pourras rien espérer avec lui tant qu'il n'aura rien fait de son côté.

Deuxième point que je souhaite aborder avec toi est le fait qu'il se peut aussi tout simplement que cet homme ne souhaite pas s'engager ... avec toi. Dans ton écrit, j'ai ressenti que tu pouvais te poser la question, ai-je vu juste?

Souvent, parfois, la peur de l'engagement s'envole quand on rencontre une autre personne, ce qui montre bien évidemment que ce n'était qu'un prétexte finalement.

 

Nous avons vécu 3 ans et demie de bonheur à l’exception près de ces quelques derniers mois.

 

Durant ces trois années de bonheur "parfait", peux-tu développer ta relation? Comment se déroulait-elle? Y-avait-il des projets, à court, moyen ou long terme? Ou est-ce que vous viviez simplement au jour le jour?

Car j'ai l'impression que c'est quand tu as commencé à parler concret qu'il a commencé à s'échapper. Ai-je vu juste là aussi?

Et aussi, ce qui m'intéresse est de savoir comment toi tu vivais cette relation. Avais-tu peur de lui mettre de la pression (alors que les projets me semblent tout à fait légitimes quand on veut faire un bout de chemin avec l'autre)? Pensais-tu qu'il pouvait te quitter?

 

Nous vivions une relation à distance depuis un an et demi car j'ai déménagé pour terminer mes études et trouver du travail. Plus le temps passait et plus j'avais envie de le voir tous les jours.

Comment avez-vous vécu durant cette année et demie à distance? A quelle fréquence vous voyiez-vous? Et comment as-tu abordé avec lui la question du rapprochement?

 

Il vit encore chez ses parents, et s'y sent bien, il n'est pas prêt à changer ses habitudes pour moi.

 

Tu vois cette phrase révèle aussi le caractère de ton ex: il se sent bien, là, dans sa vie. Mais toi dans tout ça? Car il ne faut surtout pas que tu te perdes de vue et que tu abandonnes des choses qui te tiennent à coeur pour quelqu'un qui n'est peut-être tout simplement pas compatible avec toi.

Je pense que tu as eu raison de le quitter car la relation ne te convenait pas. Il n'y a rien que tu puisses faire de plus. Tu veux le recontacter? Pourquoi? (c'est une vraie question)

Profite pour te demander ce que tu veux dans une relation, et aussi et surtout ce que tu ne veux pas. Dans une relation, il y a deux personnes. Tu as fait ton bout de chemin, que tu peux bien entendu poursuivre; à lui de faire son bout de chemin, s'il en a envie. Tu ne peux pas agir à sa place.

Je te déconseille aussi de rester en contact avec lui comme tu l'avais fait lors de votre précédente rupture. Il doit aussi acter qu'il te "perd" définitivement.

Qu'en penses-tu?

[Jane0505]

. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Carrie007]

Oui beaucoup de "peut-être" mais je te trouve très lucide sur la situation quand même. Et surtout je trouve que tu fais les choses avant tout pour toi, ce qui n'est pas si évident que ça.

 

Il fait pas grand chose malheureusement ... il m'a dit qu'il irait consulter qq le jour où l'on s'est quittés, je ne sais pas s'il y est vrmt allé.

 

Alors, désormais, ce n'est plus ton problème qu'il y aille ou pas. Et comme je te le disais, tant qu'il ne se bouge pas le fion concrètement parlant, rien n'est à espérer ou à attendre.

 

Oui bien sur je finis par me poser la question aussi. Je suis certaine qu'il n'y avait personne d'autre. Peut-être qu'il m'aimait oui mais pas au point de sauter le pas et venir vivre avec moi. Je ne sais pas si j'aurai un jour la réponse à cette question.

 

Et j'ajouterai ceci: ce n'est même pas sûr que lui-même connaisse réellement la réponse à cette question ;) .

La question n'est même pas de savoir s'il a quelqu'un d'autre ou pas (et pour le coup, même si je ne suis pas devin, je pense aussi qu'il n'y a personne d'autre) mais si vos désirs/envies/projets sont compatibles à court, moyen, long terme. Tout dépend aussi de ta capacité à attendre (ou pas d'ailleurs car tu peux choisir aussi de ne pas attendre qu'il se bouge).

Là, il semble bien dans sa zone de confort et n'a pas envie d'en sortir. S'il n'était pas bien, il agirait.

Il y a quelques mois, un mec était venu poster sur le forum de sa propre peur de l'engagement. Il a finalement eu le déclic quand sa nana l'a quitté. Il s'est rendu compte qu'il tenait plus à celle-là qu'aux précédentes. Il a alors pris conscience qu'il devait se bouger le cul, avant tout pour lui. Et il a entamé une thérapie.

Donc, ton mec, s'il sent qu'il te perd et s'il se rend compte qu'il n'a pas envie de te perdre, ben, il se bougera. S'il ne le fait pas, tu pourras en tirer tes propres conclusions.

 

Vivre ensemble par contre ... ça finissait mal ces derniers mois car oui je lui parlais de concret et pour lui quitter ses proches/habitudes c'était la cata (famille très communautaire). Je lui avais proposé de faire juste un essai, pour lui montrer qu'il était pas emprisonné mais il voulait pas.

 

Et quelles raisons avançaient-ils pour ne pas vouloir?

Tu sais, les excuses sont faites pour s'en servir.

 

Peut-être qu'il attendait que ce soit moi qui dise stop car il avait pas le courage de le faire, je ne sais pas. Quand j'ai essayé de rompre une première fois le mois dernier (finalement je ne suis pas allée au bout), il était étonné que je puisse penser le quitter et s'est énervé. Il m'a dit que rien ne serait impossible dans le futur mais qu'il lui fallait du temps. En me quittant il m'a dit qu'il essayait d'y croire lui aussi mais que au final peut-être qu'il s'était lui même trompé.

 

Cela revient à ce que je te disais précédemment. Lui, finalement, dans ses habitudes, il n'était pas si mal que ça. Tant que tu ne le bousculais pas, ça allait. Au moment où tu as commencé à énoncer clairement tes envies, par contre...

 

Lui aussi me disait ne pas aimer cette distance mais j'avais l'impression qu'il le vivait bien.

Et alors, concrètement, que te proposait-il?

Parce qu'il y a des solutions:

- il te rejoint

- tu le rejoins

- vous trouvez une ville lambda où vous installer, etc...

Encore une fois Paroles vs. Actes

 

Comme je le disais au dessus, ces derniers temps on était plutôt sur des «peut-être», «on trouvera une solution».

 

Il jouait la montre en quelque sorte.

 

Non : c'est lui qui doit revenir vers moi pr me montrer qu'il tient à moi, il doit comprendre qu'il m'a vrmt perdu (j'ai toujours été du genre à lui courir après), je ne serai pas amie avec lui, j'ai envie qu'il se batte pour moi

Oui : juste pour qu'il sache que je tient tjrs à lui et qu'il n'abandonne pas/passe pas à autre chose, discuter éventuellement de blocaques qu'il peut avoir pour le rassurer, il me manque.

Tu lui as toujours couru après. Et pour quel résultat au final? C'est un leurre de croire que le même comportement aura un impact/effet différent.

S'il t'aime, il saura revenir vers toi. Il saura te montrer par des actes que tu comptes très fort pour lui.

Tu te dis que tu pourrais peut-être lui manquer. J'ai envie de te dire que le SR tu le fais surtout et avant tout pour toi et que tu te rendras peut-être compte qu'il ne te manque pas tant que ça et que tu peux avancer de ton côté sans lui. Et pourquoi pas faire une autre rencontre.

Veux-tu retourner dans ton ancienne relation? Car c'est ce qui te pend au nez s'il "revient" sans avoir réglé ses problèmes.

[Jane0505]

. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Carrie007]

Te rappelles tu de son pseudo ou de son topic ? J'aimerais bien lire son histoire.

 

J'ai même mieux, je te copie-colle le lien:

http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=63382

Par contre, ce n'est pas EXACTEMENT la même histoire. C'est juste pour te montrer l'exemple de quelqu'un qui a exprimé un mal-être et a demandé un peu d'aide.

 

Pourquoi ne pas faire un simple essai ... Il ne donnait pas de raison, il disait simplement qu'il ne voulait pas ... il restait muet.

Si tu parcours le forum (ou si tu l'as parcouru tu as déjà dû le remarquer), tu verras que souvent quand il n'y a pas de réponse (un silence) ou une réponse comme celle qu'il t'a donnée, il faut prendre ça pour un non :? .

Je sais que ce n'est pas ce que tu as envie de lire.

 

Ca me donne pas beaucoup d'importance.

 

Et cette question me vient en tête: te sens-tu aimable au sens premier du terme?

 

j'ai fait tout ce que j'ai pu ... pour rien.

Et si tu t'étais montrée détestable, méchante, à le prendre par-dessus la jambe (sans mauvaises pensées hein :) ), tu te dirais aujourd'hui que tu l'as bien mérité!

Non, tu as fait les choses en fonction de toi. Et ce n'est pas pour rien car ça va te permettre de grandir un peu (on grandit toute sa vie) et de connaître encore un peu plus tes limites. Mais je comprends le sentiment qui t'anime aujourd'hui.

Tu attendais de lui quelque chose qu'il ne veut pas ou n'est pas prêt à te donner. T'en es-tu rendue compte? Espérais-tu le changer? Car cela en dit aussi beaucoup sur toi et ta façon d'appréhender les relations (d'où ma question: te sens-tu aimable?)

[Jane0505]

.. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Allys]

Bonjour jane,

Je ne peux que plussoyer carrie.

et pour la petite histoire (et toute proprtions gardées), je suis restée 5 mois avec un homme. Assez rapidement, il m'a dit qu'il avait peur de l'engagement, il ne souhaitais pas me présenter ses enfants avant longtemps), et nous ne voyions que 1 fois par semaine (volontairement de sa part afin de ne pas aller trop vite). Etb les 3 premiers mois ça me convenais, vu que je ne voulais pas non plus lui présenter les miens (d'enfants), et que je voulais prendre mon temps. il m'avait aussi précisé qu'il ne me demanderais pas comme amie sur FB, parce qu'il ne faisait jamais ça, suite à un problème avec une ex, qui l'avait harcelée. tou allait plutôt bien, sauf que, sauf que nos semaines de gardes n'étaient pas les même, en gros les week-end ou il avait ses enfants, je n'avais pas les miens et vice versa... Au bout de 4 mois, j'en avais un peu marre de ne le voir que quelques heures un soir par semaine, et de devoir partir (ou que lui parte) au petit matin pour ne pas croiser ses enfants ou qu'il ne croise pas les miens, je lui ai donc proposé de changer mes semaines de garde (j'en avais la possibilité à ce moment là, et mon ex mari semblait être d'accord), afin de pouvoir passer (enfin) une nuit complète ensembles, et partager plus qu'un restau-ciné-baise avec lui.

Et là... la douche froide, il s'est renfermé comme une huitre... ça lui faisait peur de passer un week-end avec moi, il ne voulait pas passer tous ces week-end libres avec moi, comme on était ça lui convenais très bien, il n'était pas prêt à s'engager avec quelqu'un, pas prêt à être officiellement en couple avec quelqu'un, ce n'était pas moi, visiblement c'était lui le problème. J'étais évidemment parfaite et tout hein, juste il avait peur (de ce qu'il m'avait dit, il avait beaucoup souffert de sa rupture avec la mère de ses enfants, et ne s'était jusqu'alors engagé avec personne).

Je lui ai expliqué qu'il ne s'agissait pas d'engagement, mais de continuer à faire connaissance, en se voyant plus souvent, et que moi même je n'étais ni prête à vivre avec quelqu'un (et surtout pas au bout de 4 mois), ni prête à lui présenter mes enfants. Mais rien n'y a fait... nous avons rompu d'un commun accord, quand je lui ai expliqué que le situation ne me convenais plus, et que je souhaitais plus.

15 jours plus tard après la rupture, je vais bien, je m'en remet vite, je n'avais pas développer de réels sentiments (oui parce que moi pour m’attacher, il faut que je passe beaucoup de temps avec la personne...), par curiosité je vais voir son profil FB (nous ne sommes pas amis, c'est donc son profil public), et quelle n'est pas ma surprise, de le voir "en couple" sur FB avec une charmante jeune demoiselle. Et de voir également, en arrière plan, que le selfie de leur couple a été pris en présence de leurs enfants respectifs... Ça m'a fait sourire.

Moralité de l'histoire, un homme qui dit avoir peur de l'engagement, à peur de l’engagement avec la femme à qui il le dit... je pense que c'est toujours le cas, que la relation dure 5 mois ou 5 ans...

[Jane0505]

.. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Allys]

A moins d'avoir mal compris ton témoignage, il s'est engagé avec qq juste 2 semaines après votre rupture ? Étrange comme situation :? . Il n'était pas avec elle depuis le début et tu n'étais juste pas au courant ?

C'est possible, je ne le saurais jamais... Ou bien il l'a rencontré pendant qu'on était ensemble...Le seul indice que j'ai et qui ne va pas dans ce sens (il était avec elle et moi), c'est la surprise des commentaires de leur proches du genre "tu me la présenteras", "Vous vous êtes rencontrés comment?"

Il ne m'a pas quitté, à proprement parlé (genre "Voilà, ça va pas coller je te quitte). C'est moi qui lui ai dit que la situation ne me convenais plus, et il m'a dit "oui mais moi j'ai peur", alors j'ai répondu, "dans ce cas, mieux vaut se séparer", il a dit que oui que c'était ce qu'il avait de mieux à faire. On s'est quitté en bon terme et d'un commun accord. J'ai coupé les pont, et lui m'a envoyé un message une semaine après, auquel je n'ai pas répondu ( à quoi bon, on allais pas être potes, et son message n'appelais pas vraiment de réponse non plus).

Moi je crois que même s'il l'a rencontré pendant qu'on étaient ensembles, ça devait tout de même pas faire longtemps, et que sa peur de l'engagement, bin c'était avec moi (et ses autres ex) qu'il l'avait...

[chatouille]

bonsoir jane,

tu sais,quand mon ex est partie,je me suis beaucoup renseigné sur la peur de l'engagement (t'imagine pas le nombre de sites que j'ai pu lire sur ça).

beaucoup de separation se cache derriere ce terme "peur de l'engagement"...

personnellement,et ce n'est que mon avis,avec du recul je crois que c'est du blablabla...

on est juste face a des gens qui sont dans leur zone de confort et qu'il ne veulent pas en sortir pour qui que ce soit.

en faite,j'ai l'impression qu'on utilise vite fait la phrase "peur de l'engagement" pour dire en vrai "non je veux pas faire d'effort pour toi" ou "tout me va tres bien comme ça,tes attentes sont pas les miennes" ou "je sais pas comment etre honnette avec toi du coup j'utilise ça comme porte de sortie" ect...

mais ce n'est que mon avis et mon analyse sur la question.

pour ton histoire perso,je laisse les autres donner leurs avis.

en tout cas,bon courage a toi pour la suite

[Elieza]

Perso, et pardon s'il y a redite, mais pour moi si quelqu'un te dit "je ne veux pas m'engager", il faut ajouter a la fin "avec toi", malheureusement.

Quelqu'un qui aime, même si il est réticent a "s'engager", va trouver et faire des compromis.

Pas quitter.

[Jane0505]

.. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Shy]

Je me permets d'intervenir, c'est un peu comme la dépression. Faut le vivre pour comprendre qu'il peut y avoir une vraie souffrance derrière.

Ma mère à la phobie des oiseaux, on pourrait dire "mais c'est juste un pigeon, le vertige, serpent, je veux bien mais là c'est rien", mais non il y a une vraie peur qui la paralyse et la fait réagir contre toutes logiques pour les autres

Avant je conseillais mes proches de la même façon "Elle ne veut pas être en couple.. AVEC TOI".

Après la peur de l'engagement est l'excuse facile dans la plupart des cas.

Du peu de recul que j'ai encore.

Mon ex a eu cette peur aussi, elle m'avait dit en pleur que je lui plaisais énormément, que j'avais tout ce dont elle avait toujours rêvé, mais avait peur de souffrir. Qu'elle s'en voulait d'être comme ça.

Puis elle a eu des sentiments et à tout fait pour qu'on devienne un vrai couple.

Au final, elle a eu envie de dépasser cette peur pour moi, m'a même remercié que grâce à moi, elle avait pu réouvrir son coeur et vouloir d'une vraie relation et construire avec quelqu'un.

Je me suis refermé par cette même peur (de l'abandon, au final c'est ça derrière pour moi), ça l'a blessée, elle est partie.

J'avais au final de vrais sentiments pour elle, plus que pour des relations bien plus longue. Ça a été un vrai électrochoc et remise en question derrière. Je suis suivi par deux pro depuis. D'ailleurs merci à la communauté de m'avoir aidé à franchir le pas. C'est pas facile de reconnaître qu'on a de vrais et profondes failles, nos erreurs.

Bref, j'ai aussi voulu passer au dessus de cette peur pour une personne ou peut être pour la fois de trop. Je ne sais pas trop au fond.

Après je suis quand même d'accord que cette peur ne pousse pas à quitter, mais plus à saborder la relation en maintenant une situation de "confort", un confort seulement de nom. Peut être à quitter pour une autre personne, à la recherche d'un je ne sais quoi "c'est les autres le soucis, pas moi" et après la construction d'un idéal qui n'existe pas, comme une excuse.

Après comme j'ai dit à ma psy, je ne sais pas si je continue la thérapie parce que j'ai toujours des sentiments pour elle et que quand j'en aurais plus, retomber dans mes mécanismes.

Tout ce que je peux dire, c'est les sentiments et l'envie pour elle qui m'ont poussé à vouloir passer outre. Je ne sais pas encore si je le ferais pour une autre, mais j'espère que ce changement sera profond.

Bref, dans certains cas, sûrement minoritaires oui, il y a une vraie souffrance et une peur irrationnelle derrière ses mots.

Modifié le 12 janvier 2018 par Shy